健康资讯 1、女同事去取钱，取一万吐了五万，她抬头看了眼监控！数了一万放包里，剩余的放在机柜上就走了！半个月后，收到银行法务部主管的电话，说已经到法院去告他了！舍友轻蔑道：“我今年刚通过司法考试，钱我没拿，没义务替你们保管！”那主管沉默一会：“你拿走的是我们银行的一万，留下来的一万才是你的。”
2、风韵犹存的婆婆被一个老富豪看上了，公公向老富豪索要了六百万，然后就和婆婆离婚了。公公有了钱以后，就自己开了一家公司。今天公公给员工们开会，然后问谁还有意见和建议。主管站起来刚要说话，没忍住：噗，噗，噗！连放了三个屁。公公眉头一皱说：说人话！主管说：员工反映工资低了，要求加薪。公公一拍桌子怒道：放屁！主管一惊又连着放了两个。
3、公司有个冰山美人，董事长的兒子为了追求她，送了她一辆兰博基尼，她都没有同意。我也一直暗恋她，但是觉得自己配不上她，一直不敢表达心意。昨晚下班后等电梯下楼，刚好遇到冰山美人从电梯里出来。她看到我先是一愣，然后低头成娇羞状快速从我身边走过。我顿时激动不已，難道冰山美人肯食人间烟火了？以前见面都是傲冷傲冷的。头脑里各种臆想走进电梯里，结果差点没晕死过去，有多爱吃洋葱我不知道，只知道排气量的确是挺惊人的！
4、在华硕上班，今天只開了一条线没事干从车间溜出去玩吃鸡。刚抢完空头回来被队友用手雷咋挂了，正打算举报他呢。他悠悠的说了句：我是你班长，你是签罚单还是回车间呆着。搞的我很是郁闷，看着他舔我的包，骂了句你会遭报應的。他刚捡完出门就被隨机雷区给咋死了，哈哈哈！
5、小伙子弟一次去女朋友家，陪未来老丈人喝酒。酒过三巡，未来老丈人问小伙子：“小王，我家就这一个女兒，可不能委屈了她。彩礼我们也不多要，给个几万块钱就行，我们家没有车房，车房这些你自己觉得應该怎么办？”酒真的不能多喝，小伙子脑子一抽说了句：“这些东西以后我都会给您二老的！”这玩笑開大了吧！拿什么给人家车房呢！
6、嫂子没忍住排骨的有惑，偷偷尝了一块。过了几分钟，听到有人敲玻璃。嫂子一看窗外，我哥正瞪着她说：放下，你放下……嫂子吓了一跳，默默放下手中的排骨。正委屈呢，就听我哥说：我盯你半天了，太不自觉了！你总用左边嚼，脸不对称就不漂亮了。记住，以后用右边嚼……
7、小舅子特别喜欢买彩漂，结果竟然真的种了8000000元。他立马抛棄了平凡普通的弟妹，跟一个年轻漂亮的空姐恋爱了。昨天吃完晚饭之后，小舅子在客厅和空姐開视频聊天。聊着聊着，小舅子和空姐開玩笑说不要她了。空姐气呼呼地说道：“你敢，要是你不要我了，我就嫁给你爸，让你天天管我叫妈！”在沙发上看电视的老丈人，拿烟的手突然颤抖了一下……
8、那天晚上和男友去海底捞吃火锅，排队等了2个多小时终于轮到我们了。落座之后，竟然发现隔壁桌是男朋友的前女友，她对他妖艳一笑说：这么巧啊！男朋友显然有点不想看见她，对我说：我们不吃了走吧！作为一名优秀的高情商的我立马说：为什么不吃，她都那么胖了还在吃。
9、我老公身高175cm，我身高还不到160cm，刚认识那会，没自信。为了配得上老公身高，天天穿10cm的高跟鞋，慢慢熟悉以后，变成8cm，5cm，到现在直接平底鞋。今天老公包着我，突然说：刚认识你那会包着你，我有种小鸟依人的感觉，怎么你现在越来越矮了，我依谁去？
10、姐姐跟姐夫三天两头的吵架，这回真要离婚了。早上8:30到民政局门口，姐姐给姐夫打电话不接发信息不回，等到了11:30。突然姐姐这边来了信息，把姐姐卡上的50多万用网银全转到了姐夫的卡上(老公是開公司的)，原来这款是留着买材料的，姐夫卡上从不多放钱。姐姐一想：这还没离成呢，就转移财产。姐姐一生气開车回家，见到他，姐夫一副坏笑的说：人收到信息了，回来够快的！钱在我卡上，看樣子不放心！姐姐说：哎，继续管钱过日子！
11、開着宾利去七星级酒店吃饭，在停车场停车。保安喊：“倒...倒...倒...倒...”结果咣当一声撞墙上了。我下车就骂：“你瞎啊，怎么指挥的？墙你没看见？”保安：“老板，你先别生气啊！我没让你倒，我指挥的是这个车！”居然还真的是指挥隔壁的那个车，于是我给了保安10000块的精神损失费！
12、和男朋友分手了，我把房子给卖了都不便宜他。回到老爸老妈家里住，晚上包饺子时，我包了一枚钢镚。结果被老爸吃到了，捂着脸说：哎哟，我的牙被硌坏了，得去拔了，最少5000块。无奈，立马给老爸转去了5000块钱。到了晚上，偶然听见老爸对老妈说：老婆，快看，我用讹闺女的钱，给你买了一条金项链！
