健康资讯 “暗网”对普通人来说遥不可及，它与我们平常使用的互联网资源没有交集，这也就是它的神秘之处——找不到入口，寻不到踪迹。
这个藏于深处的“暗网”世界，一个匿名性和隐私性非常强的浏览器，那么暗网隐藏着哪些惊人罪恶？也许这个世界上有一件事难度超高，那就是改变别人的思想或认知，那些拜金女绿茶婊田园女权扶弟魔和有男闺蜜的女人嘛，为了成名，为了流量，什么事情做不出来，今天编个故事，明天卖个惨，后天做一些出格的事情，这样的事情还少吗，新闻上不是经常报道吗？为了博流量，说一些奇怪的话，这不是很常见吗？这也是为什么现如今的男人都不怎么想找对象了，说来说去还是不想被那些渣女给欺骗与玩弄。
那些女人就是如此，当认定某一个人，或者某一件事，你可以说她死脑筋，你也可以说她不撞南墙不回头，可以说她执着，可在她看来，只是在追寻喜欢的人，在追寻美好存在的事物。哪怕被别人说有了魔怔，她也不在乎。何为被害妄想症？被害妄想症是妄想症中最常见的一种，它是精神疾病的一个重要症状。主要是指患者往往处于恐惧状态而胡乱推理和判断，思维发生障碍，坚信自己受到迫害或伤害，病人往往会变得极度谨慎和处处防备，还时常将相关的人纳入自己妄想的世界中。而大亨他们需要刺激，过不一样的人生，钱真的不是问题。有些事违背人伦道德，不为道德所容。怎么办？拜金女绿茶婊田园女权扶弟魔和有男闺蜜的女人就能满足富豪所有幻想。当然富二代他们家里是有钱没错，但用钱去搞搞女网红也只能是恋爱，他们并不会真的和没背景的女人结婚。
因此和同等家境的富家千金结婚，才是他们真正的期盼。
印度永久禁用59款中国应用程序，中国必须用反制来回应印度的任性！
《印度时报》等媒体26日报道，印度电子和信息技术部发布最新通知，将在今年6月永久禁止59款中国手机应用程序，包括TikTok（抖音海外版）、百度、Wechat（微信）和UC浏览器等。去年五月发生中印边界冲突后，印度以国家安全为借口，自去年6月起，已分几批禁用总共267款中国应用程序。
这种做法明显违背市场原则和世贸组织规则，严重损害中国企业合法权益。截止目前，出于维护中印关系的大局，中国都还没有对印度的上述行为采取反制措施。
说实话，以中印实力对比，还容不得印度如此任性。虽然双边贸易中国有较大顺差，但中国经济上反制印度的手段并非没有。如果，印度接下来真的“永久”禁用中国59款应用程序，我想中国就必须要采取相应的反制措施，来回应印度的任性。
强烈支持抖音起诉腾讯垄断！
为什么支持？因为我只想毫无障碍地与朋友分享自己喜欢的小视频。
微信已经成为人们生活中必不可少的一个联络方式。
但也正因为必不可少，也让微信有了要挟用户、霸权垄断的机会。
抖音也成了人们生活中必不可少的一个交流工具
人们可以在抖音上看到各种各样的小视频，搞笑的、奇趣的、知识的、时政的、国际的，大大丰富了人们日常闲暇时间的娱乐生活。
但是我们感觉到了不方便，因为我们看到一个很喜欢，想和别人分享的小视频，却没有办法利用微信传递给自己的朋友、家人。
因为微信也在发展自己的小视频平台，所以它就限制用户转发抖音平台的小视频。
如果我们想转发抖音的小视频给朋友，只能复制链接发给朋友，然后由朋友在复制链接粘贴到浏览器才能打开。而腾讯自己的小视频平台就直接可以在微信聊天窗口或朋友圈直接展示。
