健康资讯 我目前使用的是华为mate30Pro，使用的感觉丝滑流畅，不换机的原因只是在等华为
海报新闻海报新闻客户端官方账号消费者为啥不爱换手机了？释放了什么信号？
马云再成功也是资本收割，一个融资平台，马云为什么现在不火就是做的不是实业，像曹德旺，懂明珠华为能强国富民，马云是收割全国人民的钱进他腰包，有天壤之别。
小米11、OPPO Find X3 Pro、魅族18支持的5G频段对比，都说OPPO Find X3 Pro卖的贵，贵还是有贵的道理的，特别关系移动5G覆盖的n28频段，OPPO Find X3 Pro是全支持的，而小米11只支持n28a，魅族18系列直接不支持n28频段！目前来看，也许只有华为、苹果、OPPO能够支持比较全的5G频段吧！所以一分钱一分货还是有道理的~~OPPO Find X3 Pro、华为Mate40 Pro能卖到6000档，也是有原因的~~大家觉得呢？#我的数码生活#
看现在的抗疫，好多方面依赖个人的自觉性。比如健康码和行程码。扬州疫情起始于毛老太借用了别人的码。现在能不能开发一种类似警方警务通的工具，可以实时测温和NFC识别身份证和人脸识别，也有点像高铁站检票口的仪器。这种工具全部应用于各个交通卡口，车站超市饭店等公共场所，所有人必须凭身份证出行，到过那些场所的数据上传公安和卫健委系统，这样每次流调也方便的多，杜绝了瞒报漏保，健康码作假。@华为 @华为何刚 @华为终端 #扬州新增52例本土确诊#
1.犯人马上就要执行死刑，他妻子问：“你还有什么话要交代吗？”犯人：“没有什么可说的了。”妻子：“我说几句，你听好。”犯人：“法官大人，求求您先执行死刑吧。” 今天我家楼下有结婚的，一串婚车都是奥迪，和我开的一样，我想恶作剧一下，就把车停在了车队后面。刚停下，一哥们就过来，又是给烟又是给糖，还给一个大红包，说着辛苦辛苦。我这瞬间不知所措。
段子：表哥在华南理工大學上大二，是全校公认的校草，有着很多的追求者。那天，學校里面举办慈善舞会。表哥在现场邀请了一位身材“冬瓜”的女子共舞。那位女子受宠若惊的问：“你长得这么帅，为什么会请我跳舞呢？”表哥笑着说：“慈善舞会，因为这是慈善舞会！
段子：周末到大哥家吃饭，大哥半斤小酒下肚就醉倒了，我在茶几上找牙签，美艳的嫂子红着脸把我拉进卧室来到阳台，指着一盆仙人球说：“你瞧瞧这个，就知道你哥有多懒了！”我一瞅确实给吓了一跳，原来仙人球上的刺都没有了。嫂子叹了一口气说：“都半个月了，我让他买牙签，他就是懒得去买，结果就把仙人球上的刺当牙签给用了。”我.......
