眼镜蛇键盘

这机动看得爽呀

航母甲板眼镜蛇机动！毛熊飞行员的逆天动作

1、眼镜蛇只有二十年的寿命，这天他来到一个道观请教秘方。眼镜蛇问老道士：“道长，您高寿？”老道士：“102啦！”眼镜蛇：“您身体这么好，平常都吃些什么？”老道士：“还能吃什么，就是些玉米，红薯，蔬菜！”眼镜蛇：“真羡慕您啊，可以这么长寿！”老道士：“我也羡慕你们啊，可以天天有肉吃，我要是天天有肉吃，情愿少活几年呀！”

2、刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：姑娘，你走吧，我再等一会。我：好勒，谢谢大爷！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。

3、一个骗子打电话说：你的儿子被我绑架了，立刻交出50万，不然我就杀了他！接电话的是一位母亲，她沉默了一会说：我的儿子在17岁的时候就死了，我知道你是骗子，听你的声音年龄也不大，能不能冒充一下我儿子我有好多话想对他说。骗子沉默了，静静的听着那位母亲说话…足足过了一个多小时，那位母亲抽泣了一会儿正准备挂断电话，忽听电话那头传来：“妈，我知道了，我在这边过得很好”…

4、一日姐姐带我去她家玩。刚一进楼，就听见二楼姐夫在骂他家哈士奇：“你个死狗，老子都没钱找小姐姐了，还要花钱给你配种。要不是那个死婆娘喜欢你，老子早把你炖了！”之后姐夫一个下午都在卫生间门口跪键盘……

5、女友晚上慌慌张张的回来了，我问她怎么了。女友说：路上碰到抢劫的了。我急切的问她：你人没事儿吧？！女友长吁一口气：本来是要非礼我的，后来我吓哭了，他们看我哭了就走了。你说现在这抢劫的也有同情心了，真是开眼了。我默默地递给她一条毛巾：人没事就好，去洗把脸吧，妆都花了……

6、晚上下班回家，到小区楼下一片漆黑，我有点不敢上楼。站在楼梯下面的我，忽然自己最近看了不少奥特曼，于是我内心火热了起来，走到楼道下面抬起头大吼道：请赐予我光的力量吧。喊完之后，从一楼到顶楼所有的感应灯亮起，我心里有一种豪情万丈的感觉。

7、我们高中有个特强的物理老师，是隔壁班的班主任。年纪不大就秃顶，估计是用脑过度。同学们就给他取了个外号：光明顶。有一天一个家长来找郝老师，开口就问：“请问是光老师吗？”据说光明顶尴尬的承认了~~~而且这样的事发生过不止一次。

8、喜欢一个女孩很久了。一天上课，她在玩手机，老师正好过来了，只见她顺手就把手机夹在了大腿中间，老师也没发现。几周后，她又在上课玩手机，老师走过来了，她故技重施，结果手机就摔在了地上，然后她手机被没收了。从那以后，我再也不喜欢她了……

9、大四毕业那天，追了很久的班花突然主动约我去她家里打扑克牌！我打了辆车就赶过去，结果发现还有一个男同学在她家。我和这个同学不认识，我们正打着斗地主他突然说了一句哈撒给，然后我俩就去网吧了。当天晚上，她就发了一条说说：“无聊的时候可以找一个男生来陪你，千万不要找两个，不然受伤的会是你！”

10、堂姐总是嫌自己的脸大，朋友建议她去练网球。打网球会使你的脸变小吗？”这位朋友严肃地说：“当然了，这样当你拿着手机自拍时，就可以很体面地用网球拍子。再大的脸，跟球拍比，也小得像个瓜子.”

11、有个女同事是外地的，身边朋友很少。从三个月前开始，她每晚在社区里免费教跳舞，和各路大妈交起了朋友。昨天她结婚，来吃喜酒的八成是她社区的人，收份子钱收到手软。忽然觉得她下了好大一盘棋。

12、有一次去爷爷家玩，爷爷送了我一个小葫芦，非常精致，我一直戴在脖子上。回到学校，我不管上课下课，都爱不释手地来回摆弄。有次玩葫芦让老师发现了，老师把我骂了一顿。我顿时忍不住了，举起葫芦对老师说：“我叫你一声，你敢答应么？”过去这么多年了，我还是忘不了他当时的爱之鞭挞。

13、乞丐问我要一块钱钱，我就对着他喊：老子一个月工资2600,31天没有休息24小时待命也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0058元，一分钟6分钱都不到，你tmd跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了157秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？!

