健康资讯 都说华为很强，但是具体多强很多人也不清楚，这张图就告诉你。就去年来说，在19个省都能看到华为的身影，而且不是第一就是前三，这样的成绩确实是让人惊叹，去年的华为有多困难大家应该也都知道，没想到在无线网络领域却一直坚持，能取得如此成绩也是出乎意料，还将老牌公司诺基亚远远甩在身后，这可能就是华为能够被评为国之重器的原因所在吧？#OPPO Find X5#
1 :我开着宝马x5回到家，家里微微虚掩着，老婆正在浴室里洗澡。这时老婆伸出一个头说：“老公，你回来啦，没有沐浴露了，你赶紧下楼帮我买去，冷死我了。”我鞋子还没脱就跑到楼下好又多超市，买了一瓶58元的舒肤佳，顺便也拿了一包28元的软中华。收银：“一共86元。”我：“你再算一下。”收银：“是86没错啊。”我：“你再仔细算算，等下错了就不好了。”收银：“先生，真的86。”然后我给了收银100，她找了我86！
2 : 今天回宿舍时发现闺蜜不开心的样子，我：咋了啊这是，有啥事儿给我说说呗。闺蜜：你觉得我的身材怎么样啊？我：还行吧，怎么了啊问这个？闺蜜：刚才和你姐夫视频，他说几天不见我都没腰了。我：姐夫这不胡说吗？你这么粗的腰还没腰？他该佩戴的眼镜了吧？
3 : 放学顺路去哥哥玩，结果看到哥哥正坐在家里生闷气。我奇怪的问道：“哥，怎么了？”这时嫂子说道：“还能怎样，亲别的女人被嫌弃了呗！”我惊讶道：“哥，你怎么能这样，嫂子在家辛辛苦苦地操劳家务，你尽然……”结果还没等我说完，哥哥的5岁的女儿拿着毛巾过来生气的说道：“男人真的没有一个好东西，老师说了男女授受不亲的！”?
4 : 表妹上大学了，还在用高中时候买的诺基亚手机。发了工资之后，我立马给她买了一部苹果12。我说道：你应该谢谢你嫂子。表妹听了之后，一脸诧异地说道：哥，难道你谈女朋友了？我摇了摇头：没有啊，你应该感谢她一直都没出现，所以我才有钱给你买东西。?
5 : 公司聚会，一女同事喝醉了，我顺路送她回家。一到家，她倒在沙发上就睡，看着她的脸忽然心里有点冲动！脑海里出来个天使和恶魔， 恶魔威胁我说：“快亲她！现在不亲以后没机会了！”天使沉默一会，劝我说：“宁得罪君子莫得罪小人，我看你还是按他说的办吧！”
6 : 小舅子是拆二代，但因为他1米4的个头一直找不到女朋友。那天老丈人给媒婆塞了8888的红包，第二天媒婆就给小舅子介绍了个西北工业大学的研究生。妹子长得很漂亮，特别高冷，两个人随意地聊聊天。然后妹子淡淡地说：“今天就先到这吧，我们不太谈得来，这餐费咱俩就自付吧。”小舅子回答：“没有问题。”妹子立刻喊服务员：“这边买单。”服务员微笑道：“总共消费680。”妹子对小舅子说：“行吧，一人340。”小舅子问服务员：“优惠券可以使用吗？”服务员答：“当然可以啦。”于是小舅子拿出四张优惠券，说：“剩下的钱这位女生给！”
7 : 今天下午，方仗開着越野车到羊肠小道上兜风。忽然他路过一家公路酒吧，看到门口的广告牌写：新到葡萄陈酒，请君品尝。方仗打算进去尝尝，花28万点了一瓶店里最贵的酒。喝着喝着，方仗突然尖叫：服务员，酒里为什么有根白头发？服务生员解释道：大！！师，这刚好可以证明这是多年的陈酒！
8 : 学历不行找不到什么好工作，于是就开着家里的面包车送起了货。这天上午给一家KTV送啤酒，在十字路口等红绿灯时一开思域的哥们问我开过思域吗？说话在我愣神没反应过来中就直接闯过红灯去了。我见了笑了笑心想这哥们真任性，我一脚油门车速开快点，没一会就超了那思域。没想到接着那哥们又追上我问：大哥开过思域吗？我没理会他一脚油门走开了，在前面，他超了我，撞树上去了，我上前幸灾乐祸的说道：哥们，开过思域吗？他带着哭腔答：我就是因为没开过才问你刹车在那，你咋不告诉我啊！"
9 : 姐姐的老公出门买东西去了，他的小米10PRO落家里。这个时候有电话过来，我一看显示“10086”，我没多想，就直接给挂了。一分钟后来了一条短信，发件人正是10086，“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，瑰使神差的回拨了过去。“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点……”电话那边传来外甥女熟悉的声音，我瞬间明白了10086的意思了。
10 : 今天晚上，我带儿子出去吃饭，正好碰到了一个女同事。我：儿子，这是你老爸同事，快叫李阿姨。儿子：姐姐好，姐姐你真漂亮。女同事：嘴真甜，等下给你买糖吃。儿子：你们女人都是骗子，你都没有亲亲我，怎么知道我嘴甜？于是，女同事真就亲了他一下，这小兔崽子……?
