健康资讯 这只小狗正在救人，他把溺水的男孩拖到岸边，听到男孩儿还有微弱的心跳，于是用嘴解开上衣，开始做胸外按压，可惜力量不足，他又跑到木桥上接力冲刺，奋力跳到最高点，男孩儿得就了。小黄知道男孩儿身体很虚弱，就在河里抓了一条鱼回来。男孩很感激，就趴在地上确认了一下小狗的性别，嗯，适合做兄弟。就这样，小黄被男孩收养了，他只很聪明，看两眼就学会了滑滑板桥，把这对老夫妇羡慕的。他还是一个有文化的狗狗，喜欢看杂志。如此，他游戏也玩的贼六事。游戏厅里最靓的仔男孩想要写作业，他就蹲下身子，简直就是移动的小书桌，男孩儿钓鱼，他就安静地坐在一旁听歌，关系好的不要不要的，偶尔也会调皮故意躲起来让男孩儿找他。男孩很着急，语气稍微差了一点。小黄知道自己犯了错。这天，男孩的爸爸因为工作调动，一家人收拾完行李准备离开这里，和小黄居然和大了。就在昨天晚上，和隔壁的小泰迪约会去了，他精心准备了鲜花和香槟，把小泰迪约到后院的狗棚里，第二天等他。修行的发现自己的主人怎么开车走了，他一路追赶，追出了小镇，可还是没能追上。望着渐行渐远的汽车，小黄类的站在原地等他们回来，可这一等就是一下午，还造成了交通堵塞。交警赶来时闻到酒味很大，就在地上画了一条线，看他还能不能走直线。小黄为了证明自己很清醒，站着走道交警的面前，但还是被交警开了罚单。休息完后，他就顺着这条路继续追，终于在一根柱子上闻到熟悉的味道。原来男孩害怕小黄丢了他就在沿途的路边，还有吃饭的地。都留下了自己的气味。就这样喽，狗闻着气味没日没夜地追赶，再加上找不到水源和食物，开始出现了幻觉，最终还是瘫倒在路边。这时一个路人经过，把他带回了家，但是来到男人的家里才发现他是一个狗贩子，专门在路边捡只流浪狗，最终做成狗肉腊肠送到客人的餐桌上。狗贩子把他关进了笼子里，其他的狗狗很好奇，纷纷掏出各种各样的镜子，都想看看这个倒霉的家伙长什么样子。可是小黄不想呆在这里任人宰割，他要越狱，在地上开始刨洞。同伴用镜子观察四周，发现有人来了，立马发出信号，他赶紧用一块布把洞口盖上，等狗贩子离开后，他就从挖好的洞里钻了出来，接着把同伴的牢笼一个一个打开，带着所有的小狗逃了出去的贩子听到外面有狗叫声，出门后他们惊呆了，被一群狗团团围住。接着一群狗把它们关到笼子里，小黄在前面掌控方向盘，其他狗在车后使劲推发动机，启动的小黄立即跳下车，送狗贩子夫妇上了西天。小黄的智慧永恒很快在狗群里有了威望，一路追随着小黄，可是。到一个叉路时，小黄停下了脚步，他知道自己还要寻找主人的下落，它和狗友告别，狗友们依依不舍送他离开青山，不改江湖再见。到了夜晚，一天没吃饭的小黄在垃圾桶里寻找食物，不料被两个男人抓了起来，上放着两把枪。小黄意识到这两个男人很危险，果然在厕所里他们绑架了几个人，小黄要救他们出来，到了深夜，趁绑匪睡着后，偷偷从窗口逃了出来，找到电话听报警，接电话的是一个女警察，听到电话里有只狗在不停的叫，却不知道发生了什么。