健康资讯 我沒有这個本事绘畫？2022年2022年11月29日星期一22点28，屏保吵到架的！我手機黑屏一打开是沙滩！
星儿手绘在画俩张希望大家喜欢
00:15更新了最新版本的车机系统 屏幕休眠设置怎么没了？ 而且五分钟不操作就黑屏了 不是屏保 高速上导航一会就黑了[捂脸]
说实话这次的系统升级体验太差了，竟然出现中控屏黑屏死机现象，重新着车好几次中控屏才启动，另外升级完后仪表右上角显示歌曲和音量的地方经常出现黑框，只有下一次启动才可以，车机屏保不能设置屏保时间了，一会儿就全都黑屏了，这次升级的bug太多了，严重影响驾驶体验，希望吉利厂家能尽快处理系统bug，别寒了这么多消费者的心。
车子自己启动。过程情况：熄火，停车状态。在车上看手机（没接车上的电），仪表盘黑屏情况，中控手动待机屏保，然后等到中控也黑屏了，没一会突然车子自己启动，这个是什么情况，怎么解释？
1; 昨天夜里趁老公睡着后，偷偷拿起他的手指解开手机，没想到，看到屏幕的那一刹那我满面通红，屏保是一串文字：老婆，什么都没有，我爱你至死不渝。于是我放下老公的手机，闭上眼睛睡觉。但好像感觉老公长舒了一口气！！！！！
2; 闺蜜的身材有点微胖，她听朋友说练拳击可以减肥，就去报了个拳击班。练了一个星期后，我发现她比以前更胖了，我直接说道：“你的脸咋又大了？练拳偷懒了吗？你没瘦啊！”闺蜜：“我这是肿，不是胖，教练出拳太狠把我揍的，不就偷吃了他一对辣翅么？”我：.......
3; 妹妹来我家玩，晚上跟我一个窗睡。睡之前，我发现蚊帐里有个蚊子，我没戴眼镜，看不清楚，就让妹妹起来处理一下。只见妹妹对着空气一顿拍，然后说道：好了姐，放心睡觉吧！睡到半夜，我被蚊子给叮醒了，十分生气，就问妹妹：你到底拍没拍死！妹妹迷迷糊糊地说：没有啊，我也近视，看不清，我就做了做样子安慰你一下……"
4; 我有一个兄弟是妻管严，昨天叫我去他家玩。他家里没烟了就去超市买，结果被老婆撞见了。他老婆心想，他不是说没有私房钱吗，那他哪里来的钱呢?这时，兄弟走到了收银台，他老婆冲了上去大喝一声：“别动，把钱交出来。”兄弟看了看高大强壮的老婆，掏出了一把钱交给她。我在他旁边也不由自主地把钱掏了出来……
5; 昨天晚上在看电视，老妈突然问我：“你还记得不，小时候你来妈妈厂里玩兒，有个陈阿姨的女兒，经常和你一起跳房子，叫晓云那个。”我点头说记得。她又问：“那你还记得不，有个马叔叔总逗你俩，你总追着马叔叔打，晓云总是哭。”我点头说记得。她顿了一下说：“马叔叔这周日要和晓云结婚了。”
6; 昨天我在家里打LOL，突然就黑屏了，我马上关机。结果就开不了机了，于是我就拿去修理。维修店的人告诉我机子太老了，没有必要再去修理，直接淘汰算了。于是我就卖给了收废品的大爷，今天经过废品站。看见大爷把我的电脑修好了，他连显示屏我老婆的壁纸都没有换。
7; 最近总是睡到半夜，客厅就窸窸窣窣的响，后来一看才知道是家里闹老鼠，为了逮住它们我妈特地买了四个老鼠夹子回来，然后放在了老鼠经常出没的地方。今天一大早我妈就硬拉我起窗看她的战果，只见两只硕大的老鼠，还有几只小的。我就问我妈:一大早的，让我看这个干嘛啊？我妈说：兒啊，你看咱家的老鼠都知道找对象了，现在孩子都有了，你什么时候找对象啊？听了老妈的一句话，我羞愧地低下了头。
8; 小舅子今天去找女友玩，结果女友和小舅子分手了。小舅子问：为什么呀！！我那么的爱你。女友：你太抠了。小舅子：我哪里抠了？？女友：这是你给我买的戒指，还给你。然后转身就走了。小舅子急忙喊道：等会。女友问：你还要干什么？？小舅子：我放戒指的盒呢？？
9; 在一家世界五百强公司面试成功，财务要报两张卡的卡号，当时很不理解，但还是报了。今天发工资，一张卡进了1000，剩下的一部分工资全部进另外一张卡里面。后来好奇问了一个中年同事，那中年同事笑米米的说：“小伙子一看你就还没有结婚，以后可要好好跟着老板干，这年头这样的老板不好找。
10; ?丈母娘身体不舒服，我们在广东也回不去，只能去银行给家里点钱。到银行门口，老婆先进去填单，我去找地方把车停好。一进银行，就看见老婆正站那里排队等候，瞥了一眼，忽然看到老婆口袋里的的钱漏出了一半在外面。我见了，赶紧走过去想要拿出来，结果刚伸出手，忽然从旁边被保安一脚踹出1米远！！！！
