健康资讯 2022 年还能见到「苹果皮」这类产品。
适配华为 P50 Pro 的 5G 通信壳来了！素皮材质；厚 3.2mm；重 52g；售价 799 元；支持 NSA / SA 5G；内置 eSIM ，可以和手机内的主卡融合信号显示，手机中直接显示 5G 信号；戴上后还不影响华为超级快充。
5g通信壳，华为手机有救了？这玩意和当年的苹果皮原理差不多啊。
为了证实雷军到底有没有吹牛，有人拿着iPhone14 Pro到小米之家对比刚发布的小米13系列。
结论是同为直屏直边手机，小米13的边框确实比iPhone14 Pro要窄，还是肉眼可见。前置摄像头各有千秋，小米13的小而美，iPhone14 Pro的则是大而灵动且功能丰富。
不过需要注意的是，虽然都是直边手机，小米13的手感要好于iPhone14 Pro，因为前者后壳采取弧度设计，后者那个削苹果皮的视频可是历历在目。
国产手机的设计已经完全不输苹果手机，尤其是在外观设计和手感方面，继续把系统做好，苹果的优势会越来越小，只剩下品牌，而品牌优势也会随着各方面被赶上而弱化。
#5G手机壳会是华为的“救命稻草”吗#
5G手机壳并不是新鲜事，红魔三的5G战甲，以及第三方公司推出的苹果皮，都可以使得4G手机或者是没有数据通信功能的手机实现5G网络和通信功能，甚至是其他外设功能。
但为什么这种方法没有持续下来呢，因为外设装备的稳定性肯定不如集成芯片，通信要求的延迟和连续性不能很好的满足。外观也会显得臃肿，耗电量增加。
不过，对于华为来说未尝不是一个解决办法，让一群注重5g功能的人重回华为。
脑洞大开一下，这种手机壳发明出来后，那岂不是所有4G手机都可以升级到5G了？
利好5G产业链？
1 年底，我和女老板在仓库里备货。突然停电了。房子很黑。女老板一言不发地抱着我。他说他怕黑，问我该怎么办。我没想，就从口袋里掏出手机。我打开手电筒把她带出去，心想:我三四十岁了，什么都没见过，怕黑……
2 姐姐：兄弟，发生了什么事？你这么不高兴吗？兄弟：我有一个对象！姐姐：是的，比我先坠入爱河，祝贺你！兄弟：但我出去约会，包里只有200个，如何让腰包鼓起来？姐姐：换成零钱！
3 我在机床厂工作的时候，和董事长秘书的关系很暧昧。我们经常中午一起吃饭，互相加V字母。最近发现她经常在朋友圈炫耀:为什么这么多人问我？以下是各种聊天记录的截图，可见我的魅力。看不下去了，马上在下面评论:SHI越臭，苍蝇越多！
4 当他们交往时，女孩很胖。后来，结婚后，女孩变胖了。男人：我以前说过我喜欢胖，我成功地坦白了。多年后，你一点也不瘦。你保持得很好，大约250公斤。这对我有好处吗？
5 小芳：老板，我从你那里买了这么多葡萄。我想我今天做不到。我能把它们放在明天吗？老板：没关系。我已经存了半个多月了！
6 同事:我快三岁了。为什么我没有女朋友？发生了什么事？我：首先，我没有钱。其次，我不仅丑，而且认为别人丑！
7 今天在公司午休，感觉有点无聊，然后刷微博看到一些网民说：穷不可怕，可怕的是我穷；我不是很可怕，可怕的是我是唯一的穷人。当我看到它时，我以为是我。
8 老师今天走进教室，看到地上有苹果皮。他问：谁吃了地上的苹果皮？我：老师，我吃苹果，不知道谁吃果皮？
9 妻子:今天发生了什么事？你发奖金了？我摇摇头，妻子说:把鞋里的钱拿出来！我:你怎么知道？妻子:我不知道你结婚这么多年有多高吗？
10 小刘:哥们，我觉得你的头发很黑。你怎么打理它的？小李:阳光！
11 老师:你太多了！短短一周，你就迟到了四次。你知道这是什么意思吗？icon：今天星期四！
#搞笑# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
