健康资讯 小米618新品：
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超大屏幕 | 1.62英寸AMOLED大屏，功能一览无余
专业运动 | 四大专业运动数据分析，手腕上的“私人教练”
时尚前沿 | 多彩潮流腕带，时尚你的夏天
全新玩法 | 好友活力竞赛，运动PK，欢乐不停
米家冰箱，对开门，610L墨羽岩，仅2499元起！
① 610L超大容量，一次囤够全家两周菜
② 墨羽岩金属面板，摆在家里的艺术品
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RedmiBook Pro 2022 锐龙版
618到手价15寸4699元起，14寸4499元起。
① 强悍性能：最高可选锐龙7 6800H，游戏级散热
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③ 高端工艺：全系CNC一体精雕+铝合金机身+精密陶瓷喷砂
④ 旗舰体验：SD高速读卡器、PC版小爱同学、MIUI+智能互联
#note11t#
一、采集环境
具备通风条件，内部划分相应的清洁区和污染区
按照“三区两通道”的功能布局要求设计
落实“1米线”间隔要求
二、物品准备
1.操作台面一次性使用无菌物品摆放区包括:
一次性使用采集病毒试剂管、无菌植绒拭子、
压舌板;
2.消毒隔离用物摆放区包括:检查手套、速干手部消毒液、消毒湿巾;
3.办公用品摆放区包括:电脑、读卡器、条码打印机;
4.操作台一侧为医用垃圾投放区;操作台另一侧为样本盛放容器摆放区。
采集前，评估被采集者
是否有鼻部外伤及手术史，对于鼻中隔是否明显偏曲;慢性鼻道阻塞;严重凝血障碍病史的人，操作时要谨慎小心。
三、受检者身份信息核对
采集前，打印带有受检者信息的标签贴于采样管
普通咽拭子上，与其进行身份信息核对;仔细核对:姓名、年龄、性别、检测项目
四、鼻咽拭子样本采集
采集人员一手轻扶被采集人员的头部，一手执拭
子贴鼻孔进入，沿下鼻道的底部向后缓缓深入，由于鼻道呈弧形，不可用力过猛，以免发生外伤出血。待拭子顶端到达鼻咽腔后壁时，轻轻旋转一周(如遇反射性咳嗽，应停留片刻)，然后缓缓取出拭子。如拭子通过鼻道时遇到阻力，需要后退拭子并尝试改变角度重新进入。
五、口咽拭子样本采集
被采集人员头部微仰，嘴张大，发“啊”音，用棉
压舌板压住其舌前2/3，露出两侧咽扁桃体，采集人员将拭子越过被采集人员舌根，在两侧咽扁桃体稍微扁桃腺用力来回擦拭至少3次，然后在咽后壁上下擦拭至少3次。
六、标本包装并送检
标本采集完后迅速将拭子放入采样管中;将采样拭子高出采样管的部分折断，并将其弃入医疗垃圾箱，旋紧管盖;再次核对:姓名、年龄、性别、检测项目将采样管装入生物安全袋中，扫描标签。
七、标本放置要求
将核对后的采集管放入透明塑料密封袋(一层容器)中并封严袋口，用75%乙醇喷洒密封袋外部
将密封袋放入二层容器(可选内配适量吸湿材料的包装盒或双层医用垃圾袋，密封后用75%乙醇喷洒消毒。将二层容器放入具有“生物危害”标识的专用标本转运箱，二层容器和转运箱之间应当放置降温凝胶冰袋。二层容器应当固定在转运箱中，保持标本直立。密封转运箱后，使用75%乙醇喷洒消毒，转运箱表面洁净无污染。
八、标本转运要求
标准转运箱应当由专门标本运送人员负责运送。与病毒室/检验科交接，内容包括:采集点、数量并登记送检人;标本应当在采集后2-4小时内送至实验室;不能立即送检的，应当配备专门的冰箱或冷藏箱保存，并做好标本接收、保存登记。标本采集后24小时内可置于4℃保存。
