健康资讯 曾经很火的迅雷，为什么现在不怎么火了？可笑的是ios版本最近也限速了，每个月5g高速流量(什么年代了，这么一点)，用完直接给你限速150kb/s。反正你迅雷吃相太难看，用户有的是办法！
在国外下载BT或磁力链接都还不错，不是会员也可以。但是如大家所讲，很明显的限速搞套路。我前几天需要下载卡拉OK文件，是买了一个网站的会员点通过FTP下载，结果迅雷没速度。我也没多想，以为是网站骗人其FTP服务器限速，结果一问客服，人家直接建议用QQ旋风，原因是，“迅雷可能故意限制速度” 。我还有点儿想不通，就一个下载工具，我和FTP服务器之间的事情，你跟中间凭什么掺和？？结果换了QQ后真的速度就有了！
虽然磁力什么的在我这里还不错，但是有了路由器内置的下载功能后，只要添加下载任务，24小时下载不停歇，远远比开着电脑用迅雷方便得多。
看来迅雷是真的没什么用处了。
段子：昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！/n段子：我以前开闺蜜的飞度，不小心撞路灯上了。保单显示车损77000，平安保险说车辆报废给77000。修车厂出价80000，各种满满的套路，我又不知道该怎么操作。加上又不是我自己的车，怕麻烦就直接交给保险公司处理了。后来问了闺蜜才知道，他的车跑了9000公里，挺保值的。/n段子：犯人马上就要执行死刑，他妻子问：“你还有什么话要交代吗？”犯人：“没有什么可说的了。”妻子：“我说几句，你听好。”犯人：“法官大人，求求您先执行死刑吧。”?今天我家楼下有结婚的，一串婚车都是奥迪，和我开的一样，我想恶作剧一下，就把车停在了车队后面。刚停下，一哥们就过来，又是给烟又是给糖，还给一个大红包，说着辛苦辛苦。我这瞬间不知所措。/n段子： 约暗恋的女生一块去看电影，没想到他同意了。我们两个并肩行走，我鼓起勇气牵住了她的手。没想到她却生气的甩开了我的手，周围的人都看着我别提多尴尬。幸好我机智，连忙走上前把钱包递给她，然后一把抓住她的手说道：“快来看啊，这人偷我钱包！”/n段子：在零几年上大学的时候，室友买了一个全屏的模型手机。然后，他天天拿在手里装，让别人觉得他真的有个很厉害的手机。这天在电梯里，人很多，他就掏出来想炫耀一下。刚掏出来，边上开电梯的食堂大妈就问他：同学，几点了。接着，这二货无奈的看看手机，说：不好意思，手机没信号......?/n段子：40年前，有个妇女睡到半夜三更，要外出大便，就叫男人陪同。女人进厕所，男人在外，只穿汗裤，闭上眼睛。有个小伙看电影回家路过，一拳打去，男子叫了一声，倒下。女人出来抓住说:你为哪样打我家？/n段子：下班回家的时候在路上遇到了一名乞丐，他跪在地上，其实附近的人都知道他是装的。当时脑子一抽筋伸手掏了一块钱给他，然后我还嘴贱地说了一句："你手脚这么利索干这行干啥，不如找个正儿八经的工作养活自己！"还没刚说完，他立马站起来以迅雷不及掩耳之势抢走了我的皮包。/n段子：和老婆结婚不久，虽然老婆比我大10岁，但是我们依然很相爱，她还给我买了我最喜欢的迈巴赫。今天我正开#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#
1、初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句我请个假之后，大家暴笑，还有人说贿赂呢！太腐败了，不够哦！
2、最近一段时间银行拨的贷款下来了，我拿着钱去二手车网站上看上了一辆保时捷。我和车主妹子约了个地方详谈，最后我讲了讲价，花了58万拿下。买车之后，这一来二去的，她就成了我女朋友。结果没到一年，双方父母催我们赶紧结婚，我们就结婚了。结婚后，车还是她开，我还是没车开，我好像上当了！
3、本人不胜酒力，每次跟朋友聚会喝酒的时候，喝两杯就会醉。因此没有多少朋友愿意跟我一块喝酒，于是我便问一个邻居家的哥哥，怎么能在酒场立于不败之地。他告诉我：先把自己惯醉，然后等你酒醒了他们也喝得差不多了，然后你就能把他们都喝翻了。昨晚正好有朋友一块去喝酒，果断先把自己灌醉了，等我酒醒了发现在他们全跑了。