段子：阿力的家庭作业一向全错，今天，老师惊奇地发现竟然全做对了！于是把他叫到办公室问：这次你作业怎么回事，是不是又找你爸爸帮你写的？阿力：不是，昨天爸爸太忙，所以我只好自己做了！
段子：作为即将继承家里财富的我本来是不想去上大学的，但是为了老爸的愿望我就去了。班上有一个同学家里可能有点小钱，每天都显摆家里有什么。有次刚上课他又开始了，问大家：你说我家有房子，也有车子，钱呢也不缺，如果以后我结婚，让女方陪嫁什么好呢？另一个女同学忍了很久了，憋了一肚子火，对他说：要不让女方陪嫁个孩子吧？
段子：闺蜜相亲，穿得很妖艳，手里拿着华为mate30，头也没抬。闺蜜：“有房吗？”相亲男：“三房两厅，一环内。”“还行，车呢？”“奥迪A8。”闺蜜收起手机抬头：“存款呢？”“7位数。”“工资呢？”“税后月薪5位数。”闺蜜媚笑道：“我很满意。”相亲男：“你满意也没用，我又不娶你！”
段子：晚上回到家里，就看见我男友在喝闷酒，头上还带了一顶绿帽子。我一脸疑惑，问道：你这是怎么啦？我可没有做过对不起你的事哦！男友：你好姐妹在外面有男人了，你肯定也会有，早晚的事。我一听，拿起酒瓶就抡到了他的头上：我去，我好姐妹在外面的男人不是你，你难受了是吧？”
段子：在网吧打了一天游戏，已经晚上11点多了，外面风很大，我穿了很多，还戴着口罩，把自己捂得严严实实的。进小区时，那个保安怀疑我不是好人，非得要看我的出入二维码。当时我口袋里正好有一张酒店的房卡，结果掏错了，把酒店的房卡递给他了！保安看了我一眼，然后递给我一个你懂得眼神！
段子：我为了还房贷，便去了富士康打工赚钱。在厂里认识了一个蒙古的哥们，这哥们属于常魂游天外的大神级人物，一年才休假回家一次。一次，他休假回家，过了假期好几天还不回来，领道便给他打电话。他在电话里说：领道，我还在内蒙古大草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了！
段子：这几天天气比较冷，朋友打电话问我相亲该穿什么好，显得气质一点。我告诉他把你最贵的衣服穿上，这事绝对十拿九稳！事后他居然说我骗他，说他把他最贵的羽绒服都穿上了！连人家的手都没摸到，我也是无语了！
#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#
1. 我有烟瘾，长时间不抽就难受。上个月应聘了一家公司的司机，给公司的女老板开车。这天烟瘾犯了，正在公司楼梯口抽烟，被女老板看到了。女老板对我说：小心抽烟得肺癌。我猛吸一口，然后缓缓吐出，意味深长地对女老板说：我在等一个让我戒烟的女人。女老板听了害羞地说：讨厌，你等到了。第二天，我因为违规公司禁烟规定被开除了........点个赞，支持一下
2. 今天早上我走在路上居然捡到了一个钱包，里面有600块钱还有证件。最重要的是有一张纸，上面写着：本人经常掉东西，钱包里的钱给你.了，把证件还给我就行了。手机号码也写上了。都到这份上了我就打过去！结果只听对方弱弱的说：这手机我也是刚捡到的。
3. 媳妇上夜班，回来迟，我等不住就睡了，半夜她刚睡下，我起身问道：“你谁啊？”媳妇说：“你傻了，我...你媳妇啊！！”我倒吸一口凉气，顿时.就害怕了，我啥时候有的媳妇，我怎么都不知道。下意识的我撒腿就跑，结果一把被媳妇拉住，啪啪两个嘴巴子，我顿时清醒了过来，意识到，我是真的有媳妇。我说：“媳妇，.你等着，我这就给你做饭去！”剩饭不好，不管媳妇回来多迟，只要饿，我都亲自做饭。没错，我真的有媳妇，我得记牢。
4. 高考以后要放松放松，终于过了紧张的.学习氛围，报了一个旅游团，去云南大理的。客车司机狠狠地表扬了一下车上唯一一个绑安全带，躺在那里睡觉的姑娘：大家都看看人家，这美女才是真正的中国好乘客呢，上车.就把带子绑上，安全啊！然后，车上的乘客都向这美女投来敬仰的目光。就在此刻，未睁开眼的美女幽幽说道：我只是睡觉的时候习惯了！
5. 今天一大早我睡醒后对丈夫说：“.亲爱的，我昨天晚上梦见你送给我个华为p40，你说这梦是什么意思？”老公含情脉脉的说：“宝贝，晚上等我回来，你就知道了。”晚上，老公准备好了温馨的烛光，加油丰.盛的晚餐。他拿出一个纸盒给我，我激动的打開，里边是一本包装精美的《周公解梦》。
