健康资讯 1、一位00年的老婆有了孩子，老婆每天都很用心地教导孩子叫“爸爸”。老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，6个月的孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡得正香，老婆推了推老公说：你儿子在叫你你听不到吗？快点给你孩子喂奶。
2、今天有个年轻女人点了个脆皮甜筒，不要底下的威化。服务生说：“那怎么打？不如买个圣代。”她嫌贵，说：“我就要上面的，不要底下的。”那服务生旁边的哥们有些看不下去了，告诉她：“那您进来，把嘴接到底下，我喊一二三，你跟着转。”
3、我从小到大都不喜欢吃大蒜，可是老妈每次做饭都放。前几天妈妈的同事来了，老妈问：你有什么忌口吗？她同事说：我不吃大蒜。然后老妈做饭就没放大蒜。当时我很生气，问老妈：为什么我不吃大蒜你从来不听？老妈说：你不吃关我什么事？
4、我特别反感那些炫富的人。我牙膏用的是高露洁，洗发水用的是飘柔，手机是诺基亚，哪个不是国际名牌？我每天坐着几百万的公交车和几千万的地铁上班都没炫耀，那些开几十万的宝马上班的人牛气什么？我常年和建设银行、农业银行、中石油、中移动、国家电网、沃尔玛、肯德基这些世界五百强企业保持合作关系，你见过我炫耀么？
5、高中时我在回家的路上遇见校园流氓，我胆突的想绕着走，他们说：“喂！你过来……”但我听成：“喂！飞过来……”这可咋整？我苦思一会儿，伸直手臂象鸟飞翔的动作走了过去，他们以为我是傻子，吓的全跑了！
6、服务员我要一份12分熟的牛排，蘸酱要老干妈，注意是陶华碧牌的其它的牌子我不付钱的，还有请把刀叉拿走，我要筷子，筷子要天圆地方，7尺6寸的烤制木筷，还有饮品就开一瓶82年的茅台，帮我醒酒一个小时，这样味道纯，其它的就没有什么了，如果可以请帮我把这个背景音乐换成东方红这样吃起西餐比较有感觉！
7、寺庙里，一个大师说：我曾经对一个女孩说过，在没遇上你之前我想当个和尚，但我遇上了你，是你改变了我人生的道路！但女孩说，遇上我她就想当一辈子的尼姑！然后现在我俩分别是寺庙和尼姑庵的住持，这就是爱情的力量！
8、办公室与一同事闲侃。同事调侃道：你让我做好事，我倒是不会，你让我做坏事，那是手到擒来。我一想，颇为不服，说道：你去把咱领导爆揍一顿了我瞅瞅。同事：cao，那是做好事呢好不好！
9、喜欢班花已经很久了，但是班花比较高冷，从不主动与人说话。我这个人又比较容易害羞，迟迟不敢表白，意外的邂逅也特别难！室友知道后，给我出主意，让我拿球踢班花，然后相识。我感觉这个办法很好。但是那天，我出脚太狠，班花被我踢翻在地！后来我就送她去了医院，班花真的记住我了，简直对我恨之入骨啊！
10、父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长得那熊样。”我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到哪儿去，跟个猴儿似的。”
11、办公室一哥们因为娶了老板200斤的女儿，刚被老板提拔为经理。今天上班发现他一直闷闷不乐，晚上拉我们陪他去喝酒。三杯酒下肚，我问他：“老李这是怎么了？”同事小王道：“他刚刚加入了绿色和平组织！”我奇怪道：“这不是好事么，干嘛那么郁闷？”小王笑道：“他老婆刚给他戴了帽子，而他准备忍气吞声和平解决！”我愕然，居然是这样的绿色和平组织。
12、被安排去相亲，女子见面便问：“你经常坐公交车给老弱病残孕让座吗？”“是的，这点素质还是有的”我颇为自得。女子闻言拔腿而去，茶都不肯饮一口。留下哥们一头雾水百思不得其解。几天后突然开窍；尼玛，有钱人谁坐公交车啊？还TM经常呢！
13、俩兄弟拉我斗地主，说好每人带三百赌本，无奈女友管得紧。我灵机一动说:老三！你去我家要钱，就说是房东儿子，房租涨价了，她要是不信就给我打电话确认。两个小时后，老三神采奕奕地回来说:咱不玩了，我也没赌本了。我正琢磨啥情况，老二忍不住说:不对吧，应该剩112块才对……
14、上个月对门搬来一对夫妻，丈夫经常夜不归宿。那天丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。一小时后他醒来时，妻子抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”
15、吃完午饭公司突然停电了，所以就放假半天。回到家里，老公躺沙发上看电视。我和女儿玩躲猫猫，我躲在窗帘后，然后看到女儿趴在沙发前面，朝黑乎乎的沙发底下说：阿姨你快出来吧，我看见你了。我……
1、有个暴发户开辆奇瑞到了迈巴赫的4S店，指着一辆迈巴赫问道：这车多少钱？经理跑过来说：200万！暴发户：好，我买了，钱在车上，你们叫人自己数。暴发户从车上搬出9麻袋钢镚，所有的工作人员一直数了1.5个小时。经理对暴富户说：对不起先生，钱不够，这里只有1.20万3千6百零4块钱。暴发户惊讶的说：啊，不够啊，那我不买了!离开后，暴发户打电话给媳妇说：你这个数钱的办法真是太好了！
2：在家玩吃鸡，快要赢了的时候电脑突然蓝屏了！把我给气的呀，左敲敲右打打就是恢复不了！我是电脑盲，只能打电话叫发小来我家帮忙检查一下。他摆弄了半小时也没能修好，突然问了我一句：“你这个显示器是不是哈六生产的？”我都被问懵了，反应过来后笑得直不起腰来！?
