健康资讯 1、小姨子突然和未婚夫解除了婚约，向一个75岁的大爷表白。大爷：“我俩年龄相差这么大，合适吗？”小姨子：“那怕什么，国家没有规定年龄的差别。”大爷：“那规定了什么？”小姨子：“媳妇有继承老公遗产的权利！”大爷疑惑的说：“但是我没有什么财产啊。”小姨子看着大爷家的那些花了拆字的破屋子，微微一笑，没有说话。
2、昨天吃饭时，妹妹抱怨新交的男友太丑，羡慕别人的又高又帅。我听了有点不高兴，这不是外貌协会吗？于是拿出一把勺子说：你看，勺子可以用来喝汤但不能吃面，适合自己的才最好。看到妹妹若有所思的点点头，我又再接再厉说：所以嘛，你男友虽然丑，可是和你很般配啊！然后我妹闹着要离家出走。
3、小姨子感冒了，她来找我，非要我带她去医院看病。没办法，我只有开着我的小大众带着小姨子一起来到了医院，看她只看病不拿药，我就纳闷的问她：你为什么看了病却不拿药呢？小姨子笑着对我说：这你就不懂了吧，这是我的新式治疗法，每次感冒都来这家医院划完价一看单子，立马吓出一身汗，感冒也就好了一半，所以药也就不用拿了。
4、昨天晚上，一个美女同事招呼同办公室里其他三个人：我已经在外面租房了，哥几个，帮我搬一下行李呗。话说这同事特抠门，大家都不想动。他急了：搬完后，我请大家吃香的喝辣的，这次绝不食言。看他这样说了，大家也就帮他搬去了。等搬完后，他笑嘻嘻的给了我们三个，每人一桶某师傅香辣牛肉面！！
5、一童鞋数学天生不好，丫死不承认，今天出去买水果，为了证明他数学好，主动要买水果。童鞋：“老板菠萝怎么卖？”老板：“二块五一斤。”童鞋：“二斤五块钱我就要了。”老板：“你走吧，低于二块五不卖。”童鞋：“不卖拉到。”旁边的我开始凌乱了……
6、公司楼下吃早餐，顺便给同事带一份回去，一共是22元，给了老板100。老板说找给你的钱88块。我内心暗喜，赶紧把钱揣进兜里走人。回到公司数后，发现零散的一堆钱加起来才68块。心好累，人与人之间最基本的信任都没有了！
7、一个胖妞去麦当劳吃东西。胖妞：“我要2杯大可乐，2包大薯条，5个炸鸡翅，3个鸡腿，1个全家桶。”服务员：“要一个苹果派吗?”胖妞：“不了，我正在减肥。”服务员：。。。。。。
8、老丈人是百万富翁，但是小舅子却非常的抠门。他每次相亲都带去那种200元自助餐。我多次劝说小舅子提高档次，小舅子说：相亲又不一定成，钱花多了容易冤枉。于是现在35了还在相亲。昨天小舅子相亲又失败了，心情不好，把公园里一个正在愉快玩耍的孩子打了。孩子哭了，大声喊着：你等着，我叫我哥来。小舅子说：好，我等着。半小时后，孩子哭着回来了：“我哥不在家。”小舅子被小朋友的认真感动了，于是又打了他一顿！
9、昨天是周六，小姨子喊我去野外烧烤，她专门嘱咐我要多带点柠檬。我很好奇，就问她：是烤完之后挤上去吃吗？她说：非也！到时候你就知道了。结果当肉烤好后，她居用柠檬皮喷我的眼睛，我眼睛疼的睁不开，然后她直接抢过我烤好的肉串吃了起来！
10、逛街途中突然肚子不舒服，找到公厕把包丢给男友跑了进去，完事一摸口袋居然没有纸，手机又在包里。伴随着麻木的双腿硬是等了十几分钟，才听到外面有动静，红着脸问了一下，原来是打扫卫生的阿姨，讲明情况阿姨给我递了些纸巾！开门刚迈开步子走出去，麻木的双腿使我一下跪到在地，阿姨赶紧扶起我说：“姑娘，区区几张纸，不必行如此大礼。”我……
11、恋爱八周年了，晚上，老婆含情脉脉看着我，悄声问我”我又不漂亮，个子不好，身材不好，当年你看上我哪一点了”。我默默转个身，”都怪当年瞎了眼”……你别说这榴莲刺扎人还真疼。
12、清晨，第一缕阳光调皮的透过窗帘缝隙，暖暖地照在媳妇儿脸上，显得那么的温柔。我轻轻拍了拍她那绯红的脸颊：“亲爱的，该起床了，要不上班迟到了。”她揉了揉惺忪的眼睛：“行吧，你也该起来了。”我说不，我要看着你起床，等你洗漱完我再起。看她走进卫生间，我才缓缓地扶着床沿站了起来，麻麻的，跪了一夜腿都酸了！
