维修点（小米官方维修点查询）

某折叠屏的售后也太糟糕了。看到有网友吐槽说，自己给老婆买的小折叠，用了不到一年屏幕就出问题，中间的折痕非常明显，来到维修点后，店员说屏幕上有人为损坏的两个亮点，所以不能保修，吵了半天只能换屏，花了3850元，不然这台机子只能折价900元换新的。

折叠屏这玩意，一定要看清楚售后良不良心，像刚发布的OPPO Find N2，我就去看了它的售后。屏碎保价格是行业最低的，而且在1年有效服务期内可以各保外屏、内屏一次（很多品牌只保内屏一次或者外屏一次），首销期还有限时5折活动，最低499元，还挺实在的。除了屏幕问题，OPPO还推出了1V1专属管家服务，随时解答用户的疑惑，这才是高端产品应该有的售后态度嘛！要是线上解决不了，反正OPPO线下网点多，出个门到店里也很方便，建议其他品牌可以多学学~

#搞机爱好者##OPPO Find N2#

俄乌战场真实的一幕，乌军一个临时维修点被俄军袭击，两辆“海马斯”火箭炮被摧毁

在克拉马托尔斯克地区的一栋建筑内，乌军设置拉一个临时的维修点，用来维修和保养各种装备，随后俄军的精确制导将该地摧毁，两辆“海马斯”火箭炮、D-30牵引式榴弹炮以及Gvozdika自行火炮均被摧毁。

美国援助的“海马斯”火箭炮虽然被限制在80公里的射程，但仍然是乌军火力输出的重要装备，根据俄罗斯国防部的统计，开战以来最少有22套“海马斯”火箭炮被摧毁。

顿涅茨克某地，乌克兰武装部队的一个武器维修点遭到俄军巡航导弹轰炸，两辆“海马斯”多管火箭炮、两门“康乃馨”自行榴弹炮、五门D-30榴弹炮被炸成废墟！

乌军就是不长记性啊！像这种维修点不应该设置在室内吗？这种露天的维修点也应该做好伪装啊！千万别被俄军盯上，不然一准没好。

儿子花四千块买了一部小米黑鲨手机，用了几个月，一天坐着，手机不小心滑出落地上，屏幕边缘裂了一点点，不仔细瞅，都发现不了。联系售后，不包修，小米官方维修点不能修，于是返厂维修，花了一千六百多，而且前后共返厂两次，修了三个多月，说是等配件，连充电器也花钱换了新的。当时还跟售后沟通多次未果。一年不到，换充电器还要钱。手机修好，又用了不到三个月，又不能开机。联系售后，说要返厂，换主板。于是果断换了手机，只当花五千六百多，买了一次深刻的教训，从此不再碰小米这个品牌。儿子也明白了当初我为什么拼命反对他买小米的手机。

1：老公偷用婆婆的退休金，买了一块高仿的劳力士绿水瑰手表。戴了没一个星期表带断了，就拿着去了维修点修理。老公问老板：我这个表带断了，修一下多少钱？老板一看是劳力士绿水瑰，就说：这个醉低3000块钱。老公觉得有点贵，就问：可不可以便宜点？其实我这是假货。老板一听：假货？那得5000块钱，假的更不好配！老公当时就懵了，真想抽自己两个嘴巴啊！

2：友问男友：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？”男友说：“你试试。”“试就试”，女友咕咚跳水里了，然而，男友的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这麽傻的媳妇到底还要不要……

3:哥把開了3年的奇瑞QQ卖了18000元，他高兴的请我去吃烤串。吃饭的时候，旁边两只狗狗疯狂打起架来了。而且边打边往我们小桌子过来了，在掀翻了两个空桌子以后。眼看马上要到我们桌子面前了，我和堂哥立刻起身躲開。没想到这两个狗东西到了桌子跟前突然不打了，直接叼了一把串就跑了！

4、近几天工作忙，下班回来老婆都睡了，昨晚又在外应酬喝了好多酒，回到家里老婆虽然生气，但还是给我开门了。我躺下抱着老婆跟她说了很多肉麻的话，虽然老婆不说话，但是她却亲了我，我感觉到她很开心。但是今早起床，我发现自己睡在了狗窝，怀里SISI的搂着二哈……??