4、那年高一，因为和英语老师吵架被请家长了。班主任把我那通数落呀，老爸一激动直接给了我一巴掌。从小到大没挨过老爸的打，直接蒙圈了。办公室出来之后老爸说了一句话：你别太在意，那就走走过场。。。我。。。
5、家里wifi经常呗别人蹭，于是老婆把密码改了，我回家后发现路由器上贴着“无线密码：1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单还不如之前的密码呢？”老婆一脸不屑地说：“哼，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是密码……”
6、我K！我严重怀疑七夕那天，牛郎织女是在山东某局部地区的上空相会的！从七夕晚上开始，到现在雨就没停过！看来这一年的时间折磨人呐！估计这洪荒之力都使上了，才会挥汗如雨，导致人间下雨！牛哥就是牛！牛！！
7、几个大人领着一个孩子来买东西，小女孩转了三圈，似乎没有什么要买的，她外公发话了：随便挑，相中什么了外公给你买。这时候小女孩以迅雷不及掩耳之势，选了四五样玩具，一边拿一边说：我外公是个讲究人儿，我不买他该不高兴了！
8、在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一下：“美女，找人吗？”美女答道：“送外卖。”现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊！
9、昨天夜里去按.摩，说加200可以制.服，我听后大喜，我穿上了袈裟，让她穿上尼姑装，要开始的时候，我让她一会嘴里喊方丈，贫尼错了，方丈使劲之类的，说什么也不同意，最后脱下衣服钱也不要就走了，走了。。
10、“阁下，”丈夫对法官说，“那位警官无权逮捕我们并把我们送上法庭。刚才在街上，我们夫妻之间只不过是产生了一些小小的意见分歧，就像丈夫和妻子之间常会发生的那样。”“可你们为什么不在家里吵，而非要到大街上大吵大闹，搅得别人都不得安宁呢？”“什么！”妻子一下子发起脾气来。“你想要我们把家具都砸坏吗？”
11、五一外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。知道朋友是个二货，我提醒他：“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词！”“你放心。”朋友冲我点点头，然后对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？”
12、刚才惹女友生气，她躺在床上不愿出门吃饭了。我知道硬拉她肯定不行，就说了句：“那我走了啊！”开门假装一个人走，希望她能跟上。反复来了十几次之后，她终于不再无动于衷，坐起来说：“麻烦你穿条裤子再演，好吗？”
13、昨晚在大排档吃夜宵，有俩男的吵了起来，甚至要动手。老板就站我旁边看着。我问他:“为什么不去劝劝。”他说“顾客就是上帝，上帝打架，那是诸神之战。我等凡人岂能参与。”说得好有道理……
14、高温会增加犯罪率。英国统计了过去8年的犯罪数据结果显示，气温高于20℃时的犯罪率比气温低于10℃时高出14%，气温每上升1℃，犯罪率也随之上升13%。
15、一个亿万富豪已经60岁了，因为膝下无子，就花了10000000元，娶了一个qīnghuá大学漂亮的女学生。刚结婚，女学生就怀孕了！7个月之后，孩子出生了，正当家人们正沉浸在喜悦中，富豪6岁的外甥问道：我记得怀孕10个月才生孩子啊，为什么婶婶7个月就生了？女学生尴尬一笑，说道：现在的孩子都早熟，跟你一样！
1、一对夫妻去看新买的住房，一开门，一只老鼠从眼前跑过。男人迅速关上门，拿起笤帚就追着打：“我花了几十万元还没住哩，你倒先住上了，饶不了你！”老鼠被打得快要咽气时，男人却开门将其放走。妻子不解，男人答：“让它回去给其他老鼠捎个口信，咱这家人不好惹，以后别来骚扰！”[祈祷]点个赞，支持一下
2、有一年学校开运动会，男子1500米。一帅哥？伸手拿起一瓶啦啦队员递来的矿泉水，一拧盖子，咔咔地往头上浇，头发一甩迷倒一片花痴！后边一男的看到了也想学，眼看着没人送水，伸手就把我手里的杯子给抢了，直接就往脸上泼啊！可是你要知道我手里的是杯开水！开水！毁容等于整容吗！