14、同村发小结婚，亲自来我家通知我，告诉我到时候要帮忙，我以为是做个伴娘什么的。于是，我穿上了蕾丝小短裙，结果居然是安排我洗碗，好几十桌啊！！我一个大姑凉适合干这个么？？？

15、乐诚昨天晚上下班没赶上末班车，于是打车回家。司机是一直在跟乐诚吹他开车多厉害，乐诚：光说不练假把式！漂移一个呗！谁知道话音未落，乐诚整个人猛的贴在车窗上，看到外面的风景飞速变化，快的模糊，停住后，乐诚给司机鼓掌：这漂移厉害！厉害！司机：结冰，刚刚打滑了！你下车吧，我得回家换条裤子！

这段空战描述如有不妥之处，请深刻指出，不要客气。

1988年某月某日某地，飞行员普加乔夫驾驶苏—27正在做常规巡航。

突然，云层里窜出两架不明国籍的战机，利用高度优势，一下就死死咬住了普加乔夫驾驶的苏—27，而且迅速启动了制导雷达，妄图一举击落苏—27。

普加乔夫左冲右突，都无法摆脱，只能利用战术规避动作，躲避制导雷达的锁定.......

这样长时间下去，一个不小心被雷达锁定是迟早的事情。正当大家都以为苏—27即将被击落的时候，出现了动图中惊人的一幕——普加乔夫的苏—27几乎像是踩了一脚急刹车一样，他驾驶的苏—27瞬间就停到了两架不明国籍的战机背后，紧接着普加乔夫开机、锁定、发射，一气呵成......

1：2，普加乔夫完胜。

漂亮！

@文武小二郎

真实事件是：1988年普加乔夫在在飞行试验中，战机在15km高空失速状态下急速下降，苏霍伊设计局的总设计师西蒙诺夫大惊失色，命令普加乔夫放弃战机弹射逃生，但普加乔夫镇定自若，继续留守并在距离地面800m的时候奇迹般地启动了发动机，并且将战机改成平飞。

在他的操控下，急速跃升的机头不断上扬，并达到了120°的大迎角，高高扬起的机头，就像一只眼镜蛇，从而诞生了惊世骇俗的“眼镜蛇机动动作”（如图所示）。

普加乔夫“眼镜蛇机动动作”不但对飞机要求很高，而且飞行员的技术也得十分娴熟，

也就是说：不是每一架飞机和每一个飞行员都能够飞出这个动作来的，除非.......

嗯，用笔！？！

当然用键盘更快。

#中国摇滚乐队#秋天的虫子乐队：在北京活动的乐队，1998年8月组建，乐队名有时会被标为“秋天里的虫子”。英语名最初写作“FALL INSECTS”，这是想记载“FALL IN SEX”，但因为不是可以记载的时代和状况，所以暂时没有使用。但在他们自己的主页上会更改名称。成员除了女性主唱樱子之外，还有牛奔（吉他）、袁琦（贝斯）、高飞（鼓）。大家都是在北京迷笛音乐学校学习的时候相识，并意气相投地组建了乐队。

乐队刚开始活动的时候，因为是女性主唱，在地下摇滚圈成为了话题。不久后，与新蜂音乐签约，录制了2首歌曲（1999年3月合约到期结束）。

乐队成员无论是音乐上还是视觉上都很喜欢玛丽莲・曼森，受他的影响，1999年下半年左右开始化妆，变成了在中国非常少见的视觉系乐队。

2000年1月，《花鸟鱼虫》中发表了2首作品。制作人由“眼镜蛇乐队”的肖楠担任。同年4月，张洋作为支援加入，后来成为正式成员。10月与音果文化艺术公司签订管理合同。与此同时，还和嚎叫唱片签了专辑发售合同。

2001年，与音乐网站weiko.com签约。5月第一张专辑《狂人日记》发售。9月初，张洋退出，张鹏（键盘）加入。9月出演了电影《北京乐与路》，阎津（键盘）加入。

2003年10月1日，参加迷笛音乐节之后，乐队活动停止。

2007年，乐队活动再次开始。重新开始后的成员有樱子（主唱）、牛奔（吉他）、袁琦（贝斯）、高飞（鼓）、刘光蕊（键盘）。

2009年8月22日，在星光现场音乐厅举办了第二张专辑《龙树》的发表会。

1、三人一起去工地找活，老板问你们都会干什么啊？甲:我会瓦匠老板丢过来一把瓦刀，去那边砌墙去吧，乙:我会绘图看图，老板:那好你负责工程设计，丙:我刚出来什么都不会，老板:你就当他们的头，负责监督，他们干活！！

2、海南一位妇女电驴子被偷了报警后，警察说找回来的可能性不大，妇女说车子找不找无所谓，但是车上有包毒花生毒老鼠的，万一被误食了后果不堪设想。结果不到半天，车子找回来了，真是太机智了！

3、我们宿舍一共五个人，有天晚上大家准备翻墙出去五排打游戏。结果有个人说给媳妇打电话死都不去，无奈我们只好留了个小音箱锁在衣橱里。然后设置循环播放一段空布的鬼叫声，接着我们就去了。后来宿舍那惟一留下的人半夜2点多从学校里翻墙出来找我们了...…

