健康资讯 苹果和谷歌靠“垄断”发展的日子快要到头了，未来是属于开放的时代。除了韩国、欧盟外，美国也开始要求苹果、谷歌允许软件厂商在iOS和安卓系统中使用第三方支付系统，并允许用户安装第三方应用商店。这件事的意义是重大的，要知道过去iPhone用户在不越狱的情况下，只能通过苹果应用商店下载软件，苹果对软件开发商进行了大量抽成。国内安卓生态谷歌管不到，所以有大量应用商店，但是在海外的安卓生态，谷歌应用商店具有垄断地位。如今各国都在推动互联网行业走向互联互通，促进良性发展，避免出现巨头垄断。现在最着急的应该是苹果，因为安卓本来就很开放，谷歌之所以特殊，是因为拥有GMS服务。苹果一旦被迫开放第三方软件商店，将对自己的软件生态造成巨大冲击，iOS引以为傲的封闭属性也遭到打击。欧盟还打算推进统一充电法案，意味着iPhone未来也不得不使用USB-C接口。逐渐开放的互联网时代，对苹果这种封闭生态影响确实不小。
苹果认为其App Store有许多竞争对手，否认了其应用商店作为iOS软件的主要来源，苹果公司表示，用户可以自由浏览互联网以查找和下载所需的内容。
澳大利亚监管机构认为苹果应用程序商店并没有所谓竞争对手，因此，他们认为苹果应用程序商店的价格和政策可能会限制开发商的控制权。 但苹果完全否认了这一点，声称它认为没有理由对其程序开发商的活动进行监管干预。 苹果公司坚称，App Store面临来自其它应用开发商网站等来源的激烈竞争。 苹果公司表示，程序开发商还有其他分发软件的渠道。
苹果称，iOS设备可以不受限制地不受控制地访问互联网，因此，没有任何侵犯消费者权益。 苹果还表示，其APP store应用程序商店与Google Play和Galaxy Apps等程序商店直接竞争，尽管这些程序它们不适用于iOS。 该公司声称，App Store的竞争对手还包括Steam，Epic Games Store，AppStream，Chrome Web Store，Setapp和Microsoft Store。 很显然，这些只是苹果的说词，这些商店的程序都无法在iOS上使用。
无论怎么样，苹果设备用户适用于iOS设备的应用程序而不必越狱的唯一来源仅有App Store。 此外，在Apple Store上发布其软件的开发人员必须在每次商店购买应用程序时给公司30％的佣金，并使用Apple专有的支付系统进行应用程序内购买。 该公司声称这种做法在市场上并非唯一，并且使用其支付系统的原因是出于对消费者和开发商的保护以及打击盗版行为。
手机OS系统的开发底线是：互不兼容。可兼容的鸿濛OS正朝着错误的方向推进。
苹果、安卓、BADA、MEEGO、WINOS、黑霉、LINUX、PLOS、塞班都遵循着这条底线不去触碰，研发的意义与乐趣亦在于此。上述除了安卓苹果，其它都已告失败或存在感可忽略，但虽败犹荣。
鸿濛系统最初的出发点，一定不是现在的鸿濛！因为开发可兼容比起不可兼容会复杂很多。形象一点就是本来建三层别墅就行，却改建500米高楼。所以没理由简单的不搞却去钻艰难的。
推测是因为形势超乎预估，特别孟女士和中*的突然遭遇，让鸿濛选择触碰这条系统开发底线，因为这可能是唯一有希望快速突围的方案，可以想象这是非常艰难而又无奈的悲情决定，理解。
但很遗憾，这在道义上犯规了。道义与法律在某种情形下可视为等同，例如运动员恶意犯规，法律上允许，但在体育精神上要受到道义的谴责批判甚至报复，既然犯规，那天经地义会招至对手的不满，裁判也会介入进来。众泰皮尺部，法律上没毛病，但道义上会受到应有审判一样道理。如果众泰风生水起也必定会遭遇卡脖子，你帮他吗？