3、在网吧玩完刚下机，应该退我五毛钱，网管说“没有五毛了，给你一个棒棒糖吧，”我说“不，我就要五毛钱！”他说“得，算我倒霉，给你一块！”我接过钱说“给我拿两个棒棒糖！”
4、在一场激烈的战斗中，上尉忽然发现一架敌机向阵地俯冲下来。照常理，发现敌机俯冲时要毫不犹豫地卧倒。可上尉并没有立刻卧倒，他发现离他四五米远处有一个小战士还站在哪儿。他顾不上多想，一个鱼跃飞身将小战士紧紧地压在了身下。此时一声巨响，飞溅起来的泥土纷纷落在他们的身上。上尉拍拍身上的尘土，回头一看，顿时惊呆了：刚才自我所处的那个位置被炸成了一个大坑。
5、真不敢相信女朋友爸妈的重男轻女思想有这么严重：家里墙上贴满了他们儿子幼时的照片，却没有半张她小时候的照片。女友本人倒是对此不以为然，说这只是他们泰国文化的习俗而已。
6、之前学驾照的时候，有一个女生，教练天天骂她，每次她都很害怕，不敢惹教练，教练也看出来了，那天就让我坐在副驾驶，教她倒车入库，教练就端着个大茶缸子走了，谁知道这货刚上车，挂挡，一下子离合全松了，车嗖的一下就出去了，当车离教练不到二十公分的时候，我赶紧踩下了副驾驶的刹车，教练一脸懵逼的回头看着我们，从那以后，教练对那个女生就很温柔，再也没骂过她。
7、中午爸妈吵架后，老妈一抹泪儿，拿出手机叫了各种外卖，外卖到了后，老妈把厨柜的盘子都拿出来，摆了满满一桌，把外卖全都倒盘子里！我问老妈不生气了？老妈边吃边说：怎么不生气，没看见我在报复你爸嘛？让他有得看没得吃，完了还得刷盘子！
8、中午到面馆去吃面。见对面那桌拿起小铁罐装的胡椒粉撒到面里，心想着我也加点。正好看见自己桌上也有，于是也没看就往面里倒。于是……悲剧发生了：抬头一看，发现我倒了一碗牙签！！！！！
9、中午爹妈吵架后，母亲一抹泪儿，拿出手机叫了各种外卖，外卖到了后，母亲把厨柜的盘子都拿出来，摆了满满一桌，把外卖全都倒盘子里！我问母亲不生气了？母亲边吃边说：怎么不生气，没看见我在报复你爸嘛？让他有得看没得吃，完了还得刷盘子！
10、昨天上午，和闺女带着老公去商场，想给他买几件换季的新衣服。选了几家，没有挑到合身的，我累了，就坐在凳子上休息。闺女倒是很积极，认真的陪着她爸挑选，不能太老气也不能太花哨。老公被闺女哄的高高兴兴。然后，闺女的新手机如愿到手，外加四件衣服的意外惊喜，上辈子的小情人果然有手段！
11、昨天我和朋友在一家咖啡馆喝咖啡,看见一男孩牵着一女孩的手下楼梯，不料那男孩一不小心摔倒了，但男孩没有松手，于是也拉倒了那个女孩，两个人顺着楼梯一路滚了下去场面那叫一共惨不忍睹啊！……这个例子告诉我们，有一种爱叫做：放手！
12、昨天应酬，又把自己喝到医院了，躺在医院的病床上我发誓，我真的不想喝酒了，不想喝了，太难受了，可是都不喝酒，酒厂就会倒闭，酒厂倒闭了，员工就会失业，员工失业社会就业压力就会加大，国家政治就不会稳定，金融就会崩溃，世界经济就会瘫痪，金融危机引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，最终世界就会灭亡。”想到这里，吓得我出了一身冷汗，我决定晚上再喝点，个人难受些没关系，拯救世界更重要。
13、昨晚好不容易把女神哄回家，然后一切按计划实施，刚把女神扒光丢床上，正准备下一步的时候她说不带T不准，结果把家里翻箱倒柜的找了一遍都没有找到，于是打算下楼去买，可特么的刚一开门，被风一吹就醒了……
14、闺蜜在咖啡厅上班，夜班是客人啥时候走，她们啥时候下班。晚上就只有两个客人，一直不走，闺蜜正在郁闷。我以迅雷不及掩耳盗铃之势走向了路由器，果断的拔了！五分钟后，客人买单，闺蜜下班。
15、问：怎样预防流感？专家：经常打开窗户通风换气。问：如何应对雾霾天气？专家：把窗户关好就可以了。问：如何防止小偷入室盗窃？专家：在窗户外面装上防盗网。问：家庭防火安全应注意什么？专家：窗户上一定不要安装防盗网。问：经常在窗前乘凉好吗？专家：不要在窗前久坐。问：在屋里坐久了困乏怎么办？专家：推开窗户向远处远眺即可缓解。
