健康资讯 学校开始封网，宿舍里的每个人都没有上网。当我非常生气的时候，我拨打了10010，客服问我：你现在的地址是什么？我：广州市白云区。客服：你能说得更具体一些吗？我：在我们学校的宿舍里。然后客服就不会回我电话了。
2年轻漂亮的大嫂怀孕了，去医院验孕时，医生说胎儿太小了，注意！
最后，直到宝宝出生，月嫂才急忙问护士：孩子多少钱？护士回答说：“3.8！”
大嫂当时不知所措：为什么只有3.8那么小，但怎么办呢？说完这些话，眼泪都流下来了！
护士看了看，很快地说：“你为什么哭？”你不能刚生完孩子就哭啊！
嫂子哽咽着问道：孩子这么小，不是很糟糕吗？
护士说：“它小的在哪里？3.8公斤。”
一名妇女在回家的路上遇到了一名强盗。
她跪下来说：兄弟，我的酒店发传单，工资只有1900元。
你能不能别再抢钱了？我真的做不到，我们去抢吧。
抢劫犯哭着说：“姑娘，我也在健身房发传单。”
因为现在没有演出出来抢，他们都是同事，你走吧。“
这名女子收拾好衣服，正要转身离开。
抢劫犯说：“把我的传单拿走，否则我的其他同事会阻止你抢劫。”
《非诚勿扰》中有一位富二代，女嘉宾问道：你是做什么的？第二代回答说：“司机。”突然，所有的灯都熄灭了，只剩下一盏灯了。第二代人认为另一辆一定是真爱，并说：“事实上，我为我的父亲开了一辆劳斯莱斯。”后来，他们成功地牵起了手。临走时，女嘉宾向主人眨眼，主人看起来很困惑。最后，道具组检查后发现，女嘉宾的台灯坏了。
老板添加了一个女儿，并在朋友圈发布了这张照片。
紧接着下面一片拍马屁的同事，我不想被落在后面，还留下了赞美之词。
离开后，我去上班了，很快就听到很多人给我发私信。
当我读到每个人的新闻时，他们几乎都在称赞我太棒了。
我想知道出了什么问题。结果，我在朋友圈留言说：宝宝太可爱了，长得像个傻瓜。
这!我要说的是，我长得像我的嫂子！
现在老板回答我，我现在到底该怎么办？
我已经爱上我年轻漂亮的女朋友五年了。昨天我去女朋友家的时候，我的岳父突然把我拖到书房。
岳父：这是100万。离开我的女儿。
我礼貌地说：我不是一个物质的人。
岳父继续说：300万。
我仍然说：我们真的很爱对方。
岳父：700万，外加一辆法拉利458，离开我的女儿。
我默默地拿出一张支票递给岳父说：这是我阿姨给我的2000万，让我娶你的女儿，还是我离婚前娶你的女儿？
我是一个不会把沙子揉进眼睛里的人，我最讨厌插队。今天，我在排队买家庭水桶的时候，一个女孩对我说，帅哥，我可以插队吗？我带着愤怒的表情粗声问道：你在说什么？再说一遍！女孩惊呆了，说：“你能给我让路吗？”我立刻打断了妹妹的话，说：“最后一句话。”女孩挠着头说：“帅呆了！”我立刻站到一边，伸出右手大喊：“求求你！”
丈夫：“你做的菜根本不可能吃，而且你做的菜太咸了，连猪都不吃。”我随意扔猪圈，谁知道我把猪腿弄断了，忙得我哥都忙不过来了！妻子：“他在干什么？”“我们家养的这头猪不是很好吗？”丈夫：“吃了你做的饭，我们的猪都病了，我们正忙着送它们去医院。”
刚才，我去农贸市场买菜。没想到，一个人在卖一只大野兔。我看起来像一只可爱的兔子。关键是他有一个圆圆的肚子。我觉得有私生子。我买了两个小时的车程，把它放在山上。没想到，护林员说：兔子不能在这里放，会有罚款的！我们俩纠缠了很长时间。没想到，兔子自己回来了。我把它放进袋子里，然后离开了。
照片上我丈夫没有给我买包。我和丈夫发了脾气，然后我们来到了母亲身边。
