健康资讯 1. 我把茅台酒装在一只矿泉水瓶里，去餐厅吃饭，正巧遇见了几年不见的发小。我给发小满上一杯，发小看了一眼，以为是散酒，有点看不起的样子，但还是喝了。 过一会儿，他忍不住了，说道：服务员，来瓶茅台。”然后他拧开盖子给各自满上一杯，喝了一口说道：“这个喝着舒服多了。”?
2. 今天闺蜜给我打电话说，她做了好多新的电信，让我赶紧来，我现在只是想告诉大家，我不是去吃点心，我只是想看看闺蜜。过了一会，我吃的有点干吧，就找了瓶果汁冲一冲，我去，简直爽爆了。闺蜜突然说：我现在最讨厌的就是那种有洁癖的男生了。我：什么洁癖？闺蜜：睡觉的时候他总是咬我的手指甲。我：和我老公一樣，他也总是咬我的手指甲！我心想：好巧哦，还有人跟我老公有一樣的癖好呢！
3. 嫂子跟哥哥结婚两个月就怀孕了，家人们很高兴，两口子去庙里拜佛。哥哥跪求神灵：“求保佑我媳妇，二胎能生一个儿子，一个儿子，切记是一个儿子！！！！”怀胎十月产房传来喜讯：“三胞胎，三个儿子！！！！”哥哥惊讶：“怎么这么多？”嫂子埋怨：“你在观音菩萨面前说了三次要儿子，她当加法算的啊！！！！”
4. 最近物价一直在上涨，工资从头都没有涨过，于是我决定了我要找个机会旁敲侧击下我那小气的老板。中午坐电梯的时候刚好遇到老板，我没话找话地说：唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。下午快下班了，老板開个会说：由于这段时间肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。
5. 昨天兄弟陪他弟弟去相亲，一切都很顺利，说好今天再接触接触。今天一大早兄弟就看见他弟弟出去了，但没多久他弟弟又回来了。兄弟：这么快，遛狗吗？他弟弟：她回单位了。兄弟：太不像话了，走也不打声招呼，什么时候走的？他弟弟：半夜，听阿姨说相亲回去就收拾东西了，半夜坐高铁离開的。
6. 送了一个多月的外卖，发了9800元工资。下了班以后，我带着家人去现场听相声。我们买的是楼上的票，但是儿子总是趴在栏杆上往下看。一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去要补票的……”??
7. 昨天晚上满怀期待地给女神发信息，约她出来一起吃个饭，女神居然答应我了。我说“楼下新开了家饺子馆，你喜欢吃什么馅的呀，我打电话预先订餐。”女神回复道：“枣泥水饺。”我找了好几家饺子馆都没有找到这种口味的，真是的，她肯定是又在逗我玩呢，一气之下我就把她给拉黑了……
8. 小舅子有烟瘾没烟抽了，就去楼下的超市买了盒中华。结果拆烟时烟盒不小心撕坏了，就换了一5块红金龙的烟盒。晚上同学聚会，小舅子递给班花一支烟。班花看了一眼，10块钱的烟，有点看不起的样子，但还是点了。抽了一会儿，班花忍不住了，说道：哎呀，还是抽我的吧！然后班花拿出了一盒中华，抽着说道：这个抽着舒服多了！小舅子心想：看样子，她的烟瘾不够大！
9. ?老丈人今年60岁了，在出过4次车祸之后，他把开了10年的大众帕萨特送给了我。下班之后，我就开着车出门跑滴滴，赚点兼职费。昨晚在酒吧门口拉了一个漂亮妹子，妹子特别喜欢聊天。等红绿灯的时候，妹子突然问我：前面的奔驰e300多少钱？我：大概需要100万吧。妹子说：隔壁的那辆阿斯顿马丁呢？我说：差不多500万吧！妹子非常惊讶地说：我的天，我收个租都得两个月才能收上来的啊！
10. 听说在奥迪4S店卖车很赚钱，就去了奥迪4S店上班。上班一个月卖了56辆车，工资发了108万，非常的高兴！！！！老板发了工资后对我说：“别把钱都放在口袋里不安全！！！！”我一听，感觉有点道理：“老板说得对，我这钱可不能被我老婆收走！！！！”之后，他又郑重的把钱还给了老板！！！！
11. 我和女友商量了很长的时间，战战兢兢的把未来的岳母请来家里。刚进门，丈母娘就迫不及待四处张望，打量着房子的每个角落连摇摇头：虽然房子有点小，但也是你辛苦挣钱买的，你们来的事情，可以订下来。我和女友都欣喜若狂，这时传来敲门声，随即刘阿姨的声音传来：大强，该交房租了。
