健康资讯 1、一对结婚多年的夫妇，一天老婆质问老公：“咱两个谈恋爱的时侯，你说我要是嫁给你，就算我想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我已经嫁给你了，可你答应给我摘的月亮呢。”老公望了望窗外，道：“不是我不给你摘，问题是月亮它老在夜里出来，而你晚上又不让我外出。”
2、以前在ktv当服务员，有一包房的人过生日，后来他们走了我就去打扫房间，看见桌上还有一半的蛋糕没吃，正好有点饿，就坐那吃，正吃的开心，一堆人回来了，你们不知道他们看我那眼神，呵呵哒，他妈的你们接个人需要全部出去吗
3、在清朝时期，人们都留着辫子，并且由于条件的影响，不能经常洗头，卫生条件可想而知，所以古人头上就寄生了一些虱子。这种虫子让人奇痒难耐，还会吸血，所以都会互相之间帮着抓虱子。到了现代，人们普遍讲究卫生，基本上已经看不到虱子的存在了。
4、周末休息，我骑着新买的川崎h2r去飙车，结果不小心撞到了一个行人。我一边扶起行人一边说：哎呀，你运气可真是好啊！行人很生气地说：我就没见过你这样的人，撞倒我了，还说我运气好！我说：你是不知道，平时这个点我都是开压路机出来的，昨天恰好送去保养了，现在正准备去开车呢！
5、坐火车回家，下车一出车站，看着陌生的建筑物，心中不禁感慨：现在城市的发展也太快了，几个月不见就有了翻天覆地的变化!又仔细一看。。。卧槽，坐过站了。。。
6、苍蝇看见屎壳郎滚粪球，硬是上去把屎壳郎狠狠地揍了一顿。屎壳郎：“你干嘛要打我？苍蝇：“你这是饱汉不知饿汉饥，我吃都没有，你却拿来玩，不打你还打谁？
7、第一次过年去老公家，婆婆煮了一大锅肉，用白水煮大块肉，只放些花椒大料、葱姜、盐，酱油都不放，说是为了保留肉的香味。看着一盆大块大块的没有颜色的白肉，真的没啥味口。二货老公见状，递给我一个墨镜，悄悄说，戴上就有颜色了……然后，戴着墨镜，吃了小半盆
8、高考期间为什么下雨？1揭示了故事发生的背景2渲染了凄凉的气氛3暗示了人物悲惨的命运4揭露了凄惨的社会环境5为端午的投江埋伏笔6与即将到来的美好小长假形成鲜明对比。
9、闺蜜在咖啡厅上班，夜班是客人啥时候走，她们啥时候下班。晚上就只有两个客人，一直不走，闺蜜正在郁闷。我以迅雷不及掩耳盗铃之势走向了路由器，果断的拔了！五分钟后，客人买单，闺蜜下班。
10、教练让我上车，我上车后激动的问教练：“教练，教练，你们驾校真有钱，教练车都是进口的！”教练：“你怎么看出来这是进口车的？”我：“档位在左侧，不就是外国车吗？”教练：“你TM坐的是副驾驶！
11、今天早晨经理训话：“大家要学会配合，好的配合能够为我们提高工作效率！记住：两个人配合不是简单的加法，而是乘法！”大家都不自觉地点了点头，觉得很有道理。经理继续说：“比如1+1才等于2，而1X1……”她忽然发觉不对，于是改口道：“1不算，2×2的话……！算了，你们明白意思就行了……”
12、老婆刚才打电话问我车上空调为什么不制冷，我让她开内循环，开压缩机，所有想到的可能都说了一遍，过了一会，给我打电话说还是不行。。。我脑袋都大了，难道新买的就出毛病了？不能啊！可别的也实在想不出什么原因了。正在此时，她问我：“空调不制冷跟车没有打着火有没有关系？”我想静静。。。
13、面试在昨天。主考人又问：「你有女朋友吗？」我回答：「有。」主考人又问：「她是你的初恋吗？」接着，主考官悠悠地说：“对不起，我们不能使用你，因为你缺乏进取精神，不能不断追求新事物。
14、朋友圈里一半是明天上班的绝望火焰，一半是3000多万粉丝失恋的泪水，中间夹杂几个坚强的微商。还有几个坚持宣扬我国养生文化爸妈。***日子过的，灰暗程度堪比窗外雾霾。
