健康资讯 1、甲：中秋节，单位聚会，老板说今天准备了六桌，大家可以带家人的，可是他说话一点不算数。乙：怎么了？甲：我想可以带家人，我当然要把家人带去了。结果老板竟然把我臭骂了一通，不欢而散。乙：为嘛啊？甲：因为老板定的桌子，我家人都坐不下。
2、前段时间遇到了初中时期的学霸，我俩一起喝了顿聊了聊。我借着酒劲说：兄弟，你知道不，其实我在学校的时候更受老师关注!这哥们不解问我：你说说老师为什么更关注你?我：因为我配合老师做了很多实验，比如，通过实验，得出了骨头比扫把硬的结论，通过实验，得出了人在太阳下晒两个小时不会中暑的结论，通过实验，得出了男生可以扫女厕所的结论，等等……
3、小时侯幼儿园老师教导：“饭前便后要洗手”我一直都很疑惑：“洗手要这么麻烦，非要等这两件事一起发生才行？”但，老师教诲不敢忘记，久而久之，我养成了饭前上厕所的习惯，平时有尿都是憋到饭前才解决。这件事一直困扰我到上小学，现在想想，当年没被憋死已是万幸了。。。
4、话说，也不知道啥时候，我就被同学取了个林二狗的绰号，不过起初也只有她一人：“二狗！二狗！”这样子叫，所以我也一直没太在意……直到今天，我在厨房做饭的时候，我妈下班回到家，喊我：“林二狗，我买了西瓜回来，快来吃西瓜了……”我才发现事情并没有那么简啊单！
5、下班回家进门一看，桌子上摆了满满一桌子菜，都是我爱吃的。老婆把我拉到饭桌前坐下，又给我端上一大碗米饭。吃的那个饱啊，吃完后我美美躺在沙发上，老婆却急忙拿出手机，在我面前晃来晃去。突然我打了一个大大的饱嗝。老婆终于得意地大笑起来：“录下来了，想弄一个饱嗝做铃音，还真是难啊！”
6、小王老婆是路痴，每天都是找不到东南西北的，真的很尴尬的。就在昨天。开车出去。电话打过来了。老公我这次没有迷路。但是找不到车在哪里了。。。
7、刚毕业那会儿，求知欲和学习心很强烈，不会的地方会缠着上司讲解明白，为了学习更多，上司下班，我才跟着下班，有时候分内的事忙完了，也会过去看看上司有什么需要帮忙做的工作不，边帮忙边学习主管级技能。半年过去了，公司都在疯传我溜须拍马有一套，和上司走的特别近，狗腿子。。。
8、熊孩子真幼稚哦！前天，几个老同学聚会，也可以带家属。几个同学问我那个四岁的儿子：叫爸爸！没想到，这孩子居然就真叫了。于是，老同学给熊孩子买了20块钱的游戏币。到了吃饭的时候，又有一个老同学问了这个问题。熊孩子居然就点点头了。大家都笑了。回家的路上，我就开始教训熊孩子了。我：宝宝，这样可不对啊！熊孩子：一句话而已，可是我不是有了20个游戏币了吗？哈哈哈，太好玩了！我！
9、小舅子高考结束后就去把驾照考了，晚上开着老丈人的玛莎拉蒂出去飙车，结果撞到了人。经过抢救，那美女最终成了植物人，小舅子万分愧疚，决定娶她。老丈人开始办理小舅子的婚事，打算给他买套房子。老丈人拿了50万元，去办理分期付款手续登记。银行业务员说：“先生您是季付，还是月付？”老丈人一听这话就怒了，说：“我不是继父，也不是岳父，我是父亲！”然后，业务员就在申请表格上打钩了：“一次付清……”
10、发了奖金后，我预订了8000元的bmw740。今天4s店的美女客服打来电话:师傅，您预约的车到了，今天可以提车了!我不耐烦地说:我不要，这辆车等了三个月，钱就没了。先生，在这种情况下，订金不会退还给您!我:没关系。可以买戒指和项链哦。到了晚上，美女客服下班回来，把8000块钱扔在我脸上，生气的吼了一句:我只有车!
11、想涨薪却遭拒，于是提出辞呈。老板苦口婆心挽留道：“小王，现在找工作挺难的，虽然钱不是万能的，但是没有钱却是万万不能！你下个月房租有着落了吗？”我冷笑道：“老板，人不是万能的，没有人却是万万不能！我走了，你女儿肚子里的孩子，就随你姓吧！”
12、我们村有个人爱打麻将。有一天打的正兴起。突然他老婆闯了进来。指着他鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。”然后一阵骂。。。那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走远了。他老婆坐了下来问：“谁的庄了?”
