健康资讯 这种圆柱形的充电器大家都见过没？
诺基亚好像都是这样的充电头。360度都可以充。[捂脸][捂脸]
不过就是看上去充电效率不高的样子。你们用过这样的充电器吗？[抠鼻]
今日在家打扫卫生在柜子里找到一个古董机手机充电器，拿在手中很有分量估计有2两重，看了看还是三棱的螺丝，没有专业工具只好找个小平口螺丝刀拆开发现里面全是铜线，就连两个插片也是铜的，当时的诺基亚真是用心做事！
1、小舅子把我刚买的车借走一个多月了，媳妇打发我去要，我厚着脸皮到他家。我：“兄弟，年底了，你借我的车，能不能还我？” 小舅子一脸不屑：“姐夫，我看你该好好学学语文了，你不知道借是什么含义吧” 我：“借是什么含义？” 小舅子：“这么跟你说吧，诸葛亮借东风icon还了吗，孙策借兵还了吗，孙悟空借东海龙王的金箍棒还了吗？” 我：“懂了，我还借岳父大人二十万呢。” 小舅子：“唉，姐夫，这车你开回去，做人嘛，有借有还 再借不难。我爸的那二十万你记得还。”
2、小刚疑惑地看着爸爸，问：“为什么我要叫你爸爸呢？” 爸爸回答：“因为我比你高呀！” 小刚点点头， 又问：“爸爸，你不是说我会越长越高吗？如果我以后长得比你高了，是不是就该你叫我爸爸了？”
3、有个男孩在追闺蜜，闺蜜问：“你喜欢我什么？”男孩：“喜欢你善良，有主见，长得也很漂亮。”闺蜜：“既然我这么多优点，你觉得你配得上我吗？”男孩开始沉默了。
4、女儿考的很差，让我签字，把我气坏了：考这么低，笨死了，你知道猪是怎么死的？女儿：气死的吧！
5、我从小到大在家里的地位都不高。小时候，我：妈，我脑袋疼。我妈：活该，谁让考试总是不及格！长大后，我：妈，我肚子饿。我妈：活该，谁让你快三十了还没女朋友！
6、李太太：亲爱的，你帮我开一下行李箱！李先生：密码是多少啊？李太太：密码是我们结婚纪念日。李先生：算了，还是你自己来开吧！
7、小刘：你有没有这个一瞬间发现自己真的很穷？小王：有，昨天我问遍了整栋楼的宿舍，都没有借到诺基亚手机充电器！
8、在一节语文课上，老师问同学们：小红，你来说说你的理想是什么？小红：吃得好，穿得好。老师：你的理想能不能更高些啊？小红：吃得更好，穿得更好。老师：“你也就知道整天吃穿！”
9、朋友：在上午，你发现东东发了朋友圈吗？我：没有啊，发的什么？朋友：有钱舒服安逸的日子会让人意志消沉，可是如果没钱的话，那种日子会让人生不如死的啊！
10. 我教儿子做作业。虽然有一些问题，但他做不到。儿子突然问：“家里有钱?我：这是干什么！儿子：如果你还有钱，就多读几年书。
11、到了大四那年，我出来实习，遇到病人，问：你心情不好？我：在家没有地位，早上媳妇训了我一顿，理由是她心情不好。病人：媳妇训你，还能给你个理由，你这地位还不高啊！#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#
1、今天和老公吵架，老公说：分手吧！我说：好！老公说：各走100步，见面还是好朋友。老公忍痛走了98步，最后一步，他回头了，却撞到了我的脸上，他愣了。我说：只要你回头，我一直在你身后。老公泣不成声的把我搂在怀里，而我偷偷的扔掉了手里的板砖，心里默默的想：你再走两步试试，一板砖拍死你…
2、刚刚我正在化着妆，男朋友突然从后边把我抱住，要在我后背写字让我猜，顿时感觉好浪漫好有偶像剧的感觉，写完后我猜不出，他说你自己看吧然后就跑掉了。我照镜子一看，这个傻子竟然用！口！红！在我背上写了个：打折物品，一概不退不换！
3、我妈看见我桌上的东西对我说：“你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！放桌上也不拿东西压着，万一要是被风给吹跑了怎么办。”
4、本来我想去商场买一件羽绒服，但要好几百快起多 ，然后再想想，买点感冒药才几十块钱，我还是买感冒药划算一点！