15、嫂子是大学的校花，毕业之后就在虎牙当主播了。哥哥刷了三百万的礼物才把嫂子娶回家，我妈很满意这个儿媳妇。昨天晚上我哥和嫂子吵了起来，老妈直接拿棍子就打我哥。我哥被打的嗷嗷叫说：妈，您看清楚点，我是您儿子！我妈说：就是因为你是我儿子，我才打你！我哥很不解的问：为什么啊？我妈想也没有想的说：你奶奶当年也是这样打你爸的！
昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！
2、 表哥在梦中好像被大象撞飞了，可是怎么都醒不来，睡了好长时间依稀的睁開眼睛，发现表嫂就在身旁。用手抹着表哥的头，细心的照顾着表哥。表嫂：你还认识我吗？知道我是谁吗？表哥：当然认识啊，你是我老婆。表嫂：那就好，昨天晚上我做梦一脚把你踢到了地上，头都摔破了。表哥：……
3、 幼儿园开学那天早晨，这些孩子被送来，家长走后，孩子们又哭又闹，简直跟宰猪场差不多！就在这时，唯独有一个小孩蹲在墙角非常的安静，老师准备好好夸一下他。刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机。连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了。
4、 老丈人知道我要买车，就给我打了50万。我下楼去取钱，正好遇到了单位的经理和他老婆也在取钱。只听经理对他老婆说：“我要输密码了，你站远一点！”然后他老婆真退到一边去了，我心想，经理真是厉害啊，居然是经理在管账！这时滴滴滴三声过后，经理转身对他老婆说：“好了，我输完了，该你输后面三位了！”我去，还真是长见识了，还以为经理有多大的家庭地位呢。?
5、 董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？” 农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！”
6、 刚下班，同事喊我去他家吃部队火锅。等水開的时候我就想上厕所，打開卫生间门之后，我猛然发现有一个女人正在卫生间里换衣服，就听见他妹妹一声尖叫。紧接着，同事把我拉到客厅，点了根烟，极其严肃的说道：“你看啊，事情都发生了，我不怪你，但你必须对我妹负责，她以后就嫁给你了！”我看了一眼躲在他身后假装哭泣的200斤左右的妹妹，欲哭无泪......
7、 经理开着迈巴赫s450送哥们回家，半路看到前女友在路边卖饮料。哥们对经理说：就是她把我踹了，你到前面拐弯处下车等我。哥们开回来在她面前装一把。哥们把车开到前任摊位前，下车对前女友说：来两瓶水。哎，怎么是你呀?前女友说：嗯，好久不见，混得不错啊！寒暄之后哥们拿着水上车，然后，习惯性地坐到了副驾驶上……
8、 刚毕业出来没多久，老妈就打电话给我：“女儿啊，你老实交代，到底有没有对象？”我说：“没有啊！”老妈说了很多，最后说：“有对象的时候一定要跟妈说，你那点工资不够你花的，妈还有钱，随时可以支持你。”我很感动，正要说什么的时候，老妈补了一句：“你那长相，不投资不行啊！”我无语了，有这么丑吗？
9、 昨天晚上被女友硬拉着去她家见父母，我呦不过她，只好跟着她一起去，到了女友家，女友就拉着我手跟她爸爸介绍说：老爸，这是我的男朋友，请你过目下。她爸爸看了看我，又看了看说她女儿，说，你找个这样的，你妈知道会多失望啊。女友生气地反驳道：你怎么可以这样说我的男朋友，太过分了。这时她爸悠悠的女友说：你瞎激动啥，我是对小伙子说的。随后，她爸爸又说：小伙子，看你长得挺阳光帅气，人也不错，这样我把我小女儿嫁给你。我……
10、 老公在外地打工，每个月发了工资，第一时间转给我。昨天老公刚把钱打给我，我就去了美容店。技师妹子问我：大姐，我猜你有二十七八吧？我：哎哟，我今年已经30多岁了，我是不是看着比较年轻啊？技师妹子：没错，衣服穿的幼稚就显得年轻！?
