健康资讯 1、老婆在洗澡，他老公在大厅看电视，突然，浴室里传来妻子凄惨的尖叫声，他猛地跑过去打开浴室门，看到她老婆坐倒在那，全身发红，他马上跑过去问他老婆怎么了，她老婆惊恐的说：“水好烫！！！！！”?
2、 我弟今年五岁，动不动就爱哭，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”
3、 王哥夫妻两要去上海出差，委托我照顾他们五岁的兒子。结果弟一天就把我6000块钱的苹果平板玩坏了，我心疼死了。我质问他：为什么要站在平板上面乱跳？他说：我以为是电子秤，以为电子秤不灵了就在上面乱跳。我真的特别想把他打一顿，但是想想毕竟是我自己的兒子还是算了。
4、 晚上九点多了，一直忙着跑滴滴，都没来得及吃饭。这时上来一个妹子，手里拿着半只烤鸭刚在车上戴着手套就吃了起来。看着她那狼吞虎咽的样子，我受不了了:“姑娘，你知道在车上吃东西是一种不文明的行为吗？”妹子咬着烤鸭无辜地问:“怎么不文明了？”我:“太馋人了。”妹子......?
5、 家里来了两个老活宝，丈母娘和老妈一起来的，晚上媳妇去趟卫生间，回来一间惊讶的告诉我“老公，你知道吗，就刚才！我听到，我亲妈对你亲妈说，没意思，无聊，要不咱俩假装吵一架，看看这俩孩子会帮谁，你亲妈居然说，好啊！！好啊！！
6、 老婆是医科大学的高材生，现在在省立医院当主治医师，是个女强人。前段时间医院安排老婆去外地参观学习，我抓住机会，晚上约好哥们出去喝酒买醉。正尽兴时，老婆突然给我打电话查岗：你在哪呢？？我说道：在家呢！！老婆：桌子下压着10块钱，把编号念给我听。我早就预料到有这一手，出门之前我就翻出了那五块钱带着。编号如数报出，正当我得意的时候，突然听到老婆说：窗底有那枚一元硬币是哪年的？？我瞬间懵了，不说了，我得去买一块软一点的搓衣板！！
7、 因为父母常年在外出差，我从小基本上都是在姑姑家生活。就因为这我和表哥关系很好，那次他买了两袋方便面，回家煮给我吃。煮好后他问我：弟，你要不要放辣椒啊？就在这时，姑姑拿着一张白卷冲进厨房，把我表哥一顿打。等姑姑打完走了，表哥也哭成了泪人，一边啜泣一边问我：弟，你要不要放辣椒啊？
8、 划船的时候救了一个落水的孕妇。孕妇的丈夫当时为了感谢我，决定送我一套很不错的房子。我：不至于吧。孕妇老公：你别担心钱，那栋楼就是我的，所以我也没花钱。豪华装修，一层一户，28层，采集阳光最好的一套，而且周围的公交非常便利。那男人：其实，这也不是我的意思，而是我家人的意思。在我纠结的时候，那男人直接对旁边的助理说：联系搬家公司，今天就搬过来。助理得了命令就走了，我：哎！我还没说答应呢！?
9、 我在房地产公司做销售，上个月卖出去了好几套房子，是业绩冠军。老板奖励了我两条中华烟，我下班之后就拿去孝敬老丈人。老丈人很高兴，拿出珍藏多年的茅台酒和我分享。酒过三巡，老丈人说道：女婿，我考考你，一棵枣树和1000斤枣，你选哪个？我：当然是1000斤枣了。老丈人立刻摇头笑道：你太肤浅了，枣你卖了就没了，枣树能受用一生。我说：我把1000斤枣卖了，能买很多枣树苗，种了又可以结很多枣。老丈人瞬间大怒：滚，以后别来我家了！
10、 上个周末我带着媳妇去海底捞吃火锅。吃着吃着，突然觉得少点什么，顿时想起来还没有啤酒。于是遂叫店员冰镇了几瓶，过了一会儿还没上来，我喊到：“镇的啤酒呢？”一会儿店员拿来，来了个单膝跪地礼，对我道：“皇上请慢用！”我去，这服务，我不得不服啊！?
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老婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。
2. 国足比赛之夜，我跟球友一起看球。为了支持国足，我特意点了盏油灯，摆了一缸金鱼，鱼缸里还放了七颗玻璃球！球友问：“你弄这些是干吗用的？”我指着灯说：“传说神灯能帮人实现愿望，我想让它保佑国足能赢啊！”球友说：“要是没用呢？”我笑了笑，指着玻璃球道：“我还有杀手锏，那是七龙球，依旧可以帮人实现愿望！”球友苦笑：“为了国足能赢你也是蛮拼的！”
3. 读研的时候，寝室有位室友很喜欢吃螺蛳粉。但是其他几个人和我都受不了这个味道，让她在外面吃完再回来。室友来了句：“怎么了，我这人就是这脾气，别人不喜欢的我偏偏喜欢。”只见另一个室友接口说：“我有一个表哥今年四十多了。好吃懒做一身臭毛病，还没结婚呢！别人都不喜欢他，看来他就是上天为你准备好了的。”
4. 闺蜜生孩子时难产，最后成功的生下了孩子，闺蜜也没事。闺蜜养好身体以后，特别姓奋的请我去烧烤摊撸串喝酒。吃饱喝足以后准备结账，却被告知已经被隔壁桌结过了。我好奇的望过去，竟然是一个陌生的小帅哥，我当时就激动了，单身的生活终于要结束了。我红着脸过去打招呼：“你好，帅哥，谢谢你替我结账。”帅哥瞄了我一眼：“你不要误会，不是你，我是给你后面那个美女结的账！！”
5. 中午在家吃饭的时候，女邻居家的灯泡坏了，非得让我给她换灯泡！我想这次机会来了。然后去到她家正在换灯泡的时候，我随口问了一句：你没有男朋友吗？她说：有啊！我追问道：那怎么不让他帮你换？女邻居很不好意思地回答道：我怕他被电到
6. 我和老公都在富士康打工，但不是同一个车间的。今天我们在生活区闲逛，路遇一大妈。老公热情地打了招呼，我问：“她谁？”老公淡定的说：“食堂大妈！”我：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！”老公笑了：“食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？”
7. 一个小伙子晕倒了，被老婆送进医院。护士说是低血糖，交代了几句就让回去。小伙子非得让给他开个全面的检查单。护士： “用不着，纯属浪费钱！”小伙子偷偷的对护士说：“麻烦帮我给开，多少钱都没问题，平时我老婆袜子都舍不得给我买，我必须得为自己好好花一次钱！”
8. 过年放假回家，闲着无聊便在家用手机玩《神武》。老爸老妈天天看我不顺眼，经常教训我。今天我一狠心，把我的平板送我爹了，又教给他怎么看电视、怎么搜戏曲。然后我在屋里玩《神武》，我妈在客厅训我爸。刚才我爸找我商量，给我妈也买个平板，我爸出钱。
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