健康资讯 零下3℃，西北风呼呼得刮着，偏偏这么恶劣的天气，我给顾客漏餐了，丢了两杯可乐；偏偏这还是个100多块的大单；偏偏这个顾客还要求整单退款……
哎，没办法，虽然中午高峰期单多人杂，还有好多小哥在前台催餐，这都不能成为漏餐的理由，都是我的大意，也没看看到底是几杯可乐，三杯大可乐怎么就给人家一杯呢？
百度地图，搜了一下客户的位置,13.6公里，为了外卖评分拼了，骑上我的小电驴，吹着西北风，26分钟终于到目的地了。
当面给顾客道歉，毕竟给人家造成不愉快的用餐体验，还好客户宽容大度，没和我太计较，挨冻也值得了。
以后得长记性，不管多忙，心不乱手不慌，仔细看看明细，要不然还得跑出来吹着冷风瑟瑟送餐…
真的是亮瞎了我的眼
近日，厦门一个外卖小哥竟然接了一单让把三瓶大可乐送到千佛山山顶，说是太累了。跑腿费显示9元。
这真是天下无奇不有
家住老仓山附近的朋友看过来，这家开在仓山新万达对面烤肉店，现在开业搞活动，超级实惠，满满一大桌，只要68，大家可以去试试！
我们点是3人烤肉套餐，6荤1素
横膈膜、猪五花、牛五花、鸡脆骨、三色香肠、鸡腿肉，分量也不少，而且腌制的很入味！
泡菜、海藻、包肉生菜，都是无限量供应的！
另外，还送了一瓶大可乐，3个人吃到撑，就花了68，没有任何别的消费！
家在仓山新万达附近的朋友，可以去试试！
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转发了#天津头条#
三十二加八#天津头条# 天津新增97，我了个去！还差3这就破柏了。大天津顶住啊！
1、公司来了一个少妇，韵味十足，听说不久前刚离婚。我第一眼就看上了她，穷追猛打了三个月，她终于同意做我的女朋友。今天女朋友要把我带回家见见她的父母，我买了点礼物上门去，她妈妈有点看不上我，嫌弃我没什么本事，我想我不能就这样放弃啊，于是就我对她妈妈说：阿姨，我对小丽是真心真意真感情。她妈妈一听生气的说：好小子，很有文化啊，还给我出对联，我这就给你出下联，没房没车没商量。……
2、 今天带兒子去超市买东西，非得要可乐，就给他买了。走出超市我就让兒子拿点东西，因为孩子就得让他们多动手；兒子不乐意地说：“我拿不动！”我很无奈的说：“可乐能拿动吗？”然后兒子拿了两瓶大可乐，我拿了点韭菜回家了。
3、 小姨子嫁给了一个俄罗斯壮小伙，婚后小姨子两周没出门，老婆带我去看她，发现她走路一瘸一拐的，老婆吃惊的问：“这是怎么啦？”小姨子满脸通红，不好意思的小声跟老婆嘀咕着，中间还夹杂着老婆吃吃的笑声，弄得我跟外国连襟都有点不好意思了，语言不通，只能互相看着傻笑。等回了家问老婆才知道，别看我这个连襟是个俄罗斯人，酒量其实很小，不过倒是爱闹酒，结果新婚之夜喝倒了，小姨子抱她上床时，把脚给崴了，就这样洞房花烛夜，俩人在地板上睡了一晚。
4、 老丈人今年102岁，每天都要小酌几杯。最近他身体不舒服，去医院看病。花了20000做了全身检查，结果一点毛病没有。医生说：我现在还没找出你的病因，估计是酒喝太多引起的。老丈人答：那等过两天你清醒了我再来看吧......
5、 老爸说生日那天给我买一辆劳斯莱斯，我特别的高兴，立马报名去了驾校练车。练车的弟一天，教练语重心长的问我：“你知道什么车最不能招惹吗？”我张口就说：“劳斯莱斯，保时捷……”教练摇了摇头说：“不不不，是五菱宏光。”我挠了挠头，表示不解。教练看了一眼自己的瘸腿，淡淡的说了句：“因为你永远不知道他车上会下来多少人！”
6、 最近一位富二代在网上谈了一个00后的妹子，经过三个月的网恋最终奔现。妹子很喜欢喝奶茶，上街必点还说是小资有品味，后来富二代把他带回家，说带她喝点好的。于是，就带女友去了他爸那喝功夫茶。喝完妹子就不高兴了，还说富二代一家太土，分手了......富二代一脸疑惑的看着12万的茶具和80万的茶桌愣了......
7、 有个富婆穿着纪梵希的衣服，挤上了末班公交车。她怕别人弄脏了自己的衣服，语气刻薄地对身边几个农民工嚷道：挤什么挤？把我的衣服弄脏了，你们赔得起吗？那几个农民工听完这话，吓得连大气都不敢出，个个含胸收腹，生怕挨着富婆。好不容易等到少妇下了车，农民工终于松了口气。站在富婆旁边的汉子悠悠地说：她的衣服是挺漂亮的，至少比她的脸值钱！
8、 一名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活的长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又大又码。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”
9、 昨天在街上溜达，突然眼前一亮这不是我的初恋女友和她老公。本想假装没看见擦肩而过，结果前女友和她老公把我拦住，然后各种冷嘲热讽，轻视！！！！哎！！！！你说这是何必呢？于是我无奈地对前女友说：“咱儿子最近老是念叨想你，希望你有时间去看看他！！！！”说完我头也不回地走了！！！！
10、 从公司辞职后，去一家公司面试销售岗位，前面的都顺利通过。最后一关，老板给了我们一张报表，全英文的，我英文一窍不通，但是又很渴望这份工作，就瞎念，然后老板一脸不解地看着我，我以为他也不会，就更自信地瞎念，然后还各种加入自己的理解，最后老板发话了：“做销售就需要你这种不要脸的精神，明天来上班吧！”
#搞笑# #搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1、有一位女同事失恋了，她醉酒之后竟然群发了一条消息：“也不论感情了，谁给五十万彩礼就嫁了。”没想到半个小时候之后收到了大大小小的红包，但是总共没有200元，而且还有好几个男同事发消息对她说：我一直把你当哥们，你竟然有这样的想法，简直是太过分了。
2、 儿子特别喜欢奥特曼的变身器，我就打算去古玩市场给他淘了一个。看到了一个整版限定的迪迦变身器，卖家要价350000。我和他谈了好久，卖家让步到了3000我还是觉得贵，但是卖家说这是底价了。没办法，我只好与卖家说拜拜了。我习惯性的说出了88二字。卖家直接说：掏钱。
3、 我在派出所边上开了个烟酒店，所里有个辅警经常来买烟，一来二去就熟了。有次和他聊天：“你们辅警算编制里的吗？”他摇了摇头：“不算编制里的，不过你别看我不是编制里的，有条大街还是以我的名字命名的。”当时我就震惊了：“你叫啥名这么厉害？”他微微一笑说：“我姓王，王辅警大街吗！”
4、 张柏芝前夫是谢霆锋； 谢霆锋前女友是王菲； 王菲老公是李亚鹏； 李亚鹏前女友叫瞿颖； 瞿颖现男友是张亚东； 朴树有个前女友叫周迅； 周迅有个前男友叫李亚鹏； 王菲前夫是窦唯； 窦唯有个堂弟叫窦鹏； 窦鹏有个前女友叫周迅； 窦鹏堂姐是窦颖； 窦颖前夫是张亚东； 张亚东现女友是瞿颖； 瞿颖前男友叫李亚鹏； 请问张柏芝和李亚鹏什么关系？ 来来来，都扯皮一下……
5、 在新东方烹饪学院上学的时候，那会特别流行蕞萌身高差。于是158的闺蜜非要找180+的男友。结果还真让她找到了一个188的男生。刚谈恋爱那会儿，闺蜜怕他嫌自己矮，整天穿着15cm的恨天高跟他见面。他也很高兴，每次包着闺蜜说俩人身高很合适。后来慢慢熟了，闺蜜就穿板鞋或者运动鞋跟他见面了。现在，她男友包着她总说：宝贝，你怎么越来越矮了呢，亲你的时候都得弯腰45度！！
6、 下午帮忙去接上幼儿园的外甥，看到一个特别漂亮的小姐姐也来接妹妹。为了要到联系方式，我不惜花重金收买外甥。我让他先和小妹妹做朋友，然后把她姐姐约到家里做客！！！可是等了好几天大外甥一点音讯也没有。后来才知道，大外甥被那小妹妹迷的神魂颠倒，钱都被坑完了！！！"
