健康资讯 兄弟们，我发现了苹果一个终极大bug
手上一部爱疯6，被家里的小孩儿乱按导致密码输入次数过多把手机锁机了，于是我第一时间想到用电脑升级系统试一下，但更新完系统后，依然处于锁机状态，没办法解锁。
后来在网上查到可以通过爱思助手刷机开机，但手机里面的资料就全部擦出了。
询问苹果售后也是说必须擦出数据才能开机，看来密码锁住真的是一点没办法。
所以我突然想到，如果把痛恨的一个人的苹果设备拿过来，胡乱按密码次数过多，让他的设备锁机，岂不是很容易就报复一个人？苹果为了设备安全，这是一点也不给用户就后路啊！
今天看好了一件衣服标价588元，试穿好了习惯性的往兜里摸，卧槽爱疯6，肯定是有人试穿过，立马说老板就要这件了，价都没讲，走出门急忙拿出来一看，尼玛，模型。。。。
爸爸：“儿子，你在学校哪门功课学得最好？”
儿子：“杂耍最好。”
爸爸：“有这门功课吗？”
儿子：“当然有，我学会了空中接粉笔，站着睡觉，隔空抄作业……”
爸爸：“尼玛。。。”
老婆上班，由我照看二岁的儿子。
儿子问我：爸爸，我姓什么啊？
我说：宝贝，爸爸姓张你也姓张啊！
儿子：可是为什么妈妈说我姓王呢？
我大吃一惊：“什么时候说的？”
儿子说：妈妈总叫我王八羔子…
绝对真事。记得前段时间眼睛干巴巴的，特别不舒服，就在小药箱里找了 一瓶眼药水用，用过后冰冰凉的，然后就刷刷的流眼泪，过两分钟睁开眼睛，感觉明亮了好多。又推荐给老公，老公也说挺好，就是刚上完太蛰眼睛了，就这样第一天我们用了n次。第二天又要用时，我仔细看了下小瓶说明：开塞露 …… 开塞露 ……硬是没跟老公说
28个月就换手机是不是太浪费，自从04年一个月内换了四次手机生了一肚子闷气之后就已经决定了，珍爱生命，远离国产垃圾手机，一部爱疯6，仗剑走天涯，已经用了足足七年了，希望这位老人可以继续陪伴我再走个几年吧……
1.男朋友说总去宾馆太浪费钱，还没有情调，要带我去个地方，找寻一下刺激的感觉。好吧~到了以后，原来是一片小树林，他说咱们就在这儿玩玩吧。嘿你妹嘿~~这儿可是松树林，亏你想得出来...
2.俺们村有一小伙子冒充女的跟男网友聊天，骗了人家给他买了一个爱疯6，男网友要求见面，他怕被识破以后骗不出东西来就让他老婆替他见面去，结果他媳妇跟男网友私奔了
爱疯12更新IOS15后的感想！#更新IOS15#
总体来说还不错！比14. 8顺畅！更新前电池健康度94%，更新完91%了，卧槽，好烦[汗]我喜欢把图片的文字拿出来这个功能，只为这个更新的[尬笑]晚上更新爱疯6艾斯[抠鼻]
经理非常害怕老婆。有次下班以后，我们在一起喝酒。最后他妻子来找他，经理说什么都不愿意回去。他妻子当时就急了，甩下一句狠话就走了：“今晚休想老娘给你开门！”今天经理来上班，特意向我们炫耀他如何开的门。当时，他就说了四个字：“快递到了！”
2、“我”位于清明上河园内上善门南侧，共收藏700余件古灯，时间横跨上下两千年，历朝历代不同风格的古灯都在“我”这里展出。缓步走进，吊在房梁上的星灯与古灯交相辉映，一个照亮前路，一个明亮身边
3、一个学生的qq状态：作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！”“不要！”“我要！四张英语卷子炸了！”“要不起，继续走。”“三张历史卷子带一张政治卷子。”“要不上。”……“一对数学卷子，报单了……”
4、因为近视把别人看成是我姐……然后慢慢走过去，突然一声吼！把她们吓了一大跳，转过脸来发现认错人了，为了避免尴尬，然后我就继续走，走几步一声吼，走几步一声吼，一直到走出她们的视线…………
5、昨天晚上出地铁站，某卖二手房的工作人员马上将传单递到我面前说：“您好请问考虑买房么？”我淡淡的答一句：“没钱。”正准备继续走。那个推销员奋力的向我喊了一句：“等以后有钱了也可以过来！”那一瞬间，我感动了，连一个陌生人都如此相信你。于是，我望着他的方向：“以后也不会有钱的！”