13、邻居花了16万元，买了一只纯种的雪獒。那天我从邻居家路过，被那条雪獒咬了一口。堂哥知道以后，对我说：走，哥哥带你去报愁。于是我俩偷偷的去找到那只狗，就在俩人一狗对视之间，堂哥愣了一下说：你赶紧跑，狗就会来追你，我在后面偷袭他。我天真的答应了，然后就悲剧了，我又被狗咬了一口……
14、女领导向老板虚报自己是单身！我为了戳穿她！准备冒死改掉她的备注！一天趁她没在！我偷拿她的手机！把老板的号码改成了她男朋友的备注！结果没想到不到多久！她竟然升为了老板娘。
15、被老婆赶到沙发上睡觉，在沙发垫子下发现了一百块钱，所有的郁闷顿时云消雾散，计划着这笔巨款如何花销。。。第二天早上，老婆对我说：高兴高兴就得了，把钱拿过来吧。。。
打算换iPhone 的，劝你们先认真考虑一下
现在的iPhone除了照相功能无比强大以外，已经没什么可以和华为相媲美的了。信号差、游戏卡顿、图片都打不开、电池续航也不行，根本挺不了一天。
现在的华为真的吊打iPhone，华为mate40pro都比它强很多，还有各种小细节都做的死板，比如铃声、输入法等等。
我从iPhone4s 开始用到现在真的一代不如一代，我觉得iPhone的时代已经过去了。
代价太大了，成都这位女司机，一觉睡脱1W，最近很上火。
近日，家住成都某小区的肖女士，很上火，自家的小汽车被砖头划满了360°的刮痕。
事情的缘由是：
事发当晚，肖女士晚上11点过回到小区，由于没找到空着的停车位，就把车停在了小区巷子的过道上，考虑到自己的车挡住了其他4辆车的出路，为此专门在车上留了自己的联系电话方便需要时挪车。
然而，当第二天早上肖女士出门准备开车时才发现，自己的爱车被人用砖头划满了划痕，此时肖女士才想起，当晚1点过，有人给她打了四个电话，而她当时由于太疲惫、睡得太沉，没听到电话。
事发后，肖女士也报了警，当警察询问给肖女士打电话的人时，对方反馈“打电话时，车已经被划伤了”。
目前，此事正在侦破中，但由于肖女士所在小区为老旧小区，无监控，难度较大；另外，肖女士咨询了4S店，全车修复下来，大概需要1W左右。同时她也咨询了保险公司，但对方反馈：由于此事为人为事故，且没找到第三方的责任人，因此不予理赔。
此事，对于肖女士的教训，不可谓不深！对此，我想发表下自己的意见：
1.肖女士停车挡道，确实不妥。既然明知挡道，就应该做好接电话、挪车的准备，如果是把电话铃声调在最大位置，我想即使再困，被4个连续的电话呼叫，应该也是能被吵醒的。现在一觉睡脱1W，损失实在是有点儿大了。
2.划车的人，不值得。确有急事，无法开车，还可以打车啊！毕竟故意划车，严重的可能涉嫌犯罪了，轻者拘留、罚款，重者可能就会被判刑，为解一时之怒，划不来，也不值得。
顺便问一下：大家对此有什么看法？
#成都头条#
1. 老王发现楼下有个小偷正在鼓捣他老婆的电动车，老王走上前去问：怎么？打不开了？小偷先是一惊，随后镇静地说：是啊，我老婆的电动车开不开了，老王笑笑地说，怎么？锁撬不开了？用不用帮忙？小偷一听，你是通道中人？老王说：不，我是你老婆的原配。
2.昨天去超市买烟，买了包20的，给了老板50。找了我40，我装做不知道，装兜里就走了。没走多远老板喊我：你的烟没拿，我流下了感动的泪水。
拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。
老板接过那50的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。接过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还给你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你。