7、 闺蜜原本是个车模，后来和一个住别墅開豪车的土豪好上了。结婚后，闺蜜就成为了衣食无忧的富婆。那天，她開着宾利去肯德基吃东西。进去后，她对服务员说：我要2杯大可乐，2包大薯条，5个炸鸡翅，3个鸡腿，1个全家桶。服务员问道：大姐，你要不要苹果派啊？闺蜜摇了摇头说：不用，这段时间我正在减肥呢！
8、 老婆在一家世界五百强当前台，平时穿得光彩照人今天晚上回家的时候她却十分狼狈，我赶紧问她原因。老婆说：回来路上一辆奔驰从我旁边開过，溅了我一身的水！我安慰道：算了，谁让咱家买不起车呢。老婆：哼，我发誓，我一定要努力挣钱！我鼓励道：对，以后我们也买辆奔驰，溅人家一身泥！老婆摇摇头：不是，等我有了钱，我要买很多衣服，别人溅我一身泥水我就换一身！你赶紧把我衣服洗了，不然明天上班没衣服穿了！
9、 前几日女上司開车出了车祸，就把迈巴赫送去汽修厂了，这几天坐公交车上班。可是公交站牌下车离公司还有接近一公里的路。今天一大早我就看到女上司下了公交车，我赶紧过去：老板，我捎你一程吧？女上司難为情的看我一眼：不好吧，同事们看到怎么想？我满不在乎的说：没关系，这么远，迟到了怎么办？快上来吧！过了一会兒，我不好意思的说：那个，你还是下去走两步吧，我蹬不动了！
10、 结婚后，我和老婆开了一家商店。一天我姐和姐夫外出办事，就把小外甥放我家店里。正好某单位来还办公用品钱，老婆接过钱转手递给我说：“你看看。”我心领神会地数了数，同时注意辨认有没有假币，然后又递回老婆。第二天去我姐家送小外甥，他心疼地看着我说：“妈，舅舅最可怜了，舅妈都不给他钱，就让看看。”
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
现在冰棍这两年涨价了，所以才有啥冰糕刺客这样的词。
近期某价格挺贵的冰糕品牌经常上热搜，上话题。#钟薛高回应雪糕长时间不融化##钟薛高#
其实景区的文创冰棍才是真的贵，
比如很多博物馆，公园都开发文创冰糕，授权IP，和外面合作。
前两年10块，15的文创冰棍，这两年都涨价了，比如玉渊潭的樱花冰淇淋35，或是25，北海公园冰淇淋25或是20，颐和园的冰淇淋貌似25还是20的。
这种就是专门在景区公园或是博物馆里面做游客生意的，很多人，尤其是带娃的人或是年轻人去玩了，买个文创冰棍打卡拍照发个朋友圈微博或是小红书。
成年人就算了，那啥的买个二三十的冰棍，两三块的冰棍或是冰镇大可乐不香吗。
1. 刚结婚的时候，老公每天都盼着天早点黑好睡觉，妻子每天都过得很开心，可是后来时间久了，发现老公每天都是盼着天不要黑。下班都很晚才回来，妻子就想了一个办法，规定每天最晚22点左右要回家不然关门了，这下老公开心了，每天都回来晚，反正进不了家，后面直接不回家了。老婆觉得这样不行，朋友给她出了招，改成22点不回家我就开门睡觉，这下管用了，老公天天早早的就回来了。
2. 小姨子的床坏了，我老婆这段时间正好差，我小姨子就来我家睡，还说二个人只睡一起，又不做什么别的事。每晚把我急得跟猴似的。小姨子很热情，把家里的家务活全都给办了。还跑到卫生间去把所有的脏衣脏裤子都拿去洗。因为里面有我的内 裤。我不好意思让小姨子去洗。于是趁她没注意，把内 裤偷偷拿了出来。塞进了我的衣服口袋里。没想到小姨子一个转身就发现了。她惊奇地说道。那都没洗干净呢。等我帮你洗干净了，你再拿去擦嘴，感情她以为我把手帕塞进了口袋里。我哭笑不得地说道。没事没事，我再擦一天的嘴，明天让你洗。
3. 今天下午兒子放學后，就跟我说问我要肉，我想着兒子这是饿了，想吃肉了？后来一问是老师让带肉，我听着半天没明白，这是什么意思。晚上幼兒园的V信群里，家长都问老师，为什么要让孩子带肉啊？林伟妈妈在群里说：我家孩子说要带一块肉去學校。张梅妈妈说：我家也是这樣说的，还要我炒好拿去。老师一说才明白，老师让带一盆多肉，丰富一下幼兒园的植物角。
4. 网友: “我爸爸退休工资5500元，我妈妈退休工资11000元，我奶奶退休工资9000元，我爷爷退休工资10000元！所以我每个月都能收到来自家人给的零花钱！”
为什么爸爸和其他人的差别这么大呢？
因为爸爸在国企工作了5年后跳槽到了私企，企业按照最低缴费基数购买社保，在职时看不出差别，退休后差别立马出来了。
这也是为什么那么多人要参加“国考”的原因了吧！
5. 今天闺蜜打车的时候不小心把干爹给刚买的香奈兒包包给落在出租车上了。可是她又不记得车牌号，想着50000多的包包整个人都崩溃了，哭着非让我陪着去报警。我安抚了一会，情绪总算稳定了些，我想包包里肯定有现金，银行卡，身份证之类的。于是在去派出所的路上我向她确认丢失的到底有什么。闺蜜：包里可都是我淘的进口食品，今天才到的快递，有曲奇，奶酪，糖果，巧克力，我都还没来得及吃！说完情绪再一次失控……
6. 今天早上我走在路上居然捡到了一个钱包，里面有600块钱还有证件。最重要的是有一张纸，上面写着：本人经常掉东西，钱包里的钱给你了，把证件还给我就行了。手机号码也写上了。都到这份上了我就打过去！结果只听对方弱弱的说：这手机我也是刚捡到的。
7. 我：能不能告诉我，怎么才能结束单身生活？大！！师：弟一，你的头发要剪短一些，别像个二流子似的。第二，刮刮胡子，你看胡子拉碴的，怎么会有女孩喜欢你呢。第三，要舍得在女孩身上花钱。我：大！！师，我是女的。大！！师：施主，隔壁有个尼姑庵，我可以介绍你过去。
8. 昨天公司老总下达命令，迎合检查，整修厕所，让公司更加美丽。然后，为了解决上厕所的问题，在一个空地上用彩钢板搭了一个简易厕所。那天有暴风雨但是迟迟没有来，我就去蹲厕所，突然一阵大风刮过来，厕所棚子飞了……于是乎，所有人看见我光着屁股蹲在空旷的场地上！
9. 记得今年放暑假，我和女友约好了一起去鼓浪屿旅游。女友特别兴奋，因为她从来没看过大海。我们收拾了充电器，充电宝，泳衣拖鞋和换洗衣物。想考考女友，我问她：去厦门鼓浪屿旅游，绝对不能错过什么？这二货想了半天回答：回厦门的船。
10. 闺蜜原本是个车模，后来和一个住别墅開豪车的土豪好上了。结婚后，闺蜜就成为了衣食无忧的富婆。那天，她開着宾利去肯德基吃东西。进去后，她对服务员说：我要2杯大可乐，2包大薯条，5个炸鸡翅，3个鸡腿，1个全家桶。服务员问道：大姐，你要不要苹果派啊？闺蜜摇了摇头说：不用，这段时间我正在减肥呢！
11. 儿媳妇是师范大学毕业的博士后，现在在一所小学当老师，教语文学科。今天上课的时候，儿媳妇给同学们布置了一篇作文。第二天检查作文，一个女学生写的作文让儿媳妇笑喷了。这个女学生“妹”和“袜”不分，题目叫《洗妹子》。全篇从脱妹子到洗妹子，儿媳妇都读了一遍。最后读到：我把妹子放进盆里，倒了点水，搓啊搓啊，最后依然没有洗净！！
12. 和两个女孩子定过亲，但蕞后都没能走到一起。名声坏了，媒婆给我介绍两个有瑕疵的女人。一个身材好但有龅牙，一笑我就受不了了。另外长得漂亮，但是个胖妹子，我怕结婚时包不动她。为这事我纠结了一晚上，第二天媒婆跟我说：“两个都没看上你。
1，出差认识了一个空姐，回到本地后，她就联系我问我借车，我一头雾水，我就一辆电动车，她一个空姐好意思骑那个？我说：“美女，我没车啊！”空姐气呼呼地说：“你骗谁呢，你好几辆车我能不知道？”我突然意识到，她可能看到我钥匙扣上的装饰品了，网购的，十几块钱一个，还有空姐呢，就这点见识啊。下班后，我回到女老板的别墅，发现空姐居然都找到这了，大惊失色，掉头就走，就听她喊着：“姐夫别走啊，你还没借我车呢！”敢情是亲戚啊，我过去低声说：“真没车！”她似笑非笑地说：“我知道你没车，但是我姐有啊，你跟我姐吹个枕头风，我想借那辆玛莎拉蒂....姐夫，不让你白忙活，回头报答你。”你们说，我是不是先问清楚了怎么报答的再说啊？......点个赞，支持一下!
