健康资讯 #女生买苹果11好还是华为P40好# 当然是华为
p40Pro换个屏花了2500…华为Max2折叠又坏了，不敢问多少钱了，不换了…
1、姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，瑰使神差的回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。
2、当我还比较穷时，出门去吃火锅，点菜时心里都盘算着已经花了多少钱，现在我有钱了，再去吃火锅的时候，就不用那么麻烦了：我买了个计算器，非常的方便。
3、准备出门了，发现外面的风比较大，我回来了，老公：“怎么了？”我：“外面风比较大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多不好意思。
4、牙医：你的牙齿怎么磨损得这么严重你都干什么了我：生活太艰辛，我都是咬牙坚持过来的！
5、我跟隔壁的寡妇同居了半年，前几天她突然给我扔了一张银行卡，里面竟然有340万。有了钱之后，我立马抛弃她，回老家创业。刚出火车站﹐门口挤着很多小三轮。一个老阿姨拉着我问道︰“坐三轮吗”我看了她一眼﹐没说话。老阿姨拉着我说道︰“小伙子﹐你去哪啊”我不耐烦地嘟囔道︰“出国！“老阿姨楞了一下，一边扛起我的行李就往车上放一边︰“那我拉你去机场吧﹐快上车。”
6、我在每年除夕的时候一定要打的电话：喂，假日办么电话那头：是的，请问有什么可以帮您的吗我说：没事，就是确定下你们是不是在上班！
7、看到了很多种类型的女孩，我想说的一句话就是：“在这个社会上，每一个女人，都是仙女下凡，只可惜，有的人是脸先着的地！”
8、回到寝室，我抱怨道：今天跟朋友吃饭，对方太不讲究了。室友好奇道：怎么了？我说：我都去两次洗手间了，他也没趁机把单买了！
9、饭里可能有毒！老婆买了一套很贵的餐具，老板说是纯银的，结果用了半年餐具越来越黑了，去店里问怎么回事，老板想都没想就说：你饭里可能有毒，我有点害怕！
10、在现实生活里面，有的时候我们就特别的羡慕那些有钱人，但是我们又不喜欢那些炫富的人，于是我就对同事说：现在的有钱人都喜欢炫富！你说奔驰和长安有什么区别啊同事就回答说：嗯，别的我不知道。但是坐在副驾驶的妹子肯定是不一样的！#搞笑# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1；最近升职成了经理，让妻子准备了一桌子菜，请董事长来我家喝酒。吃饭的时候，董事长的华为p40pro手机随意丢在茶几上！然后我4岁的儿子拿着他的手机在那按着玩，我说：“董事长，您把手机收好，小孩给您乱按！”董事长说：“没事，我手机设置了人脸识别解锁功能，别人不可能解！”董事长正说着呢，手机就被我儿子刷脸打開了。笑死我了，这现在的手机人脸识别也太不安全了吧，以后还是用密码锁稳妥些！
2:女友跟我住一个小区，各自结婚生娃了，见面打声招呼也正常，今天小区门口一个水果店开业，有优惠，一家三口去，老婆去楼上看，我推着两岁不会说话的儿子在门口等着，结果前女友来了看见我儿子乐呵呵的，想要过去抱一下，结果我儿子居然哼了一下把脸扭了过去，我和她只能尴尬地笑了笑，这一幕被媳妇看见了。晚上居然要给儿子加点肉，然后不让我吃饭，我招谁惹谁了
3：丽到同事夫妇家做客，饭后她帮忙收拾，不小心打碎了一个精致的碟子。见丽丽有点尴尬，男主人忙安慰她：没关系这个碟子不值钱的。谁知听了此话，丽丽更加尴尬了。女主人拉了拉丈夫，悄悄地说：这套餐具就是我们结婚时丽丽送的！
4:人就是个纯纯的路痴，前几天由于一个偶然的机会跟一开布加迪威龙的富二代好上了。前两天和闺蜜一起去马尔代夫旅游，结果刚出市区我就迷路了。我打电话问他：亲爱的，我方向感很差怎么办？吃什么东西能补？他想了想，说道：冬瓜，西瓜，南瓜！我好奇的问：怎么没有北瓜呢？他白了我一眼，冷冷一句：东西南都知道了，你还分不出北吗？我：......"