1．放假和老公坐高铁回老家，因为没有刀，老公就用门牙把苹果皮啃了再给我吃。“再这样干你的大门牙要像兔子一样了。”我开玩笑的说。老公有点急了，几次跑到列车的镜子里呲着牙看。我说：“你本来就属兔子的~”老公不置可否。我说：“你別急，长成兔子的大龅牙我也喜欢！”老公仍然不太高兴。我一裂嘴：“我也是大龅牙啊！”老公这才释然了。
2．我跟姐姐闹矛盾，她为了抱负我，偷偷把我的墨水换成了老抽！我拿起钢笔给女友写情书，写到一半没墨水了，就灌了一点被调包的老陈醋！我接着写，就发现了端倪，我的钢笔是进口的，这下被老陈醋给毁了。伤心之下，我呜呜地哭了起来。老妈走进我房间，看见桌上的情书，又看见哭泣的我。她也潸然泪下： 我儿子真是个用情至深的孩子，写封情书都能把自己感动到哭！
3．在哈工大读书时，宿舍里一学霸领到了奖学金，就请室友们一起喝酒吃烧烤。谁知道学霸是弟一次喝酒，喝了几杯后只见双手紧紧扣住桌边，双目紧闭。大家吓坏了，以为学霸过敏什么的，就在这时学霸说：“我害怕啊！我得找个东西抓住才能不让他飞起来啊！”
4．老丈人开着保时捷出门兜风了，把手机落在了家里。过了一会儿，他的手机来电话了，我一看显示10086。我也没有多想，直接就给挂了。过了一会儿来条短信，发件人正是10086：咋了，不方便接电话吗？我心里非常忐忑，鬼使神差地回拨了过去，然后小舅子的声音从电话那头传来：爸，你为什么不接我电话啊，我没生活费了，你快点给我打点。这一瞬间，我好像明白了10086的含义。
5．丈母娘带小姨子找盲人方仗抹骨，算了一下小姨子的姻缘。抹骨方仗抹了几下，说：骨态轻盈穿皮草，大富大贵跑不了，你这女兒骨头这么轻，肯定能找个好人家。小姨子说：可是……方仗说：没有什么可是，我抹骨从来没错过。小姨子说：可是大！！师，你刚才抹的是我家的宠物。
6．因为上班的时候睡岗，表弟被集团開除了。他觉得给别人打工太受气，就网袋了800000元，自己创业。因为资金有限，所以表弟就打算和我合伙一起干。我问他做什么生意，表弟说道：我给你讲个故事，一瓶水，河里灌的，免费，自来水，几分钱，超市里买，一两块，KTV里买，十块，机场买，二十，要是在沙漠里就是无价之宝。我心中十分感动，和表弟投资买了水去沙漠卖。结果在沙漠里摆摊10多天，一个人没遇到。
7．单位的主管，90后，男，183cm，算得上是一表人才，管着七八个70后的老员工。平时管理很是费劲，老员工都是老油条嘛，业务又经常有差错发生。碰巧每个老员工都有一个女孩，跟主管年纪相仿，整天把主管当女婿喊。说要介绍自己的女儿给他。主管都被这班老员工折磨得木有脾气了。昨天终于爆发了，说：只要你们开心，好好做业务，想怎么说都可以。听着总觉得心好累。
8．媳妇不愿意做饭，我就让她去楼下的早点铺买包子。等到媳妇回来以后，她就跟我抱怨说：“唉，没想到买几个包子这么费劲。”我好奇地问：“咋了，买个包子出什么事了？？”媳妇：“楼下的包子铺新来俩妹子，我一看就不是正经人，穿得大胆，一大拨狂蜂浪蝶围着买包子，害得我等了很长时间。”我觉得媳妇也比较辛苦，就想着自己需要帮她分担一下。于是第二天一大早我便起床买包子去了，但是根本就没有妹子啊。等到拿着包子回到家以后，我发现媳妇还在床上睡得正香呢……
9．在公园散步，看到一个男孩蹲在那里哭，哭的楚楚可怜。我就过去问怎么了，小男孩说脚踢石头上了，然后就继续哭了。我就像安慰安慰他，就对他说一个大老爷们，踢一下脚有什么可哭的。小男孩一听，对我说：你没踢你凭什么说不疼，你先踢一下再说。为了给小男孩做个表率，我决定踢一下。然后再安慰他，现在我们两个一起包着脚哭呢，发现踢一下真的疼呀。
10．我和年轻貌美的女朋友恋爱五年了，昨天去女友家做客，老丈人突然把我拉到书房，老丈人：这是100万，离开我女儿。我礼貌地说：我不是物质的人。老丈人继续说：300万。我依旧说：我们是真心相爱的。老丈人：700万，外加一辆法拉利458，离开我女儿。我默默地掏出一张支票，递给老丈人说：这是阿姨给我的2000万，让我娶了你女儿，要不我先娶了你女儿再离婚？?