这是什么？这是赤裸裸地霸权行为，也是不正当竞争的垄断行为！
什么是垄断？如果你提供了给微视、视频号在朋友圈直接展现视频的功能，那么你就不能拒绝抖音，同属小视频平台，如果你只允许转发自己的小视频平台产品，那么你就是垄断。
什么是霸权？转发视频是用户的自发自觉行为，只要用户转发的是符合普世价值观的，不是反国家、反政府、反人民的，不是违背道德行为的，那么都应该是支持而不是限制的。既然你提供了自己小视频平台视频的转发，你就不能限制抖音小视频平台的转发，如果你限制，你就是对用户实施了霸权。
当今社会，是一个公开、透明、民主的社会，商业行为也应该是符合道义的正当竞争，容不得这样的垄断与霸权。
【如何用“产业互联网平台思维”打造全新“利润池”】
1、刘强东拼了半辈子，还是成了马化腾的“打工小弟”。京东最大股东已经不是刘强东，而是腾讯了。美团、快手、滴滴、搜狗、拼多多、蔚来汽车这些巨头企业背后，都有同一个男人——马化腾。“腾讯马爸爸”入股的公司却都成了数一数二的行业巨头。
2、同样是马爸爸！“阿里马爸爸”投资的公司大多都没好下场。
3、马云投资的苏宁易购卖身了，虾米音乐关停了，优酷土豆一落千丈，魅族手机几乎消失，UC浏览器口碑越来越差。
4、而马化腾投资的京东和拼多多，成了马云的头号对手；美团、滴滴、快手、搜狗都做成了各自行业的老大。
5、按照投资第一性原理我们一起来探讨两位马爸爸投资逻辑背后的真相？
6、马云投资注重“赋能控制”：
公司缺啥买啥，缺浏览器买UC，缺外卖收购饿了么，缺音乐软件买虾米。而投资收购之后，要么搞人事变动，血洗管理层，空降不懂业务的阿里高管；要么强行在新公司推阿里文化，让外行指导内行，进场导致战略分歧，原团队分解流失。
7、马化腾主张“赋能连接”：
不插手经营管理，你缺流量给你流量，缺钱我给你钱，我只扶持你做大做强，我等着分红就行。所以腾讯不做电商，不做外卖，不做网约车，当个股东照样能在这些行业里“分蛋糕”，京东拼多多美团滴滴还得感谢马化腾，名利双收。
8、由此可见，真正的价值投资是“赋能连接”。好的公司一定不是赋能控制占有，而是赋能连接！
9、我认识一位开女装店老板。最初手里就一个店面，靠赋能连接采取“万物可容”商业模式，赋能连接了很多珠宝店、茶艺店、美容店。打造了一个全新的利润池。
10、我们一起深度剖析一下这个“万物可容”商业模式案例。
A、第一步：做粉丝体系。
【卖会员，积累粉丝。】
网购冲击下服装生意越来越难做。老板干脆不卖服装改卖会员！一下就锁定了会员客户：用户充5000元就能成为会员，之后10个月，会员每月5号来店里返600元，直到返完毕5000元，还给了会员1000元利息收入。每月返还的600元，会员可以直接拿走；但如会员拿这笔钱在店里消费，当天全场8折。会员日当天还可以享受顶级VIP客户增值服务（美容、养生、相夫教子、礼仪形态免费专家培训辅导）
你可能会问：钱全退了，还给利息！这不是亏惨了？
B、第二步：做社群。
【分析需求痛点，增强粉丝粘性。】
用户成为会员，为了返现，每月至少都会来店里一次，这就增加了会员到店的次数频率。
然后老板开始分析：女装店顾客的需求痛点是什么？当然是找到好看适合的衣服。
