健康资讯 英朗车友们车停好后按了防盗锁好车后，灯光有时几秒就自动灭了，有时要好几分钟才灭有知道咋回事吗，谢谢[微笑]
是什么引诱了我的私心？“你密码太简单，害我坐牢”！男子盗窃被抓后吐槽失主
失主手机被盗刷，反被小偷怪罪密码太简单？11月14日，记者从四川省西昌市公安局获悉，近日，两名计划“一路”从四川西昌偷到澳门去赌博的小偷被抓了，两名嫌疑人在西昌盗窃手机、现金等财物，涉案金额约1万余元，且在攀枝花、绵阳、重庆等多地实施了盗窃。一嫌疑人提出希望当面和失主道歉，道歉现场却状况不断，嫌疑人抱怨失主密码设置太简单、未安装防盗门，“害他坐牢”。
据西昌市公安局透露，10月27日，5时50分，长安北路的吴老板将自己的包放在小吃店内，吴老板进了一趟后厨，出来后发现放在桌上的现金和包不见了。7时许，安宁镇杂货铺的柳大娘出门后到后院喂鸡，返回时发现屋内的手机、挎包不见了。随后，柳大娘立即通知女儿登上微信号，发现微信零钱7507.5元被转走了。
西昌市公安局接到吴老板和柳大娘的报警求助后，立即开展侦查工作，发现两起盗窃案高度相似，并锁定何某及陈某有重大作案嫌疑，但两人已往成都方向逃窜，民警于11月5日开展追逃工作。
11月7日，西昌市公安局在重庆市璧山区璧城派出所的支持和协助下，抓获在长安、安宁辖区入室盗窃的嫌疑人何某及陈某，并于11月9日将两人从重庆市押解回西昌。
经调查，两名嫌疑人在西昌盗窃手机、现金等财物，涉案金额约1万余元，且在攀枝花、绵阳、重庆等多地实施了盗窃。当民警询问嫌疑人何某为何要“一路”盗窃时，何某声称二人打算前往澳门赌博。目前，嫌疑人何某、陈某已被西昌市公安局依法刑事拘留，案件正进一步侦办中。
另外，柳大娘手机被盗、微信现金被盗转，嫌疑人何某再三恳求，希望民警能给个机会，让他能当面给柳大娘道歉及赔偿损失。道歉现场却状况不断，视频显示，嫌疑人何某对柳大娘抱怨道，“几千块钱算啥子嘛，我就赔你1万块钱，你到时候给我出个谅解书，喊他给我判轻点”，“哎呀，你不懂这些，你个挖锄头的，哪儿懂得到这些”。
何某还称，他并不想要柳大娘的钱，是柳大娘的手机密码设置太简单，“我纯粹是搞着耍整到的，你整复杂点，就不会害得我今天坐牢。”当柳大娘反问何某，被偷难道还是她的错了？何某反驳道，“我没说是你的错，但是都有责任，你把防盗门安好，贼能进你屋里把东西偷走？”
首先不得不说一点，出门在外一定要保护好自己的物品，将自己的贵重物品放在安全的地方或者视线可及的范围内。
现在手机对我们非常重要，如果手机被盗了，我们的信息会面临被盗的风险，特别是现在微信、支付宝的使用非常普及，甚至手机有时候可以免密支付，手机不慎遗失，会给我们造成资金损失。
现在很多手机都具有防盗锁功能，一定要记得打开这个功能，也可以对自己的手机进行定位；再者在手机丢失之后一定要想办法及时的补办新手机卡，及时的登录自己的微信、支付宝，确认自己的资金是否有损失。
对于丢失的钱包，如果钱包里边的钱不多，就当破财消灾了；如果钱包里边有大额现金，一定要及时打电话报警。
如果自己钱包里有贵重的卡片，比如银行卡、社保卡、会员卡等，一定要向发卡机构打电话挂失，并且要记得补办新卡。
再次要提醒大家，出门在外一定要注意财物安全，不要给自己造成损失。
法律依据：《中华人民共和国刑法》
第二百六十三条 以暴力、胁迫或者其他方法抢劫公私财物的，处三年以上十年以下有期徒刑，并处罚金；有下列情形之一的，处十年以上有期徒刑、无期徒刑或者死刑，并处罚金或者没收财产：
第二百六十四条 盗窃公私财物，数额较大的，或者多次盗窃、入户盗窃、携带凶器盗窃、扒窃的，处三年以下有期徒刑、拘役或者管制，并处或者单处罚金；数额巨大或者有其他严重情节的，处三年以上十年以下有期徒刑，并处罚金；数额特别巨大或者有其他特别严重情节的，处十年以上有期徒刑或者无期徒刑，并处罚金或者没收财产。
1、上学时候我借了同学两万块钱，后来就忘记了！同学聚会在KTV跟几个美女同事玩成语接龙。同学出了个：“官官相护！”我对：“互不相欠。”他来一个：“欠债还钱！”然后我想起来了，回家之后就直接把他拉黑了。
2、昨天捡了一个华为mete30手机，5G版的！花钱找人解了锁，发现手机相册里全是自拍。姑娘很漂亮，身材超级棒！我觉得自己已经坠入了爱河。于是拨打了手机里写的姐姐号码，告诉她：“我捡了一部手机，希望见手机主人还给她！”对方没多久便约了我在咖啡厅见面。然后我紧张又激动的见到这位一百八十斤的妹子.......
3、老公经常在外面疯，很不顾家。我找闺蜜帮忙，怎么样才能让老公回心转意。闺蜜：“男人都是死爱面子的，你就一哭二闹三上吊，他烦了自然就不敢了。”我问：“真的好使吗，你有没有用过？”闺蜜：“用过。”我小声地说：“我不太会用啊，这个第三招，你给我做个示范好吗？”
4、小姨子36岁了，是个跆拳道教练，前几天终于嫁出去了，结婚当天，洞房花烛夜，声俱泪下责问新郎为何这么消失这么多年，到现在才出现，顿时左右开弓捶小胸胸，不曾料到，小姨子30多年来练就的跆拳道功夫太猛，一顿操作后，新郎直接晕倒。送去医院后，终于醒来了，从口中缓缓吐了两个字：离婚！现在我终于知道了，小姨子这么多年嫁不出去的原因了。
5、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
6、医生推病人到手术室开刀，隔壁是骨科手术，电锯、电钻等器械出来的“咚咚咚”、“滋滋滋”,“呜~”病人问医生：“大夫，隔壁怎么在搞装修啊”医生：“隔壁在做手术。。。”
7、今天小侄子调皮，把他狠揍了一顿，这货恶狠狠的说：现在我打不过你，10年后这个仇我一定报。我蔑视的看了他一眼：10年后你还是打不过我。结果这货大喊大叫的说：那我就揍你儿子。看的出来这货真的记仇了，为了保险起见，我决定先不结婚生子，太可怕了。
8、清明上河园内的汴河一段是清园的灵动所在，从高空俯瞰，汴河半围绕又镶嵌其中，给整个园区带来了生命力和动感。平日里，大批量的游客集聚在东京码头、双亭桥码头、虹桥码头等主要码头，船夫cao着一口地道的老开封：上船吧！游客们瞬间就会被吸引，因为在船上看清园的风景，又是一番姿色，和家人在一起，两岸的灯光，显得更加温馨。人在船上坐，船在画中游。夜游清园，随船而行，一步一景，美不胜收
9、小明在看报纸的时候，看到一条父母暴打孩子的新闻，小明不禁对身边的老爸感慨道：“爸爸，还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。”他老爸深吸了一口烟，说道：“明啊，你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了。”
10、上帝问:你有什么愿望？某人说:“请给我九条命”愿望实现了。某天，他想试着死一次，反正有九条命，于是他选择去臥轨。结果一辆火车开过，他死了！到了天堂，他质问上帝:“不是说我有九条命吗？怎么还会死？”上帝答:因为那列火车有10节车厢。
11、从商场买东西出来，看到一个中年男人正在试图挪动一个粉红色女装电动车，估计是电动车堵住了他的小汽车出来的道路。可是电动车上了防盗锁，一碰它就叫，如次反复几次，那个中年男人显得十分无奈的样子，他对着电动车双手合十，口中念念有词:姑奶奶，我求求你了，你别再叫了，光天化日之下我还能强奸了你咋滴？
12、少出门啊，现在可别感冒了。好护士都去抗疫前线了。一小伙去社区门诊扎针，小护士有点紧张，连扎9针都没扎准。小伙急了，说：美女，你是不是叫李十针？小护士尴尬笑了笑，答到：这里的护士都去抗疫了，我是西藏来实习的，名字叫扎死得勒……～今天我们家领导饭后倚着门框朗读时，我杠铃般的笑声，响彻26楼
13、想起老公第一次去我家，农村，他挺好的，什么活都抢着干，看到爸爸喂猪就赶紧跑过去帮忙，他拿过猪食瓢盛了一瓢，尝了一口说：“不够咸！”当时三姑六婆都在，这件事直到现在还在村里广为流传。
14、我帮女同事疏通了卫生间的下水管道，女同事很高兴，做了好几个菜，陪我一起喝酒。结果我酒量不行，很快就晕乎乎的了。女同事脸色红润，眼神迷离地问我，你还能喝吗？不能喝就休息了吧！我心想女同事这是有点看不起我的酒量了，那怎么行？为了获得她的好感我又打开了一瓶酒，拼命地逞强喝酒，最后我喝吐了，醉醺醺的从餐厅吐到客厅，从客厅吐到厨房，卫生间，卧室，阳台……然后，我和女同事就没有然后了！