5、今天我和老妈在家无聊就翻她的结婚相册，老妈边看边 说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。 ”我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊？”老妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就应该该拒绝你爸的求婚的！”
6、吃完晚饭。媳妇说想用手机看电影，可她手机没电了，要用我的看，于是我放下所有的事情专心致志地陪着她看到凌晨六点。看着媳妇终于睡着我长舒一口气！暗暗发誓：下次一定及时清理聊天记录，这突然袭击也太吓人了。。。。。
7、对象带我娶她家里吃饭，第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前还特意的打扮了一下，说要亮瞎你们的钛合金狗眼！
8、有没有在哪一个瞬间突然觉得自己真的很穷？我：问遍了全校的宿舍楼，都没有借到诺基亚手机充电器。
9、我听朋友说才知道我一直用的黑人牙膏其实是国产牌子，中华牙膏居然是外国牌子，把我都给惊呆了！
10、有些在景区游走的女孩请有点自知之明：人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着就像是刚从菜市场偷了两块生姜一样！
11、我拿着充电中有十分滚烫的手机，也将我的生死置之度外，这是就是我这一生中最的英勇时刻！#每日一更，幽默笑话# #头条搞笑#
1、几年前，我和阿姨去旅游，晚上睡同一个房间。第二天醒来，发现阿姨的眼睛下面有黑眼圈，问她怎么了。阿姨说，你说你是丫头。睡觉的时候打呼噜也没关系，你还是那么个性的打呼噜。每次打鼾后都会发出尖锐的口哨声，非常利尿。我整晚无事可做，所以我去厕所。 ！
2、大清早的我妈就把家里打扫得整洁一新，我好奇问：妈，弟弟没回来，你咋把他床弄这么整齐呢？我妈说：你弟刚打来电话，说中午要带女朋友回来，我不得收拾干净点啊。我：那我也把我房间收拾收拾吧。我妈：你可算了吧，你又没男朋友，没人看你的。
3、“孩子，你爸当年既没有钱，也长得不好看，但我还是嫁给了他。”“所以呢？”“所以你也可以找到对象的。”
4、有一天期末卷子发下来老师说：小明，你的成绩怎么总是这么低！小明：老师，你当了这么久的老师，别的老师有的当上了主任，你为啥也总是这么差？
5、在我们部门，大家都知道一不成文约定，出业绩了，就发个红包在群里庆祝下，早上经理问我：晓华，我帮你计算了下，你这月在群里抢的红包，比你工资还高，你说，你是不是其他公司派来的！
6、一天中午去饭店，看见服务员疯一样过去凶狠很的拧着耳朵把一位客人一脚给踢出去了！大惊，心说这地方也太凶险了，这是不知道什么时候就会有无妄之灾的节奏啊！可是不一会画风一变，那顾客竟然开始老婆老婆的求饶了，在家里不能随地扔纸，在外面也不行！
7、最近媳妇十分讲卫生，没过几天就会搞一次大扫除，每次都忙得不可开交，其实我真的奇怪，她怎么就这么爱干净呢？直到有一天，我在一本书上找到了答案：据科学分析，80%以上的妻子喜欢搞卫生的原因是可以找到丈夫的私房钱，而且又能发现丈夫是不是和其他女人有私情，最重要的一点是，这样做起来名正言顺，在外人和老公看来，只能称赞其勤劳。
我顿时恍然大悟！
8、今天去逛商场，售货员挺热情，看我在看一条裤子，赶紧跑上来说，您现在看的这条裤子是我们家今年的新款，非常适合身材不好的人穿！
9、有一天我问小华：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？小华神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器！
10、朋友问：“为啥现在这么多人喜欢放生而不是种树？”我：“动物死远了看不见，树死原地太显眼。”