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1．刚上幼儿园的外甥在幼儿园把他们园长的儿子给打了，表嫂被叫到幼儿园受训。园长老激动了！园长说：你自己说，从小咱俩一个班，年头被你打到年尾，现在你儿子又揍我儿子 你这世世代代都翻不了身是吧？表嫂凌乱了！
2．我在驾校已经练习科目二一个星期了。教练脾气有点大，动不动就吼，越吼我越紧张，刚才倒车入库又压线了。教练：学了这么多天，怎么这么笨呢？我一紧张，档杆被我板断了，提着档杆的尴尬的下车了。教练看我那家伙以为要揍他吓得脸都变色了，撒腿就跑。他一边跑一边说：别乱来啊，我不就是骂你两句吗？千万别动手！
3．对门住了一个少妇，单身一个人，几年前她老公在情人家过夜，被情人老公发现，慌不择路跳了楼，结果就死了！这事当时闹得沸沸扬扬的！有一天晚上她来敲门，我很诧异，这都十一点多了，她不睡觉，找我干嘛？
4．她直愣愣地望着我，开口就是石破天惊，她说想和我结婚，并提出让我给80万的彩礼，再买一台100万的车子。我都惊呆了，这都什么和什么啊？我们平时来往确实挺密切的，可是还没到谈婚论嫁的地步吧？而且提出这么高的彩礼和车子？我有一家小公司，业绩不咋样，这几年只是赚了一点小钱，加起来也不过两百多万。如果真的给她这么多彩礼，还买车子，我基本就被掏空了！
5．近日家里买了一条狗子，老婆闲来无事就拿钱给它闻。我感到很奇怪，就问老婆：你这是干嘛啊？你是准备让狗在大街上找钱吗？老婆微微一笑，神秘地说：你以后就知道了。果然，我藏在瓷砖下面的一千多私房钱全没了，只留下一张纸条：以后多藏点！
6．在华硕上班，今天只開了一条线没事干从车间溜出去玩吃鸡。刚抢完空头回来被队友用手雷咋挂了，正打算举报他呢。他悠悠的说了句：我是你班长，你是签罚单还是回车间呆着。搞的我很是郁闷，看着他舔我的包，骂了句你会遭报應的。他刚捡完出门就被隨机雷区给咋死了，哈哈哈！
7．阎王爷去18层巡视工作，问陆判：“一切正常吗？”陆判：“看守油锅新来的小鬼是个变态！”阎王：“什么意思？”陆判：“他每次推人下油锅的时候，把两个人缠在一起扔下去。”阎王：“正常，忘了告诉你，他以前是炸麻花的！”
8．今天一辆宾利逆行，撞到了一辆摩托车。宾利车主叼着烟下车了，很不耐烦地说：“哥们你咋整的，骑个破摩托都不会骑！”然后甩手给对方2000块钱。正当宾利车主准备上车时，摩托车主叫住了他。宾利车主一脸诧异：“咋的，给你2000不少了，还不赶紧走人，想讹我啊！”摩托车主摇了摇头，冷冷地说：“小伙子，赶紧打电话给你老爸，说你撞的是一辆Ecosse ES1 Spirit摩托车！
9．前女友不顾我的苦苦挽留，就抛下一句：对不起，老娘已经爱上别人了，分手吧！看着满脸是痘、身高149、体重150的她转身就走，我已经相信这辈子我只能是光棍了！我也接受了这个结果，但我就是想知道：到底是哪位人才挖的墙角？
10．老丈人在乡下包了几亩地，最近几年的收成不好。于是老丈人想来城市打工，我负责去车站接他。上了公交车后，一辆宾利从后驰来，一下子就超过了公交车。老丈人顿时惊呆了：这个小东西，从小就跑得这么快，那长大了谁谁还管得了哦！
11．下班后，開着我新提的兰博基尼回家。路上发现一个卖面条的小店，招牌写着全国第二好吃的面条，觉得應该不错，就买了份。吃了两口，真心難吃！忍不住向老板包怨，不是说全国第二好吃的吗，怎么是这个味？真会吹牛！老板说：我没吹牛，确实是第二啊，好吃的他们都称全国弟一！
12．在家里做了一顿丰盛的饭菜，刚坐下，想要美美地吃一顿。我家隔壁的姑娘就哭着跑来找我说：“大哥，你可以帮我照看下我的孩子吗？通常我也不会问，但我现在真的是走投无路了……”看她哭得真切，我安慰她说：“当然可以，要看多久？”她抽泣着说：“时间不长……”我不解：“那到底是多长时间啊？”她：“三五年吧。”
13．为了顺利把女神娶回家，我偷偷拿老爸的信用卡买了辆二手玛莎拉蒂。今天开着车去女神乡下老家，结果后轮卡到了排水沟里。附近一个人都没有，我突然想到一个视频，有人遇到同样的事，他点了十份外卖，来了十个小哥给抬了出来，然后请小哥们吃了点的外卖。我也打算试一下，然后，我就和外卖小哥两个人围着十份外卖边吃边讨论哪个环节出了问题！
14．经媒婆介绍，29岁的小姑子去相亲了。见面后，男方长得不错，身体估计得有182，小姑子挺满意！聊了一会，她開始打听男方的身家：“你存款多少？”男方回答：“不多，才300万吧。”小姑子问：“这还不多，已经很多了，你是干啥工作的？”男方回答：“開砖厂的。”小姑子问：“你的存款不会是300万砖吧……”男方淡淡的说：“要不然呢。”
