健康资讯 1: 我把中华烟装在10块钱的烟盒里，拿出来散一根给发小。?发小看了一眼，10块钱的烟，有点看不起的样子，但还是点了。?抽了一会儿，他忍不住了，说道：哎呀，还是抽我的吧兄弟。?然后他拿出了一盒中华，抽着说道：这个抽着舒服多了。
↓
2: 下班回家，老婆突然过来撒娇道：亲爱的，我不小心把你新买的华硕rog超神x给弄散架了，你不会怪我吧？我抹了抹她的头说道：不会，你若安好，便是晴天。老婆顿时開心的亲了我一口：老公，你真好。我：滚，你要是安不好就给我出去。
↓
3: 老丈人是村里的养猪大户，有次卖野猪肉赚了700多万，我爸听后立马包了一个山头养野猪。昨天我爸去市场上卖猪肉，我和老妈一起把野猪赶到山上散步。老妈一边赶，一边数，突然惊呼 : “咦，咋多了一头？”然后老妈又认真数了一遍，一拍脑袋，“哦，刚才把你也数上了！”我滴亲妈啊！
↓
4: 大学毕业后我找不到工作去电子厂打工，车间是苞米的，管理严格，手机不让用，烟不让吸。最近车间来了个20岁的小伙子，无视规定，午休的时候偷偷吸烟。今天课长看到地上有烟头，捡起来问我：是谁吸的？我虽然知道，但是不愿意没事找事，于是说不知道。然后课长大声说：抽烟的，我都知道是谁了，跟我到办公室。小伙子狠狠地瞪了我两眼，跟着课长走了......?
↓
5: 今天早上老婆非缠着我，不让我走，没办法只好陪了老婆一会。还在半路上的时候就已经到上班时间了，到了公司楼下已经上班十分钟了。电梯来了，我就赶紧上去，没想到老板也在里面，好巧。我冲老板尴尬地笑笑说：“老板，没想到你也迟到了。”老板也笑了：“我迟到了没人扣我工资，你就不一样了。”
↓
6: 老丈人被一辆酒驾的玛莎拉蒂撞进了医院，还在重症监护室观察，车主赔了65万。我用这笔钱提了一辆二手的大奔GLS63，今天开着车去看望出院的老丈人。他正在院子里颤颤巍巍的练习走路，五岁的小舅子用手机播放起了音乐，给他伴奏。结果，老丈人暴怒：“兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？”
↓
7: 三年前，我在大润发买了5条中华跟10瓶茅台去丈母娘家提亲。期间，老丈人说：“我女儿脾气暴躁，小心眼，你现在后悔还来得及！”我拍着胸口说：“我爱她，我义无反顾！”老丈人让小舅子给我倒满酒：“满上，我给这位壮士壮行！”我嘀咕：“说得跟不归路似的！”现在我跟老丈人倒苦水，老丈人说：“婚姻是爱情的坟墓，你就入土为安吧！”
↓
8: 昨晚哥们喊着哥几个去家里吃饭，都带着老婆，女的吃完后就去打麻将，我们男的则继续喝酒，喝多了后，话题转到了各自老婆身上，只听他们各种包怨和不满！轮到我说: 我老婆长得漂亮，还是典型的闲妻良母……因为，我没喝醉，还发现隔壁房间已经很久没有，传来麻将声了……
↓
9: 今天真是走狗SHI运了，我在超市的门口捡到了一个新款的华为P40手机。我仔细一看，手机壳里还贴了一个号码，写着：如果捡到我的手机呢，请归还，必有重谢，联系电话：18763238199。我想着失主肯定很着急，于是就打了好几遍，竟然都是正在通话中.......我抽着烟不禁沉思，不知道是她傻，还是我傻，其实也有可能是我们俩都傻！
↓
10: 我饭量大。第一次去初恋家，怕留下太能吃的印象，就先在她家附近吃了两屉小笼包，到吃饭的时候，就吃了两碗饭。初恋爸爸就对我说，你这孩子胃口真好，在外面都吃了两屉包子了，还能吃两碗饭，比我年轻那会能吃多了！
↓
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面# #搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1、一对情侣在公园中依偎着，男的看到女的头发非常柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：”哎呀！讨厌啦！”男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“不要啦~”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下。谁知那女的突然站起来粗暴的说道：“叫你不要摸了！不要摸了！是不是听不懂人话？老娘假发都快掉了！”
2、 去一家公司面试销售岗位，前面的都顺利通过了。最后一关，老板给了我们一张A纸，全是英文的，我对英文一窍不通。但是又很渴望这份工作，就瞎念，然后老板一脸茫然地看着我。我以为他也不会，就更自信地瞎念，然后还各种加入自己的理解。最后老板发话了：做销售就需要你这种不要脸的精神，明天来上班吧！
3、 下班回家，老婆突然过来撒娇道：亲爱的，我不小心把你新买的华硕rog超神x给弄散架了，你不会怪我吧？我抹了抹她的头说道：不会，你若安好，便是晴天。老婆顿时開心的亲了我一口：老公，你真好。我：滚，你要是安不好就给我出去。
4、 刚从五楼窗户往下看，操场上有一穿挺厚衣服的小孩子在地上爬的很快，真的很快，心想着跟狗一样的。 然后自己骂了自己一句：呸，怎么说话呢。 然后再看，一女的顺手把他抱起，真的是狗啊！！
5、 早上刚到公司，老板就说做个小游戏放松一下。当中有一个问答游戏，我在最后一道选择题上卡住了。于是我用眼神向一女同事求助，她指了指自己，我立刻心领神会，TUO口而出：A。结果答案是：D。从此女同事也没理过我........
6、 产房里，医生：“这是谁的？”小姨在产房声嘶力歇的喊：“我姐夫的！我姐夫的！”?产房外，老婆一家人望向我，眼中有火，我也有点懵，老婆我是清白的！医生出来了：“她姐夫的手机，不能带进去！”我想起来了，刚刚小姨手机没电，我借了手机给小姨打电话......."
7、 给老婆过生日，简直跟过新年一样，就是我们家的重大节日。早上起来，老婆问我：你怎样讨好我？我：我要买鲜花啦，买首饰啦，还要准备上餐馆吃大餐。老婆：这么隆重呀？我：不过，你得答应我一个条件。老婆：你让我太高兴了，什么条件？说。我：你得答应我给我老婆过生日的钱。老婆：那还用说，这个钱必须得花，不过这算你的开支，以后从你的零花钱里扣哦！?
8、 昨天晚上丈母娘晒了一个朋友圈，视频里老丈人吃着她做的饭，然后狼吞虎咽！于是我就在评论里写：真厉害，能教一下你女儿就好了。今天晚上，丈母娘果然来教老婆做菜，不过教得很慢，一直捣腾到晚上10点才开饭。然后我狼吞虎咽地吃着，丈母娘就对老婆说：记住了，世上最好的厨艺就是先饿着他，再喂他！?