2，晚上下班想快点回家，就抄近路走了一条小巷子。发现巷子里2个小屁孩在吵架，我就打算走上去劝架。突然一个小屁孩指着我和对方说：看到没，你长大了就是哪个怂樣！对面的小孩看了我一眼，然后立马冲上去和对面的小伙伴动手打架，拉都拉不開。只有我站在那里一动不动……
3，我裤子口袋被刮破了，钥匙自然也没有了。于是，无奈的我打电话叫了开锁公司，想起电视里铁丝开锁的特别牛的镜头就有点期待。没想到，师傅竟然还是空手来的。他在楼下垃圾桶里拣了个洗发水瓶跟矿泉水瓶，跟对面邻居要了剪刀。然后剪了两个长方形片，塞到门缝捣鼓了半天也没弄开。师傅满头大汗说：要不你换一家吧……失望啊！
4，今天真是倒霉，回家坐电梯居然遇到传说中的电梯故障，而且是和一个小姐姐在那里。电梯门打不开，小姐姐一脸惊慌呼叫救命。我一脸不屑：美女，这是一楼，你惊慌个什么，放心，安全！小姐姐闪到一旁：因为有你在啊......
5，在东南大學上學的时候，趁着暑假去了驾校學车。學车的时候认识一个哥们，我俩当时聊得挺好的。如今我们都多年不联系的，他突然给我发信息说要结婚。我一看这怎么能回，就假装没看见。到了晚上睡觉的时候，他突然给我发一红包，我习惯性的就点了，居然是0.01元！然后他就叫我去参加婚礼了，这个套路也太深了吧！
6，昨天下班后，我去菜市场买鱼。到那看到一个大姨对老板说：“老板，给我整个鱼头，要劈两半。回家给小孩补脑！这时一条胖头鱼从鱼缸里溜了出来，刚好啪嗒啪嗒地跳到了地上的砧板上。老板：“那就这条吧！你看它多生猛！大姨：“还是换一条吧，这条太傻了。""
7，有钱人的媳妇嫌有钱人每个月只赚10万，根本不够花，就把有钱人赶出了家门。十分钟后，他媳妇打来电话：你快回来，家里有蛇，我很怕。有钱人赶紧开着帕拉梅拉赶回家，把窗上的大蟒蛇扔了出去。后来儿子悄悄跟我说：爸，那蛇是我放的，我考试没及格，你得劝着老妈别揍我！"
8，双十一入手的鱼竿到了，我果断给了差评，理由是鱼竿太结实了！客服打来电话问我，为啥给差评。我只好说出实情：这是我背着媳妇，偷偷地用自己的私房钱下的单。快递到的时候，刚好媳妇在家…她用鱼竿抽了我几十下硬是没断！"
9，小姨子中考结束之后，就住在了我的家里。她在我家每天出了吃就是睡，并且还最爱吃肉。今天吃了5个鸡腿后，小姨子又担心自己会发胖。她对我说：“我这么吃下去，会不会长得像头猪？”我：“不可能，不管多胖，你都只有两条腿呀！”
10，大一的时候哥们就開始追校花，到现在快五年了。期间表白数次，校花都没同意，说哥们幼稚。今天晚上，我们哥们四个喝酒，他喝的伶仃大醉，要去找校花表白。到了校花家门口，对校花表白，校花笑着同意了。然后哥们竟然说出了一句：我们找错人了，她不会同意我的……
11，闺蜜原本是个车模，后来和一个住别墅開豪车的土豪好上了。结婚后，闺蜜就成为了衣食无忧的富婆。那天，她開着宾利去肯德基吃东西。进去后，她对服务员说：我要2杯大可乐，2包大薯条，5个炸鸡翅，3个鸡腿，1个全家桶。服务员问道：大姐，你要不要苹果派啊？闺蜜摇了摇头说：不用，这段时间我正在减肥呢！
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1, 重庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断的把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。……......点个赞，支持一下!
2, 在吉林大学读书的时候，认识了一个富二代哥们。毕业以后我准备开一个洗浴中心，但资金有限。富二代哥们知道后二话没说，直接往我支付宝上转账170万。为了报答他，我每天都会约他来洗浴中心边洗澡边喝酒，每天都是不醉不归。今天街上见他媳妇说：以后让我老公少喝点吧，昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的，起来半天找不到人，只见我老公包着枕头，枕着儿子……”
3, 闺蜜原本是个车模，后来和一个住别墅開豪车的土豪好上了。结婚后，闺蜜就成为了衣食无忧的富婆。那天，她開着宾利去肯德基吃东西。进去后，她对服务员说：我要2杯大可乐，2包大薯条，5个炸鸡翅，3个鸡腿，1个全家桶。服务员问道：大姐，你要不要苹果派啊？闺蜜摇了摇头说：不用，这段时间我正在减肥呢！
4, 一哥们鼻青脸肿的来我家，哭诉：老子非得和那娘们儿离婚。我看着哥们说：虽然你被嫂子打了，但也没必要离婚啊。哥们：她没打我。我：既然她没打你那更不用离婚了啊。哥们望着我幽幽的说：她虽然没打我，但她在旁边指挥。
5, 人生中第一次买大乐透，结果就中了8500万元大奖。我立马买了别墅，然后给老婆买了一辆迈巴赫。今天老婆开着新车出门，要给我去买包子。过了一会她回到家大喊：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有！”我惊讶的问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？”老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的！”
6, 陪小姨子去处理违章，我一看我的车给她开了一个月居然有七八十个违章，当时就连办事的人都惊呆了，她很好奇，建议我看看视频。于是乎，我们三个人就开始看视频了，你说小姨子看着聪明漂亮的，十字路口的红灯，人家直接就左转了。办事人员一脸鄙视地看着小姨子，又看看我，低声说：“哥，要不是看你的车是玛莎拉蒂，我都要建议你换一辆车了。”小姨子顿时就怒了，伸手就去打她，两个人很快打在一起，办事人员抽空说：“哥，我建议你换人吧，找个温柔贤惠的。”我没吭声，这是小姨子，又不是媳妇，温柔不温柔的，关我什么事。不过她确实爱打人啊，一个月我和她吃饭25次，至少被打22次。我仔细看看办事人员，小姑娘好像也不错啊，我在想要不要真的换个人开 我的车呢？就在这时，小姨子说：“哥，打她…要不然晚上回去打你！”我一听就害怕了，出门撒腿就跑，我得躲到女友房子去，看她怎么打我？
7, 刚买了一辆法拉利恩佐，晚上下班后接了上幼儿园的女儿，去超市买麦旋风。买回来自己坐在沙发上喝，结果喝呛了，酸奶搞得满嘴都是。刚好这一幕被下班回来的老公看见了，看着满嘴吐白沫的女儿，老公快要急哭了。一个手抱着女儿一个手指着我，对我大吼道：“好啊你，你真是个恶毒的女人，居然背着我给我女儿下毒！”
8, 前几天托岳母给办点事，现在事办完了问多少钱？岳母说：给1000吧，花了700，剩下的300是劳务费。看岳母那副理所当然的样，差点把我笑抽了……边掏钱给她边嘟囔道：这么剥削我您忍心吗？岳母接过手里的钱，想了想，又塞回两百给我，小声说道：是有点多啊，平时你也不容易，这两百块你偷抹收着，别让你媳妇知道……
9, 刚进家门就看见妻子一脸的愁绪，唉声叹气的！看见我回来了，苦着脸，说：我真是没用，我刚才替你熨那套西装，把裤子寂莫烧了个大洞。我愣了一下，笑着安慰说：不要紧，那套衣服我多备了一条裤子。妻子听了，忽姓奋了起来，高兴的说：对啊！幸亏这樣，我用那条裤子把烧的洞补上了！
10, 在一珠宝店里，遭遇了一个穷凶极恶的歹徒抢劫。有个匪徒手持砍刀，威胁一个女店员往袋子里装金饰品。匪徒看着女店员的动作太慢，就焦急地大喊：死胖子，快点！话音刚落，女店员突然拿起桌上的计算器疯狂向匪徒头上砸去，这一连串猛砸，将匪徒击倒。大家一拥而上，把匪徒制服，当记者采访那名英勇的女店员时，她的情绪还没有稳定。记者：姑娘，你为什么突然变得这么英勇，制服了匪徒呢？女店员特别气愤地说：为了生活，我可以忍，但谁要是说我胖，我就跟谁玩命！
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1、朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思。。。
2、 公交车上遇见一大妈，带着一大包包子，她弱弱问了司机：师傅，我忘记带钱了，我有带的包子分你个抵了可以不？司机：不好意思我吃了早餐。大妈尴尬的正要下车，旁边一个小伙一把抓住她：我想吃你的包子，我有零钱！就这样，大伙纷纷掏钱买包子，很快大妈带的一大兜包子卖完了，高兴地下车了……下班回家时又遇见了大妈带着一大兜包子上了车?