#搞笑大赏# #搞笑段子# #幽默笑话#
1,昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！
2,我用老丈人的私房钱，买了个英雄联盟288元的皮肤。得知此事老婆和我吵了一架，然后把我赶出了家门。我没地方去，就在大街上瞎溜达，突然迎面过来了多年未见的老同学。我跟他打了一声招呼，他却没理我，虽然我很失望，但仔细想想，也不能怪他。不是我打招呼声音太小，主要是他的奔驰的隔音太好了！
3,大學暑假期间，我约暗恋的女同學去海边。在海里，我眼睛一直盯着她。她游着游着突然溺水，趁着机会，我给她做了人工呼吸，后来她成了我老婆。今天整理旧物品，我发现一张老婆的荣誉证书，2008年市游泳比赛冠军！！这件事告诉我们，千万不要给女人耍心眼。
4,喜欢女同事许久了，今天午休的时候我走到女同事面前，说：我昨天刚学了一个魔术表演，你要不要见识下。女同事好奇问：什么魔术啊。我说：你信不信我站着不动就可以亲到你的嘴巴。美同事心存疑虑的说：怎么可能。我掏出两百块钱放桌子上说：如果我输了，这两百块钱归你。女同事欣然同意。随后我以迅雷不及掩耳之势亲了一下女同事得嘴唇。同事顿时楞了下，脸瞬间红了，随后说：不是说好了站着不动的嘛，你怎么又...？”我不怀好意的说：“是啊，我输了，呐，这两百现在归你了。女同事接过两百块钱后说：讨厌，就爱欺负我。随后红着脸跑了。大伙说说，我现在直接去表白，成功的几率有多大？"
5,年底了，老丈人还欠我两万块的工程款，于是我厚着脸皮去要。老丈人：“你真不是个东西，不就两万块吗？我把闺女都给你了，看我闺女的份上，这钱当孝敬我了不行吗？”我泪流满面，噗通跪在地上：“爹呀，就是你闺女让我来的！”二,我一回家就和老公狠狠的吵了一架！气得老公戴上帽子，披上外套开门就想走。我一把拦住他，大声说道：“有能耐你把钱包，手机，车钥匙都拿出来再走。”老公气得把钱包，手机，车钥匙都扔了出来，还把鞋倒了倒，说道：“满意了吗？再见！”老公走后，我给闺蜜打电话：“你教我的招不灵。你说我老公私房钱藏哪了？”闺蜜淡定的说道：“帽子里！”
6,过生日的时候，男友送我一条核桃手链。我只要一没事，就会拿着在手里盘着。感觉很有范，渐渐的盘出点颜色了，就跟我爸显摆。我爸却有些不耐烦的说：你有什么好显摆的，就你这玩意盘的都没咱家狗盘的好，过年烀肉剩的大骨头给它了，天天抱着骨头舔，现在俩月了，不信你去狗窝看看，那骨头舔的可光溜了。
7,我不知道是因为自己做错了什么事情，我一直跟同桌关系不好。有一天，我数学课上作死打瞌睡，半睡半醒的我叫同桌掐我一下。以前有什么恨都发在这上面吧，目的为了掐醒我。同桌说好，便掐了一下超重的，我大叫：青了，你要死呐。结果说完就疯了，因为全班人看到我，包括老师，结果死外面站了一节课，还被叫办公室问话，欲哭无泪啊！
8,老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候还要养宠物犬……老公：“那男人的权利呢？老婆：“男人嘛，要有劳动权。老公：“男人的权利太少了。老婆：“男人还有沉默权。
9,富二代收租收腻了，于是兼职跑起了滴滴。在菜市场附近拉了一大妈，她下车后，一包排骨忘后座了。富二代赶紧开到她跟前喊：大妈，你忘了一包排骨在后座上！大妈摆了摆手豪气的回：小伙子，这排骨特意送你的。你黑眼圈太重了，回家炖点汤喝，好好补补！2.我终于忍受不了天天加班，传了份辞职报告给老板。老板：是因为我给你的1.5万工资太低了？我：不是！老板：那你到底是因为什么要辞职？我：那是因为我翅膀硬了。"
