健康资讯 支持并转发//@王小洋Tech:19岁的C罗，手里拿着诺基亚小抗摔，19岁的我已经用了荣耀Magic2了。看似我赢了？不过19岁的C罗左手戴着劳力士，我左手却只戴了斯沃琪。在我们喷38岁的C罗不行的时候他19岁的财富就让人很难企及了。但是普通人的快乐不就是这样吗？能用到自己喜欢的手机就很高兴了，若是给我最新#荣耀80# Pro我会高兴一天。对于C罗给他什么名车名表可能都不如名誉吧？转发这条微头条并且关注我11月30日抽出一位幸运粉丝送出电竞鼠标一个！#头条抽奖# 抽奖详情
1. 小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要某沙亲夫！
2. 老婆无意间看到老公手机里存了个"老婆"，但号码又不是她。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。当电话接通后，传来的是一个男性粗壮成熟大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了更严重的欺骗。但她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆。
3. 老板把自己的前女友介绍给我了，见面以后，女孩一直盯着我看，也不说话。我就在心里犯嘀咕：这是什么意思啊？嫌我长得丑？不好意思直接说？于是我对她说：妹子，不用担心，你想说什么就说吧，做不成情侣还可以做朋友啊。她想了一下，羞怯地指着我的脑门说：那个痘痘鼓出头了，我能帮你挤了吗？
4. 我是我们家最胖的仔，导致我现在都没找到女友。为了让我找女友，我妈真是拼了，和我一起减肥。今天我看见桌子上有一个大鸡腿，正要吃的时候被老妈夺走。我怀恨在心，就怂恿我家的金毛在她瑜伽垫上拉稀！！老妈发现之后怒了，大吼道：狗东西！！她刚要动手，老爸赶紧劝：老婆，打狗还看主人呢！！然后老妈看了我一眼，转头对金毛说：你敢有意见？？金毛吓得直摇头！！于是老妈就揍了我一顿。
5. 在上初中的时候，有一次语文课上，在暖暖的阳光照耀下，我开始打盹。为了让自己跟上老师思路，我特意把脸面向老师，单手托着头，结果仍然睡过去了。语文老师痛心疾首，骂道：“你上课睡觉也就罢了，居然还特别挑衅地觍着脸，鼻孔对着我睡觉！”我......
6. 女友嫌弃我是农民工，就和开丰田亚洲龙的好上了。如今这件事已经过去半年了，今天她突然给我打来电话。我并没有接听，而是呆呆地望着屏幕。等到铃声一消失，我立刻关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。两分钟后，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼道：你还居然有脸打来？然后，我用尽全身的力气把手机摔了个稀巴烂！
7. 高中班主任，他儿子和我们一个班级的。大学毕业之后，班主任的儿子结婚了，毕婚一族！婚礼上，同学的新娘子大声地朗读了同学写给她的情书。最后，新娘说：就是这一封感情真挚的情书，打动了她。她才决定嫁给他的。我听后，眼泪直打转，那分明是班主任搞砸了我的初恋，那是我写给初恋的情书啊！
8. 儿子上小学三年级了，因为学习成绩优异被选为班里的学习委员。可是最近这几次儿子的考试成绩却不理想，我跟他说：你这一个学习委员当的一点不称职，没有起到带头作用。结果我儿子反驳我说：你可以污汝我，但请不要污汝我的职业。
9. 在哥哥家上厕所，我刚蹲马桶上，嫂子家的小狗狗就坐在我面前装可怜。我随口一说：等会啊，等会我拉完再喂给你吃。这时客厅传来嫂子失控的声音：你干什么，快点让狗出来，不能让它吃SHI啊！！我的意思是等会我拉完再喂它吃狗粮好不好。
10. 家里的擀面杖和螺丝刀都丢了，丈母娘不去看监控反而找我吵架。吵到很厉害的时候，我忍不住大声吼道：“你能不能站在我的位置想一想！”丈母娘愣了一下，然后把我挤到一边。站在我刚站着的地方思考了一下，说道：“吵个架还要换位置，你可真特别！”我：“……”