我们都知道苹果系统的所谓破解越狱，也知道游戏中有私服外挂，这些行为都属于侵犯版权方利益，商场如战场，所以兵不厌诈是正常的？但问题是成语中说的是兵不厌诈没说将不厌诈，看过三国都知道，古人每一次你死我活的决斗前，都是互报姓名先礼后兵，这是军事的艺术，商战也该有艺术。
所以，我不祝福现在的HMOS，我无法接受安卓OTA
后变成HMOS，我要的是不可兼容的新系统，虽然胜算机率渺茫，但我必定站你这边，为你鼓掌。
苹果公司A15芯片即将量产，市场上跳出一个不速之客。
根据最新消息，台积电准备在5月底，为苹果公司批量生产A15新品，预计用于Iphone13手机。新生产的手机芯片，将是一款5nm工艺的增强版本。
作为全球高端手机中的佼佼者，苹果手机并不是靠芯片，才有了今天的地位。相反，在iphone手机一路走来的路上，硬件是其一大软肋，而在芯片性能方面，华为海思在某些方面，甚至对其产生了超越能力。
真正支撑其苹果手机，正是其内封闭系统，非常的流畅。由于android系统采取虚拟机运行模式，大大降低了手机性能，使手机的流畅度低于苹果手机。在相同的硬件条件下，消费者玩儿家会发现，苹果手机的系统，要好于android，对其满意度也自然更上一层楼。
现在华为研发了自己的新一代鸿蒙系统，流畅度好于android，不输苹果手机iphone使用的系统。作为开源、微内核、分布式、物联网的最佳选择，鸿蒙OS自身优势明显，而苹果公司的iphone系统自出世以来，便没有进行颠覆性的技术更新。
现在台积电为苹果公司5月份，提供增强版本的5nm芯片批量生产，用于下一步手机芯片，但是优势却在减少。今年，鸿蒙OS系统，将在华为手机上率先使用，未来也可能通过“越狱”，或者“刷机“的方式，在其他品牌手机上被广泛安装，结果必然会降低iphone手机的A15芯片硬件优势，使台积电生产的5nm芯片增强工艺，难以发挥该有的作用。
用了大概一星期的魅族18 Pro，最终还是回归iphone了，主要是以下几个槽点：
1. 魅族杀后台甚至比iphone还严重（开着智能后台模式）
2. 切换app时时常会有卡顿
3. 888不愧为新一代火龙，发热真不是盖的
4. 边缘的防误触做的不太完善，不排除可能是曲面屏的通病，但是很喜欢边缘滑动寻找app的设计
5. 拍照相比iPhone真的还有很长的路要走
6. 魅族的市场不太行，好多都没有，得依靠酷安等其他的
但是还是有些不少亮点的，状态栏歌词真的很喜欢，其次是app的双开
之前买的小米k40pro因为不太喜欢侧边指纹而退回去了，入了这款魅族的18pro，怎么说呢，突然感觉这个多花的钱有些不值了，尤其是看了昨天小米新的发布会，买东西还是要慎重啊。
想起以前很喜欢折腾手机，刷机越狱，乐此不疲，但是现在只是想要一款，能让人用着省心，一站式解决所有问题的手机。他不必堆料追求性能，但是他至少不应该在正常使用的情况下，出现卡顿等让人体验降低的情况。#数码爱好者# #魅族#
1、小姨子一米七二的身高，长得清新美丽，是复旦大学的校花，她刚毕业就立马结婚了。我去参加婚礼，发现新郎其貌不扬，条件很差。那男的长得又黑，又矮，又丑，我不解地问小姨子：就凭你的样子，怎么会嫁给这样一个男人？小姨子说道：外貌什么的无所谓啊，我喜欢他的才华，他可以单手开宾利，而且得了癌症晚期，我要在他身边照顾他！
2、张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”他爸立马一个白眼过去说：“看把你妈烫的！”这是亲的吗？????