6. 公司老板是我发小.，但是这人做了老板就膨胀了，从前我叫他狗蛋，他还觉得亲切，这不，我刚到他公司上班的第一天，喊了一声狗蛋，他就让我走。说真的，工资3500，我真的都不想干，我.在村子里给人养鸭，我每天还能吃一只烤鸭，到他公司上班，三顿饭都不管。回村后，乡亲们问我狗蛋过得咋样，我说：“那傻！子现在是城里人了，不叫狗蛋了，他现在的名字.叫王富贵。”人啊，真的不能有钱，苟富贵，勿相忘，扯淡呢！"
7. 记得七岁那年家里人都睡觉了，我自己去果园溜达玩.了，下午摘了几个苹果回来。我爸一下午没找着我，气头上把我揍了一顿，说我怎么可以跑去摘苹果！我妈我哥和我姐都说我摘回来的苹果真好吃，我爸因为忙着揍我一口都没分.到，又把我揍了一顿，揍得更狠了，说我为啥摘得这么少！
8. 前两天，单位发年终奖，不巧，我正在外地出差，于是，我发短信让同事替我领了。昨天，我出差回来，一到公司，就直接去找同事.要我的年终奖。见到同事，我说明了来意。听了我的话，同事没有直接给我奖金，而是掏出手机，然后满怀愧疚地说：“小张，真不好意思，麻烦你给我妻子打个电话说明一下吧.。发奖金的那天晚上，我老婆搜出了你的年终奖，她把那笔钱当成我的私房钱给没收了
9. 我家是开酒厂的，新出品牌没啥名气，于是就带着业务员跟去超市。和超市老板谈进场，当时我.女朋友坐在车上没下去。回来后二货女朋友问我什么情况，我说店老板说了三个字。旁边的同事提醒说就是不要货的意思，二货女朋友第一句猜出了“呀嘛呆”！一车人笑翻，二.货女友伤不起。
10. 小时候特别爱舔牙，爸妈说了好多次，我不听，最后成了龅牙，同学们都笑我。我让老爸带我去.整牙，老爸直接给我三万块钱，找到一家整形医院终于整好了。那天受邀请参加同学聚会，大家见面后聊的很开心。突然一女同学对我说：你现在长得真帅啊，想想上小学的时候.牙哧得跟挖掘机似的。?
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1, 我离婚了，从民政局出来，我一脸复杂地看着老公，对他说：“你把我抱回家，再陪我一晚吧，就当为我们的感情画上一个句号。”他答应了，把我抱回家之后，说了一句：“珍重。”就走了。我想着有一句珍重也不错了，后来朋友告诉那天他说的是“真重”。……
2, 昨天晚上心情有点不好，和老婆吵了一架，老婆直接气哭了。看着老婆那伤心痛苦的样子，我心里真的是十分难受。我想想也很后悔，但是又无计可施。突然旁边四岁的女儿对老婆来了句：好了，妈妈别哭了，看你这后悔的样子，当初结婚的时候干嘛去了，谁让你要嫁给他呢！
3, 自从结婚后，我就被老公惯得懒撒了起来，什么家务都不干。晚上吃完饭，我依偎在老公怀里一起看电视。老公说：老婆，以你的容貌、身材、气质，咱家这125平的房子已经不适合你了，你应该住更大的房子！我得意的说：你觉得我应该住多大的？老公：咱家面积再加一倍，250适合你！
4, 表哥自从高中毕业之后就在他家楼下開了一家熟食店，生意还不错。可是最近那里又開了一家，表哥的老客户都跑去那家买去了。我非常好奇就去那家看了一下，那家店果然不错，卤猪蹄连趾缝都剔的干干净净，鸡爪更好看，趾头清的整整齐齐。我和表哥说了一下，他摇头苦笑：我也是才知道他以前是修脚的师傅……
5, 一外国友人来旅游，结果不小心在一小村庄迷路了。他走了一会看到一青年在田里插秧，就用生硬的中文问路。青年半天没听懂，最后青年说：Can you speak English？老外大惊，于是用英文问了路。老外不禁感慨：这里人素质真高，连农村的都会英语。青年听了，默默流下两行泪，紧紧的握住了兜里那张清华毕业证书……
6, 今天早上老妈在家里大扫除，发现了老爸藏的10块钱私房钱！！老妈不好意思收走。灵机一动便把手上的手链褪下来，跟老爸的私房钱放在一起。然后对老爸说手链找不到了，让他帮忙找找。五分钟之后老爸拿着老妈的手链还有10块钱私房钱说：老婆，手链找到了，你看看这10块钱是不是你一起掉的啊？？
7, 今天一大早，同事带着口罩来到了公司。同事：我被感冒害惨了！我：至于吗？不就是个感冒嘛，能多严重？同事：害得我女友跟我分手了！我：这有什么关系？同事：平时我决定是否洗脚前都是先闻闻袜子臭不臭，突如其来的重感冒使我一直闻不到袜子臭，就一个星期没洗脚，前天弟一次去女友家，进门一换鞋，把女友她妈熏晕了，女友就跟我掰了。?