我回到家正好赶上我妈妈蒸一只烤鸡。我把它捡起来吃了。
父亲一边吃着好吃的，一边抓着侄子看了我一眼，责骂侄子：小时候，他还学会了怒气冲冲地绝食。看着你的阿姨，愤怒地或照着它吃。
妈妈在旁边说：就是我给你买的烤鸡，现在什么都没有了，可能还不够。
2022不知不觉已经12月了，积分兑换话费。听说有些积分会过期清除，与其清除还不如兑换话费[呲牙][呲牙]
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1、姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，瑰使神差的回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。
2、周末的时候，我和室友说：走，陪我去庙里算算，看我今年有姻缘没。室友淡淡地说：你应该算算你这辈子还有姻缘没，可别只算今年啊！
3、有一种生物叫远房亲戚，每到过年就会复苏，关注你学业和工作，关乎你婚姻和孩子，关怀备至，无微不至。新年一过，他们就进入冬眠期，杳无音讯，像不曾出现过一样！
4、晚上，女神突然给小明发来消息：在吗，能给我发个两百的红包吗，要用！小明立马发了过去，然后笑着问：怎么了，这么晚还用红包？许久，女神回道：帮男朋友充话费！
5、小周和朋友说：不要相信任何声音好听的女生。朋友疑惑道：凭什么啊？小周不屑道：就凭我是送快递的！
6、受台风的影响，今天公司放假。一大早，老板就打电话让我去值班，我拒绝道：不去，风那么大，你让离公司近的同事去吧！老板毫不犹豫道：公司就你最重，你不去值班，谁去？
7、初中一朋友能睡。一天上课，他正睡觉，老师直接一个耳光！啪！声音不小。老师走后他问我:怎么了？我说:你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光。他说:她扇我了？我:她不扇你你怎么醒的？他下面一句差点雷死我:我听着啪的一声，我就醒了！
8、饭后，丈夫拿了个橘子剥着递给我，女儿看到了，说：爸爸给我，爸爸给我。丈夫笑着说：先给妈妈，她是我老婆。女儿冷哼一声，说：我才是你最亲的人，你们又没有血缘关系！
9、晚上睡觉迷迷糊糊听到外面在打雷，就把老公摇醒让他去收衣服，结果老公一起床没声了！于是又迷迷糊糊睡觉，不一会又是雷声涌动，猛然惊醒，声音停止，顿时害怕不已，莫不是遇见了鬼！把手机录音开着睡觉，果然又被雷声惊醒，听录音惊恐地发现发现原来是老公打呼噜！
10、一个亲戚家有了二胎，儿子很羡慕，就对妈妈说：妈，我想要弟弟妹妹。妈妈无奈道：妈妈老了，不能再生了。谁知儿子憋出一句：那简单，爸爸再娶一个年轻的妈妈就是了！
11、周末，一对夫妻去商场买抽油烟机。看了半天，仍是举棋不定。丈夫想了想，说：就买老板牌的吧，我们上班要为老板干活，回家咱用老板出气！#搞笑# #搞笑幽默趣闻#
携号转网：号码不变过户到移动！省钱的最好办法！关键是移动信号好！让你听得清，说的清！能流畅的看视频！
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联通和电信对于欠款的号码处理方法：每个月递增。欠到一定时间就起诉到法院！如果置之不理，可能成黑户。
