健康资讯 2022.12.2 第2天
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#乐视手机时隔4年再回来#，官方爆料新品[灵光一闪]
Lerv放出了乐视新款手机的照片，从图片内我们可以看到，这款手机采用了前置居中打孔摄像头方案，采用了全面屏设计，机身背部双侧呈曲面。
此前，乐视手机于2015年4月正式面世，一年半时间内，销量达2000万台，但乐视在2017年发布乐Pro3双摄AI版手机后，因自身资金链断链问题，也逐渐退出了手机行业。
不知道此次乐视手机再次回归，又会擦出什么样的火花？[吃瓜群众]
亲友们 有谁知道21款的x3pro咋样设置行车记录仪呢 为啥我的只有停车熄火和着车的30秒呢 有知道教下 谢谢
1. 姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“1.001.0”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是1.001.0：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，瑰使神差的回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了1.001.0的意思了。
2、我：“小坡，咱俩都好久没联系了，最近过得怎么样啊？”小坡：“咦，是好久没联系了！你呢？”我：“我还行吧？不过就是有点忙。”小坡：“呵呵，我也在忙呢，唉，不说了，那有个饮料瓶子，我得去捡了，回聊……”我：“你说什么？你在哪条街，别捞过线了……”
3、闺蜜大学毕业后留在学校当了老师。今天第一天上课，去教室的路上闺蜜被一个帅哥拦住，他问：“你是大一的吧？”闺蜜听完窃喜，以为在夸自己年轻：“怎么这么说？”帅哥：“看你皮肤啊！”闺蜜听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好！她摆摆手说：“其实我是大三的。”帅哥沉吟道：“看你皮肤，还以为你刚军训完。”"
4、在我最落魄的时候我遇到了一个神仙，神仙见我可怜，说可以满足我一个愿望。我：神仙，我想要黄金万两。神仙笑着说：黄金万两？你根本就拿不走！我：我换一个，要一亿的银行卡。神仙：我不能给你卡，只能把一个有一亿存款的账号密码给你，你真的想清楚了？我顿时就慌了：神仙，那你给我一个没有密码的卡吧！神仙摇摇头说：不行，你还是换个别的吧。?
5、我从佳诺科技的公司走出来，走进了停车场，拿出我的奔驰的车钥匙，打算今天開奔驰回家。来到家门口，发现鄰居家的老爷爷去世了，灵堂边上站着一群孩子，我好奇问鄰居：“这些孩子是你家晚辈？”鄰居苦笑道：“唉！这些孩子都是蓝翔技校乐兴趣班里的，他们老师是吹唢呐的，教课跟业务档期起冲突，就折中说带孩子们来这里现场观摩學习！”
6、在大學的时候听人说起一件事，我们校篮球队有个情圣白天去晒被子的时候，她女友给她打电话说晚上约会，打完电话看着被子突然冒出一种想法，晚上他把妹子卷在被窝里夹回寝室，宿管阿姨丝毫没有发现。睡了一觉，第二天又用同一种方法把妹子夹出来。后来闻名全校，大家纷纷效仿。真遗憾以前读大學的时候没人教过这事……
7、堂嫂开了一个网咖，投资了四百万。由于跟我堂嫂很熟，就给我身份证充值了100万的网费。我下班没事做也会过来上会网，每次刷卡：叮！激卡成功，剩余九十七万九千九百五十元。每次收银的小姐姐看到我都是满眼的小星星啊！直到有一天。那个挺漂亮的前台妹子是我嫂子的表妹。
8、表哥今天结婚，我和老妈一起参加婚礼，婚礼相当的气派。回到家老妈问我有什么感受，我说：宴席上的肘子不错，特别肥美。老妈说：除了吃的，你有没有别的感受？？我说：新娘长得挺漂亮的，表哥这么丑，有点配不上。老妈直接给了我耳光，说：你表哥那么丑都能找个俊媳妇，你呢？？除了吃还能干嘛？？我振振有词的反驳道：我还知道喝，今天就喝了两瓶82年的红酒。
9、昨晚我下班回到家，老婆就对我说：下午你妹妹来了，聊了几句就走了。我问道：你怎么不留她住下呢？老婆叹了一口气说：住哪？就租的这单间，我和孩子住还太挤呢！我听了，顿时气不打一处来，大吼道：谁不是单间？当年我在上海打工时租的不是单间吗？你妹妹大学四年都住我那里，我说什么了吗？
10、如今和老婆结婚七年了，感情还像当年刚认识那样。昨天吃饭的时候，我不由得感慨道：老婆，这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你！结果老婆直接给了我一巴掌，我委屈地问她为什么打我。老婆怒道：你给我老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我？#搞笑经典名场面# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
22款威朗pro，怎么添加车的解锁声音。。。老是找不见。[捂脸][捂脸][捂脸]
明锐Pro今天正式上市，价格发布没有
1、姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，瑰使神差的回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。
2、 凌晨丈母娘发来短信1234569，我深思熟虑，立刻就……回了一句：妈!咋了，大半夜的发这个，转身就睡觉。第二天她把我屏蔽了，我到现在都没明白咋回事……?