10,同事忙碌了一上午终于可以坐在自己位置傻傻红休息了。我走上前问：你小时候一定是很爱干净吧？同事：对啊，你是怎么知道的？我回答：你小时候肯定经常洗澡，不然脑袋里面不会进这么多的水的。
#搞笑##搞笑段子##开心一刻#
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2、小叔子40岁了还在家啃老，公公忍无可忍花200万给他娶了个空姐当媳妇。有了家庭以后小叔子终于醒悟，到公公的公司上班。那天发工资后小叔子全款买了辆卡宴带家人去自驾游。结果回来的时候见他鼻青脸肿的，我非常的纳闷，就问怎么回事？小叔子说：在山上看到一只小松鼠，我立马伸手从口袋里掏出弹弓，可我女儿严厉的说：爸爸，把你的弹弓给我装起来，小动物也是有生命的！如果我妈妈死了，你是不是也会很难过？结果我当时没忍住笑出了声，被我媳妇当场就给揍了！
3、在南开大学读完硕士以后，我就进了南方电网上班。我们经理的儿子是个海归，从国外回来后，就开始疯狂追求一个离异的女同事。女同事实在是没办法了，直接拿着我当了挡箭牌，跟他说我是她男朋友。结果，当天我就被开除了，银行卡上多了两年的工资。心里窃喜之余，又觉得受之有愧！唉，我真想把真相告诉他：“哥们，其实吧那妞儿不是我女朋友，她是你后妈啊！”
4、丈母娘前段时间怀了二胎，结果因为是高龄产妇，生孩子的时候难产，老丈人选择了保小孩。给丈母娘办完丧事之后，老丈人立马娶了给丈母娘接生的女护士。结果结婚之后，老丈人经常被女护士欺负。有一次，女护士把吃了一半的梨子扔给老丈人。老丈人当时就忍不住了，气愤地吼道：你每天都把吃一半的东西扔给我，你当我是狗吗？女护士瞪了他一眼，把梨子抢了回去。老丈人更生气了：连狗的东西你都抢，你还是不是人啊？
5、小舅子之前在地摊上花了两百块买了一块价值三百万的江诗丹顿的手表，戴上一个星期告诉我：很失望！我问：一分价钱一分货吧？是不是质量不好？小舅子说：不是的，这几天，我见人就举手腕，胳膊都酸疼的，竟然没有人问手表是什么牌子的！我无奈：你就喜欢炫耀！
6、和女友分手了，说好老死不相往来。第二天我查手机包月，发现我们之间的对点通话包月，还剩499分钟。于是给她发了一条短信：“咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不再凑活一个月，下个月再分？”女朋友说：“对，不能便宜了移动.....”
7、前几年朋友做房地产生意风生水起，近几年行情不好他公司破产。同事也欠下了我五十万的债。后来他一直没有消息！电话打不通！在逃避。我去他家见了他父母！我拿出了欠条复印件。她母亲迅雷不及掩耳盗铃之势撕了吃了！我懵了！然后我又拿了两张出来！这回他母亲懵了。
8、儿子今年刚上初中，却天天痴迷电脑游戏。昨晚儿子还在看打游戏，我怒道：“再不去写作业我就不客气了。”老公在旁边说：“别着急，让孩子打完这一把，他就去写作业。”儿子幽幽说道：“真不愧是夫妻，一个白脸一个黑脸真是配合默契。”
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1:昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习性的回复了一句：干!你妹!说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网!都是命，都是命啊!!!……......点个赞，支持一下!