急忙叫来男同志，小黄有规律地拍打着电话，男警察立马听出这是一段摩斯密码，让女同事拿来纸和笔开始翻译，并锁定了电话厅的位置。而在另一边，小黄返回汽车把人质放了出来，逃跑时却惊醒了一名绑匪。她让女孩儿先走，自己开始与绑匪搏斗，可还是寡不敌众，举手投降。这时，一大批警察及时赶到，将绑匪包围。绑匪知道跑不掉了，用枪指着小黄，脑袋一斜，警察，警察察觉车上没有其他人，只只是一只小狗，就直接开枪。还好绑匪认怂投降，被警察逮。小黄的英勇事迹被媒体开始报道，他被这一家人带回家细心照顾着。可是这一天，小黄收到法院的传票，原来那两名绑匪反咬一口，说小黄才是真正的凶手，并请来律师在法庭上当庭对质。对方律师开始胡搅蛮缠，说在案发地找到小黄的粪便和指纹，指正是小黄绑架了这一家人，并将事情嫁祸给这两名绑匪。面对无耻的栽赃嫁祸，小黄有苦难言，只能认了。最后，小黄被判了三年，关进了监狱里。狱友是一个眼镜男，简单的认识后，小黄拿出看家本领，还有。他的墙角开始挖洞，眼镜男在门口把风，一切准备就绪。到了深夜，眼镜男做好演示，沿着洞口爬到监狱的院子，观察四周没有巡逻的警察，小黄爬出洞口，眼镜男弯下身子，让小黄跳过围墙，再将绳索扔出墙外。小黄开始用力拖着绳索把眼镜男拽了出来，他们终于逃出监狱。他们互相告别后，小黄继续寻找自己的主人，它闻着气味，终于找到主人的新家。看到小男孩出现，小黄兴奋地冲了过去，可是他突然发现，小男孩已经有了新的狗狗，小黄意识到自己。已经不重要了，于是伤心的离开了，走在车来车往的马路上，无家可归。他很饿，跑到一家餐厅前祈求别人施舍点吃的，可根本没人理他。他来到垃圾桶里找吃的，突然一个厨师出现，把小黄带到后厨让他洗盘子，对小黄来说，盘子上的残渣还可以填饱肚子。几个小时后，一厨房的盘子被舔得干干净净，小黄打完下班卡就离开了。
1、小姨子离婚后暂住我家，半年后怀孕了，岳母悄悄和我说：“女婿呀，你认识的人多，你看看能不能给你小姨子找个对象，找个像你一样的老实人就行，现在她肚子一天比一天大。”
2、 城市里闹了个大新闻，一个歹徒从监狱越狱逃走了，好在被警方抓回。记者采访这位胆大包天的逃犯问：你为什么要越狱？那人愤愤不平的说道：监狱的饭食实在是太差劲！记者又问他：那你是用什么工具撬開监狱的铁门的呢？那人丢出一根棍子，掉在地上叮当作响，他指了指说：早上的长面包。
3、 一对双胞胎兄弟一起去办护照，把照片交给工作人员后。工作人员盯着照片看了好长时间，然后又看了看兄弟俩，问道：请问你们谁办护照？哥哥说：是我要办，你看我们兄弟俩是不是长得很像？工作人员把照片往俩人面前一摔：那你也不能交张合照来啊！
