健康资讯 1.一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊| ”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来 处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走 了。
2、地铁上，一个小男孩跟他爸爸说：爸爸，等我长大有钱了，我就买个飞机送你去上班。只听他爸爸幽幽地说：你都有钱买飞机了，还让我去上班啊？
3、孤独往往是在不经意之间来到你我身边。比如老师告诉自己，这次考试，只有自己一个人没及格！
4、昨天周末跟姐妹逛完街坐地铁回家,人很多,我在姐妹旁边小声抱怨说：我脚都站麻了！姐妹一听了马上大声说：什么？你都怀孕三个月了！我正一头雾水的时候几个人站起来马上给我让了座!
5、怎样判断他是不是渣男，你去找他谈恋爱，如果他不愿意，那你就可以下手了！战斗机肯定很热。小红对外公说。你怎么知道?外公问。假如不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢?
6、今天早上起床后，就发生的一件大事情，就是你们没有想到的是，有一个蚊子它居然能够得到我给它人生最后的一个掌声啊。
7、我开车带着老婆去兜风，路上被一辆宝马X7追尾了，急忙下车去找对方车主理论。宝马车主是个少妇，下车后就一直在给我说对不起对不起。我也不好责怪人家，就提醒她以后开车要注意一点，女孩开车上路要小心一点，要对自己负责任。少妇连连点头，并且拿出80000块钱说是赔偿的修理费。我见车只是刮掉了点油漆，也就没有为难她，收下了钱转身就走，结果被公交司机跟售票员追了3条街！
8. 第一次去男朋友家，他父母张罗了一桌饭菜，把哥哥嫂嫂都叫回来，弄得挺正式。饭后，他陪我逛街。我问他：“你们家人都怎么评论我？”他说：“他们都说你人挺好的，温婉、细致、周到、礼貌……”我心里美滋滋的，又问：“他们没说我长得难看吧？”“怎么会呢，我妈说看习惯就好了！”
9 前几天，小舅子刚买了一辆奥迪A8，第二天就被一个小屁孩骑自行车给刮花了。小舅子立马就逮住了那个孩子，问他父母的手机号。小舅子说：“你好，你孩子把我车刮了，你过来下吧。”孩子妈妈说：“你开什么车？”小舅子说：“奥迪！”孩子妈妈说：“啊？孩子我们不要了，嘟……嘟……”后来小舅子怎么打都不接电话，最后只好把孩子放走了……不就一个奥迪嘛！那孩子爸也真是的，连自己的亲孩子都不要了！
10. 大过年的留守在医院的医生都闲坏了。这天，我去医院检查皮肤问题，诊室里所有的医生都看着我。最后几个医生都得出一个结论，应该是因为胖的出汗出油不透气才会有皮肤问题。医生看完后，又给我推！！！！！！！！荐内分泌科，看了内分泌科，内分泌科医生又给我推！！荐营养科让我减肥。就这样，又跑到营养科，营养科医生陪我坐了一上午，和我讲该怎么减肥！#搞笑经典名场面# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1. 一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊| ”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来 处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走 了。
2. 第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。到了夜里，突然男朋友说了一句这辈子好短。当时我就钻到他怀里，害羞地问他：那你有没有为谁拼过命。结果男朋友来了一句:我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了
3. 侄子早上不洗脸，老妈打了他一顿，他哭了几乎半小时，老妈说，都别理他，一会就不哭了!果然过了没一会，侄子出来了，脸上干干净净，一点也没像哭成小花脸的样子。他出来说:奶奶，我洗脸了，可以吃饭了吗？吃完饭我小声问他:你都没出房间门，怎么找水洗脸的!侄子白了我一眼:用眼泪洗的。。。