3、 同事昨天刚结婚，今天就住院了，大家带着礼物去看他，新婚妻子正守在病床前，一脸的娇羞。趁着同事妻子出去的档口，一个大姐问：“你们干嘛呢？新婚燕尔的就打架？”同事说：“姐啊！我媳妇早上醒来，发现被窝多了一个人，一脚就把我踹出去了！”?
4、 五岁女儿学了一个画画班、一个舞蹈班，学期结束了，舞蹈班得了一个奖状，画画班没得到，女儿有点小失望。老公在某宝查了一下，一张奖状只需要几毛钱，于是他批发了100张，而且这傻竟然一次性全给了女儿，孩子已经懵逼半天了……
5、 加了一个空姐的V信，带着她去吃饭，点了两份凉皮一共六十块钱。结果空姐买单的时候，服务员说却说七十块钱。我让她拿账单过来看，我仔细看了一遍，确实就是六十块钱。这时服务员对我说：没错吧，25+25+10不是70吗？空姐顿时就乐了，我当时就很想问她数學是不是体育老师教的。
6、 我上幼儿园的时候非常的不听话，妈妈要打我我上蹿下跳硬是没抓住我。这时候刚好爸爸回来看到了说：闺女来爸爸这。我很是激动赶紧扑倒爸爸怀里，爸爸一把把我抱起来亲了我一口，大声叫到：媳妇你快来，我帮你抓住了！
7、 两酒鬼喝得兴高采烈，一个问另一个：你是哪的人？答：我是山东的。哇！我也是山东的，老乡，干一杯。问：你是山东哪里的？答：我厦门的。哇，我也是厦门的，再干一杯。再问：你是厦门哪点的？答：八里洼的。哇！真特么巧，我也是八里洼的，再干一杯。然后接着问：你姓啥？答：我姓程。哈哈！硬还是巧哟，我也姓程，再干！这时，烧烤店老板实在看不下去了，打电话说：嫂子！快来吧，你丈夫和你儿子又喝多了！
8、 昨晚下班后，我和老婆去地摊上淘点便宜货。夜市上人非常的多，我紧紧的抓住老婆的手，怕走丢了。老婆在一个地摊前松开我的手，蹲下来挑了一个耳环。起来时看都没看，就挽住了旁边一个大爷的手，当时我瞬间就惊呆了。后面一个大妈咬牙切齿的说道：死老头子，你做初一，别怪我做十五。然后一把挽住我胳膊。
9、 大學同學喜欢一妹子很久了。一天趁着聚餐的时候喝了点白酒，借着酒劲就向女生表白，朝着女生走了过去......第二天酒醒了，这家伙缠着我让我讲述一下当时妹子的反應。我给了他一个白眼：你昨天晚上拉着人家酒店老板娘的手，表白了半天，幸亏我们帮着你拦住了老板，要不然你就躺在医院里了！
10、 我拉上小舅子去大润发三楼参加老板座谈会，想听听成功人士的经验，首先是自我介绍。这时一个人站起来：我投资了好几十亿，终于当上了房地产老板！另一个站起来：我投资上千万，拥有10来家火锅店，是火锅店老板！轮到小舅子站起来，小舅子面含微笑的说：我在群里发1元红包，分成若干份发出去，就有好几个人称呼我老板！然后，所有人都惊呆了。
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1. 姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，瑰使神差的回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。
2. 公公退休后迷上了买彩漂，第三天去的时候竟然被她种了2200万。他立马用这钱開了一个公司，自己当起了老板。那次我兒子在公公的公司玩，结果把印章给摔坏了。老公特别的气愤，直接就把兒子给打了一顿！公公心疼：“以后不准再揍我的乖孙！”老公就嘀咕了一句：“当年您可没少揍我！”公公：“那能一樣么……”老公：“为什么不一樣啊？”公公：“我揍的是我兒子，你揍的是我孙子啊！”