于是，老板每月在店里邀请专业形象顾问，举办女性穿搭沙龙，还帮会员搭配服装，直接降会员选择成本，帮她们解决痛点。搭配得好，会员走的时候就会带走好几套，复购就来了。久而久之，会员形象气质变得更好了，对穿搭更专业了，那就会越来越信任依赖这家店，还会带着闺蜜朋友一起来，粉丝粘性自然就强了。
C、第三步，做跨界（万物可容）。
【赋能连接其他行业，创造新利润池】
有粉后，老板开始围绕“女性变美”做跨界赋能连接：和珠宝店合作卖首饰，和美容院合作卖医美产品、护肤品，和教学机构合作卖礼仪课程、插花课、茶艺课、美术课，和音乐机构一起举办活动，卖周边产品，帮助会员们由内而言提升气质，变得更美。
D、这样一整套组合拳打下来，新商业模式流程体系就成功了。现在正在进行第四步，资本运作，搞一家市值百亿的上市公司……
11、从专业投资人角度分析：以上案例从品牌顶层设计+品牌推广+市场营销+万物可容+资本运作组合拳打的很好！那么以上案例的底层投资逻辑是什么呢？
12、就是“产业互联网平台思维”，从一家“纯粹卖女装的店铺”，变成一家“赋能连接女性服务提升女性魅力的万物可容商业教育平台”，也就是产业互联网商业平台。
13、虽然他不做美容院，不开珠宝店，不开教学机构，但照样能在这些行业里“分蛋糕”。只需要从其他商户和会员的每一笔交易中抽成，他就能赚以前利润的100倍！
14、产业互联网时代，只有B2B真正赋能互联才能共生共荣实现万物可容。如果你什么都想关上门来自己搞，那肯定是搞不大的。
15、大企业靠投资并购实现万物可容。作为小企业，我们也可以打破常规思维，用“产业互联网平台思维”重新布局。先建立专属B端用户粉丝体系，再赋能连接最好的产品和服务，全方位立体直接解决用户痛点！真正实现所属全产业链万物可容。
16、很多老板兢兢业业几十年，人都干老了，企业也没做大，就是思维没有打开，你只靠自己手里的钱和资源，是很难做大一家公司的。
17、“产业互联网平台思维”就是帮你如何万物可容。如何用社会的人、钱、资源把自己企业搞成大平台，赋能产业链生态圈，顺便自己赚点钱。
18、写在最后，每个行业都能用“产业互联网平台思维”创造全新的利润池……
1: 一日，保安大爷闹肚子，去了厕所，回来时，看见领导站在门口，大爷准备上前解释，领导没听大爷解释，直接扣掉了大爷这个月的工资！领导走后，大爷心里十分窝火！这时，两名陌生男子手持铁棍，走向大爷问道：“你们领导今天来没！”大爷见此情况，马上回保安室取出电棍！两名男子连忙喊道：“大爷！这事跟你没关系！你可别多管闲事！”然后大爷把电棍递给两名陌生男子说道：“二楼，最里面那屋！”........点个赞，支持一下
2: 家里催婚，没办法只好.找一个整形医院的帅同学帮忙，配合着说男盆友，回家对付家里人和村里人。不过就在刚才，亲人都在问：“你男朋友是做啥的，怎么都把我们加了微信，然后朋友圈一直推送整.容广告，其实我们结婚了不需要，如果真有效的话，你最应该先去体验下才能配的上他……”
3: 拿下驾.照，跟老哥要了车钥匙对老爸老妈嫂子说：我开车带你们去兜风。。。。老妈说：我该买菜去了！老爸起身就往外走：楼下老张头喊我下棋…嫂子扶着肚子：哎呀，肚子疼，我去.厕所了。屋里就剩下我和小侄女了，还没等我说话，小侄女噗通一声跪倒我跟前，姑姑你放过我吧，我还小！！