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刚才打10010，跟她说要办理王卡限定版，一开始跟我说那些话术，说是合作商的活动，已经下架了，我就说网上很多人都办理了，不要给我整这些没用的，不给办我就投诉，你们也有这个权限，帮我申请一下，然后她就说让我保持电话畅通，等回复。不知道这样有戏不[捂脸]
今天和联通杠上了 ，我要转每个月70G+30G的套餐，说是结束了 不给办，投诉了 也不给办。 不好弄#联通#
10010个心眼
大象直播河南广播电视台旗下账号这狗子有10086个心眼子，“建议纳入北影教材”。#猫狗 #动物的迷惑行为 #狗狗 #小狗狗能有什么坏心思
00:13话费积分兑换
有用冷知识，年底了，大家的手机积分都兑换了吗？移动用户编辑短信HF发送到10658999。联通用户编辑短信JFJF#Q到10010。电信用户编辑短信1068到10001。根据短信提示即可兑换话费礼品等。积分年底清零，还在等什么，还不赶紧兑换！
关于联通王卡加送70g流量的方法，我总结的一般三种，
一电话10010客服，他们之前直接登记让等通知，今天开始就直接拒绝办理说下线了。放弃，
二，联通app找客服，要么一直排队，要么跟电话里的话术一样办不到或者登记让四十八小时等通知，基本也无用。
三，（我在这里搞定的，详看图一二三四）这次70g活动是腾讯搞的，所以找他们直接最容易成功，微信公众号搜王卡助手，在图五里点那个在线客服，找他，用我后五张随意组合给他展示，最好在软硬都有的告诉他，晓得他们辛苦，流程要走，但是别人都可以办，也麻烦帮忙再办一下，别走到工信部投诉一步大家都不舒服，基本应该就行了，最后记得在联通app的我已订购里查询是否有七个10g通用版下月生效，我是办理后半小时查询就加上了，最后我是新办了卡然后发现可以老号添加70g才研究了半天主要还是舍不得老号码，祝大家都成功
如今的内蒙古联通客户服务是一团糟，尤其是客户服务平台10010和10015，更是让客户不满和愤恨，客户投诉得不到及时处理，表现突出的平台对客户投诉没有解决的情况下，擅自撤单毙单，相当于网络黑社会，把客户视为草芥，随意“砍杀”，严重挫伤了客户情绪，给客户身心带来严重伤害，可谓群情激愤，义愤填膺，不仅没灭火反而助燃啦！彻底失去平台的初衷！ 10010平台违初衷，客户投诉无影踪，狼狈为奸玩技俩，灭火不成反烧身！
运营商财经内蒙古联通客服部负责人李晓华今年刚上任 此前曾是地市公司负责人
#百倍用心 10分满意# 服务打破界限，智慧联通世界。中国联通#服务再升级# ，率先实现10010客服热线集约化一体化运行，更专业的服务，带来更便捷的体验。一起来了解：
姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，鬼使神差地回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。
2 我开火炒菜时，发现家里都没盐了。于是我喊来正在看电视的儿子，我给了他五块钱。认真地叮嘱道：你去楼下的小商店看看有没有盐。然后他兴高采烈地地拿着钱去了，过了会儿回来。我见他手里并没有盐，却多了几包辣条，边吃边说：妈，店里有盐……
3 高考结束后，由我牵头组织同学们办了一场谢师宴。请来了高三所有的老师，地点在高档的西餐厅。吃完后，我们不知道买单的礼仪，于是向英语老师求助。英语老师用很标准的英文说：“Waiter，bill please!”然后看见服务生跑去后厨，对着一位厨师大喊：“喂！比尔，有人找你！”
