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【错怪苹果了！原来苹果才是yyds！】
欧界报道：
都说苹果跟不上安卓的步伐，息屏显示还不支持，屏下指纹毫无进展、快充技术更是无稽之谈。
但是，你们都错怪苹果了，其实一直是安卓跟着苹果走。
1.在诺基亚、摩托罗拉还在玩全键盘的时候，苹果已经开始触摸屏了；
2.指纹解锁也是苹果带着大家玩的；
3.取消耳机接口，也是苹果开始的，消费者被迫选择了蓝牙耳机。
所以，苹果次啊是yyds！
1、快下高速的时候车没油了，我跟老婆说：“你信不信，我们到出口的服务区加油，不用给钱都可以走？”老婆自然不信。在服务区加完油，我跟工作人员说：“我没带钱，叫你们站长过来看看怎么办？”不一会儿过来一年轻小伙，一看见我就冲工作人员无奈地说：“让他走，那是我老赖舅舅，油钱我来付。”
2、 早上下雨，遇到一个奇葩女，她拦住我的车非要搭个便车，看在她身材好还穿着裙子的份上，我就答应了，过分的是她居然不懂礼仪，坐在了后座。几分钟后，她说：“哥，我到了！”我停下车子，她就下车了，隔着窗户对我说：“渣男，见个女人就没原则了！你是第35个…”我一脸懵逼，气得真想下去打她，但是她很快就走了。一会我又笑了，那女的手机落后座了，我赶紧驱车离开，打电话请假，我得找个地方解锁去，诺基亚的手机，估计挺值钱的。???
3、 昨天买了只鸡回家炖鸡汤喝，三岁的儿子好奇一直在旁边看。我手起刀落一刀封喉，然后把鸡扔地上放血。结果鸡一扑腾甩了儿子一身血，儿子吓的边跑边哭，跑出了大门。我怕他摔倒，赶紧追了出去。结果我刚出大门就被媳妇飞起一脚踹倒了，过后才知道媳妇看我拿把菜刀追儿子，以为我要砍儿子！
4、 我们家楼下有一个面馆，老板娘特别漂亮，一来二去混熟了。每次去吃饭都故意撩她：晚上带你去酒吧，走不走？她总是笑而不答。昨晚在网上约了个妹子一起去吃饭。结账的时候老板娘来一句：今天晚上不带我去酒吧了吗？妹子转身就走了……老板娘，你是故意的还是吃醋了！
5、 下了夜班已经很晚了，实在是没车了无奈直接叫了个出租车。出租车司机的开车技术挺棒的，我笑着问：大哥，你开出租多久了？司机：五六年了吧。我：看你这水平，之前开过快车吧？司机：这都被你看出来了，以前我经常和朋友比赛，经常让他先跑十多秒，最后照样拿第一。我：那你为何退役开出租车了？司机：结婚了就要干点正事，整天待在网吧里，玩跑跑卡丁车也不是那么回事…"
6、 我在顺丰当快递员，辛苦工作了一个月之后，终于领到了第一份工资。为了奖励自己，下班之后我去了米其林西餐厅吃饭，奖励自己。刚坐下，我就听到有个人大喊：服务员，给我来瓶92年的拉菲。我当时就忍不住了，我这个人有个毛病，受不了别人的档次比我高。我气沉丹田，努力让这句话在整个饭店回响3次：服务员，给我来瓶89年的哇哈哈。?
7、 凌晨丈母娘发来短信1234569，我深思熟虑，立刻就……回了一句：妈!咋了，大半夜的发这个，转身就睡觉。第二天她把我屏蔽了，我到现在都没明白咋回事……?