3 老公和三个女同事去外地出差了，早上我也不想做饭了，去了楼下买早点。但是老板不在，只有老板家的6岁小儿子在。我就跟他说：小家伙，我要四个韭菜馅的包子。小家伙好像是分不清包子的种类，他就拿起了一个包子啃了一口，看到里面的馅以后，跟我说这个是韭菜的，然后直接打包递给了我……
4 岳父喜欢研究彩票，每天必买，功夫不负有心人，还真中了500万大奖！
周末趁着老婆出差，岳父拉着我去逛4S店。我看中了一辆宾利飞越，岳父很豪气地说：“试试吧！我请。”
半个小时后，我试好了。销售经理把合同也签好了，眼巴巴地瞅着岳父出钱。
谁知这时岳父来了句：“我只是请你试试而已！”我一脸幽怨道：“唉！毕竟我是个女婿。”
5 刚走进地铁，手机就响起了，您的支付宝到账300万元整。整节车厢里的人都看向了我。我尴尬地笑了笑说道，各位不好意思，这是我设置的消息铃声，不是真的。接下来，我的手机不停地响起，支付宝到账3000万元整。有个美女忍耐不住了，就小声地对我说道，你能不能换个铃声，这个铃声太刺激人了。我点了点头，说了声好，然后就换了铃声。突然间，我的手机又响起了，支付宝到账50万元整。那个美女诧异地望着我说道，你没有换铃声吗？我笑了笑说道，我已经换了铃声了，这次是真的到账50万
6 昨天晚上把老婆惹急眼了，到今天早上都没搭理我。去公司上班的时候我问同事该怎么办？？同事说：你回去的时候，也要装作非常生气的样子，最好摔个碗，如果能把她镇住是最好的，如果镇不住的话，那就跪玻璃碴子上吧，反正我从来都是跪在玻璃碴子上的。
7 曾经处过一个女朋友，个子比我高，脾气还很大，动不动就对我耍闹。
有一次我实在是忍无可忍了，冲她吼道：“你能不能站在我的角度替我想一想？”也许是因为第一次见我发火，她破天荒地认错了，
还赔礼道歉：“好啦，别生气了，我这么高站在你的角度想肯定和你想的还是不一样，你看我蹲着行不行？”
我……
8 从中南大学毕业后混的是全班最差的，于是一直不敢参加同学聚会。第n次创业失败后我终于放弃了，和追了我很久的老富婆结婚。那天又有同学聚会，这次我参加了，我开着老富婆刚买的库里南去的，所以也没有喝酒。吃饱以后，我自己先回家了，车子刚刚起步，就开始犯困。我一个劲地掐自己大腿，扇自己耳光，让自己保持清醒回到家，老婆看着我红肿的脸，被掐的痕迹，一度认为我喝醉酒调戏女同学被打了，要和我离婚，我解释了半天都不相信。
9 小舅子参加同学聚会，用餐结束刚走出酒店。就看到上学时拒绝过小舅子的女神，直勾勾地看着一帅哥开着宾利驶过！小舅子淡定的拍了一下她的肩膀，调侃地说：“咋了？看上人家啦，看清楚了吗？人家开的是宾利，要不嫌弃的话我送你吧，我的车在那！”说完还指着停在一旁的二手迈腾。女神没有理小舅子，只是淡定的拿出手机，打电话说：“老公，你开过了……”
10 我们公司新来了一位女神，我一直都在暗恋她。我发现她朋友圈的动态全是关于吃的，没想到女神还是个吃货。为了有机会追求女神我苦练厨艺，终于打动了女神的芳心。她不好意思地问我：我可以一辈子都吃你做的菜吗？我激动地点了点头，说：当然可以。然后女神很开心地打了个电话，过了一会她的管家就坐着直升飞机带着一纸终生私人厨师的合同来了。
1, 大三的时候买了一张彩票，居然让我中了500万！办完手续后，到手还有400万，这件事我没有告诉任何人。当年房子还不贵，我花了100万买了套房子，80万买了辆车。但也想给父母减轻点负担，到银行开了个账户，里面存了150万。剩下的钱存银行理财了，突然，闹钟响了。唉，又是梦一场,昨晚喝多了，有点说胡话。......点个赞，支持一下!