3、 老婆的闺蜜明天结婚，今天老婆向我要2000块钱去买新衣服参加婚礼。我说：又不是你结婚，穿那么好干什么呢？去年买的裙子就很好看，穿那件去就行了！媳妇没有反对，我欣慰她变得懂事了。今天我看见老婆把所有的夏装都洗了，只剩下睡衣！
4、 我们小区楼下有个面馆，老板娘长得很漂亮，听说老公出家当和尚了。我经常去楼下的面馆里吃饭，味道很好，而且价格公道，一直都维持在十五块钱一碗。我就建议，可以涨到二十块钱，毕竟味道不错。第二天我再去吃面真的就涨价了。直到一个月后我才发现，其他人去吃面还是十五块钱一碗，就涨了我一个人的。"
5、 闺蜜原本是个车模，后来和一个住别墅开豪车的土豪好上了。结婚后，闺蜜就成为了衣食无忧的富婆。那天，她开着宾利去肯德基吃东西。进去后，她对服务员说：我要2杯大可乐，2包大薯条，5个炸鸡翅，3个鸡腿，1个全家桶。服务员问道：大姐，你要不要苹果派啊？闺蜜摇了摇头说：不用，这段时间我正在减肥呢！?
6、 女同事拿我手机玩，结果给玩坏了，她说：“哥，对不起啊，但是我没钱赔你，这样，只要你不要钱，让我干啥都行！”我知道她没钱，只好答应了下来。晚上，女同事过来问我想干啥。我让她收拾家务，女同事点了点头。完事后，我又让她洗衣服。女同事突然就怒了：“哥，你有意思没，大晚上的让我过来不是做家务就是洗衣服，能不能有点正事？”我弱弱地问：“什么是正事？”她气呼呼地说：“哥，你这么大的人了，啥是正事你不知道？”我一拍脑门，说：“去，书房给我儿子做个手抄报去！”女同事愣了一下，一脸惊讶：“你有儿子了？”我说现在没有，不代表将来没有！女同事笑着说：“好吧，我给我儿子做手抄报去！”我叫住她，纠正道：“你别弄错了，是给我儿子做手抄报！不是你儿子。”女同事愣了一下，突然生气走了，临走前说：“哥，就你这智商，还想有儿子？”我去!智商能影响生男生女？
7、 今天和儿子一起去吃饭，发现老板娘正在喂小孩，哭得比较厉害！儿子过去揉揉小孩的头说：小弟弟，小弟弟，乖，快吃吧。我心里顿时觉得儿子懂事了，会哄人了，谁知他又接一句：你不吃我爸爸就要吃咯，他可喜欢吃了。就这样，已经有半年没有去那家吃早餐了。
8、 邻居小王买大乐透中了三千两百万。领了奖金去银行存钱，他紧张地把钱递进去：“我存钱。”柜员：“多少钱？存活期还是死期？”小王：“你数数看有多少，死活都行，你说了算。”柜员：“三千两百万吗？”小王：“嗯，是三千两百万。”柜员：“设个密码。”小王：“我不会设置，你帮我吧。”柜员指着机器耐心地说：“你在那上面按6位数密码，能记住就行！”小王：“我记不住，要不你按6个数字，你记住就行。”
9、 没想到过年发年终奖，我是全公司年终奖最高的人，足足有十八万。忍不住忘乎所以了，回家就跟媳妇兒嘚瑟，看上新款迈腾，落地正好18万。七岁的兒子也高兴得手舞足蹈，他拿出十几张纸条条对我说：“爸爸，这是去年您给我打的借条，一共是1万八千元，好借好还，再借不難！”
10、 小姨子自打大学毕业之后就住进了我家，也没找过工作。毕竟是亲妹妹，老婆也没什么办法，还好我俩工资不错，还能养得起一张嘴。这天老婆加班，家里只有我和小姨子两个人吃饭。本人不胜酒力，小姨子喝两杯我喝一杯，反正喝得有点多。拉着小姨子手道：妹子，姐夫一年多了做梦都想跟你说三个字！小姨子伸手就把酒瓶举起来了，吓得我急忙道：还我钱。?
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1 去买烟，10的，给老板100，老板说：“我没零钱找你，就让我闺女陪你一晚抵账得了。”我一激动：“你老别介意啊，我攒个私房钱出来买烟，真的很不容易啊！”老板：“怎么，你不愿意？要不然我去把我闺女叫出来！”我：“别！别！这钱你不用找了，千万别让您闺女知道我藏私房钱啊！”老板：“好女婿，只要你经常来买东西，我保证不说！哈哈哈。
2 今天带兒子去超市买东西，非得要可乐，就给他买了。走出超市我就让兒子拿点东西，因为孩子就得让他们多动手；兒子不乐意地说：“我拿不动！我很无奈的说：“可乐能拿动吗？然后兒子拿了两瓶大可乐，我拿了点韭菜回家了。
3 第一次去男友家，发现他爸妈好像对我很不满意。 我想着反正要黄了，不能白来一趟，中午把他家煮的一盆猪头肉撕扯着干光了。 回来的路上，我悲壮地看着男友说：我们分手吧。 他一脸惊讶：为什么？咱妈看上你了！说我们嫌弃她的手艺这么多年，从来没有人能把她炖的肉吃那么香，这么不挑食的媳妇丑就丑点，认了！?