4. 发小花600万在碧桂园买了套新房，装修完邀请我去他家里参观。看了一会儿，我俩就闲聊了起来，不知怎么就聊到了哪年出生属什么。发小说他属猪，他爸妈也属猪，正好那天他的奶奶也在。发小就问道：“奶奶，你是属什么的？结果奶奶也属猪，我当时脑子一抽来了句：“没想到是一屋子猪啊！直到今天，我都忘不了发小和他奶奶的眼神。
5. 在男友家吃完饭，他和叔叔坐着喝茶，我和阿姨在厨房洗碗。阿姨说：“女人嘛，相夫教子最重要，多做点家务也不吃亏，就当减肥。”洗完碗，我坐了一会儿要离开，男友送我下楼，这时我发现耳机忘了拿，和男友又走回去。到了门外，听到阿姨在屋里说：“她都走了，你还坐着干嘛，拖地去！”
6. 婆婆厌倦了跳广场舞的日子，最近又想弹吉他！让老公帮她挑一把，老公觉得我是个文艺少女，对音律颇有研究。于是给我发了链接，让我帮忙挑选一下。我立刻来了精神，足足花了一天的时间看链接视频，听音质，对比价格，终于选定两款。我自信的给老公发了编号过去，老公回：颜色不好看，换一把！
7. 我上大學之前老妈怀孕了，到學校了也很少打电话给我。一室友和他女友聊QQ，我无聊就在旁边看着，两人正处热恋。聊着聊着他女朋友突然说:亲爱的，你把我吃了吧?他不解:为什么啊?她答:那樣就可以永远在一起啦!然后室友说了句:不行!拉出来怎么办?今天他俩就開始闹分手
8. 宾馆退房，服务员来查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。这哥们问：“确定一个洞50元吗？”服务员点点头。只见这1+1货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给了服务员50块，说：“能省100就省100吧。”
9. 本来想读完高中就去我爸的公司帮忙的，结果因为成绩太好。直接进了清华读大学，还不小心把校花泡到手了。今天老师把我叫进办公室：“你知不知道校花是我女儿？明天叫你爸来学校一趟！”我赶忙认错：“老师，我错了，千万别叫我爸来啊。”老师摆摆手：“不行！必须让你爸来一趟！你爸是碧桂园的老总吧？我要问问他，如果他没什么意见的话，我们就把你们俩的婚事订了！”
10. 中午在办公室值班时给自己做了美甲，上面还放了碎钻。晚上回到家，我拉住婆婆问：“妈，看看我这美甲做得怎么樣？婆婆瞟了一眼嘟囔道：“不怎么樣。我说：“我没上外边做，自己瞎做的，一分钱没花。婆婆盯着我的美甲仔细看了看说：“不错，真不错，你怎么不早说呢？
11. 今天借姐夫的宝马x7去参加同学聚会，结果路上和奥迪A8追尾了。我吓得冷汗都出来了，这肯定是我的全责，也不知道会赔多少钱。下来的女司机看了会说：“我赶时间，给1000块钱私了吧。”这女司机真是大好人，我连忙点头，就准备去拿钱。谁知女司机递了1000元过来，上车走了，留下一脸懵的我。她可能以为是她全责，还好碰到的是女司机！
12. 我们村的刘大爷死了，享年93岁。我爷爷跟他的关系最好，经常一起下棋、遛鸟。爷爷得知他去世的消息大骂：“看吧！不听我话死了吧！我就说蛇有毒不能吃，他不信还是吃了，毒死了吧！”我大惊：“刘大爷什么时候吃的？”爷爷说：“就在我们20岁那年！”
13. 为了迎接大学的期末考试，我便买了本《考试专用习题》。然后上午去听课的时候因为有事便把这本书放到了座位上走了。结果等到我第二天再去的时候发现这本习题不见了。当我着急的时候突然看到一学生在聚精会神地拿着我的习题写着，都已经做了一大半了！！
14. 一哥们性格就是爱吹牛，平时在朋友们面前装一下。这天喝酒，这哥们和我们聊起自己平时感觉喝什么酒舒服。他听了一下子来了精神，说：“old wight fuck！”我们一听，惊讶地看着他，哎呀！洋酒啊，顿时佩服的不得了。可还是晚上回家再一想：“我去！不就是老白干么！”
1· 开窗户不小心把花盆碰了下去正巧砸在一辆豪车上，我马上蹲下，故装镇定就当什么事也没有发生。楼下开豪车那男的大声喊道：“敢做不敢当是不是？你要是有点良心，就伸个脑袋出来，看一下我的车都被砸成啥样了。”我颤颤巍巍的把头伸了出去说道：“喊什么呀！我…我赔你。”因为车太贵，然后我这一赔，就是一辈子。......点个赞，支持一下!