5:一个哥们是程序猿，他曾经跟我说他给一个只见了一周的女生花了八万块买了个爱马仕的包随即分手。我问为什么为什么呀！他说因为女生设定了一个逻辑，你不给我买包就是不爱我。他觉得这个逻辑实在是很荒谬但又很难击破。于是他为了逻辑上战胜女生，就买了包然后把她甩了，证明老子送了包也能不爱你。

6；个鬼抽到了大奖，可以当着阎王的面提出三个有关投胎的要求。鬼想了想说：“我投胎以后，要住大房子，睡大床。”阎王很和气地说：“好说。”鬼继续说：“晚上睡觉还要有美女作伴。”阎王又说：“好说。”鬼最后说：“我这辈子要不愁吃不愁喝。”阎王说：“没问题。”鬼正高兴，就听见阎王说：“到女明星家当蚊子去吧。”

7、女朋友父母邀请去国外旅游，女朋友让我在家陪她。我打算晚上住在她家。为了防止她父母突然回头，我拿出手机，点击指南针，选择方位。然后我点了蜡烛，女朋友误会我说：“你还点蜡烛？挺浪漫的！”我纠正道：“不是，只是以防你爸妈回来。——鸡叫灯灭躲床下！”笑而不赔命。

8:我们家隔壁搬来了一对新情侣。 好像结婚不久。 但是今晚他们好像在吵架，声音很大，后面传来嘭嘭的一声，两个人都不说话了。 妈妈吓得说：“他们不会点燃煤气罐吧！ ”。 父亲也紧张地点头，急忙敲门。 门开了，满屋子都弥漫着排骨的气味。 高压锅居然炸了.

9:小姨子来我家洗澡，媳妇怕我偷看，把我赶出了家。我以为妻子也不太相信我，我是那种人吗？我生气地来到公园，坐在石凳上抽烟！这时，一位美女走过来坐在我旁边。我也不理她，一个人在抽烟，没想到她主动和我说话，你为什么这么不自觉地坐在这里抽烟，旁边看不到人吗？这个美女脸皮真厚。我叹了口气，掏出一支烟递给她，说。好吧，我给你一支烟，你拿走吧，别再说我独吞烟有毒了。“我吓得朝他脸上一拳。嗯？

10:小时候做完心脏移植手术后，我在病发中变得非常活跃和活跃。有一次妈妈告诉我，嘴里含着一口水洗澡，就不会感冒了，我相信了！现在二十多岁了，即使感冒了，我也只是怀疑我隐含的方式不对。今天在家吃饭，我谈论这件事！妈妈坦率地告诉我，小时候洗澡唱歌太难听了，邻居们来投诉她提出的想法。(在我看来，这是一首歌。)

11、有一个人热爱学习。他变卖家产，去了一个很远的地方，学习了三年的屠龙技术。回家后，村民们问他学到了什么，他给大家演示了如何按住水龙头，踩住龙的尾巴，从龙的脖子上切下刀子.村民们笑着问他：“哪里能打死一条龙？”

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京东售后让我一惊，买的路由器用了八九个月有个插口坏了，无法实用寄过去维修，到维修点三天没后续，今天联系客服吹了一下，过了几个小时收到短信售货服务以换代修，这个问题那么严重吗？竟然无法维修？直接自动下单寄过来。这服务比小米都好。

今天阳了的第三天，不发烧了就是咳嗦带痰，洗衣机坏了好几天，不脱水需要修修，中午找了维修点，老板查了半天找到原因，一个触点接触不好，用砂纸打磨一下就好了，老板说不收你钱了，我心想买盒烟吧！不能让人家白干，花了23块钱买了盒烟送他，老板推辞不要，我丢下烟开车走了，花小钱省大钱，本想买个新的洗衣机，又省了[呲牙]，到超市买了点水果，回家安上洗衣机一试正常，完美解决问题。

1:老公偷用婆婆的退休金，买了一块高仿的劳力士绿水瑰手表。戴了没一个星期表带断了，就拿着去了维修点修理。老公问老板：我这个表带断了，修一下多少钱？老板一看是劳力士绿水瑰，就说：这个醉低3000块钱。老公觉得有点贵，就问：可不可以便宜点？其实我这是假货。老板一听：假货？那得5000块钱，假的更不好配！老公当时就懵了，真想抽自己两个嘴巴啊！

2、每天在工地搬砖，虽然挣钱不多，但是辛苦的很。老丈人对我日渐不满，于是将目光锁定在兒子身上，想让他有大出息。今天下午，5岁的兒子放學以后回到家，高高兴兴的对着他爷爷大喊：爷爷！我上电视啦！老丈人既高兴又激动的也大喊道：啊？快告诉爷爷上的什么频道？兒子把老丈人拽到客厅，一下65英寸的液晶电视拍掉在地上。然后，他激动的对老丈人说：爷爷你看，我把电视放在地上，然后站上去了。???