8, 姐夫刚买华为P40不久，手机里存了媳妇的电话，存的是：“最亲爱的媳妇！”还把几个朋友的媳妇存成了：“东子媳妇，小王媳妇！”在商场电梯内，姐夫很显摆地掏出华为P40，对着手机一脸镇定地说了句：“拨号，媳妇！”小爱同學是会识别语音自动拨号的。结果小爱死机了一会，回了句：“到底哪个媳妇？”电梯里满是嫌棄的眼光，那画面太美……
9, 我们办公室里有个女同事经常找我借东西，还总想不起来还，每次非得我去要她才给。时间长了，我就决定不借东西给她了。今天，她又找我接摄像机，我说拿去维修了，她又借u盘，我说坏了。她有点生气的说：“你怎么什么东西都是坏的！”我告诉她：“因为男人没一个好东西。”
10, 我一直不明白，我家那两位，年轻的时候是怎么看对眼的。直到有一次，我好不容易放假回家。进屋就看到桌子上全都是我爱吃的菜：酸菜鱼，糖醋里脊，红烧排骨……想到平时老爸老妈的粗茶淡饭，鼻子忍不住一酸！正要开口说些什么，就看到老妈端着菜从厨房出来。一脸惊恐地看着我：“啊！你怎么回来了？”?
#我的搞笑生活##搞笑一刻##幽默笑话#
1, 大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！我晚上不想做饭了，就对大姨子说道，要不咱俩出去吃一顿火锅吧，我请客。大姨子摇了摇头，说道，怎么好意思让你请客呢，到你家来打扰你们，我已经过意不去了，今天晚上这顿火锅我请你吧。我笑着说道，不要这么客气了，大家都是一家人，你来我家，那我就要尽地主之仪。她坚持说到，今天还是我请吧。我也坚持到，还是我请吧。我们两个人争执了一个晚上。一直到晚上12:00，我们俩肚子都饿得不得了。于是我说到。要不咱俩先吃点泡面？然后再继续说晚上吃火锅的事情。她点了点头说道，那好吧。我说到，那我去煮泡面给你吃。她赶紧站了起来，说道，还是我去煮吧。我连忙摇头说道。你今天第一天到我家来，当然是我煮面条给你吃。她坚持着说道，不不不，我是你姐。煮面这种事当然由我来做。于是我俩就煮面这件事情争执了一个通宵。第二天早上8:00，我俩已经饿得头昏眼昏花。双双瘫倒在沙发上，谁也没有力气说话了。我颤抖着掏出手机拨打了幺二零，希望医生能及时来救治我俩。
2, 我哥是个情场高手，今天他女朋友对他闹小脾气对我哥说，“我们分手吧！！！”我哥沉默了半天，很委屈的问道：“我能再说最后一句话吗？？？”他女朋友：“说吧，别婆婆妈妈的！！！”我哥：“我会编程…………”他女朋友：“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！！！”我哥涨了红脸，接着说道：“我会编程...童话里，你爱的那个天使！！！”
3, 前面几天我儿子幼儿园组织小朋友去动物园玩。这天儿子和幼儿园的小朋友去动物园回来。老婆问儿子问：“宝贝，你觉得动物园里什么最好看？”儿子说：“大象最好看。”老婆：“你为什么认为大象最好看？”儿子：“因为它有两条尾巴，一条在后面，一条在前面。”
4, 媳妇嫌弃我用小米手机，和一个用华为p40的富二代好上了。我只好找了一个二婚的女人，婚后我俩生活的很幸福。那天早上老婆醒来，若有所思的看了我良久。我当时就有些慌了，根据经验肯定是梦到我做了什么对不起她的事了，想借机发飙。我立马先下手为强：媳妇，今晚你想吃什么啊？？？上次你说想吃麻辣小龙虾，今晚咱们去吃吧？？？媳妇：这些不重要，我做了一个梦。我立马说：媳妇，梦都是反的，你千万别当真，我特别爱你！！！媳妇立马瞪着我说：但是我梦到你对我很好，特别乖，难道说你有不轨之心？？？
