健康资讯 1. 有一次坐火车卧铺，上铺是个少妇，长得贼漂亮。到了晚上，整个火车包间里只有我们两个人，少妇好像有点害怕，就从上面爬了下来，然后对我说道，你一看就是好人，应该不会对我有什么想法吧？我诧异的说道，好人也喜欢美女啊，你长得这么漂亮，我对你有想法是很正常的事情啊。美女无奈的说道，那你有老婆吗？我摇了摇头说道，至今未娶，她又问道，那你有女朋友吗？我摇了摇头说道，我的初恋还在。她叹了一口气说道，这深更半夜的，整个卧铺包间里只有我们两个人，你一定会欺负我的，算了，我还是直接做你的女朋友好了。平白无故多了一个女朋友，我也挺晕乎的，不过这也挺好，终于结束单身状态了。下了火车之后，我带着她去吃了一顿大餐，还给她买了首饰包包和衣服，她的心情明显好了起来，她笑着说道，没想到你挺有钱的。我摇了摇头说道，我工作这么多年，只存了几万块钱，今天全部花在你身上了。她神情复杂的看着我说道，你对我真好，可是你的钱都花光了，以后我们的生活该怎么办啊？总不可能喝西北风吧？
2. 我轻轻松松就考过了科目二，只考了4次罢了。今日练习科目三，教练问我：小伙子，你家内是不是很有钱？我震惊：你怎样晓得我是个富二代，我都很低调了啊？教练：从开车就能看出来！我还是一脸懵，教练继续说：这么宽的马路是你家的，一会东一会西，想往哪开就往哪开？
3. 表姐驾照下来了，激动地一夜没睡好觉。一大早就直接扔下姐夫开车就上班去了，晚上回来，忽然发现她额头上有块青紫。姐夫看了大吃一惊，赶紧问她：咋回事？撞车了？表姐听了，脸宏到了脖子，扭捏了半天，嘀咕道：那啥，刚刚回来路上，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了！！！！
4. 昨晚，老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：在干嘛呢？我一时兴起，就回：正在想你呢。对方说：真的吗？ 我觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆。对方秒回：太好了！我奇怪了：嗯?什么太好了？ 对方说：趁他们都不在，我俩聊一会吧?我是她老公！?
5. 一男子去集市上卖核桃，我在他旁边卖枣。我大声地吆喝：“上等的好枣，大枣小无锡通风设备核，小枣没核！ ”不到一个小时，我的枣就被人抢购光了。卖核桃的男子也高声吆喝：“卖核桃卖核桃，大核桃小仁，小核桃没仁！ ”尽管他喊破了嗓子，也没有一个人买！"
6. 今天我去医院看病的时候，排在我前面的是，一位学生。学生说：医生啊，我这感觉我最近的，睡眠有点不正常啊。医生问：这有什么症状啊？学生说：我这现在每天八点就醒了。我就听见医生特别无奈地说了一句：这早上八点，也该醒了吧！姑娘……
7. 夜深人静的时候总是孤单又寂寞。一个人躺在被窝，无聊地拿着手机一遍又一遍地刷，摇了半天摇到一个女的。还在我一百米内，我赶紧加了好友。问她：“美女，大半夜不睡觉，是不是无聊了？想找个人聊天。”对方说：“给我接杯水，要温的......”我说：“你发错人了吧？”然后只听见隔壁老妈大嚷：“给我接杯水！”?
8. 一场古董拍卖会上，大家对着一件古董花瓶在竞拍。拍卖师：“起拍价300万。”竞价者A：“500万！”竞价者B：“800万！”这下我实在忍不住了，我：“1000万。”然后在拍卖师三声过后，说：“恭喜你拍得这个古董花瓶。”我觉得自己被耍了，于是要求重新拍卖。这次我先拍了。拍卖师：“起拍价300万。”我：“310万。”结果这花瓶还是归我了。
9. 高考之后，和我们班的班花一起出去玩，晚上的时候送她回家。走在路上，我偷偷地在班花脸上亲了一下，然后急忙跑开了。跑了又几米远，我又退了回来。道歉说：“我不是故意的，你别哭呀。”班花一脸疑惑地看着他，说：“我挺高兴的啊，怎么会哭呢？”“可是我刚才分明听到了呜呜呜的声音。”“那是你跑得太快了，有风！?