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当年家里拆迁老爸分了一个亿的现金给我，我拿着钱给虎牙一女主播刷了100万礼物。女主播一直喊我叫大哥，还跟我说没毛病。后来女主播约我线下见面，我追求她当老婆，然后她就被我的超能力打动了。结婚之后生了一个可爱的小宝宝，在宝宝五岁生日的时候。我看着他正在午睡，把买了的小狗关笼子里放在床头，留了张纸条：宝贝生日快乐，爸爸。然后我去给他买许个愿吧帮他买生日蛋糕，老婆给我打电话说儿子看到狗狗哭了。抓着笼子说：“爸爸你好好的怎么突然变成狗了？”
昨天晚上一个人去网吧打英雄联盟，结果我看上了那里的营业员美女。我点起一根烟，露出一副自认为很帅的样子去表白。结果她就真的答应我了，第二天美女撒娇问我：现在是什么感觉？我点起一根烟说：我觉得这一切就跟做梦一样。美女摸着我的脸庞说：哈哈，你好搞笑喔，不信你捏捏自己的脸。我按照她说的做了，然后我醒了。
我用的五菱宏光是老爸淘汰下来的，一个月最少修29次。后来我实在忍不住了，就独自一人来到宝马4s店。气势汹汹的指着一辆最新款的宝马问道：多少钱！经理跑过来说：80万！我不带犹豫的大喊：行，老子买了，钱在车上，你们叫人自己数。然后经理从我的五菱宏光上搬出5麻袋钢镚，一直数了8个小时，我也打了8个小时王者。突然经理对说：对不起先生，钱不够，这里只有67万8千5百块钱。我一惊：啊，原来钱不够啊，那我下次再来买。离开4S店后，我高兴的给姐夫打电话：姐夫你这个数钱的办法真是太好了！
经理知道我单身后，给我介绍了她的表妹给我认识。我们约在星巴克见面，见面后经理的表妹特别傲慢问：“你有跑车吗？”我：“没有啊，怎么了。”女孩：“你有3房1厅吗？”我：“也没有。”女孩直接一脸不屑的说：“真是浪费我时间？”说完抬腿便走，我等她走到门口。我说：“我真是服了，为什么要我将劳斯劳斯换成跑车，要我的海景别墅换成3房1厅呢？”话音未落，我清晰的听见得门口砰咚一声响！
我在女朋友面前表演完唱跳rap后，女朋友就答应了我的求婚。于是我带她去去做婚检，结果正好在医院遇到我姐夫。半个小时候姐夫往我支付宝转了五十万过来。我问姐夫：“怎么回事啊，不就是一个普通的婚检吗？”姐夫语重心长地说：你老婆怀孕了，你姐叫我给你50万，让你赶快办婚礼，越快越好！”
家里拆迁老爸分了一百个亿给我后，我辞去了碧桂园经理的职位。每天就待在家里打打王者荣耀，后来觉得无聊，就拨通了10000。不为什么，就单纯的想找个人聊聊天，解解闷。电话一通我就抢先说，您好，很高兴为您服务，请问，你有什么需要帮助的吗？那边楞了一下，然后淡淡的说了句哦。然后就把电话了挂了，尴尬，自从发财后连电信客服都不愿意理我，好难过。
上一年我家的房子被拆了，赔了二个亿给我。自从有了钱我就不想努力了，就去了一家网吧当起了网管混混日子。一天有几个混混来网吧找麻烦，我灵机一动把网弄断。网吧所有人瞬间站了起来，那场面那气势，瞬间把混混都吓跑了。每次我想到这里，我都激动地想从轮椅上爬起来。
老爸突然用支付宝给我转了五个亿，我也懒得问他理由。直接打开微信约了个女网友，请她去酒吧喝酒。美女优雅地说：我只喝82年的拉菲。我大方的点了一杯，美女喝了一口说就是这个味。总共喝了5杯，结帐，一共才130块钱。我惊讶的问老板拉菲怎么这么便宜？老板尴尬的说：先生，我们这没有拉菲，全是一般的干红，我还怕你嫌贵呢。
家里的拆迁款上来了，老爸分了我三个亿。我就去4S店买了辆劳斯劳斯幻影，然后开了两年的宝马挂在网上。很快就被一个广州本地的妹子看中了，觉得价格也比较合适。于是问我：这车可以快递到广州吗？我说可以，东西拍完后她问我：快递怎么收费？我：顺丰一般一斤15块钱吧。美女：那要是逆风呢？逆风的多少钱？我：...