4、 小姨子和一个美国人结婚了，婚后小姨子一个月没出过门，我们问她怎么会这样？她艰难地说，外国人果然厉害，不会喝酒硬要喝，结果把我抱起来抱不住摔腿折了，躺了一个月。小姨子新婚燕尔，和小姨夫婚后将近一周没有出房门，婆婆搞不懂，敲门也没人大搭理，一怒之下踹开房门，进去发现桌面留下一张便签：二人已经在前天晚上赶飞机去马尔代夫了。
5、 昨天晚上下班打了辆出租车回家，因为太累就睡着了。司机：“醒醒，到了，一共167200，你给165000就行了。”我：“什么？你開到哪里来了？”司机：“上海南站啊！”我：“海南站，上海南站就是去海南站的意思。”
6、 那是一千年前的故事了，有个国外使者前来我国进献宝贝，皇上问：所献何物啊？使者道：此物乃我国稀世珍宝“三色宝珠”。皇上：何谓“三色宝珠”？使者小心恭敬的献上宝物，解释道：此珠若用刀切開，外面是褐色，中间呈白色，而里面却是黄红色。所以称之为“三色宝珠”，极其罕见。皇上命人呈上来后，仔细瞧了半天，笑道：这不是咸鸭蛋嘛！来人啦，给我拖出去。
7、 我给老丈人买了一箱茅台酒，他约着几个老头来家里喝酒，结果贪杯了，酒精中毒没有就过来，协商半天几个老头答应赔偿500万。拿到钱之后，丈母娘立马成了富婆，找了一个20岁的小鲜肉当男朋友。这天，丈母娘向小鲜肉撒娇道：“亲爱的，你看看我的脸是不是像瓜子脸啊？”小鲜肉摇了摇头：“不不不，你那是瓜子脸他妈妈的脸！”丈母娘很纳闷，问道：“这是什么意思？”小鲜肉说：“向日葵的脸啊！”丈母娘：“你去给我跪键盘，打出来500遍老婆我错了！”
8、 三叔在一家汽车4s店当上了销售经理，工资涨到30000块钱。那次，三叔和一个客户在家里谈生意。堂妹几次跑到三叔跟前，想趴在三叔的耳边和他小声说话，但是都被推下来。三叔实在不耐烦了，就对堂妹说：“听话，不要在客人面前小声说话，不礼貌，有什么事要说就大声说出来，你懂吗？”堂妹立刻大声说：“妈妈说，家里没菜了，不让你留客人在家里吃饭！”
9、 丈母娘家的暖炉坏了，我去修，拆开时有颗四方形的螺帽拧不开，我说要用那种钳口是四方形的钳。丈母娘似懂非懂地走去阳台，对正在浇花的老丈人说：“喂，把四方钳拿出来。”老丈人拿着花洒的手明显一抖，然后很严肃地说：“别瞎蒙，我哪有私房钱？”?
10、 一个小伙子每天晚上在阳台上用望远镜观察一个姑娘，姑娘看到后很生气。有一天清晨，姑娘在窗户上贴了几个大字：“你还记不记得，昨晚我脱下长筒袜放哪儿了？小姨子来我家里洗澡，媳妇怕我偷看，把我赶出了家门。我在公园的长椅上抽烟，突然看到了一个脏兮兮的男孩。他紧紧盯着一个小女孩手里的一袋牛奶，小女孩喝之后把袋子扔到了地上。他赶忙跑过去捡起地上的袋子，然后放放进了嘴巴里。我当时就觉得他可怜，这时小男孩把袋子吹得鼓鼓地放到地上，猛地一脚下去！！！“砰”的一声巨响，然后小男孩开心地走了！！！我心想：傻小子，里面还有这么多牛奶都不知道喝，现在都便宜我了！！！???