九、注意事项
严格查对患者:一患一消毒，切勿出现采集样本后未收集到被采集人员个人信息。操作前、操作后及时检查病毒采样管质量，样本送检专人负责
注意采集部位、力度、手法的准确性，与检验科/病毒室/疾控做好交接，采集深度:儿童约3-5cm;成人约5-7cm。
因为陪朋友检查身体，在市医院呆了一天，而这一天的经历却给我带来不少思考。思考一，心内科有三位主任级专家坐诊，只有一位门口排着长队，另两间门前是稀稀落落，特别是到了下午，另两间门诊已经没有病号，而这一间还是满满的。都是主任医师，也就是正教授级别的专家，为何差距这么大？当然我朋友也是慕名而来。思考二，是一位患者和这位专家的对话。挨着这位六十来岁老太太看病了，大概老太太有一段时间没来了，专家问她药带来没有，她答曰没有。专家说你没带药我就没法给你调整方子，因为我不知道你吃的什么药。老太太责怪他说，药是你开的，你为啥不知道？专家指着满屋子病号说，我每天要看几十号人，我哪能记住你的药，稍停又说，我还是给你开保险的吧。老太太这种心理是把专家看成万能的救世主，既然是专家就应该无所不知，对他是绝对信任，而人们常犯的错就是对别人过于信任，往往信任越重，失望越大。，而且会误事。信别人不如信自己，把自己该做的事做好，这样会减轻别人复旦，提高办事效率。思考三，是一位老同志发脾气引发的。这位男人也六十来岁，到下午他的检查结果出来后，找专家看结果开药。好不容易轮到他了，专家说你怎么才一张检查单，还有两张呢？那人说他就见到这一张，专家说不对，还有两张，没有那两张检查单子我没法给你开药。这时我提醒他说，你赶快去自动取单机那里看看，很可能后面两张单子出的慢，你没有等到就走了，可能还在那里放着不会有人拿。他赶忙下楼去找。等他找到单子再折回来，他的就医卡已经被翻到别的位置了。他一进门就嚷着应该先给他看，专家和那位女孩助手都没有时间回应他。他待那位病号开好药刚一站起来，就一屁股坐在就诊的椅子上，和专家面对面让给他开药，专家按顺序拿起就诊卡放到读卡器上，喊着卡上的名字，是别人。那位患者从门口专家面前，这位老先生也不给让座，那位患者只好站着回答专家的询问，然后专家根据检查结果和问诊开了药。然后专家又按顺序从一摞就诊卡下面取出一张放到读卡器上，是第三个名字，那位老先生还是硬生生坐在那里不让座，而且还责备专家的小助手把他的卡有意放后面去了。专家不吭声，小助手也不吭声，专家问，患者答，小助手写着，很快专家又拉出一张药方交给患者，患者下楼取药。大概到第六或第七才又轮到这位老先生。他把检查结果重又交给专家，专家仍心平气和地询问他一些病情，然后拉出处方交给他。这老先生站起来依然不依不饶地斥责小女助手故意把他的卡放到后面然后气冲冲下楼。其实在他去找单子时，有一位患者说自己的卡没写名字，想让这位小助手帮他在背面写上名字，小助手不嫌麻烦把那位患者的卡找出来写上他的名字，然后再放进去，可能这一取一放之间就把卡的顺序搞乱了，绝不是有意为之。好在不管这老先生怎样呵斥，专家和助手始终心平气和地完成固有的流程。我想，就像吃饭有时候会咬着舌头，难道你会认为牙是故意的吗？天上飞过一只鸟，正好鸟屎落在你头上，你能说鸟给你有仇吗？偶尔发生的事不巧被你遇上了，遇上了就遇上了，把它看成人生一段小插曲，以欣赏的态度看待它就好了。一不留神撞见一片花园，你就美美地欣赏吧，千万不要去想这是谁家的花园，为什么我没有。
