健康资讯 二手房中介真是太可恶了。前几天去租房时，正好碰到了一个房产中介的朋友，她提出来帮忙看看。房子是个阁楼，叙利亚风格。房主老大爷说当时买房送的阁楼。现在房子太多，就想60万卖了，但是卖不出去，现在是也租也售，要是有人要买，我们就得搬出去。
中介的朋友说，你要是把房委托给我们，我们给你卖68万。老大爷笑了，姑娘，我只要65万，其他的都给你。
朋友所在的中介垄断了本地的二手房市场。一座房收取房价5%的中介费，还有其他杂七杂八的费用。
他们每天在58同城，本地房产网等软件上看到有人卖房，就打电话去忽悠签订独家协议，以高价诱惑订立独售合同。导致广大想买房的朋友都只能通过他们。真是万恶之极。
#我在他乡挺好的#日前，《我在他乡挺好的》火了，主要讲述四个女孩的北漂生活，将异乡女孩在大都市所面对的一系列社会现实问题展示地淋漓尽致，尤其是对于女性买房的执念。
毋庸置疑，女性正在成为买房的主力军！今年年初，58同城与安居客发布的《2021年女性置业报告》显示，约82%的女性5年内有购房计划，近四成女性打算2年内买房，21-25岁年轻女性占据六成，在“买房听谁的”这个问题上，8成女性选择自己把握买房决策权，比2018年上升了近20%。#今日头条##买房##北漂#
（新闻来源中证网；图片来源网络）
1、有一天，女儿因为对自己的长相不太满意，很不解，于是啊，问起了妈妈：“妈妈，为什么你那么漂亮而我长得这么丑呢？”妈妈说：“因为空气污染严重。”女儿说：“你骗人，还没听说空气污染能影响长相呢！”妈妈说：“会的，就是因为当年雾霾太重没看清你爹的脸！”听妈妈这么一说，女儿好像听懂了什么？！
2、老爸放下电话后，抽了几根烟，沉思了许久...老妈走过去问道：“谁打的电话？怎么了...”老爸淡定的说道：“女儿打的电话，说晚上回家带我和你出去吃饭，给我庆祝父亲节...”老妈淡定的从包里掏出五百块钱，递给父亲说道：“老规矩，晚上结账的时候，你先把单买了...”
3、身体有点不舒服，去附近的医院打点滴。在打点滴时闲着无聊玩手机，一个护士站在前面喊道：“木树，木树在不在。”病人们都盯着她看没有人回应，她看了一下单子又喊：“林对，有没有叫林对的？？？”这时候一个中年大叔站起来举手说：“你好像叫的是我，我叫林又寸，当时派出所给我上错了，我本来是要叫林对的。”瞬间一阵爆笑！！！
4、现在的女人真不讲理！帮了她！不但不感谢我！还打我。下午跟朋友去看电影！我出来上厕所！有个女的裙子塞衣服里了！我喊了句！美女！把裙子拉下来。她把裙子拉下来后！走过来就打我一巴掌。神经病哦！早知道就不提醒你了！
5、我和老公是校友，他是比我大一届的学长。弟一次见面是我捡到他的饭卡，联系上他之后，他便来找我拿饭卡。然后他非要请我喝水，把我拉进超市给我买了瓶脉动财让我离开。结婚后，我问他是不是对我一见钟情财请我喝饮料的？老公张口就说：不，我是怕你偷偷用我饭卡里的钱，所以抓你去超市买个东西看看余额。
6、昨天，表哥开着宾利去KFC跟空姐相亲。有个拿着传单的妹子走了过来：先生，买房吗，首付只要200000！表哥想了想，一个小司机年薪才200000，怎么买得起啊？但是相亲对象在旁边不能丢这个脸，表哥就说了句：今天出门急，忘记带零钱了！说完就拉着相亲对象走进餐厅，留妹子自己凌乱在风中。
7、跟老板出去应酬，路上看到有人正在广场上表白。男生拿着礼物，女生羞羞的问：“你为什么喜欢我？”男生说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下等的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是。。。”“就是你瞎了！”女生把花一扔转身走了。
8、为了展示我的良好素质，我把擤鼻涕的之拿在手里，想扔到前面的垃圾箱里时闺蜜一把把我拉住了，还对我说：“你想喝饮料和我说，那个是别人喝过的，你还是别捡了。”我向着垃圾桶的方向看去，发现垃圾桶上放着一杯还没喝完的饮料。但闺蜜能说出这番话，估计我的形象真的让人堪忧。
9、本人一米七三，媳妇一米五八。昨天出门媳妇非得靠着我走路，都在一起六年了，感觉太粘人遂说她，她来一句说你有没有感觉我像是小鸟依人嘛！本人嘴贱直接来了句有点像大树上长了一个肉瘤子。我去，别打脸！
10、房产中介那里一个校友牙龈发炎，我陪着他去牙科医院看病。大夫检查了一番，然后说要动手术。校友有些害怕的说：“长这么大我都没做过手术，好慌啊。”大夫说：“没事的，我也是第一次做手术。”这时，旁边的小护士问：“麻药是打嘴里还是嘴外面？”大夫说：“我觉得应该打腿上，要不等会儿他就跑了……”
11、二叔给我介绍对象，我去相亲。见完面后，我说去吃饭吧，女方说：就随便吃吧。然后就去了一家很普通的面馆吃面，我心想这女孩不错，挺朴实的！后面相处了好几个月，每次她都带我去那家面馆吃面，我也挺乐意的，反正便宜又实惠还能吃饱。可是后来我终于知道，这家面馆是她家开的！
12、老婆和老公斗嘴。老婆：“都是我不好，我缺点太多，我配不上你，我胸太大了，腰太细了，身材太苗条了，皮肤太白了！”老公：“没事，除了太能败家了这个缺点外，我都能忍受。其实，我的缺点也太多，个头太高了，长的太帅了，太有魅力了，能力太强了！”老婆：“没事，这些缺点，我都能忍受，就是时间太短了，我忍受不了！”
13、一邻居生了个女儿，问学富五车的老赵起什么名字好！老赵从生辰八字四柱五缺开始滔滔不绝，半个小时还没个着落！这时刚好电视里面出来个大人物-莲花仙子！我脱口而出:别想了，就叫金莲！……说完，我给自己这嘴一巴掌！！忘了，这邻居姓潘！！……
14、我要干吃方便面被儿子制止了，儿子说：“两块五一袋的方便面你直接嚼，是不是太奢侈了？”我不明白：“泡着吃和煮着吃不就是多加一点水吗？那样就不算浪费了？”儿子说：“不一样，加水是当饭吃，干嚼是当零食。”我竟然被他说服了···
15、我躺在沙发上玩手机，媳妇在沙发那头悠闲地嗑瓜子，儿子在“静静地”上网课、写作业。忽然，我感慨道：多么希望时光就这样静止，儿子不要长大，永远生活在我们的关怀下。儿子瞪眼道：爸，你一辈子都上3年级，天天没完没了地写作业试试……