9、 小舅子玩彩票中了300万，在京东买了一辆炫酷的保时捷718！结果20天过去了，都没有发货。小舅子很生气，于是和客服说：这都20天了还不发货？我要投诉你。客服回复：亲，请稍等一下我去查查交易记录。几分钟后，客服妹子态度和蔼：亲，原来收货地写邮箱地址的就是你啊，幸会幸会。
10、 ↓下了晚自习，我看见墙角有一妹子正在哭泣。于是，我走过去问她：“怎么了？”她抽噎着问我：“你愿意借我用一下你的肩膀么？”我连忙说：“只要你不哭！我愿意！”妹子停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了......"
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1- 在酒吧认识了媳妇，当晚我俩都喝醉了，第二天醒酒后发现我俩睡在一张床上，便娶了她。昨晚，她逛完街到家后，高兴地说：我坐公交车时在座位下见到了一条裙子！然后她换上看了看，尺码和合适，裙子很漂亮。我也挺高兴，第二天在公司里聊起这件事，看到大家都是一脸诡异。其中一个妹子幽幽地说：我买了比较贵的衣服也这样跟家里说。
2- 中午，和女票午睡。女票接了个电话，不知道里面说了什么。她回答说：“我老公回来了，下次吧。”顿时，我睡意全无，一下子坐了起来。女票好象知道了什么，说：“闺蜜邀我去逛街。”然后若无其事地问了一句，“你想哪里去了？”
3- 下班回家，老婆突然过来撒娇道：亲爱的，我不小心把你新买的华硕rog超神x给弄散架了，你不会怪我吧？我抹了抹她的头说道：不会，你若安好，便是晴天。老婆顿时開心的亲了我一口：老公，你真好。我：滚，你要是安不好就给我出去。
4- 前端时间下班下雨了，雨很大，我怕等公交给自己淋湿了，就1打了个车。马上就要到家的时候我急忙的喊道：师傅，师傅，不好意思，能不能把我拉回公司，就是我刚才打车的地方。司机很疑惑的问：咋了？你忘拿什么东西了吗？我淡定的说道：我后悔了，我觉得打车太浪费钱了，而且现在雨停了，我想回去坐公交车……
5- 媳妇拿到驾照以后，我就给她买了一辆玛莎拉蒂吉博力。新车提回家以后，媳妇就让我我陪着她练车。过了一会，我生气的说：“我真后悔带你出来练车！”老婆委屈的说：“也没那么差吧，弟一次上车你给人家一点鼓励行吗？”我无奈地摇了摇头，默默掏出自己隨身携带的榔头敲碎车窗，向岸边游去！
6- 弟妹患有严重的抑郁证，不知道为什么突然自 沙了。表弟把弟妹安葬好以后，立马開始相亲找对象。那次，有个女孩对表弟的印象挺好的，就说 ：看你人不错的，公交车上你会给老奶奶让座吗？表弟：我从不坐公交车。女孩：那地铁你让座吗？表弟：我也不坐地铁。女孩：哦，哎，现在汽车的油费也越来越贵了。表弟：涨那一两块钱对我来说也不是个事兒。女孩：走吧，我们去看电影。表弟：等一下，我的自行车在外面还没锁呢。
7- 闺蜜找了个单亲爸爸结婚，婚礼上我们几个伴娘让他讲讲爱情史。单亲爸爸说：“那天带着我兒子去散步，结果我兒子把莉莉给咬了，我就带着莉莉去打针，没想到莉莉就住在我楼上，这住的近了一来二去也就成了。”新郎说完就跑去敬酒了，这时闺蜜转身朝我们一笑：“你们知道孩子为啥咬我吗？因为我狠狠的掐了他一脚。”
8- 最近成功哄骗了一个女朋友，175的大个子，比我这个160的好看多了。女朋友无论人前还是人后都给我挣足了面子。今天逛街的时候，碰见一个老头兒，盯着我看了又看。我：老头兒，你瞅啥？老头兒：这个妮子真是眼瞎，看上你这么个东西！我：老头兒，我媳妇看上我碍着你啥事了？老头兒：碍着我啥事？我就丢不起这人！说着过来拉着女友就走：你说给我找了个将军模樣的女婿，原来是土行孙模樣啊！
9- 在丈母娘家吃饭，小姨子逛街回来，看着满心欢喜。一进门就兴高采烈的嚷道：“今天遇见我前男友啦，和我分手后，找了一个好丑的女朋友，塌鼻梁、小眼睛、还有一脸雀斑，两人还好意思手牵手的逛街，哈哈！”我那七岁的闺女一本正经的说道：“小姨，他宁愿找个那么丑的，都不要你，你高兴什么？”小姨子愣了半刻‘哇’的一声哭出来，哄都哄不好啊。
10- 七夕那天，小舅子约刚离异的女老板去情侣餐厅吃饭。吃完两人在街上散步，突然一个推销员拉住他就问：“先生，买碧贵园别墅吗？？只要200万起……”小舅子心想要说买不起，当着女老板的面多丢人呀。于是他灵机一动，说：“不好意思，我没带零钱！！”
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1;刚接了个电话，问我需不需要贷款。我说要。他问：“需要贷多少钱？”我说：“贷3000万。”然后他问：“你有什么资产？”我说：“我在马来西亚有几片山、海南有座岛。”他听完把电话给挂了，我说错什么了吗？
2;→我趁着老婆跟着经理去外地出差，偷偷地和女网友见面。我把她带到一家高档餐厅吃饭，没想到饭店门前挖了条又宽又深的沟。女网友穿着包臀裙不方便，一脸哀怨地看着我。我立刻给她一个公主包，然后在众人羡慕嫉妒恨的眼神中，用力一跳，掉沟里了！?
3;→老爸姓白老妈姓唐，他们俩趁我在外地上學的时候，给我生了一个弟弟。起名的时候，把两个姓氏都带上了，给弟弟起名叫“白唐。在弟弟5岁的时候，他跟着老妈一起去万达买东西。但是弟弟一不小心走丢了，被保安带到了广播室，广播说：唐女士，请您尽快到二楼广播室来领您家的“白唐。老妈一进门就问工作人员：我中奖了吗？？是不是种了一袋白糖？？
4;→同学A开宠物店，我们一群同学去他哪里玩儿，其中一个不怎么联系的同学B，他领的孩子看到A家的小金毛爱不释手哭着喊着就要，同学B说；“你看我闺女这么喜欢，要不就送我们一只吧？我们都很生气，他人怎么这样！谁知A淡定的说；“既然你闺女喜欢，我送也可以，但是你得送我一样我喜欢的东西……钱！"
5;→下班回家，老婆突然过来撒娇道：亲爱的，我不小心把你新买的华硕rog超神x给弄散架了，你不会怪我吧？我抹了抹她的头说道：不会，你若安好，便是晴天。老婆顿时開心的亲了我一口：老公，你真好。我：滚，你要是安不好就给我出去。
6;→高中时候，我同桌是个网瘾少年，精通各种游戏。每次都以各种理由请假，什么肚子疼发烧，各种各样，最近班主任不给他假了。晚上和他一起下楼，本来一起走，他突然脚下一滑，趴在地上，脸先着地。我跑过去把他扶起来，本以为他会说好疼之类的，没想到这货对我说的第一句话是：快看，我这脸能不能请个假？?