13、刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。赵四说先给狗吃，看看有事没。结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。他俩一看没事，就全吃了。赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来缓过来。过后问赵四，狗死的惨不？赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了！
14、前任大婚，租了个空姐当女伴，带去后新郎脸都绿了……原来，新郎不仅和新娘在一起，还瞒着新娘找了个模特，模特到了后二话不说上去质问了，我却带着新娘跑了。这次闹婚真是意外啊……
15、小舅子很笨，媳妇回娘家，在车站打电话让丈母娘去接她。电话接通以后，媳妇首先甜腻腻的叫了一声：妈咪！电话那段传来小舅子憨憨的声音：你是谁呀？媳妇这暴脾气，瞬间改风格：我弄死你你不知道我是谁！然后傻小舅子高兴了：啊，原来是姐姐呀。
1﹑大姨子晚上11点开着迈巴赫去KFC吃东西。进去后大姨子跟服务员说：我要2杯大可乐，2包大薯条，6个炸鸡翅，2个鸡腿，1杯全家桶。服务员问：大姐，你还要苹果派吗？消费满88元，加1元就送苹果派呢！大姨子摇了摇头说：不用，我最近正在减肥，不能吃甜食！服务员惊吓的双下巴都掉了！
2﹑初中的时候逃课去网吧，被教导主任给抓到了。主任要我家的电话号码，于是我给了。我趁着主任出去的时候给老妈打电话说：“妈，我用钱买了首铃声，等会你别接电话啊，我要听歌呢！”于是主任打了好几个没人接，就把我放了。
3﹑ 下班的时候，正走在路上，听到V信声，打開一看是老婆发来的：“临时通知出差，两天后回家，勿念。”于是我開心到飞起，回到家在一堆杂物下面找到存私房钱的银行卡，准备叫兄弟们去喝酒。突然老婆从窗底下爬出来：“惊不惊喜，意不意外？”竟搞突然袭击，不说了，我接着去跪键盘了。
4﹑老婆去外地出差了，小姨子非要拉着我一起逛街。走进一家服装专卖店，柜姐热情地推荐并拉着我试衣服：这件肯定适合你！我没有办法试了一下：大了！柜姐：还有小一号的，再试试。说着转身去拿，我只好再试一下：还是大了。柜姐：我看很合适啊。我：我自己穿衣服不知道吗？我说大了就是大了。柜姐：你说哪大啊？我：我平时都是穿30块左右的，这件破衣服竟然要5000多，价钱大了。柜姐：……
5﹑ 午休的时候两个程序员在聊天。程序员甲：工资都上交给老婆了，你能借我点钱不？程序员已：可以啊，你要多少？程序员甲：借我2000块钱可以不？程序员已：大家都这么熟了，客气什么。我借你2048元吧，凑个整数。
6﹑我追求嘻哈风格，穿着大号的T恤、松垮的牛仔裤走过街头。远远看到街角的一群男生正盯着我窃窃私语，我心中暗喜。 经过他们的身旁时，我故意推了推鼻梁上的蛤蟆镜，琢磨着怎样才能留给他们一个高贵的背影。结果却隐隐听到一个声音：“那姑娘减肥前少说也该有150斤吧？”
7﹑ 老公做阑尾炎手术时打麻药，结果一直没有醒过来成了植物人。我连就抛弃了老公，和他有钱的兄弟结婚了。婚后，我又生了一个儿子，我一直用老公和孩子的合影作为我的手机屏保。今天被儿子看到了，就问我为什么用他的照片做屏保。我说：“傻孩子，因为手机每天都握在我手里，你是我手心里的宝啊！”老公很自作多情地问：“照片上也有我，我也是你手心里的宝吗？”我嫌弃的看了他一眼，然后说：“你想多了，我就是想让你知道，你别想逃出我的手心。”?
8﹑ 小叔子上大学的时候，对有冰山美人外号的校花一见倾心。他胆子很小，一直都没有勇气向校花表白。有一次我们一起喝酒，小叔子突然问道：嫂子，暗恋是什么感觉啊？我回答道：就像是在商店看到喜欢的玩具，想买但是没钱，努力存钱，回头去看的时候发现涨价了，更加拼命的存钱，等我觉得差不多的时候，再回去发现已经被买走了，希望不会在垃圾堆看到这玩具，要不我还是会把它捡起来。?