15、富豪：“老婆，你这双鞋子多少钱？”老婆笑道：“60张红色的！”富豪又问：“这条裤子呢？”老婆回答：“这个便宜，20张红色的。”富豪急道：“那件外套呢？”老婆说：“50张红的啊！”富豪痛心疾首：“就没有绿色的吗？”老婆拿出家里唯一的一张农行银行卡：“有啊！后来我发现现金不够了！就用它了！”
#装修经验 #居家安全
✨家务
✅独居一个人承担所有家务，上班太疲惫回家后也不想做家务，诸如扫地机器人、洗碗机、洗烘一体机都可以备上。选择高脚家具，如沙发、床，避免卫生死角。
✅规划预留好洗衣机和烘干机的位置，最好做嵌入式，空间最大利用。放在卫生间是最常规的设计，置于阳台、动线上更加方便，如果户型过小，嵌入厨房橱柜也可以。
✨安全：
✅智能门锁比防盗锁更安全，智能门锁可以连上手机，随时了解有无人入室，保护自身安全。
✅门口安装监控，可实时查看安全情况。
✅阳台封闭，有利用防止盗贼从阳台进入室内，也隔绝了风沙，减少不必要的家务。阳台还可增加其他用途如改造为书房或者家政角。
【作案37起，涉案50多万元！广西博白一流窜盗窃团伙被抓获】近日，玉林市博白警方成功打掉一跨区域流窜盗窃团伙，破获系列盗窃案37起，涉案金额50多万元，铲除了这一严重侵害人民财产安全的毒瘤。
2020年8月至2021年年初约半年时间里，博白县博白镇、水鸣镇、那林镇、永安镇相继发生入室盗窃案件，博白县警方经过与相邻的浦北县警方警务联动，发现浦北县的官垌镇、平睦镇等乡镇也接连发生此类案件，初步判断为同一团伙所为。
这一系列盗窃案中有现金、手机、电脑、香烟、金银手镯、金银戒指、金银项链、电动车以及一些古旧铜锁铜钱等财物被盗，其中被盗的一笔现金就高达17万多元。
这一系列盗窃案件的发生，给人民群众造成了重大财产损失，影响恶劣，2021年3月，博白警方抽调精干警力成立专案组，迅速开展案件侦破工作。
专案组民警在相关派出所的鼎力配合下，夜以继日辗转博白县、浦北县各地开展侦查工作，对这一系列盗窃案件进行抽丝剥茧，不断深入调查。经过民警一个多月的不断努力，锁定该盗窃团伙5名犯罪嫌疑人为杨某华、杨某翔、宾某松、宾某林、杨某保，且均有吸毒史。
经进一步侦查发现，近半年来，该犯罪团伙成员流窜在博白县的博白镇、水鸣镇、那林镇、永安镇和浦北县的官垌镇、平睦镇等乡镇，选择路边小卖部、批发部、独居老人、无人房子、未上锁房子为盗窃目标，用铁钳和螺丝刀撬门撬窗入室，疯狂盗窃作案，胆大妄为，动作老练迅速，且非常警觉，居不定所，甚至在野外搭帐篷居住以逃避警方的抓捕。
掌握了嫌疑人的作案规律和轨迹后，警方迅速展开抓捕行动。截至2021年5月6日，博白警方先后把5名犯罪嫌疑人杨某华、杨某翔、宾某松、宾某林、杨某保抓捕归案。
经初步审查，该犯罪团伙先后在上述乡镇作案37起，盗得钱、物一大批，案值50多万元。目前，案件在进一步办理中。
温馨提示： 尽量不要把大笔现金存放家里，贵重物品请注意保管，出门要锁好门窗，电动车、摩托车等要上防盗锁，有条件的群众可以在重点部位安装监控摄像看家护院。（来源：博白警方）#玉林头条#
1.两酒鬼喝得兴高采烈，一个问另一个：你是哪的人？答：我山东的。哇！我也是山东的，老乡，干一杯。
问：你是山东哪里的？答：我厦门的。哇，我也是厦门的，再干一杯。
再问：你是厦门哪点的？答：八里洼的。哇！真特么巧，我也是八里洼的，再干一杯。
然后接着问：你姓啥？答：我姓程。哈哈！硬还是巧哟，我也姓程，再干！
这时，烧烤店老板实在看不下去了，打电话说：嫂子！快来吧，你丈夫和你儿子又喝多了！
2 表哥买了2瓶茅台来找我喝酒聊天，酒过三旬表哥问我：听说你又被开除啦？我无奈道：是的，老板娘怀孕了，就把我开除了！表哥大惊说：什么，老板娘怀孕开除你，你和她肚子的里孩子有啥关系啊？我说：就是怕有关系才把我开除的，老板娘说怀孕的时候天天见我，怕孩子生出来长的像我一样丑，就把我开除了……表哥说：这也太不讲理了。
3 我小姑子么结婚之前在KTV内工作，后来嫁了一个老实人，两人过着平淡的生活。在这天，小姑子的老公因意外么抢救过来，小姑子悲痛不已。葬礼上，我悄声问她：保险赔多少？小姑子答道：那时我不认但，么让他买。我又问：那他给你留了多少资产啊？小姑子哭道：两亿三千万。两亿是：追忆、回忆。小姑子：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。
4 我是名牌大学毕业的博士后，33岁还未婚，平时给我介绍对象的人不少。今天我去相亲，对方是一个空姐，我对她一见钟情。后来，我约了她几天都没答应，那次元宵节，我约她去吃元宵，没想到她直接答应了！我们找了家店，点了一锅元宵，空姐埋头吃着，一直不说话。我笑着跟她闲聊：前几次约你都不肯出来，还想带你去吃海鲜呢！妹子头也不抬，含糊地说：我其实真不想来，但是你说吃元宵，我实在是没忍住，我跟你说啊，今天这元宵咱们AA，我没看上你！
5 上学时候就一直喜欢一个学长，平时在校园就开始有意的跟他亲近，希望他能明白我的心意。毕业后没想到和男神到了同一家公司。今天和男神逛街，心想既然上天安排不如趁早表达自己的心意。就表白了。男神没说话，默默地带我走到一个西瓜摊前，指着一个切开的西瓜说道："你就像这块西瓜。"我有些窃喜，"是说我甜蜜水灵灵么。"男神轻佻一笑，"不是，我是说你胖，脸又大又圆上面还有不少斑呢。"我眼睛刚红，却又听见男神说道，"可是我就是喜欢吃。"
6 现任女友的父母住在农村，上周女友生日，坚持要在老家和父母一起过。
我开车来到女友家，除了必须的礼物外，还拿出一箩筐的被我刻成桃心的苹果。
女友很感动。事后女友却告诉我，父母不太同意我们。
理由是我虽然有车，但是不会过日子，败家。
7 前几天约好跟朋友今天去吃自助餐，我们饿了整整三天了。我们直奔到自助餐厅，老板拦住我们，认真的观察了我们。然后拿出三百块钱还有一张优惠券给我们，说：给我一个面子，去隔壁家吃吧！我们听话的拿着钱还有券去对面，结果又回来了。手里还拿着一千块钱还有三张优惠券返回第一家店。
8 小舅子结婚了，结婚那天新娘让小舅子在地上学狗叫，小舅子展现了超强的忍耐力，跪在地上学了三声狗叫。新娘还不满足，继续闹，要99999的红包！这次小舅子真没招了，他根本拿不出这些钱，奈何新娘那边就是不给开门。最后小舅子忍无可忍的说：回家，这婚不结了！然后小舅子真的就走了。新娘的父母傻眼了，连忙打电话给我老丈人打电话。我老丈人倒是很淡定的说：嗯，事情我都知道了，明天让俩孩子去民政局把离婚证办了！
9 小伙去世后，在天堂里遇见了上帝。小伙哭着说：上帝，我有罪，我经常欺骗同事。上帝问：你都欺骗同事什么了？？小伙说：每次同事问我怎么上班的时候，我总是回答坐地铁。上帝问：难道你是坐公交或者自己开车上班？？小伙答：不是，地铁上哪有空座啊。
10 就刚刚，在商场买完东西之后手机没电了，于是我连上充电宝继续听歌。
出来找到自己的车子之后，却怎么也打不开防盗锁。
正在努力地开着锁，身上忽然感觉被扯了一下。
我迅速回头，只见小偷赶紧把连线的手机还了回来，还作揖着说：“哥，对……对不起，打搅你偷车了。”
1、年过35的中年汉，终于鼓起勇气参加计算机征婚，提出的择偶对象条件有四点：1、娇小玲珑；2、喜爱户外活动（像游泳）；3、不怕寒冷，身体健康；4、与人团体互动良好；就在一星期后，计算机择偶中心也终于有了回应，计算机中心的回答是：企鹅！
2、侄子：“叔叔，为啥蟋蟀晚上叫，知了白天叫？”我回答：“因为蟋蟀晚上找老婆，知了白天找老婆。”“那叔叔你为什么白天晚上都不叫？”单身汪的我顿时就懵B了。
3、都说母子连心，果然不假。老婆刚怀孕不久，就知道孩子前天想吃老北京涮肉，昨天想吃法式铁板烧，今天中午想吃韩式烤肉，晚上想吃三文鱼刺身。母爱太伟大了。
4、公公是富士康的流水线工人，给人事总监送了两箱茅台酒，立马就被提拔为车间主任。他平时的工作很繁忙，一般都是深夜才回家。那次婆婆觉得身体不舒服，只好一个人去了医院看病。大夫开了张单子让她去放射科做胸透，正检查时，突然红灯灭了。大夫当时就说：“大概是变压器出毛病了。”回家后，公公关心地问：“媳妇，大夫说你是啥毛病？”婆婆特别沮丧的说：“大夫说，应该是变压器出毛病了!?”