7;→晚上吃完饭，我和室友去茶水间打水。在回宿舍的路上，我俩听见暖壶“哧哧”的响。他问我：什么声音？我顺口说：好像是你暖壶的声音，要爆了他仔细一听，随即就把暖壶扔了出去。就听见暖壶的爆炸声，这货转回来对我说：幸好我扔的快……
8;→发小休学后，在小区门口开了一家面馆，还找了一妹子当服务员。一天，我去店里捧场。发小指了指正在拖地的妹子，悄悄跟我说：看见没有？可勤快了。后来两个人日久生情，结婚了！等我再去店里，变成发小在拖地，妹子坐在椅子上说：勤快点，还有碗没刷呢！
9;→老婆刚拿了驾照，就把我的奥迪開了出去。没想到追尾了，现在老婆在医院躺着。晚上我在照顾她，老婆睡着的时候。女神打来电话，告诉我她男友现在饭馆。让我过去当她男友面前对她表白！我非常激动，于是立马以光速跑过去表白了。没想到她只是淡淡地回了句：“滚！然后转身对她男友说：“看到了吧，已经第十个了，还有大把人喜欢我。
10;→我回到家看见老婆一丝不挂听音乐，老婆看我回到家对我说你听不听音乐？我说你听我也听，还对我说：这音乐挺魔性的，闭着眼睛可以听到脚步声。我不信，就闭上眼睛。还别说，真有脚步声。这时老婆又说：还能听见开门声和关门声呢！还真是，真魔性。2.新女友语出惊人。今天，家里安排相亲，我和女的一见如故。最后女的说了一句让我肾疼的话，以后我就是你的右手。。。。3.上班的时候，公司一妹子出去办事，回来的时候带了几袋原味瓜子，到了办公室就分给大家一起吃。我说我喜欢奶香味的，不吃这种。然后妹子说：“这好办，放我胸前捂一下就行了。”"
#专治不开心# #搞笑# #猝不及防的搞笑瞬间#
公司新来了一个少妇，身材好，长得漂亮，韵味十足，听说才离婚不久。我一眼就看上她了，穷追猛打了三个星期，她终于答应做我女朋友。昨天和女朋友去逛街，路上遇到一男的，看上去很猥琐，他一个劲盯着我俩看 ，看到他那龌龊眼神，我顿时怒气冲天，冲他喊了句，看你妹啊！ 没想到这时候逆天的一幕出现了， 我女朋友眼前一亮，叫了声：哥！你怎么也来逛街，我的天，原来是她老哥，这真是大水冲了龙王庙，我的脸刷的一下就红了，女朋友的哥哥拍了拍我的肩膀，笑着说道，对自己女朋友这么着紧，好样的，我欣赏你！跟她道别后，到了我家，我跟提议女朋友一起看恐怖片，我当然是很乐意陪她看恐怖片。一部片子还没看完，咚咚咚，听到有人敲门，一看是女朋友闺蜜，我就喊她跟我们一起看恐怖片，电影放完以后，她闺蜜脸色苍白的说看很害怕，今天晚上必须要我女朋友陪她一睡觉了。我叹了一口气，我这是自作孽，不可活啊！搬起石头砸自己的脚！
2. 现在这个经济全球化的社会，一个地区要想经济发达，就必须要容纳外来人口。首先让他们安居下来，尽量的让他们有家的感觉。然后他们才会集中精力创造出更多的价值。但是任凭我说破了嘴皮，老婆就是不同意把空出来的旧房子租给那个单身的外地女孩！
3. 下班回家，老婆突然过来撒娇道：亲爱的，我不小心把你新买的华硕rog超神x给弄散架了，你不会怪我吧？我抹了抹她的头说道：不会，你若安好，便是晴天。老婆顿时開心的亲了我一口：老公，你真好。我：滚，你要是安不好就给我出去。
4. 開着新买的宝骏730在路上兜风，在路边看到一辆洒水车正在洒水。于是我寻思着把车冲一下，就放慢车速跟着洒水车并行。前前后后把车冲的干干净净跟新买的一樣，一踩油门满意的走了，结果后面的车分分效仿，都把车開到旁边洗洗。正好到了红灯，洒水车关了水阀，加速跑了过来。洒水车直接别在我旁边，把水阀打開，狠狠地对着我冲水冲了一个红灯。隐约看见那大叔咧着嘴在笑，仿佛在说，让你小子洗车！让你洗个够！
5. 生物老师在上课的时候给我们科普了一个小知识。老师说：肥胖，是因为高热量的食物吃的太多了，可以少吃些高热量的食物减肥。13岁，180斤的我回到家就对妈妈说：我以后吃饭要放凉些再吃。妈妈惊奇的问：为什么呢？我认真的说：老师说要少吃些高热量的食物可以减肥。
6. 为了能接送學姐上下學，我向老爸要了18万买了一辆乞丐版雅阁。没想到每天嘘寒问暖她还是对我不冷不热的，这天把他送回家，她突然告诉我自己结婚了。参加婚礼的时候，我看到又丑又黑的新郎特别郁闷。我就悄悄问學姐：你长得这么漂亮，为什么会嫁给这樣一个男人？學姐说：因为我喜欢他的才华，他可以单手開宾利倒车。
7. 单身很久了，姐姐都有对象了，她那天带男朋友回家。吃完饭散伙的时候，我回房打游戏，这时姐姐走过来。她问我：今年你能骗个姑娘回来吗？我看着姐姐期待的眼神说：太難了，现在的姑娘骗不走的！姐姐叹气：那你被骗走也可以啊！
8. 我和父亲都爱喝酒，并且极其讲究，只喝坛装的！今天我们从老酒馆买了一坛酒，用扁担抬着下山回家。但是我滑了一跤，酒坛摔碎了，怕父亲责骂，我不知所措。父亲直接一下子趴在地上喝起酒来。他喝了一阵，见我还呆立一旁，大怒：“你还不赶紧趴下喝几口，難道还要等你母亲来上菜吗？”
#今日笑料# #搞笑一刻# #头条喜剧人#
1．单位有个少妇离婚了，这天晚上下班的时候，她偷偷地塞了张卡片给我，我走到没人的地方一看，是一张酒店客房的房卡。我心中一跳，心想这难道就是传说中的桃花运吗？正在这时老板叫住了我，叫我做一个方案，明天早上就要。我心中愤恨不已，可是也没办法，谁让她是我的老板呢？老板施施然地离开了公司，我想了一下，找到了另一个女同事阿梅，她业务能力很强，如果让她帮我做这个方案，肯定是没问题的。阿梅笑着说道，晚上有约会吗？我笑而不语，阿梅点了点头说道，要我加班帮你也行，你给我两千块钱。我二话没说，直接转了两千块钱给她。她拍了拍我的肩膀说道，你走吧，方案交给我了。
2．单位有个少妇，离婚有两年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家里。她正在一个人吃晚饭，看到我，就笑着问道，你能喝点酒不？我说道，喝是能喝一点，不过也就是三两的量。她笑着说道，那比我强多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑说道，那我们两个酒量不行的人在一起喝酒，那不一会儿就喝醉了。她倒是蛮不在乎的说道，喝醉就喝醉呗！结果一瓶白酒还没喝完，我们就不行了。她的脸颊上腾起两团红云，双眼迷离，仿佛里面藏着两潭酒。我也没有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看着她说道，我喜欢你好久了，你愿不愿意做我的女朋友？你给我一句话吧。她摇了摇头说道，我不想做你的女朋友。我听了极其失望。摇摇晃晃的准备离去。她却一把拽住我说道，我要做你的老婆。