6、昨天晚上去丈母娘家吃饭，结果吃着吃着小姨子和丈母娘吵起来了。小姨子吆喝着要离家出走，对丈母娘说：“给我收拾衣服，我要离家出走！”我们都笑了，这个初中生竟然要离家出走！过了一会小姨子从卧室出来了，身上只穿了一件短袖。我问她：你穿那么少干嘛去？小姨子还没说话，丈母娘从卧室里走出来说：我让她净身出户！
7、今天看好了一件衣服标价588元，试穿好了习惯性的往兜里摸，卧!槽爱疯6，肯定是有人试穿过，立马说老板就要这件了，价都没讲，走出门急忙拿出来一看，尼玛，模型。。
8、天太热，懒得走路，等了会公交车没来，懒得等，扫了一辆小单车，锁开了发现车子是坏的，掉链子了，弄了半天没修好，抬头看到公交车走了…心里别提多拧巴，车锁也开了，1块钱不能白花，推着车子往回走，到了社区门口又后悔了，推着车子比空手走路还累，关键锁车的时候，提示消费2元…
9、今天在地铁上遇到一个很漂亮的小姐姐一直盯着我看，看得我浑身不自在。终于，小姐姐起身向我缓缓走来，我的小心肝砰砰直跳。小姐姐走到我面前，发出甜美的声音：小哥哥，你好帅呀！我一听，立马给了她一巴掌，对她说：你这不是说的废话吗？我帅关你什么事？你是想找茬吗？小姐姐被我怼的无言以对！哼，对待这种见色起意的女孩就不能手下留情！
10、最近刚交了一个女朋友，很单纯。昨晚哥们请客去酒吧，我带着女友去了。然后周围卡座的陆续排队过来送两三瓶啤酒，也不说话放下酒就走。我们羡慕对哥们说：兄弟，可以嘛，人面挺广。哥们一脸懵，说：这些人我不认识呀！此时，我女友羞赧地说：他们都是我的酒友！
1我在银行工作，今天见到一大妈在理财经理处询问理财方面的问题，抱怨理财收益效率低，说别人家银行的理财收益可高了，说着说着就要走。大妈来到银行门口，见没人拦她又转了回来，不开心的指着理财经理说：你这个小姑娘新来的吧？怎么这么不会做业务？给两桶油不就完啦！
12、有天在饭店吃饭，付完钱过了很久也没有上菜！实是饿得不行，生气的就站起来往外走。前台看到后问我：“这位先生，您怎么没吃呢就要走啊？”我：“我先去旁边的店吃饱了再过来等你们上菜。”
13、一次坐长途大巴，在一个服务区饿的不行，做好了被宰的心理准备后去买了一桶泡面，竟然只要3块5，真是“良心价啊！”我们边感慨边走向打开水的地方。然而映入我们眼帘的是……开水5元！
14、昨晚大雨，路过一超市，见一女神级妹纸望着雨景，表情甚是可怜。立刻冲进超市买了把雨伞，正要出门，见女神进来叫道：“老公，可以走了吧，这么晚了。”这时听见超市老板说：“你再在店门口站会儿，进的雨伞快卖完了。”我勒个去，好机智的老板！
1. 有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：＂不好！你丈夫回来了！＂妻子嘟哝了一声：＂不可能，他在国外呢。＂
2. 同学会上碰见初恋了，她主动和我打招呼：“孩子多大了？”我说没结婚呢。初恋一脸的黯然：“还在等我吗？别傻了，我不会让你得到我的。”我冷笑一声没理会。班长过来说：“老同学，上次你借我的300万，能不能在下月还？”我说可以。初恋见状，不由地朝着我，靠近了一些，低声说：“你现在追去我还来得及！”我往旁边挪了挪：“我也不会让你得到我的。”初恋离开后，班长过来握着我的手说：“老同学，我够意思吧....给你长面子了吧。”我赶紧把手抽开，这死胖子暗恋我十年，死心不改啊。
3.一个男人在等候室焦急地等着他临产的妻子。过了很长时间，一位笑意盈盈的护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男人仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说道：“我要中间这一个。”
4.因为一次偶然的机会回到了二十年前的一个晚上。他发现一向和蔼可亲的邻居王大爷，正在爬他们家的窗户，便冲过去大喊一声。王大爷落荒而逃。这时小编发现自己的身体慢慢消失。可惜，一切都晚了了。。。