9﹑中午吃完饭后，小凤和二弟都瘫在沙发上玩手机。后来小凤突然放了一个响亮的屁，他旁边的二弟突然跳了起来。小凤：“你听说过‘响屁不臭，臭屁不响’吗？”二弟：“听过。”小凤：“听过你还真大反应干嘛？我的屁又不臭！”二弟：“不是，我是被你的屁崩一边去的！”
10﹑老妈带我逛街，说是要给我买条裤子，我高高兴兴的去了。挑中了一件800的裤子，售货员说可以打八折。老妈说：“我儿子比较挑，从不穿打折的衣服。”说完拉着我来到另一家店，帮我挑了一件裤子问：“这条裤子打折么？”售货员摇了摇头：“不好意思，不打折。”老妈爽快的掏出40块钱说：“行，买了。”
#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
肉蟹煲一锅+一盘青菜+一瓶大可乐+2份米饭
两个人就可以饱餐一顿，说实话我觉得自己不太适合吃这个。
只是吃一个味道，有些吃货一个个小小的螃蟹腿都不放过。
不过里面的配料，鸡爪、土豆、金针菇、豆腐等等一些配菜真的很下饭[偷笑]
#福州头条##福州美食#
1: 我们单位女经理午睡，我偷用她的手机群发：“我怀孕了。”谁料局长回复：“确定吗，这可不是闹着玩的。”看到消息我们都愣住了，结果局长又回复一条：“接下来要成立 一个大项目，那就不让你负责了。”我感觉闯祸了。
2: 大姨子晚上11 点开着迈巴赫去KFC吃东西。进去后 大姨子跟服务员说：我要2杯大可乐， 2包大薯条，6个炸鸡翅，2个鸡腿， 1杯全家桶。服务员问：大姐，你还要 苹果派吗？消费满88元，加1元就送 苹果派呢！大姨子摇了摇头说：不用， 我最近正在减肥，不能吃甜食！服务员 惊吓的双下巴都掉了！
3: 老公为了开上宝马7系，把 我抛弃了，和一个70岁的老富婆好上 了。经人介绍，我和一个离异的男人结 婚了。婚后，我发现他不洗澡从来不洗 头发，昨天竟然自己烧水在太阳底下洗 头！我感觉很是不对劲，这货为什么突 然开始注意自己的形象了！我让他给出 一个合理的解释。他说这两天感冒没洗 头，我将信将疑。等他把昨天穿的裤子 拿起来闻一闻，然后决定再穿一天的时 候，我彻底放下心来。?
4: 女儿越来 越大看多了人情世故懂得越来越多。昨 晚吃完饭她开始发飙啦：“你们可真是 好演员啊！爸爸家亲戚夸妈妈，妈妈家 亲戚夸爸爸，好像多恩爱一样。”见我 们不搭腔就又说：“我就想问问，家里 没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？”
5: 想和妻子 开个玩笑，照着她屁股拍了一巴掌。么 打算好把她拍伤了，按摩啊，热敷啊！ 都不好使。关键是妻子生气了，给她清 了5000多块钱的购物车也不好使。 去医院做检查，工作人员笑呵呵地告诉 我：“小伙子，你妻子的屁股没毛病， 便是里裤买小了，勒的！”
6: 在富土康里当组长 ，我在深圳厂区，要被调到成都厂区了 。我非常的想念这里，走的时候就顺手 抓了一把盆栽里的土。我们车间主任见 了就问我：“这是为什么？”我故意说 ：“拿回去煮来吃啊！谁让你不发工资 ？”车间主任听后忙道歉，并把一张名 片递给我说：“这家盆栽的土是进口的 ，吃这个好！”1 、 哥们买彩票中了4300万，立刻 给我300万，求我把女朋友让给他。 我没骨气竟然同意了，然后我买房买车 ，昨天刚搬进大房子。今天来到楼下小 卖部拿了条软中华，发现收银的性感妹 子长得真标致。为了弄到性感妹子的微 信，又买了300多块的零食，结账的 时候，我懊恼地说没带现金，问性感妹 子能不能加个微信转账，结果人家连头 都没抬一下，指着收银台旁边的二维码 说：“不用加好友，扫码支付就行了！ ”
7: 天早 上出门买早餐，发现竟然口袋找不出一 分钱，没办法就问儿子，能不能借一百 块给我？儿子一脸鄙夷地看着我，很不 屑地递了30，语重心长地丢了句话： 当初找老婆不慎重，看你过的什么日子 ，我都替你脸红……儿子，你说得很对 ，可是你妈站在后面，我没办法回答你 ……
8: 表哥被公司老板派去泰 国出差，姑妈让表哥带了2个当地的榴 莲回来。表哥告诉他那玩意不能带，不 能带。姑妈脾气倔，好说歹说都不听。 后来，表哥出差回来，给她带了2个榴 莲。她吃的挺欢实：泰国当地的榴莲， 就是比楼下水果店的好吃。表哥实在不 想瞒她：其实这2个，就是我出差回来 ，楼下水果店顺手买的。当地的榴莲， 连海关都过不了！
9: 我在山东师范大学读书， 毕业后去了当地一家外贸公司工作，昨 天公司团建，部门所有同事都去贤合庄 吃火锅了。吃到一半的时候，经理说去 趟洗手间，几个同事抢着去买单，就连 女同事都抢着去。经理前脚刚走，我后 脚也有感觉，就紧跟着去了。只听经理 在卫生间打电话说道：媳妇，今天我请 同事聚餐，我没钱买单怎么办啊？你给 我发个红包好不好，天天让下属买单， 我手里没钱，天天坐着吃真不是个事啊 ！?