3. 一对恋人晚上乘坐火车去外地玩，第二天清晨就到了，两人在几个旅游景区玩了一天，晚上要乘车再返回。在售票厅，男的问售票员是否还有去某地的车票，售票员说有，男的来到女孩身旁说道：太可惜了，咱们来晚了一步，票刚卖完，女孩疑惑地看了看他，径直走向售票窗口，售票员说有，女孩回来跟男的说道：还真没有了，你说咋办呀？
4. 发小跟她女友是在网上认识的，并对其一见钟情。当时也是他坚持不懈地追求了人家一年多，美女终于短信告知答应与其交往。那头上班时间，发小偷偷地跟女朋友在网上聊天，忍不住开心的乐了。结果动作太大，被主管看出来了。主管多次询问未果，果断地将他手机没收，查看信息半天悠悠地说：挺厉害啊，把我姑娘追到手了。他巨汗，这么快就见到岳父了。
5. 自从生了兒子，老婆每月只给我50的零花钱。每月工资准时上交，男人的苦啊。这天老婆下去买菜，兒子对我说：爸，我这次考的很好。我妈肯定又要奖励我1000块，我决定给你800。我激动的亲了兒子两口：乖兒子。兒子唉口气说：人家都是老子辛苦挣钱养孩子，我是辛苦學习挣钱养老子！
6. 高二的时候有天晚自习我偷偷玩手机，结果班主任巡查的时候逮个正着。于是被叫去办公室狠批了一顿，还让写检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌，说：“拿回去吧。”当时我被训得晕晕乎乎的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼，心中大为感激！全然忘记了自己的手机，一把抓起月饼就跑……
7. 一个渔夫每天出海打渔的时候都会看到一个年轻人在岸边學着蝶泳的姿势！一个月都是如此！这天，渔夫忍无可忍，在年轻人在岸边坐着游泳姿势的时候，一脚把年轻人踹了下去！渔夫：年轻人，在岸边是學不会游泳的，要下去练才行，不用谢我啊！年轻人一愣：我在做操呢！你推我干啥！
8. 昨天中午的时候我吃着罐装的八宝粥溜达到了正在修建的公园，然后突然发现一个只露了一点头的下水管道，我便迅速的吃完八宝粥，然后盖在管道上面，使罐子立在那里，弄完之后，我就坐在不远处的一个长椅上看好戏。过了一会，来了一个小伙子，对着罐子一个漂亮的抽射，之后一瘸一瘸的走了……
9. 前段时间，闺蜜给我介绍了一个富豪，并安排我俩到星巴克见面。闺蜜简单的介绍了一下就出去了，留下我们俩单独谈话。富豪直接说：刚才你闺蜜说你23了，我看你不像这么大岁数。我心里暗喜，这是夸我长的年轻啊！万万没想到的是，他又说了一句：像你这么大岁数的，谁会穿的这么老土啊！
10. 在家里吃完饭我的烟瘾上来了，身上没有烟了，就翻箱倒柜的找烟抽。结果烟没找到，倒把媳妇半年前丢的潘多拉手链找到了。媳妇開心极了，决定奖励我一支烟抽。结果我上个厕所的功夫回来发现烟不见了！刚要发飙，女兒跑过来说：爸爸，你的烟被我藏起来了，你快去找找吧，顺便找找我丢了半年的玩具小熊！
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
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2、 上初中的时候我们语文老师特爱夸我们班成绩第一的女同学。一次在她提出问题之后那个女生缓缓地举起手。老师当时手舞足蹈地说：看看人家，总是这么积极，难怪人家学习好，你再看看你们。正当她还要口若悬河地说下去，那个女同学弱弱地说到：老师我要上厕所。
3、 今天下午去学校接儿子放学，发现班里正在玩游戏。玩游戏时，老师让小朋友们讲讲自己最近的美梦。儿子第一个举手说道：“我昨天就做了好梦。”老师问道：“好啊，那你讲讲梦到什么了？？”儿子想了想，说道：“老师，还是你来讲吧！！你也在场啊。”?