5.闺蜜刚生宝宝，去看她，见她在给宝宝喂奶粉，问她:怎么没母乳吗？ 闺蜜回答我:有是有，就是没法喂。我问:怎么回事？答曰:一点儿也不习惯，喂一次就得换一次内裤！
6.来大姨妈了，男朋友非要开房，然后痛并快乐了一个晚上，第二天退房时，前台传来电话声，床单有血迹，扣洗涤费。我马上脸红，低头并偷偷的看看男朋友，结果这二货是挺胸抬头，洋洋得意的一脸骄傲。
7.公交车上，忽然感到屁股上被谁摸了一下，回头一看，两个漂亮妹妹，其中一个见我回头冲我甜甜一笑，我立即回笑，心里美滋滋的。这时只听另一妹妹说：妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。
8.俺们村有一小伙子冒充女的跟男网友聊天，骗了人家给他买了一个爱疯6，男网友要求见面，他怕被识破以后骗不出东西来就让他老婆替他见面去，结果他媳妇跟男网友私奔了
9.大学期末考试，考的物理。几个人怂恿我们班学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会？”学霸淡定的回答了句：“第一题不会……”
10.晚自习上课好几分钟老班还没来，同学们偷偷把手机拿出来玩，这时只听一声巨响 “嘭！”我们老班一大脚把门踹开，把灯关了，结果脸上反光的同学都被带走了。
#搞笑# #搞笑段子#
让房产老中介都跪拜的快速卖房技巧。
1，把租户赶走。
因为只要有租户在，看房的体验，100%不会太好。
然后从某宝上买一把指纹锁，找一个师傅上门安装，一共花费不到600。
装密码锁有两个好处：
一是可以通过APP生成一次性的开门密码，方便看房也很安全。
二是买房的基本是年轻人，他们对这些智能家居产品都很感兴趣，第一印象会好点。
2，请一个泥水工，把厨房和卫生间重新装修。
主要是把瓷砖翻新，材料+工钱1.5W搞定。
你要知道老房子卖相差，z主要的就是卫生间和厨房。
这就叫花小钱办大事。
3，把家里的老旧家具统统扔掉，不要舍不得。
那些你看上去挺有感情的家具，在买房人眼里不过是一堆垃圾。
然后去二手家具市场，以很便宜的J格，淘一些有风格有特点的家具。
比如欧式或者美式的家具，再搭配一些装饰画，会让买房人觉得这个房东很有品位。
这样对房子的整体好感，又提升了不少。
而且更绝得是，他在卖完房之后，又把这些能搬走的家具和装饰画，全部搬走了。
你看到底牛不牛？
4，把家里的灯泡亮度全部加大，然后花200请一个保洁阿姨把卫生全部做一遍。
别着急还没完，我们再到网上请一个摄影师，把房子拍得很漂亮的照片和视频，花了600。
5，找到房子附近方圆3公里以内所有的中介门店。
亲自上门挂牌，并要求把请的摄影师拍的照片和视频，作为他们展示的资料。
然后当场和店里所有的中介人员承诺，谁15天卖掉房子，除了正常的y金之外，还单独再奖励一台爱疯13。
6，前三天只接受中介看房，不接受客户看房。
然后从第4天起，根据自己房子的朝向和采光，规定只在上午10点和下午3点，这两个时间点看房。
你看懂了吗？其实卖掉一个二手房也是需要饥饿.y销的，甚至是一个非常有技术含量的事情。
所以啊，每次到了看房时间点，同时都有好几批不同中介带过来的看房客户，自然而然的y造出了这套房子很抢手的场景。
甚至客户与客户之间开始竞争性的加J，最后这套房子只花了10天，已高于周边总价20W成交。
你看到底牛不牛？@楼市有良方 #重庆爆料# #重庆头条#
1、一个朋友问我：“我的爱疯为什么删软件时所有图标都在抖呢..？”我严肃的跟他说：“因为它们害怕你把它们删了..。”他认真想了想又问我：“自带的程序删不了，为什么它们也抖呢..？”我不得不更认真的回答他：“亲，那不是在抖，那是在得瑟。
2、姑妈在我家哭诉表哥娶了媳妇忘了娘，声泪俱下：“当初你姑父走的早，我一把屎一把尿把他带大多不容易……”在旁玩玩具的儿子突然冒出句：“麻麻，你也是用屎和尿尿把我喂大的吗？”……这熊孩子当时就把姑妈逗乐了！