10: 在顺丰干了五年， 今天荣升我们这的大区经理。晚上下班 ，几个同事邀请我去按个脚。刚到地方 准备上楼，突然碰到了老丈人。对视几 秒后，我赶紧拿出手机：妈，你放心， 爸不在这，我再去别的地方找找！老丈 人看到这也拿出手机：闺女，我在女婿 单位了，他还加班哩！
11: 女同事说：“哥， 明天我生日，你打算送我什么礼物？” 我说:“同事之间就算了吧！”女同事 不依，嘟着嘴说：“别人算了就算了， 但是你可不能算，我们之间有交易。” 我顿时就警惕起来，这是想讹人啊，我 行的端正站得直。他说：“你可别胡说 ，咱俩没事。”女同事板着脸，说：“ 你可别否认啊，上周那桶方便面是我出 的钱。”我顿时松了一口气，虽然女同 事是吝啬了一点，但没事就好。“哥， 吃人的嘴短....”女同事嘿嘿一笑 ：“晚上，不见不散，急着拿证件啊。 ”你们说，如果我带上英语四级证，她 能打我不？
#我的搞笑生活# #搞笑一刻##搞笑#
死囚“断头饭”大家并不陌生，一般情况下想吃什么都会得到满足。但国外这小哥绝对不走寻常路，他要求满满一桌美食，试图细嚼慢咽拖时间从而多活一天。最终，在他吃了18个小时还没吃完后，忍无可忍的监狱长下令执行。#头条奇葩百科# #人才#
附点餐单：
20份墨西哥牛肉卷
20份牛肉辣酱玉米饼
2份巨无霸牛排芝士汉堡
1份超大号胡椒披萨
全家桶炸鸡
盐焗意大利面
半块8寸巧克力蛋糕和半块8寸香草蛋糕
2份坚果冰激凌和1份水果蛋糕
4瓶大可乐 2瓶大啤酒 2瓶大橙汁
1 一朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其原因？朋友说：这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方。
2 闺蜜原本是个车模，后来和一个住别墅開豪车的土豪好上了。结婚后，闺蜜就成为了衣食无忧的富婆。那天，她開着宾利去肯德基吃东西。进去后，她对服务员说：我要2杯大可乐，2包大薯条，5个炸鸡翅，3个鸡腿，1个全家桶。服务员问道：大姐，你要不要苹果派icon啊？闺蜜摇了摇头说：不用，这段时间我正在减肥呢！
3 昨天下班途中,与同事莉莉在电梯中闲聊。她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴。过了一会，我也伸出了手指头算算,说出了一句让我悔恨终生的话,大声的喊道了:我是猪头!然后，然后一电梯里的同事，都在看着我！
4 女友单亲家庭，她跟着妈妈一起生活。今天约会，晚上我送女友回家，刚到她家门口，阿姨看见我，热情地对我说：“小伙子进来坐坐吧！”我当时心想两手空空去了很没礼貌。于是机智的说：“不了阿姨，太晚了！寡妇门前是非多……”
5 刚期末考试完，和班里同学打算一起去玩密室逃TUO。我在网上搜到一家不错的翻了翻评价，好几条里说空调不行玩的时候太热。小伙伴们很惊慌，我就打电话给店家问：“你好，密室吗？你们那儿空调现在怎么样了？”那边的小妹顿了一下说：“那个屋的还是漏水，您是修空调的师傅吗？什么时候再过来一趟？”
6 老爸曾经在新东方进修了几年，厨艺特别的好。尤其是炖鱼，老爸弄得特别好吃，每次我都和老妈风卷残云全部吃完。那天，老妈回味了一下问：这是什么鱼，这么好吃啊！老爸说：就是市场卖的黄花鱼！老妈听完这话，看了看我：黄花鱼都有人买，我家的黄花大闺女怎么没人要呢？
7 年过五旬的公公婆婆决定练个小号，去医院做了试管婴儿手术。我感觉挺好奇的，就问婆婆：妈，你都这么大年纪了，为什么还要生二胎啊！！婆婆说道：我看周围的很多的人都生了二胎。我恍然大悟：所以你也动心啦？？婆婆摇摇头：不是，我跟你说实话吧，我主要是眼红那几个月的产假。?