5、婆婆特别喜欢玩斗地主，那天小叔子对婆婆说道：“妈，电视机被我弄坏了。”婆婆不搭理他，接着玩斗地主。过了几分钟，小叔子再次来到婆婆身边，对婆婆说道：“妈，我把嫂子揍了一顿。”婆婆还是不搭理他。小叔子不甘心，十分钟后又来到婆婆身边，对婆婆大喊：“妈，我手里有两王四个二，跟嫂子打牌打输了。”婆婆一下站了起来，把小叔子摁住就打，一边打一边骂：“你这个笨蛋，脑子咋那么笨，那么好的牌都能输？”
6、丈夫听说妻子有外遇，设计报复。一夜乘妻熟睡，在妻胸上擦上浓缩鼠药。第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫人问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”夫问：“为啥？”妻说：”领导咽气时曾说：”天哪！世上还有放心奶吗？
7、今天下班回到家，媳妇正在厨房煮晚饭，看到如此贤惠的媳妇，那样子特别让人着迷，心里不禁一阵感动，就想给媳妇一个惊喜，悄悄地走到媳妇身后，抱住了她的小蛮腰，突然一声尖叫，我脸颊上多了一道鲜红的手印。这时候媳妇突然从卧室出来看到这一幕，走到我旁边，也给了我一个大嘴巴子，别的不说，还挺对称的。现在媳妇跟小姨子连续好几天没理我了。哎，我跟她们说是误会，可是媳妇死活不信，大家说说，我该咋办？
8、就刚刚，在商场买完东西之后手机没电了，于是我连上充电宝继续听歌。出来找到自己的车子之后，却怎么也打不开防盗锁。正在努力的开着锁，身上忽然感觉被扯了一下。我迅速回头，只见小偷赶紧把连线的手机还了回来，还作揖着说:“哥，对。。。对不起，打搅你偷车了。”
9、小姨子在海南的一所大学里上学。放寒假坐飞机回来的时候，我开着车到机场接她，远远就看到了这个傻妹妹，上半身穿着一件粉红色的体恤，下身穿一条超短裙，在凛冽寒风中瑟瑟发抖！我赶忙把自己的外套脱给她穿。她颤抖着说太久没回家，忘了这里是冬天了
10、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…
11、表姐是女神级别的美女，年近三十，被家人逼的没办法也开始相亲了。红花总需绿叶衬，拉着我陪她相亲去。到了地方，我想给俩人留点空间，起身准备离开。奈何表姐不让，只能尴尬作陪。结束后回到家里，表姐觉得这个小伙子还不错，可以考虑一下。于是给媒人打电话，刚刚接通，媒人来句，小伙子他们家看中你妹妹了，觉得她膀大腰圆的，好生养！我……
12、吃饭的时候他拿出了多年珍藏的药酒，喝的时候没感觉，到后来就越来越上头，什么时候醉的我都不知道。第二天醒来，我就看到了房东躺在我的身边，他说以后你就跟着我，房钱我不要你的，平常我做好饭到时候我放你房间里，每个月还给你2000块钱，虽然我现在没有老婆，可我没打算再娶，听到这话我默认了。
13、小时候贪玩，逃过一次学，玩到摸黑才回家，到家老妈还没发火，还给我留了点饭菜，我有点内疚，就随便吃了点，老妈说：一天没吃东西了吧，身体那抗的住，多吃点。我说真吃饱了，她叹了口气收拾碗筷，又问我：身体抗的住吗？我说:嗯！然后看到我爸提着鸡毛掸子霸气登场了
14、老婆逗读六年级的儿子说：“今后一定要娶个像妈妈这么贤惠持家的好媳妇，知道吗？”儿子爽快的答应了，老婆甚是欣慰。一会儿，儿子来到我身边，委屈的说道：“老爸，可我还是喜欢漂亮的妞！”“嘘！乖儿子，小点声，没看见我在跪方便面吗……！”
远嫁他乡5年之后返回家乡，陈旧的防盗锁，院子里的杂草，爸爸早就过世。忽然一人哆哆嗦嗦走入院子问：“请问你找谁？”我转过头来，禁不住落泪。
我的名字叫陈春花，2021年30岁，7年以前我跟着老公来到山东省，自打那以后，仅在我爸爸亡故的情况下回家过一回。和老公是在北京找工作相识的，我是农村的，身高不高，但脸蛋儿还行，和工人相处也很好，入厂后都没有处对象，很简单地认真工作。在厂里有提供包吃包住，每一个月三千块的薪水，寄给家里二千多，自身留八百元作为生活费。
有一天，丈夫请我用餐，他告诉我，他跟女朋友提出分手几个月了，并且始终喜欢我。他如今单身，期待我俩能相处。我那时候没有表态发言，但以后他总是会帮我购买很多东西，就是这样一来一往也就在一起了。
一起大半年后，就请假回家将我处对象的事给爸爸妈妈挑明了。爸爸妈妈一开始还挺开心，就问了一番男友的状况。他们家是山东省的，家中给他在家里盖好新房，随时都能够完婚。爸爸妈妈听男友家庭生活条件不太好，那时候就抵制了。说就我那么一个闺女，那时候嫁过去就要吃苦，如果嫁一个富有的还好，可偏要是一个穷人。
我的妈妈也发火说：“辛苦将你养大，供你吃穿，你就是这样报答的吗？”我听到这句话就生气了，立即就和她发生争执：“你管我那么多，你又不是我妈妈，你管不着我。”
如今的妈妈是我的后妈，10岁那一年我的亲生妈妈去买水果出了车祸过世，她就是我爸第三年娶回家的。爸爸说，家中有一个妈才算得上一个家。因为我没和她产生矛盾。但是在我上高中时，后母如何也不许我去上学，她讲：“一个女生，上一个中学就可以了，没必要再上，你爸心脏不好，你也就出来做点活补助家用，穷苦人家的小孩应该早当家。”
后妈是有自私心的，她也有一个闺女，交给了前任，怕前任不许亲生闺女上高中，想节省钱为自己闺女念书。之后我也不想多说什么了。此次了解我谈了一个男友，怕我完婚早了不给家中汇钱，就她竭力抵制。后母就将我锁在家里，不许我去北京找工作了也拿走我的手机。
但我还是找到我的手机就给丈夫通电话了。丈夫说不想我难过和爸爸妈妈难过，说要来找我聊，见最后一面。我同意了，大家约好碰面的地址，碰面后讲了好长时间。丈夫也在县里住了几日，也有每日都碰面，我也选择最后一面就分手，但回到家后，还是选择在一起就急忙收拾行李离开了，给爸爸妈妈留了纸条说：选择远走他乡了，你们何时同意才回家。
避免父母去工厂找我聊，我也跟丈夫一起回山东省。爸爸给打过好多电话，我没接，就发来短消息说：回家吧，你年纪还小现在是不会懂的。大半年后，和老公选择要结婚，我便给爸爸打过一个电话。可是父母还是不同意，后妈说：“你如果敢完婚就不认这个闺女。”我就气得想挂，爸爸拿过电话说：“照顾好自己”。
就是这样我们结婚了，我家中一人都没有来，在完婚的第二年，我的手机响了，爸爸的号码，但是一接通则是后母说：“你爸过世，你还认他就回家看下。”我那时候听了，一下子就瘫倒在地面上，呜呜大哭，我立即回家，因为那是我的父亲。
实际上婚后，我后悔没听爸妈的话，有时会悄悄地哭。婚后丈夫出去工作，一年只回家几回，留自己一人在家，和公公婆婆一起生活，公公婆婆对我不太好，自始至终感觉自己就是别人。并且有好几回丈夫异常，我偷窥了他手机，知道他在外面跟别的女人过着日常生活。
爸爸过世我回了一次回家，之后再也没回过。听闻后母跟了一个六十几岁的老头儿一起过日子。回家后，我察觉自己怀了如今的闺女，现状还是没有改变，每日过着默默流泪的日子，常常跟丈夫争吵，丈夫也不太回家。就在前不久，想到爸爸帮我说的这句话：“照顾好自己”我就想把爸爸的衣服裤子再收拾一下。
却看到爸爸的袋子里的一张照片，是父母和4岁的我的合照。我有了要回家了的念头，便独自一人坐回家的列车。在家门口立在满是锈迹的大铁门眼前，我砸开了挂锁走入庭院。院子里的杂草和枯叶，依稀可见那陈旧的深水井，好像见到父母压水的影子，听见我戏水的嬉戏声，一瞬间我就蹲下大哭。
忽然一人走入院中柔弱问：“请问你找谁？”我回头一看，是一个快60的人，衣服裤子都被撕开了，一脸伤疤。见到我后，她立刻低着头，摸了内眼角的泪水，慢慢回过头来一瘸一拐地离开。我认出了，那就是我的后妈，她再婚的那老头儿对她很不太好，基本上每日打她。
看见她的背影，我在想，是否我的做法不对？当时应该是我选择错了，我抛下了生我养我的家，去一个让我难熬的家。我该怎么做？我能怎么办？我的一生就这样没了吗？
#情感##情感事务所#
1、一女大学生被骗入传销窝，传销头目给她上课洗脑，女大学生听课很认真，也非常激动，眼里闪着崇拜的光：“大哥，我拜你为师，立刻回家去拿钱，跟你学做赚钱。”大哥听到女大学生要回家拿钱，心里乐开了花，继续给她洗脑：“你可以叫你家里人转钱给你，这样你就不用跑来跑去了，也能快速地抓住发财的机会。”女大学生说：“不行的，我爸他是个很固执的人，他不见到我是不会拿钱的。”大哥被钱冲昏了头脑，也非常相信自己的洗脑技术，觉得女大学生太单纯，已经被洗脑成功了。他说：“那你赶紧回去拿钱吧！错过机会，以后可就没有了。”第二天，女大学生走的时候说：“大哥，我没车费了，能不能借500块钱给我？我保证拿了钱立刻就回来，双倍还给你。”大哥想了想，反正她拿回来的钱都是我的，借点给她也无妨。于是大哥就把刚骗来的500块钱借给了女大学生。女大学生对其感恩戴德，连连道谢，并且保证很快就会回来。可是一连5天过去了，女大学生也没有回来，大哥等得心急如焚，他拿起手机打电话给女大学，问她：“你什么时候回来？再不回来机会可就没有了。”女大学生回答：“去你的机会，你这大傻帽，真以为我被你洗脑了？如果不是为了逃走，我才赖得跟你演戏呢？我已经报警了，你等着被抓吧！”大哥看到回复，楞了一下，我居然被骗了？还被骗了500块。不行，我得赶紧跑路了。其实女大学生是在恐吓他的，她并没有报警，她刚从传销窝里逃离，心还悬着呢！?