11．发小毕业之后开办了一家公司，结果没用多长时间就破产了。一时间发小有点不解于是就去请教大！！师。大！！师问发小："一棵枣树和1千斤枣，你选哪个？"发小说："我要一千斤枣。"大！！师摇头笑道："施主这大概就是你破产的原因，要知道授人以枣，不如授人以枣树。枣你卖了就没了，枣树可以用一辈子！"发小苦想之后说："我要一千斤枣之后把它卖了，可以买很多枣树苗。"大！！师："不想和你们这些人聊天！什么本事没有还爱抬杠！"
1、记得我高考成绩出来之后，我发现只能上三本。老爸异常的沉默，最后拿出手机拨打给他最好的兄弟。说：哥们，我想我们不要再瞒下去了，我儿子只考了一个三本，未来深不可测啊。老爸的兄弟楞了一下说：那就不瞒着他了。挂了电话之后，老爸沉重的看着我说：儿子，你别读书了，你就等着继承家业吧！！
2、前不久的一天，我第一次坐商务舱，非常的开心，我就觉得空姐的眼神都跟平时不一样。。。果不奇然，我刚坐一会儿就有空姐主动来跟搭讪说：“先生，不好意思，您坐错了，经济舱在后面，麻烦您调整一下好吗。”
3、记得我上大学的时候，有一天晚上我们寝室的一个室友就说了一晚上的梦话，嘴里就一直喊在一同学的名字，于是我就接了一句：喊什么喊啊，她在隔壁宿舍呢！”没想到她竟然回应一句：“噢，叫她过来！”我就非常的无语啊。
4、儿子今天去领了通知书回家很高兴，晚上对我说：“爸爸，我今天考了第二名，你带我去看大海吧！”我拉上儿子走过几条胡同，在一个门口停下，大声喊道：“大海，出来下棋！”转头对儿子说：“一会儿大海叔出来了，你好好看看啊！”
5、孩子考试成绩老不好，今天我就教育他，正教育着来个陌生号码:你好！我们是某某艺术中心的，这里有个免费钢琴教程，你家孩子需要吗？我开心的说:免费送钢琴吗？对方居然挂了！
6、小王：亲爱的，明天结婚纪念日，我们一起到公园好吗？妻子：好呀，可是为什么去公园呢？小王：因为公园的门票便宜！
7、蜘蛛向一直暗恋的蜜蜂表白了，却遭到蜜蜂拒绝，蜘蛛不解：“为什么？这一切是为什么？”蜜蜂怯怯地说：“妈妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
8、小王：其实我是一个对自己的健康养生特别关注的人。小李：你怎么证明啊？小王：昨天晚上我就做了一个梦，在梦里我做起了眼保健操！
9、开始教孩子们学习数数字，问：“一个苹果，有4个孩子要吃。结果，给3个孩子抢去分了。你知道剩下1个孩子，得到什么吗？”大华：“有苹果皮！”
10、附近一所老年大学请了一个道士，一顿捣鼓，我蒙了，问：这是做啥?校长说道：干啥?这些学生不做作业，必须请家长!