2:我是一名大学的老师。快下班的时候老公打电话说他和几个哥们儿在外面吃饭，叫我也过去，说他来接我，让我在学校门口等他。在校门口的公交站等了两分钟，只见老公开着他哥们儿的奔驰E300过来了，停在我面前：美女，赏个脸，一块去吃个饭啊？我还没反应过来，我旁边的一个美女学生就以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当的速度坐了进去……??5.老公最近喜欢上了一首歌，抽风似的每晚睡觉前都播放，还跟着音乐唱。昨晚，住在我家楼下邻居忍无可忍，敲开门质问：这都十天半个月了，你还让我们睡吗？老公知道错了，关了音乐就去睡觉。结果两个小时后楼下邻居又来敲门：麻烦你再放一会音乐吧，等我睡着了再关行吗？合着这成了隔壁邻居的催眠曲了！
3:我谈了一个特别漂亮的女友，女友和我结婚必须要五十万的的彩礼，我看着女友长得这么漂亮，我就一狠心同意了。新婚之夜，老婆把卸妆了以后，坐在沙发上看韩剧。我也挺累的，就侧躺她腿上看电视，看着高兴处我想和她说句话。我一抬头吓了我一跳，从这个角度看媳妇太下人了。我终于知道孩子为什么总是哭了，肯定是被吓的！
4:带三岁的小姨子去万达广场，她相中一个芭比娃娃，我嫌贵没买。小姨子躺在地上撒泼，我只好哄她，说：“一会姐夫会买好吃的冰激凌，你如果买了芭比娃娃就不能吃冰激凌了，只能看着我们吃！”吃货性质的小姨子立马说：“姐夫，我要买冰激凌！”买完东西后，我又问她：“如果芭比娃娃是巧克力做的，你说先吃哪一部分？”小姨子：“脚，这样她就不会跑了。”吃货的世界你永远不懂……?
5:我毕业两年，和兄弟合伙开了一家体育彩漂店，你别说现在多少也算是个千万富翁。就是25岁了还没结婚。隔壁张阿姨介绍了一女孩，一起吃饭，气氛有点紧张和尴尬。我吃着吃着噎到了，女孩看见后赶紧给我舀了一大碗汤。我大口大口地喝着，隔壁桌大妈很关心的说：“孩子，喝慢点，别搞得像冲厕所一样。
6:我们初中一老师喜欢拖堂，有次她又这样了。看我们不耐烦，老师突然发话：谁要是回答上我问的下一个问题，就可以下课回家。同桌听了，当即把书包往窗外就是一扔，老师马上问道：是谁扔的？同桌：我扔的，那，我回家了啊！14．两人相亲，女方挺不错，问男的怎么来的。男：坐公交。你呢？女：电动车。男子吃完饭要送她也不让送，最后2人在停车场相遇。男看看女的A6，又看看自己的X5相对一笑！"
7:在长途汽车上，有一个孩子哭着要撒尿。女的焦急的说：“你们谁有空瓶子可以借我用一下吗？我儿子想撒尿。”我见无人吱声，就把一整瓶饮料一饮而尽，然后把瓶子给她。半小时后，我一脸痛苦的问司机：“师傅，快到服务区了吗，我快憋不住了。”
8:老婆买了双20厘米的高跟鞋，回家半路上走不动了，非得让我公主抱她。我无奈一把把她抱了起来，老婆害羞的问我：亲爱的，我重吗?我摇了摇头说：还好，不算太重。老婆瞪了我一眼：什么不算重?你肯定抱过别的女人!我当时就慌了，立马说：没有吗，真的没有。老婆还是不依不饶：真的没有?那你怎么还能比较出来我不算重?快点说实话!我：真的没有，我只抱过我们家以前养的那头猪……
9:昨天叫了外个卖，等了一个小时都没送到，就打电话质问外卖小哥。电话那头沉默了一下说：哥，我是个辍学的学生，今天头一天上班，6块钱的配送费，我找了你一个小时了，赚钱太难了。我想回学校去读书了，你的外卖我现在就吃了。你投诉我吧！我。。。。
10:毕业后在售楼处卖房，今天接待了一个很難缠的客户。面对各种各樣的问题，我都耐心的给他解答，最后很容易才送走。过了一会兒，老板进来说：刚才我看见客户出去，顺口问他办完业务了没？他说有个大胖娘们兒给办的，人虽然长得丑，但是态度和素质挺高的，是哪位接待的呀？我要给她发个大红包。看着老板我真是不知道该不该承认。