8、 我经常给老婆洗衣服，每次都会发现一些零钱，当然我会悄悄地藏起来，积少成多吗……今天问她：“还有衣服要洗吗？”老婆说：“有，等一下啊！”当我看到她悄悄地把几个硬币放到上衣口袋的时候，我好像明白了什么。今天上学迟到了，老师问我是什么原因，于是我回答：“想看看老师生气的时候和不生气的时候是不是一样漂亮。”这答案给满分。
9、 这段时间公司又来了个漂亮的女同事，家是农村的，有人觉得她土，不和她玩。我就不一样了，我跟她关系很好。有一天，她说：“哥，喜欢草原吗？”我突然警惕起来，心想不会是青青草原的那种吧。她说：“周末，我带你去看草原！”周末，我就真的跟着她去了。站在大草原上，她说：“哥，做我男朋友吧！”我没答应，因为她家有一千头牛，五千匹马，一万只羊…难道以后让我们的孩子做个放牛娃啊？
10、 想吃就直说呗:晚上洗漱完脱衣服准备睡觉，老公突然说：你说什么？我很诧异，就有了下面的对话：我：我没说话啊。老公：你说了的。我：我真没说话。老公：你明明就说了。我：那你告诉我，我刚刚说的什么？老公：刚刚你对我说，你饿吗？我去给你煮点宵夜吧。
#今天有啥好笑的# #头条搞笑# #段子# #开心一刻#
1. 一男的去洗澡，到了浴室问老板：你这儿洗澡多少钱? 店老板：男浴池10元，女浴池100。男的说：你抢钱啊!店老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池?交了钱就可以进。男的：... ……果断交了100块。进女浴池一看，里面全是男的! 浴池里的兄弟们都笑哭了：天杀，又来一个傻子! 洗完澡出门才看见，门口的牌子下面有排小字“仅供男士”
2. 大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！我晚上不想做饭了，就对大姨子说道，要不咱俩出去吃一顿火锅吧，我请客。大姨子摇了摇头，说道，怎么好意思让你请客呢，到你家来打扰你们，我已经过意不去了，今天晚上这顿火锅我请你吧。我笑着说道，不要这么客气了，大家都是一家人，你来我家，那我就要尽地主之仪。她坚持说到，今天还是我请吧。我也坚持到，还是我请吧。我们两个人争执了一个晚上。一直到晚上12:00，我们俩肚子都饿的不得了。于是我说到。
3. 爷爷嗜酒，喝到半夜酒精中毒，被送进了医院。医生劝住他，年纪大了最好别喝酒，还给他做了个实验。一酒瓶和矿泉水瓶都放进一只虫子，眼看着酒瓶里的小虫死了，而水瓶的还在挣扎。医生说：“看明白了吗？”这时爷爷说：“明白了，喝酒不但能杀虫，还能杀菌，对身体更好！”?
4. 早上下雨，遇到一个奇葩女，她拦住我的车非要搭个便车，看在她身材好还穿着裙子的份上，我就答应了，过分的是她居然不懂礼仪，坐在了后座。几分钟后，她说：“哥，我到了！”我停下车子，她就下车了，隔着窗户对我说：“渣男，见个女人就没原则了！你是第35个…”我一脸懵逼，气得真想下去打她，但是她很快就走了。一会我又笑了，那女的手机落后座了，我赶紧驱车离开，打电话请假，我得找个地方解锁去，诺基亚的手机，估计挺值钱的。?
5. 在上高中时我们班里的成绩全校倒数弟一，校长给我们换了一个新班主任。这天他弟一天来给我上课，而我趴在桌子上睡觉。醒来时发现全班在数数：“40！”“45！”“50！”我也激动地附和一句：“100！”这一刻班里的空气都安静了，老师盯着我看。后来财知道，班主任让大家猜他的年龄。
6. ?晚上睡觉之前房东来到我的房间收房租水电费，我没锁门他就直接进来了。进来的时候她说：“这房间怎么这么热，你怎么睡得着啊？”我以为这是要给我装空调，我附和道：“对啊，晚上热都热醒了，又不通风。”房东叹了口气：“这样真的要好好努力了，以后买套房子，你就不用吃这份苦了。”说完，拿着她的那一大串钥匙潇洒地离开了。
7. ??婚后跟老婆睡一起，闻到她身上有种味道，老婆说那是体香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡，换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑的说:哥们儿，不好意思啊，我这狐臭味有点重！
8. 小侄子的数学成绩出来了，差了2分就及格了。小侄子特别的郁闷，说是老师给他打错分了。我看了一下错的那道题，题目是：小强的体重是多少？？A：5g B：50g C：50kg D：500kg，小侄子选了个A，结果被打了大红叉。小侄子气呼呼的说道：“老师这什么思路啊，蟑螂的体重怎么可能会这么重啊！！”?