4、 大学的时候有个室友家是广州的，长相普通性格却特别憨厚，特别实在。后来他看上了我们学校的校花，就想追求人家。二话没说到了金店买了一个将近一斤的金乌龟。回来找到校花单膝下跪，特朴实的跟校花说:“千年的王八，万年的龟！跟我在一起吧，我想爱你一万年！”校花上下打量了他，又瞅了瞅金龟……然后毕业他们就结婚了！
5、 一对恋人在窃窃私语。男：你是世界上第二幸福的人。女：为什么？男：因为我拥有了你，我就是世界上最幸福的人了。女：是嘛！不过，我很快就要成为世界上最幸福的人了。男：为什么？女：因为我马上就要离开你了。
6、 好不容易把花贝恶毒攒到5500块，就去买了部华为Mate X。新手机拿来以后我就设置了一个屏幕碎裂的桌面，然后和同事開玩笑。同事要用我的手机，我递给他时故意轻轻的掉在了桌子上。他捡起来一看傻眼了，屏幕显示的是碎裂的图案。我当时笑得前仰后合，拿过手机将桌面换掉，惊奇的发现屏幕居然还是碎裂的！
7、 我是老板的助理，一个演讲稿我都按厂长意图改了7遍了，还是没过关。通宵好几天，赶出来了第8稿，早上厂长来催稿，慌乱中我把弟一稿交上去了。可是过了半天，我才知道，我拿着第8稿，忐忑不安地去敲厂长办公室的门。没想到厂长当着几个下属的面，笑米米地夸我这一稿的讲话稿写得好，领悟能力强，比前面几稿强多了。
8、 小叔子中专没毕业就辍学出来创业，去了中南财经政法大学门口卖烤面筋。有一天，有个穿着姓感的少妇带着她三岁的儿子从学校门口路过。儿子说:妈妈，我想吃烤面筋……那少妇应该是觉得烤面筋不干净,说:你看,灯都不亮,肯定卖完了……儿子恋恋不舍的走了,小叔子顿时就乐了:""唉,这小孩个子不够高,看不见烤箱里的烤面筋,被骗了……""
9、 小侄子经常在学校里面惹麻烦，哥哥觉得比较麻烦，每次都是让我去，一来二去的和他班主任也慢慢的熟悉起来。周五要开家长会，让家长和班主任熟悉一下，我哥要出差所以让我代他去的。我亲耳听到这小家伙说：“老师，给你介绍一下，这是我姑姑，也是你未来的媳妇！！！”弟一次亲眼看到懵圈而不失礼貌的微笑是什么样的。
10、 最近爱上了吉他，觉得会弹吉他的男孩都很酷。斥巨资买了把吉他，我每天都在宿舍练习，想早日学会。睡上铺的哥们经常看着我。有次我忍不住问他，是不是深深地被我琴声吸引了？只听他弱弱的说了句，我不看着你，我就感觉你好像在锯我的床……?
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
一家名为“百事乐”的品牌，发布了它们的新款手机X14 Pro Max。
第一眼，我以为是百事可乐家的；看logo又以为是乐视家的[尬笑]
这款手机搭载紫光展锐的虎贲T610处理器，目前只有256GB一个版本，售价999元。
