健康资讯 #石家庄头条# 去太和电子城遭老板怒怼！网友去石家庄太和电子城问优盘多少钱！有一家店说一百多，我说也太贵了，人家直接给我来了一句，你去网上花10元买假货吧。气死我了，这都什么年代了，好像谁不会网购似的，还是说他们一直就这样不进步呢？
石家庄太和电子城原来可是非常有名气的地方，产品齐全，而且感觉价格也还行，不过由于网络购物的兴起，它也慢慢开始走下坡路了，人也越来越少。
感觉里面乱糟糟的，而且有些老板的嘴非常厉害，预感你不买产品，会立刻变脸，说一些不好听的话，反正是如果不买尽量不要问吧。
你去过太和电子城吗？遇到过什么遭遇？
在书房抽屉里发现一个U盘，插电脑上发现里面很多重口味的电影，今天又大概回味了下，也不知道当时为什么存在U盘里，听说现在很多买U盘送电影的，你们说我这个值多少钱？
1:小舅子在汤臣一品上班捡到了一个U盘，就带着回办公室了。午休时间，工作群上女主管炸了，说：谁捡到我的U盘，我就给他10000块钱！小舅子想了想10000块钱啊！出这么高的价，是不是有啥见不得人的东西啊？趁着大家午休，小舅子打开电脑，把U盘放进去，打开一看，居然全部都是女主管跟她暧昧对象的聊天记录。
2:上周我在公园里打麻将，老婆偷偷拍了视频发给我妈，我妈把我臭骂一顿！今天媳妇在邻居家打麻将，我也偷偷拍了视频发给我妈。不一会儿，老妈就给老婆发语音。我心想，臭婆娘，这次你可完蛋了吧？没想到我妈说：“跟你说过多少次，宁听卡张，莫听对碰，那牌怎么能打幺鸡呢？”??
3:小区门口有个吃早餐的摊子挺火的。只要是工作日楼主就去吃早餐。今天睡过头了，过去一看没座了。我正在纠结要不要走的时候，老板看着我对旁边的人亲切的喊了句：“你们都挤挤，我的大客户来了。”卧c，我的老脸啊……
4；今天上班的时候，一位阿姨把东西掉错了，打不开。我蹬着脚，滑到椅子上帮他修好。今天，当他再也打不开时，我说：“照我昨天教你的方法做。”他恍然大悟，然后蹬着脚，在椅子上滑了过去，把电脑撞在了地上！
5、因为不想和心爱的女朋友分手，所以辞去了有名的大学的工作，去了大学。我原以为我的大学会平淡地度过，但室友让我变得不平凡了。有一个冬天很冷，早上也不想去上课。我给正要去上课的室友随便找个理由说休息一下。到了下午，我中暑的消息传遍了整个校园。“”'
6、保安：你在干什么？我：我想去屋顶看看。保安：别装了，说亏了多少钱吧？我：五万。保安：在一楼大厅排队，撞到柱子上去吧。我：为什么？保安：亏10万可以上二楼、20万三楼、30万4楼、40万5楼、100万6楼以上。屋顶VIP都是大户。你在混合什么？
7:楼下有个阿姨讨价还价特别卖力。我连续跟了她三天，确实攒了点钱。早上，我又遇到了老太太，我对她笑了笑。老太太看起来很奇怪，向我招手。她领着我到了市场外面，人少的地方，慢慢的对我说：小伙子，我都到了可以和你妈做姐妹的年纪了！
8:公司经理烟瘾很大，一天至少五包中餐。 今天他一边抽烟，一边咳嗽。 我问他：“如果你也这样了，你就不能戒烟吗？ ”他劝道。 他说：“我戒不掉！ 放弃了拿别人的生命冒险。 ”我说：“别开玩笑了，不抽烟会死吗？ ”他说。 “不，你嫂子说，如果我这辈子能戒烟，她会死的。 ”