8 一名交警正在给一辆违章停放的宝马开罚单。在周围买菜的小许看到交警，立马跑过去：交警同志，不好意思，我去买菜了，就几分钟。交警：几分钟也不行啊，几分钟也是违章。小许：通融通融嘛，下次不敢了。交警看了小许一眼，直接拿起对讲机，拖车请到XX路，有一辆违章车需要拖走。过了一会儿，等车被拖走后。小许深深叹了一口气，自言自语道：还好我机智，要不然我电动车被这车卡里面弄不出来了。"
9 跟朋友一起买了章鱼小丸子，没走几步，有个衣衫褴褛的孩子拦住了我们的去路。孩子向朋友乞讨丸子吃。如今不要钱真要食物的人真是不多见了……估计孩子是真饿了，于是朋友把整盒丸子让给了孩子。我好奇孩子怎么不向我乞讨？于是向孩子询问原因。孩子弱弱的说道：“叔叔，你这么胖！我怕你自己不够吃啊！”
10 为了给小叔子攒钱结婚跑去碰瓷的婆婆被迈巴赫撞飞了，车主赔偿给公公500万。公公拿到钱之后，不顾我和老公的反对买了一辆保时捷。这天，公公开着保时捷出门，在路上不小心把一美女宝马X5蹭了一下。公公看到是个女司机，没说什么，直接给她转了5000块钱。晚上，美女给公公打电话，公公：“不是给你钱了吗！还有什么事？”美女车主说：“叔，你再蹭两下呗，我想换个爱马仕的包包了！”
11 嫂子叫我晚上去她家吃饺子。晚上，我跟嫂子边包饺子边聊家长里短！忽然，嫂子说：只要我和你哥吵架，他就不吃饭，好几天不吃！我都要气死了，真是拿他没办法。然后问我，你们吵架了你老公吃饭吗？我想了一下，非常淡定的说，我们都是吃饱了再吵架……嫂子默默的看了我半晌，说：原来你们是吃多了撑的！我说了要减肥很多次了，但是一直都没有成功，因为我一直都是这样：本来是想吃一口，结果我吃了一晚上；打算去夜跑的时候，结果路上又会遇到烤串！
#搞笑# #搞笑段子#
1 . 昨天去超市买烟，买了包20的，给了老板50。找了我40，我装做不知道，装兜里就走了。没走多远老板喊我：你的烟没拿，我流下了感动的泪水。拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板接过那50的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。接过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还给你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你。
2 . 闺女的班主任打电话来说闺女鞋坏了，不能穿了。我赶紧买了一双新的送去幼兒园，进教室的时候我茫然了，一堆穿着一樣校服的小萝卜头谁是我闺女？我看着这些孩子，这个不是，那个也不是，………彻底蒙圈的我忍不住大声：闺女，出来！身旁一双小手轻轻的扯我衣角：妈妈，你不认识我了？我在这里好久了！
3 . 闺蜜原本是个车模，后来和一个住别墅開豪车的土豪好上了。结婚后，闺蜜就成为了衣食无忧的富婆。那天，她開着宾利去肯德基吃东西。进去后，她对服务员说：我要2杯大可乐，2包大薯条，5个炸鸡翅，3个鸡腿，1个全家桶。服务员问道：大姐，你要不要苹果派icon啊？闺蜜摇了摇头说：不用，这段时间我正在减肥呢！
4 . 弟一次去女朋友家，正好她叔叔也在她们家。中午她妈妈做了许多美食，我就敞開了吃。就在我埋头吃饭的时候，她叔叔说道，小伙子胃口蛮好，多吃点，像我们那个年代弟一次去丈母娘家，都不敢多吃一点，不然人家都不会嫁女兒给你了。
5 . 一个非常抠门的人决定要送给他朋友一个礼物。当时他到礼品店看了半天，都感觉太贵了。隨后他往墙角一看有个破损了的玻璃花瓶心想：把这个东西寄过去，朋友一定会认为是运输过程中碰坏的！于是他就花了很少的钱买了下来，然后对店员说：“麻烦你按这个地址邮寄过去！”几天后朋友寄过来一封信，信上说：“已经收到了你送我的花瓶，很高兴。不过你想的可真周到，花瓶的每个碎片都单独包装好，太谢谢啦！”
6 . 小姨子在12315icon接到一富二代的投诉电话，富二代说：我要投诉一家奸商。小姨子说：好，给我说说啥情况。富二代说：我今天在集市牛肉铺买到牛肉了。小姨子说：这不是很正常的事情吗？富二代说：正常个鬼。小姨子说：为啥这么说啊？富二代说：俗话说挂牛头卖狗肉，他挂牛头卖的却是牛肉。"
7 . 每个月发的工资我都如数的交到老妈那里。老婆整天骂我是“妈宝男”，一气之下和我离婚了。前段时间亲戚给我介绍了一个妹子，相亲的前一天我去买衣服。在商场看好了一件衣服标价688元，试穿好了习惯性地往兜里摸。我一摸里面居然有个手机，这衣服绝对有人试穿过，我立马说老板就要这件了，价都没讲。等我走出门急忙拿出来一看，居然是个手机模型。
8 . 男子生气地开车闯进宝马4S店，喊来经理。男子吼道：“都说宝马是世界名牌，质量很定好，好个屁！我才开了三个月，刹车也经常坏，前灯也不亮，最可气的是，我现在才发现，你们少给我一个车轮子！”经理淡定的说:“第一，你这是电动三轮车，没法搞四个轮子；第二，我们宝马从来不生产三轮车。在哪里买的，问问你家老子去吧！”男子：“我去，怪不得我让女神坐我车去兜风，人家不去呢！”?