11:我有个哥们学习成绩特别差，但是应变速度特别快。大学毕业之后哥们去一家上市公司面试。面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，20乘以16是多少？”哥们TUO口而出：“52！”面试官：“这也差太远了吧。”哥们：“但是很快没错吧。”
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1、女孩气愤的走到男生面前，把一杯化学试剂狠狠地泼在和男生牵手站在一起的女生脸上，丢了句“bitch”，女生当时就毁容了。男生激动起来：“你疯了吧？你怎么能把硫酸泼人家呢？你看人家现在面目全非你怎么能干出这么丧心病狂的事情呢。”女孩淡然一笑：“前面超市买的卸妆水。”
2、小姑子在网上认识了一个帅哥，两人很聊得来。晚天帅哥约小姑子明天见面，我知道后有点担心。小姑子说：没事，别担心，我明天和他是在高兒夫球场见面。我说：为什么约在那里就没事？小姑子说：弟一，那里是大庭广众。第二，那里是光天化日。第三，我手里拿着球杆。
3、刚刚一小姐姐拉着行李箱站在我门口打电话，对电话那头咆哮道：你20分钟内还没来接我，娘就随便在街上拉个人一起过了，我掐着表足足在她面前晃悠了五十分钟，她都没有要找我一起过的意思。
4、跟老婆冷战两天了，相互一句话都没说，差不多气都消了，但谁先跟对方说话，就和谁低头认错输了一样！于是昨晚，我跑到厨房把所有的瓶瓶罐罐的盖子都给拧的死紧，晾衣架的摇柄藏起来，路由器恢复出厂设置，最后躺着等赢！但没想到早上我傻眼了：家里最后一桶泡面老婆正吃的贼香，满屋子打火机一个都找不到了，我嘴里叼着的烟，抖得掉在地上，更狠的是，我所有的裤子，她全部都给我洗了！
5、某单位的计算机室技术人员小王正在给单位主管信息建造的领导费主任汇报工作。小王：“费主任，最近计算机上病毒猖獗，好多文件被破坏了，有些都无法恢复，好多工作都必须重来。”费领导：“你别说了，你们计算机室的管理有问题，我亲眼看到身着满身泥土和油腻工作服的职工频繁出入计算机室，这样下去，能不产生病毒？盼望你回去查一下，是谁带进去的，然后马上向我汇报，不像话……”
6、这几天，聚会喝酒赶场子，真的有点累，昨晚老婆闺蜜来家里玩的时候，我给老婆和她闺蜜说：我先睡了，你们聊！突然脸上被啪啪两巴掌，醒来的我一脸懵圈，于是我怒吼：你找死，老子睡觉你打我干嘛？老婆更怒：你说，你是不是勾搭上我闺蜜了？平时她过来你热情得很，今天她一来你就睡觉去？事出反常必有妖，别以为我傻！我特么……
7、贷款买了辆顶配帕萨特，被表弟借走去泡妞了。没办法，我只好坐着地铁去上班。在车上有一对小情侣在吵架，小伙想动手打架。只听那姑娘大喊：你动一下试试？小伙突然站起来，指着姑娘大叫：告诉你，动手修理你才是爷们！大家以为这小伙为了证明是爷们要动手呢！这时小伙突然来一句：不动手修理女人是纯爷们！
8、法官：你开车撞死了24个人！你为什么这么做？司机：是这样，当时我的刹车失灵了，前面有两个人过马路，路边有一间餐厅。我不得不做出选择，要么撞这两个人，要么撞进餐厅。是你的话你怎么选呢？法官：当然是撞两个人了！司机：没错，我撞了第一个人之后，另一个人跑进了餐厅，所以我就追上去了。
9、老丈人新买了一辆沃尔沃S90，就把他开了三年的奔驰S450给了我。今天我开着这车出门，在十字路口等红灯，我排在第二位。我看方向盘脏了就想擦一下，结果一不小心按到喇叭了。还是红灯呢，只见前面那辆保时捷718“嗖”一下出去了。我当时就懵了，不知道她会不会前面停下来揍我一顿.....