4: 闺蜜仗着自己长得好看，以老公没赚到钱的理由，跟她老公离婚了。没多久，有一个房地产老板在追求闺蜜，很快.他们就结婚了。婚后，闺蜜就在家里当全职太太，经常跟隔壁的太太一起搓麻将，聊八卦。这天，吃完饭后，闺蜜跟她老公在小区公园溜达。突然，闺蜜掏出手机给其中一个发语.音：“我看到你老公跟老王在唠嗑。”闺蜜的老公说：“真够三八的，别人买水果关你什么事啊。”闺蜜收起手机，淡淡地说：“这叫投桃报李，平时她们看到你在干嘛都是这樣.通知我的。”
5: 我和老婆是相亲认识的，认识了一个月就结婚了。现在已经结婚三年了，我最近总感觉老婆怪怪的，经常总莫名看.着我，像是在想什么东西。这让我很是郁闷，一直到今天早晨，我翻开老婆手机。无意中发现，她浏览器搜索历史弟一行就是：老公越来越丑，我该找个什么茬儿揍他？？？
6: 当时，义无反顾的追了女神三年，邻家温柔贤惠，孝顺父母，任劳任怨的姑娘小美也义无反顾的追了我三年….…直到女神结婚了，我终于被小美感动了……“啪”，头上挨了一掌，疼痛感把我从思绪里拉了回来，耳边响起我老婆小美那刺耳的吼叫：碗洗好了赶紧去把衣服洗了，拖地快点.，别打搅我看电视，听好了，这周末不许去敬老院……
7: 我是一个与众不同的人，这一点在上学的时候就已经展示出来。初一的时候，班主任对我格外看中。有一次他对我说：我观察你很久了，你是个.人才！思维方式独辟蹊径，天马行空，动手能力又强。学校的教育太限制你发挥了，你应该到社会这个大舞台去！我信你个鬼，糟老头子坏的很！好多年才反应过来，这就是传说.中的劝退！?
8: 昨晚熬夜打游戏没睡好觉，今天上班时昏昏欲睡的，终于到了中午吃饭的时间。我刚要去餐厅，同事：你得多喝水，这样有利于身体健康。我：你怎么.知道我喝水少？同事：你看你一上午都没去洗手间。我疑惑：你怎么知道我没去洗手间？同事：因为从早上我见你到现在，你的裤子拉链一直开着。
9: 没想到在我上高中的时候家里拆迁了，爸爸拿着钱开了家他理想中的理发店。今早.刚一开门，就来了一位女性顾客。可能是怕我推荐染发烫发做发型什么的，一坐下就对我说：“我怀孕了，啥也做不了，你只要稍微剪一下就行了！”这句话太有杀伤力了，生生.地把我要说的堵了回去，我愣了一下，不由地膜拜道：“大哥，我真的服了！”?
10: 老李和老张喝醉老李：“原来有个人.和我作对，让我给整的辞职不干了。”老张：“这有什么，有个领导得罪了我，比我大十二岁，让我给整的，跪下来叫我爸爸。”老李：“真的假的，他怎么说的？”老张：“他.说，岳父大人，您就同意我和您女儿的婚事吧？”
#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##搞笑大赏#
办公室里，小舅子跟女主管正说着话，支付宝语音突然提示：“支付宝到账700000元！”女主管看着小舅子说：“蛮有钱的嘛，这么有钱上什么班，这样吧，晚上请你吃饭。”晚上，小舅子就跟女主管在一起了。第二天，女主管说有急事，希望小舅子能借给她700000元。不一会儿，小舅子手机又响了：“支付宝到账700000元！”小舅子赶快解释道：“这是我设置的短信铃声！”?啊？女主管昏倒过去，小舅子说：“我是不是该告诉她，我真有700000元！”?
