健康资讯 1. 女同事问我借5000块钱，说是要报答我，非要请我去她家吃饭，进门的时候，她才告诉我，她不会做饭，所以叫了她的单亲妈妈来帮忙。果然，进门后，她妈妈在系着围裙做饭，两人感觉像是姐妹似的。打过招呼后，我和女同事聊天，她妈妈继续做饭，我俩从下午7点聊到晚上10点，肚子饿的咕咕叫，就是不见吃饭，我忍不住去 厨房看了一眼，她妈妈还在比划着什么杀鱼，我气得啊，进去把围裙从她身上取下来，把她推出门说：“一边呆着去，看我的！”然后，我两个灶火同时用，半个小时做了七八个菜，女同事和她妈妈又高兴又尴尬，饭后，女同事送我离开，路上，她说：“我妈说了，今晚务必让你拿下，我们家太缺个你了！”我现在倒是有些犹豫了，这家就两个娘们，都不会做饭，我要是进了她家门，就得伺候两个啊，这个咋办？
2. 一农民进城，看见广告牌上写着：苹果优惠价4688！老头一惊，心想：谁吃的起？然后往前走，又看见一广告牌写着，小米2399，老头想：八成是骗子！又看见一个牌子写着：小辣椒只要998！老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：“娃啊！别打工了，快回家种地吧，哎呀这是要发啊！”
3. 闺蜜：“你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，又没钱，长的又難看。”萱萱：“相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说應该做的。当时我想这一定是一个有钱，不然怎么敢呢。”闺蜜：“哦，是難得，后来那老太太怎么樣了？”萱萱：“成我婆婆了……”
4. 吃过晚饭，闺女在餐桌上捣乱，一会扔个筷子，一会拿个棍子。老公一怒之下，抓住闺女一顿猛揍。看着闺女哭的撕心裂肺，我于心不忍。我对老公说：你这么打她，当心她不喜欢你了！老公神秘一笑，淡定的说：看我的。他扭头对闺女说了句：宝贝别哭了，是你妈让我揍你的。走，咱俩去吃雪糕.....
5. 这天小李正和朋友一起吃饭呢，就听小李包怨：作为一个旅游团的导游，之前最让他头疼的就是带着大团游客到处乱走，必须不停点人头回去找，不然很容易散。听后朋友给了他一个建议，小李听后立刻说好主意，我下次就试试。到第二天小李带旅游团时他弄了一个隨身wifi，免费提供给团员连接。果然立马见效！游客们还都紧紧跟着他，生怕离远了没信号，再不必操心队伍走散了。
6. 公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，这樣可以调动员工对工作的积极性！过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”当时我就想笑.......
7. 我在一家电子厂里面面当组长。我管理的一条流水线上有一个三十多岁的少妇，长得特别漂亮。她前段时间，在V信摇一摇上摇到了一个帅气的男的，整天视频到很晚。她俩约好了一块去私奔，可是没有几天又回来了。我问道：杨姐，你怎么回来了？杨姐说：那天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装猪饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了。到了火车站，只见那个男的文质彬彬,手拿筆记本，我扛着蛇皮袋，然后当场就和我分手了。
8. 记得那年相亲，妈妈交代我，要斯文一点，夹菜的时候，只夹自己面前的，给女方留个好印象。 好吧，我听妈妈的。相亲的女孩长相一般，看起来挺朴实的，话也不多，气氛很压抑地吃了一餐饭。 第二天，那女孩用三轮车，拉了一车白菜敲开了我家房门。 我很不解，她怯生生地说道：这不是昨天看你一直夹白菜吃嘛，我这白菜都是自家种的，没打农药。
9. 小姑子买手机，今天有个开着奥迪R8的土豪来小姑子店里买手机，大气的说：“我要好点的，便宜的不要拿来给我！”小姑子拿出4999的华为P40说：“如果这个不喜欢，还有10000的苹果、20000的三星。”土豪突然抬头问：“这个多少钱？”小姑子说：“这是最高配置的，4999。”土豪放下手机：“这么贵啊？我只要1000左右的就可以了！”小姑子真想把他刚才说的第1句话录下来放给他听！
10. 今天晚上和我一群发小开视频，这时老婆喊道：“老公快点吧，水都快冷了。”然后弟兄们就开始夸我有本事娶了一个贤妻良母，虚荣心迫使我没反驳他们。然后老婆吼道：“磨蹭啥呢，快点洗碗去。”你就不能让我在他们面前多装会吗！！！！
11. 丈母娘和老丈人退休多年。他们两个人整天待在家里不出门，老婆看不下去了。那次，老婆念叨着说：“你们俩一个85，一个87，别天天在家窝着不出门，学学人家老头老太，多出去走走，或者去我们姐几个家住几天，多好！”丈母娘：“去你姐家，我养的鸡怎么办啊？”老婆：“鸡你就别担心了，我们姐几个都很乐意帮你吃掉……”真是服了，没想到嘴馋也可以表达得这么委婉啊！
#搞笑# #搞笑段子#