#搞笑一刻##搞笑段子##头条喜剧人#
1,今天陪老婆在商场看中了一个包，老婆拿着看看，售货员冷冷地说：38888元，不买别摸，摸脏了赔不起。我一听就来气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要，售货员脸都绿了，忙着带手套把包包装好，开票，我问哪里交钱，服务员说，你往前走，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！没钱我也任性！
2,小时候老爸买了一台电脑，每次放了学我都要跑到电脑跟前玩一会。但是老爸每天霸占着电脑，就没有我的份了。我又抢不过老爸，只好去厨房找老妈帮忙。 我对老妈说道：妈你看我爸，老是上网添加附近的阿姨聊天，还要人家电话号码。
3,老婆是个“扶弟魔”，背着我给她弟弟买了一辆保时捷帕拉梅拉。我一气之下跟她离婚，让她净身出户，然后和她关系最好的闺蜜在一起了。今天和哥们一块吃饭把手机忘在了女友的LV包里，回来后打开手机一看，十多个未接来电，其中居然还有一个女友的来电。我问女友：有什么事吗？女友说：我看你电话一直响，怕你不接耽误事，想给你打个电话，告诉你一声。我：……
4, 周末我去我姐家了，侄子正在和一个小女孩玩猜球的游戏。侄子拿一个乒乓球和三个杯子，把杯子反过来盖住球移动之后让小女孩猜。小女孩每一局都能猜到，我就提醒侄子：你换个不是透明的被子。侄子不换，还嘲讽我：活该单身狗！"
5, 未来嫂子弟一次跟着大哥来家里，她一进小区就向大哥说：“你看，好高的房子啊！”我想着，未来嫂子不会是住乡下的吧。进了电梯，未来嫂子更是姓奋的叫了起来：“亲爱的，你看！电梯耶！”唉，果然是一个乡下的小丫头啊！老妈忧愁的和我说：“听说乡下为了给兒子攒彩礼，女兒出嫁时就会要很高的彩礼，我们家到时候拿不出来怎么办？”事实证明老妈多虑了，后来我们才知道，哦，原来她们住别墅！
6, 早上下雨，遇到一个奇葩女，她拦住我的车非要搭个便车，看在她身材好还穿着裙子的份上，我就答应了，过分的是她居然不懂礼仪，坐在了后座。几分钟后，她说：“哥，我到了！”我停下车子，她就下车了，隔着窗户对我说：“渣男，见个女人就没原则了！你是第35个…”我一脸懵逼，气得真想下去打她，但是她很快就走了。一会我又笑了，那女的手机落后座了，我赶紧驱车离开，打电话请假，我得找个地方解锁去，诺基亚的手机，估计挺值钱的。???
7, 高中的时候我寝室有个哥们叫十万个为什么。不管啥事都得探讨出来个结果啥的，这天不知道他从哪知道的灯泡放到嘴里就拿不出来。于是他就想了一个自以为很保险的办法，用塑料袋套住灯泡放进去，卡住以后直接敲碎灯泡，这样玻璃渣滓也不会掉进嘴里。我现在陪一个嘴里叼着大润发的袋子的憨憨在去医院的路上……?
8, 老妈的诺基亚手机坏了，我带她去专卖店买了最新上市的iPhone12。老妈拿到手之后，四处拍照，开心的像个200斤的孩子。回到家，妈妈拿手机给我看：看我拍的你！我惊呼：啥时候拍的啊？老妈暗暗得意：趁你不注意，这样才自然。我：丑死了！老妈一本正经说：可是丑得很自然啊。?"
