p8400（P8400）

这是空军七大P徒合影！

他们的名字分别是：

孙天勤

吴荣根

高佑宗

李显斌

王学成

范园焱

刘承司

这些人分别获得了

7000到1000两不等的黄金。

有网友问：

七千两黄金到底值多少钱？

按我们这市场价，黄鳝每斤12元。7千两就是700斤值8400元人民币，野生的哦。

为了700斤黄鳝，不值啊！

1、终于发工资了！我随便说了一句：8400块钱的工资终于到账！同事一听，说：“奇怪了，我怎么才8100！”一对账，上个月3号我俩一起到的公司，同一工种，我28天，300块钱，不是8400吗？我说你怎么才27天，领导搞错了，找领导去！同事说算了吧！我说不行，一定去！我拽着同事去了领导办公室，我振振有词，说同事工资少算了一天！结果很完美，我给财务部退300块钱……

2、妈妈：别人家的孩子，考试多少分，你看看你呢？别人家的孩子多听话啊？你呢！小强：别人家的孩子零花钱都十块呢！你呢？

3、小莉：亲爱的，你要是能有块地，我就和你结婚。话音刚落，门铃响了，男友打开门，门外是快递小哥：先生，有你的快递！

4 小舅子拿着老丈人的私房钱，给一位女主播刷了20万的礼物。过了半月，小舅子就和女主播结婚了，生活很是幸福，女主播在家里地位比较低，一天，她对小舅子说：下个月就是母亲节了，我真羡慕那些能过母亲节的人，我也好想过那个节哦！老公，你同意不？小舅子听完大怒，直接打了她一耳光：你这个臭婆娘，看中了我老爹的家产，想做我后妈？门儿都没有！

5，小芳：你说像我这样长得又漂亮，性格又好的女孩子，怎么就没人追呢？小莉：我觉得应该是因为你不能正确认识你自己！

6、看到朋友圈里一个多年不见的好友发了一堆照片，我:几年不见身材变这么好了，平时生活中是怎样保持的？朋友:P的！

7、老公很喜欢玩网络游戏，一般玩起来就不会理我，于是我生气的警告他：“你玩就玩了，但是千万不可以在游戏里找老婆，不然你知道后果的！”，老公笑着说：“放心吧亲爱的，我绝对不会在游戏里找老婆的!因为我有老公! ”

8、昨天上午，在这条街上，两辆车撞到一起，各有各的说法，都不调头，两人在那里等着，几分钟，有个拿起报纸，开始读报。这时，另个司机问：“你看完报纸后，借给我看看可以吗？”

9，小白：又帅又有车的是？我：象棋。小白：有钱又有房的是？我：银行。小白：有美女又有正义感的是？我：奥特曼。小白：你把这句话连成一句话试试？我：有美女又有正义感的是在银行下象棋的奥特曼？

10、大家忙完工作就开始谈话，莉莉抱怨说：“我好害怕变老啊！”我：“等你真的老了，就不怕老了。”莉莉：“因为那时淡定了吗？”我：“不，因为你那时就变成怕死了。”

11、王先生：老婆，我头疼！王太太：是不是空调太冷感冒了？王先生：不是，我脑子里都是你！王太太：讨厌！王先生：以前你很瘦，现在你体积那么大，撑的我头疼！#幽默搞笑段子# #搞笑一刻#

今天武汉集中土拍！江夏客厅再落一子！#武汉头条#P（2021）076号地块由富力以总价42000万元竞得，楼面地价2221.19元/㎡,溢价率0%。

P（2021）076号地块位于江夏区大桥产业园渔牧村，规划用地性质为旅馆用地、零售商业用地、商务用地。

土地面积54025.17平方米，建面约189000万方，竞买保证金8400万元，起始价42000万元，起拍楼面地价2222.22元/㎡。

千观君认为，江夏客厅区域，现在土拍的基本都是商业用地，没了住宅用地，很多地块都已快被填满，唯一缺的，就是人口了。

#武汉爆料# #我要上微头条#

#长沙头条#幼儿园一学期11000多贵吗？我老家亲戚看到后说太贵了，家里才4000不到，而且家里还教认字，加减法，这边都没有。

下面是我家孩子这个学期的学费8400，材料费256，2630元（图3）是4点放学后的逻辑狗课，可选可不选，因为4点放学太早，有的家长因为要上班，没那么早下班，所以也只能报。