4、在键盘的F键区，巧妙地将按压式摄像头与键盘融合，该设计不仅是实现荧幕三边窄边框所需的基础，同时相比其他将摄像头放置在的荧幕上边框的设计而言更加美观。得益于物理按压设计，让其可以彻底避免摄像头泄露个人信息的危险，体验更安全。

5、社交场遇到不熟的，怎么知道对方几斤几两？怎么判断对方的价值？要知道，一个有能力、或资源、资本的朋友，处好了或许能让你资产翻倍！所以社交时，把高价值的人区分开来，很重要。初次见面，怎么看呢？第一，看谈吐言语（也包含气质、形象、修养、素质）中反映出来的实力；第二，看身份象征物（表、车、住宅，这三者是近、中、远的关系）折射的实力。如果你有八十英尺以上的游艇或者是私人公务机，那就不用展示上面几个了。

6、十分钟输了二十几万，点根烟双手都在发抖，忽然感觉天都要塌下来了，不知道余下的时光该怎么过。染上赌瘾的我对不起父母的养育之恩，对不起社会，我有罪.想到这我拿起了手机，默默的卸载了欢乐斗地主

7、经过多年研究，终于把国人骂架的规律探索出来了：以妈为中心，以亲戚为半径，以爸为支点，以命根子为武器，yy为主技能，360度全方位辐射，cao翻整个族谱。

8、清朝是马上得天下，八旗兵一直有骑射的传统，入主中原后，对于人才选拔方面，一直注重骑射的考察。但是到了晚清时期，火器已经成为主流，骑射已经落后于当时世界的发展，直到1901年，随着科举制度的废除，武科举也被废除，清廷也取消了对士兵骑射上的考察。

9、小时候听乡村秀才说，“射”和“短”两字，古人把它们的意思弄反了。“射”应是“短”的意思，身长一寸，岂不是“短”么？而“短”正好是“射”的意思，以“豆”为“矢”，不正是“射”么？听上去颇有道理，所以至今记得。

10、猎人带着小儿子上山打猎，并一路吹嘘自己如何神准。突然小儿子发现天上正有只枭盘旋不去，急忙叫着：“爸爸！快拉弓箭！”只见猎人死命拉弓射箭，但枭依然飞在天上。猎人故作惊讶，对小儿子说：“真是奇迹，被射中的鸟还能飞！”

11、女友靠在男孩的肩上，娇滴滴地问：我们在一起有一个多月了吧，你为什么还不向我发起进攻呢？男孩：你真的要我向你发起进攻吗？女友的眼睛里射出了期待的目光：真的！男孩：好，我这就向你发起进攻。说完二货男孩突然一个扫荡腿，把女友扫翻在地！

12、大学时候宿舍四个人，宿舍舍长脚超臭，有一次他把铺盖洗了因为天阴没晒干，就和他下铺的哥们凑合睡一晚，两人还说两个大男人一起睡太基情四射，就决定错开一个头对一个脚这么睡，第二天和他一起睡的哥们发烧了，去医院看医生，生病原因是：上！呼！吸！道！感！染！

13、水母是海洋里一种非常漂亮的透明浮游生物，它的外形就象是一把透明的雨伞。水母含有毒素，有的水母毒性不亚于眼镜蛇。水母怕被晒，在太阳照射下会蒸发掉，这是因为它们身体95%以上都是油水组成的。

14、选择短款的会比长款的效果好。随着双子座爱情运势的上升。搭配长靴大多是选择裤子。收获完美爱情。。是不是还深爱着对方。如果用紫外光灯照射。是不是还深爱着对方。最终修得正果。。

15、老师：“小宝同学，你是在哪儿做的社会调查？怎么数据都这么高级？”小宝：“我是在富豪大厦做的调查。”老师：“我都说过了，社会调查应该涉及到社会的各个阶层……”小宝：“没错啊！我从一楼到二十八楼，每个‘阶层’都调查过了！！”