9, 前段时间我们公司附近刚開了一个家新的快餐店，我经常带着哥们去那吃。不仅仅是因为味道不错，主要是老板的女兒是个漂亮的妹子。每次去我都会加个鸡腿，以便留个好印象以后好搭讪。今天和哥们又过去了，妹子见我笑了笑问：今天还是加个鸡腿吗？我暗喜，心想小套路奏效了，妹纸记得我了。身边的哥们一脸嫌棄的看着我，回道：今天加个V信……
10, 早上，同桌兴高采烈的来上课，我：怎么？中彩漂了？同桌：那倒没有。早晨买包子，该收我五块五，我给他10元，他又返还我五块五。多找了我一块。哈哈！我：不错啊！一个小时后……同桌：我怎么饿了呢？我：你早晨刚买完包子，怎么又饿了呢？同桌思索半天，忽然大吼：当时我看多给我一块钱，一高兴！转身就走了，忘拿包子了！
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1, 陪老婆下楼吃肯德基。结账98块钱。一摸睡衣口袋，没带钱。服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧！”我飞奔去五楼拿了100块冲了回来。正当我累得喘不过气来的时候，服务员迎上来说：“您好！一共108元。”我看着手中握着的红色大票，和老婆手中的奶茶，瞬间石化。你是多么爱喝奶茶啊老婆！这会不喝会死啊....
2, 舅子一岁生日的时候老丈人投资500万给他建了个野生动物园，还从泰国空运了一头大象。因为这头大象特别的珍贵，所以老丈人就一直亲自照顾它。结果过了一个月以后，这大象变得越来越瘦了。 没办法老丈人请来兽医，兽医：没事，就是大象的伙食太好了。 老丈人：伙食好，那应该越来越胖才对，它怎么越来越瘦。 兽医白了老丈人一眼：大哥，它是大象，你整天喂它红烧肉，能不瘦吗？
3, 哥哥对嫂子一见钟情，最后闪婚了度蜜月回来，俩人就闹离婚闹得惊天动地。妈妈说：“至于离婚么，多大不了的事啊？”哥哥：“她隐瞒了过去！”妈妈说：“啊？難道以前离过婚？”哥哥：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”妈妈也很无奈的说：“早干嘛去了！”
4, 叔叔在医科大學当保安，昨晚门外停了辆保时捷接學生妹。本着保护學生的原则，叔叔跟那妹子说：姑娘，太晚了，不能外出。车主不屑地看了叔叔一眼，回到车里1分钟功夫，保卫处来电话让放行。妹子也骄傲的说道：不是不让出吗？还不一樣得開门吗？叔叔只想说：妹子，叔能挡住流氓进门，但挡不住你自甘堕落啊！
5: 女同事是个富二代，浑身都是Nike，Adidas，Gucci。这天，女同事趴在我耳边悄悄的对我说：哥，等会下班的时候，麻烦你假装一下我男朋友呗。我感到不可思议的问她：这樣可以吗？她说：最近有个男的老是烦我，纠缠我，等下装给他看，让他死心。下班后，我俩手牵手走出公司，正好迎碰到一个開着法拉利，手捧鲜花的男的。男的指着我鼻子问她：他哪里比我好？你为什么要跟他在一起。女同事说：他就是哪里都没你好，但我就是喜欢这樣的垃圾，也不会喜欢你！
6: 身为學渣的我，最害怕考试。每次到了考试的时候，看着一堆我认识却又不认识的字，我都十分无可奈何。闲着没事干突然想到用草稿纸写上：谁打開谁笨蛋的字樣，然后用纸一层一层的包起来，具体多少忘了。监考老师看到，过来看我写完了，以为我给别人传，就连同卷子一起收了。在讲台一层一层的打開，最后他那眼神，我永远也忘不了……
7: 老婆是处女座的，不光有强迫证和洁癖，对什么都很挑剔，我越来越烦她。结果她争辩说：“你懂什么，我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，隨便什么东西凑合凑合就得过且过了？”这话我确实很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。
8: 大學的校园里，上课铃响了老师会准时的出现在教室里。有次，老师走进教室，教室里只稀稀拉拉坐着三个學生。然后，老师毫不理会，连讲了两节课。讲毕，老师回过头来，问道：这三位同學學习态度很不错，你们班的其他同學今天怎么都没来？下面一學生弱弱的答道：老师，我也不知道，我们不是您學生，我们是在这自习的！
9、 姐姐在超市当服务员，结果有次阴差阳错地被董事长看上了，最终两人成功举办了婚礼。我大学毕业后就在家啃老，姐姐看我聪明伶俐让我去当姐夫的司机，专门交代什么风吹草动的我要第一个向她汇报。今天姐夫要招个女秘书，我立马通知姐姐。姐姐：帮我找个可靠的人。我想了想：我女朋友咋样。姐姐：条件怎么样。我：本科毕业，身高150，体重150。姐姐毫不犹豫的答应了！?