这个费用在长沙应该是挺正常的了，属于普惠幼儿园，之前没纳入教育局收费一个月3000多，现在周边很多幼儿园和我们家这个基本都差不多收费，一个学期1万多！

你们那里幼儿园收费都是怎样的啊？觉得我们这个收费贵吗？#长沙身边事#

1、几天前小姨子刚拿到驾照，就把我新买的宾利借走了。害得我只能搭地铁上班，突然支付宝响起：到账200万元。一下子公交车上所有人都看着我，吓得我拿出手机打开一看。原来是刚分手的前女友给我发了条微信：这钱给你买辆保时捷吧。我很感动：为什么现在对我这么好？难道你想挽回我？她：啊？我刚刚在玩真心话大冒险，你等下记得把钱还给我！我......

2、看到女婿开着一辆新车。老丈人问道：“你这辆车多少钱啊？”女婿说：“40万左右。”老丈人又问：“你哪来这么多钱哪，买这么好的车？”女婿：“我只要月付五万，这车马上就是我的了。”老丈人：“滚，想那个好事，你买车要老子给你付五万，我哪有钱给你啊，除非下辈子吧！”女婿：“我去，谁说要你付钱哪？”老丈人：“那你说的只要岳父五万是啥意思？”女婿……

3、工资终于发了！我随口说：8400元的工资终于到了！同事一听，说：“奇怪，我怎么只有8100！”和好，上个月3号我们一起去的公司，同工种，我28天，300元，不是8400吗？我说你为什么只有27天，领导搞错了，找领导！同事说算了！我说不行，我得走了！我拉着我的同事到领导办公室。我似是而非地说，我同事的薪水少了一天！结果是完美的。我退了300元给财务部...

4、 出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“快说，这孩子到底是谁的？”女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗，耶稣的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗，不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗，人家不照样当皇帝！所以说，儿子说谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖！”

5、 今天老婆逛超市去了，刚刚买东西回来，一进门就对我说：老公，你快看，我买了什么！我在沙发上就看到她手里拿着一块搓衣板，我直接二话不说冲了上去，抢过了搓衣板当时就往地上用力一摔，弄烂了。然后吼道：“咱们家里有洗衣机啊！你还买这玩意干什么，用这玩意儿洗衣服累到咱亲爱的老婆大人怎么办？”现在想想，我太机智了！

6、 老婆怀胎十月给我生了一个儿子。每次儿子哭闹的时候，老婆总是摇醒我：“亲爱的，快去看看宝宝为什么哭？”我只好不情愿地起床，那后我就用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是到了后半夜，老婆又把我摇醒：“亲爱的，你快去看看宝宝为什么不哭？”?

7、 在一年四季中，我最喜欢的就是秋天了，因为每当到了这个季节我都在想，秋天的时候一定有好多好多人把好多好多钱种在了地下。

8、 侄女在房间休息，醒来后，发现桌上有瓶子，里面装有可乐就喝了，我从外面回来了，坐在桌前吃东西，问侄女：你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我泡的醋！

9、 今天晚上又惹老婆生气了，我好声好气地哄她開心。一番讨好后老婆终于肯和我说话了：从现在開始，你跟着咱家布偶猫做三个动作我就饶了你。看到它正躺在地上，我顿时往沙发上一躺，老婆白了我一眼：算一个。过了一会儿猫伸了个懒腰，这也就是瑜伽的基本动作，简单。然后猫又躺下把一条后腿伸到脖子后面舔了舔P股...

