健康资讯 1.小姑子用上路由器了，弟一次回家时发现路由器上面贴着，无线密码：1111111然后小姑子扭头问婆婆，说：这密码这么简单，被隔壁知道，我们的网就会卡死!?婆婆看了一眼不屑的说：知道？累死他们都不知道!?谁说那个密码就真的是密码了？小姑子就说：现在人这套路真够深的。
2.那是第一次去女友家吃饭，伯父人挺好的。我俩一起聊得很開心，吃饭的时候还喝了几杯。酒过三巡他从兜里掏出一叠钱对我说：小伙子，这是一千块钱，离開我女兒！我揉了揉眼睛，确定真的是一千块后一把推了回去：叔叔，别说是一千块了，就是多一倍我也不会离開您女兒的！伯父赶紧一把把钱塞进兜里，嘴里不满的嘟囔着：两千？疯了吧，我卖头猪都才两千……
3.上高中那会儿，我赶上了末班公交车，车上只有两三个乘客。我无意间一抬头，看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。我一个激灵，联想到了名种鬼故事。我紧紧盯着那个显示屏，吓得冷汗都出来了......几分钟后，显示屏又滚到我刚才看到的地方。我终于看全了：“为您服务，满意没有终点站。”?
4.1我是银行的一名临时工，工作是一名柜员。今天有个老大爷来取钱，卡里只有470块钱。我打算给老大爷500元，让他找回30元。我微笑着问：“大叔，您有30吗？”老大爷没有回答，我提高了音量再问：“大爷，您有30吗？”他生气了：“你都叫我大叔了，还问我有30吗？我都63了！”
5.公司最近资金比较紧张，女老板刚从洗手间出来没注意摔倒了，我连忙跑过去。她气呼呼地说：“怎么没摔死，摔死就不用给你们发钱了。我看着可怜，就把兜里仅有的二十八块钱给她了。保洁阿姨叹口气说：“你们这种样子真的像极了纯粹的爱情。结果保洁阿姨直接当着我们的面往公司账号上转了8000000元。婚礼那天，我才知道那是我媳妇的大姨。回想过去，我怎么觉得自己被算计了?逃婚会被打不??
6.在名校读研究生毕业之后，用老爸所有的积蓄开了一家公司。昨晚有一个客户请我吃饭，我带上了女助理。没想到对方实力太强，女助理喝醉了。我只好把美女助理送回家，然后去接老婆下班。坐在车上，我猛然间发现脚边有一只女人的鞋。我趁着老婆看窗外的一瞬间，立马捡起来把它扔到了窗外。就在我松了一口气的时候，老婆突然问我：老公，你看到我的鞋了吗
7.语文老师上课，给学生讲解课本上的四字词语。老师在黑板上写上“扑朔迷离”几个字，然后提问。老师：小刚，你说一下这个成语是什么意思？小刚推了一下深度近视眼镜，看了半天是真的不会。最后他说：老师，看不清楚。老师说：没错，就是这个意思。?
8.姐姐跟姐夫住在汤臣一品，那天姐夫在书房练字，外甥和姐姐在楼下玩，外甥问：“妈妈，我爸爸呢？”姐姐说：“爸爸被狗叼走了。”当时姐夫就不乐意了，蹭蹭蹭跑下楼，姐夫说：“孩儿他妈，你好歹说个被狼或者老虎叼走，我得多不济啊，打不过狗啊！”
9.1今天在学校，班长问同学们：“谁喜欢音乐，向前走三步！”然后六个同学走了出来。班长又说：“很好，你们几个把这钢琴抬到三楼教室去！”
10.我们村里的集市上有个“猪肉西施是个三十来岁的离异少妇。这天一大早我去买肉，她称了称23块钱，我给她一张100的！她鬼魅地冲我眨巴眨巴眼儿，找了我69块钱说：“哥，晚上不够吃再来哈，给你算便宜点！我也没好意思再跟她算，提着肉就走了。唉！可惜了，人是长得真漂亮，就是不大识数。
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