单位有一个女同事半年前找我借了2300块钱，当时说好下个月还我。三个月过去了，看她朋友圈又是刷品又是旅游的，好像都忘记这件事情了。我拐弯抹角提醒她了几次，她都是无动于衷的样子。今天我买了一支玫瑰，当着公司所有人的面向她表白。女同事当场就拒绝了我，五分钟后，收到了她的转账。
1、什么时候找女朋友最好，还在上学的时候。因为这时候比较好骗，当然你要长得好看。校园不似社会有那么多黑暗，校园内的女生还是单纯的孩子，她们只是单纯的嫌弃你丑。反正我对这看脸的校园彻底绝望了，只能寄希望于走入社会多赚点钱。
2、特别喜欢孩子，上大学学的就是幼师专业。毕业后顺理成章的成为了一名幼师。幼儿园的小朋友也很喜欢我。今天早上园长招来了一个美女实习生，跟着我干了一天，放学后园长问我感觉她怎么样？我：我觉得不行，长得快有我漂亮了，容易动摇我园花的位置。园长拍了拍我的肩膀，坚定的说：放心吧！脸皮弟一厚的位置一直都是你的！
3、我妈在菜园种了好多菜，堂哥嫂休假回来，堂嫂说要去我家菜园摘点菜，我妈乐呵呵说去吧，想吃啥摘啥。结果堂嫂把园子里的空心菜挖的片叶不留，就剩下光杆子。晚上我妈抱了一床被子过来，叫我晚上盖好。这么热的天，需要厚被子？我小心翼翼说，妈，我不冷。老妈吼道：“你temede也是光杆子，能不冷吗？！”
4、我是开花店的，最近总发现店里的玫瑰花会莫名其妙的少几支。调监控发现是儿子每天都拿走一支放在书包里带去幼儿园。到幼儿园询问情况，儿子的美女老师哭笑不得的对我说：您儿子每天都拿一支玫瑰花给我，每天都亲我一口，说句我爱你。然后美女老师顿了顿接着说：有的时候我真想嫁给您儿子。
5、小姨子被室友孤立了，委屈的小姨子就去清华大学找男朋友诉苦。清华大学的门卫拦住了小姨子，说：“同学请出示校园卡。”小姨子默默掏出她的北大校园卡。门卫问她：“你是北京大学的，你来清华干什么？”小姨子说：“我来找男朋友！”门卫弱弱的来了一句：“现找吗？”
6、在我没中500万双色球之前，在一家自媒体公司上班。公司前台妹子长得非常漂亮，最可气的是她女儿都已经上幼儿园大班了。前台妹子的女儿也是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”
7、早晨做早cao时，我真的很饿。这几天一直在想减肥，吃的少，再加上运动量大，应该就是原因了。这时，我看见公园的长凳上坐着一位大爷。老人吃了一大包包子。老人看着我想吃东西，问我，年轻人，饿了吗？我会的！您过来吧，坐在我旁边吧。你看着我吃，一会儿我就不饿了。老大爷，别逗了，行吗？
8、昨晚，侄儿就是不肯吃饭，连最喜欢吃的零食干果也不吃。大嫂再三追问下，侄儿才支支吾吾说：“很饱！中午在幼儿园帮小敏把饭吃了！她答应让我亲一口！”大嫂板起脸训道：“以后再不准帮别人吃饭！”侄儿无奈的说：“可是这个月都得帮她吃，今天我忍不住亲多了……”,俏香阁坚果礼盒2020年新款干果零食礼盒零食大礼包干果大礼包年货礼盒流光溢彩1503g￥16490领券减1200元,购买
9、05年刚毕业不久，确实穷啊。那时用的是小灵通，要去电信营业厅充值。那时人还很多，排到我的时候，我问办理人员，这个小灵通最低能冲多少钱，她说最低可以冲一块钱。于是我大手一挥，冲5元。我感觉我那骄傲的神态，好像不是冲五元，而是冲满一样。我那时怎么那么脸皮厚呢
10、抱得美人归，坐拥百万财，人生得意，莫过于此。眼下就有一个能够让你人财两得，一偿心中夙愿的机会。京城首富王员外在此搭下绣楼，为女儿招亲，只要被王小姐绣球抛中，就可成就这桩天赐良缘，当场披红戴花，登楼拜堂。
11、表哥在大众4S店上班喜欢上一推销员萌妹子在追人家。有一回，推销员萌妹子从表哥身边经过，表哥伸出脚绊了推销员萌妹子，然后顺手把推销员萌妹子搂在怀里，然后说：此刻我是应该表白还是说对不起呢？推销员萌妹子听了，非常激动的对围观的人说：谁要是出来帮我出气，我就做他女友。表哥说：大夫还有几瓶点滴，我啥时可以出院？
12、曾几何时，去超市帮女朋友买内裤，姨妈巾，是多么的尴尬脸红，闭着眼睛，随便拿一包就走，付款时，都不敢看收银员。。。现如今，闲庭信步，仔细挑选，对比价格，付款时候，风淡云轻。。。