5：毕业以来，除了春节回家，我都在外地工作定居。因为怕父母在家无聊，所以买了一只金毛小狗送回家。今年回家过年的时候，金毛已经最大了，还很胖，在家里看到就特别宠。晚饭后，我遛狗。我又累又渴。一进门就喊：“我渴了。有没有凉茶？”妈妈起身去拿：对！然后我妈就打开了凉茶。我刚要伸手去拿，我妈就把凉茶倒进了狗碗里。狗狗干渴的嘴巴很快就吧嗒了一声，妈妈抚摸着狗狗的头：你要是着急就不要了。你能慢慢喝吗？
6、我是一所学校的保安。最近学生很不安分，晚上总是溜出去上网。今天在学校遇到一个歹徒想越狱，被我拦住了。我笑着说：“你快回去吧，小子，你是出不去了。”没想到歹徒说：“你不知道，我妈早产了我一个月。我想出去，连我妈都拦不住！”？
7、今天早上，丈夫说：“最近很累，打电话休息。我想睡一天！我说：“送孩子上学回家一起睡！30分钟后回家，丈夫已经不在了。给丈夫打电话：“不是说了请假睡觉吗？你是怎么上班的？丈夫：你和我一起睡，上班更累，我上班更好！
8：我买彩票中了500万大奖。把这个好消息告诉了女神。女神也姓甚，所以我让她买粮食。我点了牛排和拉菲，女神要再三对服务员好。我纳闷：“你通常不吃五分之一吗？你喜欢柔软的口感，很熟悉，太硬了。“女神撒娇说。”我无所谓，我今晚想吃硬的。
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#你现在用的是什么品牌的手机# 华为P40二手[捂脸][捂脸][捂脸]
以前我手机一年两换，上半年换华为，下半年换苹果，都是旗舰机，自从20年换了华为Ｐ40pro和苹果12pm后，再也没有换过手机，一个字：穷。
1、姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，鬼使神差地回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。我那价值7位数的钻戒掉了，正好让警察帮我瞧瞧。”女：你给我滚！
2；里养了三头羊，一头偏肥，一头偏瘦，还有一头不肥不瘦的羊。一天，屠夫磨着刀走来，肥羊认为：一定沙瘦羊，光吃饭不长膘。瘦羊认为：一定沙肥猪，能卖个好价钱。不肥不瘦羊认为：怎么也轮不到我。后来，屠夫把三头羊全沙了。临死前三头羊都很平静都一致认为屠夫很公平，觉着谁都没吃亏。
3、哥跟嫂子在大学认识的，后来他们相恋结婚生子。100年校庆的时候哥哥跟嫂子又回到母校。他们一起来到当年约会的小树林，嫂子坐哥哥腿上，挽着哥哥的脖子亲密的地方。在这旖旎的场景下共同回忆着大学时光，那时他们也是这样坐着，伴着树林里的微风拥吻。嫂子见哥哥一直没说话，嫂子问哥哥：老公啊，这些你都还记得吗？哥哥淡淡的来了句：当然记得，只是那时你坐我腿上，我的腿一点也不麻。"
4:姨子家的外甥女跟儿子差不多大，周末儿子去她小姨家住了两天。周日送回来时，他小姨眉飞色舞地说：这孩子太淘气了！把家里折腾个底朝天！我纳闷：看你还挺高兴的。他小姨：能不高兴吗！把他姨夫的私房钱翻出来了，给我找出来两千多！我下意识地抹抹口袋，幸亏我都是随身携带一核
5、昨天，一个亲戚买了一台电脑。下午他打电话说想玩斗地主，问我怎么弄。问：你玩联众还是QQ？他说：“联众，我有联众账号。”。我说：你打开浏览器。他问：浏览器在哪里？我说：在桌面上。他说：我桌面上有键盘，鼠标，没有浏览器！我直接跪下了！'
6、花了680元在家家悦买了一堆零食，打算回学校一个人享用。回到学校，看到我暗恋的女神和哥们在一起笑。我很生气，打了我哥们。之后很后悔，把零食都给了哥们。结果哥们顺手把零食给了我暗恋的女神，两个人开心的吃了起来。别管我，风很乱.
7、最近看了《福尔摩斯》，感觉推理能力爆棚。今天回家闻到烟味，老婆一脸紧张。我问‘婊子，你带野男人回家了吗？妻子：“你在说什么？”我：''先是闻到烟味，确定家里有男的。第二，我看到有人躺在床上的痕迹，而且有烟味，也没有发现男人的头发。我断定这个人是秃头。第三，我私藏的好酒被偷了。我推断这个人和你有很大关系。“来吧，婊子，哪个奸夫来过这里！”就在那时，我的公公端着食物从厨房出来了.我：''.'公公出来，领着媳妇回家。十个笑话：你忘了你结婚那天不能抱我妹妹。谁帮你搬的？
8:妻子53岁时怀孕了，我一直认为妻子和两个人要过一辈子。今天在家休息，6个月大的儿子在床上爬来爬去。突然，我听到他放屁，屁股后面冒出白烟。我当场吓得立即叫妻子带儿子去医院。妻子平静地说。“大惊小怪，下次我屁股上少抹点粉就行了！”
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