3、最近便秘，每次去卫生间都要好久，今早亦是如此，在卫生间待了能有二十分钟左右，听到我小侄女喊我:姑姑，你在里面还好吗？我:没事，就是拉不出来，一会就好了。小侄女:那我给你加油吧！我？？？只听外面传来“姑姑加油，姑姑加油”……我是满脸黑线啊！
4、大学的时候候上模电实验课，用示波器观察整流电路的波形，我做完了就在实验室里转悠。一个美眉拉住我说：“看看我的波好不好？”我立马脸红，才发现她用手指着示波器上的正弦波。我慌乱中说：“你的波好是好，就是不够圆滑。”顺手就给她调了一下，谁知道一下个给弄成三角波了，美眉立马急了：“你陪我的波，你陪我的波……”然后我就落荒而逃。
5、老婆是咏春第250代传人，刚20岁就得过三次全省冠军。平时在家里，我特别怕她，她眉头一皱我就腿软站不住。今天老婆又生气了，可我不仅没有腿软，还拿出男人的气魄和她大吵了一架！真解恨！老婆气急，指着门口，大喊：“你给我滚！”我想滚，但是突然发现，两条腿已经不听使唤了……
6、看见闺蜜不开心的样子，我：咋了啊这是，有啥事儿给我说说呗。闺蜜：你觉得我的身材怎么样啊？我：还行吧，怎么了啊问这个？闺蜜：刚才和你姐夫视频，他说几天不见我都没腰了。我：姐夫这不胡说吗？你这么粗的腰还没腰？他该佩戴的眼镜了吧？
7、女友临时有事，我独自送女友闺蜜回家。眼看到她家了，她突然扑上来，眼神迷离举止轻浮，在我耳旁轻轻吹气:“我想要你。”我良心过意不去最后婉言拒绝了，回家时，在街角见到女友:“亲爱的，刚刚是测试你，你合格啦！”听完我大松一口气，本来我也不是什么好人，还好女友够傻找了个丑货来试探我。
8、一日，妈妈要出去买菜，爸爸顺便委托她买感冒药。妈妈回来时，突然想起自己忘记买感冒药了。爸爸可生气了，说：“连感冒药都不给我买，跳楼算了！”突然，妈妈说了一句：“等等再跳，先给你买个保险。
9、荒野求生节目中，贝爷有个摄影师叫西蒙。有一次记者采访西蒙：“在求生节目的录制中，有哪次经历让您觉得离死亡最近？”西蒙：“当时贝尔在疯狂地寻找食物，‘该死的，怎么找不到吃的！然后他将目光投向了我！’”
10、晚上化了个妆，饥肠辘辘的老公下班回家问有吃的没，我一指自己的脸：秀色可餐！老公问到底做饭没？我说：看我看我，看我就饱了。老公森森看了我一眼，面若死灰：我现在饱得想吐……
11、我应该从哪里开始学习转型？真实的太一在李静和他妻子的帮助下获得了虚拟世界。谁知道谁会接受老师的建议，谁会拒绝接受？所以真正的黛伊表演了一些戏法给他看。真正的太一认为这不容易学。但是当真正的太阳醒来时，它正漂浮在河上。真正的泰姨匆匆忙忙地跑着，突然一只青蛙咬进了他的嘴里。你戏弄你的主人真顽皮
12、初中时期，处于叛逆期的我，沉迷于王者荣耀无法自拔。异常的是，爸妈从来不管我。今晚在房间里打王者，隐约听见我爸叹了一口气对我妈说：咱闺女这么傻，都怪我。我妈不解的问道：为啥怪你？我爸：咱闺女刚会爬时，我正坐床边洗脚。她就往床边爬，眼看她掉下来，我飞起一脚想给她踢回床上，结果踢偏了！她一头扎洗脚盆里脑袋进了水。
13、最近打算买一辆新车，今天午休的时候，正向同事请教车的问题，女同事听到后跑过来问我：哥，你要准备买车么？我说：是啊，新房子到公司的路程有点远，坐地铁不方便，准备买辆代步车，女同事说：我也给你拿点主意。说完自己屁颠屁颠搬了条椅子坐到我旁边。
14、老公去汗蒸，结果老公新买的鞋丢了，店家不管，这把我气得直接报了警，结果警察来了，问我鞋多钱买的，我心想，鞋是300块钱买点，但店家态度不好，我一生气刚要喊500，老公直接把我按住，淡定的说道：“1000块钱”看来老公比我还生气。
15、高考完，终于上了一所心仪的大学，让我最感动的是8000的学费家里拿不出来，爸爸拿着家里仅有的900块钱打了一晚上麻将之后将9000元交到我手里。