11、小丁一天的安排。一天有四堂课，每一堂1.5小时，这就有6个小时的休息时间了，然后每天晚上只要再休息两个小时即可达到每天8个小时的睡眠要求！#头条搞笑# #每日一更，幽默笑话#
1、一士兵十分好赌，被调到另一个军队，介绍信写道：该士兵生平好赌。新军官问：你好赌？平时赌什么？士兵：比如你右手臂有胎记，赌200元。新军官把上衣脱下：没胎记。新军官收下钱， 打电话给前军官：他不会赌了，他刚输我200。前军官：是吗？他跟我打赌5000元，说他能让你脱衣。
2、高中时我的同桌是数学课代表。数学课上，我趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。醒来后，问同桌：我睡了多久了？同桌说：你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月了吧！
3、今天在宿舍里和室友聊天。我：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？室友叹了口气：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器！
4、今天室友生日，大家一块喝酒。室友喝醉，我扶他打车回家，看他摇摇晃晃的，让他靠在我肩膀，靠一会他就躲开了。我心想难道他是不好意思？我按着他脑袋让他继续靠。直到我发现我衣服肩膀上都是铆钉！
5、一男子站在当铺外心事重重的样子，老板关切地询问道：客官，请问要当点什么？男子：什么都可以当吗？老板：本店没有当不了的东西！男子一听来了精神：当山峰没有棱角的时候，当河水不再流，当世界停住日夜不分，当天地万物化为虚有，老板你开个价吧！
6、在一家养老院办理入住手续的地方，一位70岁的老人顺利办完入住手续，但是后面90岁老人没能通过。工作人员：对不起，大爷，我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示，您有一个儿子。90岁老人：刚刚进去的就是我儿子！ 我俩一起来的！
7、今天我在门诊室值班。然后来了一个小朋友要打针，我怕他打针的时候哭，就安慰他：小朋友怕不怕疼呀。然后他不说话，我又说：小朋友没事的，要听话。然后打完之后他也不哭，我说：小朋友真坚强，都不哭。那个小孩提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多！
8、我哥读初中时住校，有个周末因为要考试没能回来，就托熟人捎了封信回来，那是他第一次给家里写信。晚上一家人围坐着，让我念信，我浏览了一下，居然哥整的是《一封家书》的歌词，我刚开头就唱了出来，被老爸狠狠打一下。让我好好念，我又不敢说真相，打不过我哥。念完那封信，我头上好几个包，从那以后我再也不听这首歌了！
9、一个星期五的下午，两个学生奋力往前冲。 突然，其中一个学生摔了一跤，在地上打了十几个滚儿，满脸都是血。 另一个学生就停了下来，转身来扶他。 谁知，那个摔倒学生粗暴的打开他的手，对他吼道：“别管我，快去开机子，要连座！”
10、下班回家，开着车在路上被奥迪蹭了，年轻的奥迪司机下来甩给我200块钱，说一个破大众我还是赔的起的。我微微一笑，取下墨镜，掏出火机，静静地点了根烟，对他说：不要小看这辆大众，不认识车了打电话问你爸桑塔纳新两千年典藏版值多少钱？奥迪司机懵了，赶紧给他爸打电话。一分钟后，他又找我要回去了100块！
11、今天在宿舍里和大家聊天。我：爹妈为了防止你早恋，给你做过哪些丧心病狂的事？室友1：不给钱。 室友2：翻手机。室友3：给了我这张脸！#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1、“你干嘛那么节省啊？”“我怕把你花穷了，以后你娶不起我。”“那以后我们要是没在一起，你是不是亏大了”“那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚你更娶不起了，我不能让你打光棍。”——心有一刻是颤抖滴