2、 老板娘说她的电脑中病毒了，让我去她家里一下，我立马就去了。到了老板娘家，看到她刚洗完澡，穿着一条粉色的睡裙。我当时就脸红了，然后赶紧用电脑管家帮老板娘消灭了病毒。临走前，老板娘又说她刚才拿衣服的时候发现衣柜里一个挂钩坏了，让我帮忙弄一下，于是我就钻进衣柜里去修。结果我刚钻进去老板就推门进来了！?
3、 一次坐高铁，上去发现有人占了我的座，我对他说这是我的座。他说他和旁边的人是一起的，能不能跟他换一下，我说好的。然后他拿出票给我看座位，结果座位不在我这个车厢隔得天远地远，我说太远了不方便。然后他……掏出了……警察证……并且把旁边那哥们儿的手举了起来(我清楚地看到了那哥们儿手上蹭亮蹭亮的手铐)，同志，我在押送犯人，不能和他分开，希望你能理解一下。我这样算不算配合办案hhhhhhh
4、 老丈人从中石化退休之后，领了高额的退休金，然后开了家小公司。平时他工作跟轻松，只需要在文件上写几个字：同意或者不同意。有一次，公司里组织书法大赛，老丈人也去参加了，他被别人众星拱月般的推到了台上。下属们让他作一首诗，老丈人十分为难。突然他灵机一动，挥笔写道：同意不同意，字同意不同，意同字不同。瞬间，台下爆发出雷鸣般的掌声。"
5、 男孩问女友：我的头贵还是石子贵？女友：你是不是傻，当然是你的头贵。男孩高兴地吻了她一口：你真好。她孩羞：咋了？男孩：本来准备下个月买钻石向你求婚，既然你说“头”比“石”贵，那我就用“头”代替钻“石”向你求婚好了。
6、 总公司派副总来考察分公司，单位设宴，每一桌都有甲鱼。 副总夸道：“你们单位王八真多。” 主管笑着回复：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。” 席间厨师来询问口味如何，副总夸厨师：“你这个王八烧得好。” 厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”"
7、 男孩为了得到中国好声音的冠军，父亲偷偷拿着身份证网贷8000000元送给四位导师。比赛现场，男孩唱完之后，主持人问：“看到没有，已有三位导师，为你流泪了。”男孩哭了：“我就知道是这个结果。”
8、 端午节的时候我们老板娘亲自包了400多个粽子分给大家，一个人两个粽子。晚上老板娘请几个帮忙包粽子的人去KTV喝酒，她把她家的猫咪也带来了！她家猫趴在我屁股后面睡觉，我啤酒喝多了不小心在猫头上放了个屁，结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下，后仰着倒下去，昏过去了，直挺挺的，吓死爹了。老板娘连忙抱着他送去宠物医院，之后老板娘打电话说诊断出酒精中毒，让我去探视，给猫道个歉。?
9、 昨天晚上我和领道一起去喝酒了，在酒桌上我不分青红皂白一顿彩虹屁先拍上去，领道特别的高兴，然后我跟着领道一起喝了好多的酒。回到家之后，我特别的开心就带着我家傻狗出去遛弯。在公园溜达了一圈就回家了。走到四楼傻狗不走了，就在门口转悠。我踢它两脚骂它两句，傻狗还是不走，我就不管它，自己上楼了。结果，是我走错楼层了。下来的时候，那傻狗明显斜眼看我，那眼神里分明的带着鄙视。
11、 就刚刚，在商场买完东西之后手机没电了，于是我连上充电宝继续听歌。出来找到自己的车子之后，却怎么也打不开防盗锁。正在努力地开着锁，身上忽然感觉被扯了一下。我迅速回头，只见小偷赶紧把连线的手机还了回来，还作揖着说：“哥，对……对不起，打搅你偷车了。”?
#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名场面# #搞笑幽默趣闻#
1. 一女大学生被骗入传销窝，传销头目给她上课洗脑，女大学生听课很认真，也非常激动，眼里闪着崇拜的光：“大哥，我拜你为师，立刻回家去拿钱，跟你学做赚钱。”大哥听到女大学生要回家拿钱，心里乐开了花，继续给她洗脑：“你可以叫你家里人转钱给你，这样你就不用跑来跑去了，也能快速地抓住发财的机会。”女大学生说：“不行的，我爸他是个很固执的人，他不见到我是不会拿钱的。”大哥被钱冲昏了头脑，也非常相信自己的洗脑技术，觉得女大学生太单纯，已经被洗脑成功了。他说：“那你赶紧回去拿钱吧！错过机会，以后可就没有了。”第二天，女大学生走的时候说：“大哥，我没车费了，能不能借500块钱给我？我保证拿了钱立刻就回来，双倍还给你。”大哥想了想，反正她拿回来的钱都是我的，借点给她也无妨。于是大哥就把刚骗来的500块钱借给了女大学生。女大学生对其感恩戴德，连连道谢，并且保证很快就会回来。可是一连5天过去了，女大学生也没有回来，大哥等得心急如焚，他拿起手机打电话给女大学，问她：“你什么时候回来？再不回来机会可就没有了。”女大学生回答：“去你的机会，你这大傻帽，真以为我被你洗脑了？如果不是为了逃走，我才赖得跟你演戏呢？我已经报警了，你等着被抓吧！”大哥看到回复，楞了一下，我居然被骗了？还被骗了500块。不行，我得赶紧跑路了。其实女大学生是在恐吓他的，她并没有报警，她刚从传销窝里逃离，心还悬着呢！
2 女同事给我800，让我晚上陪她回家，我很为难啊，按说这钱不少了，但是这事对我来说挑战很大。女同事低声说：“哥，我先给你说一下。你冒充我哥去和我老公谈一下。”我又失望又庆幸，好奇的问：“谈什么！”她说：“具体谈什么我也不知道，你随机应变，总之，你要记住，你是我的娘家人，要向着我！”
我说好的。女同事提前介绍了我的身份，进门她老公就叫我哥。我说妹夫啊，你叫我过来啥事。她老公给我递烟，说：“哥，我想离婚！”我好奇问，为啥。他吸了一口烟，说：“哥，你妹妹外面有人了！”当时我就害怕了，心想难道我们的事情被他知道了，可是我们只是略微地调皮了一下啊。我壮着胆子问：“抓到人了？”
他说没有。我顿时松了一口气，说：“别瞎闹，好好地过日子！你媳妇是个啥样人，你还不知道吗？”他说：“哥，我还真的不知道啊，我们是闪婚，娘家人我都头回见呢！”我低声问：“幸福吗？快乐吗？”他说：“我后悔了！”我跟他说：“想后悔也行，我可以帮你劝我妹离婚，但是你得给我点活动经费！”他说要多少？我说给三万，他直接给我5万，说是不够再问他要。当时我就决定了，这是摇钱树啊，千万不能让女同事跟他离婚！
3 就刚刚，在商场买完东西之后手机没电了，于是我连上充电宝继续听歌。
出来找到自己的车子之后，却怎么也打不开防盗锁。
正在努力地开着锁，身上忽然感觉被扯了一下。
我迅速回头，只见小偷赶紧把连线的手机还了回来，还作揖着说：“哥，对……对不起，打搅你偷车了。”
5 老板的女儿已经40岁了，250斤不开玩笑。老板找我谈话，让我娶他的女儿，我立马就拒绝了。老板特别的生气,找各种理由让我在公司加班。昨晚我困得不行了，女主管说:“困的话，来一杯冰咖啡吧。”我便倒了一杯冰咖啡,大口地喝下去之后还是困。我便问女主管:“领导，还是困啊，冰咖啡也不管用。”女主管:“你的用法不对。”我:“啊，用法不对?那怎么用啊?”女主管接过咖啡，一下子泼我脸上，我打了一个激灵。女主管:“怎么样，不困了吧?”