2, 为了升职加薪，我和老板娘走的很近，最后被老板给开除了。我找不到什么合适的工作，就去了一个饭店当服务员。今天上班的时候，我听到一家人的聊天。“爹，你过寿，我给你在碧贵园买了个房子。”“爹，这是单据，过两天你去4S店就可以提新买的宾利了。”我立马对老头说：“你可真有福气，俩女婿这么孝顺。”老头微微一笑：“你怎么知道他俩是女婿不是儿子？”“爹，什么时候开饭啊？”我笑着说：“嗯，这个才是你儿子！”
3, 刚把衣服脱光走进浴室洗澡，就听见楼下一个女孩子在嘶声力竭的喊着我的名字！我从窗户伸出头一看，哇塞，还是一个大美女啊！我直接很大声的回应了她一声！美女好像没听到，美女再喊，我再大声答应。大概答应了七八声后，美女说：“你神经啊？我找我家小狗呢，你答应什么？”
4, 今天骑车去上班的路上，又撞到了一个帅哥，他从地上爬起来，指着我说：美女，你是不是虾呀？横着走。我立刻给他道歉：帅哥，真是不好意思，撞人是我不对，但我要纠正你一下，虾是一拱一拱的走，螃蟹才是横着走。他可能觉得受到了教育，然后笑了笑走了。所以说，关爱智障年轻人，是我们每个人的责任。
5, 下班了，我和风韵犹存的女老板结伴回家，开门后我傻眼了，里面坐着一个人，而且是男的。男的正要开头，女老板大喊一声：“是个贼，抓贼。”我以前是田径队的，很轻松就把他抓住了。本来还想狠狠打一顿，女老板说：“算了，别打了，打坏了还得负责！”我说交给保安算了，女老板也不让。我气不过说：“凭什么啊？”女老板说：“你得感谢他啊，你们要不是打一架，我怎么知道你厉害呢？”我觉得她说得挺有道理的，你们觉得呢？?
6, 小舅子跟女经理正说着话，突然支付宝语音提示：“支付宝到账700000元！”女经理看着小舅子说：“蛮有钱的嘛，这么有钱上什么班，这样吧，晚上请你吃饭。”晚上，小舅子就跟女经理在一起了。第二天，女经理说有急事，希望小舅子能借给她700000元。不一会儿，小舅子手机又想了：“支付宝到账700000元！”小舅子赶快解释道：“这是我设置的短信铃声！”啊？女经理昏倒过去！小舅子说：“我是不是该告诉她，我真有700000元！”
7, 有一女同事家里非常有钱，同事刚拿出来驾照后家里就花了两百万给同事买了一辆兰博基尼大牛，这不刚走立交桥就撞护栏上了，打电话报保险，保险公司的来了拍了照，和她说先開桥下去，在这阻碍交通。她就上车继续開，保险公司的后面開车跟着，结果这大姐一下没刹住，又追尾了，保险公司的下车继续拍照。这时候，被追尾那大哥惊呼：厉害呀，保险公司还隨时跟着。
8, 有个关系要好的女同事，天天来我家蹭饭，看在她漂亮可人的份上我就没拒绝了，吃了半个月，她突然不来了，搞的我好生不习惯。周一上班的时候，我气不过就去问：“为啥不来吃饭了！”女同事杏目圆睁，嘴角扯起一丝恨意，说：“你还好意思问我？天天都是红烧肉…你想吃胖我？你知道不知道，我已经胖了十斤了，这样下去就没人要了！”我说：“我说我要啊。”女同事拒绝了，说：“算了，我还是继续去你家吃饭吧，估计还是不够胖！”晚上，女同事继续来蹭饭，我是有准备的。吃了我包的饺子，她就死活不肯走了。可能有男同志想问，饺子怎么包的，那么大威力？我很负责的告诉你们，用金子包的。
9, 我和老婆去逛商城，她的钱包丢了。然后老婆去找商城的管理人员，让我在原地等待。找到管理人员，老婆说：你好，我钱包丢了。你帮我广播一下，我姓李，叫我的钱包回来。管理人员愣了一会儿，广播响起：李女士的钱包听到广播后，请注意，速到一楼服务台.......不一会儿，拎着大包小包的我气喘吁吁地冲了过来。?
10, 我以前开闺蜜的飞度，不小心撞路灯上了。保单显示车损77000，平安保险说车辆报废给77000。修车厂出价80000，各种满满的套路，我又不知道怎么操作。加上又不是我自己的车，怕麻烦就直接交给保险公司处理了。后来问了闺蜜才知道，他的车跑了9000公里，挺保值的。"
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
刚走进地铁，手机就响起了，您的支付宝到账500万元整。整节车厢里的人都看向了我。我尴尬地笑了笑说道，各位不好意思，这是我设置的消息铃声，不是真的。接下来，我的手机不停地响起，支付宝到账300万元整。有个美女忍耐不住了，就小声地对我说道，你能不能换个铃声，这个铃声太刺激人了。我点了点头，说了声好，然后就换了铃声。突然间，我的手机又响起了，支付宝到账1000万元整。那个美女诧异地望着我说道，你没有换铃声吗？我笑了笑说道，我已经换了铃声了，这次是真的到账1000万。?