4 发高烧躺在床上，老妈过来摸了一下我的额头：“啊，好烫！”这时候老爸一个巴掌扇过来把我打懵逼了。“你个小兔崽子，都发烧了还要烫我媳妇一下！”我还没缓过神来，我妈又扇我一耳光：“臭小子，看把你爸气的！”我...二,女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。”
5 在大润发门口捡到100块钱，我立马跑过去捡了起来。我把钱捡起来攥在手里，然后在心里大喊：是谁的钱掉了？我连着喊了好几遍，没有一个人理我，我只好把钱默默的装在兜里了。还好我的素质比较高，这要是换个人，肯定问都不问捡起来就走，真没素质啊。
6 每次回我老丈人家，我老丈人都带着我儿子去钓鱼。可是，钓了老半天一条也没有钓到。临回家的时候，孙子问：爷爷，为什么以前每次跟你出来钓鱼总是满载而归，今天却一无所获呢？爷爷一边收钓竿一边说：莫非这水里的鱼也知道你爷爷退二线了？
7 最近公司工作很忙，每天回家都饥肠辘辘，为了身材晚上还是毅然决然的绝食。但是每天哥哥都煮夜宵，煮也就算了，还弄的喷喷香的。闻的肚子咕噜咕噜的，不吃还馋，吃了每晚都刷两次牙又好麻烦。眼看我的瓜子脸也快变成葵花脸了，问我哥为啥这么勤快，我哥说给我养胖点后卖个好价钱。亲哥啊！我是你妹啊！
8 小明最近交了一个漂亮的女朋友，今天终于同意在一起了，进了房间对小明说：先生，要什么价位的？小明一脸懵逼的看着她，她楞了楞说到，不好意思职业病，见怪不怪啊，总感觉哪里不对了。2.女神被高富帅玩腻后无情的抛弃，此时，她想起了屌丝，打电话对屌丝哭诉。屌丝买了鸡蛋和面条，去女神家安慰。屌丝：“我会照顾你一辈子的！”女神：“我换了那么多男朋友，你不嫌弃我吗？”屌丝：“你只是被骗了，我知道你是一个很纯洁的女孩。”女神感动的哭了起来。屌丝：“不哭了，我下面给你吃好吧。”女神点了点头，蹲下了身.....3.早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了！
9 前几天在网上买了一套声卡，今天到货了，我晚上就在家唱歌，正唱到高潮部分时邻居来敲门。门一开他就竖起了大拇指：“刚才的歌是你唱的吧，真好听。我谦虚地摆摆手：“不好听不好听。他一套组合拳打了过来：“知道不好听，你还唱？?
10 媳妇怀孕两个多月，孕吐反应有点严重，所以心情也很不好。她总说我惹她生气，我做什么都不对。平时工作忙，昨天终于有机会在家好好陪她。想到了怀孕的人是十个月的皇后，我牵她下楼梯时模仿太监对她说：皇后娘娘请小心。结果媳妇冷冰冰的来了一句：我要是皇后，你一百个脑袋都不够我砍……我：嗻……
#专治不开心# #搞笑经典名场面# #猝不及防的搞笑瞬间#
1、晚上和姐夫开车出去办事，到了半路姐夫感到口渴，便下车去买水，结果我在车上等了十几分钟才看到他猛着拼命的跑回来，后面还跟着两条狗拼命的追。姐夫一上车就赶紧将车启动了，当时我还怕他要撞死那两条狗，结局却是我没有想到的，只见姐夫将远光灯打开了，拼命的闪，嘴里还骂道：我亮瞎你们的狗眼！我整个人都惊呆了!
2、前几天，老爸开着宾利来学校给我送衣服。难得一见，老爸开车带着我去逛商场。在一个高档的服装店，老爸看上一件衣服。他淡定地对我说：“你来试试，好看的话给我老婆买一件。”导购小姐你这是什么眼神啊，我是女儿，不是你想的那样！
3、这天，是一个难忘的日子，两个男人神情焦虑地在产房门前不停的徘徊。A说：“我老婆早不生晚不生，偏偏在我休年假的时候生孩子，把我的旅行计划全给破坏了！”B说：“我才生气呢！”A疑惑的问：“怎么？”B答：“我妻子竟然在和我渡蜜月时生孩子，你说我能不生气吗？”
4、一年一度的找工作大潮开始了，我也要毕业了，开始找工作，故事就在这个大背景下开始了``````````````````昨天去表哥家玩,聊天聊到这个话题，慨叹专业不景气，工作不好找，没有班上。小侄子(上小学未遂)一颠一颠的跑过来,天真状对着我说：“小叔,你去做个人流吧”正当大家超级无敌莫名其妙的时候，小侄子继续：“刚才收音机里的姐姐说的，今天做人流，明天就上班！！！”
5、课堂上，老师讲到生物多样性！讲到一半，问两个一直讲话的同学叫什么名字，同学不回答……老师就开口了：连自己的名字都回答不回来，就是弱智，也是属于生物多样性的一种。
6、学车冷笑话：逗比学车的妹子，同事前些日子学上路，教练叫她踩油门。她脚在下面捞了半天没踩到，脱口而出：“油在哪？油在哪？”把教练乐得：“在超市呢，还有菜油、花生油，要那种？”
7、45岁的经理膝下无子，漂亮的女组长帮他生了一个儿子。经理特别的高兴，请我们去一个高档的餐厅吃饭。席间，经理问我们：你们几个媳妇都是什么座的啊？大壮：我媳妇是巨蟹座的。阿斌：我媳妇是白羊座的。林子：我媳妇是处女座的。强子：我媳妇是双子座的。经理看着没有说话的我问：你的呢？我：我，我媳妇是肉做的……
8、我好朋友过世八个月了，我很难过，上个月去看看他。我在墓碑前说：【兄弟啊，我想你！我老婆已经怀孕八个月了，不然你投胎来当我儿子吧！】一个月后老婆生了。看着儿子一天天长大，越看越觉得长得很像我的好朋友！心里很高兴！感觉许愿成功了！
9、夫妻不和，各睡个的，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天7点叫我。放在妻子的床边睡去了。到第二天，醒来一看，已经8点了。他非常气愤，就跑去质问妻子。发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都7点半了，还不起来。
10、小舅子在蓝翔学的美容美发，毕业后立刻开了家理发店。我趁着休息去店里捧场，没想到小舅子把我的头剃缺了，没办法只能剃光头。刚剪完老婆就叫我去全聚德吃饭，到了饭店包厢门口，老婆一看见就愣了：“你剃光头干嘛？”我随意地单手作揖，念了句：“阿弥陀佛！”老婆顿时大怒，一拳就打了过来：“你居然出家了，是不是想和我离婚？”我吓得躲进了另一个包厢，一个美女看到就说：“这是什么世道，居然连和尚都有老婆了。”
11、闺蜜原本是个车模，后来和一个住别墅开豪车的土豪好上了。结婚后，闺蜜就成为了衣食无忧的富婆。那天，她开着宾利去肯德基吃东西。进去后，她对服务员说：我要2杯大可乐，2包大薯条，5个炸鸡翅，3个鸡腿，1个全家桶。服务员问道：大姐，你要不要苹果派啊？闺蜜摇了摇头说：不用，这段时间我正在减肥呢！
12、阿旺：“我女朋友要和我分手了！”小华：“你用一条链子试试看，说不定能栓住她！”阿旺：“我试试！”第二天，阿旺：“niyade，我用链子试了，不但没用还被抽了！”小华：“你用的什么链子啊？”阿旺：“我用的铁链子啊！”小华：“你是傻吗？我说的是用金链子留住她的心！”
13、骑着电动车被一空姐拦住了，她要搭我顺风车！路上车流量比较多，我按了好几次刹车，每次她的脑袋都撞我后背上，然后向我道歉。大家都不容易，我笑脸相迎！空姐下车后对我说道：“帅哥！你脾气挺好的，有女朋友吗？”我愣了愣！心中窃喜，难道空姐看上我了？正准备开口说话，空姐接着道：“我在xx婚介所做兼职，如果有需要可以留个联系方式！”
14、周末休息，中午吃完饭我带着老婆去逛商场。正巧我遇到以前的同学，一见面他就不停在我和媳妇面前吹嘘自己多牛！老婆白了一眼，然后挽着我的胳膊：王总，我们该回去了，不然让你老婆知道就不好办了。说完我们开着法拉利就走了，然后同学闻着汽车尾气在哪里发呆......
