健康资讯 1、今天帮了一个女同事的大忙，她请我吃饭当做感谢，刚吃没多久，有个小孩子走了过来，看了看我，又看了看女同事，随后开口问：姐姐，这个大哥哥是你男朋友么？我和女同事同时说到：不是，是。女同事尴尬了笑了笑。小孩绕绕头，一副不解的样子，女同事主动解释说：我和这个大哥哥在一个地方上班，也是男女朋友。
2、自从大学毕业我就一直单着，现在算算已经单身三十年了。在我家里没有对象就没有地位，整天让自己的亲妈给嘲讽。有一次我和母亲去超市买东西买多了，俩人拿不了。母亲对我说：叫你老公来接咱？我：我……没有老公。母亲说：你没有，我有。说着，母亲拨通父亲电话：老公，快来接我和你没有老公的女儿。
3、跟一2货舍友同去取款，他忽然认真地说：取款机对盲人并不方便，以后数字键应该改成语音播报的，这样盲人就可以听见自己输入的密码对不对了。听后，我不由得感叹道：现今这社会，如此古道热肠同时又智商低下的人太少了！这朋友我是交定了！
4、闺蜜打电话告诉我，她调到我女儿的学校当老师，校长安排她当我女儿班上的班主任。回家后我得意地告诉女儿：“乖乖，这下有妈妈的同学专门管你了，你就好好表现吧？”女儿抬头看了看我，叹了口气说：“唉，我在想，女人何苦要为难女人呢？”
5、之前曾经读到过一个小笑话，看的我深有感触：夏日炎炎，一个教书先生在上课时，昏昏沉沉地打起磕睡来。醒来后，不好意思，就哄骗他的学生说：“刚才我梦周公去了。”学生也在上课时呼呼酣睡，教书先生一见大怒，拿戒尺把学生敲醒，并责备他不该在上课时睡觉。学生辩解道：“我也是去见周公了。”先生很气恼地问：“周公对你讲了什么？”学生答：“周公说，昨天并没有看见你。”有时候你投机取巧的手段终有一天会被别人用到你身上！
6、一个老头气冲冲的来到邮局投诉道：“我刚才出门的时侯，发现门上挂着一张卡片，说邮递员来送包裹，没人在家。我明明在家，并没听到有人敲门呀！”邮局的工作人员向他道了歉，并把包裹拿出来给了他。他高兴的说：“等了半个月的东西今天终于收到了。”工作人员好奇的问：“是什么好东西啊。”老头答道：“助听器。”
7、这天晚上去接女友下班，遇到了一个美女。她看着我问：“我好像认识你，你是不是改名了？”我：“对啊改了二十多年了！”美女说：“你是我哥同学，小时候经常到我家玩。问她哥叫什么，她告诉我了，想了好一会才想起，原来是小学同学初中就分开了。我：“都三十多年没见了，你还记得我。”美女：“小时候最喜欢你了......”我内心窃喜，想着我还是人家梦中情人？接着她说：“就是你每次来我都给我带好吃的！”
8、堂弟长得非常帅，但是我觉得他这辈子都找不到女朋友了！我和他一起逛街遇到他们班一个女同学，人家高兴的叫他：秋阳，你~~~还没等人家说完，他就不耐烦的说：叫爹干啥，快说！又有一天，我陪他去相亲，人家女孩很腼腆的说：秋阳，我妈说她挺喜欢你的~~~他仰天大笑：哈哈哈，那还不赶紧叫爹？你们说他这样的，还有救吗？
9、假期天气有点小热，直接卸下外套，就露出了这条小裙子。别看只是一条小黑裙，它的材质我很心水，细腻的丝绒面料，触摸起来超级柔软。还泛着光泽感，满满的高级时髦范，丝绒小黑裙让我感受到了赫本风的优雅。V领剪裁，配上中间一排白色的小纽扣，还有拉长身材线条的作用，显高又显瘦。
10、小舅子高三毕业了，全班同学都在写通讯录。班主任冷笑着说同学们瞎忙活：都别写了吧，以后混得好的，不会联系你，混得差的，也不想被联系，关系好的，不写也联系，关系不好的，写了也不联系，有那时间不如多做几道题。全班同学的脸都快黑了，学霸表示很认同班主任的说法。
11、高三快毕业了，老师带着同学来到cao场，说：“快毕业了，你们把想干的事都现在干出来吧。”顿时，台下表白拥抱亲嘴样样都有。突然，我的同桌大叫一声qnmd，一脚把老师踹开三米远。人们都惊呆了。现在，听说他还没有毕业……
12、保时捷911送去保养了，坐公交去上班，途中一大妈上了公交车。我把她搀到我的座位旁正要坐下，一个年轻女人飞速抢先座到位置上。我克制的说：“美女，这是我给大妈让的座！请你起来。”女人给我飞过来了一个媚眼，暧昧的说：“你把我当成你媳妇就不会这么计较了。”我立马给她一个过肩摔，摔的她直叫唤。然后冷笑着说：“我跟我媳妇就是这么计较的！”
13、王宝强应该不知道马蓉网名其实早已经告诉世人她喜欢谁。”金耳朵兔子“，我来翻译一下：兔子，谐音TwoJi，即两个吉，“”喆“。朵，形似”宋“。金耳，诣音”今爱“翻译：今爱宋喆（今生爱宋喆)你们服不服。
14、微信加了一个女的，很有意思，我发语音红包她不领，让她说两句话她不肯。我警惕起来，跟她说：“你肯定是个男的，以后不和你聊了。”她终于发来语音：“打字聊不好吗，非得老娘开口，现在没劲了吧？”是我媳妇的声音。