2、情人节那天，32岁的土豪陪谈了三天的女友买车。看到一家4S店卖保时捷竟然这么便宜，土豪果断大方掏出1000元往桌子一拍：“我买一辆保时捷。”销售人员大惊：“先生，您真会开玩笑，这点钱首付都不够。”土豪：“外面不是写着保时捷911吗？ ”销售人员：“这样啊，你出门往前走，那家公司的法拉利才599呢！”
3、今天我开着宝骏760去银行取钱。结果看见一个银行女柜员生气的和一个老农争吵。我听了半天终于明白了，是老农从卡里取了5000块钱，数了一遍又让银行柜员再存回去。然后还理直气壮的说：这是别人还给我的钱，我先取出来看看有没有假的！
4、和女友同居两年了，女友现在怀孕了然后去她家定亲，我弟一次见面紧张，就备了厚礼，带了一箱茅台酒，两条中华烟去了。礼物确实不错，女朋友一家人顿时就惊呆了，准岳父手里拿着中华烟有些激动的说：“小伙子，品味很高啊，是个好孩子，有没有对象啊，要不要叔叔帮你介绍一个？”此话一出，女朋友立马不乐意了，过去就把中华烟抢了过来，拉着我的手说：“走，我们走……不给他抽……”我说别急，最贵的还是茅台酒，咱把茅台也拿走。这种情况，会不会把准岳父给得罪了啊？
5、媳妇逛大润发的时候，买了一点五花肉。回到家做了红烧肉，味道特别的好，我吃了很多，儿子也吃了两块。结果一不小心，儿子把一块掉在地上了，我让儿子不要了，扔到垃圾桶里。老婆却怒了：我做饭这么辛苦，你怎么就这样扔了呢？捡起来用热水冲一下还可以吃。然后老婆把肉捡起来用热水冲一下，放到我碗里，我好感动啊。
6、买彩漂中了1100万，直接辞掉国企副总的位置，全国各地旅游。一次参观故宫，来到乾清宫，一眼就看到了金灿灿的龙椅。我站在大殿龙椅旁的时候，有一种似曾相识的感觉。我总感觉好像之前过这里，最重要的是，自己的嗓子很不舒服。就想尖着声音来一嗓子：陛下驾到！
7、前段时间有个有钱的土豪跟着比他小十岁的女友回家。刚进门的时候伯父就开始打量他，冷着脸说：大兄弟，你是练空手道的吧？土豪不好意思的回答道：伯父，虽然我体格强健，但是我不练外国人的玩意。伯父冷哼了一声：那你还敢两手空空的来？见势土豪就给岳父了几张卡，让岳父当零花。俩人相聊甚欢……
8、小姑子在中山大学考研的时候和年轻帅气的班主任在一起了。毕业后小姑子回了老家，两人成了异地恋。今天下班回到家，看见小姑子坐在沙发上哭，说自己与数月未见的男友约会可尴尬了。我好奇的问她：尴尬啥呢？只听小姑子噘嘴说道，见面之前，她脑海想了无数个怎样仆进男友怀里的场景。结果到了现场，两人都有点尴尬，就握了个手。
#搞笑# #搞笑段子#
真是醉了，北京很多司机素质真是够差！车还没开两年，被人弄烂两次了
车呢，也不是什么好车，十来万的国产车。真搞不明白，费这劲干啥，既不能带来利益又损人不利己，唉，偏偏就有这种人！
第一次油箱被打眼
大家都知道，身处帝都停车比较难，那一次也是停在了很多车停的围栏里，早晨电话铃声响起，一位陌生女性打电话说:"快来看看吧，你车的油箱被人打眼了，我已经报警了，一会警察来取证"，本以为是遇到骗子了，去到现场发现还真是，好好的油箱被打了三个眼，关键上次停车时，本就刚跑长途回来，没有多少油了，可恨的小偷！最后的结局是，花了1500大被偷的还有两辆轿车，大家只好自认倒霉！期间去了警察局2趟，无疾而终。
第二次，车停着被挤烂车门
车放在半山腰上，道路没有遮挡，可以顺利通过其他车辆。就是这样，被人硬生生的挤烂了翼子板，直接联系的4S店，开走通过保险理赔。最终发现赔付价格3393元。不知道通过这种方式出险，下一年的保险金额会不会提高
1 刚走进地铁，手机就响起了，您的支付宝到账500万元整。整节车厢里的人都看向了我。我尴尬地笑了笑说道，各位不好意思，这是我设置的消息铃声，不是真的。接下来，我的手机不停地响起，支付宝到账300万元整。有个美女忍耐不住了，就小声地对我说道，你能不能换个铃声，这个铃声太刺激人了。我点了点头，说了声好，然后就换了铃声。突然间，我的手机又响起了，支付宝到账1000万元整。那个美女诧异地望着我说道，你没有换铃声吗？我笑了笑说道，我已经换了铃声了，这次是真的到账1000万。......点个赞，支持一下!