2、“我女儿练嗓子大有进步。”太太对朋友说。“是音色提高了吗？”“我说的主要是音量。以前只有这一层楼的人来告状，现在附近几幢楼的住户都来诉苦了。”
3、0.深夜在公司加班，突然听到女老板办公室有动静，我赶紧推门进去，看到她在地上趴着，刚好公司断电，趁黑踹了女老板一脚，正暗自高兴，结果突然就来电了！关键是我踹她的那只脚还没收回来，女老板就呆呆地看着我，而我则是尴尬的要死了！真是自作孽不可活啊！
4、2的红包意思一下，结果忘打小数点发了个52。看我带了头，别人也不好意思不发，于是纷纷跟进。我正郁闷呢，没想到那同事私发了一个88的红包过来，说谢谢我！
5、6岁的儿子不喜欢自己洗澡，每次喊我给他洗我都假装没听见。这天，儿子洗完澡出来说：真的很羡慕西游记里的唐僧，都不用自己洗澡。我问道：什么意思？儿子说：每过两集就有一个妖怪说小的们，把那个和尚洗干净了。
6、Ktv，身旁的陪酒小姐姐一杯杯给我灌酒:“大哥，我们继续喝，一看您就是干大事的人，必须海量呐…”我醉眼朦胧惭愧道:“妹啊，你还真看走眼了，你哥我这三十年来就没干过什么大事，为了生活，尽当孙子…”小姐姐蹭了蹭我低声道:“爷，我们一会找个地方干大事吧……”
7、爱如梦，在心底被送了一程又一城，似雨，滴不尽今生的情深缘浅，岁月无情可以改变太多的东西，唯独你沉淀在我心底，成了无法触摸的疼，随风起，随雨落...。
8、爸：儿子，给爸说说你最佩服谁？儿：鲁迅爸：哟，有水平，说说为什么啊？儿：别人写错字就是错别字，他老人家写错字就成通假字了！爸：啊！……（好像也对)
9、爸妈在吵架，只听见我爸对我妈喊：“你能干点啥？生个儿子也跟个傻子似的。我妈也不甘示弱，大吼：“你儿子才傻呢！我爸：“你儿子傻！”我妈：“你儿子才傻！”在他们重复了四五遍之后，受不了了，冲着他们大喊：“我傻，行了吧！”爸妈惊愕地看着我，然后异口同声的说道：“是挺傻的。”我：……；
10、办公室里一大龄剩女，今天看着窗外的蓝天忽然发神经地来一句：“老天啊，请赐我一个男朋友吧！”一最贱同事幽幽地说：“你就不怕被砸死吗？”那姐们上去就给一巴掌：“咋了，咋了，我挖你家祖坟了？你要跟我这么作对！”
11、帮哥们扫拼夕夕红包的时候，顺便看了一下各种商品。发现有一家水果店的猕猴桃挺新鲜的，立马付款买了一箱。客服向我保证猕猴桃肯定好，跟图片一模一样，让我放心。收到快递以后，我打开一看客服果然没有骗我。3张图片包装完好的躺在箱子里。
12、爆笑糗事同学冷笑话，我：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？同学神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。这个笑话好冷呀！人长得丑不丑真的没关系，只要看不到自己丑就行了。
13、本人从来不下厨，今天老公叫朋友来吃饭，老公要面子，叫我去厨房做饭，他们在客厅聊天。不一会儿，我提着刀泪流满面的走到客厅指着老公说：风风雨雨这么多年，你现在竟然叫我做这样的事！老公的朋友一头雾水，老公无奈摇摇头说：不就是叫你切个洋葱吗？至于吗？不行我来！
14、本人小护士一枚，经常夜班，昨晚下班回家，路上没有多少人，半路上包被抢了，当时发呆了三秒，扭头往反方向跑！有人问我为什么？哈哈，跟你们说吧：我包里什么都没有，就一包湿巾，一团卫生纸，我怕小偷发现什么也没有，回来揍我！！！！！！
15、毕业酒会，我们一群准毕业生在狂欢。有个同学说要玩大冒险的游戏，结果被惩罚的是一对男女。他们面前摆着两杯啤酒，众同学都起劲地大喊：干了它！干了它！只见那女同学憋红了脸，特无奈地说：“我…我今天来例假。”现场顿时鸦雀无声。