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”
女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！ ”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！ ”
老婆：老公我能问你一个问题吗？我低着头：你说吧。老婆：刚结婚的时候你每天都拉着我的手睡觉，为什么现在不拉了？我把手中的烟头掐灭道：那是因为刚结婚的时候光给你的彩礼钱都是50万，拉着你的手睡觉是怕你跑了。
在清华上大二的时候，我喜欢上我们年轻的女导员，但是她已经结婚了。我和她是很好的朋友，经常在一起吃饭看电影。那次女老师被她老公给甩了，来找我诉苦，说自己不相信爱情了。我说：不然你和我结婚吧？？她当时就哭了，对我说：你现在让我连友情都不相信了！
小舅子大学毕业后在奥迪汽车店做销售，上个月卖了好几套房加上底薪总共拿了85053.5。今天发工资了，经理把小舅子叫到办公室谈话：这是你的奖金跟提成！经理点了2次交给小舅子，小舅子数也没数直接装口袋了，经理说：你数数别弄少了！小舅子肯定的说：不用点了，我相信你。当时小舅子看经理眼神不对也没在意，回家一数多拿了500块钱！
我妈送我到考点，看着黑压压的人群，嘟囔道：“这么多人啊！”我以为我妈为我担心，就赶紧说：“老妈，你不要为我担心，人再多有什么用，架不住您儿子学习好。”我妈果然兴奋的说：“我赶紧回家让你爸把咱家的冰柜拉来，卖水卖雪糕，肯定能赚不少钱，你一考完不要磨蹭早点出来，帮着我卖，那些考生出来肯定口干舌燥，要发了哈哈哈。”然后我妈就兴奋地走了……
不知道什么原因，大学四年里从来没有谈过恋爱，妹子都对我避之不及，后来哥们帮我介绍几个也都失败了。今天他又突然给我打来电话：“提溜点菜来我家打火锅，给你介绍个嫩妹子！”我嗤之以鼻：“又要套路我，说吧，是不是嫂子生了？还是你三岁的侄女去你家？”他说：“你把我看成什么人了？我能用小孩骗你？快来吧！”现在我坐在客厅里跟他家新买的小母狗二哈大眼瞪小眼，哥们被我揍得在厨房瑟瑟发抖……
发工资了，于是我把卡给老婆，说我俩一块去银行把钱取出来，老婆同意了。今天我在旁边站着，老婆在输入密码，突然背后来了一个肌肉男，一直盯着老婆看。我咳嗽了一声，冲老婆使了一个眼色，老婆立即心领神会，她转过身对肌肉男说：你手机号给我一下，我保镖看上你了不好意思要。
公司年会上，经理向公司的美女前台表白了。经理单膝跪地，深情的说：嫁给我吧！前台妹子问：你说我们结婚会幸福吗？经理：绝对会幸福的。妹子好奇的问：你是怎么知道的？经理：你这么爷们儿，就算咱俩做不成夫妻，也可以成为好兄弟！
老丈人是宝马4s店的销售经理，上个月卖了三十多台车，加上奖金一共领了80万。工资到手后老板娘对老丈人说：“别把钱都放在口袋里不安全！”老丈人一听，心里一紧：“老板娘您说得对，我这钱可不能被我老婆收走！”之后，老丈人又郑重的把钱还给了老板娘！
下班回家的路上，遇到了小仙女一样的小姑娘。我上前就问道：小朋友，期末考试考了多少啊？小姑娘说：姐姐你有老公了吗？我说：我还没有男朋友呢。她说：姐姐别灰心，以后少操心别人的事，多抽时间去相亲，还是有希望嫁出去的。
今天故地重游，阔别了五年的地方，我又回来了。我对身边的陪同人员说：“哇，想不到这里变化真大，记得五年前，院子里的地面还没硬化，食堂也没有这么多菜品，宿舍也没有这么宽敞，院子也没这么多防护措施，还有，这院墙也明显的增高了很多吧！”旁边的陪同人员紧握着我的手，激动的说：“少废话，这都是你上次越狱以后，专门加固的！”
老公单位有大龄剩女一个，有次半夜，老公手机收到她的信息你还我的青春!我瞬间怒了，把熟睡的老公暴打一顿。彪悍的人生不需要解释啊！第二天才知道她想请假去相亲，我老公不同意，不过从那之后，她每次请假老公都同意……
小姨子老公结扎之后，小姨子却怀了孩子，刚开始小姨子害怕极了，不敢对家里的任何人说，终于她扛不住心理压力，有一天来我家里，趁老婆出门买菜的时候，她告诉了我，她对我说：“姐夫，我怀孕了，但不是我老公的。”
我震惊了!久久不能平静，看着小姨子梨花带雨的开始哭，我没办法了，只好安慰道：“那孩子的父亲知道吗？”
小姨子听完哭得更伤心了，对我说：“不知道肚子里的孩子是谁的，你可不可以帮我先瞒着大家……”
看着她哭得很伤心，我拍了拍她的肩膀，也不知道怎么安慰她，小姨子瞬间崩溃，一下子扑到了我的怀里，就在此时老婆回来了……
我连忙推开小姨子，老婆用很奇怪的眼神看着我，但也没多说什么，小姨子解释道：“姐，我被我孩子他爸欺负了，你别误会，姐夫只是安慰一下我”老婆终究选择相信我。
但是最后还是纸包不住火，事情不到三天就败露了，小姨子老公气地把小姨子赶出家门，无处可去的小姨子只能回娘家。
回到家里老丈人叫了我和老婆，，质问小姨子：“说孩子是谁的？”
小姨子默不作声，老丈人气的要发作，准备动手打小姨子的时候，我拉住了，劝到有话好好说，谁知，这时候小姨子突然嘶吼道：“姐夫，你别假惺惺，这事本来就只有你知道!”