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1. 小舅子在汤臣一品上班捡到了一个U盘，就带着回办公室了。午休时间，工作群上女主管炸了，说：谁捡到我的U盘，我就给他10000块钱！小舅子想了想10000块钱啊！出这么高的价，是不是有啥见不得人的东西啊？趁着大家午休，小舅子打开电脑，把U盘放进去，打开一看，居然全部都是女主管跟她暧昧对象的聊天记录2.11月11日单身的叫“光棍”，结婚的叫“脱光”，初婚的叫“开光”，二婚的叫“反光”，离婚的叫“抛光”，闪婚闪离叫“闪光”，单身聚会叫“借光”，四处相亲叫“走光”，电视征婚叫“曝光”。光棍节，不管你“光”没“光”，让你也来沾沾“光”，相信生活总有灿烂的阳光!3、一男一女吵架吵得很凶，女方不满地说：我是女生你是男生好不好，你该让着我。只见那男的很鄙夷地一笑，说：我女汉子，你才该让着我！4、中午和老妈吵架，我这暴脾气一下子就上来了，把自己关在房内，赌气不吃饭等到下午饿得实在是受不了了，就去厨房找吃的。刚走到厨房，就发现餐桌上盖着一个大碗，碗边上还放着一张纸条，纸条上写着：“别生气了，妈给你留了好吃的。”我当时很感动，怀着感恩的心揭开大碗。结果碗里只有一张纸条，上面写着：“惊不惊喜，意不意外？还敢玩绝食，饿着吧！”我：……5、今天晚上女朋友走来问我说：老公，你形容一下我的脸吧！我：你的脸，就像是辽阔的夜空！女朋友：哇哦！很有韵味呢！ 我：对啊！那可真是又大，又黑，痘痘还像星星一样的多！6、周末午饭老妈做了个糖醋茄子，我嘟着嘴说:妈你不知道我从来不吃茄子的吗？我妈:那耳光吃不吃？我:但是老妈做的茄子特别好吃，我最爱吃了！7、听说经常钓鱼的人有耐心，脾气都好，那天我看到一群大爷在钓鱼，就扔了一块石头下去，当时七八个老头冲上来，说要揍我，吓得我跑得飞快！8、两个人过来买首饰，问：戒指需要多少钱？营业员：5万。男的听后不经吹了一个口哨，问：在旁边的那个怎么卖呢？营业员：两个口哨的价，先生。9. 老爸爱喝酒，我给他买了一坛白酒，老爸刚接过去酒坛子就碎了。我口气一变，说：“我乃是酒神，特来规劝你，多喝酒会使人产生许多毛病，会缩短寿命，希望你能戒掉，我许你三个愿望！”老爸惊讶之余，痛下了决心：“这次我算下定决心了！”我说道：“你看，你应该早下这个决心啊！”老爸说：“不，我是说下定决心再也不收礼了！”#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #搞笑#
这样的U盘也能在京东卖？，第三方商家的审核也太不靠谱了吧？而且该这个商家应该桂有很多店的，得多不同店铺同款都是这个头像，价格都差不多，都是很便宜那种。
车载USB 读取不了u盘，但是可以充电 ，估计是接口有松动 ，换一下大概要多少钱 。
你们stl第二年保险多少钱，还有插上优盘哪里找优盘里的歌曲
2.0豪华版黑色 全款落地21.58 送800油卡，10次打蜡，防爆膜，四轮漆，行车记录仪，地毯，头枕，抱枕，后备箱一脚踢，无线充电，空气净化器，车载u盘，手机支架。请问大家这个价格贵了还是差不多呢？
1, 小舅子在汤臣一品上班捡到了一个U盘，就带着回办公室了。午休时间，工作群上女主管炸了，说：谁捡到我的U盘，我就给他10000块钱！小舅子想了想10000块钱啊！出这么高的价，是不是有啥见不得人的东西啊？趁着大家午休，小舅子打开电脑，把U盘放进去，打开一看，居然全部都是女主管跟她暧昧对象的聊天记录。......点个赞，支持一下!