10、 早上下雨，遇到一个奇葩女，她拦住我的车非要搭个便车，看在她身材好还穿着裙子的份上，我就答应了，过分的是她居然不懂礼仪，坐在了后座。几分钟后，她说：“哥，我到了！”我停下车子，她就下车了，隔着窗户对我说：“渣男，见个女人就没原则了！你是第35个…”我一脸懵逼，气得真想下去打她，但是她很快就走了。一会我又笑了，那女的手机落后座了，我赶紧驱车离开，打电话请假，我得找个地方解锁去，诺基亚的手机，估计挺值钱的。?
#搞笑# #搞笑段子#
1、带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!
2、 闺女和老公十分的亲，现在已经四岁了，还一直跟着老公睡觉。老公公司出了一点问题，晚上可能回不来，闺蜜就一直闹，但还是哄睡了。第二天早上，闺女尿窗了，老公也回到了家，我爸尿窗的事情给老公说了。老公看着闺女说：这么大了还尿窗，你羞不羞？闺蜜委屈的说：那不是尿的，你昨天晚上没回来，我想你哭的，把窗单哭湿了。
3、 倩倩喜欢翻出一些，破旧的衣服做成鞋垫。这两天不知道怎么的了，家里的破衣服全被倩倩裁完了，做了好多鞋垫，就这倩倩还不满足。她丈夫刚买的一件加绒的睡衣，吃饭的时候，倩倩抹着她丈夫的睡衣，倩倩边抹边说：这料子要是做成鞋垫觉对暖和。第二天倩倩满屋子找剪刀。
4、 早上下雨，遇到一个奇葩女，她拦住我的车非要搭个便车，看在她身材好还穿着裙子的份上，我就答应了，过分的是她居然不懂礼仪，坐在了后座。几分钟后，她说：“哥，我到了！”我停下车子，她就下车了，隔着窗户对我说：“渣男，见个女人就没原则了！你是第35个…”我一脸懵逼，气得真想下去打她，但是她很快就走了。一会我又笑了，那女的手机落后座了，我赶紧驱车离开，打电话请假，我得找个地方解锁去，诺基亚的手机，估计挺值钱的。???
5、 我们公司的漂亮姐姐找我说，让我当他男朋友几天，按次收费，到头起码可以赚一万。有钱，有女人，这种好处我咋可能拒绝！到了姐姐家里后，我和二老聊天玩开心，对我也很满意，就问我俩啥时候结婚。吃饭的时候我不小心滴到裤子上面点油，阿姨帮我洗干净，让我去洗个澡。洗完澡之后我发现没有毛巾，就喊，没想到在家习惯了，张口就喊了一句：妈，毛巾！
6、 有段时间手工皂特别火，我也在一微商那里买了两块。到货那天我在老家，就让宿舍一哥们帮我签收。等我回去的时候他向我包怨：“你买的什么破糖！一点都不好吃！”这时我才发现有块香皂少了一半儿……于是我很同情地把快递盒子里的卡片递给他，上面写着：独家秘方，天然香料，手工制作，根治脚气。?