9 . 富豪得了癌证，被医生劝告立刻住院治疗。富豪问医生：住院治疗我的病能彻底治好吗？？医生说：不能！！富豪有点生气：既然不能为什么还让我手术？？是不是想多挣点我的钱？？医生说：住院可以活一年，不住院只能活一个月。富豪：住！！马上给我安排住院！！
10 有个哥们，有一次被人追尾，对方是个女孩，挺漂亮。哥们想追她，女孩是个冷美人，说：“打住！我给你修车，其他的你想都别想。”于是，俩人约好第二天在汽修厂见面。没想到，女孩带了一个中年女人过来。哥们扫一眼那个女人，粉底略厚，眼角上扬，一看就是做过美容。虽然捯饬的很年轻，实际年龄应该在四十多岁。判断，是这女孩的妈妈。哥们心中暗笑，有了！对女孩说：“怎么着，还带着姐姐来壮声势啊！”女孩白他一眼说：“这是我妈！”中年女人对哥们说：“你什么眼神啊”突然脸上笑的一朵花似的，问哥们：“阿姨有那么年轻吗？”哥们惊讶地说：“哎哟，阿姨，我丝毫没有不尊重你的意思。说真的，搁谁也看不出你是她妈呀。”那女人更乐了……哥们趁热打铁，又问：“阿姨，我冒昧问一句，你生她的时候够法定年龄了吗？”那女人嗤嗤笑着说：“岁数小是小了点，不过已经到22啦。”那中年女人挺喜欢哥们，一问职业，是个医生，连声说不错。再一问，还没对象，那女人高兴了，说我女儿也没男朋友呢！哥们就给阿姨留了联系方式。没几天，那女人就去医院找哥们做体检。半年后，哥们如愿以偿抱得美人归！
#搞笑# #搞笑段子#
1、一妹子鼓起勇气给她的男神表白，男神说:“我有女朋友了，我手机里有她的照片，你要看吗”万念俱灰的妹子无意间点了下头，男神拿出手机放在妹子眼前，妹子抬头一看手机，手机上反射出的竟是挂着眼泪的自己，那一刻妹子什么都明白了，冲过去抱住男神:“讨厌，为什么不早点告诉我，你好坏。”男神疑惑地拿起手机一看恍然大悟:“哦，对不起。。黑屏了”。。。。。
2、我追求董事长的千金，董事长发现之后就把我开除了。然后我又去了另一家公司上班，弟一天到公司上班就有个女同事打了我一巴掌。我当时就懵了，大清早就莫名其妙的挨了一巴掌，谁会心情好啊。我气呼呼的吼道：“你打我干什么？”女同事：“我呸！还装，你昨晚上在我梦里做的那点破事你不知道吗？”
3、妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？”丈夫：“不知道，我说了些什么？”妻子：“你好像在骂我。”丈夫：“有这种可能，因为我白天不敢骂。”
4、今日小记，雨一觉醒来就秋天了冰箱里的雪糕还没有吃完——立秋今天出去疏通背部舒服，心情美滋滋今天奥利奥回来一起住了突然有点不适应，感觉它更懂事了虽然在处理这件事上有点不爽准备睡觉，晚安
5、我单身的表弟：“哥，我天天要洗衣服，很没劲！我结婚了就好了！”我冷笑一声：“结婚了又能怎样？”表弟：“结婚后就有人鞭策我洗了！”...小子觉悟很高嘛……
6、一位眼科医生在给一个人看眼病。医生说：“你这左眼病情不轻，眼珠黑白不清，可能是精神系统紊乱……”病人说：“大夫，我这左眼是假眼，主要是看右眼。”医生说：“怪不得左眼无神，至于右眼嘛，唯一的治疗办法是多休息。一只眼哪能过分劳累呢。”
7、楼主男，上学时有点害羞。一年暑假到三叔家玩，好多年前去过，具体位置给忘了，只记得地名。车到了某个地方，越看越像，也没问司机，就直接下去了，结果一问，我擦，还有十公里路啊。只好打了个摩的，路上居然还超过了刚做过的那辆车，只看见那个司机看见我的那个吃惊的表情啊！
8、买了个西瓜，闺女非要那个最大的，称称二十八斤，老公回来郁闷地说：闺女都三岁半了，加上孕期，我养了四年多，还没一个西瓜重……正在玩积木的闺女马上放下玩具，跑老公旁边帮他捶背，讨好地问：爸爸，我比西瓜强多了吧？
9、早上骑车上班，前面一个女的戴个耳机���，在那倒退着走，本来道路就很窄，这样一来，好多人怕碰了她，都停下来，我拍拍她肩膀说美女，你比二郎神还厉害，他问我啥意思。啥意思？二郎神把成败交给了天眼，你就厉害了把生死交给了屁眼！