2 哥们在公司上班7年，工资一分不涨。后来他听高人指点，给女上司买了一套海蓝之谜套装，希望升职名单里加上他。结果女上司会错意，两人好上了。婚后哥们被女上司管得死死的，在他三十岁生日那天，估计心里憋屈喝大了。哥们猛地一拍桌子指着他老婆说：“从今天起，老子当家作主。”女上司当着大伙不好意思发作，就问：“你想做什么主呀？”没想到那哥们憋了半天说：“以后小便冲不冲我说了算。”?
3 昨天下了很大的雨，刮着狂风，下班后我哥到公司楼下接我回家。我哥仗着自己车技娴熟，依旧保持着高速飞奔状态。我被吓得紧紧的咬着嘴唇，小脸煞白。我哥见我非常难受的样子就问：怎么了？我回过神，强笑了下：没事，这车速，这路况，我有点害怕。我哥说：我心里有数，不会有事的，你现在可以把手拿开了吗？我感觉我的腿快要被你捏肿了。
4 女友劈腿了，找了一个高大威猛的男人。我伤心欲绝的跟他分手，但是并没有互删V信好友。10天前，女友在朋友圈晒了一张穿着黑白条纹的T恤衫的自拍。我评论：现在监狱待遇不错，还能允许你穿劳改服发朋友圈。今天，我收了一个快递，打开一看，里面是我的自拍照，黑白的。照片背面还有一句话：天堂无忧伤，愿你常安康！
5 有个暴发户开辆奇瑞到了迈巴赫的4S店，指着一辆迈巴赫问道：这车多少钱？经理跑过来说：200万！暴发户：好，我买了，钱在车上，你们叫人自己数。暴发户从车上搬出9麻袋钢镚，所有的工作人员一直数了15个小时。经理对暴富户说：对不起先生，钱不够，这里只有120万3千6百零4块钱。暴发户惊讶的说：啊，不够啊，那我不买了!离开后，暴发户打电话给媳妇说：你这个数钱的办法真是太好了！
6 公交车上，前面美女钱掉了，我上去拍了拍美女说：美女你钱掉了。美女没理我，我又拍了拍她说：美女你钱掉了。她还不理我，我正要再拍她的时候，美女回过头冲我怒吼：五毛钱我不想捡，你要再拍我屁股，我就报警了！
7 老板赚了4000多万去宾利4s店，打算全款提辆宾利。办手续时老板觉着无聊，就抽了一支古巴雪茄，4s店的销售总监走过来跟老板说：“先生，这里不让抽烟。”老板赶紧站起来往前走了两步，问：“在这里呢？”销售总监：“也不行。”老板又走了几步，问：“这里行吧？”销售总监：“还是不可以。”老板走到4s店门口：“这里也不可以吗？”销售总监怒了：“你都抽完了还问我作什么！
8 我和老公是理工大学的同学，结婚后生了一个儿子。如今儿子5岁了，长得特别可爱，深得各种阿姨们的喜欢。昨天带他经常去的早点摊吃早点，老板娘跟儿子很熟。老板娘捏着他的小脸说：长得这么可爱，要不干脆跟我住吧！结果儿子一把推开老板娘的手，吼道：可是你已经有老公了，还来招惹我干嘛！
9 昨天晚上哥们给我发过来一条微信：哥们，借我9800，我急用！！我想都没想就用微信给转过去9800块钱，男人当然懂男人！！老婆看过来突然问道：9800块？？我说：兄弟之间不问为什么，我们男人和你们女人不同之处，没那么多猜疑，更多的是信任！！老婆咬牙切齿，一字一顿的问：我是问你9800块钱哪里来的？？
10 上周我去三亚出差，刚拿到驾照的老婆居然开着我的迈腾回娘家。我千叮咛万嘱咐让老婆开车时一定要注意安全。结果第二天我还在做美梦呢，就被老婆急促的电话铃声吵醒。半梦半醒之间，听她小声说：就想问你一下，安全气囊怎么收起来，还有你买的那个保险公司电话是多少？我跟车比起来没什么大事！
11 我在公司工作了两年，一直没有出差的机会，但是最近我在跟一个项目，对方要我去面对面的谈，于是老板就让我出差了。我出差回来弟一件事就是先回家，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”我：“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月明明是31天，说，还有一天你在想谁？
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
办公室里，小舅子跟女主管正说着话，支付宝语音突然提示：“支付宝到账700000元！”女主管看着小舅子说：“蛮有钱的嘛，这么有钱上什么班，这样吧，晚上请你吃饭。”晚上，小舅子就跟女主管在一起了。第二天，女主管说有急事，希望小舅子能借给她700000元。不一会儿，小舅子手机又响了：“支付宝到账700000元！”小舅子赶快解释道：“这是我设置的短信铃声！”?啊？女主管昏倒过去，小舅子说：“我是不是该告诉她，我真有700000元！”?