7、 我家里不是很有钱，就导致了我找对象的标准不是很高。我不敢找很好看的女朋友，专挑刚刚看得过去的。这天在附近的人里加了一个叫二百多斤小胖子的女孩子，我觉得胖点也没关系。于是就和她聊了一会儿，然后约出来喝点冷饮。到了冷饮店门口，一米七的我仰视着一米九多的她。我承认，我怂了。"
8、 弟弟是美t外卖的一名骑手，昨天发了8000块工资，说要请我吃饭。我们去了一家烤肉店，刚坐下，就来了一位大爷。拉着弟弟的手就说：“年轻人，看你天庭饱满，是个大富大贵的相啊！”弟弟很高兴，问：“你说的是真的吗？那我什么时候会发财呢？”大爷笑着说：“当然了，你想知道发财，前提是要给我50块。”
9、 昨晚我一家子和岳父岳母一起出去吃饭，酒足饭饱，我潇洒手儿一挥，“服务员，买单！”正要掏钱付款，岳父大人忙一手把我拦住，“装啥子逼！你那几个零花钱还是留着买烟抽吧！”这时，岳父转过面以命令的口吻对我老婆说：“闺女！这单你买！”我突然感到眼眶一热，还是男人理解男人，真是中国好岳父啊！老婆买单后，出到饭店门口，岳父偷偷对我说：“刚才我帮你省多少钱？”
10、 去年的时候手机市场里出现了一个新的品牌！他们弟一次開产品发布会的时候公司总裁为了让大家知道自己所做的手机环保作用最好，对下面的记者说：“在座的各位有谁知道什么樣的手机辐射最小，最有利于身体的健康吗？”这时只听下面一个1+1货说道：“没有信号的手机辐射最小，最有利于身体健康。”
11、 作为一个单身狗，休息的时候除了打王者和联盟之外就没啥事干了。那天休息，我心血来潮地洗了一堆衣服，并且把家都收拾了一遍。看着自己的努力的成果，我很满意，于是拍了几张照片发了个朋友圈：累死了，得赶紧找个媳妇。不久后，一堆已婚同事评论：衣服洗少了不过瘾？？家务做少了不得劲？？
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1. 有次上课发现同桌的裙子上有一丝血，我疑惑的看着她。她小声的对我说：“我例假来了，你能帮我去买下卫生巾吗？”我纳闷的回道：“上课呢我怎么去？”她有点失望的低下了头，然后我脑一抽，狠狠的给了自己一拳。瞬间感觉到一股暖流涌出，于是我马上举手：“老师，我流鼻血了，想出去洗一下再买包纸巾。”就这样，一次自残换来了一个女朋友.......……
2. 当年上小学时天不怕地不怕，结果冲撞了学校里的大佬，他扬言要打死我。我回家跟我发小求助，他沉思了一会对我说：我有良计，不过不能白告诉你。于是我连滚带爬拿了零食玩具零花钱给他，他对我说：你明天就说你认识李建业！我疑惑地问：那家伙是谁？发小耸耸肩说：不认识，你喊喊试试呗！?
3. ?老婆放假无聊，翻腾书架上的旧书，忽然从一本书里掉出来一张照片。捡起来一看居然是一张美女的照片，一脸怀疑的找我询问情况。我接过来看了一眼，平静地说：“哦，这个是我高中同学，我们曾经是……”话没说完，老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我躺在沙发，奄奄一息地吐出两个字“同桌”！
4. ?某行的ATM机在客户输入支取金额前，屏幕会有一段文字提示。大意是：本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。有天，银行来一客户，在柜台要求用卡取现2000元，柜员提示说也可到门外窗口的ATM机取。客户坚决摇头：“不行！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次……”
5. 我在快递公司当快递员的时候，跟菜鸟驿站一个妹子在一起了。今天是恋爱一个月纪念日，我给女朋友发了一条信息，说道：亲爱的，我们去KFC。女朋友到了指定地点之后，跟我大吵一架。她骂道：你有病呀带我来肯德基！我一脸懵：今天是纪念日啊，带你吃点好的，这有错吗？女朋友一脸委屈：那你不会打字呀！给我发什么KFC，白吃药了！