今天上午，在803路公交车上，看到让人难过的一幕，让人感叹，人到老了真不容易！我平时坐公交车的时候10次有8次是找不到座位的，有座位也会让出去，这次索性我就站在那个敬老座位的旁边。
下一站上来的都是60岁以上的老人。公交车上语音读卡器里不断的说：老年卡，老年卡，老年卡......车子开出了三站地，本来还有空位的车厢，站着都有些拥挤了。
我下意识的把脚插进了紧靠的座位下，以节省空间。坐在我面前的是一位头发花白的老阿姨，突然抬头看着我，我以为是自己的腿挡到了她，就下意识的向后撤了一下，可是，挪不动了。只好向她不好意思的笑了笑。
这时，阿姨站起来，不停的按着下车铃，可是，车离下一个公交站，起码还有5分钟的车程。我跟她说：车不到站不给停。阿姨无奈的坐下，感觉她焦躁不安，我问她是不是掉了东西在上一个站点，她不说话，把手伏在栏杆上，头深深的埋在两只胳膊中间。
她突然站起来，喊了声：麻烦停一下，我要下车！司机大声的说：下车？在这里下车罚款你帮我交吗？阿姨颓然的坐下，又把头埋得深深。
这时，我突然感觉脚背上一股热流，一低头，看到我半条裤腿已经湿了。而阿姨的座位不停的有水溢出，开始，我还以为她装水的壶洒了，再一看，阿姨坐在水里，不可能全然不知。只有一个可能，她尿失禁了。
而这个时候的我，只能装作看不见，试图挪动那只座位之下的脚，可是，身后面的人挨着人，跟本无法动弹，那几分钟变得无比漫长。
座位上的阿姨，头也不敢抬，我当时心里特别的难过。第一次感受到了人到老年的不易。和她的尴尬相比，我那半条湿了的腿不足一提。我想帮她，可是，这个时候，尊严比什么都重要。
这时候，公交车播报到站了，我把包里的一件平时随身携带的防晒服递给了阿姨，她不好意思的看着我。我轻声的说：围腰上！她满脸感激的接过去，围在腰上，匆匆下了车。
本来，我也是在这一站下车的，为了让她轻松一些，我选择了下一站。
@红橙子读书 有话说：无法得知这位老人确切的尿失禁原因，但我听母亲以前说过，一般生孩子比较多的或者是在产后没有好好保养的，就容易尿失禁。
我不懂医学，不能从医学的常识上来分析这件事情，我更多的是看到人到老年的不容易。为什么我们的国家，为老年人提供了那么多的保障和便利？就是因为，这些老人，他们是曾经是社会的中坚力量，他们曾为这个社会付出了很多。
所以，国家提倡尊老，敬老。现在社会这么发达，年轻人可能无法想像，现在60岁以上的那一批人吃过什么样的苦。
我的父亲是1954年生人，他曾给我讲过，在他15岁的时候，也就是1969年左右，我们老家那里有一个水利工程，叫红旗水库，当时政府号召全县每户出一个劳力去义务修建。
当时我爷爷瘫痪，只好让我没有成年的父亲去顶他。父亲说，在工地上，人们用土篮子（直径70厘米以上的用柳条编的大筐）装满土，拿扁担一次挑两筐。那两筐土是含水量很高的，应该保守估计至少有150到180斤，而且是一天到晚不停的担，手磨起了泡，肩膀压得青紫。
有的人，还被压吐了血。一天工作10来个小时，人们在工地上，一干就是一个月。用我父亲的话讲，那样儿的活儿，让人伤力了。到了老年，病都找上来了。
这个尿失禁的阿姨，我不知道她到底经历过什么，看她的年纪和我大姨差不多。我大姨也讲过她年轻的时候挨过的累，受过的苦。
大姨生过三个孩子 ，为了生计，每个孩子都刚满月，她就去工作了。那个时候物质匮乏，产妇顶多也就是喝几天小米粥，多吃几个鸡蛋。家庭条件好的，可能还可以喝上一段时间红糖。
她说，哪个妇女没因为生孩子落下病根儿，只是自己难受自己知道罢了！大姨不到50岁，就已经浑身是病了，她说，自己都是累的。为了补贴家用，她在下岗后，在火车站的路边卖过雪糕，卖过包子，茶蛋，烤地瓜，冰糖葫芦。