3；初中时，我们班有个學渣同學，每天一上课就睡觉，从来不听课。期末考试那天，那同學一早来到考场，得找人打打关系。看到教室后面有个人，看上去挺成熟，有点尖子生的感觉，于是跟他打招呼，让他考试的时候多照顾，结果那人没理我同學。考试铃声响了，他站起来，拿起抽屉里的卷子，到前面去发了。
4、一舍友为了考研，每天废寝忘食的學习。他學习实在是太用功了，导致他经常忘事。宿舍打热水要用學生卡，他经常忘带卡。后来有一天他意识到这一点，打水先看下有没有带卡。他先抹下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了几分钟，他又跑回来了，长叹一口气说：“我去，忘记带壶了！”
5:小学五年级的时候，看见同学带诺基亚回学校，回家找妈妈要，妈妈说：乖，等你上六年级就给你买。等我上了六年级，妈妈说：乖，等你考上了初中就买。再然后，我考上了好初中，妈妈说：乖，等你上了大学就给你买手机。我考上了大学，妈妈说：女儿买回来了！是你五年级的那款呢！我在阳台吹了一夜的风。"#我的搞笑生活#
6、小姑子以前在一家KTV做服务员，每天差不多挣10000，后来嫁了一个老实人，两人过着平淡的生活?,可是上个星期，小姑子的老公出车祸没抢救过来，小姨子悲痛不已。?葬礼上，我悄声问她：保险赔多少？?小姑子答道：当时我不认可，没让他买。?我又问：那他给你留了多少家产啊？?小姑子哭道：两亿三千万。?两亿是：追忆、回忆。?三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。?"
7、在富土康打工，餐厅里可供选择的饭菜非常的多。有一次我吃小笼包，没想到划卡机故障了，划去我500块！卖包子的姑娘包歉地说：你以后常来吧，直到把多划的钱用完。于是我天天吃包子，吃了两个月，都快吃吐了。今天中午吃饭时，听到后面两阿姨悄悄议论：就是他，孩子都有了，还天天去缠卖包子的小姑娘，吃了包子还不给钱！
8、小姨子，做剩女许久，不久前与一男子算是情投意合，家里不同意，周围人也都觉得不合适，久劝无果，派我出马。我只说了一句话：“人家是回民，到时候你要嫁去回民堆儿里的，那回锅肉啊～东坡肉啊～红烧猪蹄啊……”话还没完，她哧溜吸了口口水，扭头打电话：“妈，这人我不嫁了！”
9；恋人们在漆黑的小公园里走着，突然，旁边跳出来一个人，拿着刀说：“别动！ 老子抢颜色……”男人赶紧在女孩面前护身，“有什么东西向我走来，别动我的女朋友！ ”我紧张了。 那个人一愣，阴险地笑了起来。 “样品先生，你真机灵啊！ 112
10、楼下有小卖部。 我总是在那里买哥哥的烟。 每次请给我5美分的运行费用。 我买了烟回家，一直期待着这个，直到爸爸抓住了现行的东西。 我说是为哥哥买的，但哥哥不承认，“爸爸，我们一起去小卖部问问有没有买过烟吧。 震惊的我在施暴后，人生中第一次知道人心险恶！ 一刻钟的搞笑场景 137
11；弟弟出差提前回来给嫂子一个惊喜，在门口发现了一双奇怪的男鞋。咬咬牙，悄悄敲门。我嫂子真的很惊讶。哥哥笑了笑，“去换衣服，我带你去吃大餐！”趁嫂子去卫生间梳洗，哥哥找了个玻璃胶，把衣柜门上下封死了。出门的时候，嫂子把那双男鞋捡起来放在屋里。她笑着说：“一个人在家的时候，你得在门口放一双男鞋。你的鞋子贵，又怕丢了。” 159
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