13、大姨子晚上11点去KFC，跟服务员说：我要2杯大可乐，2包大薯条，6个炸鸡翅，2个鸡腿，1杯全家桶。服务员问：大姐，你还要苹果派吗？消费满88元，加1元就送苹果派呢！大姨子摇了摇头说：不用，我最近正在减肥，不能吃甜食！服务员惊吓的双下巴都掉了！
14、第一次去高档餐厅，找了个位置将背着的麻布袋放下。服务员递过菜单，我瞅了瞅价格不禁惊呼：“这么贵啊!”服务员看着我的穷酸样嘟囔着：“吃不起就别来这种地方啊!”我轻蔑地嘲笑道：“还真是狗眼看人低啊，我今天就偏在这吃了!”说着我在他的注目下缓缓地拿起了地上的麻布袋，掏出馒头啃了起来……
15、二货朋友坐车，就是那种短途招手就停的小客车，上车售票员要三块，朋友：怎么昨天还是两块今天就变三块了？售票员：今天高温，开空调了，涨一块。朋友：你把空调关了，我不热，扔了两块钱潇洒的找座位坐下了.....
充电桩板块，下半年最有爆发潜力的10只股，必看！（附产业链条表）
入选逻辑：
《新能源汽车产业发展规划（2021-2035年）》征求意见稿提出了我国新能源汽车“十四五”发展目标，到2025年新能源汽车新车销量占比达到25%左右，智能网联汽车新车销量占比达到30%。2019年5月出台的《绿色出行行动计划》表示，将新能源汽车购置补贴资金逐步转向充电基础设施建设及运营环节，推广落实各种形式的充电优惠政策。
1、特锐德300001. 一季报扭亏为盈 龙一
正宗充电桩龙头，充电桩运营数量及充电量均为全国第一，市场占有率超过40%;公司自主研发并搭建完成世界最大电动汽车充电云平台，智能柔性充电弓是目前世界上单个最大输出的汽车充电设备，已在成都、上海等地已上线运行300多台，服务3000余辆电动公交汽车;截止19年底，公司已上线运营公共充电桩超过14.8万个，累计充电量达38亿度，特来电注册用户达240万人;19年公司新能源汽车充电生态网业务收入21.81亿元，占比32.36%;公司为滴滴提供充电生态服务，为奥迪、宝马、蔚来、小鹏等主机厂提供定制化的充电服务
2、和顺电气300141. 一季报扭亏为盈+强势连阳
国内较早进入充电桩领域的公司之一，拥有完整的电动汽车充电站解决方案，充电桩部件(网外设备、EPC)有较高知名度;公司业务重点放在各区域公交公司、客运公司、大型汽车公司及充电站运营商等客户，电动汽车充电桩目前已经进入除西藏以外的大部分地区;
3、英可瑞300713. 一季报扭亏为盈
智能高频开关电源核心部件供应商，用于电动汽车充电电源模块及系统、电力操作电源模块及系统以及其他电源产品;主要客户包括国网下属设备供应商、上市公司、具有一定规模的新能源企业;19年电动汽车充电电源收入1.68亿元，占比58.10%
4、许继电气000400.
国网充电桩招标最大中标者﹔主要应用于电动汽车充电领域;参与雄安新区的充电桩建设，参与了国内首座电动乘用车大功率充电示范站建设;19年电动汽车智能充换电系统收入13.36亿元，占比13.16%
5、华自科技300490. 一季报扭亏
子公司华自能源专门从事充电站等能源相关业务，拥有电动汽车充电系统解决方案，目前已建成的运营项目有湖南衡南县向阳桥充电站、贵州铜仁市国税局充电桩项目、湖南株洲普天快速充电站等，在建充电站3座
6、国电南瑞600406. 白马·外资重仓·绩优
国内最早从事电动汽车充换电产品和设施的研发、设计、制造和建设的厂商之一;公司相关充电产品包括交流充电桩、直流充电机、电池更换站、充电站监控系统、智慧车联网平台、智能充换电服务互动平台、充电站智能互动监控平台等，是我国充电桩产品和业务的主流供应商
7、中恒电气002364.S扭亏·连阳
国内为数不多的能提供大功率直流充电模块的厂商，有效满足大功率快充需求;公司为公交公司、出租车公司等客户提供充电运营服务，平台充电量2019年同比增长484%;公司取得了与国家电网、BAT、电信运营商、国网恒大、小桔充电等行业知名企业的长期稳定合作关系，是滴滴公司在全国市场的独家充电设备供应商，还是小桔充电充电桩设备供应商第一名
8、万马股份002276.