3、原来我在4年前就入驻了百家号！好多人成为了自媒体大神，年入百万！好多人选择了放弃，也还混得不错！像我这样，苦苦挣扎的寻找方向的自媒体人有多少？？2020年里，你们过的好不好？如果过的好，不妨分享一下你的喜悦？如果过的不好，可以吹牛皮一下！或者诚实一点，说说你们的不如意，不快乐，让同样不快乐的朋友们快乐一下好么？有愿意说的英雄么？请留言！
4、宿舍一哥们去王府井超市，超市很大，这货家农村的，本身还路痴！进超市逛了一圈就买了几个苹果，找收银台就找不到了，提溜着苹果绕来绕去不知怎么绕到了超市外，找了一个保安举着苹果问：“哥，收银台在哪？”保安大哥惊呆了问：“你咋出来的！”关注一下我，看天天一笑笑网更多搞笑冷笑话！
5、表弟今天过18岁生日，做为成人礼，我舅舅把所以的亲戚都叫来吃饭。其间表弟在饭桌上表示，18岁就是成年人了，不用什么事情都听舅妈的了。我郑重其事的告诫他：“表弟你太不成熟了，看看舅舅已经48岁了，还从来没有把你这种危先的想法说出来过！”
6、一个犯人越狱，但很不幸地在一整夜的搜捕之后，被抓到了。狱长问他：“你为什么要逃狱？”犯人：“因为狱中的伙食太差了。”狱长：“那你是用什么敲断围墙上的铁条？”犯人：“昨晚的馒头。”
7、和我哥一起出门，路过一个小区门口，看见门口有一只可爱的拉布拉多。我哥自认帅气的对着拉布拉多吹口哨抛媚眼……要不是后来我们跑得快，裤子都会被它咬掉………
8、我支付宝花呗的额度提高到了30000元，心情大好，下班后请发小去撸串喝酒。我们两个人吃的正开心呢，旁边两只狗狗疯狂打起架来了。这两只狗一边打一边往我们小桌子过来，掀翻了两个空桌子。眼看马上要到我们桌子面前了，我和发小立刻起身躲开。结果万万没想到，两个狗东西到了桌子跟前突然不打了，叼了一把串就跑了！
9、和男友是大学同学，我从小性格就比较彪悍，说话口无遮拦。后来去男友家，为了给他爸妈留个好印象，我一直装的特别淑女。他妈妈在做饭，饭菜做好了，一家人坐下来准备吃饭。只见男友端上来一盘黑不拉几的东西，我随口而出：“我去！这是什么鸟玩意？”气氛瞬间尴尬了啊，阿姨面色沉重……叔叔立马在旁边说到：“没想到这孩子这么爷们，好好好，果然是一家人！”（来源：网络）估计吃完饭这位叔叔免不了被阿姨上课！说给谁听呢！
10、鲁迅先生说“高墙外有俩棵树，一棵是枣树，另一棵也还是枣树。”老师说“经典”，于是我说“我有两个表姐，一个是女的，另一个也还是女的。”老师说废话！
11、火箭发射时，我们经常可以看到发射台上会喷出很多水。很多人以为单纯是为了给发射台降温，其实还有另一个作用——降噪！火箭发射时的噪音高达200多分贝，喷水后可以把空气的振动，转变成水分子的热运动，也就把噪音降下来了。
12、小舅子今年30岁了，是个妈宝男，还是个啃老族！昨天晚上小舅子跟丈母娘说：“妈，我想换苹果12！”丈母娘惊呆了！愣了一会回忆着说：“那年冬天雪下的特别大，我跟你爸赶路的时候听见旁边的垃圾桶里有动静······”小舅子赶紧说：“妈我自己有钱！”丈母娘欣慰的点点头：“我跟你爸过去一看，原来是条狗······”小舅子：“但是还差五千！”丈母娘：“狗嘴里叨着你！所以你不是我亲生的，去找你亲生父母要钱吧！”
13、有些压力总是得自己扛过去，说出来就成了充满负能量的抱怨。寻求安慰也无济于事，还徒增了别人的烦恼。而当你独自走过艰难险阻，一定会感激当初一声不吭咬牙坚持着的自己。
14、老婆和经理已经出差一个月了，我一直在老丈人家吃饭。昨天晚上，酒杯里刚倒上82年的拉菲，我忽然想到昨天剩了几个鸡腿没吃完。于是我就问：昨天剩的几个鸡腿呢？老丈人说：喂狗了！我感叹道：现在就是比以前好，以前人都没得吃，现在这种好东西都舍得喂狗！丈母娘却黑着脸说：不会说话别说，别什么话都接！
1. 老王发现楼下有个小偷正在鼓捣他老婆的电动车，老王走上前去问：怎么？打不开了？小偷先是一惊，随后镇静的说：是啊，我老婆的电动车开不开了，老王笑笑的说，怎么？锁撬不开了？用不用帮忙？小偷一听，你是通道中人？老王说：不，我是你老婆的原配。
2、在现实生活里面，还是不要轻易地发誓，前不久的一天，我就对女朋友说：我如果骗你，明天出门就让车撞死！ 然后第二天我就在家里缩了一天，根本不敢出去啊！