10、老板是个逗比，从来没架子，这不，最近加班熬夜拿下一个单子，老板发奖金，工资单上就写着“夫妻补助费”，大家都哭笑不得，更奇特的是公司小刘，因为单身汉，所以他的奖金补助叫“青楼一日游”。更神的是，第二天一大早，老板一脸黑线的去派出所，把小刘领了回来，他还真去了……
11、今天去超市，到了存包处，我按了下存包健，对应的柜子也开了！正当我准备放进去的时候。只见一个大妈以迅雷不及掩耳之势抢在我前面把包丢了进去！我默默的看着这一切，没有去争吵，没有去埋怨。只是把那张条形码纸悠悠撕碎丢进了垃圾箱！
12、大学两个舍友，为了考试作弊，苦学摩尔电码，终于小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：第一题会吗？不会，你会吗？我也不会，第二题会吗？不会，你会吗？我也不会！
13、开学来到宿舍有四个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四惊醒后惊恐的看着老二，老二说：“做噩梦了吧，二哥给你盖被子。”老四睡眼惺忪地说：“谢谢二哥。”
14、今天走到街上，发现有个人背上有个名牌。中了奔跑兄弟的毒，老子一个健步冲过去，手成鹰爪状，一下把名牌扣了下来。哈哈，这人名字真奇怪，姓交。先不说了，警察录口供了。
15、带着老婆和女儿出去买衣服，女儿指着一件衣服，上面用点钻的方式点了一个骷髅头的图案，女儿兴奋的给我说：“爸爸快看，妈妈的面膜。”老婆顿时就不淡定了。。。
1、两个人在饭店相亲，妹子问小伙子：“你存款多少？”
小伙子：“不多，才300万吧。”
妹子：“这还不多，已经很多了，你是干啥工作的？”
小伙子：“开砖厂的。”
妹子：“你的存款不会是300万吧。”
小伙子：“要不然呢！”
2、在电子厂下班后，刚出了车间手机突然响了。我一看，收到了我爸、我妈，还有大哥和大嫂发来的红包。我顿时感觉到很纳闷，今天到底是什么日子啊？过了一会儿，我就接到侄子用我哥手机打来的电话：姑姑，我偷偷用他们的手机给你发红包了，你去给我买五包好多鱼，四包两只松鼠，还有七包辣条。
3、在海底捞当服务员，结果被一富二代看上了，疯狂追求我。情人节那天，他手捧鲜花向我求婚了，我特别激动，直接就跟他回家了。第二天上班的时候，我到店里就向经理递上了辞职信，毕竟在这当服务员整天累SI累活的。今天，我可以毫不客气地对经理说：本宫不伺候了，永远不见，我要结婚了！让我想不到的是，所有同事都懵了。经理特别镇定地说了句：我同意了！结果在我离开时，听到他嘟囔道：想不到小马的招数真的有用！
4、父亲欠钱，实在没钱还了，就把225岁的女儿芳芳抵给了债主。
结婚那天，芳芳就和债主说：“我和你结婚是迫不得已的，我不喜欢你。”
债主没说话。
第二天早上，债主还没睡醒，芳芳就叫醒了他问他：“亲爱的，我爸到底欠你多少钱？我们要赶紧要回来啊！”
5、在快递公司上班半年赚了85000元，然后投资开了一家电脑店。前段时间，有个空姐说要来我们店装个路由器，上门安装220元。到了之后才6分钟就给弄好了。空姐就只给我支付宝转了40块钱，气得我当场就走了。毕竟自己开的电脑店，也不想得罪什么人，省得降低了电脑店的声誉。第二天我去到她家楼下，用手机登陆了她家的路由器网站，直接修改了账号密码。
6、晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”……
7、过年放假这段时间和老婆频频吵架，感觉日子快过不下去了。最终夫妻一场走向了离婚。办完离婚手续，我对前妻说：以前可能是我不好，让你吃苦了，以后你就当不认识我！听了这话，前妻急了：我们可是有离婚协议，孩子抚养费你不按时给，我会找你的！
8、前几天在路上看到一个小姐姐穿汉服，美美哒，宛如XIAN女下凡！！！！回到家第一时间网购了一套汉服，收到货，迫不及待地穿上。梳了一个古风发型，打算去外面臭美一番。临出门时，老公叫住我：“你要东施效颦，在家里我也就不说你了，你还打算家丑外扬吗？
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