公司从充电设备制造与销售、充电设施投资与合作到充电网络建设运营，能为用户提供整体解决方案及一站式服务﹔拥有芯片级别的充电桩智能化接入的技术储备及完整解决方案;万马新能源实现自有桩体及第三方企业桩的接入、托管、运营，并成功为多地第三方客户开发、代运营桩联网
9、易事特300376. 超预期
成功研制出了适用各种端口的新能源汽车充电桩(站），目前持有运营的电动汽车充电站近三百个、各类充电桩三千余台，与国家电网、南方电网都有相关业务的合作关系;19年协助广汽丰田在全国的4S店安装部署60kw一体式直流双枪充电桩，协助滴滴出行旗下的小桔充电平台在各地建设以120kw一体式双枪充电桩为主的大型充电站;19年相关业务收入1.41亿元，占比3.63%
10、中恒电气002364.扭亏. 连阳
国内为数不多的能提供大功率直流充电模块的厂商;公司面向公共充电领域推出新一代360KW高功率直流充电桩,有效满足大功率快充需求;公司推出智能运维平台及充电桩运维小程序,为公交公司、出租车公司等客户提供充电运营服务,平台充电量2019年同比增长484% ;公司取得了与国家电网、BAT、 电信运营商、国网恒大、小桔充电等行业知名企业的长期稳定合作关系,是滴滴公司在全国市场的独家充电设备供应商,还是小桔充电充电桩设备供应商第一名.
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1.女友去超市给我买芙蓉王，结果买到了假烟。
女友一路上都特别的郁闷，一路上一直在骂卖烟的人。
进电梯上楼的时候，电梯里还有一个蓝眼睛的外国人。
女朋友在电梯里还在嘟嘟囔囔的骂刚才卖东西的人。
我就说：别吵了，再吵把你卖给这个蓝眼睛的男人！
没想到，那个外国人咧开大嘴，用不太标准的普通话说：多少钱啊？
2.婆婆染上了抑郁症，经常无缘无故的家暴公公。
我看着公公可怜，就把他接到了我们家里。
昨晚下班回家以后，我发现公公正在家举哑铃，练的满头大汗！
我赶紧劝道：公公，年纪大了就别练了，你这个岁数不适合练这个，再说了，你练这个有什么用啊？
公公放下哑铃，用卫生纸擦擦额头的汗。
叹口气说：不练不行啊，我孙女马上上学了，饿要给她提书包，要是不练，怎么能提得动呢！
3.小舅子考上大学以后，喜欢上了学校里的校花。
经过一段时间相处后，小舅子鼓起勇气向校花表白。
她没有丝毫犹豫直接拒绝了，转身就走。
正当小舅子伤心欲绝的时候，校花又回来，红着脸。
小舅子眼前一亮：是不是后悔了？
校花用力点点头：对不起，我刚才说话太狠了！伤害了你，我收回刚才的话，用委婉的语气再说一次好不好？
4.小舅子买了房子，以死相逼让岳父岳母还房贷。
岳父岳母只好同意，去了外地打工。
老两口刚下火车，就被一个劫匪绑架了，绑匪索要500万。
岳父说：“我只能拿出50元。”
绑匪喝道：“少装穷，我刚才在火车上听到你们说60万给儿子娶媳妇，还要旅游、买车、吃海鲜。”
岳父无奈的说：“咳，你没听到前面的话，俺和媳妇正在说中奖后的白日梦！可我们没有多余钱买彩票呀！”
5.老丈人退休后闲不住，去了一个小区当保安。
今天老丈人立功了，抓住了一个小偷。
老丈人把小偷带到保卫室开始记录偷的东西。
小偷说他偷了一个镐，扫帚，簸箕。
老丈人站起来给了小偷一巴掌：你就不能偷点电脑现金？
小偷当时就懵了，老丈人继续说：你就不能偷点我会写的？那几个字怎么写？
6.舅妈被一条藏獒给咬了，失去了女性的一种能力，藏獒的主人赔了50多万。
舅舅立马成了富豪，拿着这笔钱开了一家烟酒超市。
那次，舅舅去送表哥去上学，让我帮忙看店，有客人买两条中华烟给我540块。
客人很关心的说：小姑娘你看下一百的哈，别假了。
我接过钱，反复看了一下确定真钱，才让他走。
过了一会找别人钱，我才发现那两张20元是假的。
现在的骗子套路真是太深了，骗我这么一个小姑娘。
7.没买房子之前，我们一家人都住在农村老家。