10、幼儿园开放日，有幸被选为家长代表入园参观，发现闺女在班里简直乖得不得了到处卖萌。突然我被一个小正太拉到一边想悄悄告状，小伙子一脸委屈还没张嘴，闺女就很鬼魅的飘到他面前提了个醒：你给我好好的说。这时只见小正太一脸愤恨憋了两三秒，恨恨的说和我闺女当好朋友他真的很开心。
11、大姨子晚上11点去KFC，跟服务员说：我要2杯大可乐，2包大薯条，6个炸鸡翅，2个鸡腿，1杯全家桶。服务员问：大姐，你还要苹果派吗？消费满88元，加1元就送苹果派呢！大姨子摇了摇头说：不用，我最近正在减肥，不能吃甜食！服务员惊吓的双下巴都掉了！
12、和闺蜜挤公交车，人很多，闺蜜说太挤了，总被人撞到，，她拉我又向边上靠了下，旁边一个大姐笑弯了腰！闺蜜问大姐：你笑啥？大姐：刚才有个男的故意趁着刹车摸你，最后摸了一把嘟囔着摇头说：这么大，居然全是垫！然后失望的下车了！[捂脸]
13、厂里一技术员辞职了，大家想毕竟处那么久了吃个散伙饭吧。没想过几天又见那沙雕了，跳槽到隔壁厂了，和我们车间就隔一米宽过道。天天趴着窗户和我们打招呼！
14、前几天丢了一部苹果手机，然后有人说是苹果售后，联系我，说是我的手机有人拿去刷机密码不对找就到了我，让我回答下我ID的问题和密码，就可以联系警方还给我，我告诉她以后，她的电话就在也打不通了，告诉我现在小偷都这么有水平了？让没有脑子的怎么活？
15、坐飞机，当时口渴，就拿着个冰糖葫芦汁过去了。安检员看我要过去，急忙说：“你别过去，你把你这个饮料喝一下!”我看了看她，脸色有些疑惑，不过还是照做了，端起了瓶子，咕噜咕噜都喝下去了。那安检员瞬间被惊呆的样子，我一笑，然后把水瓶递给她说：“没事，我爷爷也是捡瓶子的，不丢人，拿去吧!”往前走着的时候，打了个饱嗝，我冲着安检妹子说：“还是原来的配方，还是熟悉的味道!”
1、记得那年高考完，我走出大门，老爸站在门外，一声不吭，让我上车。没有径直回家，而是停在了饭馆门口。父子俩面对着坐下，互相没说话，然后叫来服务员在菜单上连续点了三四个菜，老爸停顿一会说:儿子，你就没什么话想说的么？我楞了一会，低声道:服务员，再帮我加个西兰花炒肉！！！
2、我口味比较奇特，吃菜光捡生姜，大蒜，辣椒壳之类的配菜吃，最后才吃主菜。有次出去吃饭，点了个辣子鸡丁，不一会就把辣椒全消灭了，就剩鸡丁，服务员路过我们桌时，我突发奇想逗她：服务员！你们这辣子鸡丁怎么没辣椒啊？服务员一看，挠了挠头，一脸疑惑的说：奇怪了，可能厨师忘了加辣椒了吧？
3、我同事有个习惯，喜欢把硬币扔在汽车的储物盒里。有一次他开车去吃快餐，20几块钱，吃完后发现没带钱包，他突然想到了车里的那个储物盒。他对服务员说：我的钱忘在车里了，我一会儿去拿给你！说着，他飞奔出了餐馆，到车里，打开储物盒，把零钱硬币倒出来，数了数，够了。当他捧着一大把硬币回到餐馆给服务员的时候，服务员好奇的盯着他，问：刚上街讨要的吧？
4、一哥们刚从工地回来，提着现金去看车。看了一款宝马七系，进门后，就试车。服务员见哥们穿着破烂，一个劲让他小心，碰坏了赔不起的。哥们把钱给服务员甩过去，赶紧去数下。几个小时后，服务员过来了，跟那哥们说，先生可以购买。那哥们来了一句，我不买了，我只是让你们帮我数下钱，然后就走了。
5、今天把女友约出来准备求婚，学电影里的桥段，把戒指放到了她的碗里面。吃了一半，她发现了，于是这二货喊到：服务员，你们这是什么情况？高潮是服务员过来仔细看了看戒指说：不好意思，刚才我不小心掉进去了。我想说咱能别这样行不？最后还非说是她的，直到我把发票拿出来，才算完事……
6、某日小明到KTV唱歌，点了一首游鸿明的梦婆汤，等了好久都不出来，于是小明便按服务铃。新来的服务生一进来，很有礼貌：“先生有什么需要为您服务？”小明：“我点的梦婆汤都怎么还没来？”服务生：“好，先生我帮你去cao作间催一下！”
7、设置WiFi密码的技巧，饭店老板又机智了中午吃饭，店里Wi-Fi密码“fwyzksppj”，密码好难记啊!老板笑答：其实不难记，就是“服务员，再开十瓶啤酒”。我边读，边输入密码。恍惚间，听到“嘭，嘭，嘭，嘭，嘭，嘭…”，服务员瞬间开了十瓶啤酒放在我的饭桌上。哎尼玛你…哎尼玛我…我…你大爷的…