#搞笑段子# #搞笑# #搞笑大赏#
1,一家三口想租房，房东不想租给有孩子的住户。夫妻俩无奈地准备离开。五岁的孩子又折回去敲门认真地说：老大爷，我要租房，我没有孩子，只有两个老人。房东听后高声大笑，把房子租给他们了。
2, 侄子特别喜欢玩植物大战僵尸，玩游戏一直玩到半夜才睡觉。没想到就连睡着了都梦见自己与僵尸在进行殊死搏斗。第二天醒来，全身都是红疙瘩，看着触目惊心！！！！老妈看了，心疼地说：“怎么被蚊子咬成这样？也不知道点蚊香！！！！侄子：“我一直以为是僵尸在咬我呢！！！！我还告诉自己，要顽强，再坚持坚持，一会就可以有新武器消灭僵尸了。就这样，我一直在梦中战斗着，咬牙撑到了天亮！！！！
3, 两个男人在医院里相遇，一个男的说：“我们临时工真倒霉，平时不招人待见，出了事故却要承担责任！另一个男的说：“我和你的遭遇差不多。前面那个男的问：“怎么，你也是临时工？“不，我是备胎。
4,开班会时老师问我们在家是如何学习的。老师问我，我轻声的说：“我妈会在厕所放复习题，她说我上厕所的时候才会想起看书。”老师问：“那你每天就看十来分钟书啊？”“怎么可能，她会在我的水里饭里下泻药。”我强忍着眼泪说。
5, 上个周末和女朋友一起登山，公园里小山也没多高。到一半时，我说：“宝贝，走累了，咱回去吧。女友厉声道：“我都没说累，你倒先说累？都到半山腰了，怎能半途而废呢？做事情都这样，能成功吗！我羞愧得低下了头。女友更来劲了说：“身体要多锻炼啊！我默默地扔下女朋友，实在背不动了。
6,女朋友跟我分手了。万念俱灰的我，关紧门窗烧了一盆火炭：烤了30串羊肉，30串脆骨，10串羊腰，10串韭菜，5串辣椒，5串香辣馒头片，拍照发在朋友圈上。不一会，女朋友就敲门来找我复合了。正跟媳妇儿吃晚饭，家里的二货狗狗叼着它的食盆，摇头摆尾，一脸献媚的在餐桌前放下，可是当它往餐桌上看了一眼之后，竟然又叼起食盆走了，我深深的记得，它临转身那个鄙夷的眼神，看着餐桌上的几个素菜，于是我就开始思考人生。
7, 周末时，我带着女兒回老丈人家玩，女兒到了乡下，看到那些牛十分高兴，她想出去玩，手上还拿着好吃的。女兒跑过去问70岁的老丈人：外公，你的牙还行吗？老丈人说：已经不行了，都掉了。于是女兒拿出一包罗汉果说：请你替我拿一拿，我要出去玩！女兒刚出去没多久，老丈人戴上假牙，从口袋拿出诺基亚手机，敲了敲罗汉果把里面的肉拿出来吃。
8,某男子去相亲，女方挺不错，彼此问对方怎么来的，男：做公交。女：电动车。吃完饭她也不让送，最后2人在停车场相遇。男看看女的A6，又看看自己的X5相对一笑。然后两人在租车店里还车相遇又是尴尬一笑，晚上两人在某店里又相遇，发现几百块就能解决的事，省了好几十万。2.丽丽去清华大学找男朋友，门卫拦住了她：“同学请出示校园卡。”丽丽默默掏出她的北大校园卡。门卫问她：“你来清华干什么呀？”丽丽说：“找男朋友”门卫弱弱的来了一句：“现找吗？”"
9, 周末休息，老哥带嫂子回家吃饭，趁着嫂子和老妈在厨房忙碌的时候， 老哥对老爸说：“爸，结婚后我一个月只有800块零用钱， 这怎么够啊。你待会帮我说下呗。老爸一听忙问到：“多少?800?老哥说是啊，老爸的神情严肃起来了，两腮鼓动，似乎在做什么决定。多少年了我都没见过老爸这樣的表情，终于， 老爸发话了：“我一个月才450，你整200给我呗。