那时候爸爸下地干活，怕我偷看动画片，便把电闸拉下来。
我先假装写作业，等他们走了，便踩着凳子把电闸合上看起了动画片。
为了怕他们发现电视后壳发热，然后提前关上电视用湿毛巾降温。
但是，道高一尺魔高一丈，还是逃不了被打的命运，我忘了电表是会动的！
8.老公得了重病需要60万看病，我拿不出这么多钱，最后老公去世了。
我自己在家里特别的害怕，便把公公婆婆接回家一起生活。
昨天公公下班回家，生气的说：“现在这个社会太混乱了，竟然，竟然还有人卖女人。”
我：“不会吧，现在都是文明社会，还有这样的人啊？”
公公：“路口那个劳斯莱斯4S店。”
我：“不可能哦！您听错了吧！”
公公：“没错，我听得一清二楚，那个卖车的说，买车就给送一车模。”
我：“晕，那是车膜。”
9.师范大学毕业后，我就去了乡镇的一所初中教数学。
一次去教室上课，铃声响了很久，教室里还闹哄哄一片。
我一拍桌子，吼道：“打了上课铃，难道你们听不见啊？”
一阵鸦雀无声后，教室后面传来一个声音：“每次打的下课铃你不也没听见吗？”
10.女经理喜欢玩王者荣耀，我带着她一起上分。
玩的正嗨的时候，突然接到一个电信诈骗电话。
接起电话以后，对方说我在澳洲消费了1888万元。
我淡定的说：是呀，是我消费的呀！买了两只袋鼠玩。
五秒钟以后，骗子悻悻的说：你真能吹牛啊！
11.大学时期，我和一个北方的男同学好上了。
大学毕业后，我就跟着他去了北方生活。
冬天的时候，我和男友堆了一个雪人，然后我又拿黑笔在雪人上面涂涂抹抹。
完事后，男友拍照给阿姨显摆：“妈，怎么样？”
阿姨看后说：“吓我一跳，你这涂的啥玩意啊，整个一个索命的鬼！”
男友急忙解释道：“这不是我涂的，是她弄得……”
阿姨听后大笑道：“我一看就是个大画家画的，真好！”
12.念了四年的大专，总算是毕业了。
我立马就买了火车票，然后回了老家。
爸爸看到之后，笑着问：“毕业了？”
我点点头：“嗯。”
爸爸：“好像不对啊！”
我不解：“怎么不对，要不要把我的毕业证给你看一下？”
爸爸：“还没找到女朋友，你就毕业啦？”
1．儿子申请了一个小号，想要逗一逗老妈，就加了老妈好友。儿子：Hi，美女，有男朋友了吗？老妈：结婚了。儿子：有孩子了吗？老妈：有，跟你一样大。儿子：那你儿子一定挺帅的吧？老妈：帅是帅，就是脑子有病。儿子：什么？老妈：你下次申请小号，能不能不要用自己的照片做头像？
2．犯人收到妻子来信：你进监狱了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。犯人回信：千万別翻地，地里埋着枪。一月后妻子回信：警察来了3、4批，把咱家地翻了好几遍，累得吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？犯人回信：没关系，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！（国外）
3．上个月隔壁新搬来一位空姐，经常来我这借点小东西，一来二去也就熟了。昨天晚上她喝多了敲我家的门，对我说：“我喜欢你，你做我男朋友吧？”我说：“不好意思，我有女朋友了。”空姐哭了，对我说：“我不信，你肯定是骗我的。”于是看了下我手机黑屏了，这真不好意思啊！
4．姐姐跟姐夫因为性格不合离婚了，她独自拉扯外甥女生活。前几天公司安排姐姐去外地出差，因为没人照顾外甥女，姐姐就把外甥女放在了我家。早晨，老妈出门去买菜，让我去幼儿园接外甥女放学。但是因为我玩游戏太入迷，就把这件事忘在了脑后。直到姐姐给我打电话，我才想起忘了接外甥女，急忙开车去了幼儿园。我发现小侄女一个人双手托腮的坐在那儿，顿时心里内疚鼻子发酸：你想什么呢？外甥女白了我一眼，然后继续沉思：我在想有多少种办法，让外婆揪你耳朵。
