健康资讯 1:40年前，有个妇女睡到半夜三更，要外出大便，就叫男人陪同。女人进厕所，男人在外，只穿汗裤，闭上眼睛。有个小伙看电影回家路过，一拳打过去，男子叫了一声，倒下。女人出来抓住说:你为哪样打我家？啊！我还以为是个鬼唉……。
2: 我弟弟才工作了3天就被開除了，我问怎么回事。弟弟：老板让我上班的时候，顺路捎十块钱的“砂纸”，结果我听成了“烧纸”。我：那也不至于開除你啊。弟弟：老板看我买错了，让拿出去扔了，我跟他说，留着吧，万一再用上呢？
3: 我猜我丈夫在外面有狗了，中午他们的公司管吃的，坐车也有公交卡。他通常不花钱，也就一天要十元买一包烟。今天我给他洗衣服时，我发现他在抽八元的红双喜。那两块钱去哪儿了
4: 暑假的时候，在家里没什么事情，老妈让我去兰州找小舅玩。小舅子在兰州开了一家拉面馆，最近生意好让我过去帮忙。有一次他盛好汤，我帮他放牛肉，抓了一把放进去了，小舅赶忙说：“多了多了，你这样放要亏死了。”我一时没考虑太多，又从汤里把牛肉抓了回来。从此，小舅子再也没让我去店里帮忙过了.....?
5: 起了个大早，不知道做什么就开始洗漱，整理被褥。之后又把聚起来的衣服给洗了，房间也被我打扫拖洗了一遍…………总之是做了许多事。然后，时间过了很久，我猛然惊觉，睁开眼一看，发现自己居然还窝在被窝里睡着呢！！！我去，又被梦给骗了！！！
6: 晚上烟瘾犯了，就去楼下的小超市买了一盒九五之尊。拿到烟就拆开点了一根，猛地想起手机没带，心里闪过一种不祥的预感。我飞奔着冲上楼，但是已经迟了，手机电量从之前的80%变成百分之76%。当时我就纳闷了，我的指纹解锁是怎么打开的？?
7: 媳妇不愿意做饭，我就让她去楼下的早点铺买包子。等到媳妇回来以后，她就跟我抱怨说：“唉，没想到买几个包子这么费劲。”我好奇地问：“咋了，买个包子出什么事了？？”媳妇：“楼下的包子铺新来俩妹子，我一看就不是正经人，穿得大胆，一大拨狂蜂浪蝶围着买包子，害得我等了很长时间。”我觉得媳妇也比较辛苦，就想着自己需要帮她分担一下。于是第二天一大早我便起床买包子去了，但是根本就没有妹子啊。等到拿着包子回到家以后，我发现媳妇还在床上睡得正香呢……"
8: 高中的时候在老家的私立高中读书，学校是寄宿制的管理的很严格。尤其是严禁谈恋爱。偏偏同桌喜欢上了隔壁班一姑娘，但因为太怂不敢表白。马上要毕业了，我们几个人怂恿他去表白，结果他还是太怂，不敢当面表白。于是他打了一个电话给她。然后结结巴巴的说出来自己好喜欢她，要唱首歌送给她。接着，他很有感情的唱了这首歌，唱完后哭了。问原因才知道那女孩早就挂断了电话，他是对空气唱完了这首歌......
9: 五一假期的时候，我和女友去乡下旅馆游玩。晚上我们睡觉，附近池塘里的几只牛蛙呱呱的叫，很烦人。女友不耐烦的问我：“为啥牛蛙整天叫起来没玩没了？”我说：“根据科學依据，它们是在求偶。”女友：“那超市里的怎么不叫？”我：“废话，都快被人家炖了，那还有心思谈恋爱？”
10: 小姑子大學刚毕业，就奉子成婚，嫁给了一个身价过亿的富二代。婚后她生下了三胞胎，富二代对三个兒子寄予厚望，平时都是有應必求。多年之后，老三十分不满，对富二代说道：老爸，你一点都不公平，我和大哥二哥吃的东西完全就不是一个档次？富二代连忙说：不会的，我给你们吃的都是带烧字的。老三一脸委屈，说道：大哥吃的是烧鸡，二哥是烧鸭，而我吃的是烧饼，你当我是傻自吗？
11: 不小心撞到了一个美女的胸口，我也没在意，转身要走，她却气急败坏，拉着我不放，要我道歉。我说我这辈子都没道过歉，对你我也不可能破例，虽然你长的漂亮，身材也好，气质又出众，穿衣打扮也让我惊艳不已，但是我是绝对不会向你道歉的。她狠狠的说道，油嘴滑舌的，你撞了我就想走，那是不可能的，你不道歉，我就不放你走。我一看她这么不讲道理，我也生气了，我说你赶紧放开我，我还要去相亲呢，万一迟到了，让我未来的老婆生气了，跑掉了，这个责任你负的起吗？美女倔强的说，你道歉，我就让你走。我不理她，径直往前走，她就拽着我的衣服跟着我走，周围的人不注意，还以为我们是情侣呢。我使劲甩开她的手自顾自的走了，她就追了上来，脸色通红的对我说，你还没给我联系方式呢，你这一走，我们找不到对方，还结个P婚啊？我一拍额头，尴尬一笑，说道，幸亏你机灵，我这一疏忽，差点就白白丢了一个老婆！那可就亏大发了！她白了我一眼，娇羞的说了句死相！
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