11、早上起来，拿起杯子喝了口水。然后看见底部有只死苍蝇，整个人都不好了，盖子都拧着，怎么死里面的，认真一看，手一摸。原来在外面，早都死的，刚好水杯压住它。#搞笑一刻# #搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#
1、刚刚开会，支付宝突然响起：支付宝到账100万元。
顿时整个办公室都安静了，老板都看过来了。
我很吃惊到底是谁给我转钱，我赶紧点开支付宝发现是前女友转来的。
还说：你拿去买车吧，想买啥就买啥车。
我愣了好长一段时间问她：我们都分手三年了。
这时她说：哎呀，你把钱转回来，我转错人了。
2、在去年年底的时候，我们举办了一场年会，当时我们进行了抽奖，其中有一个奖是谁中了老板就给报销回家的车票，最后被一个本地的同事抽到了！
3、晚上有点饿了起来做了一点酸辣粉！我光着膀子，吃的满头大汗，一口酸辣粉一口啤酒，边吃边吸溜，声音略有点大。这时丈母娘打电话过来，老婆接了，开着免提。聊了几句正事，听到丈母娘问：妮子，你们那城市里也可以养猪吗？老婆疑惑道：不能啊，妈你怎么这样问？丈母娘：电话里明明听到你那边猪吃食的声音！
4、在网上看到很可爱的狗狗照片。我：妈，我想买条金毛。妈：什么？我：金毛猎犬，小狗八百一只。妈：什么狗这么贵,不准买。我：超可爱的，养大了还能拉出去撩妹。我妈：有卖现成大狗的吗？
5、我暗恋女神很久了。那天想约她出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩！
6、很多年前，我有个朋友，他比较惹人讨厌，吃什么喝什么都要，吃得很绝情，完了之后我吃冰棍都是用舌头把整个冰棍扫一遍，但是后来我知道我太小看他了！
7、开始教孩子们学习数数字，问：“一个苹果，有4个孩子要吃。结果，给3个孩子抢去分了。你知道剩下1个孩子，得到什么吗？”大华：“有苹果皮！”
8、看到哥哥后，我过去跟他说：请我吃饭吧！哥哥：我们出去吃什么，你给我找俩女的我就请你。我：可以。我拿起手机打电话：喂，妈妈，哥哥要请我们吃饭，你把姥姥也带来吧！
9、父亲比我先回去，我进门后，问父亲：“爸爸，你有微信吗？”父亲有点生气了，说：我现在说什么你都开始不听了！我哪里来的威信！
10、一天一家三口坐在一起吃饭。老公：老婆，我的一切尽在你的股掌之中！老婆：真的吗？？儿子：爸爸说的太对了！老婆：为什么呢？儿子：老爸的私房钱，就藏在你的屁股后面的口袋里！
11、闺蜜：当你无聊的时候，你会干什么？我：当我没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获！你们也可以试试！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1、女友怀孕之后，我俩准备结婚，她的父母问我要了30万彩礼，我咬牙答应了。我问女友：“你有什么陪嫁吗？不然我可亏大了！”女友：“我们家陪嫁一辆车！”我激动的说：“真的吗？不要太好的，奥迪A4L就可以了。”女友：“我陪嫁的是购物车！你喜不喜欢？不喜欢也得喜欢，不然就拜拜！”
2、一哥们回家，从路边捡了个崭新的鼠标垫，晚上回家和媳妇说：“老婆，我感觉咱家该添个电脑了！”媳妇纳闷了：“为什么这么说？”哥们说：“我捡了个鼠标垫啊！”媳妇急了，揪着耳朵说：“你要是捡个内衣，我是不是给你找个老娘们？”
3、他今天首次拜见我爸妈，我妈妈问他：小伙子都有过啥理想?他说：读小学的时候，当小吃铺老板是我的理想；读初中的时候，当游戏厅老板是我的理想；读大学的时候，比尔盖茨成了我的理想。现在是：有个丈母娘是我唯一的理想！！！
4、抢购了一支纪梵希的口红，打算送给姐姐用。到了姐姐家里，姐姐在厨房里面做饭。我闲着无聊，就和她家的泰迪玩。姐姐从厨房出来以后，看见她家狗狗嘴里在嚼吧什么。姐姐立刻大吼了一声：又在吃什么垃圾？吓的那狗狗赶快把嘴里吃的东西都吐出来，完了还使劲张嘴让姐姐看它吐完了。我当时就被吓傻了，狗都这么怕他，姐夫活到今天不容易啊！