3、友嫌弃我抽10块钱的白将军，和一个抽软中华的小混昏好上了。我特别的难过，跑到酒吧里一个喝闷酒。这时，有个美女过来对我说：“帅哥，请我喝酒吧？我能答应你一个过分的要求。”我打量了她一下，发现她的身材特别好。我立马就激动了，点了很多的好酒，好吃好喝的。酒过三巡，她终于妩媚对我一笑说：“帅哥，你提要求吧。”我阴险一笑：“去把账给我结了……”

4、生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友!女友说：“不行，我大姨妈来了!”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来!妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？”……...藏私房钱被老婆抓住，老婆惩罚我，我哭道：你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。...一个喜欢我的男生在我生日这天手拿一枝玫瑰，单膝跪在我面前，我怀着害羞又期待的心情看着他，结果这货憋了半天，来了一句：福如东海，寿比南山！

5、差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起，顿时气不打一处来，与老王扭打在一起，老婆见状和老王一起打我，让我伤透了心。突然儿子踢开门大喊一声：爸爸！我来帮你！！一股暖流涌上心头，不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。"

6；上一家人在桌子上吃饭，我吃饭的时候非得要看电视，可是老爸从来就不惯着我。当时老爸，让我站在门罚站，不许吃饭。过了一分钟，我爸就和我说：“儿子，去楼下帮我买瓶冰镇的啤酒。”我以为老爸消气了，等我回来后，只看到了紧闭的大门！我敲门让我爸开门，我爸说叫我站门口说“不许吃饭！丈夫手机突然响了，妻子示意他开免提。对方：麻烦挪下你的大奔，挡路了。丈夫：好的，立马就来。妻子一脸疑惑：你的车是大奔？丈夫：可能人家不认识车标，说错了。妻子更加不解：关键是你有车吗？丈夫瞬间脸红了，说：对呀，我哪来的车嘛！妻子大怒：你的猪朋狗友叫你去喝酒，就不能想个高智商一点的方法？

7：今天想起来了，问妻子。“亲爱的，你说我长得很普通，也没那么帅，为什么老是跟别人说你老公很酷？”我妻子说：“我说你很棒。意思是双关语。不认识你的人认为我的眼睛更好，找到了帅气的丈夫。”。“我问：“其他关卡是什么意思？“妻子回答说。“认识你的人不用再说了。其实长相太残忍了，要拉出来枪毙！”我：

8；我是美术学院的校花，无数男孩可怜我的美貌。但是我仍然想重视学业，所以一直找不到对象。记得那天晚上在外面玩到很晚，我掉了一辆车回学校。上车后，我发现司机开车的方向不对，越来越偏僻，借口是要上厕所。没想到司机大老远地跟着我，我一看就甩不掉，机敏地移动着找到了树，立刻学会了男人的样子，解决了，翻身了。当我转过身的时候，骑士已经跑得很远了。

9；我姐夫在厂里干了一年了，却一直没给涨工资。今天姐夫涨工资的愿望特别强烈，怕厂长不高兴不同意。于是，我在朋友圈发了一条信息：我该加薪吗？下午我姐夫看了一下，只有一条信息，还是厂长说，你在想什么呢？每天清理一些没用的东西。

10；昨天吃饭一共给了100块98。当时店里没有零钱，老板叫我以后再换。店里人很多，我就在门口等。很快老板出来了，递给我2块钱。这时，一位老太太看到了。她从兜里掏出5块钱对我说：“年轻，做什么坏事了？”在这里，吃饭，找工作。我尴尬地摇摇头，老太太突然变了脸色：怎么太少了？把它给我，我会饿死你！

11：该女子被丈夫当场抓到劈腿，丈夫挥舞菜刀质问妻子：“你死前说了什么？”妻子：“事已至此。想杀就杀，想砍就砍。跟你没什么好说的，说话算数的人。老公：“我什么时候食言了？"妻子："我以为你说你今天不回来了！

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1、老公偷用婆婆的退休金，买了一块高仿的劳力士绿水瑰手表。戴了没一个星期表带断了，就拿着去了维修点修理。老公问老板：我这个表带断了，修一下多少钱？老板一看是劳力士绿水瑰，就说：这个醉低3000块钱。老公觉得有点贵，就问：可不可以便宜点？其实我这是假货。老板一听：假货？那得5000块钱，假的更不好配！老公当时就懵了，真想抽自己两个嘴巴啊！