5．前几天发工资新买了辆电驴，今天下班骑上就要走，遇到了领道，他非要坐。结果他刚坐上，就听嘭的一声，炸胎了！我刚想说什么，部门老大指着我说：叫你平常少吃点，减点肥，你不信，现在，胎都被你坐爆了吧！看着他超过300斤的身躯，我不想说什么……
6．读初二的表弟喜欢捉弄人，这天班花在老师的提问下踊跃举手，结果班花回答问题到一半后，突然发现自己的思路错了。眼看就要站在那尴尬下去，在这紧要关头，发现递了一张纸条到班花的面前。班花感激地看了表弟一眼，然后眼睛向纸条瞟去，上面写道：你这次SI定了！班花带着杀气的眼神提醒表弟，他俩是不可能了。
7．昨天出差刚下飞机正往外走，走到机场的服务台看见那围了一大帮人。机场工作人员对乘客介绍道：只要填写一下个人资料就可以免费办理信用卡了！大家们都纷纷上去填了，这时一位大姐说：哎呀，怎么办啊？这里注明要写移动电话，我的是联通的！另一位大姐说：是啊，我的是电信的，算了，不办了。
8．当年未婚先孕，瞒着爸妈把这个孩子生了下来。生完孩子后身材变得很胖，去年买的小裙子都穿不上了。我就在度娘上搜减肥方法，某女星一个虾球嚼97下，细嚼慢咽减肥效果特别好！我跟着学，夹起一颗肘子皮，刚嚼了30下。老妈抬手给我一巴掌：不想吃滚出去！
9．前段时间，富豪在郊外的别墅装了一个水族箱，花大价钱装修改造的。周末的时候，他带着才刚上小学的儿子去参观。水中色彩斑斓的各类鱼正欢快畅游，景色美不胜收。可儿子对此一点都不感兴趣，抹着肚子说道：我不想看水里的鱼了，太没意思，我们去看躺在盘子的鱼吧。
10．老板的别克撞坏了，放在4S店里维修。我一看这是拍马屁的好时机啊，下班后就开车捎着他回家。走到半路上，老板让我去市场上给他买了个卤羊腿。买好我一手提卤羊腿一手拎着老板的公文包，这时过来个人和老板打招呼，他看了看我手上拿的羊腿说了句：这狗腿不错啊。老板点头：嗯，将就！！我献媚的说：老板就是厉害，不光管理公司厉害，肉也买的好！！但是，这是卤羊腿不是狗腿。这时老板的朋友和他相视一笑，继续说：这狗腿不错，不错……
11．老公是个程序员，还是个标准的钢铁直男。这天我把他的Mac电脑弄坏了，就发V信给他道歉。他说让我赔。我说：“赔不起，肉偿吧。”没想到他说：“好啊好啊，做红烧肉和红烧排骨吧，再炒个尖椒肉丝，多放葱姜蒜阿！我一会早点下班。”
12．公司里最近接了好几个大项目，每天都忙到深夜才能下班，路口红绿灯那里。一对30多岁男女，应该是夫妻打架，打的挺凶，对打的那种。只见那女的反手脱下高跟鞋，一把甩过去，噼里啪啦！没错，男的躲过了，倒霉的是街边商店的大玻璃。愣了一刹，男的抓起女的手，撒腿就跑，没错，鞋都不要了，一起跑了！
13．近来发小看相亲节目入迷，自个竟然也去参加了！刚上来做自我介绍，发小说：“我整天和土地打交道。”场上的6个女嘉宾灭灯。发小接着说：“我么有高工资。”又有2个女嘉宾灭灯。他又说：“我也么买房子。”12盏灯全灭。主持人说：“我认为很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，么房，这是一种极其错误的思想！”发小阐述道：“打断一下，我不是农民，我是房地产开发商。”
1. 媳妇想愚弄老公，留下字条：我和你过够了！我走了！然后躲在床下观察老公反应。老公回家看到字条，又唱又跳，一边换衣服，一边打电话：宝贝，那个娘们终于走了，和她结婚真是瞎眼了，你等我，我马上去见你！咣！关门走了！妻子没料到会是这样，悲痛欲绝，从床下爬出，准备打包离家，看老公在自己的字条下写道：你个白吃，我都看到你的脚了，我出去给你买老红糖了！
2. 晚上吃饭，牛哄哄看着正在啃猪蹄的兒子：兒子，你就不能把顽皮的性格改一改吗？兒子：我也想改啊，可是这遗传的东西改不了啊！牛哄哄：谁说改不了？我就改了啊！兒子：你把爷爷遗传给你的东西改了吗？牛哄哄：是啊，你爷爷一点都不怕老婆，可是我就把它改过来了，你看我现在是多么的怕老婆！兒子：.......