5、在中保研的碰撞车间上班，一个女同事未婚先孕怀上我的孩子。丈母娘看着怀孕了，没办法就好让她女儿嫁给了我。当时丈母娘就觉得我比较穷，根本就看不起我。后来我当上了大区经理，年薪600万。这天丈母娘来我家借钱，说要给小舅子买房子。我故意推脱，说：“我今天有个会，晚点回来。”我在外面溜达了三个小时，然后直接就回家了。我进门就说：“媳妇，那个母夜叉走了吗？”然后我就看见丈母娘走卧室里走出来了……
6、新婚夜那天，老婆含情脉脉地看着我。在我耳边对我说：老公呀，从现在开始，你就长大了。不能再玩小孩子游戏了，得干大人该干的事了。我不好意思地扭扭捏捏，老婆又说：你过来，我给你看看你以后经常摸到的小宝贝。然后拉着我的手，让我看洗碗刷子、抹布还有洗衣机和拖把。看完,我顿时凌乱了，可以七天无理由退货吗？
7、用了5年的iPhone5s卖了900块钱，置换了一部华为nova7。拿到新手机以后，我就建了个微信小号，偷偷把我哥哥加上了。我打算搞个恶作剧，就在微信给他发信息说：帅哥，你有男朋友了吗？哥哥：还男朋友？我女儿都跟你一样大了！我当时一惊，发过去：是吗？我不信，除非你给我看看照片！然后，我就收到了她发来我的照片。
8、堂哥结婚我跟着凑数当伴郎。因为就我这么一个弟弟，那些敬酒端盘子的事都是我做。敬酒的时候有个伴娘十分体贴，偷偷的帮我把瓶子里的高度酒换成了白开水。我敬了一圈下来，起码喝了十几杯。结束后，伴娘跟我说：“你演技真好，都不带穿帮的，喝开水呲牙裂嘴的跟喝白酒的表情一模一样！”我捂着嘴巴，说：“这么烫的水，你喝个试试！”
9、心塞，我姑我姐都开始时不时问我：怎么还不带女友回来，你到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，只好说：还年轻，还想玩，工作太忙，北京房子还没买，太穷等各种理由都说遍了。她们还不放过，我就说：我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？
10、表演系排小品。男生："本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。"女生："是你妈逼的！"男生："你妈逼的！"女生："你妈逼的！！"男生："去你妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！"
11、嫂子邀请我去她家做客，我去的时候带了点苹果饭后我看见哥哥把一个快吃完的苹果拿给嫂子吃，我一下就生气了，我问哥哥：“你这人怎么这样啊，给我嫂子拿个好的吃不行吗！”我哥说：“我这是给你嫂子啃苹果皮呢。”然后嫂子默默的说了一句：“你下次啃薄点。”
12、昨天发工资了，早上我决定吃顿大餐犒劳下自己，于是我决定吃煎饼果子。我对老板说：“老板，来个煎饼果子，家两个鸡蛋，两个火腿肠，十根油条！”老板惊讶的说：“小姑娘，吃这么多，你这个钱可以买两个煎饼果子了，还能多吃一勺面糊！”我不懈的对老板说：“哼，你看哪个大款会在意这一勺面糊啊！没事做吧，有钱！”
13、我暗恋一妹子，想找机会表白，今天她一闺蜜跟我透露说这个妹子很向往找一个暖男做男友，细想一下我的为人处事，备感自信，我认真问她闺蜜：“你看我算不算暖男？”她说“暖男还是要看脸的，你顶多算个热狗！
14、一个骗子打电话说：你的儿子被我绑架了，立刻交出50万，不然我就杀了他！接电话的是一位母亲，她沉默了一会说：我的儿子在17岁的时候就死了，我知道你是骗子，听你的声音年龄也不大，能不能冒充一下我儿子我有好多话想对他说。骗子沉默了，静静的听着那位母亲说话…足足过了一个多小时，那位母亲抽泣了一会儿正准备挂断电话，忽听电话那头传来：“妈，我知道了，我在这边过得很好”…