10, 在地摊上买了本《周易》自己研究。这天晚上我算了一下，我刚买的电脑15号晚上会坏！为了验证自己的功力，我整天守在电脑旁，孩子哭闹也不理会，生怕我一走就错过了它坏掉的那一瞬间。我还假设了无数种它坏的方式，也分别采取了拯救措施。结果在25号那天晚上，孩子哭得特别凶，感觉不好的事情就要发生。媳妇正在做饭呢，被孩子烦了，暴怒：你整天就知道看着电脑，孩子都不管，老娘让你再看！说着举起菜刀把电脑劈开了！?
#年度搞笑名场面# #头条喜剧人# #今日笑料#
改变行业的五款手机，你认同吗？说实话，我一款都不认同[捂脸]
如果一定要说这五款手机改变行业，那么应该加上国产手机。这里面OPPO Find 7搭载的闪充确实很火爆，让快充一下子热门了起来。小米MIX使得大家认识了全面屏。一加7 Pro首发搭载了90Hz刷新率。华为Mate20 X5是首款5G，改变行业的可能是巴龙5000基带而不是这款手机。这里可以加一个荣耀Magic一代的八曲面屏。
说真的，国产手机改变国内行业的不算少，但改变全球的还真没有，说有的可能就是华为P30系列，首发5倍光学变焦，其他的改变都来自于曾经的诺基亚、摩托罗拉，还有现在三星、苹果等厂商。
1、A说：“我有一同学，平时根本不学习，大家担心人家考不上大学，谁知人家高中一毕业就直接到国外上大学，毕业回国开公司，天天换跑车。你说这是不是超能力呀？”B马上反驳道：“这不叫超能力，顶多是家里有钱！”A：“对，我想说的就是这个意思，这是投胎的超能力。
2、唉，老婆对我特别依赖。每次出差，老婆都会把WiFi名字设成“老公出差了，好难过！”等我回来了就会设成“老公回来了，好开心！”好愧疚，应该问老板要点假期陪陪她的。。。
3、把清新可人的林依晨搞成“老年版芭比”；把性感的徐若瑄搞成“徐娘半老”；把鬼马女孩鬼鬼成功增龄10岁，配色土味十足；把文艺男林宥嘉变成随性“暗黑男”；让帅哥凤小岳变身“中年大叔”；把有型少年许光汉变成普通的邻家男孩……在号称传播时尚的“台北时装周”上，明星造型竟然可以如此放飞，活动造型师应该加个鸡腿。
4、爸妈结婚纪念日，我特意买了两张电影票让他们去看看，结果他们看完回家的时候，老妈一脸怨气，问她怎么了，麻麻委屈的说:看电影的时候想让你爸搂着我，结果你爸说，老夫老妻的，搂什么搂？别人还以为，我带着别人的媳妇呢！
5、办公室里，大家在讨论生二胎，几位大姐都说自己年龄大了，身体不行了。这时候角落里传来一句：车都是放坏的，没有开坏的。我勒个去，老司机无处不在啊。。。
6、半夜玩手机有点饿，跑冰箱里找了一根红萝卜吃，刚好被上厕所的老妈看到。老妈:闺女啊，有些事不能做。楼主:老妈，我就是有点饿，找点东西吃！说完对着萝卜咬了一口，真特么难吃～
7、爆笑老板糗事冷笑话，去撸串，吃完买单老板说104块钱就给100就行了，某人说98行不行？老板说行。然后他掏出100块钱!!!说不用找了，两块钱是小费……这个B装的我表示服气。
8、本人比较喜欢养鱼养虾，于是在办公司弄了一个鱼缸，养了一些透明的虾。这天我正在给虾喂食，领导过来了，问我：你这是养的什么？我说：虾啊。领导一听，脸上露出愠色，但忍住没发火，转身就走了。糟糕，领导误会了，我赶紧解释：领导虾啊，领导，真虾。第二天，我因为左脚先迈进办公室被开除了