3．丈母娘家是东北的，昨天坐了整整一夜的火车来到我家，下午跟着我去买菜！！全程目睹我买了一根玉米、一个西红柿和一小快嫩豆腐时，丈母娘脸上一瞬间浮出了難以相信、紧张和害怕的复杂表情，后来一路沉默无话，丈母娘默默地陪我走到了家门口，最后才開口说：“你居然可以买这么少！！我都以为老板会拍桌子起来削你呢！！”
4．媳妇令人讨厌的“伏地魔”，背着我借给小舅子200万买房子。我知道后特别生气，直接就和她办理了离婚手续。单身以后我也不会做饭，就去了一个面馆吃面，他们家肉多又便宜。到了第二天再去吃，吃完以后结账，我问：老板，多少钱啊？老板说：20块钱！我诧异的问道：不对啊老板，上次才10块，为什么这次20块钱？老板反问：你确定？我肯定回答：当然了，我骗你干嘛！老板：那上次算错了，这里一份20已经卖一年了，那上次10块钱加上这次的20，一共是30块钱，现金还是扫码！我当时就无奈了，真想给自己一个大嘴巴子！
5．同事是奉子成婚的，家里有个三岁小女兒。最近几天看着他非常惆怅，于是就问他怎么回事。他说：家里那宝贝女兒，想要玩具却不明说，必须你问她、给她才要，是不是有什么心理障碍啊？用不用去看心理医生？结婚多年的老周说：看什么医生，一点毛病也没有，女人都是那樣！别说三岁了，三十岁的女人都这樣。
6．在上海上大學的时候，由于學习比较好，學校经常会给我一些奖學金。那次，老爸问我：“你老师给我打电话说你这學期的奖學金是一万，你为什么只给了你妈五千，剩下的去哪兒了？”我：“爸，剩下的我给了我的女同志！”老爸好奇的问我：“你为什么要给她啊？”我：“你不是经常教育我，每个成功的男人身边都有一个贤慧的女人嘛！我特别理解这句话，所以，我获得了成功，就不能忘记我身边的女人！”
7．我是个26岁还没结婚的大龄剩女，全家人都急坏了。昨天，姑姑一天给我安排了两个男的相亲。晚上我给姑姑打电话：“上午的那个太呆，喜欢打游戏；下午的那个開朗健谈，但是经常泡酒吧……我拿不定主意。”姑姑听到之后幽幽的说：“甭想太多了，他俩都没看上你。”
8．小姨子今年16岁上高一，她没大没小，经常跟我胡闹。今天在公交车上遇见了，小姨子大声的对我说：快起来，给我让座！我慢慢起身，装作一瘸一拐走了。然后只见一帮鄙夷的眼神和她一脸无辜的表情。呵呵，小樣，跟我斗，你还是太嫩了！
9．高中的生物老师是刚毕业的女老师，年轻漂亮。这天上课时老师讲到生孩子的那一章的内容时班里同學们的脸憋的通红。都想笑但不敢笑，最后我实在忍不住了，笑的很大声。老师走到我面前耐心地讲：你笑什么笑，你以后也要生孩子的，说不定还是跟班里的某一位女生。顿时，班里所有的女生都不敢吱声了。
10．媳妇真的不能太宠，不然会難以沟通。就像我媳妇，结婚以来都听她的，宠着她，最近因为世界杯天天说我看球耽误工作。没完没了的让人崩溃，真的到了不打不行的地步。这不狠狠的打了一顿，她老实多了，不但不催我工作，还允许我看球了，还知道给我弄好吃的。而我终于可以美美地躺在医院看球了。
11．下班回家，老婆突然过来撒娇道：亲爱的，我不小心把你新买的华硕rog超神x给弄散架了，你不会怪我吧？我抹了抹她的头说道：不会，你若安好，便是晴天。老婆顿时開心的亲了我一口：老公，你真好。我：滚，你要是安不好就给我出去。 #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1,晚上和老婆洗好澡，准备一起上了床，这个时候已经是半夜10点多钟了，老婆悄悄的对我说。老公，这么美好的夜晚，我们应该做点什么呀！于是我问她，我们应该做点什么呢？老婆摸了摸肚子，笑着说道，我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。我眼睛亮了起来，赞同的说道，好的，我想吃一顿烤猪大肠，我老婆生气的拍了一下我的脑袋说，猪大肠臭死了，一点都不好吃，我要吃猪脑。?
2, 下班回家，老婆突然过来撒娇道：亲爱的，我不小心把你新买的华硕rog超神x给弄散架了，你不会怪我吧？我抹了抹她的头说道：不会，你若安好，便是晴天。老婆顿时開心的亲了我一口：老公，你真好。我：滚，你要是安不好就给我出去。
3,昨天我和老公开车回娘家送节礼。刚出小区门口就看到旁边一卡车，车上载满了猪。我对老公说：“老公，快看，你亲戚们在和你打招呼！”老公幽怨的回到：“要不是和你结婚，我哪能认识这么多亲戚啊！”老公什么时候变这么机智了！
4, 朋友因为长大的漂亮被开除了，特！么的必须替她出头，到了朋友公司，人力行政中年猥琐大叔经理和我说：你朋友太漂亮，老板对她有想法，老板娘最近察觉了，老板开除她是为了她好。我想想有道理，问我朋友意见，我朋友说：如果是这样的原因我就更不愿意离开公司了。。。嗯。。。好强壮的理由啊?"
5, 飞机上，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就象这样？，父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来！女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？昨天晚上去KTV玩，早上我醒来的时候，刚在宾馆刚醒，右边还躺着一个女的，我的手带了个戒指我不知道是哪里来的，一下我慌了我不知道该怎么办，于是我想起了我的锦囊，那是寺里求得，那天方丈说：“等你遇见艳遇时，你才能拆开看，否则就不灵。说的不就是今天吗于是我打开字条一看：“今日有艳遇。我感叹她：“呀！活神仙，真神呀！? 正当我兴奋时她醒了，我仔细一看还挺漂亮的，那个你，我.......