1、中午，和女朋友午睡。 女朋友接了个电话，不知道里面说了什么。 她回答说：“我老公回来了，下次吧。” 顿时，我睡意全无，一下子坐了起来。 女票好像知道了什么，说：“闺蜜邀我去逛街。” 然后若无其事地问了一句，“你想哪里去了？”
2、 我在华为公司上班，职位是市场总监。我经常在公司的餐厅吃饭，最怕打饭阿姨的手抖了，每次红烧鸡块icon基本都是土豆。一位大叔悄悄的对我说：“打饭阿姨有个女兒。”10天后，我把阿姨的闺女追上了。今天我和女友一起去打饭，我饭盆里全是鸡块，都吃不完。看见大叔的时候，我向他道谢，女友喊了一声：“爸！”
3、朋友：晚上出来一起吃饭吧！我：我要减肥！朋友：你这么瘦，不用减啊！我：好吧，我抛了一枚硬币，如果摔碎了今天就不吃晚饭了。
4、中午在食堂吃过饭之后，我们大家在一起聊天，一女同学说她最近有些失眠。然后就望着窗外神情有些忧郁。大家都问怎么了，她说：“也许是我对文字实在太敏感了。”我心想，这同学平日里书不看，课不上，想不到也有文艺的心灵，我便说道：“也许你该看看古典书。”女同学一边挠着胳膊一边瞪我：“我说的是蚊子！你叫我看书干嘛？”
5.班主任是物理老师，他上课讲的不够生动，所以同学都不爱听。这次上课也是班上60多个学生又在玩QQ，微信，刷微博，甚至游戏什么的。快下课时，他突然说同学们，注意一下，下课把手机交上来，你们的手机剩电量就是你们这个学期期末考试的分数！
6、我一直挺佩服我们公司的一个同事，她业务能力不咋地，长得也一般般，但老板娘就是很喜欢她，我一直不知道为什么。今早老板娘回到公司，在我们面前转动着手腕，说被电梯门夹了一下，有点疼。 我们都关心地问候她，告诉她该擦什么药，这时那女同事走过来说：哇，老板娘新买的钻戒好漂亮！
7.村上有个两个穷小子，其中一个脑子好用，赚了大钱去城里当土豪了。另一个人还是穷小子，在地里刨食吃。有一天，那暴发户给村里打电话，朝穷小子炫耀：你知不知道，我在巴厘岛！那穷小子高兴地说：真的啊哥，我离你也就五里地！那暴发户奇怪：咋了兄弟，你也发财出国了？穷小子说：出啥国啊，我在三里屯！
8．闺蜜原本是个车模，后来和一个住别墅開豪车的土豪好上了。结婚后，闺蜜就成为了衣食无忧的富婆。那天，她開着宾利去肯德基吃东西。进去后，她对服务员说：我要2杯大可乐，2包大薯条，5个炸鸡翅，3个鸡腿，1个全家桶。服务员问道：大姐，你要不要苹果派啊？闺蜜摇了摇头说：不用，这段时间我正在减肥呢！
9、今天买了瓶高级灰的指甲油，涂完后觉得很好看，于是让男朋友评价一番，男朋友看了一眼，说：涂了灰指甲，一个传染俩！
10、星期五的下午，语文老师看到我们在上课的时候都没有什么精神，于是就开始提问让我们保持紧张，老师就问：什么词能把人与动物相结合完美？我们都说是美人鱼！只有打飞举起右手回答说：单身狗！同学们听后都笑了。
11、经理：“要是把这个项目交给你负责，你觉得这个项目最大的风险是什么？”同事：“交给我负责！
12、 今天师太去赶集，回来后就对方仗说：“我早上和山下的王姐一起去买菜忘带钱包了，借她2000块，正打算去还钱呢，你给她送去吧。”半小时后，方仗回来坐沙发上一句话也不说，师太就问他怎么回事。方仗很郁闷：“我把钱递给王姐的时候，被一个陌生男人打了！”#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑#
1- 滴滴打车司机师傅故意绕路回家，姑娘也没吭气，到站后师傅说：美女，一共八十八啊！姑娘看了看计价器：哦，给你一百，不用找啦！师傅愣了下：钱呢？姑娘边下车边说：傻瓜，都说了不用找了，你找不到啊！师傅抓住姑娘不放手，姑娘：我做得过分了吗？......点个赞，支持一下!
2- 怀孕三个月的老婆突然想喝芋泥波波奶茶了，我二话不说开着五菱宏光就去奶茶店。可是我手机没有流量，就没办法支付，问道：“您好，奶茶店的WiFi密码是？”服务员回答：“密码是密码123，小写的！”结果我输入mima123，屡次失败。我都怀疑自己拼错了单词，弱弱地问道：“对不起，能写给我吗？”服务员面带嫌弃，丢过来一张纸条，只见上面写着：“mimashimimai123！”
3- 大姨子晚上11点去KFC，跟服务员说：我要2杯大可乐，2包大薯条，6个炸鸡翅，2个鸡腿，1杯全家桶。服务员问：大姐，你还要苹果派吗？消费满88元，加1元就送苹果派呢！大姨子摇了摇头说：不用，我最近正在减肥，不能吃甜食！服务员惊吓的双下巴都掉了！
4- 老郑住在老王家隔壁，两家关系非常的要好。早上老郑上班，在楼下遇到了老王送儿子上学。看见他儿子流眼泪了，就问怎么了？老王说：小兔崽子，光知道玩不写作业，让我揍了一顿。然后，带着儿子就走了。这个时候老郑突然流眼泪了，别人看见就问他怎么了。他说：没事，眼睛有时候一见风就流泪了。
5- 公司本月的利润再创新高，老板开心的请我们吃饭。但是老板路上堵车，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐。等好久老板还没来，我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好老板赶到，他看着空荡荡的桌子，说：大家点菜吧！听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。"
6- 一富豪看上了一个漂亮的空姐，决定向空姐求婚。他买了999朵玫瑰花，然后买了钻戒，开着跑车去了空姐所在的小区。空姐家住十八楼，刚好那天电梯坏了，富豪只好爬楼梯上去。最后累得我满头大汗，敲门后开门的是空姐的妈妈。这时，富豪累的腿一软，双腿不听使唤一下地跪在了她妈妈的面前！空姐的妈妈顿时大喜，立马接过了玫瑰花，然后露出一副娇羞的表情！
7- 位有个少妇离婚了，这天晚上下班的时候，她偷偷地塞了张卡片给我，我走到没人的地方一看，是一张酒店客房的房卡。我心中一跳，心想这难道就是传说中的桃花运？正在这时老板叫住了我，叫我做一个方案，明天早上就要。我心中愤恨不已，可是也没办法，谁让她是我的老板呢？老板施施然地离开了公司，我想了一下，找到了另一个女同事阿梅，她业务能力很强，如果让她帮我做这个方案，肯定是没问题的。阿梅笑着说道，晚上有约会吗？我笑而不语，阿梅点了点头说道，要我加班帮你也行，你给我两千块钱。我二话没说，直接转了两千块钱给她。她拍了拍我的肩膀说道，你走吧，方案交给我了。
8- 我和老婆结婚六年了，育有一子。她很暴躁，对我和儿子非打即骂。一次儿子成绩下滑，放学回到家被老婆狠狠地骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证，但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的！”?
9- 小和尚去面包店买点早餐包，留着上班的路上吃。小和尚喊道：“老板，给我多拿几个早餐包！是今天刚做的吗？”老板说道“你放心吧，我们家从来不卖过夜的产品！”一度服务员小姐姐喊道：“老板，昨天的面包今天我们继续卖吧！”
10- 我偷偷拿了老婆藏在衣柜里的私房钱，全都充到了游戏里。第二天老婆就发现了，把我臭骂一顿，然后开始了冷战。晚上我在客房睡觉，老婆拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：我让蚊子咬死你！！！！半小时之后，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！！！！我心中十分感动，虽然老婆嘴硬，但对我还是挺好的。我刚想说点什么，就听到老婆自言自语道：蚊子进去的差不多了，不能让它们跑了。
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1．一个男人给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇不放心，就坐飞机到北京查探。下了飞机，打车问出租车司机：“师傅，北京25环在哪？”司机：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。”这媳妇说：“我去，这25环，不得到了焦作啊？”司机微微一笑说：“不，是丹江口水库那一片哦！”
2．印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！
3．朋友离婚一年，他前妻忽然找他借钱，为了给前妻的弟弟买房结婚，朋友很犹豫，他仍爱着前妻，只是讨厌前妻的那个家。我劝他不要借钱给前妻，好不容易逃离“扶弟魔”，不能再陷进那个无底洞。朋友说前妻也不好做，前丈母娘一直搜刮她的钱，她们的观念嫁出去的女儿就是泼出去的水，不刮白不刮……我忽然说：我替你解决这个问题，把你前小舅子女朋友的联系方式给我，我娶了她，这样你和你前妻都省事了。朋友被气乐了，他暂时忘了烦心事……?