1, 小舅子的支付宝花贝欠了12万元，媳妇把我的朗逸卖了，帮小舅子还了钱。没了车子以后，我每天只能坐着地铁去公司上班。今天坐地铁的时候，我突然感觉到手机震动，用耳机接听，是老婆打来的。刚接通老婆就是一阵连珠炮，质问我为什么把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。我听完之后，淡淡的说：好挤！前面一个妹子闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀……
2, →参加前女友婚礼，晚上在一个酒店下榻。住在二楼，阳台下面正对着一个大叔开的干洗店。晚上，有点烦躁，在阳台上抽烟，顺手就把烟头丢了下去。刚要进去，楼下大叔从店里窜了出来对我说：“小伙子，烟头是你扔下的吗？我回头一看，有点不好意思地说：“是我扔的，我以后再也不……话没说完，大叔喊道：“来！小伙子，给我来根烟！
3, →国外一对爸妈发现家里安静了好一阵子，然后镜子前一道蓝光闪过，过去检查时，才发现，小女儿Eve把自己“变成了一个蓝精灵。爸妈又气又好笑，最后洗了俩小时才把女儿变回来。洗干净后的样子也很可爱了，感觉宝宝本来就个小精灵嘛
4, →今天一大早我送孩子上幼兒园，回去的路上去菜市场买鱼。我指着左边活蹦乱跳的鱼问老板：“老板这鱼多少钱一斤？老板说：“这个8块。我又指着右边有点翻肚的鱼问：“那这个呢？老板说：“这也是8块。我说：“可是这鱼快死了啊！老板淡定道：“没死，太早，它不想起窗而已。
5, →晚上下楼去超市买饮料，发现正好兜里少了一块钱。正慌张地时候，从后面递过来一根棒棒糖，一个妹子说：“我帮他付！收银员：“抱歉，我们这里只收现金，请不要为难我们。妹子：“这不是刚才你找我的一块零钱吗？不能用？收银员：“可这糖也不是钱啊。妹子：“那我就要一块，我不要糖。收银员无奈地翻出来一张一块纸币递给她。妹子：“不用了，就当做帮他付那一块。
6, →今天我的手机没话费停机了，我因为之前不是丢了钱包嘛，正好在补卡，结果身上没钱，于是就找我的妹妹，帮我冲一下，然后我的妹妹，就可怜巴巴的说：哥哥啊，你也知道啊，我就是个學生啊，而且穷的是一塌糊涂啊！然后我就说：这充一百，到时候就给你两百啊！嘿，你别说，我妹妹的办事效率，还真不是盖的啊，我这刚说完，就立马给我冲了两百……
7, →丈母娘生二胎的时候疼死了，过了没几天，老丈人就娶了丈母娘离异的妹妹。如今小舅子上中學了特别调皮，经常被老丈人收拾。那次老丈人的老婆去上夜班，老丈人喝的烂醉如泥，回来倒头就睡。小舅子就偷偷抹了口红，然后在老丈人的脸上亲了几口。等到老丈人的老婆下班回来，看到老丈人以后，直接拿起鞋子呼了上去。
8, →刚交了个女朋友，相处数月，昨晚去kfc，发现她腹部有一道大约十厘米左右的刀疤!问她这是怎么回事，她说是切菜的时候不小心切的……卧槽!她这是有多不小心，真是个笨手笨脚的女孩啊!不过我喜欢，蛮可爱的，呵呵。2.火车上广播响起：“16号车厢一位旅客患有疾病，现寻求医护人员帮助。”话音刚落，坐我对面的大姐毅然决然的站起身：“小兄弟，帮我看下东西，我去看一下。”半小时后她回来了，我问：“您是医生还是护士?”大姐擦了擦汗：“我是看热闹的。”
9, →女友最近也不知咋了，天天我回到家她就开始对我发脾气。这天，我忘了给她削苹果皮，她就又对我发火了。我忍无可忍道：你到底想怎么样？可不可以不要再无理取闹？女友：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！我：对不起。女友：你以为说一句对不起就完了吗！
10, →、老婆要生二胎了，老大是男娃，答应了老婆，如果生个闺女，奖励20万买车！如果再生个男娃，我把自己车卖掉，再加上这20万，再凑个三四十万，再买房付首付！嗯！皇帝、乞丐，就看你了老婆！2.昨天下午接了儿子以后去接朋友。小两口上车后，朋友的老婆说话好直爽的女汉子跟我儿子套近乎：崽崽，你的书包好漂亮啊，能不能借给阿姨背一下，让阿姨装装B，我听了心想：这说话也太不注意了。这个时候儿子冷静的回了一句话，我听了差点笑岔气了。儿子说：阿姨，我的书包装不下……
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