8、有一次和哥们去麦当劳吃饭，他发现咖啡可以免费续杯，于是就把喝完的空杯子带走了。之后每天下班都要到麦当劳续杯咖啡。有一天他照样去续杯时，服务生很礼貌的问了句：“先生，您这杯子要烂掉了，要不要换个新的？”
9、刚出生你是游戏机，爹妈天天捧着你玩；上了学你是复印机，复制书本上的东西；工作了你是发动机，既省油还得出效率；有孩子你是提款机，24小时服务；到中年你是搅拌机，每天都忙着和稀泥；退休后你是拖拉机，热闹的地方没有你；到了暮年你是打火机，火苗小马上就断气。
10、同事老木和他的一个哥们，去参加朋友的婚礼，结果两个人都喝多了，争着抢着要买单，差点打起来了。新郎劝了半天，见两人就是不听，没招了，就对服务员说：你就收他六十吧。改天我还他！老木一听，当时就翻脸了，揪着新郎不放：好你个黑心老板！这么多菜，你才收六十！说，你是不是拿前面的客人吃剩下的来忽悠我们？！……事后，老木左赔礼右道歉，好话说了几箩筐，朋友才原谅了他！！
11、三个人去喝羊汤，三碗30元。三个人每人掏了10元凑够30元交给了老板。后来老板说今天优惠只要25元就够了，拿出5元叫服务生退还给他们。服务生偷偷藏起了2元，然后，把剩下的3元钱分给了那三个人，每人分到1元。这样，一开始每人掏了10元，现在又退回1元，也就是10-1=9，每人只花了9元钱，3个人每人9元，3X9=27元+服务生藏起的2元=29元，还有一元钱去了哪里？
12、闺蜜原本是个车模，后来和一个住别墅开豪车的土豪好上了。结婚后，闺蜜就成为了衣食无忧的富婆。那天，她开着宾利去肯德基吃东西。进去后，她对服务员说：我要2杯大可乐，2包大薯条，5个炸鸡翅，3个鸡腿，1个全家桶。服务员问道：大姐，你要不要苹果派啊？闺蜜摇了摇头说：不用，这段时间我正在减肥呢！
13、小叔子在上市集团上班的时候，跟董事长的独生女恋爱了。因为看不上他，董事长一怒之下把小叔子开除了。因为房贷的压力，小叔子只好去了全聚德当服务员。那天，客人提出加一个菜，小叔子问：“请问：先生加个什么菜？”客人说道：“领道定？”小叔子：“不好意思，先生，我们没有这道菜。”
墨西哥，一个人口过亿的国家，竟然被可口可乐公司“绑架”？
墨西哥对可口可乐的热爱，举世罕见。墨西哥南部的恰帕斯州，每人每年要喝掉821升可口可乐。平均每天2.2升！超市里的大可乐一瓶才2升。根据可口可乐公司自己的数据：墨西哥人均可乐消费量世界第一，是中国的15倍！
很多墨西哥年轻妈妈，甚至给襁褓中的婴儿喂可乐。80%墨西哥儿童，两岁前就开始喝可乐。墨西哥三分之一的人过于肥胖，过去30年，糖尿病的死亡率增长了4倍。不少穷人患了糖尿病没钱治疗，就去信教祷告。而负责祷告的祭司给他们开出了万能灵药——还是可口可乐！
为什么这个可口可乐能在这里渗透到这种程度？其实，墨西哥是个严重缺水的国家，全国有1200万人得不到干净卫生的饮用水。全买饮用纯净水，差不多要花费穷人四分之一的工资。相比之下，在这边的可口可乐，比水便宜很多！
为什么可口可乐能做到这个价格？
刚提到的恰帕斯州，可口可乐在这边有个巨大的工厂。他们跟当地官方达成协议：我们工厂，有水源的优先使用权。于是，大量的当地水源，属于工厂所有。卯足了劲儿生产的大厂，一天能消耗409万升的水！那当地人获取自来水就更容易了。与此同时，可口可乐的营销也非常高明。他们找到了当地的宗教代表，在大量神棍的宣传下：可乐不只是饮料了，它医治灵魂、通灵驱邪，是能跟神灵对话的神圣祭品！
2002年，墨西哥上任了一位名叫文森特的总统，这位正是墨西哥可口可乐公司的前任CEO。这相当于，整个官僚体系，都是可口可乐的门神。那这个公司，在当地发展能不顺利？需要水源就把一片水域私有化！想打开可乐儿童市场就放松监管！
最关键的是，可口可乐来自墨西哥政客不敢得罪的美国！美国的套路是，私企冲在前，政府背后撑腰，政商一体、开拓市场。不止可口可乐，很多领域都这样，邻国资本把这里渗透的是无孔不入。所以，在墨西哥，可口可乐处于垄断，也不稀奇。
对于普通人来说，看似是他们选择了可口可乐。其实，哪能由得了他们选择？墨西哥人应该也没有想到，几十年渗透下来，自己的个人健康、饮食习惯，居然能被一瓶小小的饮料深深绑架。一切的源头，好像还是那句话：离天堂太远、离美国太近。#可口可乐#