2. 前两天热的难受，我突然发现空调遥控器没了，就打开了QQ浏览器，输入：遥控器不见了怎么办？结果，我看到的弟一个答案就是：是不是放在空调上面了？然后我就看了看空调上面，果然就在这！QQ浏览器啊！你果然是完能的啊！
3. 上初中的时候，老爸下海经商赚了几百万，就把我送到了市里的贵族学校。在里面认识了非常多的纨绔子弟，每天生活在花红酒绿的世界中。这天上体育课我喜欢生了一个打起篮球非常帅气的男孩子，周五主动去约他放学后学校后楼见面，结果被放了鸽子。后来才知道他下午提前两节课就请假回家了，说是怕我放学后打他……
4. 哥们让我陪他去相亲，女孩很漂亮，但是感觉这个女孩子有点胖！尤其是肚子那个地方，吃饭的时候也觉得她饭量特别大！临走前女方一站起来我们都懵了，看样子她已经怀孕4个月了！哥们蹲着路边开始哭泣地喊着：“我半月工资就这样没了！”
5. 上小学的文祥的学习成绩不是很好，马上就要到期末考试了，老爸让文祥好好学，争取拿个奖状回家。期末考试结束以后学校发了好多的奖状，文祥回到家后。老爸问文祥：这么多奖状，你的奖状呢？文祥一本正经的说道：嗨！别提了，没成想奖状发到我这没有了！
6. 好长时间都没有去钓过鱼了，今天下班看这天色还早，回家在仓库了找到了我好长时间都没有用过的“好朋友”，拿上了车就去了一个水库里面钓鱼。野生的鱼确实比买的好吃，昨天钓了一下午，钓了好几只小鱼苗。感觉没面子，在菜市场买了两条鱼回家，家人吃得乐呵呵的赞不绝口说，野生的鱼确实比买的好吃！
7. 每天夜晚的时候我都会在大街上展示我那局势的容颜。又是一个夜晚，对于我这种高富帅来说，又是一个寄情澎湃的夜晚，把车停在人流最繁华的地方，默默的放下车棚，点燃一支烟，依在车边。过路的美女都被我所折服，向我投来如饥似渴的眼神，男友在身边也掩饰不住她们对我的渴望。这时又有一位美女来和我搭讪：大哥，你这西瓜咋卖？
8. 在大草原上，灰太狼开了一家拔火罐的店。开业的弟一天，喜羊羊去店里面捧场。因为这是喜羊羊弟一次拔火罐，有些担忧的询问：“灰太狼，您这拔 罐安不安全啊？”灰太狼特别自信的说：“安全！肯定安全！看到角落那瓶灭火器没有？等一下要是烧起来，弟一时间就能把火灭掉！”
#搞笑# #搞笑段子#
包饺子，婆婆去取馅，我和面，突然婆婆手机震了一下，我用眼瞄了一下，是老公发的，我点开查阅：“妈，晚上我和媳妇在外边吃，不回去了”紧接着我的手机又响了一下，也是老公发来的微信：“晚上公司加班，不回去了”我淡定的把婆婆手机，老公发来的微信删掉，然后用自己手机微信回复到：“你妈手机上你发的微信我已经删了，我现在在你妈这帮你妈包饺子呢！”老公：“我一会就到”
2. 我爸肚子疼，到医院一查，原来是阑尾炎。医生说要动手术，然后暗示我，向我索要500元红包。为了我爸，我就给了他500块钱。不过给钱的时候我悄悄录了视频。手术过后我打算去揭发医生，我对他说：哼，你收红包的事我都录下来了！！他没有吭声，默默的去办公室拿了一个东西送给我爸，打开一看原来是双皮鞋。他一脸义正言辞的对我说：你爸那么大岁数了，穿的棉鞋也太寒酸了，我用你给的红包给你爸买双皮鞋，也同时教育你要孝顺老人！！这不过分吧！！
3. 小舅子在顺丰当快递员上班，女经理买了辆飞度，下班后小舅子想跟着蹭个车回家。女经理上车以后，特别熟练的掏出钥匙打火启动，然后掏出手机打了浏览器。小舅子以为是天冷，需要先热热车再开动，2分钟过去了见她还在玩手机。小舅子好奇的问她：女经理，怎么还不出发啊？女经理来了句：别着急，我上网搜搜刹车是在哪个脚上？