5, 老婆回娘家了,晚上我和儿子睡大床，半夜我睡得正香,突然感觉有人摸我脚,猛地睁开眼睛,没有人！动动脚，周围也没东西！才安心地闭上眼睛，感觉又有人摸我的脚？吓得迅速坐了起来，打开手机的手电筒，额！儿子被我踢地上啦！
6, 今天做饭的时候，外面突然响起了敲门声。我以为是我从网上买的华为p40到了，就急忙往客厅跑。因为刚拖完地，地上太湿，我滑倒了，咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着，那叫一个疼啊。于是我就大吼大叫，老公走过来问：“没摔到脸吧？”我委屈的说：“没……”老公点了点头，然后又去卧室里玩游戏了！
7, 今天相爱十年一直没结婚的女朋友对我说：“我们分手吧！”我沉默许久，说了一句：“让我最后一次牵你的手吧！”女友伸出了手，我抓住她的手：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”女友用了浑身醉大的力气，然后从我手里挣脱了，我立马转身离去……女友好像突然明白了什么，追上我就打：“小气瑰，送我的戒指你还撸回去了！”
8, 山村里一丈夫进城去卖粮食，然后在城里吃了一次油糕，感觉香甜脆酥，十分可口。回到家里，对妻子说：油糕非常好吃。咱也吃一顿油糕吧。没有软黍面，妻子说：就把白面和上。没有白糖做馅，妻子说：把韭菜包上。
9, 我平时不言笑，今年刚十六岁的小姨子有点害怕我。中午听见有人敲门，打开门一看原来是小姨子。她手里盘着一条竹叶青，一边递给我一边说：“我姐让我交给你的。”说完提着行李箱匆匆离开了。晚上，老婆下班回到家问我：“蛇收到了吗？”我说：“嗯。”老婆：“我妹妹开学了，让我们帮忙照看一下，你给它喂点肉泥吧。”喂点肉泥？我望着锅里的蛇羹陷入了沉思……
10, 在青岛大学上学的时候，认识了一个挺帅的本地男友。我们俩个关系很好，大家都夸我们是郎貌女才，羡慕的不行。那是我弟一次去男友家，正巧赶上吃饭，他妈妈拉着我坐下吃饭。我红着脸鼓足勇气对阿姨说：阿姨，你做饭太好吃了，好想吃一辈子啊！阿姨的手明显一抖：丫头啊，这不是阿姨做的，是从楼下餐厅馆订的……
#搞笑一刻##搞笑##幽默搞笑段子#
1 、 今天去我哥那儿蹭饭，嫂子逛街去了。我哥边蒸饭边说：我两只眼皮不停的跳，怎么回事？…正说着，嫂子打来电话…通话结束后，我哥看了看短信，咬着牙说：都说左眼跳财、右眼跳灾，真TM准啊！我刚发了工资，没五分钟，你嫂就让我的余额变成8块了……
2 、 朋友的家里很穷，但是他家里人还非得让朋友去相亲。约好了地方见面，溜达了一会，快到饭点了。朋友：该吃饭了，你肚子饿不饿？女方娇迪迪地说：饿了。朋友：那快回家吃饭吧，吃完饭，你要是还想逛，我再陪你。从此以后，他家里没再给朋友介绍过对象！
3 、 我跟老公是大學校友，毕业之后我们就领了结婚证。如今我们已经结婚5年了，老妈和闺蜜都说让我女人一些，别大大咧咧的，我很困惑！晚上我打算试一试，于是我包着老公一脸娇羞！我：“老公，我有没有女人味？老公：“有！我窃喜，又问：“主要是从哪方面体现的？老公：“从小便姿势中……
