健康资讯 1、人的一生大约会遇到八百二十六万三千五百六十三人，会打招呼的是三万九千七百七十八人，会和三千六百一十九人熟悉，却只会和二百七十五人亲近，而两个人的相爱的概率只剩0000049。大多数人最终都会从选择『喜欢』变成了『合适』。不求多喜欢，只求门当户对。
2、每做一事，最好只追求一个最在乎的目标，其余都可让步，这样达成目标的机会才高。比方：做这事，最在乎是学经验，那就别计较钱；做那事，最要紧是钱，那就别计较面子。以此类推。若做一事，又想学经验，又要赚得多，又要有面子。如此美事，有得等啊。
3、男朋友在情人节送了一罐SK-2的面霜给我！晚上他坐在镜子前偷偷用不小心摔烂了。我急忙起身大喊一声等我！立刻洗脸，飞速收集了玻璃碎片里的面霜涂在了脸上。今天早晨起来，皮肤亮得能倒映出天空影子。所以平时是为啥肌肤暗沉啊，明白了吗，用面霜太抠搜了。
4、记得有次去男票家，正是生理期，中途上厕所，换了姨妈巾，担心被他父母看到，还特意折好才丢在垃圾桶里。过了一会儿就听到男票妈妈一声惊呼，只见他们家狗狗叼着一块白里带红的东西冲了过来，一边跑，一边撕扯，整个客厅地板上都是血印参杂的白棉，那一刻，我想死……
5、修手表店，一哥们拿了一块手表问，表带断了修一下多少钱？师傅一看浪琴说100块，哥们一听那么贵，问：能便宜点吗？偷偷告诉师傅我这是假货。师傅一听：假货？那两百块，假的更不好配！哥们顿时傻眼了，真想抽自己俩嘴巴！
6、放眼望去，浓郁的日式气息迎面而来。木质的地板，搭配网格式的木质天花板，整体显得非常协调。长方形的木质茶几，细腻的木材质感，给人温和感觉之余不失优雅。
7、媳妇最近跳槽到一家科技公司当主管，有刚去不太熟悉业务，经常加班加点的工作。今天晚上媳妇还没回来，女儿对我说：爸爸，我肚子饿了，想吃东西。我无奈的说：你妈还没回来呢，要不你去照照镜子吧！那镜子是你妈昨天刚买的，这样会好些。女儿没听明白，问：照镜子肚子就不饿了吗？我若有所思的说：这个我不知道，不过，你妈妈自从昨天照过那镜子，就一直没吃东西。
8、刚和老公打车回家，到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际，老公弱弱地说：“师傅我们还差两块，你往回开一点吧。”瞬间车内安静了。
9、经过一家洗衣房。看到招牌上写着：洗衣，24小时可取。我就把自己的脏衣服交给了老板，老板说：“三天后来取吧。”我问：“不是24小时就可以取吗？”老板说：“可我们每天只工作8小时呀！”
10、网友：今天我去一个朋友家里要账，他借钱买房，我直接借了十万，现在急需用钱，可他却一拖再拖，无奈的我只好把我家二哈送去住了三天，现在钱到账了，我是不是做的太过了？
11、放假和女朋友一起看一部悬疑片，剧情难测，坏人作案手段诡异，背景音乐吓人！我被吓得双脚直颤抖！女朋友给我翻了个白眼：“你一个大男人没必要这么害怕吧！”我：“不是电影吓人，但你能不要边看边做笔记吗？”
12、一天老妈检查我的手机，嫌我的铃声不够嘹亮。体现不出我对母亲的敬爱，便偷偷帮我修改了铃声。第二天，我在接到老板的电话时，响起的铃声居然是：“这个人就是娘，这个人就是妈，这个人给了我生命，给我一个家。”当我默默接起电话时，整个办公室都轰动了。
13、二货闺蜜今天给我说：“昨晚下班回家，路上行人少，结果包被抢了。”我赶紧问她：“人有没有事呀？”闺蜜无比委屈地说：“人倒是没事，就是跑太快了，腿今天还疼呢。”问了原因才知道，这货在寒风中发了三秒呆，扭头就往反方向跑。她包里就一包纸，怕小偷发现什么也没有，回来揍她！
14、大二放暑假后，表哥推荐我去报名学车，我答应了。刚到驾校，老板出门办事，于是老板娘就用语音听老板指令给我拍照存档。拍一张发过去老板说不行，再拍一张还是不行！后来老板发来一段语音：“跟你说过多少次了？要两只耳朵都漏出来！重拍！”看着老板娘为难的眼神，我把她手机抢过来，开了语音：“叭叭啥？拍不到双耳是因为我脸胖挡住了！你行你来拍，保证你也找不到我耳朵！”
15、头一回去女神家穿的很体面，拿了很多礼物。刚进门就被女神的老妈拉着手攀谈，羞涩的说:阿姨，你好。。女神老妈回答:还叫阿姨？叫妈！当时我激动的就差掉眼泪了，真是天上掉馅饼砸我头上了，于是我赶紧高兴的改口道:妈！女神老妈:哎，以后你就是我儿子了，然后我给你找个好点的女朋友。好像哪里不对啊！！！！！