9、本人手术室男护士一枚，刚在家准备吃饭，突然接到医院电话，说有急诊，让我立刻回去。迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当冲下去准备扬手即停。等了五部的士，个个一听我要去东风路，都说要交班不理我，更可恶的是我跟一个司机说我要赶回去手术，他说，我要赶着交班回家跟我媳妇生二胎！
10、毕业后一直在外地工作，因为天有点冷了，就想让老妈把我的羽绒服寄过来！可老妈非让我买件新的，我告诉老妈：“那件羽绒服是我最喜欢的，穿着比较舒服...”就这样，老妈把羽绒服给我寄了过来！但羽绒服兜里却放了几千块钱！我马上打电话问老妈怎么回事？老妈淡定的说道：“知道你没钱了，妈出钱，你买件新的吧！”
11、表弟今年30出头了，花了100万彩礼好不容易取了个老婆，去民政局领证，工作人员却一直让他系鞋带。他低头一看，愣住了，当场决定不结婚了！同一个世界同一个妈#
12、表哥的公司因被同行挤压导致破产，灰头土脸的回到了家。他对表嫂说：“亲爱的，我现在破产了，宝马X5得换成比亚迪F0了。”表嫂：“不要紧的。”表哥：“别墅估计也不能住了，看来又得回老家住了。”表嫂：“没事的。”表哥当时就被感动了，抱着表嫂感动的说不出话来。表嫂继续说：“不要有那么大的压力，我给你的公司只是想让你尝试一下，都是些小公司，失败了，只能证明你不适合当老板而已！”
13、表哥偷了姑父的信用卡，带着女朋友去海底捞吃饭。吃完饭就用姑父的信用卡结账，花了8000多块钱。表哥去了一趟厕所，出来就找不到女友了。走出门抬眼一看，这个小妞居然跟着别人跑了。当时把表哥气坏了，径直一个人就回家了。正在郁闷中女友回家了，她进门就骂：“你个二货死哪里去了，我追了三条街才把包包抢回来！”
14、表姐家的小女儿5岁问：“妈妈，你有姥姥么？你姥姥哪去了？我怎么没见过？”老人家已经去世了，表姐不想说死了，想了下说：“去西天了。”小女儿大惊：“跟猴哥去的么？怎么没在电视上看见么”。表姐想了想说：“是去给猴哥做饭的，不上镜头。”
15、表妹上大学了，还在用高中时候买的诺基亚手机。发了工资之后，我立马给她买了一部苹果12。我说道：你应该谢谢你嫂子。表妹听了之后，一脸诧异地说道：哥，难道你谈女朋友了？我摇了摇头：没有啊，你应该感谢她一直都没出现，所以我才有钱给你买东西。
1、以前为了赶潮流，就在胸口纹了一头狼，随后上颜色的时候怕疼就没上，纹身师说：纹别的不上颜色可以，纹狼必须得上，尤其是眼睛，没听纹身师的劝告就回家了，回家之后老爸看到我身上的纹身果断拿出神器一顿揍：你个小兔崽子，纹啥不好，你给我纹个白眼狼……
2、当一个男生家境普通，性格普通，学历普通，颜值普通时，他170就成为了最大的缺点，在人群中默默无闻，很多人说接受不了他的身高。当一个男生家境优秀，性格优秀，学历优秀，颜值优秀，他170的身高仿佛大家都没看到，忽略不计，很多人说这样的男生很好。请问这是什么原理？
3、小时候，我有个梦想，就是长大后能当个作家，像冰心，鲁迅谁的，写遍各个领域，翱翔于文字当中，博览群书，没事和三五个好友一起品茶聊天！夏天吹着空调啃西瓜，冬天涮个火锅拉个呱……小日子过得舒坦，有滋味！满足啊！……“望月，你的 值 日 表该交了！这个不鹭港的声音，打断了我所有的遐想！就不能等我做完梦吗？哎，不说了，老板又来了，我打扫卫生去了！