4 、 老爸爱喝酒，我给他买了一坛白酒，老爸刚接过去酒坛子就碎了。我口气一变，说：“我乃是酒神，特来规劝你，多喝酒会使人产生许多毛病，会缩短寿命，希望你能戒掉，我许你三个愿望！老爸惊讶之余，痛下了决心：“这次我算下定决心了！我说道：“你看，你应该早下这个决心啊！老爸说：“不，我是说下定决心再也不收礼了！
5 、 就在刚才，我正在聚精会神地忘我地认真地工作，一位女同志走到身边轻声地说：“帅哥，麻烦让一下！我就纳闷啦，我一直戴着口罩，她是怎么知道我是帅哥的呢？她怎么这么识货呢？她是有多少年的道行才能看穿口罩看到我的真容的呢？一连串的问题在我的脑子里旋绕着。哎呀，高人在民间呐！
6 、 古时候剑客坐船时不小心将剑给掉到了湖里，他便在船上刻了记号。船夫疑惑的问道：你这是在干嘛？剑客答道：我的剑是在这里掉的，我要做个记号回到地面好找找。船夫听了怒吼道：那你也别刻这么大啊，船都漏了！"
7 、 在拥挤的公交车上，我把他手中的华为p40pro狠狠地摔在地上时，我淡定的对他说道：“每天你坐公交车，都低头摆弄着手机，難道你就没有注意到有一个女孩默默的关注你吗？他惊讶的说道：“你喜欢我？我拉住他的胳膊，小声的说道：“对不起呀！是车晃的太厉害，我才不小心把你的手机碰掉屏摔裂了。就交往到下个月我開资把钱赔给你为止吧！
8 、 没想到我小小的年纪就要承担这个年纪不该有的事情。骑车出门的时候，和一名老太太擦肩而过的时候，她抓住我的胳膊慢慢地就往下躺。我心想这下完了！吓得腿都软了。然后就见老太太自己站起来了，拍拍屁股上的土笑眯眯地对我说：孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜，帮你缓解一下压力。
9 、 弟一次中彩漂，我拉着哥们一起去泰国旅游，这货穿了个习武人才穿的大马褂去出机场时坐电梯，有几个老外跟我们一起，这货突然打起了太极。我正纳闷，只见他运气，然后双手隨电梯门滑动，好像门是他用内功打開的一樣。最后还跟电梯一群老外包了包拳......
10 、 隔壁家一富婆的灯坏了，我去帮忙换，叠了两个凳子她在后面帮我扶着。我站上去准备拆烧掉的灯管，结果把手刚伸出去就听到嘭的一声。我吓得直接从富婆头顶跳了下来，富婆吐掉嘴里叨着的烟，一脸无辜的说：我想点个烟，打火机掏出来没拿稳......我惊魂未定的说：你差点把我给吓死！
#年度搞笑名场面##搞笑一刻# #开心一刻#
1, 今天碰到一个碰瓷老太太， 硬说是我撞的， 我急了， 拿出苹果13手机装逼说：“爸， 给我1000万， 我要撞死一老太太。 ”那老太太腾一下就起来了， 说：“骑共享单车你还装高富帅! ”还打了我一巴掌。 于是我从容的躺下了。 ……
2, 昨天晚上躺床上玩手机， 突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们， 就习惯性的回复了一句：干！ 你妹！ 说着就按发送键， 在那千钧一发的时刻， 我按住发送键不放， 直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源， 长叹一口气， 放开了发送键， 可尼玛， 手机自动连上了4G网！ 都是命， 都是命啊！ ！ ！ 公司有个丰满艳丽的少妇， 有一次公司派我和她单独出差， 入住酒店后已经是晚上十点多钟了， 我躺在床上， 一时半会儿睡不着， 于是就玩起了游戏。 玩到一半的时候， 女同事突然发了一个消息过来， 说她房间里好像有老鼠， 叫我过去看看。 我玩游戏正关键的时候， 哪有空理她， 于是快速发了个消息给她说道， 有老鼠你就用拖鞋拍死它。 没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩， 真是莫名其妙， 我脑袋灵光得很， 你看我游戏打得多溜啊！