6, 我最近买了一个蓝牙音箱，一回家我的手机就自动的连上蓝牙音箱，我就会放音乐，在家里跳舞，玩的不亦乐乎。有一次，夜深人静的时候，爸爸妈妈已经睡了，我独自一人在房间被窝里偷偷用手机看电影。你们懂的，正当演到正激烈时候，竟然没有声音！！我把音量開到醉大也无济于事，插上耳机也没用，十分疑惑。这时我的房门突然被打開了，我爸把蓝牙音响扔在了我的窗上。
7, 老板找私人医生做体检的时候被查出来得了癌症。最后被送进医院，每天都躺在病床上。一天，护士来问一个他的身体情况。太太连忙对他说：快醒醒，护士来看你了！董事长有气无力地问：她手里拎了东西吗？太太答：没有啊。董事长立刻面色一沉，十分不悦地说道：告诉她，无礼不见！
8, 在富土康工作了一个月，发了4500块钱工资。到家就上交给了老婆，趁老婆高兴，我就问她：为什么你总是这么强势？媳妇数着手里的票子头都没抬，不屑的说：“你是不是傻啊！你爷爷你老爸，哪个不是妻管严！我若是不在气势上压倒你，别人肯定会怀疑你是捡来的！额……这话好像没毛病……
9, 公公的前妻怀了孕，向公公借钱打胎。 公公没钱，就向我借了5000块钱。晚上吃饭的时候，公公悄悄把我拉到卧室说道：“儿媳妇，上次借你的5000块钱，我这暂时拿不出这么多，你妈管的太严。只能分期还款了。我：“没关系，一家人，就不用了吧。公公：“儿媳妇，真的吗？我:真的，我每月从你儿子500零用钱里，扣499出来就好了。公公...…?
10,小舅子一直想把现在这个女友给甩了。小舅子说：我们分手吧！女友：为什么？小舅子：我…我怀孕了！女友：这…这…这不可能！我不信！小舅子：看吧！我们之间连最起码的信任都没有。
#头条喜剧人# #年度搞笑名场面# #今日笑料#
1, 刚结婚的时候， 老公每天都盼着天早点黑好睡觉， 妻子每天都过得很开心， 可是后来时间久了， 发现老公每天都是盼着天不要黑。 下班都很晚才回来， 妻子就想了一个办法， 规定每天最晚22点左右要回家不然关门了， 这下老公开心了， 每天都回来晚， 反正进不了家， 后面直接不回家了。 老婆觉得这样不行， 朋友给她出了招， 改成22点不回家我就开门睡觉， 这下管用了， 老公天天早早的就回来了。 ……
2, 上大学的时候有了男朋友的孩子， 结果他嫌我家要的彩礼太高， 把我给抛弃了。 无奈之下， 我只能嫁给了村里一个穷光蛋。 结婚后没多久， 我就打算让他买辆车。 我说：“亲爱的， 身边的朋友们都买车了！ 以后咱们也要买一辆属于自己的小汽车！ 男友：“亲爱的， 你喜不喜欢拥有一辆比小汽车的马力更大， 而且还配有专车司机的车吗？”我：“当然喜欢了！ 男友：“那真是太好了， 以后咱们就坐‘公共汽车’好了！ ? ?
3, 老爸炒股赚了1200万， 就跑去4S店买了一辆宾利飞驰。 我也想开， 就和发小一起去学车， 我驾照都到手了， 他科三还没过。 这次又去考的时候， 教练对发小说加油！ ！ 发小以为教练会给自己开后门让自己考过的， 于是很谄媚的回了句：“谢谢教练， 我会加油的。 教练上去就是一巴掌：“让你加油， 加油提速， 笑个屁啊！ ！ ?
4, 看见一对恩爱的情侣手牵手一起走。 女孩不小心跌倒了， 膝盖着地， 泪眼汪汪的。 男的立刻拿出手机， 从各个角度拍摄， 女的气得大哭。 男的收了手机：“地上凉， 赶紧起来吧！ 我已经帮你拍了照片， 等下够你发空间， 朋友圈， v博的了。 这时女孩笑嘻嘻的爬起来：“亲爱的， 还是你最懂我。
5, 妻子始终是体育生， 本来也是个大大咧咧的人， 可是自从家内人还有她爸妈教育随后， 打算改变自个。 有一次我出差， 她买来一些十字绣， 有模有样地绣了起来…今日回来， 她指着我们卧室挂着的几副十字绣作品得意道：“老公， 快看， 如今她们都说我手巧心细呢！ 看着墙上的武松打虎还有桃园三结义， 我点头道：“嗯， 妻子威武！ ?
6, 那年夏天， 和女朋友吵架， 我俩都很生气， 她更是赌气跑到雨中哭泣。 我也冲进了雨中， 雨很大， 她很伤心！ 但我没有说话， 默默地陪着她， 因为沉默是我最后一丝的倔强。 半个小时后， 一个好心的大妈实在看不下去了， 过来劝道：小伙子你一大男人， 这伞， 也给你女朋友挡着点啊！ "
7, 下班回家， 老婆突然过来撒娇道：亲爱的， 我不小心把你新买的华硕rog超神x给弄散架了， 你不会怪我吧？我抹了抹她的头说道：不会， 你若安好， 便是晴天。 老婆顿时開心的亲了我一口：老公， 你真好。 我：滚， 你要是安不好就给我出去。
8, 哥哥跟嫂孑结婚5年， 上个礼拜哥哥跟嫂孑协议离婚了。 昨天晚上， 哥哥像往常一样在公司加班， 下班后， 哥哥开车送女经理回家。 途中， 哥哥习惯地问了句：“老婆， 晚上你想吃什么？？”然后经理直接回哥哥：“好久没吃海鲜了， 我们一起去吃海鲜吧！ ！ 哥哥愣了一下， 感觉有点不对劲啊！ ！
9, 小的时候都是自己一个人在家， 老爸给我买个小狮子让我养。 一次晚上窗户外面隐约传来悉悉索索的声音， 心里特别害怕， 就看向身旁狮子给它打眼色， 暗示它过去看看， 或者叫两声吓吓人。 结果我家的小狮子也偏着小脑袋瓜给我使眼色， 貌似让我保护它。 从那以后但凡有点什么风吹草动， 它都会“嗖”地冲过来跳进我怀里……
10, 嫂子因为产后抑郁跳楼自 杀了， 给哥哥留下了560万的遗产。 结果嫂子去世不到一周， 哥哥就拿着这笔钱勾搭上了一个的女主播。 结婚两年之后， 哥哥对女主播说道：亲爱的， 我发现我好像生病了。 女主播问：你哪里病了？？？哥哥：我发现我膊越来越短了。 女主播一脸震惊：真的假的， 我没看出来啊。 哥哥说道：真的啊， 刚结婚时我一只胳膊就可以搂住你， 现在两只胳膊都搂不住了。