6 一天我和发小一起吃烧烤，我抱怨道：我现在有的是钱，但就是不知道买什么车好，奔驰奥迪路虎icon我统统看不上。
发小吹了半瓶啤酒想了想，说：要不你买辉腾吧？
我叹了口气说：哎，辉腾停产了，到时候坏了不好找配件！
朋友说：那就买两辆，一辆用来开，一辆用来当配件拆！
我一拍大腿，说：有道理，就按你说的办！
忽然我被老婆一巴掌给扇醒了，说：大半夜的不睡觉笑什么，真吓人！
7 上高中的时候，我经常跟我室友一起逃课，跑出去玩。有一次逃课，我们两个一起去一片桃林偷桃子。偷到一半，果园主人来了，我俩就赶紧跑。我跑得快，把室友甩在了后面，结果这货喊道：王小明，等等我。晚自习的时候，果园主人就去学校了，一抓一个准！
1．印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印icon。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！
2．我把中华烟装在10块钱的烟盒里，拿出来散一根给发小。?发小看了一眼，10块钱的烟，有点看不起的样子，但还是点了。?抽了一会儿，他忍不住了，说道：哎呀，还是抽我的吧兄弟。?然后他拿出了一盒中华，抽着说道：这个抽着舒服多了。
3. 最近的水费又涨了不少，妻子每天都提醒我说上班前要注意关灯。一天中午，妻子回到家见客厅吊灯亮着，厨房水龙头开着，我却悠闲地坐在沙发上看书。这时妻子十分心疼，于是就开始对我破口大骂。我不慌不忙地说：“今天早晨是你最后离开家的，我这样做是为了保护现场。”
4.最近表弟搬了新家，爱上了年轻漂亮的女鄰居。今天晚上他约我去家里喝酒，酒过三巡之后，他迷迷糊糊地去敲開女鄰居家的门，然后跟她表白了。女鄰居说道：你从我们门口右拐走到第三个红绿灯，再左拐就是我的答案。表弟听完之后，姓奋地跑去了。回来之后，他垂头丧气地说道：那是条死胡同！
5.老丈人的小老婆一天和老丈人吵架：你以前承诺我嫁给你以后就会吃香的喝辣的，你现在都做了些什么啊？老丈人：对啊，我做到了！小老婆大吼一声：你做到什么了？就天天让我吃豆腐脑吗？老丈人不急不躁的说：对啊，豆腐脑里不是有香菜和辣椒末吗？这不是吃香的喝辣的吗？
6.高中班花突然打电话给我说：“你结婚了吗？”
我内心欣喜若狂，但还是忍痛说：“已经结了。”
她说：“那你可以把你老婆的联系方式跟我说一下吗？我有事想和她聊聊。”
我纳闷不解，难道是想让我老婆离开我？
她说：“别误会，我最近结婚了，但是我老公很丑，我不知道怎么跟一个丑老公相处，所以想问问你老婆，请教一下经验……”
7.就刚刚，在商场买完东西之后手机没电了，于是我连上充电宝继续听歌。出来找到自己的车子之后，却怎么也打不开防盗锁。正在努力地开着锁，身上忽然感觉被扯了一下。我迅速回头，只见小偷赶紧把连线的手机还了回来，还作揖着说：“哥，对……对不起，打搅你偷车了。”?
8.今天晚上闲着没事我陪老婆去逛街，走在路上，老婆突然对我说：“老公，你给我讲个笑话吧？”
我：“好，你听好了，我开始讲了……”我巴拉巴拉讲起来，刚讲完，
老婆说：“我不管，你得负责，我想买一款红色的大衣。”
我：“为什么？”
老婆：“谁让你讲的段子这么冷的！”这套路太牛了！
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1、爷爷偷偷把我的头发拿去验DNA，回家的时候听到我的惨叫。进门就看到老爸在打我，连忙制止，问缘故。老爸：“兔崽子看见有人死了，家人在扔纸钱，觉得花花绿绿的，就跑去捡。”爷爷：“那也不至于打孩子啊?”老爸：“可是，爹，我问他为什么捡的时候，他说，以后爷爷死了，就不买了，直接撒。”老爸："爹，爹，您别冲动先把刀放下。”
2、 媳妇在邻居家打麻将，我看着手痒也想玩几把。但是媳妇不愿意起来，于是我给她倒水，关心地说：“多喝点水，对身体好。”这样让媳妇显得非常有面子，过了一会儿她去厕所，我迅速占了座位。他们都夸我是个机智的男人，如果不挨打就完美了！?
3、 我在电子科技大学当教导主任，和一个学生好上了。学校知道这件事后觉得影响恶劣，把我给开除了。我只好去一个家幼儿园当老师，今天我问一个小朋友：“你最讨厌的数字是什么？？”小朋友想都不想就说：“3。”我好奇的问他：“为什么啊？？”小朋友：“因为我妈妈经常对我说，等我数到3，你就死定了。”
4、 新员工入职，老板给集体開会。老板：你们放心，来这里上班，虽然咱们单位不大，职工不多，但是我可以保证每月人均工资4000。我一听，十分心动：真的？老板：这还有假，我们签合同的。于是我成了单位的一员，到了月底，工资到手一看，只有1000：老板，你这是？老板：没错啊，人均4000啊，我的工资是24000，你们八个人每人一千，总共32000，人均不是4000吗？
5、 小舅子在东北师范大學毕业后，在一个上市公司给大老板開当司机。最近小舅子有点私事，请了一个星期假。老板只好坐公交车回家，结果上车以后忘记带钱！售票员就让老板下一站下车，老板只好下车了，过会兒又来了一辆车，老板又上车了。售票员同樣让老板下一站下车，就这樣老板坐了6辆车总算是到家了！
6、 早上我们部门的一个同事迟到了匆匆忙忙的跑进了办公室里，正好撞见了来巡视的老板。老板问：“你怎么迟到了？”同事解释道：“我刚刚在路上看到一场车祸，一男的被甩出车外，他腿摔伤了，头部也划破，流了好多血，幸亏我學过外科急救。”老板：“那你是怎么处理的？”同事惊恐的说：“我坐在地上，头趴在膝盖上，才没被吓昏过去。”
7、 女朋友是房地产大鳄的独生女，她老爸老妈坚决反对我们两个人在一起。为了嫁给我，女朋友跟家里人断绝关系，我们到了一个陌生城市，租了一套房子。早晨睡得迷迷糊糊的，女朋友已经在厨房里面忙活了起来。苹果，鸡蛋，鸡汤，牛奶，煎饼，各种美食的香味仆面而来，我觉得特别的幸福。我醒了之后走进厨房，看到女朋友把这些都吃光了，人也消失了！！！！她给我留下了一张纸条，让我把锅、碗都刷了！！！！
8、 就刚刚，在商场买完东西之后手机没电了，于是我连上充电宝继续听歌。出来找到自己的车子之后，却怎么也打不开防盗锁。正在努力地开着锁，身上忽然感觉被扯了一下。我迅速回头，只见小偷赶紧把连线的手机还了回来，还作揖着说：“哥，对……对不起，打搅你偷车了。”"
9、 领道说今天上面的董事长要来下面检查，要打起十二分的精神。今天上班时居然遇见了以前在學校有名的差生，他还是做事笨手笨脚。见谁都是笑呵呵的模樣，一个不留神，居然让风把手里的计划表吹到窗外了。他悬着手，显得很尴尬，这时我们领道忍不住了，冲着我吼了一嗓子：“愣着干吗？还不快给董事长再印一份！ ”
10、 还记得上一年英雄联盟战斗之夜的时候，哥们大下午的就约我去网吧开机子。我收拾了一下，坐电梯下楼，在电梯里看到一对父女，爸爸牵着兴高采烈的小女儿，俩人提着装满食物的篮子，包着毯子。爸爸问女儿：带你去野炊开不开心？女儿喊：开心！然后俩人出了电梯，走了十几米到小区的草坪上，开始铺毯子。这是我见过最敷衍的爹了……
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1*昨天去相亲，男方是我很满意的那种！和男方聊了几句后，男方突然问，媒人都告诉你我的情况了吧？我害羞的点点头！男方接着问：那我问你二个问题，你回答上来证明咱俩有缘分，就继续谈谈，回答不上来，咱谁也别耽误谁时间，咋样？我脑海迅速想起媒人给我说的一些话，信心满满的又点了点头！男：我家几口人？我笑了，立马回答：你爸你妈，你姐姐，还有你，一共四口人！男方满意的点点头，不错嘛，挺了解的！那第二个问题：我家鱼缸有几条鱼？我一下子懵了，眼睁睁看着男方得意的离开！......点个赞，支持一下!