3, 小姨子跟男朋友去参加聚会， 吃完饭一群人去KTV唱歌。 包厢里有套间， 唱到一半小姨子去了趟卫生间， 不一会兒一声惊呼。 男朋友冲上去敲着门问：“怎么啦？？”小姨子開了门指着马桶里的手机说：“你看， 我站起来的时候手机掉马桶了， 不得不换华为p40pro手机了。 男友一脸怒气：“你编， 接着编！ ！ 手机不小心掉进去， 死M卡怎么在你手上？？”
4, 公公做结石手术时不幸去世， 婆婆改嫁给了一个有钱的老头。 两个人结婚没几天， 婆婆就怀孕了。 过了没几天， 婆婆的反应强烈老是吐。 于是他老公就安慰说：“你必须坚强点， 你现在可是我们家宝贝！ 婆婆冷冷地来了句：“哼， 我肚子里的菜是你们家的宝贝， 我就是一宝盒。
5, 我有一个情人， 比我大十岁， 她挺有钱的， 支持我开了一家公司， 还给我买房买车， 我挺感激她的。 但是她不想和我结婚， 说是等我老了， 她再找个更年轻的小伙子， 对此我无话可说。 有一天她带着我去参加一个闺蜜的婚礼， 现场非常的热闹， 我在她身边旁敲侧击地说道， 你看人家步入了婚姻的殿堂， 你不羡慕吗？没想到她冷冷地笑了一声说道， 你不觉得她们是步入了婚姻的坟墓吗？我听了竟哑口无言！
6, 三叔买了一辆帕萨特B5， 平时没事也跑滴滴。 这辆车开了10万公里， 烧机油特别的严重。 一天下午， 我看到他说：三叔， 你这车烧机油啊， 你得修修。 三叔：不能修， 我媳妇说了， 这车开坏了就给我换新的。 果然没多久， 那辆车就快报废了。 现在三叔一副苦瓜脸， 天天骑着新买的自行车上下班！ ?
7, 妻子发现丈夫最近有些口臭， 于是抽空陪他去了医院。 医生在诊室外叫住她， 脸色苍白地压低声音说：“检查显示您的丈夫， 三天前已经死了。 妻子愣了愣， 转头看见从诊室里走出来的丈夫， 自然地走上前去挽住他的手， 如往日一般絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火， 待会儿我给你熬汤。 你喜欢冬瓜排骨， 还是胡萝卜玉米？”
8, 情人节那天， 我跟女友看了场电影， 感觉很平淡。 女友饿了， 我们就去吃烧烤。 那里已经坐了一对情侣， 男的从身后包住他女友， 说：我想尝尝你口红的味道。 他女友就无奈的拿出自己的口红递给他：你小口点吃， 今天用的这支比较贵。 我看得目瞪口呆， 直到女友告诉我那是巧克力…………?
9, 晚上下班在楼边吃了一碗馄饨， 收钱的是老板漂亮的女儿！ 我给了她20， 她找了我15。 我看着美女入神了， 妹子一愣， 又给我30元。 我还是盯着她看， 她又给了我50， 我继续。 后来妹子快急哭了， 说：“大哥， 你刚才到底给了我多少钱啊？”
10, 我们小区有个4岁的小男孩， 每天都由他奶奶带他出来玩。 小孩子很可爱， 见到美女就让包， 还说：阿姨， 你好漂亮！ 今天我正好碰到他， 给了他一块巧克力。 用童稚的声音说：谢谢阿姨！ 我：阿姨漂亮吗？你都没让我包过！ 熊孩子迟疑了一下， 把巧克力还给了我……
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