4 我是顺丰的快递员，跟菜鸟驿站一个妹子恋爱一年多了。前段时间，女朋友突然跟一个开宾利的男人在一起！我心里气不过，就跟那个男人约好，飙车分胜负来决斗。为了挽回颜面，我给我的桑塔纳换了新的冷却液，机油机滤，空气滤清器，火花塞，雨刷器，刹车线刹车油，方向盘套，车膜，助力转向液压油，加了97号汽油！起码这样，我不至于输得太惨！
5 上班时喜欢一个男孩，我便 了疯狂的追求，但是男孩不同意。总归有一天，男孩要带我去母亲河玩玩。我兴奋得晚上没睡好觉，我们来到黄河的岸边。男孩突然拉住我说：我有句话始终想对你说。我那个兴奋啊，心想此事有戏，就说：你说吧，我听着。男孩随后一句话差些让我背过气：黄河也看了，这回死心了吧！
6 我拿到了自己工作后的弟一个月的工资，为了孝敬父母，我带着老妈到了水果店。老妈：哇！这橘子好大啊！儿子你吃么？我：好啊！买点吧。老妈：这苹果也可以啊！我：嗯，不错！老妈：那柚子呢？我：你忘记我柚子过敏了么？老妈：老板，来两个柚子吧！
7 晚上没事，于是整了两口小酒，结果瓶子里还剩一点，便让女儿去拿一瓶酒。没过一会，女儿拿着装满石头子的酒瓶来了。我蒙圈道：乖女儿，这是石头子，爸爸不能喝啊？女儿机灵地说：树上乌鸦喝水都是这么喝的，爸爸你试试吧。我心里想：唉，我的傻女儿啊……
8 那天晚上老婆刚刚上窗就看就见老公在拼命的给游戏充钱，拿起手机一看消费了50万，老婆直接跟老公吵了起来。两人因此变得不和睦了起来，老公生日那天，妻子花了30万块钱买了一块墓地作为他的生日礼物。第二年，又到了他的生日，老婆什么都没有给他买，也没有做什么好吃的。老公生气的问：“去年送我这么贵重的礼物，为什么今年没有？”老婆回答：“你先把去年送的礼物用完再给你买！”
9 铁柱今天工作量很大，一直到晚上快十一点才下班。回到家以后，他看到老婆已经在房间里睡觉了。他到餐厅看到饭桌上放着一盘红彤彤的螃蟹。铁柱心里瞬间暖暖的，拿到蒸锅里加热十分钟，再小心翼翼地捧回饭桌上。然后铁柱发现这是他老婆吃完拼起来的壳。
10 这次儿子的期中考试考了双百，为了奖励他就带他去逛玩具店。在玩具店里，他非嚷嚷着要买一根金箍棒。但考虑到一切因素，也怕儿子把家具给砸坏了，就死活没同意。结果儿子开始进行原地打滚撒泼战术，不买金箍棒就不走。店家说金箍棒是塑胶做的，外表软乎乎的，韧性好，适合打小孩，只会打疼，不会打伤。最后儿子撒泼打滚要我走，而我死活也要买一根金箍棒。
11 过年的时候打算跟女朋友回家见一下她爸妈。我给她爸爸带了烟酒，给她妈妈带了护肤品，给她侄子买了好多零食。她小侄子偷偷问我：“叔叔，你买这么多东西是不是想贿赂我们，让我姑姑早点嫁给你？”我看着古灵精怪的小家伙，然后点点头，一本正经地说：“被你猜对了！”小家伙看看四下无人跟我说：“其实你啥也不用买的，昨天我爷爷说只要有眼瞎地看上我姑姑，倒贴也得给我姑姑嫁出去。”啊，我……
12 在未来岳父家吃饭时，饭桌底下不小心碰了下谁的脚，我也没在意，结果小姨子突然说：姐夫，你碰我脚干嘛？刚要道歉，岳父瞪了一眼她说：我碰的！吃过饭后，岳父把小姨子拉到一边说：你姐找个对象不容易，要是黄了，我跟你没完！
忍无可忍无需再忍，目前的联通公司，处处扣罚绩效，就是客户拨打拨打客服10010电话，也要扣罚员工200元。
西班牙的这种纯传控的无锋打法遇到有身体的球队基本没什么办法，遇到有身体加有反击速度的球队，基本上就是惨案