后来发生什么我就不知道了，据老婆说我被老丈人打了当场昏迷了过去……
2. 城市里闹了个大新闻，一个歹徒从监狱越狱逃走了，好在被警方抓回。记者采访这位胆大包天的逃犯问：你为什么要越狱？那人愤愤不平的说道：监狱的饭食实在是太差劲！记者又问他：那你是用什么工具撬开监狱的铁门的呢？那人丢出一根棍子，掉在地上叮当作响，他指了指说：早上的长面包。
3. 前几天和男朋友分手，老妈一个劲的说落我，怕我以后找不到男朋友。气的我回房睡觉，奈何蚊子太多，倔强的我不肯出去拿蚊香，就用手不停的拍打。这时听到小侄子大声喊:奶奶，你就别说了，姑姑她知道错了。正在房间打自己的脸呢，打的可响了！
4. 傻春正在和老婆一起在外面吃饭，隔壁桌是对小情侣，女生一直在向男生撒娇。于是傻春也对老婆说：你看现在?的萌妹子说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如吃饭饭，睡觉觉，听着多舒服啊！他?老婆不屑地白了他一眼，说：就这些我也会啊。?傻春怀疑地看着老婆，说：你也会？说来听听？他?老婆咬牙切齿地说：别叨叨！
5. 随着我们公司规模的壮大，老板的需求也逐渐多了起来！最近他又想招个秘书， 同事负责初试，我负责复试！一美女什么都不会同事却让她进了复试。初试评语是：兄弟别误会，只是想让你见识下极品美女， 可以让她止步了，别便宜了老板！我泪流满面啊，是真兄弟啊。后来同事给那女生发了短信：我很想招你的，都是复试的考官太贱了！再后来，他们俩在一起了！
6. 小姑子是宾利4S店的销售员，这个月小姑子卖了500多台迈腾。店长特别的高兴，给小姑子发了56万元的奖金。刚下班，就接到了老公爸爸的电话，让小姑子回家陪他拉拉呱。酒过三巡，老公爸爸对小姑子说了一大堆孝顺和知乎达礼一类的的话语，最后他用一句话总结：“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉！”到了第二天，小姑子立刻买了一本古书，然后每页都夹了一张百元大钞送给老公爸爸……
7. 昨天上班的时候，我总感觉不舒服，于是请假去看大夫。我：大夫，我不舒服，感觉头重脚轻的。大夫：没事的，我来看看。大夫笑着说：你这病是因为爱美引起的。美女：爱美还会得病啊，那要怎么治呢？大夫：不用开药，你回家后，腿上多穿一点，脸上的粉刮薄一点，就不会头重脚轻了。
8. 玩V信认识了一个妹子，长相甜美，让我很是心动不已。这天晚上，刚下班到家，就接到了妹子来的视频聊天申请。我姓奋的打开视频，看着身穿睡衣的妹子，我一下子激动了。正聊着，忽然她身后出现了个大妈，妹子立马断开了连接……过了大概有个五六分钟，妹子又打了过来，我笑呵呵的调笑她：你这么大的人了，居然还怕你老妈管你啊！刚说完，妹子忽然小心翼翼的看了看，说：嘘，那是我婆婆！
#搞笑段子# #搞笑段子# #搞笑段子#