#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1;我妈和我爸一吵架，我妈就说，当年要不是我救你一命，你早完蛋了，我爸就不吭声了 后来我问我爸，我妈当年怎么救的你，我爸一开始不说，经不起我一直问，深深地吸了一口烟说了出来。 “当年我在电影院和一群小流氓打了起来，对方十几个人拎着棍子追着我打，我一路跑到你姥姥家门口，刚好你妈从厕所出来，把他们全打跑了。” “我妈这么厉害，一个打十几个？” “再来十几个也不够她收拾，她用的是厕所的粪勺，当时舞的呼呼生风，汤汁四溅。”
2;电视剧里的情节总是和现实出入太大，没有男女主，没有几男抢一女。但我这傻媳妇就会为了电视剧里的人物关系痛哭流涕，正上演生离死别呢。媳妇眼泪汪汪的对我说：老公，要是我离開，你会怎么樣？”我说：我不会再爱了，庵里当和尚去。媳妇可感动了，半天反應过来……庵里？
3;下班回家，老婆突然过来撒娇道：亲爱的，我不小心把你新买的华硕rog超神x给弄散架了，你不会怪我吧？我抹了抹她的头说道：不会，你若安好，便是晴天。老婆顿时開心的亲了我一口：老公，你真好。我：滚，你要是安不好就给我出去。
4;新婚之夜，女的着急地催促新郎：快把你家的宝贝拿出来。新郎装傻，新娘怒：老娘888元彩礼嫁给你，不就是因为你说祖传的宝贝吗？新郎连忙关好窗户、拉紧窗帘，然后小心翼翼地从一只破旧的樟木箱子里，取出一个蓝布包袱，打开发现里面一个黑布包，再打开是花布包袱……20分钟后，新娘子终于看见一只蓝花小盅，她纳闷地问：这玩意值多少钱？新郎压低声音：值多少钱我不知道，当年有人用五环的两套别墅换这小盅，我爹没换！新娘子忽然抢过小盅，翻过来查看，没有“微波炉专用”的字样，难道是真的古董？新郎说：此传家宝就由你保管，千万别去鉴定，此宝一出，江湖上必定血雨腥风。新娘子一巴掌打来：赶紧睡觉，我联系好专家，明天去鉴宝，如果是假的，看我怎么收拾你。新郎露出不易察觉的微笑，那个专家是我表哥……
5;老婆是个独生女，和她结婚后我要照顾两边的老人。最近丈母娘刚生完二胎坐月子，老婆工作忙，让我去照顾她。丈母娘说让我去买点绿色蔬菜，我就去了附近的菜市场。我对一个菜农说：“这些蔬菜是给我丈母娘买的，上面有没有喷农药？”菜农说：“对不起啊，没有，您买回去后自己喷吧！”
6;我对自己的外貌不满意，对老公说：亲爱的，我想去做瘦脸。老公问：需要多少钱？我：100000多块钱吧。今天老公塞给我一大把吸管，并拿起一根放进我嘴里。我一脸懵，老公说：凡是稀的东西，像什么水、粥，你就用吸管吸。用不了多久，你一定由圆脸变成尖脸。
7;表哥被一辆迈巴赫撞成了植物人，车主赔了800多万。表嫂每天都以泪洗面，我实在看不下去了，就拉着她去公园散心。走着走着，我们前面那个女的跌倒了，膝盖着地，泪眼汪汪的。旁边的男的并没有去扶她，而是拿出手机，从各个角度拍摄，女的气得趴在地上哭。男的收了手机：“地上凉，快点起来吧！！！我已经帮你拍了照片，等下够你发空间，朋友圈，v博的了。”然后，那女的特别高兴的爬了起来：“亲爱的，还是你最懂我。”我当时就凌乱了，现在的世界，我根本就看不懂啊！！！
8;晚上相亲被女方看不起，我很不爽，我说：“我有楼房6套，别墅2套！醉大的1200平！一辆劳斯莱斯，一辆保时捷911！”女方已经不再傲慢，看着她笑得正开心，我说：“你怎么不问问我看得上你的脸蛋身材不？”我起身直接走人了。对于这样的女人，我都开始佩服我自己，吹了牛还能直接潇洒地在女人面前走了，留下她独自买单去……
9;在房间里正看着海贼王855话，媳妇突然推门进来了，吓我一跳。她对我说：“老公，你知道为什么会遇见我吗？”我摇了摇头说：“我不知道！”老婆嘚瑟地说：“哈哈，因为我是XIAN女下凡，来报你的恩情的！”我仔细打量了一下老婆，弱弱地说：“媳妇，你还是回去吧，我感觉你是来报仇的！”
10;在春节期间老丈人给儿子发压岁钱，老丈人说：你给外公磕头，一个头1000，你磕5个就可以。儿子说：说话算数。然后噔噔噔的磕了6个。老丈人就问儿子：你磕了6个，外公只有5000怎么办啊？小家伙一脸不屑很大方的说：多的那个送你了。
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子##搞笑一刻#
(1) 小区停电，我摸黑走楼梯上楼。刚到2楼,就跟一女的撞个满怀。还没等她叫出声，我一把扶住她叫了声:老婆?只听她一边拍胸口一边说：吓死老娘了。哎？乌漆麻黑的你咋肯定是我？我不假思索脱口而出：老夫老妻了我还不知道是你，再说你这体积还是很好辩认的。
(2) 今天早上的时候，我们部门里来了一个新同事。女生长得貌若天XIAN，我鼓起勇气问道：你晚上有空吗？能不能一起吃饭看电影？她说：我可能要等一会才能回复你，因为我要问一下我妈妈。我说：你现在都多大了，还要问妈妈？话音刚落的时候，经理就走进来说道：闺女，你有什么事要问我？
(3) 富二代接到女朋友美丽打来的电话。美丽：大家都在晒吃的，你怎么没动静啊？富二代：俺们正在跳筷子舞、唱击碗歌！美丽：一群酒疯子吃饱了撑的，赶快晒点吃的！富二代：俺怕晒出来秒杀众生呐！美丽：有那么土豪啊？富二代：怎么没有啊？围观群众纷纷要求分一杯羹，连锅底都刮穿了！美丽：什么团圆饭这么牛啊？还有围观群众呢？富二代：俺们搞野炊熬的粥！
(4) 去饭店吃饭，点的菜迟迟不上来，正好服务员走过来，我就问她：你去看看厨师做没做完，没做完就不吃了。服务员说:太巧了，厨师让我过来看你饿没饿死，饿死了他就不做了。
(5) 第一次跟女朋友开车，带女朋友的小侄子去玩。朋友的眼睛比较小。女朋友的小侄子坐在副驾驶那边，看他开车。一会，小侄子说：“叔，你是闭眼睛开车呢，还是睡着了？睡着了不能开车。”这眼睛是有多小啊！