她每天从早晨7点多，一直站到晚上11点最后一班火车发车。16年间，只有过年会休息三天。夏天还好，到了冬天晚上能达到零下30多度，穿的再多也会被冻透。
大姨说，她那辈人，都是吃苦过来的，所以都是刚进入老年，身体就出了问题。
大姨61岁那年就去世了。
所以，真的要善待我们的老人，让他们能够幸福快乐，多让他们享受一些现在现代化的美好生活。对那些不给年轻人带孩子的，只顾自己享受的婆婆多一些理解，对那些依然为儿孙做贡献的老人，多一份疼惜吧！
1、大年初一，一家人都回了老家，妈妈带着儿子去拜年。儿子：“今天去给奶奶拜年，我拿什么东西好呢？”妈妈：“小孩子看亲戚不用拿东西。”儿子：“去年到姥姥家去拜年时，你不是说小孩允许拿10斤东西吗？”妈妈：“今年你要从奶奶家回来的时候再拿。”
2、一富豪想体验一下坐公交车的感觉，问员工要了一张公司员工的免费卡。把卡往车上的读卡器上一照，显示的是卡号！他拿的免费卡号是85962！上了公交车，后面跟上来两个学生，富豪把免费卡往车上的读卡器上照。就听见一名学生大叫：“8万多块钱呢，什么时候才能坐完呀！”另一名学生用手桶了一下说话的学生。并附在其耳边轻声说：“小声点儿，能够充8万多元挤公交车的人，脑子肯定有毛病！”
3、俩个同学在走路。一个同学看见自己老爹，以为老爹看见自己了呢。没想到竟然擦肩而过，同学回头来句，cao！没看见我啊？他爹回头来句，我cao！没看见，当时那个同学笑哭了，这真是爷俩呀！！
4、丈母娘在生产时难产，因丈母娘已经58岁的高龄了，老丈人狠心保了小。他对我这个小舅子期望很大，希望他能考上名牌大学。小舅子高考的前一天，老丈人给他了一杯所谓的状元红酒，寓意让他成为状元。万万想不到，小舅子因为酒精过敏错过了高考。他吸取教训，现在总算是成了一名千杯不醉的酒瑰。
5、我的一位同事说他几天前有个相亲，晚饭后出来。这个女孩冷冷地颤抖着向前走。他立即脱下风衣，追赶他，但是当他要追赶时，他的同事又重新穿上衣服。后来，他想到了这个，并不后悔……
6、前些天爸妈结婚二十五周年，老爸送了一个戒指给老妈，把老妈美的逢人就显摆显摆。昨天一大早，早老妈咆哮问我爸哪去了？！我摇了摇头说不知道，一问才知道原来昨天早上我妈去菜市场买了只鸡，瞅见鸡脚一铜圈，扣下来对一下。和老爸送的“戒指”一模一样。我老爸已经两天不敢回家了。
7、在一个炎热的夏天，很多的电工去了市里统一培训学习。教室就像阶梯教堂，八台空调却只开了讲台附近一台。很多人满头是汗，就要求把空调全打开。老师回答：“线路不好，全开了会跳闸，不能开。”这时一老电工大怒：“这一屋子五十多个电工加你一个电工老师还治不了一个跳闸？”
8、听人们说，怀孕的时候肚脐眼凸出来的，一般是儿子，凹进去的，一般是女儿。于是我就指着肚脐，对老公说，我孩子应该是儿子了。老公听了哈哈大笑，老婆，你看我的肚子，我肯定怀的是女儿。
9、逛钢琴店，不小心碰到一架钢琴，老板气呼呼的对我说：“小心点，二十多万。”我立马不高兴说：“我如果赔不起，以身相许好了吧”。老板瞟我一眼立马说道：“没关系没关系，钢琴没坏。”
10、今天好不容提凑够一桌麻将，四个人打着打着，突然小李接到老婆电话，声音我们都能听到。李妻：“李子，赶紧回来，要不晚上我给你做脚板按摩。”小李挂断电话，匆忙的离开。我感叹：“看看人家小李老婆，还会给小李做脚板！”坐在一旁的小陈大笑：“脚板按摩？那是打脚底板！”