3 我在公司工作了这么多年，发现我们公司向来都是放假最晚的。过年前，我差点没抢上最后一班回家的车票。好在后来朋友帮我助力，抢到了一张硬座票。当时在火车上，我旁边的妹子带了一大包水果放在行李架上，我正低头看手机，结果妹子的包没系好，先是一个柚子砸到我头上，接着苹果，鸭梨砸的我叫苦连跌！然后妹子一边捡水果一边给我说：哥！这个柚子太不像话了，居然带头越狱，待会咱俩把它吃了，替你出出气！
4. 闺蜜南航毕业后当了空姐，眼光放非常的高。这天她去相亲，她妈妈反复叮嘱她要矜持，传统一点。她去了，对方是一个很正派的小伙子，国字脸。她開门见山：我是一个很传统的人。谁知道那小伙子很開心：太好了，我也是！她很高兴说：我们正好适合！小伙子有点不好意思说：我不知道你对三妻四妾这种传统有什么看法？
5、今天早晨刚一到车间，看到一个徒弟做错了事，就听到机修师傅在旁边狠狠地教训他徒弟：都给你说多少遍了！给漂亮妹子修机器以后不要把螺丝拧那么紧，螺丝拧紧了机器就不会坏了，机器不坏了她们就不会找我们了，我们就没借口跟她们套近乎了！
6、家有调皮的弟弟，无法无天，这不闯下弥天大祸，爸妈混合双打。他扯着嗓子大喊：你们合伙打我！老妈想都没想就说：我们还合伙生你了，打你咋了，继续揍！
7、两个学习成绩差异较大的同学成为了同桌，成绩好的说：“我不觉得你是学渣？”成绩差的：“你真够朋友，那你认为我是什么？”成绩好的：“人渣！”脸色马上变了。
8, 下午下班刚到家，我妈就让我楼下超市买白醋。当时我买了一瓶回来，结果我妈嫌我买的醋不好，让我去换，等我换回来之后，我妈又找各种理由害的我跑了三四趟，最后忍无可忍了，让我给退了。老妈笑嘻嘻的问：超市新来的那小伙子怎么樣？我帮你打听好了，还没女朋友，没事的时候可以多去聊聊！隨即我心中一惊：完了，我去换醋的时候，他说我故意找茬，我气的当场撒起泼来……
9、今天去一处奢侈的地方买东西，媳妇悄悄对我说：我后面一直有个胖胖的黑色女人跟在我们身后。我说：那是你的影子！
10、妈妈：儿子，你这道题好像不对哦，5+7怎么会等于9呢？你再算一下！一会儿子又拿着作业本给我看，题已经改成了5+4=9！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑经典名场面#
上海，一串香蕉火了！一女子高高兴兴地买了串香蕉回家吃。不料下一秒，她对着香蕉发愁了，接下来她的一个举动，居然惊呆了众人。
原来，女子买了一串香蕉，有点多，吃不完，该怎么办呢？此时，她想起了曾经听别人说过，把香蕉挂起来就不会那么容易坏掉。
于是，她就把剩下的香蕉挂在门边上，一心想着这可以防烂，并放心地去睡觉了！
不料，在三更半夜的时候，她突然听到“嘣”的一声，吓得整个人立刻弹起身，跑出来看看这到底是什么情况？
只见挂在门边上的香蕉居然只剩下了皮，而香蕉肉就全部都躺在地上，变成一大滩难看的东西了。她瞬间惊呆了，没有想过，香蕉自己能上演了一场“越狱”！
这时，网友们都纷纷乐了，并调侃说：
“可能现在天气太热了，香蕉们也怕热，想脱 衣服睡觉，这样才更凉爽。”
“估计香蕉以为自己是在树上长大的，可惜这棵树不够舒 适，就集体去另谋幸福。”
“或许香蕉有自己的想法，害怕女子会对它们不利，既然跑不掉，那就宁愿粉身碎骨。”
“皮在肉不见，好像宅在家里太久了的我们，人在心不在。”
@漁小熊
第 一次听说香蕉挂着不容易坏，而且还会自动脱皮，这下长见识了！
然而，香蕉挂着真的不容易坏吗？
其实，把香蕉挂起来不容易坏，的确是有一定的作用。
一是，因为香蕉本来就是要轻拿轻放，不能被撞到的，不然它就会容易受伤，导致果肉发黑，引起保存的时间会大大缩短。而把它挂起来，就可以避免了不必要的碰撞，自然会显得没有那么容易坏。
二是，因为香蕉的身上会散发出一种“乙烯”的物质，会加速催熟。而把它挂起来，可以靠通风的环境吹散这气味，就可以减缓成熟的进程，自然会不容易坏。
特别注意的是，上面所说的两点只适用于未完全成熟的香蕉。若香蕉已经成熟了，这就不能再挂了，否则就会出现像文中那样，用绳子绑着的香蕉柄，会自己掉下果肉。