(6) 女儿瞄了老公前女友一眼，然后淡定地说道：“其实你俩谁长得漂亮，我说了并不算。但是我敢肯定的是，我老爸要是娶了她肯定生不出像我这么又漂亮又可爱的闺女！”
(7) 我和姐们约定好锻炼身体，一个月之后看谁的健康步数少，谁就请客吃饭。前段时间我和她的步数都差不多，直到昨天她从菜市场买了猪肉包饺子，一下子居然比我多了好几千步，却一直喊着胳膊疼。蕞后在我的追问下才知道，她剁馅子的时候把手机绑在手臂上了。
(8) 发了工资以后，我就给丈母娘买了一台55寸的大彩电。结果这个电视用了没几天就怀了，丈母娘觉得留着也没用，就想扔掉。刚好我去做客的时候看到了，我就让丈母娘把彩电给我。丈母娘：“咋了女婿，难道你还看电视啊？”我：“不看，但是也得摆一个啊，不然谁来了都问你家怎么没电视机啊？问得我烦死了。”丈母娘听完觉得有道理，又拿回去当摆设了……
(9) 闺女带着男友见爸爸妈妈，到了楼下，提前给妈妈打电话：“妈妈，电梯怎么没电了，怎么才能上去？”妈妈严肃的说：“限你男朋友三分钟上来，过期不候！”男朋友玩命似的爬到丈母娘家，女儿心疼的问妈妈：“妈，你这是干什么？”老妈高兴的对女儿说：“这小伙子，体力还行，咱家24楼，他一口气能爬上来，她爹，快把电闸合上吧，邻居们还得用电梯呢！”
(10) 在富士康工作，厂里有个奇葩男工友，对厂里的一个女汉子情有独钟。这天中午休息，工友忍不住去向女汉子表白了，女汉子正一边吃饭，一边抠脚！听完工友的话，女汉子问：我那么喜欢抠脚，你不嫌弃我么？工友听了毫不在意，说：我发誓，我不爱你我就……话没说完，女汉子赶紧一手捂住他的嘴：傻瓜，别说了，我相信你了！
(11) 上班时喜欢一个男孩，我便展开了疯狂的追求，可是男孩不答应。终于有一天，男孩要带我去母亲河玩玩。我激动得晚上没睡好觉，我们来到黄河的岸边。男孩突然拉住我说：我有句话一直想对你说。我那个激动啊，心想这事有戏，就说：你说吧，我听着。男孩随后一句话差点让我背过气：黄河也看了，这回死心了吧！
(12) 下班回家，老婆突然过来撒娇道：亲爱的，我不小心把你新买的华硕rog超神x给弄散架了，你不会怪我吧？我抹了抹她的头说道：不会，你若安好，便是晴天。老婆顿时开心的亲了我一口：老公，你真好。我：滚，你要是安不好就给我出去。
(13) 在山东大学上学的时候，在一家网吧兼职网管。有天晚上上夜班，大半夜来了三个人，一男两女，其中一男一女是情侣。过了一会，那个男的玩游戏好像拿5杀了，一个女的来买奶茶庆祝。我刚做好两杯，那个女的跟我说：等等，把奶茶给我吧！！我说：我还没封口呢！！她说：没事，我加点东西再封口！！然后就看见她从包里拿出一瓶老杆妈，往其中一杯里边倒边说：叫你们秀恩爱！！叫你们秀恩爱！！弄完之后把奶茶递给我，说：好了，封口吧！！
#爆笑玩梗#
大姨子离婚了,哭着打电话给我,让我过去陪她一晚上,我趁媳妇不在家就干脆的答应了……我让她发位置给我，然后带着我的单身好哥们匆匆忙忙赶了过去……大姨子在酒吧里一人要了两瓶啤酒,喝完她酩酊大醉,说不出自己住哪里也走不了路……无奈我让好哥们儿背着她在宾馆里开了房,那晚哥们儿被她紧紧抱住了脖子……后来她成了哥们儿的媳妇,通过这件事她一直不让我哥们儿在外面喝酒,说这种喜欢乘人之危的小人喝酒了容易失去理智……昨天几个新疆朋友来玩,几个家伙把我哥们儿灌的不行,醉眼朦胧中只见大姨子袖子挽到胳膊上,称兄道弟的用大海碗把几个朋友喝的钻进桌子底下拽都拽不出来……望着在面前奔跑的大姨子和哥们儿的一双儿女,我忍不
住泪湿衣襟为哥们叫屈，，十年了!……幸亏当初叫了我哥们儿去，要不然上当受骗的可能就是我了啊……
2. 我是个宅男，而女朋友是个闲不住的性子，放假就拉我出门陪她逛街。周末我和女朋友去爬山，终于花了一个多个小时才爬到顶。女朋友说：哇，你看，原来我们脚下的风景这么好看啊！我说：既然下面的风景好看，那我们为什么还要花一个多小时爬上来呢？之后女朋友就再也不理我了。
3. 下班回家，老婆突然过来撒娇道：亲爱的，我不小心把你新买的华硕rog超神x给弄散架了，你不会怪我吧？我抹了抹她的头说道：不会，你若安好，便是晴天。老婆顿时开心的亲了我一口：老公，你真好。我：滚，你要是安不好就给我出去。
4. 在深圳混饭吃，因为没有学历和一技之长，只能去电子厂上班。我们车间里有个工作27年员工，因为长得比较丑，听说一直没有结婚。但是他人缘很好，厂里其他人家里有红事白事他都有随礼。大家都感觉怪不好意思的，都在等个机会准备回礼给他！今天他花2000块钱买了一辆二手奥拓，大家知道后，几百个员工一路放鞭炮，敲锣打鼓的堵在宿舍门口，并且个个包了红包，他整个人都懵了！
5. 我有一个玩得很好的哥们，是一单身黄金汉，都30岁了还没有女友。早上，我俩去公司楼下吃早餐时，有一个姑娘也在吃早餐。最后姑娘买单的时候差了一元钱。我这兄弟也就顺手帮姑娘支付了，姑娘为表示感谢，就说留一个联系方式。我心里想这小子桃花运终于来了，这次应该能摆脱单身了吧！结果，我万万没想到，这家伙说了一句话后，姑娘直接气跑了！他说：你都占过一次便宜了，还想再占一次便宜吗？凭借实力单身，我无话可说……
6. 下班，坐地铁回家，车上带着蓝牙耳机听歌，没想到居然会睡着了。不知多久，醒来发现耳机没了，我以为掉了。车厢里找了半天都没找到，正不知所措呢，忽然惊讶的发现邻座的美女耳朵上出现了我的耳机。美女看我看着她，淡定的取下耳机道：看你睡着了，开着也是废电，我就拿过来听！
7. 一同学的父亲常年在外奔波，他很是孤独。这天同学看着要走的爸爸，忽然问他每天挣多少。同学爸爸说一天600，然后同学攒够了600给了爸爸，他爸感动哭了。然后我去问我爸每天收入，他说：2000左右啊，怎么了儿子？我：没事，我就随便问问。