11、还记得那年实习期被学校分配到房产销售去了。我属于那种见人说人话见瑰说瑰话的人，一年过去了我业绩很出色，也挣了不少。回到学校后为了追女神，我决定给她买个新手机。去手机店让柜台的美女给我介绍了很多款，后来才发现她是我们学校来打工的学妹。最后我俩好上了……
12、跟我的大学室友一起合租，我们选了一个复式的房子。没想到她竟然把男朋友也带来了，三个人一起住非常不方便。我忍着没说话，今天吃完饭，室友建议：我们玩捉迷藏吧，你来捉，捉到谁谁洗碗。我想了想，同意了，可是我找了半个小时也没找到，给室友打电话：我输了，你们藏哪里啊？室友说：输了就快把碗洗了，我和男朋友在超市呢。
13、一朋友是有名的铁公鸡，过年往群里发了一块钱，整个群都轰动了，分成25包，每个人领到了好几分。清明节大伙都找他说是要把那好几分钱还给他，可惜没找到人！昨天楼主生日，他发了个红包：0.09！完了问我：哥哥大方吗？我…
14、买彩票的时候，认识了一位富二代哥们。上个星期去参加他的婚礼，司仪需要四个客人上台参加踩气球的游戏。奖品非常诱人，居然是两条软中华！我一想这奖品价值上千块钱，上台拼了老命，把他们的气球全踩破了，丑态百出就不细说了。等到颁奖的时候，伴娘端了盖着红布的托盘就上来了。我当时特别的激动，揭开红布我傻眼了，居然是两条软中华牙膏！
15、我们一家出去旅游，坐火车去的，我在火车上睡的迷迷糊糊的，老婆问我饿了吗。我说饿了，她给我剥了个香蕉，还没吃完又递给我一个苹果，又拿很多零食给我吃！我有点迷糊的问她：“你不吃？”老婆很潇洒的说：“还有半小时就到站了，下车拿着累，我和女儿下车后去饭店吃。”
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1 . 昨天丈母娘去逛超市，路上被一个开宾利的年轻人给撞倒了。 宾利的车主下车后，破口大骂，丈母娘也没说话。 等那个宾利的车主说累了。 丈母娘淡淡地来了句：小伙子，打电话给告诉老爸，说你把一辆共享单车刮了。
2 . 一司机大哥特聪明！忘带驾驶证，点子不好碰见交警了！突然司机大哥急中生智！没等交警让他停车，自己就缓缓开向了交警了面前，点个头说到：“我先走了啊！晚上回家吃饭啊！到时候有事我在给你打电话啊！”两交警愣一下，笑一下！目送司机大哥开车走了后！一交警问另一个交警：“那个你什么亲戚啊？”另一个交警说：“那不是你亲戚么！”
3 . 高中时有次下午下了一阵很大的雨，我们老师突然给我打电话，让我为周末的活动找一根旗杆! 辗转一个小时找到了，于是拿着旗杆从办公室往回跑。竹杆三四米长啊，而瓢泼大雨路上几乎没人我也没带伞，我是女生还没有竹杆一半高呢。当我终于回到寝室的时候室友刚巧出楼门，看着外面大雨和竹杆和我，恍然大悟地来了一句，原来你是划船回来的啊。
4 . 一富豪想体验一下坐公交车的感觉，问员工要了一张公司员工的免费卡。把卡往车上的读卡器上一照，显示的是卡号！他拿的免费卡号是85962！上了公交车，后面跟上来两个學生，富豪把免费卡往车上的读卡器上照。就听见一名學生大叫：“8万多块钱呢，什么时候才能坐完呀！”另一名學生用手桶了一下说话的學生。并附在其耳边轻声说：“小声点兒，能够充8万多元挤公交车的人，脑子肯定有毛病！”
5 . 和男票异地两个月，晚上他回来了，吃完饭准备睡觉，上初中的大侄子从哥哥家赶来，眼泪汪汪地说欠了同学好多钱，心里郁闷要和他睡一夜聊聊，，男票果断掏出五百块给他。屁孩刚走，上幼儿园的小侄女进来了，说自己没有零食吃，心里难受要和我睡一晚上，只好又给了两百，。。。?