10、 闺蜜在一个交友软件交了个男朋友，两人在一起一年了一直没见过面。俩人那天聊天中，闺蜜问男友：咱俩见个面吧，一起吃咱俩的最爱火锅。闺蜜男友回：好啊好啊。于是两人约定了时间见面。到了见面那天，闺蜜打扮一番，开心地等着幽会情郎。突然她男友一个视频过来了，闺蜜高兴的接通视频，问男友到哪了？闺蜜男友正吃麻辣烫，激动地反问：咱俩不是约好这个点一起视频见面，吃麻辣烫的吗？你咋没吃啊？闺蜜：……

11、 还记得当年在衡水中学上高中的时候，班级里的气氛十分的沉闷。好几个任课老师都向班主任反映过这个问题。班主任是东北的，脾气永远都藏不住，进了门就开始吼道：你们瞅瞅你们干的好事!?所有的老师都说咱们班上课没有激情，一点气分都没有。说到这，全场更是寂静，连掉根针都能听得到声音。班主任又说了：干啥呢？都不说话，给我开追悼会呢？

12、 带着婆婆去云南旅游，婆婆在店里看上了一款38888元的项链。她似乎特别的喜欢，但是看了看价格又有些犹豫。导购：阿姨，您长相富态，戴上这条项链特别显气质。婆婆看着我，笑着说：我胖，是因为我兒媳妇孝顺，要啥买啥。我这是心宽体胖。我一听这是暗示我啊，立马去给婆婆交了钱……

13、 早上起来，拥抱太阳，我打开四合院的大门，突然看到门口靠着一个疯疯癫癫的女人。只见她身上的衣服破烂不堪，估计是因为天气冷，她蹲在那发抖。我看着可怜，于是就到家里拿了点东西给她吃，还拿了两件自己不穿的衣服给她穿……可是没多久我就后悔了，因为她为了感谢我，跑到我家院子里跳了一天的舞，还说要做我老婆！

#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑##笑话#

1.陪老婆下楼吃肯德基。结账98块钱。一摸睡衣口袋，没带钱。服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧！”我飞奔去五楼拿了100块冲了回来。正当我累得喘不过气来的时候，服务员迎上来说：“您好！一共108元。”我看着手中握着的红色大票，和老婆手中的奶茶，瞬间石化。你是多么爱喝奶茶啊老婆！这会不喝会死啊....?

2. 昨天哥们带了女朋友回家吃饭。他父母特别高兴，还特意拿出了陈年老酒出来喝。女友正要回家，没想到外面刮起了台风，哥们的老妈说回去不安全在自己家住一晚再回去。晚上哥们让女友睡床，他睡地上。被路过的老妈看到了问哥们：你今晚就睡地上吗？哥们点点头说:对啊！只见他老妈白了哥们一眼，然后直接把手里的水倒在了地上。

3. 大學毕业后进了中通快递上班，刚上班就暗恋上了一个女同事。这天下班后我们部门去聚餐，酒过三巡后，我壮着胆跟她表白。她红着脸点了点头！！这时一个不合群的声音响起：“真是一朵鲜花插在牛粪上！！”这把我气的朝他大喊道：“你有病吧？？你为什么说她是牛粪！！”

4. 小时候跟着爸爸回老家看望爷爷奶奶。爷爷对爸爸说：“记住，教育孩子不能用武力，光靠打是教育不好孩子的。”我听完，含着泪花掀開衣服，指着后背上的一条疤说：“爷爷，你看我爸这九节鞭打的好不？”听我说完老爸也不乐意了，他也掀開衣服，亮出了更多的疤，他说：“我爸打的才好呢！”爷爷：“额......”

5. 小姨子在西北工业大學毕业后就去了万达集团工作，因一直忙着工作没有找对象，现在三十二岁的还是单身一人。前段时间丈母娘给她介绍了一个富二代，交往了三个月后他们走进了婚姻的殿堂。在他们婚礼那天，新郎来接亲。被一帮伴娘堵在了门口，给他出各种難题。红包从门缝一个个往里送，就是不肯開门。这时新郎有点不乐意了，隨行的伴郎也開玩笑说：再不開新郎就要走了啊！一听这话，丈母娘连忙起身開门。笑脸盈盈地说：别走别走！快进来！快进来！

6. 昨天，我们清华的校友去聚会，酒过三巡就开始吹牛。有说在华为工作月工资1万；也有人说在阿里月工资3万……轮到我时，我弱弱说：我就3000块。大家沉默了，然后说：少的可怜啊。最后我补了句：老婆发的。全场惊呼：这才叫土豪啊！?

