健康资讯 #武汉头条# 疫情防控有效，省客运集团的长途汽车业务部分恢复运营。
需要提醒的是，这次仅仅恢复省内的除中高风险区域以外长途汽车业务，外省的长途业务目前还没有恢复。
网友朋友们长途出行前最好咨询一下客运站具体的班线情况。以免耽搁出行。
具体咨询电话如下：
客服中心：电话96513，根据语音提示
按0转定制客运班线客服（武汉⇌黄石、英山、黄梅），
按1转宏基车站，
按2转傅家坡车站，
按3转汉口北车站，
按4转金家墩青年路车站，
按5转杨春湖车站，各站服务台接听电话。
古田车站服务台：027-6360 4599。
天河机场站，咨询电话：17764011703 / 电话027-5123 0531。
#武汉身边事# #武汉#
1、我今年20出头了，花了30万彩礼好不容易娶了个老婆，去民政局领证，工作人员却一直让我系鞋带。我低头一看，愣住了，当场决定不结婚了!
2、 高中通过自己的努力考上了清湖大学，为家里光宗耀祖了。在我上大学那会，我们宿舍的一室友特别有钱，花了整整36000元买了台宏碁电脑。有天下了晚自习后，他正在寝室里玩绝对求生呢，隔壁寝室突然就着火了。室友为了不让新买的电脑被大火烧坏，直接把电脑从二楼窗户给扔下去了。到了第二天问他当时是怎么想的，他回：“在这种紧急情况下，人总是不那么冷静！”"
3、 我有一哥们是做电信客服的。这一天，一老阿姨一打电话就破口大骂电信。骂了几分钟后，她丢下狠话：再也不用电信的卡了，改用联通！我很淡定地问阿姨：还有其他可以帮忙的吗？阿姨沉默了几秒，委屈地说：你为什么不挽留我呢？我看平时你们都有挽回一下的啊！?
4、 这天女神孩羞地问我：如果我以后嫁不出去的话......我一听大喜，这是嫁不出去就要嫁我的节奏啊。没等她说完我立马道：没问题。女神：我是说，如果我以后嫁不出去想去国外试试，到时你愿意借钱给我吗？你没问题的话那就太好了，谢谢！
5、 步行街上，骑摩托车的表弟不小心把一个大叔给撞到了。大叔哎呦一声就躺倒在地，顿时吸引力一大批吃瓜群众。表弟顿时呆了，眼看群众越来越多，突然他灵机一动，包住大叔就声泪俱下的喊道：爹，你等着我，我这就去给你找医生！说后，他骑上摩托车就跑掉了，大叔挣扎着站了起来，愤怒大喊：给我回来！吃瓜群众纷纷感慨：这兒子真孝顺啊！
6、 公公是博物馆的文物修复专家，工作几十年经他手修复了很多件珍贵文物。前段时间他退休了，博物馆想返聘，但公公很干脆地拒绝了。 某天，领导发了个视频给公公，视频里是个年轻人正在修补文物。领导问：“你看我们新招的人修得如何？” 公公仔细看了看，气得打电话对领导大吼：“他要把宝贝弄坏了，放着我来！我明天就来上班！” 挂了电话，领导得意地笑了：“还是这招管用！”"
7、 高中的时候我特别喜欢我们班里的女神，但不好意思表白。毕竟那时候的我已经是个两百多斤的死费宅了，怎么能癞蛤蟆吃天鹅肉呢？？没想到这天回宿舍的路上我竟然遇到了女神在墙角哭泣。我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：你，愿意借给我用一下，你的肩膀么？？我说：只要你不哭，我愿意！！女神停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去约会了……
8、 小舅子一岁生日的时候老丈人投资500万给他建了个野生动物园，还从泰国空运了一头大象。因为这头大象特别的珍贵，所以老丈人就一直亲自照顾它。结果过了一个月以后，这大象变得越来越瘦了。 没办法老丈人请来兽医，兽医：没事，就是大象的伙食太好了。 老丈人：伙食好，那应该越来越胖才对，它怎么越来越瘦。 兽医白了老丈人一眼：大哥，它是大象，你整天喂它红烧肉，能不瘦吗？?
9、 晚上临睡觉前，媳妇一脸温柔的问我：亲爱的，要是我有神经病，你还会爱我吗？自己立马想到了老婆今天晚上看的电视剧。这可是表现的好时机，我毫不迟疑地说道：“当然爱！我会更爱你！”媳妇平静地躺好，叹了口气：“我就知道，你还是只爱我的相貌！”
10、 毕业后我到一家大企业里应聘工作，当时我故意把简历写得很夸大，说自己是个电脑高手。当时在面试时，面试官给我一台电脑问道：“多长时间你能把这电脑毁了？”我：“3秒。”面试官：“这么快，那你试试，如果可以，我们就录用你。”我立马拿起电脑用力砸下去。蕞后我被公司录取了，可是面试官跟我说，我一年之内没有工资。
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