2· 中午饥肠辘辘的，急匆匆的跑道米粉店点了一碗米粉就开始等待。没想到这家效率奇慢，二十分钟了我都没有等到我的粉。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米粉我就把桌子掀了！结果说成：“老板再不上米线我就把桌子吃了！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
3· 五年没见的前女友突然管我借钱，我张口就回：五十万够么？不够了再说话”。前女友乐开了花立马回复：“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我以后一定还给你，五年多没见了你现在干啥呢，这么有钱？”我呵呵一笑：“没事，不够用您尽管说话，我现在在做贷款呢！”
4· 老哥家里不知道啥时候多了个大鱼缸，缸里养了两条金龙鱼还有几条红鱼，我指着桌子上长的跟药片似的东西问我哥：你生病了？老哥：那是鱼饲料！看到旁边那个么，那个才是我吃的药！我：哪还有别的药，就这一个呀老哥：咦？我药呢？我又看了看正在练习仰泳的几条鱼：我想，我应该是找到了 "
5· 婚前，哥哥跟嫂子承诺了，要在北京15环以内给她买套别墅，嫂子不放心就坐飞机到北京看一下。 下了飞机，滴滴打车来了辆奥迪A8，上了车跟司机很聊得来：“师傅，北京15环在哪？” 司机师傅说：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。” 嫂子说：“这15环，不得到了焦作啊？” 司机师傅微微一笑说：“不，是丹江口水库那一片哦！”
6· 交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊| ”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来 处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走 了。
7· 表哥生病住院，主治医生是他前女友。 这下尴尬了，表哥正准备走，却被叫住说：“你这排着号呢，现在到你了，进来！” 表哥进去后，不好意思地说：“医生，你看吧，治好了，请你吃饭！” 前女友笑着说：“一顿饭就想要解决啊，治好了，给我介绍个男朋友！” 表哥更尴尬了，前男友给介绍，听起来都搞笑，但看看她认真的表情，双眼一直盯 着表哥看，表哥没敢笑，点点头答应了。 后来表哥真的给发了很多同事的照片给她，没一个回复的，表哥：“想兑现承诺 的。” 发了不少照片她也不看啊
8· 娶了董事长300多斤的女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。昨天领了70万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”老板：“一只60！”我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。于是说道：“对半，30。”老板：“好的！马上搞定。”于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价。”
9· 小姑子是电子厂为数不多的美女，有很多的男人追求她。那次下班的时候，一个土豪开车劳斯莱斯去接小姑子。在大庭广众之下，土豪手捧一束鲜花，单膝跪地，向小姑子示爱。没想到小姑子立马就拒绝了，转身坐上了另一个追求者的单车。回到家后，小姑子蒙上了被子痛哭了一场，她发誓再也不喝酒了！"
10· 记得还没有结婚那时，一次下班前，老爸打电话让我捎个西瓜回家，路过一个西瓜摊儿去买西瓜，我跟老板说：‘’老板，给来个小点儿的，大的一家三口吃不了。‘’老板边给我挑西瓜边说：‘’兄弟，看不出来你这么年轻都有孩子了！‘’我晕，老板，我就是一家三口中那个孩子啊！
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