7. 老板在V信发了通知：准备收工资了，一看到账了8400元。隨便说了一句：8400块钱的工资终于到账.同事一听，说：奇怪了，我怎么才8400一对账,上个月3号我俩一起到的公司。我28天，300块钱，不是8400吗？我说你怎么才27天，搞错了，找去。同事说算了吧！我说不行，一定去。我拽着同事去了领道办公室，我振振有词，说同事工天少一天。结果很完美，我机智找财务部的美女推了300块钱。

8. 今天倩倩开车带她闺蜜去踏青。倩倩在河边把车停好，她闺蜜和倩倩下车，倩倩的金毛嗖地窜出，一溜烟不见了。她闺蜜和倩倩担心金毛，跟着跑去，只见金毛围着一辆越野车不停转圈嗅嗅，她闺蜜问倩倩：车上有坏人？倩倩：我前男友的车！她闺蜜：……

9. 不知道怎么回的家，我捂着被子哭了起来，男友不要我了。我妈了解了事情的原委之后，就坐在窗边一言不发的看着我。看到妈妈心疼自己的樣子，忍不住包着妈妈嚎啕大哭。隨后妈妈使劲捏了一下我的肚子，说：这么胖，怪不得人家不要你！

10. 我离婚之后搬出了家里，找了一个小房子租了下来，从此之后，自由自在一个人倒也挺舒服的。没想到租房给我的是一个少妇，她一眼就相中了我，每天跑来骚扰我，不是请我吃饭，就是请我看电影，还不停地买各种礼物送给我，让我防不胜防，最后我实在忍耐不住了，就对她说道，你想做我女朋友，最后和我结婚都可以，但是你必须答应我一个条件，她笑着问我是什么条件？我说你拿五个亿出来，我就做你的老公，没想到她加了我好友，直接转了七个亿给我，我惊呆了，没有办法，只好和她去结婚了！

11. 老婆之前是的女主播，我刷了二十万的礼物才嫁给我。婚后我发现她的脾气非常大，昨天晚上和老婆又吵了起来。老婆非常气愤地在屋里走来走去，嘴里说：“我现在一肚子气，必须得冲你发泄一下！”说完就气势汹汹地向我走来！我闭眼包头，已经做好了挨打的准备，结果她撅起P股就冲我放了一个屁。

#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#

死神杜兰特何去何从？

今年季后赛首轮被凯尔特人横扫，已经让杜兰特饱受质疑，老东家勇士还击败凯尔特人夺冠，于是，杜兰特很自然地被推到媒体热议的风尖浪口！

加之篮网老板蔡崇信完全支持球队在谈判中不给凯里-欧文长期顶薪的立场。新赛季海报没有欧文，取而代之的是西蒙斯！欧文已经明确拒绝了篮网提供的8400万美元合同，而杜兰特对于篮网的做法也感到生气！篮网所谓的梦幻阵容大概率解散重组！

博彩网站Bovada给出了篮网前锋凯文-杜兰特下赛季所效力球队的赔率。

篮网仍然以-5000位列第一，太阳+1500排名第二，独行侠+1600第三，凯尔特人、勇士、猛龙都为+1800，灰熊+2000。

凯尔特人解说、前凯尔特人球员布莱恩-斯卡拉布莱恩在参加一期播客时，建议凯尔特人尝试交易得到篮网前锋凯文-杜兰特，他说道：“布朗、三个选秀权、两个选秀互换再加上丹尼尔-泰斯，从薪水上可以匹配。”