10. 女汉子老婆回到家，见面就嚷嚷：“老公，公交车上遇了小偷，从我身边一过我就发现手机没了，丫 的下车还想跑，我追出一站地，逮住一顿猛削，那小子死活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚，小偷求我说，大姐，你随便挑个。我就拿了一个苹果5回来了。”我：“老婆，你出门忘带手机，你拿诺基亚在床上。”
11. 哥们给了我一个有龙瞎的游戏账号，我立马跑去网吧玩了几局。出了网吧后发现外套没拿，回去找也没有找到。回到家以后，我就把这件事跟老爸说了。没想到老爸听完特别的激动，立马从沙发上站起来，双手捏着我的肩膀：你说啥？外套丢了？我：是啊，你这么激动啊，这个外套也不值钱。老爸直接打了我一耳光：你这个败家玩意兒，我5000块私房钱都缝在你外套里面了！
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1. 和老公吵架，一赌气回了娘家。四岁闺女给我打电话，小声说：“妈妈，你快点回来吧，你这几天不在家，天天有个女人来咱家给我买好吃的，给我们做饭。”我一听，赶紧收拾东西回家。到家一看，小叔子的对象正哄闺女玩呢，闺女扑过来抱着我说：“妈妈，小婶的主意真好，你真的很快就回来了。
2. 美术课老师在黑板上画了一条鱼，然后让同學们照樣子画下来。小侄子坐在那里一动不动，老师生气地说：限你一个星期，画出和黑板上一模一樣的100条鱼来。到了下个星期，老师叫德里交出画来，德里交出去的白纸上只有一条鱼。老师问：怎么只有一条呢？德里回答：我画的是一条母鱼，它会产出99条小鱼。
3. 今天是我和老公结婚两年的纪念日，我们去吃了顿浪漫的烛光晚餐。看着桌上的美食，前边的爱人，我沉醉了。我有感而发：“有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理智，你认同这话吗？”老公：“有点道理，你记得吗？我就是在月色下向你求婚的。”
4. 我在舞厅里看见有人用假肢在和舞伴跳舞，而那个假肢的手会不听使唤的往下掉。我找了个舞伴在跳舞，模仿假肢。舞伴推開我说：别乱来！我赶紧解释道：对不起，我这是个假肢，经常不听使唤。舞伴忍不住笑道：我听过不少借口，不过这个是最好的。
5. 女友嫌棄我在工地搬砖，就和富土康的主管好上了。如今这件事已经过去半年了，今天她突然给我打来电话。我并没有接听，而是呆呆地望着屏幕。等到铃声一消失，我立刻关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。两分钟后，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼道：你还居然有脸打来？然后，我用尽全身的力气把手机摔了个稀巴烂！
6. 每次哥们去参加同學聚会，同學们都会炫耀自己年收入多少钱，买的什么车之类的。聊着聊着有人问哥们：你买的什么车啊？？我买的是宝马3系。看着对方骄傲的樣子，哥们摇了摇头说：不值一提，一辆电动车而已。同學笑着说道：真没了，你买个宝骏310也行啊，怎么说也是有车一族啊。我不屑的看了他一眼说：他開的的确是电动车，可是他的是捷豹I-PACE！！你能比吗？？
7. 经过我多年的经验得知如果女朋友要是跟你说：老公，我肚子疼。千万别回答：喝热水。如果你回答了，这就意味着没有一个包包这个事件平息不了。也不能回答：我带你去医院，如果去了，就要意味着，你要花挂号费，医药费，医疗费，外加一顿大餐。最好的解决办法是说：你别逗了，你哪有肚子？
8. 前段时间项目赚钱了买了一辆奥迪RS7，正好老婆的驾照也刚刚下来！这天早上六点就醒了，要開车出去买包子。我正睡着被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有。”我惊讶的问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？”老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。”
#搞笑一刻# #今日笑料# #搞笑#