6. 今个骑车出去溜达，路过一拐弯的时候那拐口角站着一美女。美女对着我温暖的笑，好像认识我似的。我拐过弯，对美女说：美女上车不，我载你一程！谁知那美女给我个白眼就别过脸不看我了，弄的我好尴尬！没说话骑车就走了！走了半路一看，我擦，我骑的咋是共享单车啊？
7. 外甥女参加舞蹈比赛，姐姐转发朋友圈帮她投票。我答應了，结果等了一天也没看见姐姐发圈，我纳闷的打电话问姐姐怎么没发？姐姐：“被熊孩子气死了！小丫头和小朋友们正在跳舞，她看见我拿手机拍照，立马不跳了，站舞台上摆各种造型，台下家长都笑抽了！
8. 我存了两年的私房钱，花了28万买了一辆宾利。没想到女友还是嫌棄，跟一个開法拉利的有钱人好上了。我不服，就和有钱人飙车分胜负来决斗。为了挽回我的颜面，我换了新的冷却液，机油机滤，空气滤清器，火花塞，刹车线刹车油，方向盘套，助力转向液压油，加了98号汽油。因为这樣，我都不至于输得太惨！
9. 我在富士康打工一年，用赚的20万买了辆迈腾衣锦还乡。小侄子对我“叔叔”叫得但亲了。我立刻拿出1000块钱当做红包给他，小侄子都不肯要。我和嫂子都很疑惑，我夸他长大了，真懂事。不一会，嫂子返家了，小侄子说：“叔叔，不能当着我妈的面给我钱，不然给了就被她拿走了。如今但以给我啦！”?
10. 早上下雨，遇到一个奇葩女，她拦住我的车非要搭个便车，看在她身材好还穿着裙子的份上，我就答应了，过分的是她居然不懂礼仪，坐在了后座。几分钟后，她说：“哥，我到了！”我停下车子，她就下车了，隔着窗户对我说：“渣男，见个女人就没原则了！你是第35个…”我一脸懵逼，气得真想下去打她，但是她很快就走了。一会我又笑了，那女的手机落后座了，我赶紧驱车离开，打电话请假，我得找个地方解锁去，诺基亚的手机，估计挺值钱的。?
11. 有一年夏天的时候，老婆给我烧绿豆汤，买了好多绿豆。洗绿豆的时候，看到旁边有个水盆上也飘着两个绿豆。我用手在上面缕了一下，发现绿豆出不来。当我再伸进去的时候，突然大叫一声。老婆闻声出来，看到一只王八瞪着绿豆眼，死死的咬住我右手食指，甩也甩不掉。
#搞笑经典名场面##头条搞笑##专治不开心#
不知道大家这次都看了苹果春季发布会了吗？感觉现在苹果也有点当年诺基亚的味道了，，一切以换壳为本，换个配色又是一个新版本。iPhone 13 系列新增苍岭绿色 iPhone 13 Pro 和绿色 iPhone 13。这两款手机搭载 iOS 15.4，支持在佩戴口罩时使用面容 ID 进行解锁、有全新的 Siri 声音可供选择。当然这次苹果还推出了目前最便宜的5G版本的iPhone SE3，起售价仅为3499元。
不过这款机型外观设计的比较“老旧”，依然采用Home键，和上一代相比变化不大，有午夜色、星光色、红色三个配色。 虽然它被数码爱好者视为是iPhone SE2的“套娃机”，但搭载了iPhone 13系列的A15仿生芯片，支持5G，还是很不错的。
对于iPhone SE3这款机型，相对于外观，续航估计是更多人担心的问题。虽然官方宣称相较上一代视频播放时间最长增加2小时，但是依然很拉胯。配一个好点的充电器还能稍微强一点。针对新款iPhone机型，国内的绿联厂家推出了了绿联 65W 小口红氮化镓充电器，很适合iPhone机型。
绿联小口红单口最高支持输出 65W，可在 30 分钟内为 MacBook Pro 13 英寸充至 75%，其接口为 2C1A，三口皆支持快充，C 口单口最大功率为 65W， A 口则是 22.5W，支持 PD、SCP、FCP、AFC 等多种快充协议。充电头采用第三代半导体材料氮化镓，体积小巧，还能折叠，携带也很方便，确实值得拥有！