布朗本人点赞了这条回复[捂脸]。

达米安-利拉德更是更新社媒，晒出他和凯文-杜兰特的P图合影照，其中杜兰特穿着开拓者的35号球衣。

死神杜兰特休赛期何去何从将是联盟关注重点！

1. 老公等5人在客厅打麻将，我在厨房做饭，其中的一个过来搭讪，并顺势捏了一把我P股……我反应激烈，回手便抽了他一记响亮的耳光，客厅里的洗牌声嘎然而止，但也只是停顿片刻，便又夹带说笑声响起，那个挨抽的也不好说啥，灰溜溜地回到客厅。事后，老公责怪我不该当众打他，说捏一把就捏一把呗，我气他道那要是他把我睡了呢？老公无言以对。我也觉得自己当时过于冲动，但就是不知该如何妥善处理？

2. 最近闺蜜正在减肥，非拉着我一块和她练习瑜伽！练了一会，闺蜜说：“我现在坐在那里腿伸直都能吃到自己脚趾头了！”我看了一脸羡慕的说：“自从生了孩子我这腰就不行了！弯一点都疼！”闺蜜刚要接话，正在写作业的兒子突然坐在地上，做出一个瑜伽动作对着闺蜜说：“阿姨你看，我也可以，不过我不喜欢吃脚趾头……”

3. 今天是母亲节，中文课上，老师让根据母亲的形象写一篇文章。我不禁有点陷入了回忆当中。沉思良久，忽然笑着问同桌：“我对我母亲最深的印象就是她挺节约的，对了，你母亲节约吗？”她听了，抬头看了看我的脸，脑袋摇成了拨浪鼓：“你做梦！不约！”

4. 上高中时我350斤，每次上体育都借此理由翘课。那天体育老师失恋了，踹了我一脚说必须去。过了两分钟我拿着一根铁棍朝体育老师走去，他慌了：这位女同學，有话好好说，你这是干什么呢 。后面同學笑的直不起腰：老师，她是想问你单杠拽掉了咋整？

5. 岳母弟一次买双色求就种了8400万元，一夜暴富。我和另外两个连襟都眼馋，就让岳母给我们一人买一辆车。岳母：买车可以，但是我要考验你们。于是岳母跳入水里，弟一个连襟勇敢的救起了她。岳母很高兴送给他一辆别克君威，又去考另一个连襟，他不但救起了岳母还受了伤。岳母也非常的满意，送给了他一辆宝马x7。最后来考验我，我是个旱鸭子，于是岳母淹死了，然后岳父送我一辆玛莎拉蒂！！

6. 我姐姐已经相亲无数次了，基本上都是见一次就结束了。今天她又相亲回来，老妈问：你都相亲多少次了，一个都没成，你能让我省点心不？姐姐：我不就点了八个菜，试试他们大方不大方而已！老妈：八个菜你能不全吃光不？知道的你是相亲，不知道的还以为你是饭托呢！

7. 最近和媳妇老是吵架，想找个过来人谈谈经验。我问小刘：“小刘，你和媳妇感情怎么樣？”他：“这么给你说吧，我和老婆是共同经历过生死的人！”我：“那夫妻关系一定很好喽？”小刘：“我是说，我们有好几次吵架，都差点同归于尽！”

8. 昨天坐飞机去国外见我的初恋女友。在行驶的过程中，一个空姐突然说：“请各位感谢我吧，我救了你们所有人一命！”乘客们面面相觑，一个小伙子问：“为什么这么说？”空姐：“我男朋友是飞行员，他刚才跟我说，如果我不答應他的求婚，他就開着飞机撞山峰，所以我只好答應他了！”顿时乘客们都惊呆了，我都石化了.......