3. 我的女朋友当年是班里的班花，我废了好大的功夫才把她追到手！弟一次跟她回家时，发现她家真的挺有钱。趁女朋友出去时，丈母娘拉出一个蛇皮袋，里面装满了东西。她对我说：“离開我女兒，这一袋子钱都是你的。”我淡定的回答：“阿姨，多少钱也分不開我们。”这时女友和老丈人从屋外进来说：“好孩子，测试你通过啦。”幸亏我照顾的女友比较入微，那个蛇皮袋里面是她大學毕业邮寄回家的旧书，还是我帮她装的袋子！
4. 昨天下午做地铁去蹦迪的时候遇到了一件好玩的事情。一对小情侣在秀恩爱，男：“亲爱的，我最爱你了，请收下我的爱。”女：“我也是！而且我可是你的两倍！”男：“哇！那我就又是你的三倍呢！”这时我旁边正在學习的學霸说：“哼，设男女爱意分别为x与y，方程y=2x，x=3y，求解得x=y=0。”
5. 今天要给學生们发新书，但是发现新书不够。我问道：“同學们，你们谁没有书的请举手？”话音刚毕，十几个學生就把手举了起来，我非常纳闷，就指着一个孩子问道：“你书呢？”这學生说：“老师，我出生那年我叔就得癌证去世了，我没叔。”
6. 和人合租，住进去才发对方是个美女，还是个空姐，身材窈窕。这天正在客厅看电视，合租美女忽然靠在我身上，问：兔子为何不能吃窝边草？我有点尴尬，隨口说：那是因为窝边草已经被吃掉了。美女室友又问我：那如果窝边草没有被吃掉呢？我一愣，想了想，说：那就是窝边草的质量不太好！
7. 听说电信集团的工资高待遇好，我就连忙从移动公司跳槽过去了。面试官问我：“你希望薪资是多少啊？”我想了一下，刚想回答呢，面试官就接着说：“其实像你们这个年纪啊，就算给你们每月五千你们也攒不下钱来，就是喜欢乱花钱，所以每月两千五就够了。”这话说的，我竟然无言以对啊！
8. 哈工大毕业的富二代去應聘，面试官看了富二代的简历好久，面试官幽幽的说一句：我认识你爸爸！富二代心里一喜心想：有关系了！然后面试官又说以前上學天天打我的那个。富二代听后，心里咯噔一下扭头就想走呢！面试官接着叹了一口气说：明天来上班吧！富二代胆怯了：你们说我是去，还是不去呢！
9. 初二历史课上，老师讲课内容非常枯燥，我就在下面偷偷的玩着新买的iPhone4s，被女同桌发现后对我冷嘲热讽：有后台了不起啊，上课就能玩手机了?我反驳说：我没有后台，我爸爸只是给學校捐了两栋楼。女同桌说：捐楼有什么了不起啊，玩手机就可以不贴膜了?万一刮花了怎么办?来，我给你贴膜，免费专业的！
10. 最近公司天天加班，脑子也跟不上，老是短路。闹残的追问男友：“亲爱的，如果我和一个男的在大街上逛街，你看到了，他是一个健身教练的那种，你怎么办？”说完，满怀期待的等着男友回复，男友白了我一眼，说：“打。”我開心的问，说：“真的妈？原来老公这么在乎我，一个壮汉你能打过吗？”老公冷笑着说：“哼，打不过他，还打不过你吗？”
11. 二横心眼比较小，属于有仇有怨当场就结局的男生。这天铁驴兒和二横去买炸鸡柳，二横手一滑，掉地上。一条猫抢了就跑，他追上去仆倒那猫就抢鸡柳。这天，二横打了狂犬疫苗回来，又碰到那条猫。仇人相见分外眼红，二横嘶吼着：我打了疫苗还怕你咬我么！边吼着又向那猫冲去了……
12. 马上中秋了，宿舍几个哥们都不回家过节我们打算自己在學校过。我和室友兵分两路采购过节的食材，我在零食区一抬头忽然看到一美女在两款零食面前踌躇，于是我趁机前去搭讪。正当我和她聊得正嗨时，我那哥们过来了，那家伙上来就亲密的拉着我的手，并且娇嘀嘀的对我说：回家了啦，人家好累喔！美女翻着眼圈顿时懵了几秒，脸色惨白地奔出超市，谁也别劝我，不打他一个小时别叫我停下！#搞笑##搞笑段子# #搞笑段子#