因此，在家里挂香蕉，防止容易坏掉，是可以的，但这并不是一个十分好的办法。
真 正的好办法是，把买回来的香蕉，立刻用水清洗干净，或者用盐水浸泡10分钟，目的是为了能洗掉一部分催熟剂，可以避免香蕉更快成熟。
然后将它们裹上保鲜膜，放在阴凉的地方就好；但要记住不能放在冰箱里，因为会冻坏；也不能放在被太阳晒到的地方，因为会热坏。它们的保存温度适宜在大概13℃至14℃”！
值得一提的是，千万不要跟苹果、梨、桃子、西瓜等水果一起保存。因为这些水果在成熟过程中，也会发出“乙烯”的物质，会加速把香蕉的催熟。
对此，你又有什么看法呢？你还有什么好的方法去处理香蕉容易成熟的问题呢？#上海头条#
在郭德纲相声中，最让你意外的包袱是哪个？
一，单口《西游记》，凌霄殿“赛宝会”，各路神仙拿出各自宝贝展示，尤其是人参果，玉帝很高兴，收下了放桌子上了。
接着问：“众仙家，还有什么宝贝啊？”
一哥们展示了一个什么旗，很厉害，“旗子一晃遮天蔽日！凌霄殿上乌黑黑一片！”
玉帝很开心：“哎呀真是好宝贝呀！好厉害！快收了神通吧！”
旗子一晃，又风平浪静了。
玉帝更开心：“嗯嗯，真是好宝贝，好宝贝，厉害啊，了不起！真了不起！。。。我那人参果呢？？！！！”
二，郭：封娘娘也得封你呀
于：我当娘娘？
郭：你当娘娘，咱俩人自己多好呀
于：我能当什么娘娘呐？
郭：我封你个嫔妃吧
于：我还嫔妃
郭：你看，甄嬛传都看到吧
于：嗯？
郭：晴嫔，婉嫔
于：我是什么
郭：你是我的尿嫔
于：emm,我尽在厕所呆着了这个，一辈子干不了别的了
郭：多好，这一宿滴滴答答宫
于：切，咳，太贫了这个！
三，于谦家有钱，北京城最早有保姆的就是他们家，这些年光保姆就换了好几个，其中有两个保姆最为印象深刻：
第一个保姆：
人很听话，工作很认真，平时话也不多
见了嫂夫人“是，夫人”
见了于谦“不，先生”
谦哥：我竟跟保姆都提什么要求了？？
第二个保姆：
人很热情好客，家里来亲戚总是谈天说地，声音也特别大，于谦看不下去了，说：注意你的身份，说话声音小点。话不多说，保姆立即就变得温顺起来。
有天郭大爷去于谦家做客，谈到晚上11点多，这个时候保姆走过来，俯身凑到于谦耳朵旁小声的说：我先睡了。
谦哥：你还是大声说话吧！
四，郭：有一天搓澡的时候，进来一个大哥，一身的纹身啊，我很害怕
于：小花人儿
郭：还小花人儿，我真的很害怕，那个大哥说，小兄弟不要害怕，有纹身的不一定是流氓，人岳飞也有纹身
于：那一样吗
郭：岳飞背后，纹的到此一游嘛
于：什么呀，精忠报国
郭：哦。那大哥又说了，我压力很大呀
于：哦他也有压力？
郭：(模仿那个大哥)我这纹的是地图
于：神经病吧，买一张去好不好啊
郭：(模仿那个大哥)我弟弟逮起来了，我为了救他，帮他越狱。这是我家，这是哪个派出所
于：。。。
郭：我说，那纹全了吗？纹到监狱门口没地儿了
于：嗨…也没有从家开始纹的，从监狱往出纹啊
郭：我说，大哥您躺下吧，我给您搓搓澡，没有压力啊。。。。我有压力了
于：怎么了
郭：纹身搓掉了
于：嗨…这是画上去的呀
郭：他这么大一个事件让我给毁了，我给搓掉好几个派出所……
五，郭：植物园里什么植物都有，南来的北往的，各种各样都有。看了看绿色我的心情好了很多。我想起了一位伟大的科学家，牛顿师傅
于：牛顿改厨子啦？就叫牛顿
郭：他坐在苹果树下，苹果砸到脑袋上，发明了那叫什么
于：发明了万有引力定律，那是重要的发明啊
郭：我怎么就不行呢
于：您也可以啊
郭：我也要试一试
于：噢~
郭：我坐在树下，啪，成功了
于：苹果？
郭：榴莲
于：呵~
郭：一个小时后我苏醒了……
六，郭:刚才这个演员唱的好啊！
于:您还真捧啊！
郭:废话，不捧她我捧谁啊，我媳妇，唱多好。
于:唱的是真不错。
郭:多少年没唱了，因为啊，演出这摊我一人盯不过来，我负责后边，她负责前边。
于:谁负责后边，谁负责前边。
郭:我负责后台演出，她负责前头卖票。她也给我说了，让我好好说相声，别想别的，她这也算是望子成龙了吧。
于:啊？什么啊！您可真豁出去了啊。。。跟我们都没这么大方过。
七，郭：姓于，名谦，字麒麟。
于:我怎么跟你儿子一个名字啊？
郭：我警告你啊，你可不要像那些个相声演员一样，从道德伦理上找一些包袱笑料，没意思。
于：...