 #搞笑一刻# #今日笑料# #冬日生活打卡季#

1. 有个哥们，有一次被人追尾，对方是个女孩，挺漂亮。哥们想追她，女孩是个冷美人，说：“打住！我给你修车，其他的你想都别想。”于是，俩人约好第二天在汽修厂见面。没想到，女孩带了一个中年女人过来。哥们扫一眼那个女人，粉底略厚，眼角上扬，一看就是做过美容。虽然捯饬的很年轻，实际年龄应该在四十多岁。判断，是这女孩的妈妈。哥们心中暗笑，有了！对女孩说：“怎么着，还带着姐姐来壮声势啊！”女孩白他一眼说：“这是我妈！”中年女人对哥们说：“你什么眼神啊”突然脸上笑的一朵花似的，问哥们：“阿姨有那么年轻吗？”哥们惊讶地说：“哎哟，阿姨，我丝毫没有不尊重你的意思。说真的，搁谁也看不出你是她妈呀。”那女人更乐了……哥们趁热打铁，又问：“阿姨，我冒昧问一句，你生她的时候够法定年龄了吗？”那女人嗤嗤笑着说：“岁数小是小了点，不过已经到22啦。”那中年女人挺喜欢哥们，一问职业，是个医生，连声说不错。再一问，还没对象，那女人高兴了，说我女儿也没男朋友呢！哥们就给阿姨留了联系方式。没几天，那女人就去医院找哥们做体检。半年后，哥们如愿以偿抱得美人归！

2. 捡了最新款的苹果手机，有人打电话进来。说是手机的失主，要请我吃饭让我把手机还给她。约在一家西餐厅，美女吃着牛排，喝着红酒。后来她说去卫生间就再也没回来过，我付了3000块账单。我也學会这一招，故意把我的华为P40pro丢在路上。5分钟后就打电话过去：“您好，您呼叫的用户已关机。”

3. 老板是个勤劳的人，公司的大小事务他都亲自处理。但是今天却破天荒的没有来公司。下班后，我看见老板在围着公司跑步。我问：“张总，这是干什么？”老板：“昨天晚上喝多了，没敢回家，早上跟老婆说带员工去旅游，我这刚起来没多大会兒，抓紧时间把步数跑出来，正好你来了，你帮我跑一会兒，过一会我再跑！”

4. 老板在V信发了通知：准备收工资了，一看到账了8400元。隨便说了一句：8400块钱的工资终于到账.同事一听，说：奇怪了，我怎么才8400一对账,上个月3号我俩一起到的公司。我28天，300块钱，不是8400吗？我说你怎么才27天，搞错了，找去。同事说算了吧！我说不行，一定去。我拽着同事去了领道办公室，我振振有词，说同事工天少一天。结果很完美，我机智找财务部的美女推了300块钱。

5. 一次去闺蜜家玩，他兒子三岁了，刚去一会，一直哭闹个不停。闺蜜为了在我面前炫耀她当母亲的威严，直接把兒子拖进房间要揍，还没两秒她兒子就出来了。我诧异的问她兒子：怎么那么快？她兒子直接回答我：我妈把我裤子脱了要打我P股，看我P股没肉，又把裤子给我穿上啦…………呃～～～～这樣也行？

6. 工作一点累了，就到抽烟区抽根烟，正好遇到了经理。经理跟我说：小李，干的不错，今天下午会给你升职。我心想经理终于要提拔我了，激动了一上午。下午经理就把公司闲聊群的群主，转到了我的头上。还吆喝大伙兒找我要红包，晚上让我请客吃饭呢。

7. 在哈工大念书，为了图安静，我让老爸多交了几千块學费，住进了二人间。寝室的室友是个學霸，大一開始就拿了各种奖，奖金拿到手软，于是我让她请我去吃海底捞。吃饭之后，有个小哥哥过来买单。于是我问：“可以打折嘛？可以的话我室友给你当对象怎么樣？”小哥哥看了一眼室友，然后红着脸说：“要不我请你们吃吧？”这时，室友看了一眼小哥哥，然后掏出了500块，淡淡地说：“不用找了。”

8. 毕业后應聘成为了一名护理，前段时间去照顾一个住院的阿姨。时间久了，就和阿姨那帅帅的兒子走的近了些，慢慢有了好感。最后阿姨康复了，他兒子特地买了999朵玫瑰花给我。还当着阿姨的面对我单膝下跪说：谢谢你一直细心照顾着她，这花是我和老婆给你的一点心意，请你收下！