4. 前天下班，开着路虎去餐厅吃饭。点餐时，一位长得很漂亮的服务员小妹走了过来。我忍不住调侃：妹子啊，你知道自己像谁不？妹子疑惑的问：像谁啊？我说：像我叔叔家的侄媳妇！妹子一脸的呆萌道：不会吧！吃完结账时，发现那服务员小妹时不时地瞟我，迟钝的她终于反应过来了。
5. 狮子受伤后在家养伤，兔子友好地问狮子：“狮子，你想吃胡萝卜吗？”狮子摇了摇头。第二天，兔子又去问它：“你想吃胡萝卜吗？”狮子还是摇摇头。第三天，兔子又来了：“你想。。。”狮子实在太饿了，它点了点头：“嗯，我想吃胡萝卜。”兔子开心的笑了：“那我们一块儿想吧。”
6. 小梁跟我们老板的女儿在一起了，老板给他升职到总经理的位置。蕞近俩人打算结婚了。老板女儿说:“咱们婚宴换个酒店吧。”小梁不解，女友解释:"我的前男朋友们想来看看都败给了谁。”小梁大喜:”所以要换个大酒店给我长脸?”女友:“那倒不是，到时要多来200多人。现在这个酒店容不下。”
7. 小叔子陪女神去打抬，到医院后，医生拿着手术单问：“你就是孩子的父亲？”小叔子看着女神点了点头：“是我的！”医生不顾外人的眼光一大嘴巴子打向了小叔子：“你这个渣男啊！”小叔子捂着被打的脸懵了。女神拉着医生的手：“爸，够了，他只是个备胎罢了！”
8. 昨天上班的时候右边的女同事电脑死机了，于是她向我走来想用下我的电脑。她看到一个未命名的文件夹，于是好奇的点开了，吓的我马上关掉了音箱。不一会女同事一脸震惊的问我：“你竟然看这个？”我就看个花园宝宝，我有错吗？
9. 自己在家，一时兴起，给自己画了个烟熏妆，看着镜子里的自己觉得美美哒，各种自拍。男朋友下班回家打开门，对我说了句：对不起，我走错了。然后就关门出去了，我正惊愕中，男朋友怒气冲冲的又回来了。拉着我去卫生间，这顿用毛巾擦我的脸啊，都要秃噜皮了。男朋友边擦边说：装瑰吓我是不是？
10. 就在刚刚的时候，我被安排到一家饭店里相亲。我妈说：弟一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。在我们两个人见过面之后，彼此的印象都很好，女孩问：像你条件这么好，怎么会愿意和我相亲？我立刻谦虚地说：哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？
11. 自己是一个富二代，本来每天过的无忧无虑，但是蕞近老爹冻结了我的银行卡，说是要我体验生活。万般无奈，今天只能乘坐公交车去喝廉价的面条。车上人很多，一小伙说道：“别挤了！我都过了好几个站了都下不了车！”另一小伙就说道：“大哥别说了，你比我好，我只是路过的都被挤上来了！”这时一大叔说：“都让让，让我过去，我是这公交车司机，现在是谁在开车？”
12. 带着女友逛大润发，走着走着，她有点不对劲。一问才知道，钱包不记得试衣服的时候丢到那个女装店了。领她到服务中心，她说：我钱包丢了，你帮我广播一下，我叫王某某！叫我的钱包回来。服务员愣了一会儿，广播响起：王某某女士的钱包听到广播后，请注意，速到二楼服务台。不一会儿，一个拎着大包小包的男士气喘吁吁地冲了过来……
#趣谈八卦# #头条喜剧人#
1、女朋友是外科医生，今天闲着没事去医院看她。结果女友临时有一台手术，她走之后，我一个人特别无聊。突然我发现她办公室里有一辆轮椅，于是我就坐了上去。结果我也不知道是怎么回事，玩了一会儿就跑到了死角。我满头大汗，弄了一下午，直到女友回来。看到她的时候，我仿佛看到了救命稻草，带着哭腔地叫她推我出来。女友沉默良久，说道：你不会站起来吗？
2、女朋友最近不知道受了什么刺激，整天对着镜子照个没完。晚上我正躺着刷短视频，女友娇滴滴的问我：老公，我颜值高不高？我赶紧说：高，那是相当的高！赞得女友乐呵呵的，她说：拍马屁的吧，那你说的具体点？我：真的，按你脸的面积求解可得。