1、我出差住在酒店，凌晨一点左右突然一个女人敲门。她很时尚很漂亮，我打了个哈欠问她跟我有关系吗？她笑着说，我就在你隔壁，我饿了，想出去吃个宵夜，不过现在是凌晨1点多，我要你陪我。这位美女一定要我花钱请客。我真的很想变漂亮。我说，你去找别人吧。说完，我关上门就去睡觉了。
2、根据大数据统一表示，升职会导致老年痴呆症，半年前我们部门的小明还叫我明哥，刚当上经理就老年痴呆了，见面都不认识我了，竟然叫我小明！
3、婶婶对侄女说小时候经常挨饿的事，听完后，侄女很感动两眼含泪，十分同情地问∶ “哦，亲爱的妈妈， 你是因为没饭吃才来我们家的吗？
4、跟媳妇一起回她老家，一进门听到丈母娘在教训小姨子：“年龄不小了能不能长点心？平时没饭你吃吗？啊？别人家女孩去相亲，喝水都怕噎着，吃两口菜就说饱，你呢，回来要吃健胃消食片！”
5、有一天我问小华：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？小华神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器！
6、今天老爸接我放学，过来一辆洒水车，喷我和老爸一身。老爸随即张口：你这孩子！我：洒水车过去你骂我做啥？你骂车啊！干我屁事！老爸：就你带的这条路来洒水车！别的路咋都没有？还不怪你！
7、我：“今年过年，没想到我微信会添加一个‘相亲对象’的分组。”朋友：“这算啥，我有一个专门用来相亲的微信。”
8、又是一年毕业季，大家对班主任尤为不舍：老师，我们真的特舍不得你。班主任：同学们，不要紧，我一会把银行卡号给你们，想我了就给我打点钱。
9、以前天真的觉得她喜欢我，直到她亲自张口否认，我才明白过来，她是暗恋我。
10、小区的花坛中有一块牌子，上面标语：禁踩草坪，否则罚款两元。小区里的一位业主发现，与前几天相比，牌子上写的罚款变少了，于是问小区里的服务人员：为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？服务人员：五块没人踩！
11、我公司有一同事每次指纹打不上卡，早上她在我前面排队，我对她说给你一次机会，打不上就让给我，结果真的打不上，她把拇指往我脸上一蹭，然后大吼一声，借你帅脸一用，谁知她打过了。我现在外号打卡神器！#幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
1、经典糗事冷笑话，我：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？同学神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。闺蜜陪我去相亲，对方不算帅，但是个型男，个性不错，我觉得有点靠谱，但心里没底。相亲结束，我问闺蜜:啥看法？闺蜜一边玩手机一边惋惜:鲜花叉牛粪上啦！我暗喜又恼怒:不要这样说他，不好的闺蜜头也不抬，飚一句话:脑瓜子一天天的想啥呢，他是鲜花。
2、昨天带着小姨子去看电影，旁边是一对小情侣，没带学生证不能买学生票。男的说：回学校拿吧，看下一场。女的说：那就赶不上回学校了。男的说算了到时候再说吧。我善意的掏出会员卡说：要不你们用我的吧?付现给我就行。
3、毕业后在中关村上班，因为离家远老爸就在公司附近花了800万给我买了套房子。今天午休的时候，老妈突然给我打电话，让我回家一趟。由于不算太远，我就跑回去了。当我气喘吁吁跑进家门大喊：妈，到底什么事啊？老妈：没事，我就是想看看你白跑一趟的样子！我：妈，你这可是烽火戏诸侯，你懂吗？妈妈：戏诸侯？我是戏猪，你那里像猴！你太胖了，就是想让你减肥！
4、小姨子开着新买的玛莎拉蒂路过瓜摊，停下车去买瓜。她问老板︰“老板，西瓜多少钱一斤啊？”老板︰“8毛一斤，保熟保甜。”小姨子∶“还是算了吧，我回小区超市买吧！”老板说︰“超市里1块一斤，你为什么要去那里买？”小姨子：“因为8毛一斤不好算账啊！”