 #今日笑料# #搞笑一刻# #头条喜剧人#

1. 媳妇想愚弄老公，留下字条：我和你过够了！我走了！然后躲在床下观察老公反应。老公回家看到字条，又唱又跳，一边换衣服，一边打电话：宝贝，那个娘们终于走了，和她结婚真是瞎眼了，你等我，我马上去见你！咣！关门走了！妻子没料到会是这样，悲痛欲绝，从床下爬出，准备打包离家，看老公在自己的字条下写道：你个白吃，我都看到你的脚了，我出去给你买老红糖icon了！

2. 昨天，住在我家隔壁的张大爷领养老金了。张大爷带着小孙子上街，他说：“孙子，今天想买点啥？隨便说！爷爷给你买！”小孙子：“我想要个风车！”张大爷：“你这要求也太低了，说，要个啥樣的风车？爷爷这就给你买去！”小孙子抬手指了指对面山上的风力发电机：“就那樣的！”

3. 岳母弟一次买双色求就种了8400万元，一夜暴富。我和另外两个连襟都眼馋，就让岳母给我们一人买一辆车。岳母：买车可以，但是我要考验你们。于是岳母跳入水里，弟一个连襟勇敢的救起了她。岳母很高兴送给他一辆别克君威，又去考另一个连襟，他不但救起了岳母还受了伤。岳母也非常的满意，送给了他一辆宝马x7。最后来考验我，我是个旱鸭子，于是岳母淹死了，然后岳父送我一辆玛莎拉蒂！！

4. 周末躺在窗上刚睁開眼，女朋友突然包住了我的胳膊：还记得弟一次相遇的地方吗？我：就在步行街那家服装店门口，你脚崴了我主动帮的忙。女朋友：你愿意陪我再去一次吗？我：你是想重温当时的浪漫吗？女朋友：听说那家服装店打折，我想去看看。

5. 哥们和女友是在工地认识的，可谓是一见钟情，在一起没多久女友就怀孕了。老丈人很无奈，只能同意他俩快点结婚。结婚那天，我開着劳斯莱斯幻影去接亲，结果女方家要一万一的上车礼，说是万里挑一！当时也没带这么多钱只能给八千，寓意婚后发发发！最后双方坚持各自的理，谁也不服谁！没过多久，丈母娘从屋里跑出来说：都别争了，新娘的羊水突然破了，赶紧送医院吧！

6. 今天周末我睡懒觉，我娘拿着鸡毛掸子就掀開了我的被子，问：“最伟大的动物是什么？”我回答：“是牛，因为帮人做事还给奶喝！”我娘说：“不是，是公鸡。”我问：“为什么？”我娘：“活着的时候叫人起窗，死后做成鸡毛掸子还能叫人起窗。”话一说完，就举起手中的鸡毛掸子朝我的P股挥过来！

7. 现在我已经和女友谈了两年了，女方家长都见完了，送了老丈人一辆奔驰G550老丈人直接同意了。下定决心，带着女友来到了我家，敲门的时候是三岁的外甥给開的门。晚饭后女友坐在客厅摘美瞳，这让站在一旁的外甥看见了！连哭带喊的跑到厨房：姥姥！舅舅领回个妖怪！她刚才把眼珠子抠下来啦。呜呜。

8. 周末正要和我爸一起去万达购物。在路边等车时，路过一辆宾利，当时的车上有一条狗，我看见后很姓奋地说：爸，快看，车上有条拉不拉多。我爸看了我一眼鄙视的说：你管人家拉不拉的多，超载也不归你管，拉的不多人家也不拉你呀。

9. 前几天董事长出差，作为他的司机，開着他的宾利，我微微一笑去了大學门口。看到一个妖艳的女生，于是上前搭讪，女生一直盯着我的宝马车看！我请她吃了顿饭，打算去付钱，女大學生说：“就你3500的工资，还是我付吧！”我惊讶：“你怎么知道我工资3500的？”女大學生：“你開的是我爸的车，新来的司机工资都是3500！”

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