3、女神怀孕了，她的男友是个渣男，抛弃了她跑路了。我看着女神可怜，就花了16万元彩礼娶了她当老婆。如今我们结婚七年了，我俩的感情一直较平稳和睦。但是就在最近这段时间，我发现她的行为特别的古怪。她经常会莫名其妙得看着我，似乎是在计划着什么东西，这让我感到特别纳闷。直到昨天早晨，趁老婆还没睡醒翻开老婆手机。我无意中发现，她浏览器搜索历史第一行就是：老公越来越丑，我该找个什么茬儿揍他？
4、女神特别喜欢奢侈品，520的时候我就特地买了个路易威登的包包送给她。这可是女神最近特别想买的，花了我半天工资呢！果然女神眉开眼笑，一边看着包一边问我：这是正品吗？我实说：正品！用了最好的牛皮！我看着皮具店老板娘亲手缝制的！那会有假？
5、女神问我一个问题：“一只母鸡加一只公鸡等于什么？”玩段子的我想都没想回答道：“……”女神说：“走，我带身份证了”，我答到：“带身份证干嘛！”女神：“真让人失望。”我悄悄的说：“坡上。”女神：“有，让人心里扑通扑通的跳，死鬼！”
6、女同事：“你们说如果眼泪流下来，会怎么样？”男同事：“胸大滴胸上，胸小滴脚上吧！”女同事：“那你看我…”男同事：“你肯定不会滴脚上的啦。”女同事：“哈哈，你…”男同事：“你脸大流不下来就干了
7、女同事A：“读条短信给你们听：‘我已经把孩子打掉了，从此我们各走各的路！’”男同事B：“发给我发给我，拿去整人，省得我自己写了！”少顷，B：“你发了没有啊？”A：“发了啊！”B：“怎么没响？……哎呀！坏啦，坏啦，手机落在床头柜上没拿！老婆今天在家呢。”我们都很期待明天他来上班。
8、女同事被迫相亲，让我充当一下她男朋友，想着可以蹭顿饭吃，来到饭店叔叔阿姨已经等着了，他们严肃的看着我然后道：“说说吧，多少钱？”我：“啊？”阿姨：“十万！”我：“这……”阿姨：“算了，一口价，给你十五万，娶了我女儿，越快越好！”
9、女同事凑过来说:“昨晚梦到你驾着七彩祥云来看我。”我脸一红:“啊？”女同事:“你还冲我伸舌头呢。”我:“哈哈，我有这么调皮么？”女同事:“嗯，当时你就蹲在二郎神脚边。”
10、女同事刚拿驾照，下班非要送我回家。经历了多次起步熄火后终于上路了，路上除了慢点，开的还算平稳，快到我家了同事说：姐，我开慢点，你自己跳下去吧，然后跑两步把车门给我关上！
11、女同事喝多，只好送她去宾馆，半夜她说：给你800，你再去给我买瓶白酒，我还得喝，我要喝到天亮。于是我给她倒了一晚上的矿泉水，还好，赚了800块钱。
12、女同事见我离开，立马擦干了眼泪，随手拿起旁边的扫把，一边追着我，一边大喊：你把我弄哭了，就不能哄哄我嘛。我心想，我又不会哄女孩子开心，你叫我咋哄嘛。哎呀，我得赶紧加速了，女同事快追到我……
13、女同事离婚，我给她租了一间单身公寓，她不住，反问我：“你家不是大三室吗，那么大房子就容不下我了?”我解释说女朋友也在。她说：“放心，她是我闺蜜，不会怀疑我们的关系。”
14、女同事欠我42块钱，给了我50，我接过钱后，问她：“有8块吗？”她说有，然后从兜里凑了8块钱给我。我刚要走，女同事喊住我：“哥，我怎么感觉不对劲啊！”我说：“有啥不对劲的，42块钱，加8块钱，不是等于50吗？”女同事低声念叨了一下，加法没错，就是50。这姑娘智商不行啊，也亏得我机灵，要不然我给她借钱，自己还得亏8块钱呢。你们说是不是这个道理？
15、女同事生日，要我给她买钻戒，我拒绝了，建议可以让她老公去买。女同事气呼呼的说：“我老公没钱。”我说我也没钱。女同事说：“哥，你问女老板要啊，实在不行你就撒娇。”我说不会。女同事现场给我撒娇，效果很好，我马上就答应了。