2. 前段时间岳父家里拆迁，一高兴分给我两千万。今天我去4S店买了辆劳斯莱斯，零头给了4S店，还有余下的整数准备去刷卡。销售员：不好意思先生，我们店刷卡机坏了，能不能麻烦你ATM转账！没办法，我就去了，转账完账拔卡以后，忽然想起没有转账凭单，销售会不会赖账？机智的我把卡插进去又转了一次，这次没忘了打印凭单…..
3. 上了初三，老师管理的非常严格，就想让同学们提高成绩，考上重点高中。那天英语成绩出来，老师差点气的吐血。他站在讲台上怒吼道：这次考十几分的站起来，明天叫家长来！我同桌说：好险啊，我考了20分。我也来了句：好险啊，我9分！
4. 这天正在窗上玩手机游戏，突然听到老婆的尖叫声。我问她怎么回事，她委屈的说：我们的结婚戒指掉厕所里了。我折腾了好一会儿，也没捞出戒指。突然发现厕所居然堵了，万般无奈之下，我说：没事，老婆，丢了就丢了，过完年再买一个。只见老婆突然奸笑着对我说：耶，你先把厕所给疏通了，戒指没丢，但是你说话必须算话！
5. 今天上班的时候坐我旁边的老李神神秘秘的对我说：我已经找到了对付老婆的必杀金句。我当时满脸疑问，于是问他是什么？然后就见老李得意洋洋的对我说：那就是当她给我看各种衣服的图片时，我都会说：亲爱的，你眼光真好啊，可惜就是不适合你穿！
6. 最近门口两家超市打价格战，所有商品都打骨折了，我去买了箱鸡蛋。晚上想做一个紫菜蛋花汤，打碎好几个蛋发现蛋清居然是红色的。我怀疑鸡蛋变质就拿着蛋去超市理论，超市说他们要和供应商联系了解下情况。最后经理对我说：供应商告诉我们，母鸡怀你这箱蛋的时候，可能得了痔疮......
7. 王哥夫妻两要去上海出差，委托我照顾他们五岁的儿子。结果弟一天就把我6000块钱的苹果平板玩坏了，我心疼死了。我质问他：为什么要站在平板上面乱跳？他说：我以为是电子秤，以为电子秤不灵了就在上面乱跳。我真的特别想把他打一顿，但是想想毕竟是我自己的儿子还是算了。
8. 宿舍有一妹子，长相普通却特别自恋，总是对着镜子照个没完。甚至大考将近，她仍然舍不得放下镜子。我们担心她的功课，纷纷规劝。她却轻叹说：难道美丽也是一种错误。一向沉默寡言的室长突然开口道：放心，你从来没犯过这种错误。
#搞笑# #搞笑段子#
1、周末女同事约我去爬山，我在上，她在下。爬到半上腰时，看见女同事脸颊微微泛!红，小嘴呼气。像是累了。我看了一下她说：“要不我上去，你就下面等，我上去一会儿就下来，咋样？”没料到，她顿时听了气鼓鼓，一脸不高兴下山了。我愣了愣，纳闷了，我又怎么惹了她了呢？
2、 刚走进地铁，手机就响起了，您的支付宝到账500万元整。整节车厢里的人都看向了我。我尴尬地笑了笑说道，各位不好意思，这是我设置的消息铃声，不是真的。接下来，我的手机不停地响起，支付宝到账300万元整。有个美女忍耐不住了，就小声地对我说道，你能不能换个铃声，这个铃声太刺激人了。我点了点头，说了声好，然后就换了铃声。突然间，我的手机又响起了，支付宝到账1000万元整。那个美女诧异地望着我说道，你没有换铃声吗？我笑了笑说道，我已经换了铃声了，这次是真的到账1000万。?