1.去逛夜市，在地摊上看中一条599的裙子，试了一下还行，一口气砍价到100，老板不同意，估计磨叽会80能拿下。

还没开口，旁边的闺女就叽叽喳喳闹着回家，转念我又不想要了，起身就走。

店主说：你就悄悄说个数，还有别的顾客，我觉得合适了，就卖给你！

我突然觉得不好看了，就直接往外走，店主拽着我，看这架势不说个价不让我走啊。

随便说一个是不可能的：40！店主顷刻间松了手：掏钱！

2.为了考上名牌大学，我缠着老爸送我进了重点中学念书。

昨天老爸开车来接我放学，上了车以后。

老爸立马说：儿子，今天你妈特别的生气，原因是在你卧室中找着了一根烟，而那根烟是我藏在你那的，如果你出卖我，你就永远别想得到苹果三件套！

等我回到家以后，老爸老妈轮番地打我，我硬是没有翻供！

今年我16岁，第一次知道了忍辱负重！

3.老丈人弄了一瓶用眼镜蛇泡的补酒，让我去他家里尝尝。

我买了几个凉菜，然后带着老婆就去了老丈人家里。

因为我的酒量不行，喝了没几杯就醉了。

最后回到家就睡着了，第二天醒来一看，发现手脖子上用烟头烫了俩“花儿”。

我略一回忆，立刻找到媳妇：我是喝醉了，你当时在场，为什么不拦着我啊，让我把胳膊烫成样！

老婆特别的无辜：我是打算拦的，但是一闻到那股香香的烤肉味儿，我又舍不得了。

4.今天骑电动车到半路，突然轮胎破了，还好手机里有以前别人贴墙上的修轮胎号码，直接打了过去，

过了一会，一大哥，带着墨镜，开了辆宝马X6到我面前，问，兄弟，你修车啊，我当时就蒙了，

在大叔修车的时候，我前前后后问了不下十便，修轮胎多少钱……还好最后只收了10块钱！

吓死了我了……修个轮胎这么大排场！

5.晚上我送女朋友回家，刚到女朋友家就开始电闪雷鸣。

我问女朋友：你怕打雷吗？

女朋友说：怕啊，怎么？

我说：那你跟你妈说，你怕打雷，让我留下和你做伴。

女朋友屁颠屁颠地找她妈去了，不一会回来了，我赶紧问：你妈怎么说的？

女朋友说：我妈说，你活了二十多年了，今天才开始怕打雷，晚了！

丈母娘果然不好应付。

6.一哥们特抠门，家里什么东西都舍不得扔。

一天我去他家，他正在洗冷水澡。

我说：“哥，你咋了？ 这么冷的天，你怎么洗冷水澡啊？”

他说了句让我终身难忘的话：“家里还剩两包感冒药，再不吃就过期了！

7.我最近发工资了，发了3个月的工，一共15888块钱。

于是我买了一台电脑给自己打LOL用。

晚上男朋友回家问我新买的电脑密码是什么。

我回答：“你生日快乐。”

他试了快20次都没有开到，他问：“是新历史吗？进不去？”

我说：我支付宝没钱了，先给我转10000块钱吧。

手机响起：支付宝到账1万元。

于是我过去无比得瑟地在键盘上输入：nishengri。

8.为了多赚点钱，毕业后我决定去快递公司上班。每天开车派件都特别累，昨天好不容易下了个早班，我去汗蒸放松一下。

趴在休闲大厅的榻榻米上玩手机的时候，我不小心睡着了，梦里老妈在蒸虾酱蛋羹，淡淡的腥臭咸香萦绕鼻息。

睁开眼以后，我突然发现五十公分处有一对穿着袜子的大脚板。

我说大哥，您那几天没洗的袜子是租来的吗？汗蒸居然都舍不得脱！

9.班主任打电话到家里告状，说我上课的时候目无老师，和同桌一起睡觉，都打呼噜了，性质极其恶劣，严重影响了其他同学的正常学习。

挂掉电话后，老妈边打我，边骂道：“叫你晚上熬夜玩手机！”

老爸边打我，边骂道：“你同桌是男的还是女的？”

10.老公在工厂干活时受了伤，被判定为二级伤残，工厂老板赔了20多万。

老公用这钱买了辆迈腾，养好伤就开车带我兜风。

在路边有个老头招手，老公一看竟然是熟人，准备停车。

我：怎么了？

老公：那是我小学数学老师，让他搭个车吧？

我：这怎么行，太危险了。

老公疑惑地说：他一个老师又不是恐怖分子，危险什么？

我：我怕他一说话，你就睡着了。

11.我和女友到了谈婚论嫁的阶段，事情比较多，两地风俗差别太大，矛盾不断。

连续争吵一个月后，女友收拾好了箱包，预订了三天后的火车票。

看来我们走到了尽头，而我还想做最后的努力！经过两个小时的苦口婆心地劝解，说的我是口吐白沫，气喘吁吁！

这时我的手机响了，打开一看，哎呦我去，她竟然改签了今晚的机票！

12.前段时间我弟弟结婚，我在外地买了飞机票就往家里赶，没想到刚进门老妈给了我一张银行的卡，让我帮忙取10万块钱，我随口问老妈：密码多少？

老妈一脸认真：你滴生日。

我当时一阵感动，跑到银行，输了两次密码都显示密码错误，赶紧给老妈打电话：妈，密码不对啊，是不是我生日啊？

老妈沉默了几秒，说：你弟生日！