4、闺蜜说带我见见她男友，给她把把关！闺蜜的男朋友把饭店在选在风景如画的半山腰上，在上山的路上闺蜜说也要给我一个惊喜，我嗔怪说怎么不早说，要去山上我好穿条裙子，仙仙的感觉！闺蜜说穿裙子干嘛？我说穿裙子方便啊，，，，，闺蜜告诉我说，知道你喜欢吃，我特意让她男友把这里最有特色的美食都点了，所以说你穿什么都不影响你吃饭！特m的，我还以为要给我也介绍一个男盆友呢，是我想歪了！
5、村里刚才放鞭炮，这个时候放一般都不是好事，打电话问队长，告知有个人去世。43岁，3年前彻底瘫痪卧床。到现在我其实不同情他，以前好的时候赌博一会输七八百，他老娘中风不去看，吃喝玩乐。有一次去旅游区玩喝酒从楼梯摔下来没及时看，脑袋长瘤，后来越来越差，变得懒惰不干活，后来就瘫痪。
6、我开着宝马x5回到家，家里微微虚掩着，老婆正在浴室里洗澡。这时老婆伸出一个头说：“老公，你回来啦，没有沐浴露了，你赶紧下楼帮我买去，冷死我了。”我鞋子还没脱就跑到楼下好又多超市，买了一瓶58元的舒肤佳，顺便也拿了一包28元的软中华。收银：“一共86元。”我：“你再算一下。”收银：“是86没错啊。”我：“你再仔细算算，等下错了就不好了。”收银：“先生，真的86。”然后我给了收银100，她找了我86！
7、早晨媳妇问我：我公，我们出去吃饭吧？我：好的，媳妇你等一下！我去上个厕所，化个妆，换身衣服就走。半个小时过去了，媳妇：老公，好了没，这都快吃午饭了？我：你不是说出去吃午饭吗？哈哈哈哈，小样，你不知道我是以抠门著称的么，这下又省了二十块！
8、闺蜜一家去海南自驾游，历时一个多月，回来的时候我感觉她脸上长了好多黑斑，问她咋回事儿。她恶狠狠地说:“一家子都晒日光浴睡着了，老公怕把我们脸晒黑，给全家找东西遮脸，给老妈用草帽，给老爸用丝巾，自己分配了个锅盖，给我分配了个馏馒头的箅子！”
9、有这样一群女人，她们混迹在各大夜店，从钱柜到天籁，从18混到奔30，从诺基亚到三星，再到拿到手机只为看的iPhone，从坐摩的混到坐奥迪，再混到坐宝马奔驰，整晚忙串场，忙自拍，忙微信，闺蜜无数，除了坐过豪车，住过酒店，做过人流，其他一事无成，像破鞋一样被人穿过就甩，睡完就扔，还整天喊叫自己需要一个能包容她，爱她，疼她的男人，这样的女人被称为胡
10、老妈叫我回家，说有东西送给我，我兴高采烈地回去了。一到家老妈就说：“闺女回来了呀，你爸说，你最近看手机看的，视力下降好多，所以送你部新手机，你这手机给你爸吧。”我高兴地直点头。看着老爸拿出来的老年机，我陷入了沉思......
11、哥们，哪一页一次数学课，我没认真听讲。老师快过来了，我急忙用悄悄话那样的声音问后座一哥们：“哥们，哪一页？” 那哥们相当淡定地告诉我：“你没有拒绝我~”我又一次小声地问：“擦！哪一页？！”然后~他告诉我：“我伤害了你……”。我勒个去！当我是在和他对歌吗
12、朋友，有个问题，我逢节都给领导送两条烟，大约1000-2000的价值，可我的工作里，他还是冷落我，偶尔还辱骂我。并不是我工作能力不行，是因为我送得少吗？还有一个情况，岗位竞争比较激烈，可能大家都在送吧，反正就是他总针对我一个人。
就是因为你送的少了，你送的少了，持有成本就比较低，他想骂你就骂你，比如你送他个四十万五十万，他也不敢骂你了，把你当爹当爷一样的样子。