11; 表嫂患有先天性心脏病，生下小侄子不久就撒手人寰了。一直到侄子三岁的时候表哥终于走出伤痛，开始相亲找对象，可一直没遇到合适的。有次在街上看到一个美女，表哥立马就心动了。他上前搭讪：美女你好，我迷路了，请问去你心里的路咋走？？？美女白了表哥一眼，嫌弃的说：不知道，难道你不会开导航吗！！！
#搞笑经典名场面##头条搞笑##专治不开心#
1.老丈人过60岁生日，我给包了60000元的红包。饭后我起身要去结账，被老婆一把拉住了。瞪了我一眼小声说，别犯傻了，安静吃你的饭。回家后老婆说了不让我结账的原因，让我佩服的五体投地。老婆家三个孩子，丈人过生日的时候我们一家人去了饭馆。席间老婆拿出60000元的红包交给老丈人，小舅子媳妇儿的脸一下拉了下来。小舅子媳妇说：“还是生女人好呀，过个生日都给包这么大的红包”。然后对老丈人说：“爸爸呀，我们可没你女儿有钱，我们没准备礼物，你不会介意吧”老丈人说：“怎么会呢，有没有礼物都一样，这钱我也不花，都给你们攒起来了”老婆回到家后告诉我，老人过生日孝心不能让咱们敬了，也要给别人留点尽孝心的空间。你不看弟媳已经不高兴了，老婆这么说似乎有一定的道理，大家说有没有道理。
2. 昨天夜里趁老公睡着后，偷偷拿起他的手指解开手机，没想到，看到屏幕的那一刹那我满面通红，屏保是一串文字：老婆，什么都没有，我爱你至死不渝。于是我放下老公的手机，闭上眼睛睡觉。但好像感觉老公长舒了一口气！！！！！"
3. 今天早上老板来办公室，结果表哥上班迟到5分钟，被老板逮个正着。老板杀鸡儆猴，扣除半天工资，表哥心情急剧郁闷！表哥回到办公室刚坐下，电脑还没打开原来公司停电了！随后，表哥就被告知今天休息……表哥心里郁闷：啥也没做就挨了一顿骂，扣了半天工资，这怎么混的啊！?
4. 花了12000块钱，买了一部超牛的三防手机。老板告诉我可以在两米深水中放个十来分钟，完全没问题！回到家以后，好奇心促使我尝试一下，我点開手机亮着屏，丢进盛满水的桶里，然后满怀期待地開始计时：1秒，2秒，59秒，终于黑屏进水了！对于此事我只想说：“不作就不会死啊！”
5. 一次去闺蜜家玩，他兒子三岁了，刚去一会，一直哭闹个不停。闺蜜为了在我面前炫耀她当母亲的威严，直接把兒子拖进房间要揍，还没两秒她兒子就出来了。我诧异的问她兒子：怎么那么快？她兒子直接回答我：我妈把我裤子脱了要打我P股，看我P股没肉，又把裤子给我穿上啦…………呃～～～～这樣也行？
6. 我们村上有一家富户，富二代有5个兄弟姐妹，现在为了争家产闹的很不愉快。富二代找方丈解惑，问：我总是跟家里的兄弟姐妹闹别扭，他们讨厌我，我也讨厌他们。方丈笑着拿出一根筷子，说：来，折断它。富二代接过筷子，很轻松地就折断了。方丈又拿出100根筷子，方丈抢过来，一把都给掰折了。富二代拽着方丈的衣领怒吼：你赔我筷子！！！！
7. 大学的时候和女朋友有了孩子，她家人很生气，我只好用了1000个比特币把她娶回家。婚后她给我生了一个儿子，我们一家三口过上了逍遥快活的日子，如今儿子今年上一年级，今天放学回来一直皱着眉头。我：怎么了？在学校被欺负了？儿子：我失恋了！我：哟，人家女孩儿看不上你吗？儿子：不是，她说她天天要忙着给我们批作业，没时间谈恋爱！
8. 晚上跟老公去逛街，看见一件风衣特别好看，店主却说最少450，我觉得太贵了没买。逛了一会在别家看到件一樣的衣服，标价400，我故意跟店主说：“400卖不卖？刚刚那家跟你一樣的衣服人家要420。”说完对着低头玩手机的老公说：“对吧，老公！”老公抬头迷茫的说：“那家不是要350吗？”我......
9. 我前段时间买了一张彩漂，没想到就中奖了，昨天，前女友不知道从哪里的小道消息得知我买了一栋别墅，今天天刚微微亮，前女友便来到我家门口，一直敲门，没办法，只能让她进来，我质问她：大清早的，你不睡觉上我家来干嘛？前女友这时也摆出一副盛气凌人的樣子，说：你難道忘记了你当初发誓说要给我买车买房的，现在车子我不要了，你只要兑现给我买房的承诺就行。被她这么一说，我突然困意全无了，我说：那你当初还说给我生个孩子。这时，前女友忽然支支吾吾的说：那，那现在生还来得及么？大伙觉得我该怎么回答比较好点。
10. 有个女同事巨爽朗，跟个男孩子一樣。平时我们都叫她楠哥。前几天聚会，她喝多了，说：我本是个乖乖女，直到有一天妈妈告诉我，当我出生的时候，我奶奶知道我是女孩子，差点扔了我，后来我就立志要活出个男人樣来。太励志了，楠哥，请收下我的膝盖！
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