2、期天不用上班，我就坐在沙发上吃东西，老公过来说：“媳妇，少吃点吧，你看你现在胖的。”我马上就说：“你说什么啊？麻烦再说一遍。“老公马上就说：”媳妇，你多吃点，你看你现在瘦的，还想吃什么？我给你买去。”我就开心的笑了。

3、在一家小工作室上班，老板和老板娘共同经营。昨天是老板跟老板娘的结婚纪念日，老板玩了一把浪漫，送了老板娘一颗6克拉的钻戒。我灵机一动，跟老板娘要了钻戒的小票！七夕节到了，我在地摊上买了款差不多的戒指，女朋友十分激动，总算答应我领证了！到了民政局，工作人员竟然是我女友的继母，而且她是我的前任。前女友诡异地笑着说：“幸亏是你娶了我女儿，最后还是一家人嘛！”我腿抖了一下，为什么觉得哪里不对劲啊！?

4:子：妈妈，鱼缸里的鱼死了。妈妈：快把氧气泵打開。兒子：死鱼開氧气泵还能活过来吗？妈妈：你爸爸快回来了，看到氧气泵開着，就不会怪在咱们头上了。兒子：但是鱼已经死了啊。妈妈：谁在乎鱼死不死，你爸不埋怨咱们就行了。

5：弟在浙江工业大学考研，喜欢看书，每隔一天就会跑去图书馆借书。每次差不多看完，一位清秀的妹子就跑过来问弟弟借钱，言语间多次暗示喜欢他。弟弟再笨，也懂她的意思，于是约她吃饭，准备埋完单挑明一下。她抢着把单埋了，对弟弟说：李师兄，我好喜欢在图书馆借书的那个张师兄，可是不懂怎么表白，所以找个比他帅的练练手……

6：几个小孩补课，奇迹般地遇到整班都是“安静专注早熟型”，他们几个画画比我还认真，整个教室安静得只听得到画笔落在纸上的声音。我想打破寂静活跃下气氛便说：你们上课也太乖！我都不知道该做什么来配合你们认真画画了！！老成持重的小孩代表眼皮都没抬，画笔依然在纸上游走，然后听到他幽幽吐出四个字：你别说话。今天有啥好笑的?笑死不偿命?

7:小伙子不慌不忙地转过身说，大哥，这是吃的！天下一班回来吃饭，老婆突然说：我们学校有个家长，脾气特别暴躁。经常看她对着孩子大喊大叫，歇斯底里！我：有你冲我吼的时候那么大声吗？我老婆想了一下：不会吧！'

8:我上大学的时候一直追求女神。经过千难万阻，终于有了女神的QQ号，想看女神的空间，密报访问问题是“我的男神是？所以我觉得女神经常挂在嘴边的男生的名字输了一次，没有一个是对的。突然想起女神给我QQ时害羞的脸，我好像感觉到了什么，颤抖着输入了我的名字，按了一下回车。也不是这样。嗯？嗯？

9:有一次，我和女儿在院子里兜风的时候看到了天上的月亮，旁边飘着白云。这时女儿说：爸爸，你看月亮和白云像什么？我说：月亮和白云吧，还像什么？女儿说：切！完全没有想象力！就像煮牛肉的火锅一样！对了，你答应我的牛肉火锅到底什么时候去吃？4.初中的时候被称为家长，好像很合适。学校门口雇了花50元拉三轮的冒充，成功过关。以后还会进行几次合作，三轮型轻车熟悉路线，出烟雾爆炸表，一次性收费30-50元。我以为以后可以舒服地睡觉的时候被发现了，原因是三轮车哥这笔钱太容易赚了，扩大了客源。当班主任接连叫他两次的时候，他失业了。

10；黑心老板，为了提高产量，要求员工开会，要求员工每天工作25小时。前排的一名工作人员说：“一天只有24小时，怎么能工作25小时呢？”埋怨地说。老板瞪大双眼说。“你不是每天提前半个小时上班，再推迟半个小时下班吗？”

11；初中的时候，天气热的时候，上课的时候穿凉鞋。有一次，我把凉鞋做成TUO。我想穿的时候，竟然不见了。下课的时候，语文老师从桌子底下抓了一只鞋，但不是我的。你觉得我坐第一桌吗？我正坐在最后一桌呢。上一个小组一脚把我的鞋从最后面传到了老师的脚下。这是什么精神，能让他们做这种无聊的事！''

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视频现场

俄军在前线搭起临时维修点，加快修复战损坦克和装甲车