2*女儿放学回来，我给了她30块钱，要她帮我买一包烟上来。女儿接过钱，跟我说：爸，你就那点私房钱也不容易，就不能抽点便宜点的吗？我突然觉得，这丫头开始懂事了，懂得替老爸着想了，心里一阵欣慰。一会，女儿回来，拿着一包22块的烟，手里还拿着一包薯片跟一罐可乐。
3*岳父退休多年了，每个月都有8000多块钱退休工资。每天除了吃就是睡，导致身材越来越胖。岳父去减肥中心减肥，导师对他说：如果你每天跑八公里，连续跑三百天，就能减肥34公斤。过了一年以后，导师接到了岳父的电话，他已经减了那么多体重了，但他因此也添了个难题。导师好奇地问他是什么难题，岳父说：我现在已经离开家乡两千四百公里了。
4*我从小就是在农村长大的，由于家里特别穷所以小时候没有高大上的玩具。于是我经常和小伙伴一起玩弹弓，我让他头顶着苹果站在那里，我拿着石头打。我也是个菜鸟，一连十发，苹果和人都没打到。第十一发时，小伙伴的爸爸回来了。从此，他爸再也不让他和我玩了！?
5*鄰居是个50多岁的大爷，每次看他的樣子就能感觉到他是一个有故事的人。平时和他闲聊的时候，他总会给我们表演他那出神入化的赌技。他经常说以前在上海滩混的怎么樣，怎么樣。后来我问大爷：这辈子你印象最深的的事是什么？？大爷说：最難忘的就是亲手教会了一个徒弟，那徒弟可了不得！！在麻将桌上赢了两辆布加迪威龙！！然后幽幽道：我就是那个输给他布加迪威龙的人……
6*刚到公司就看到隔壁的同事无精打采。我好奇的看着他问：“你怎么了，看起来不太好。”同事听了看了我一眼，无奈的说：“唉，苟富贵最近总在我面前哭诉因为太穷和女朋友闹分手，搞得我心情很不好！”我听了很是感慨，问：“你是在同情他吗？”同事白了我一眼，生气的说：“同情个毛线呀，同样是穷，为什么他有女朋友？”
7*小舅子前段时间跟单位体检的时候，发现自己患有不育症，但是弟媳却怀孕了。他没有生气，还对弟媳百般呵护。我十分惊讶，感觉爱情里的男人太卑微了。昨晚喝酒的时候，我就问一个兄弟：“在爱情面前你可以卑微到什么程度？”兄弟深吸了一口烟，幽幽说道：“她给了我一巴掌，我问她的手为什么这么凉！”
8*在清华毕业后，因为不想受到上班的约束，就自己開了一家公司。这天公司里有人来查电表，说我们公司欠了六千多的电费，赶紧啊交钱，不然就停电。我交完钱后，就召集员工们開会。我说：“以后大家上班的时候把不必要的电器都关了，不然太浪费电了！”第二天一早我去公司的时候，发现他们把所有的电器都关了，只開了空调......
9*就刚刚，在商场买完东西之后手机没电了，于是我连上充电宝继续听歌。出来找到自己的车子之后，却怎么也打不开防盗锁。正在努力地开着锁，身上忽然感觉被扯了一下。我迅速回头，只见小偷赶紧把连线的手机还了回来，还作揖着说：“哥，对……对不起，打搅你偷车了。”?
10*我表弟去市场上买菜的时候，看着王八很新鲜，打算捞的时候手指头被王八咬下来了，摊主赔了30万。养好伤之后，表弟特别开心，请我们去火锅店下馆子。我拿了一些啤酒，一兄弟突然问道：有没有人喝白的啊？？？我们都摇头，他说：难道你们都不喝白的啊？？？那我喝吧。我们听完以后，都默默投去了钦佩的眼光。然后他就对老板说：老板，给我来一瓶营养快线…………
11*哥哥和两个女秘书去外地出差，临走时给嫂子挑选礼物。走进金店，哥哥问老板：金子多少钱一斤？老板说：100！哥哥大吃一惊：这么便宜吗？给我弄100斤！老板：好嘞！总共两千万。哥哥一愣：为什么要两千万？100一斤的话，1万块才对吧。老板：我们卖黄金都是按照克数计算的，一克400元，您刚才问我一斤多少，我只能如实告诉您100钱等于一斤啊！
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半夜，我突然被一阵细碎的响声惊醒，睁眼一看，黑蒙蒙中，隐约站着一个人。我吓了一跳，顺手打开灯，果然，屋中央站着一个光头男人，我也不知道他是怎么进来的。灯光下，他显得并不惊慌，向我摇摇手说，你不要怕，我太饿了，想吃点东西。我见他说得诚恳，脸上也没有凶相，人又瘦弱，身上不像带有凶器的样子，稍镇定了一些。
我问，你怎么进来的？他说，你没有关门。我心想，自己也是太大意了。我指了指那边的沙发对他说，你坐在那儿，我去给你拿。你不要打歪主意，我这屋里是有监控的。他听我这么说，乖乖退回去坐在沙发上，两只手交叉放在膝盖上，那神情，好像一个专注听老师讲课的学生，让我又多了一层安全感。
他显然相信了我的话，我看他还抬头到处望了望。房间里其实是没有监控的，但屋里很凌乱，他也许看不出来。我一边用眼睛余光看着他，一边到厨房拿了一个苹果和一个八宝粥递给他。看样子，他真的饿极了，拉开八宝粥，呼噜呼噜吞下去，把苹果揣在荷包里就要往外走。当时，我不知是哪根神经发了叉，同情心发作，我说，我再烤两个鸡腿给你吧。
他一听这话，真的就停下来了，说，谢谢谢谢。这个时候我后悔极了，恨不得打自己两个耳巴，万一搞出岔子来，就是自找苦吃了。我一边盯着他，一边从冰箱里把白天剩下的两个鸡腿拿出，准备放进微波炉。他摇摇手说，不用不用，手伸开，让我把鸡腿倒在他的手掌里。
他那双手脏兮兮的，我实在看不过眼，把鸡腿装进一个食品袋里递给了他。
那天晚上突然降了温，还下了雨，他身上本来穿得很单薄，又已经被雨淋湿了，可能是又冷又饿，身体一直有点哆嗦。我门口挂着件旧衣服，他用一种乞怜的眼光看着我，又看看那件旧衣服。我当然明白他的意思。这个时候，我巴不得他马上离开，于是，我取下那件旧衣服，摸了摸，就丢给了他。他套在了身上，道谢，还鞠了一个躬，转过身就溜了。我觉得一个人落到这个地步，也是相当可怜的。
我把门重新关好，还在门后面抵了一张桌子，这时才感到了后怕，心里扑通扑通的跳。第二天起来，我仔仔细细地检查了门锁，没有一点被撬的痕迹。窗子有防盗网，不可能进来人。我觉得真的可能自己忘了关门，犯这种错误简直是不可饶恕的，啪啪地给自己打了两个耳巴。
这件事我没跟任何人说，觉得说出去也挺丢人的，加上自己也没损失什么。不料 ，半个月后，突然有两个警察找到了我。原来，旁边小区有两家在不久前的晚上被盗了，偷走了了手机和平板电脑，还搬走了一个保险柜，听说里面有黄金首饰和珠宝，损失很大。两家窗户和大门都完好无损，其中有家还安装了智能防盗锁，很高级的那种，听说要八万多块，锁还是好好的，厂家来看过，一点问题都没有。看来，再高级的锁，也防不住真正的盗贼。警察判断，这个盗贼是一个技术水平极高的撬锁专家。
#故事# #生活日记# #羊城身边事#
小偷本来没有留下任何痕迹，但不可思议的是，他却在现场丢下了一件旧衣服。警察经过残留提取和大数据比对，竟然找到了我。其中一个警察指着那件衣服，用锐利的眼光看着我，厉声问，你好好看看，这是不是你的？！
我一看，眼睛一黑，差点就晕过去了。
这件衣服是现场留下的唯一物证，大家都知道，这对我来说意味着什么。我特别希望那个光头男子能够成功归案，最好他主动自首，减轻自己的罪孽，这样也才能证明我的清白。看在那两个鸡腿的份上，兄弟，求你啦，做个好人吧。
1、哥们去相亲，一见面发现女方竟然是中学时的对头，两人谈着谈着当着媒人的面就吵起来了。吵的时候，女方说：“你娶我肯定不会让你好过。”哥们也说：“你要是敢嫁给我我要你好看。”谁也不让谁，你凭什么让我好看，你有啥本事让我不好过。就这样吵着吵着不服气的两人，直接撇下媒人跑去领证去了……
2、 老公比我大40岁，前段时间因病去世，留给我千万遗产，于是我一直没再结婚。最近这段时间，交友软件上有个帅小伙经常给我发暧昧短信。昨晚他约我去一个高档的西餐厅吃饭，我没忍住答应了。马上就要吃完的时候，帅小伙让我把眼睛闭上，说是要给我一个惊喜。我当时特别的姓奋，立马闭上了眼睛，过五分钟后我等不下去。睁开眼以后，发现服务员站在我面前说：小姐，那位先生已经离开，请你把饭钱付了！
3、 家里人给小强安排的相亲，和女生在饭店里吃饭点菜。小强：先来个干锅肥肠吧。女生：不行的，我有洁癖，猪大肠太脏了！小强：看不出来你生活得挺仔细啊，那你来点菜吧。女生：好吧，老板！来一份炒牛舌，炒鸡蛋，点一杯猫SHI咖啡，谢谢！小强：......