5、老婆虽然是早产，却生了一个白白胖胖的大小子，她单位的同事都来道喜，连局长都亲自来了。众人散了以后老婆神秘地对我说，曾经有位大师帮她算过命，第一胎如果认个干爹，此后全家将大富大贵。我说：“那这人选？”老婆：“你傻呀，你看我们王局今天来多喜欢咱儿子啊。”我顿时觉得老婆考虑得真周到，想想和老婆认识也是半年前王局介绍的，这都是缘分呐！
6、五一，和几个哥们去南方旅游，在一家餐馆吃饭，结账时，老板说：总共消费298元，我看了眼桌上的菜，粗略算下来，至少400元。便说：你算错了吧，别赔本了！老板吼道：298元！我又好意提醒，说：最后我们加了一盘孜然羊肉，还有酒水……老板急了，拍桌子怒吼：你们有病呀？怀疑我的智商？说298元，一分钱不能多！哥们急忙结账，当我们走出餐馆时，老板小声嘀咕：算错了，我也不承认！我不能给我们数学老师丢脸。
7、再一次晚上成为我们厂子最后一个走的，被我们董事长看到了。于是立马提拔我为主管，一个月从3000长到了6000元。为了庆祝升职，我打算好好犒劳下自己，下班后去菜市场买了100斤五花肉。回到家之后，我做了一盘红烧肉。因为做的不多，怕老公不够吃，我就把大部分拨给老公。老公又拨给我，说道：亲爱的，还是你吃吧，我吃少点没关系。我心里万分感动，老公接着说道：等一下兄弟请我去全聚德吃烤鸭！
8、期末考了，考完之后，老师说:这次考试秩序比前面几次上课还要好很多，不过如果后面传纸条和带小抄的同学，能和中间的同学一样翻课本来抄。虽然，这样不会比直接趴在公布栏旁边抄答案的同学写得快。但是，也就不至于比前面这些叫老师帮忙写的同学还要晚才交卷了。
9、身体偶感不适，尤其不能喝酒吃辛辣的。坚持了几天，终于坚持不住了去医院做了个小手术。出院那两天，胖丫不知道哪里买来的鸡屁股，说:痔疮虽然是个小手术，但是也要给我的屁股补补。还别说这东西真的很美味。
10、高铁进站刷身份证时，机器一直警报人脸识别失败，我纳闷着把身份证来回刷了好几次，但依然识别失败。后面跟着的小伙突然说:大姐，你这脸，虽然料多，但也不至于识别不出来，要不要我告诉你识别失败的原因？我期待地点点头，小伙看戏似的看着我说:能把你那破帽子摘了再刷吗？我……
11、今天听到儿子在他奶奶面前说好喜欢我，可是我一点都开心不起来！他是这样说的：奶奶，我最喜欢妈妈了，虽然她胖，可那是因为生了我和弟弟，虽然她有时候脾气不好，可爸爸说，妈妈快更年期了，我们得谅解她！所以，不管妈妈有多不好，我都喜欢她…
12、看了篇报导，说现在有一群人闲着没事就用APP找附近被私藏起来的共享单车，找到就举报上去，也不为别的，就图好玩。遛弯当打猎，举报一下虽然自己没啥好处，但别人会被扣分，多了他就不能用了，随便干点啥，又好玩还能惩治shabi，我想了一下，觉得这事实在是太减压了，比去相亲角闲逛还减压。
13、妈妈回老家接86岁的姥姥来家过年，姥姥一来就做了一大锅山东老家过年才能吃到的传统小吃，香甜软糯！姥姥的手艺这可是七十几年的老手艺，虽然姥姥识字不多，也没学过厨，但就是通过给十几口子人做饭做出的经验，十里八村都知道姥姥糗的糕好吃。姥姥做完了评价说：你这燃气灶不如我在家的柴火灶好使，我在家烧上两块木头，就不用管它了。一点都不耽误我干别的事，你这还离不了人来！
你见过哪些搞笑的评论/回复？
1.问:如果突然中了5000万，你会马上离职吗？上帝回答:“离开？那点工资有没有专门跑一趟？”
2.原子弹的原理早已公之于众。为什么很多国家做不出来？上帝回答说:“书上什么都有。为什么没考上清华？”
3.问:上学前，文中最难过的一句话是什么？上帝回答说:“背诵全文。”
4.问:当你失眠时，你在想什么？上帝回答说:“我想睡觉。”
5.问:都是泡沫。下一步是什么？上帝回答:“你会倒酒吗？”