2, 今天晚上，躺在窗上玩看小说，忽然有只蚊子飞到了平板的屏幕上。然后，怎么赶，蚊子都不飞走，我就有点烦了。我暴躁的狂按了半天都没按到，女友问：“你玩的什么游戏，给我也下一个。”然后我就接过她的手机，把我的平板屏幕关掉，蚊子就飞到了她的手机屏上。最后，我悠悠的说：“就一条命啊，省着点玩。”
3, 一位好兄弟结婚，结婚的当天为了排面，我在自家的车库开去了18辆柯尼塞格去接新娘。兄弟手捧鲜花来新娘家门口结果被阻止，要求他跪下学猪叫。于是哥们狠下心，真的跪地上叫了。女方继续闹，要给88万块钱才能进门！我们求了半天也门不开，哥们无奈，咬牙说：“回家，不接了！”于是真走了，女方傻眼，连忙打电话给哥们让他回去。哥们爸爸接的，直接告诉女方：“明天让俩孩子去把离婚证办了！”?
4, 女朋友公司新来了个漂亮妹子，其他同事早已三五成群，没人搭理妹子。女朋友心地善良，经常和妹子在一起吃饭。昨天我开玩笑地问：你那个同事那么漂亮，你们天天在一起，你不会有压力吗？女朋友：有什么压力？她美她的，又不影响我的丑。我：......
5, 老爸花了两万五，把我送进了市重点中学。 那次月考，我同桌数学考了20多分，拖了全班后腿。 数学老师骂道：说过多少次了！单位量不同的两个值不能加减。你要是和一头猪相加，得多少？ 听着老师的怒吼，全班都安静了。 这时，同桌的手机铃声响起那首：我和你......
6, 刚才我和一个女孩在肯德基相亲，点了一份全家桶。她啃着鸡腿问我：你是怎么过来的？我说我骑电动车。我反问她是怎么过来的，她说坐公交车来的。吃完我们相互道别就走了，结果5分钟后在停车场又碰见了。我开着奔驰，她开着宝马，我俩的表情都有点尴尬。
7, 小姨子刚大學毕业，自己还没有挣多少钱，但还想买一个价值3万块钱的名牌包包。于是就想了个办法，打算在网上把自己给销售出去，给别人当女朋友。租金就是3万块，没想到很快就有人来租。一个星期后她回来了，有气无力的对我老婆说：“这钱真心不好赚啊，说好假装三天的，结果一天在火车上，一天在大巴上，还有半天在三轮车上！”
8, 早上起来后，一个哥们大声喊了句：“狱友们！！大家别睡了！！我告诉大家一个好消息！！”话音刚落，监狱里所有人瞬间就从床上爬了起来，问道：“快说！！什么好消息！！”那人咽了一口水，说道：“我刚刚偷听到狱警聊天，说WIFI密码是123456789！！”“哇哦！！太棒了！！干得漂亮！！”所有人抱成一团喜极而泣。不一会一个人猛然醒悟道：“等等......我们在高兴什么？？”?
9, 老丈人退休后喜欢垂钓，那次钓了一条大鱼送给了我。我一直没舍得吃这条鱼，就放在鱼缸里面养着。就这样养了一个星期，这条鱼突然就死了。我的心里特别的不舒服，不想土葬，我想火葬。没想到这玩意越烤越香，然后我忍不住买了瓶啤酒……"
10, 如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好，可如果你说一个夜总会小姐白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。所以说话的时候，顺序特别重要。小和尚问师傅：师傅，我可以念经的时候抽烟吗？师傅怒答曰：不可。小和尚又问：那我在抽烟的时候念经呢？师傅听了很高兴。我想和你一起睡觉是流氓，我想和你一起起床是徐志摩。这样说来顺序真的很重要啊。
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