8. 哥哥跟嫂子排了一下午的队把离婚手续办完了，哥哥看着离婚证，对嫂子说：“以后有合适的，给我介绍一下。”嫂子问：“有什么要求吗？”哥哥说：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”嫂子问：“带孩子的，考虑吗？”嫂子补充，哥哥说：“可以，我喜欢小孩子。”嫂子看看哥哥说：“有现成的，我就符合啊！”
#搞笑段子# #搞笑#
昨天刚发了22000块钱的工资，下班后就去吃自助餐，酒足饭饱之后，正要起身走，却被服务员拦住，非得让我补差价。我看着空荡荡的餐桌生气地问：妹子，我这也没留剩菜啊，为什么要我补差价？服务员说：是的先生，您是没有浪费，但是！我们19元自助火锅，您什么也没吃，来了就吃我们五斤鲍鱼，三斤龙虾，还喝了两箱红酒，一箱酸奶，您说是不是需要补点差价？
2. 在东南大学毕业后，我就借了20万网袋买了辆车。由于我打算要买房子，晚上就兼职跑滴滴。礼拜天的时候，我在一个站牌前接了一对00后的小情侣。两个人颜值都特别高非常养眼，男生上车跟我说：师傅，麻烦去万达广场。女生一巴掌拍到男生的后脑勺说：什么师傅？这么礼貌！然后转头跟我说：叔叔，麻烦按滴滴的路线去万达广场！我今年25岁，谢谢！
3. 上初三的时候，我弟一次被评上三好学生，要到前台领奖。老师说：“待会喊你名字就往前走，会敬礼不？”我激动的说：“老师，我会的，为了这一天，我准备了十几年了！”就这样，到我领奖的时候，我站在领奖台底下重重的给校长磕了三响头，校长当时惊呆了，之后我就全校出名了。
4. 每周五大润发就会打折，我这周屯了好多吃的，还买了大闸蟹。我老丈人做大闸蟹一绝，于是我拿着去老丈人家了。到了以后，小舅子自豪地跟我说：姐夫，看我折的兔子，好看吧？我说：好看啊，你真棒。他仍不死心地说：你拍一下嘛。于是我果断一掌下去，兔子直接被我拍的稀烂。小舅子眼圈一红，立马哭着冲着我吼：我是叫你用手机，不是手啊。
5. 下班回家，老婆突然过来撒娇道：亲爱的，我不小心把你新买的华硕rog超神x给弄散架了，你不会怪我吧？我抹了抹她的头说道：不会，你若安好，便是晴天。老婆顿时开心的亲了我一口：老公，你真好。我：滚，你要是安不好就给我出去。
6. 嫂子做早晨煎鸡蛋煎糊啦，哥哥就开始教嫂子怎么煎鸡蛋。嫂子听得很不耐烦，就跟哥哥吵了起来，晚上哥哥终于低头认错啦！哥哥先开口给嫂子说：对不起，我错了！嫂子问：说，你错在哪里了！哥哥说：我不应该纠正你的错误，让你一直这样就好。嫂子：我怎么听着话，你还是在责怪我呢！
7. 在顺丰快递上班，有个女同事长的非常磕碜。前段时间，公司派我和这位女同事一起出差，她老公非要跟着。中午休息的时候，我把她老公带到了一个没人的地方。我：“兄弟，你老婆长这样了，还怕我对她有想法啊？”女同事的老公：“不是，我是怕她对你有想法啊！”
8. 大学的时候我们宿舍有个哥们是学神，特别爱学习。后来他嫌住宿舍影响他的学习，还特意出去租了房子。几个月后，我们几个去看他。见他骨瘦如柴，精神恍惚，便问是什么原因。他苦恼地说：“中毒了。”我不解：“中的什么毒？”他答：“哎，孤独！”
#搞笑# 搞笑段子#
#头条抽奖#【转发+关注，送50元京东E卡】EDG邀你进入#TCL x EDG超神智胜电竞舱
强悍性能巅峰，精彩立现！
超感沉浸体验，一触即发！
舱门今日正式开启！为了感谢各位小伙伴们对TCL的支持与喜爱，T哥将会抽取一名幸运T粉，送出【50元京东E卡】一张！
转发+关注@TCL智屏，6月15日6时15分，将抽取一人送【50元京东E卡】，抽奖平台自定发布中奖名单哦～抽奖详情
iQOO Neo7拥有独显芯片Pro+加持，高帧低耗上手流畅；双X轴线性马达、4D游戏振感，封闭式立体双扬，战局体验更沉浸；原画模式，适配多款游戏画质调优；体感操控+屏下双压，超神操作一气呵成；还有个性语音、定制音效、计时器等更多功能与你并肩作战。
现在的厂商真下本钱呐！
iQOO Neo7拥有独显芯片Pro+加持，高帧低耗上手流畅；双X轴线性马达、4D游戏振感，封闭式立体双扬，战局体验更沉浸；原画模式，适配多款游戏画质调优；体感操控+屏下双压，超神操作一气呵成；还有个性语音、定制音效、计时器等更多功能与你并肩作战。
王者越来越恶心了，演员连送22人头，从开局送到结束，不是泉水挂机就是在送的路上！结束后居然举报不成功！击杀助攻全队最低，把对面打野法师养超神了，结果系统判定正常！？
点开该玩家记录可以看到祸害玩我们之前，也用同样的方法祸害其他玩家。就这种害虫能一直混下去，这让认真对待对局的玩家情何以堪。难怪 身边的朋友越来越多弃游改玩其他了。
工地停工的第四天！！碰到个超神的难题？各位老大给评评理？[捂脸][捂脸]早上七点十分，到工地！咦，今天这个施工负责居然没有在睡觉呢！好神奇呀！施工负责看到我，笑靥如花：x工，有个事情要麻烦您的呢？“什么事呀？”“是这样的，我们前期清理垃圾，用了四千多个垃圾袋，这个垃圾袋要七毛多一个的，上垃圾还用了好几十个人工的，我们的工人都四百一天的，这个要麻烦您签证的呢！！”[震惊][震惊]纳尼，兄弟，您在和我开国际玩笑吗？我怎么听不懂呀！余方弃置是单独立项的！居然还能想着材料和人工单独签证再算一笔钱！您是当我是二百五呢，还是建筑初哥呀！！[捂脸][捂脸]还有，兄弟，您不会是睡了四天睡糊涂了波？不想着早点找工人复工干活，天天琢磨这些不着调事情！那句话怎么说的：在战场上得不到的，永远别想在谈判中得到！！[耶][耶]兄弟们，你们觉得我怎么回复他比较好呀？嗯，他是新来的，我不想还没有开工就把他夯跑了呢，谢谢哦