郭：是 你是跟我儿子一样，但是你休想从我这里继承任何东西，我一分钱都不会给你！
还有一个类似的。
郭：刚才下去的是我儿子郭麒麟，今天很高兴，能和儿子站在同一个舞台上。
于：你这像话吗？
郭：当然了，有亲的有不是亲的。
于：和着我是干儿子？
1. 一到火车站，手机丢了。机智的儿媳立即用手机给我发了一条短信，说：“老公，你怎么上厕所这么久，怎么不接电话？”我下单了，我先走了，我把给妈妈的两万块钱放在了车站储藏室，1.86号箱子，密码1.685，我回家见！” 于是，半一个小时后，我们在储藏室抓到了这个小偷！
2、本人脾气有点爆炸，这天我骂儿子时，他说：“爸爸应该染个彩色的头发！”在我的一再追问下儿子终于说出原因，他说：“那样的话爸爸在训我的时候就更像个老怪了！”
3、我跟你们说啊，男孩子要是找到了女朋友后一定要学会抽烟，不然到时候没理由找爸妈要钱，就养不起女朋友了啊!
4、小李：我发现我女友的脸越来越黑了。小王：能有多黑啊？小李：昨天有个阿姨就对她说，闺女，你这脸是因为黑眼圈扩散了吗？
5、下班后我们的一个同事就请吃饭，本来说好是他请我们吃饭的，我们吃完后他就说：这顿我请了！ 然后就主动跑去付帐，没想到回来的时候后面跟了一个服务员。因为钱不够。
6、有一个中年男子非常喜欢喝酒，简直就是嗜酒如命，而且是每喝必醉。有一次，老婆生气地说：“你要是再喝酒，咱就离婚，看我说话算数不！”男子真的两天没有喝酒，第三天晚上，老婆下班回来，见他在屋里踱来踱去，便问：“你不做饭，又想啥呢？”男子说：“我想，我们还是离婚吧！我想我还是更喜欢喝酒。”
7小杰问售票员：这多少钱？售票员说：七十八。小杰惊呼：这么贵啊，便宜点儿呗！售票员说：不搞价。小杰问：怎么就不搞价呢，这哪儿能值七十八啊！售票员冷冷地说：先生麻烦您快点，再不买票火车就开了！
8, 我们办公室新来了一个身高两米的小伙子。今天老板来视察工作，跟高个同事聊了两句。最后老板对我说：“你们部门输入了新鲜血液，一定要再创佳绩啊。”我立刻保证：“老总，您就放心吧，我保证在下星期的大扫除中拿红旗，这灯管、柜子顶，我们擦着有优势啊。”
9 我在公司工作了这么多年，发现我们公司向来都是放假最晚的。过年前，我差点没抢上最后一班回家的车票。好在后来朋友帮我助力，抢到了一张硬座票。当时在火车上，我旁边的妹子带了一大包水果放在行李架上，我正低头看手机，结果妹子的包没系好，先是一个柚子砸到我头上，接着苹果，鸭梨砸的我叫苦连跌！然后妹子一边捡水果一边给我说：哥！这个柚子太不像话了，居然带头越狱，待会咱俩把它吃了，替你出出气！
10、周末，儿子问我爸:爷爷，你年轻时候的愿望实现了吗？我爸想了想回答说:我年轻的时候，你奶奶总喜欢揪我的头发，当时我想，要是我没头发就好了。现在我这个愿望总算实现了！儿子高兴得说:那太好了！我爸叹了口气说道:不过现在你奶奶又改为揪我耳朵了!#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#