11. 小舅子爱上单身女主管，她家境很好。在我的怂恿下小舅子去跟女主管表白了：“你愿意嫁给我吗？？”女主管说：“如果你能在三年内，赚够我妈要的200000彩礼钱，我就愿意。”小舅子为了争这口气就跟电影里的情节一样，一个人做3份工作送外卖跑滴滴的。最后，小舅子在不吃不喝攒钱的第7天，饿晕了被送去医院打营养针呢！！
13. 小舅子哈工大毕业刚来公司上班，女老板对小舅子很好，女老板一直未婚跟小舅子说她一直在等他。小舅子：可我才24岁。女老板看起来34岁左右相差10岁，感觉是不是差距有点大。不过不答应，以后还怎么在公司混，小舅子想着不管怎么样，女老板可以让小舅子少奋斗20年呢，小舅子跟着女老板吃穿不愁。当即决定去领结婚证，到了民政局，看了女老板的证件，妈呀73年的，都快50的人了怎么看都像30多岁。女老板说：怎么后悔了吧，你也一直没问我年纪！我说：后悔什么，我要的就是你这样可以托付终生的女人！跟我比，女老板还嫩呢？我怎么也会熬到继承家产的时候，你们说对吗？
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昨天媳妇去澡堂子洗澡，回来给我说有个妇女带个挺大的男孩子也在澡堂子洗澡，媳妇就问那妇女:大姐，你家孩子多大了，还带进女澡堂子洗澡？妇女说:还小，才5岁零7个月！媳妇说:哦，我家还有个5岁零240个月的老公，下次我也带进来！???
2. 吃饭的时候，丈母娘竟然主动给老丈人开了一瓶茅台。丈母娘撒娇似的说：“这段时间你辛苦了，喝点好酒犒劳犒劳。”老丈人受宠若惊，笑道：“知道就好，以后也要知道我的好，对我好好的。”丈母娘笑着说：“你放心吧，我肯定会的！”这时，丈母娘的手机响了，收到一条信息。丈母娘打开一看：三缺一，快点啊！丈母娘赶紧回了一条信息过去：再等等，他马上就喝醉了 。
3. 今天打算带着女友出去飙飙车，开心一下。没想到女友各种的嫌弃我，上了车之后就叨叨个没完。我有点不高兴了，就对女友说：你有完没完？开车呢，别惹我，出了事怎么办！女友似乎认识到了自己的错误，看着她低头不语，感觉自己的话好像重了，就笑着转移话题说：再给我枚硬币吧？这个喜羊羊没刚才那个海绵宝宝的好开。
4. 女朋友嫌弃我开宝骏310，抛弃我跟一个开奔驰大G的油腻男在一起了。我又找了好几个女朋友，但是没有一个让我满意的。昨晚我偷了老爹的茅台酒，去堂哥家里喝酒。酒足饭饱以后，嫂子带着侄儿在看电视，我就去找堂哥聊天。我问堂哥：哥，你说要怎么样才能找个温柔贤惠做家务的老婆呢？我哥说：我还想知道呢，不要影响我刷锅，等一下还要洗衣服呢！
5. 今天早上，我还没起窗呢，就收到了一条愚人节快乐的短信。我回复后顺便给老公发了一个节日快乐！他问：今天什么节日？一个白眼，今天什么日子你不知道？半分钟后，他发了个红包过来，说：老婆，订婚纪念日快乐啊！我感动的点红包的手都抖了，我俩是八月份订婚的......
6. 表妹上大学了，还在用高中时候买的诺基亚手机。发了工资之后，我立马给她买了一部苹果12。我说道：你应该谢谢你嫂子。表妹听了之后，一脸诧异地说道：哥，难道你谈女朋友了？我摇了摇头：没有啊，你应该感谢她一直都没出现，所以我才有钱给你买东西。
7. 今天晚上，妻子刚回到家，二话不说，对着丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。丈夫被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印，吼道：你干吗咬我？妻子拿起丈夫的胳膊，认真的瞅着上面的牙印。妻子说：我并不是故意要咬你的，刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看！
8. 昨天坐车的时候，一大爷大妈前后脚的上了公交车，可是只有一个座位可以坐。大爷走到大妈跟前说:“大妹子今年高寿啊？”大妈回答：“也没多大，今年才68！”大爷一听，乐着对大妈说：“呵呵，我今年73啦！比你大几岁，请你起来给我让个座吧！”全车乘客笑岔了气。
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