6.问:媳妇重要还是游戏重要？上帝回答:“当然，是媳妇。我只敢打游戏，不敢打媳妇。”
7.问:不敢开始，不断尝试，但开始后不想结束。上帝回答:“你是说冬天洗澡？”
8.问:也是女的。为什么有人喜欢闺蜜和婆婆？上帝回答:“因为我婆婆被忽悠过一次！”
9.还有比打女人更可耻的事吗？上帝回答说:“是的，我打不过它。”
10.问:老师的哪些话能让你瞬间清醒？上帝回答说:“我们找个人去黑板前做这道题吧。”
11.男人的幸福很简单。你不开心，可能是因为你不是男人。神:女人的幸福也很简单。如果她们不开心，可能是因为男人不够男人。
12.问:历史上最精彩的广告语是什么？上帝:垃圾分类，从我做起。
13.问:如何从睡眠看贫富差距？上帝回答:“我要睡觉了！”“我要回房间睡觉了！”“我要上楼睡觉了！”
14.问:你什么时候发现人与人之间的差异大到无法跨越？上帝回答:“我也叫王思聪。”
15.问:医院里的药都是假药。吃它们有什么用？上帝回答:“多没用，你管得着！”
16.我当初是怎么喜欢上我老婆的？她没有身体，没有钱，也没有头脑！上帝:如果她什么都有了，还喜欢你？
17.问:最冷和最热的地方在哪里？上帝:最冷的地方在停尸房，最热的地方在火葬场。
18.男人性生活过多会肾虚。那么问题来了。女性性生活过多会有什么后果？神:也是男人肾虚。
19.问:什么让你最无奈？神:王炸了！只剩一张牌了！
20.问:都说女人天生没有方向感。是真的吗？上帝回答:是真的！因为女人不可能一进商场就转出来。
21.问:为什么要自拍？上帝:我不这样自拍。谁来给我拍照？
22.问:康师傅做手机了吗？神:康师傅做手机很多年了。不信你倒着读康师傅这个词，看看是什么。
23.大家好。我姓牛。请给孩子起个名字！神:既然你姓牛，就叫张吧！
24.问:哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？上帝:我问了整个宿舍楼，但我没有借诺基亚手机的充电器。
25.问:为什么十二星座比十二生肖更受欢迎？上帝回答:“我是双子座，我是摩羯座”比“我是老鼠，我是狗”更好！
26.问:你理想中的爱情是怎样的？神回复:Ku滕老树昏啼，晚餐有鱼虾，空调WIFI西瓜，夕阳，你赚钱，我赔上家人！
27.问:有人向我表白。我怎么拒绝他才能把伤害降到最低？神:就说我先回家问问孩子的意见。
28.情人节送女朋友什么好？上帝:打她银行卡里的5201314。女人不是真的在乎钱，她们在乎的是你的真心！
29.问:校服是我和她唯一穿过的情侣服，毕业照是我和她唯一的合影。上帝:地球仍然是你和他唯一的家。
30.问:为什么打架的时候喜欢脱外套？上帝:如果脱了裤子，气氛会有点奇怪。
31.问:有哪些问题至今无法科学解释？上帝:为什么女生会无缘无故的生气？
32.春游开始啦！折一个纸飞机，找回童年。问:但是为什么在飞纸飞机的时候要呼吸呢？上帝:祝你好运！
33.问:“你在篮球场上受的最严重的伤是什么？”上帝回答:“我看到队友的女朋友过来给他送水。”
34.问:上这么烂的大学，我做错了什么？！！上帝:你做错了题。
35.问:假装成功是一种怎样的体验？神:我有一个大学运动会上很漂亮的女同学的背包。会议结束时，她从远处向我挥手。我站起来冲她喊:“我也爱你”，因为我根本听不到人群。她猛点头，继续向我挥手。周围的那群单身狗简直是活地狱。
36.问:被一个不懂泡妞的男人欺负是什么体验？上帝:现在大约是早上五点钟。叫醒我，说他给我带了早餐。女生宿舍的门禁是关着的，在门打开之前，我从栏杆的缝隙里接过他递给我的一袋早餐，抱着强烈的起床感。打开。里面有三个馒头。有那么一瞬间，我以为我在监狱里。
37.问:吵架时女朋友不让你和她说话，不让你碰她，怎么办比较好？上帝回答:拿个杯子掉到地上，看你能不能阻止她。如果你阻止了她，你就完了。如果你不阻止她，你会跪在碎玻璃上完成它。