3、 老婆为了升高管主动陪董事长去出差，我也不会做饭，就每天去丈母娘家里蹭。去了一周后，我发现老丈人和丈母娘一直都没有说话。我忍不住了问：您二老这是干嘛呢，怎么谁都不搭理谁？老丈人对我说：女婿，我们家的风扇坏了，空调等几天才能运到，现在又热得不行，我和你妈就想冷战凉快一下！
4、 我们公司的经理是个三十出头的女人，很有气质。之前她男朋友一直接送她，她就一直没买车，也从没開过车。前段时间，她跟男朋友闹分手，她一气之下买了辆宾利，结果她根本打不着火。于是我看准时机，每天在她困難时帮忙，希望有朝一日能被她看上。功夫不负有心人，我终于成为了她的司机……
5、 我跟老公准备结婚，老公在市内买了套婚房。近来我们经常由于房子装修的问题争执吵闹，今日又不欢而散。婆婆搬来两个凳子，劝道：别吵了，坐下来，好好谈。老公刚要坐，婆婆突然把凳子踢开了，老公重重地摔了个屁墩儿。那时老公都懵了，婆婆上去便是一耳光，说道：这是给你做的？儿媳妇，来，你坐这儿，咱俩继续训他。
6、 老爸特别爱喝酒，每次都让我去给他买酒。我买了5毛钱零食，剩下的钱打散酒，回去后怕我爸看出来分量不够，就把酒灌了点水。后来，我爸在别人家喝了散酒后说：这酒不错，比咱村卖的酒强多了。结果那人就说：这就是在你们村买的。我爸不信，打赌输了十斤酒。那天晚上，我终于知道了鸡毛掸子的质量到底有多棒了……
7、 前不久老丈人被升为单位领道后工资发了28万，一下班就去请同事去喝酒了。结束后摇摇晃晃回到家，把8000块甩给丈母娘，那樣子要多潇洒有多潇洒。然后，第二天老丈人醒酒后各种后悔。他偷偷从丈母娘包里把钱拿出来，抽走一半，重新包了纸条自己写上4000块。现在丈母娘正在揍他！
8、 小姨子在直播，一位土豪给她刷了800000的礼物。随后小姨子就在4S店提了一辆玛莎拉蒂总裁。结果刚开了两天车就出了故障，小姨子把车开到4S店门口，大声地责问老板：当时你说加一次油可以跑1000公里，我怎么才跑了500公里就没油了？4S店老板抬头看了看体重300斤的小姨子，微笑着说：姑娘，你这体重，算两个人都少了吧！?
9、 没想到网购了那么长时间，通过朋友哥们才知道网购是可以返利的。我很惊讶：你确定不是网站而是电话？哥们说：你网购收到货后打这个电话就能返利，不过返得不是很多。我抱着试一试的心态，拨通了这个电话。只听见电话那边，传来一个普通话不太标准的男声，问道：喂，是要上门收废品吗？?
10、 小舅子喜欢的姑娘突然给他打电话，姑娘问：结婚了吗？小舅子内心很复杂：结婚了。姑娘说：可以把你老婆的联系方式告诉我吗？我想跟她聊聊。小舅子很疑惑，难道她想让我老婆离开我吗？然后跟我好？她听到小舅子没说话立马解释：你别乱想啊？我结婚了，但我老公很丑，我就想请教一下她，怎么跟一个丑的老公相处！小舅子当时就把电话挂断了：这也太不尊重人了。?
11、 因为没有给老婆买迪奥的口红，老婆竟让我跪两个小时榴莲。我倔脾气上来了硬是跪了3天3夜。最后老婆各种道歉，各种认错，我坚决不起来。无奈之下，岳父岳母也都过来跟我说好话才算了事。从那以后我在家的地位瞬间提升，老婆再也不敢让我跪了！?
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