4、 一日，奇葩老师邀请班里学生的家长来学校听课。上课了，学生们全体起立，齐声喊道：老师好！老师认为学生也应该向在场的家长问好，便提醒道：还有家长呢？学生们还没反应过来，家长们反应非常迅速，一齐站了起来，喊道：老师好！家长们曲解老师的意思了，还想着让学生们跟家长问好呢！结果家长跟老师问好了！这反应出来一个道理：人之初性本善！
5、 今天是父亲弟一次来學校参加家长会。半个小时之后，我妈跟我被老师打电话一起叫到學校，严重批评了我爸。因为父亲去了半个小时，睡了25分钟，呼噜打的震天响，被隔壁班主任投诉到校长那去了。最后我爸写了承诺书，以后再也不出现在我的家长会上，还摁了手印！
6、 我上小学的时候有一次爸爸发工资了，给家里改善一下伙食，做了好几个菜。我当时正吃着正香，不知道因为啥爸爸妈妈俩个人吵了起来。气的老妈就要掀桌子，我吓得哇的一声就哭了，趴在桌子上，一边哭一边快速往嘴里塞吃的，含糊不清说：“妈，求求你了，让我把好吃的吃完你再掀好不好！”结果爸爸妈妈被我给逗乐了。
7、 婆婆出车祸成了植物人，公公一直尽心尽力照顾婆婆了2年。谁知蕞近公公认识了一年轻女子，执意要和这个小他很多的女子结婚！我劝他：“爸，她今年24岁，怎么可能会喜欢您呢，她肯定是骗婚的，您不要上当！”公公：“我现在65岁了，存款5000块，房子五间破土房，她能骗我什么？”我：“您是不知道，就凭您房上的“拆”字，别说24的，16的女人照样能找到！”
8、 就刚刚，在商场买完东西之后手机没电了，于是我连上充电宝继续听歌。出来找到自己的车子之后，却怎么也打不开防盗锁。正在努力地开着锁，身上忽然感觉被扯了一下。我迅速回头，只见小偷赶紧把连线的手机还了回来，还作揖着说：“哥，对……对不起，打搅你偷车了。”?
9、 刚准备拿碗筷，这时女领导开门进来了，看到家里干净整洁和一桌子丰盛的晚餐，脸上绽放出美丽的笑容，当即对说我：从今天起，你就是这个家的男主人。我拒绝了，因为禁止办公室恋情这条规则还是女领导规定的，只要发现有恋情，就必须有一方主动离职，这公司她开的，所以走的人肯定是我，她一定是想让我丢掉工作，哼，想都别想。
10、 因为我有恋母情结，上大學的时候我爱上了55岁的女老师。有一次，我喝了两瓶牛栏山，鼓起勇气向她表白了。女老师：要是你肯等10年，我一定答應你。如今十年过去了，我问她：当年你说我等十年就答應我的，现在我来了，你的答复呢？她看着我突然笑了：要是我不答應，你怎么可能成为我女兒的男朋友？
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。
男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。
到了夜里，突然对男朋友说了一句这辈子好短。
当时我就钻到他怀里，害羞地问他：那你有没有为谁拼过命。
结果男朋友来了一句:我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了。
2.早上和同事在公司门口相遇，看着她一身黑，我夸了一句:“黑色果然显瘦哎，你今天真好看，”同事也没吝啬夸奖:"你也是，穿一身黑显得起码瘦了十斤！”我俩开心地并肩走着，李姐在前面回头看着我俩说:“嚯～这是行走的包大人么？跟俩黑地雷似的，滚滚而来啊！”
3、昨晚跟女同事一起逛内衣店，她买了几条内裤！后来老公来接我，我们顺便送她回家了，结果她把新买的内裤落在老公的车后座上了！今早我一进公司，女同事老远就喊到:“昨晚我内裤落在你老公车后座了！你帮我带过来了吗？”热闹的办公室立马就安静下来了！大家都齐刷刷地望向我……
4 我们老板特别的抠门，我出差给买的还是火车票。上了火车，快速地找到了自己的位置，结果有个男的坐在我的座位上。我仔细地看了眼自己的票，然后非常客气地问：先生，您坐错位置了吧？结果男子拿出自己的票给我看，吼道：这就是我的座位，你眼瞎了吗？我看了一眼，没吭声，就站在过道里。过了几分钟，火车开动了，我笑着对那男子说：先生，您没坐错座位，但是您坐错了车次！
5 早上起来就感觉一阵眩晕，又倒在了床上。昏沉的脑袋，显示着我发烧了。爸妈过来看我，我妈用手抹了抹我的额头说：“哎呀，好烫啊！”我听了，默默地点点头，刚想开口让老妈带我去医院。老爸忽然过来就给我一耳光，气愤地说：“臭小子，居然把你妈给烫着了！”
6 上个星期跟男朋友去玩，看见一个服装店，橱窗里的模特让我停住了脚步！我跟男朋友说："这家的衣服真漂亮，我们去看看吧！"男朋友：“没什么好看的，这里面的衣服一看就很贵，你带钱了吗？”我翻翻了钱包，的确没多少钱，说：“没有，算了回去吧！”男朋友一听拉着我走了进去，说：“那就好，你看吧！”
8 女同事大半夜地给我打电话说：“哥，我男朋友不要我了！”我说你们不是一吵架就分手吗？她哭着说：“哥，这次不一样了，我们没有吵架，也没有分手。她突然拉黑了我的微信。”我低声说：“不会是他知道我们调皮的事情了吧！”
9 大学时期我宿舍有个很聪明而且吃苦耐劳的哥们。有一次他喊着我周六周天去工地帮忙，大概两天能挣个小二百。我俩干着干着活，这哥们立马握着一根一米多长的钢筋跑过来，要揍我！我二话不说就是逃，这哥们就死死地追着我，保安都不敢管。最后他出去把钢筋卖了，请我吃了顿好的……
10 就刚刚，在商场买完东西之后手机没电了，于是我连上充电宝继续听歌。
出来找到自己的车子之后，却怎么也打不开防盗锁。
正在努力地开着锁，身上忽然感觉被扯了一下。
我迅速回头，只见小偷赶紧把连线的手机还了回来，还作揖着说：“哥，对……对不起，打搅你偷车了。”
11 大学一毕业，就去了一家it知名公司做程序员，首月工资发了89000元。别提多高兴了，于是下班后到高级餐馆吃饭犒劳自己。一位美女旁有空位只好拼一次桌，这生意真好，吃饭人特多，她连头不抬地吃着饭，用完我就拿起爪机俺就闪了。没走多远，手中电话铃声响了，电话里传来一个动听的音调：你好，我是刚和你同进晚餐的，我想和你交朋友，我在刚才用餐的餐馆门口等你，你赏脸来呗？这必须答应了，我压抑着自己的兴奋，三步一小跑四步一大跑没用多久就到餐馆门口，看到哪个亭亭玉立的她非常绅士的向她问好：你好！
她说：好个P啊，手机立马还我！多大人还拿错手机。
12 我的肚子很饿，就去了一个面馆吃饭，刚坐下发现忘记带钱包了。
这时，看到一个妹子独自吃饭，我就指着那妹子悄悄对服务员说：“她是我女朋友，我俩吵架了，钱包在她那里！”
于是点了一份面条，加了大肉，端到她旁边坐下来吃，边吃边跟她搭话。
她当时也没有理我，然后我吃完饭就走了！
后来发生了什么，我就不知道了……
1、有一个男人嘴巴叼着一根中华烟，然后走进一家餐厅，一个人点了5个菜。结账时，他一掏口袋，发现居然没带钱包，身上只有一元钱。在尴尬之余，他庆幸自己经常来吃饭。跟老板还算熟，就毕恭毕敬地把一元硬币递给老板。年轻的老板接过钱，茫然地问：“这是啥意思？”只见他羞得满脸通红，支吾道：“这是首付！”
2、哥哥从外面回来了，给他妻子买了假皮草，打开包装后看到少了一大片毛，妻子刚要发火，哥哥立马说：“这卖家真没良心，毛还没长齐呢就出来卖！”妻子没有生气了。
3、去了弟弟的学校，发现有个跟弟弟年纪相仿的女孩，弟弟当时喊她：嫂子好。我愣住了，问：怎么回事？弟弟：那是我们班长的女人，我可不敢得罪她！
4、 和男友高中就认识，大學时我上了清华他上了复旦，我俩就这樣一南一北分隔两地。前几天晚上跟男友包怨晚上容易饿，寝室熄灯又早，没办法弄东西吃。结果今天就收到了他的快递，以为这个直男终于開窍了。结果回寝室打開一看，一个军绿色铁盒，上面写着几个大字：超级压缩干粮！
5、早上我媳妇看见女儿闭着眼睛站在镜子面前，于是问女儿：“你这是怎么啦？”女儿回答：“我想看看我睡觉时是什么样子”！
6、就刚刚，在商场买完东西之后手机没电了，于是我连上充电宝继续听歌。出来找到自己的车子之后，却怎么也打不开防盗锁。正在努力的开着锁，身上忽然感觉被扯了一下。我迅速回头，只见小偷赶紧把连线的手机还了回来，还作揖着说:“哥，对。。。对不起，打搅你偷车了。”
7、我的小卖部旁边又开了一家新的，为了打垮竞争对手，我做了这么一个活动。买冰红茶中奖的，免费去对面换一瓶新的。如果不换，就是对面不诚信。我想的真好！
8、今天中午在公司午休的时候，我们几个同事就在一起聊天，然后我就提出了一个观点说：家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。其中一个同事听后马上就说：我老婆也是这样啊。我们大家都笑了。
9、有两个女子来店里买衣服，其中一个女子试了一套，在镜子前一边扭一边问：“姐你看我穿着衣服好看吗？”她姐就回答：“好看啊！只要把脸捂起来，哪都好看！”
10、大家下班过后组织去看电影，当时快要开始了，买票时仓促地告诉售票员：“8张，要一排的。”拿着票进了放映厅，一看，8个人是竖着一排的，也是很无奈了。
11、有位来到了酒店，到了很晚，他去前台买水，前台：“只要水吗，需不需要这个？”然后看到前台拿出几张外卖单子，我说：“不用了，我正在减肥！
】#搞笑# #幽默搞笑段子#
1, 一年多前，老公因为前妻不孕，离了婚，经人介绍后娶了我。前不久，我挺着大肚子正和老公看电视，突然老公电话响了，是他前妻打来的：“我怀孕了....”老公回：“别想赖我，我们离婚一年了，绝对不是我的。”前妻：“我知道，只想告诉你，有毛病的是你。”老公回头默默地看着大肚子的我陷入了沉思………......点个赞，支持一下!