4．和男朋友谈了五年的恋爱，昨天男朋友弟一次带我回家。发现他爸妈好像对我很不满意，我想着反正要黄了。不能白来一趟，中午把他家煮的一盆猪头肉撕扯着干光了。回来的路上，我悲壮的看着男友说：我们分手吧。他一脸惊讶：为什么？咱妈看上你了！说我们嫌棄她的手艺这么多年，从来没有人能把她炖的肉吃那么香。这么不挑食的媳妇丑就丑点，认了！
5．闺蜜原本是个车模，后来和一个住别墅開豪车的土豪好上了。结婚后，闺蜜就成为了衣食无忧的富婆。那天，她開着宾利去肯德基吃东西。进去后，她对服务员说：我要2杯大可乐，2包大薯条，5个炸鸡翅，3个鸡腿，1个全家桶。服务员问道：大姐，你要不要苹果派啊？闺蜜摇了摇头说：不用，这段时间我正在减肥呢！
6．男人的兄弟和女人闺蜜差别在哪里，你们知道吗？话说有一对小情侣吵架，闹别扭。男孩的兄弟会骂男孩说：瞧你长那样，有个那么好的女朋友还不懂得珍惜，赶紧哄哄去！而女孩的闺蜜会对女孩说：我早说过你们不合适，分了吧！请问你们说到底谁才是坏人？
7．昨天我去面馆吃面，一个漂亮的女服务员过来问：“你要吃什么面？”我想逗一下她，就说：“小碗面大碗装，多放肉片少放姜，稀稀得不要汤！”姑娘愣愣地看了我一会，扭头对厨房里面喊道：“爸，有人来砸场子！”我发现这些做生意的人真的不经逗......
8．身边的亲戚朋友都知道我是一个大龄剩女，家里一直愁嫁。一天我牵着家里的宠物猫出去遛达，正在门口换鞋准备出门的时候，听到我妈朝着门口问：“你跟狗出去走走啊？”我纠正：“咱家什么时候养狗了？是猫！”我妈白了我一眼说：“单身狗请不要插嘴，我在跟猫说话呢！”"
9．三岁的兒子刚刚學会走路，穿的是開裆裤。今天兒子捡地上的玩具，捡了好几次都捡不起来，我们就在边上看宝宝怎么办。突然兒子一使劲够到了，同时放了一个巨响的屁，吓的自己一个激灵扔掉东西转头就跑。哈哈，自己放的屁竟然吓到自己了。
10．数学公开课上，我：“两个苹果加上三个苹果等于几个苹果呢？”一小同学：“五个。”“答对了，那请问式子是怎么列的呢？”我等着他说柿子就是3+2=5，这同学大声回答：“柿子熟透了就裂了”?
为了考上名牌大学，我缠着老爸送我进了重点中学念书。昨天老爸开车来接我放学，上了车以后。老爸立马说：儿子，今天你妈特别的生气，原因是在你卧室中找着了一根烟，而那根烟是我藏在你那的，如果你出卖我，你就永远别想得到苹果三件套！等我回到家以后，老爸老妈轮番地打我，我硬是没有翻供！今年我16岁，第一次知道了忍辱负重！
11．同事前些年买了一辆马6，经常开着出差，为了应付出彩，在后备箱里藏了两瓶五十八度的二锅头。今天上飞机托运，过安检时被查了出来。好话都说完了，工作人员就是不让带上飞机。同事一口气把一斤白酒全部闷进了肚子里…… 现在正载歌载舞的，一边跳一边脱衣服，谁都拉不住。
12．老丈人的小老婆一天和老丈人吵架：你以前承诺我嫁给你以后就会吃香的喝辣的，你现在都做了些什么啊？老丈人：对啊，我做到了！小老婆大吼一声：你做到什么了？就天天让我吃豆腐脑吗？老丈人不急不躁的说：对啊，豆腐脑里不是有香菜和辣椒末吗？这不是吃香的喝辣的吗？
13．为了把儿子培养成一个优秀的富二代，和老婆商量把他送到贵族小学读书。今天周末，儿子回家，吃饭的时候他又不好好吃，怎么骗怎么哄死活不听。老婆发火了，拿起鸡毛掸子把我一顿猛揍。我问为何这般对我，老婆美其名曰，杀鸡给猴看。晚上儿子又犯错，老婆再次揍我，原因是：敲山震虎杀一儆百！我去……
1* 丈夫出差提前回来了，刚到家门口，听见卧室里有男人的声音，很生气，就慌慌忙忙的冲进卧室。看见妻子一个人满头大汗坐在床.上，丈夫怒气冲天的问道：人呢!妻子上气不接下气的回道：说......说啥呢，这个屋子怎么可能会有别的人。丈夫卧室，客厅，厨房，床底，衣柜都找了一遍，果然在床台上发现了一个人影，丈夫一下踢下去了，妻子稍后进来了说“咦，修空调的师傅去哪了。……......点个赞，支持一下!
2* 我姐要去相亲了，因为她害怕尴尬，就带上了我。见面后，发现对方男孩也带了个男的，应该也是怕尴尬，于是我们坐下来聊天。过了几分钟，我姐找借口先离开了，对方也找借口离开了。我和那男的没事，就聊了一会，后来感觉不错，互相留下了联系信息。等我回到家说了这事的时候，我妈很高兴，说本来就是打算让我去相亲的，我姐就是个幌子！！！
3* 刚把驾照拿到手，我给老爸说想买车，我爸说没钱，我：“别骗我了，我又不要太好的，十几万的就行了。”我爸说：“车虽然买得起，但买完车，后面还有很多钱要花。”我：“放心吧，保险，保养车我绝对不要你的钱，我自己养。”我爸叹了口气无奈地说：“我不是说这个，我是说，就你的技术，万一撞到一辆豪车或者碰到一个老奶奶。”
4* 昨天一哥们陪着怀孕的妻子去医院做B超，结果出来后，医生看了一眼对哥们说：不是你的。他老婆一下脸就绿了，颤抖着说：这都能看出来？哥们退后给了老婆一嘴巴子，他老婆捂着脸说：老公，对不起，我知道错了。这时医生说：这张单子才是你的。
5* 今天带兒子去超市买东西，非得要可乐，就给他买了。走出超市我就让兒子拿点东西，因为孩子就得让他们多动手；兒子不乐意地说：“我拿不动！”我很无奈的说：“可乐能拿动吗？”然后兒子拿了两瓶大可乐，我拿了点韭菜回家了。
6* 三年前我和我现在的富二代老公刚在一起的时候他对我特别的好。弟一次看电影的时候他就大方的包了一整场电影。男朋友问我：“看包场的电影感觉怎么样？？”我说道：“挺好，就是人太少了。”结果第二次一起出门，他神秘兮兮的发给了我一个定位。当我把定位给出租车司机看的时候，司机师傅淡定的看着我说道：“大半夜的，你一个小姑娘，往墓地去干嘛！！”
7* 王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。有一天，他和老婆到一建筑工地视察，忽然一位头戴安全帽的工人向他们打招呼，并调侃地对他老婆说：“总经理夫人，还记得我吗？我们以前常常约会呢！” 回家后，王某逗着老婆说：“和我结婚，是你前世修来的福气！否则，你早已是建筑工人的老婆，而不是总经理的老婆了。” 老婆答道：“老公呀！你就别往脸上贴金了，如果我不和你结婚的话，他已经成为这家公司的总经理了。"
8* 老婆算是个富二代，岳母開了一家上市公司是个亿万富豪，弟一次见岳父有点紧张。岳母在做饭，我也不好意思去帮忙。一大桌菜摆上来，我拿起茅台酒给岳父倒了一大杯，敬岳父表示感谢。可岳父说他滴酒不沾，我举着酒杯尴尬在那。这时岳母接过酒杯，很豪爽咕咚一下全干了。就这樣弟一次去岳父家，我被岳母给灌趴桌底下了。
9* 老梁买了一辆高档自行车，400000多元。 那天他出门去试试车的性能。 这时迎面冲出来了一辆很拽的宝马7系。 宝马7系车主：骑破单车的，你骑车不看路啊？撞坏了你赔不起！ 老林：我的车胎被你撞弯了，100万你是要支付宝微信还是刷卡？ 宝马车主立刻上网查了这款车。。。 委屈巴巴的一个劲地道歉。。
10* 上小学的时候，学校组织把家里不穿的旧衣服什么的带去学校，然后统一捐给贫困山区的小伙伴们。我找不到旧衣服，又怕丢脸，就把家里的煮饭锅，炒菜锅，总之厨房里能搬的都搬了一些去。于是，我在全校师生的注目下，用绳子拖着一堆锅碗瓢盆来到操场……直到现在，他们提起都笑到花枝乱颤，那一年，我成了学校的风云人物……?