2, 公公不听家里人的劝，非要拿着家里的东西去参加鉴宝的综艺。公公把东西放上去后，大师说：这东西不值钱的！公公说：这可是我们祖上传下来的，绝对真品古玩。大师说：确实是古玩，但是不值钱！公公说：怎么？大师说：没猜错的话，您手里这磨刀石得有20多年吧？?
3, 老婆出差了，凌晨3点给老公打电话查岗问：在哪呢？老公：在家呢！老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！老公哭了：城市套路深，我要回农村。老公：对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩80。老婆：其实我在枕头下放的是10块。老公……
4, 哥们年轻的时候因为犯了点错，被关了十年。今年终于释放出狱，打开自己10年前买的茅台骨票。瞬间一夜暴富，变成了亿万富翁。家里的老房子也变成了市中心，现在卖了老房换了新房。买了辆保时捷911，谈了个女朋友！！！！瞬间觉得我这20年都白活了！！！！
5, 一位中年男士来看心理医生，他对医生说，曾经有一段完美的恋情，也是初恋，经过三年的洗礼终成正果，可是就在热闹非常的婚礼晚上，新娘逃了，从此心里留下了阴影，不敢再接受爱情。医生问:你是想排解这个阴影，重新接受爱情吗？男士说:“不，我是来求这个阴影的面积。”
6, 在公司加班我叫了外卖，董事长找我时我刚开始吃，然后他对我说：“继续吃，吃完到我办公室。”董事长刚走，一个客户打来了电话，足足说了一个多小时。好容易安顿好客户，刚要拿筷子吃，董事长等不及就又来找我了。看我还在吃，就意味深长地对我说：“小黄啊，细嚼慢咽是好习惯，但也不能把宝贵的时间都浪费在一日三餐上啊。”
7, 接儿子放学，看到一个帅哥，超级帅的那种，忍不住给闺蜜发语音：我的天哪，我来学校接孩子放学，遇到个帅哥，太帅了，太帅了，我拍照给你看啊！你等着！正拍照呢，突然衣角被扯了一下，低头看到儿子梗着脖子对我说：妈妈，你别忘了，你儿子都八岁了…
8, 公司九点上班，今天八点半还在被窝里做着梦，睁开眼就往地铁里赶。坐到地铁上发现裤子忘记扎腰带了，在地铁上坐着总感觉裤子往下掉，我就站起来提提。如此提了几次，旁边一女子质问道：你到底下不下车？不下车别老站起来，每次我都准备好要抢座，你又坐下了，弄得我这心脏病都快犯了！我只是尴尬不失礼貌地笑笑。??
9, 就刚刚，在商场买完东西之后手机没电了，于是我连上充电宝继续听歌。出来找到自己的车子之后，却怎么也打不开防盗锁。正在努力地开着锁，身上忽然感觉被扯了一下。我迅速回头，只见小偷赶紧把连线的手机还了回来，还作揖着说：“哥，对……对不起，打搅你偷车了。”?
10, 方仗还俗后娶了一个老婆，结婚后丈母娘一家住在方仗家隔壁。一天晚上方仗和老婆吵架了，方仗生气的说：“你这毛病再不改，我就找你妈退货！”谁料这句话竟然让丈母娘听到了。丈母娘立马带着老婆的妹妹跑过来说：“这年头讨老婆哪有退货道理，最多能换货！”
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
近来，安徽马鞍山市安置小区接二连三发生入室盗窃案。盗窃时间均发生在晚间7～9点，这个点一般是饭后遛弯儿时间。被盗的楼层最低是4层，最高是16层。门锁均没有被破坏的痕迹，那么可能性只有一种，飞贼是“从窗而入”的[震惊]
尽管有些不可思议，但是非贼确实是徒手攀爬高层的。
难道他是蜘蛛侠[what]
刚好又接到一桩报警。
有一位高层居民声称，在窗口看到一个白影一闪而过，吓得他魂不附体。
根据对方的描述，这个人极有可能是警方寻找的“飞贼”！
警方调集了小区附近的监控，晚间又在楼下进行蹲点儿，最后锁定了嫌疑人。
是时候揭开飞贼的面纱了！
当警察敲开嫌疑人房门的时候，结果却出人意料！
对方非但不是一位身强力壮的男性，而且还是一位身材矮小的高龄孕妇！！！[黑线]
在嫌疑人家中，查到了被盗的部分物品：有金银首饰、白酒，还有一些现金，涉案金额10余万元。
据张某某交代，她今年42岁，怀孕已有三个月。由于没有稳定的收入，她沉迷于网络赌博，结果欠了一屁股债。实在没办法，她决定铤而走险。
她将黑手伸向了同一小区的邻居，趁着大家晚饭后出去遛弯，不在家的间隙，她踩着空调外挂箱，顺着下水管道爬进了邻居家作案。
张某某被依法逮捕，小区的居民们为警察纷纷点赞，拉起了感谢横幅[中国赞]
通过这件事，有几点值得我们注意的：
1.家住高层也要装防盗网。
有些居民认为自己住在7楼、8楼，已经很高了，掉下去绝对摔成残废。小偷不可能从窗而入，根本不用装防盗网。
这只能说你低估飞贼的本领了。
上文中的飞贼还是一位42岁的高龄孕妇，如果她不是孕妇，再年轻十几岁的话，说不定能徒手爬上二十几层[泪奔]
加上现在空调很普及，几乎家家户户都装空调，楼外的空调外挂箱比比皆是。所以，7～8层对这些飞贼来说，根本不在话下。
从根本上杜绝就是要装防盗网，还有出门的时候，顺带把窗关上。
2.值钱的东西要锁起来。
家里如有值钱的东西，例如一些金银首饰、现金钞票之类的，如果平时不用，最好放在有锁的柜子中，或者干脆买一个小型的保险柜。
家里一旦招贼了，值钱东西放在有锁的柜子中，他们打开比较费劲，不一定能成功盗走。
但是反过来，如果这些值钱的东西都放在明面上，或者床头柜之类的显眼地方，那么贼进来了，拿着就走。
3.房间里可以装监控。
防盗锁之类的更新换代特别快，与其花大价钱换一把锁，倒不如在家里装一个监控摄像头。
监控连上手机，上班的时候可以随时查看家里的情况，如果家里一旦进贼了，监控会提示，你可以马上选择报警。
有录像为证，到时候，警方抓他们也不会太费劲。
对这位马鞍山市42岁高龄孕妇徒手攀爬高层偷东西的行为，你如何看？
#马鞍山头条# #42岁女子怀孕3月还徒手攀爬16层高楼#