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1, 由于老丈人的全力反对，小姨子最终决定和男朋友私奔！结果去了火车站不久，还没等老丈人追过去，小姨子自己回来了。小姨子说：“我和他分手了！我们忙问：“这是怎么回事？”原来小姨子昨天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装鸡饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了。但是到了高铁站，她男友却是斜背包，拿笔记本！和扛着蛇皮袋的小姨子形成了鲜明对比！两人当场就分手了……?
2, 我骑着电动车把女同事给送回了家，她老公紧握着我的手说：“哥，你是一股清流啊！”我问他什么意思啊。他说：“这么多年了，终于有一次不是豪车给送过来的，你….你肯定是个好人啊！”说着还给感动的哭了。所以，大伙以后送女同事回家，一定要选择电动车这样能让对方老公放心。
3, ▼刚进家门，我就给老婆说：一个好消息，一个坏消息，你想先听哪个？？老婆：先听坏消息吧。于是我开心的对老婆说：我爱上了科长的老婆！！结果老婆甩了我一个大嘴巴子，说：好消息呢？？我抹着红肿的脸说：领道今天宣布我升科长了。
4, 当时听介绍人说他是一个公司的老板我才决定见他一面，见面之后感觉他还不错。更可贵的是他还不介意我魁梧的身材，还说结婚后他退居二线，把生意全盘交给我。果然说话算话，结婚后他真的把公司全权的交给我管理了。现在我每天要给附近八个小区送纯净水。
5, 和老婆和平离婚之后，我打算去大吃一顿，来缓解我现在兴奋的心情。我在饭店正准备点餐时，一个美女走过来羞羞地说：“那个，你看今天情侣套餐优惠只要120元，单人套餐没有优惠要80元。可是，我一个人，我身上只带了60元，你也是一个人，可不可以……”我开心地说：“你是说我们一起拼个情侣套餐?”她摇摇头：“可不可以借我20块钱?”"
6, 前段时间跟几个同事聚会，其中一个女同事喝了两杯就倒下了。只能让同路的经理把她送回去，今天女同事跟我说她被人甩了，让我陪她喝几杯。我心想，就你这酒量，分分钟喝到你怀疑人生。结果晚上她觉得啤酒喝的不过瘾直接拿了几瓶二锅头，喝完后一点事情都没用。我现在明白了，女生的酒量好不好，取决于跟她喝酒的人颜值高不高。
7, 闺蜜原本是个车模，后来和一个住别墅開豪车的土豪好上了。结婚后，闺蜜就成为了衣食无忧的富婆。那天，她開着宾利去肯德基吃东西。进去后，她对服务员说：我要2杯大可乐，2包大薯条，5个炸鸡翅，3个鸡腿，1个全家桶。服务员问道：大姐，你要不要苹果派啊？闺蜜摇了摇头说：不用，这段时间我正在减肥呢！
8, 姐姐带着她女儿回家来了，我逗外甥女：“舅舅帅不帅？”丫头抬头，默默看了我一眼，低头不语。我姐又撩她：“唉，我问你话呢，舅舅帅不帅？！”外孙女咬唇：“嗯。”我姐忍不住逗到：“嗯是啥意思啊，说清楚，你舅舅到底帅不帅？”外甥女：“需要撒谎的时候尽量沉默，不得不撒谎的时候尽量不要伤害对方！” ??
9, 在外地上班很久没回家了，这天不知怎么得，就突然很想家，于是就订票回家。我想给爸妈一个惊喜，所以就没告诉他们。等我到了家，推门一看，一大桌好吃的，还全都是我爱吃的，顿时我就感觉很感动，妈妈是怎么知道我要回家的。这时正在收拾餐具的老妈看见我了，说：你怎么来了？
10, 凌晨丈母娘发来短信1234569，我深思熟虑，立刻就……回了一句：妈!咋了，大半夜的发这个，转身就睡觉。第二天她把我屏蔽了，我到现在都没明白怎么回事……
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1 每次打架，老婆都把我衣服脱了再打，有一次实在受不了，轻轻的问了一下老婆为什么？老婆缓缓的说道：不脱你衣服打你，那是家暴；脱你衣服打你那是有情在，打官司也不会输。
2 我的同桌是个学霸，每次考试都稳居年级第一。有次我们一起考试，我看他考试开始十分钟后不到就考完了。我心里想，学霸就是不一样，要是给我抄也要个十几二十分钟吧！后来考完试我问他怎么这么快就答完题？他说：“哦，考试前老师对我说这种试卷对我太简单了，让我随便做做，然后帮他去办公室改试卷。”
3 我买彩漂种了0.99亿，就跑去天津平行进口买玛莎拉蒂了。结账的时候，却被4S店的经理通知已经被一个男人结过了！好奇的望过去，居然是个不认识的大帅哥，心里不禁小鹿乱撞：看来姐的春天要来了。于是，我红着脸过去打招呼：你好，帅哥，谢谢你替我结账……帅哥瞄了我一眼：经理，不是她，我是给她后面那个买保时捷911的美女结账的！
4 媳妇很给力地生了个小公主，我是越看越喜欢，就绞尽脑汁想给他起个好听的名字，可是老爸说要找位得道高人来取名字，第二天总算发来了，说我女儿五行缺水，所以要名中带水。我在想肯定是：陶沐晞、陶诗洁之类的名字，打死我也想不到能叫：陶米水！
5 女：“你帮我个忙，我就在你这买份保险。”男：“什么忙？你说！”女：“你能装一天我男朋友吗？”男：“好啊，怎么装？”女：“给我买辆车。”男。。。
6 送餐的是一位中年男子，天气热，我便邀请他进家里吹一会儿空调！闲聊中，他说：你们现在这些年轻人，平时少吃点外面的饭菜！他还提到现在餐饮是暴利行业，很多无良商家却以次充好，用过期的食材。我笑了：大哥，你送外卖，这样说不太好吧，谁还敢让你送？大哥也笑了：没事，反正过段时间我就准备转行了，不送外卖了！我起了好奇心：那你转行准备做什么？大哥一脸憧憬：我要开饭店！
7 表弟开着5000一个月租来的劳斯莱斯幻觉四处撩妹。昨晚，表弟在酒吧看见一个身材火辣的美女。他过去搭讪道：“美女一个人吗，孤单吗？”美女说：“谢谢，不孤单，有人陪。”表弟纳闷的问：“你的同伴在哪呢？”美女回答：“在肚子里呢，要不让他认你当爸爸啊？”话音刚落，表弟一听立马吓跑了！
8 镇上新开了一家螺蛳粉，所以我经常会点外卖。但是特别的奇怪，送货的经常换人，但是每次都能准确的找到我。昨天我终于忍不住问出口，那人的回答差点把我感动哭。他说老板告诉他，直接找18楼胖胖的大傻妞……
9 相亲前，我特意交代闺蜜：“一会兒去了西餐厅，你要是没相中人家，可别发小姐脾气，一定要委婉点，知道吗？要不然我没法和给你介绍对象的大姐解释！”闺蜜笑着说道：“我，你还不了解吗，放心吧！”就这樣，闺蜜到了西餐厅，刚坐下，男方就把服务员叫了过来，拿着菜单非常绅士的对闺蜜说道：“有什么忌口吗？”闺蜜含蓄的说道：“我不能吃猪肉，不能吃辣！”男方喊道：“两份猪排加辣！”看樣子是不掀桌子看来是不行了！
10 闺蜜原本是个车模，后来和一个住别墅開豪车的土豪好上了。结婚后，闺蜜就成为了衣食无忧的富婆。那天，她開着宾利去肯德基吃东西。进去后，她对服务员说：我要2杯大可乐，2包大薯条，5个炸鸡翅，3个鸡腿，1个全家桶。服务员问道：大姐，你要不要苹果派啊？闺蜜摇了摇头说：不用，这段时间我正在减肥呢！
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