6 . 前段时间我所居住的汤臣一品的汤臣物业为了联络业主感情，举办了一次比丑大赛。大赛的奖励非常丰富，最高奖励是一台双開门的名牌冰箱。我一看奖励那么丰厚，也报名参加，结果，工作人员不让我报名。我生气的问：凭什么不让我报名？工作人员说：哥，我们这些人比丑，都是业余的，您是专业的就不要凑热闹了好不好？
7 . 大学毕业没多久，去参加同学聚会，发现大家不是成了大老板就是企业高管，只有我还是一个底层打工仔。晚上心情郁闷喝了点酒，在V信发了条朋友圈：“打工十年了，我啥时候才能当老板啊！”有个微友开始跟我介绍微商，把他们的产品效果，盈利截图，职位层次讲解给我听。就这样，我花了380块钱，立刻就成为了他们的董事长。?
8 . 当年初中时，我喜欢班上一个女生，但奈何无论我怎么追求她，她都不为所动。直到有一天，她让人打了，独自躲在操场上哭。我见状后，便买了零食和跌打药去安慰她。一边为她擦伤口，一边陪她吃零食，她逐渐对我产生了好感，成了我女友，现在已经是我的老婆。然而我老婆根本不知道，其实那次是我叫人去打她的。
9 . 高中时候，我在午休时跟一个女生大胆表白了。同学们都高呼:在一起，在一起。没想到那个女生就是不同意，全班都静了下来。那个女生说:你外边有人。我急忙辩解:我发誓，没有，真的没有。这时候，教室门口传来了班主任的声音:她说的是我在外边呢!?
10 . 小姑子是211大学7000年一遇的校花，毕业后在一个油田当质检员。今天在家里看电视呢，小姑子突然回来了。她沮丧地跟我说：嫂子，我今天被公司辞退了！我诧异地说：啊？你这么漂亮、这么优秀，公司为什么辞退你呀？小姑子：就是因为我太漂亮了！我：啊？这理由也太牵强了吧？小姑子：公司的员工都是男的，自从我去了之后，质量事故频发……"
#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名场面#
大哥差点让我鼻血长流啊
青岛大哈哈#青岛头条# 不得不说平度的核酸检测效率就是高，青岛的核酸检测从早七点到晚八点，我经常去的市北区那个检测点，每次都排几十米长的队伍。我观察了一下，其实检测人员在检测的这个环节，动作都挺快的，主要耽误在信息录入的环节，耗用的时间是检测的两到三倍。平度的检测时间是从早七点到中午十一点半，时间很少，工作效率很高。我在平度这边基本没遇到录入时间长的事情，信息一般录入都很快，难道平度的设备和网络比青岛的要好？当然大哥拿着棉签捅得更快，今天我在第一个窗口把身份证从读卡器上拿起来，刚到第二个窗口，就看大哥拿着棉签就捅过来了，我赶紧张开嘴，可棉签还是差点捅到我鼻子上。
晚上去女同事家里玩，我要连WIFI，她忙着做饭，随口告诉我244466666，我输了三遍都没成功，后来我又仔细数了几遍，保证一个数字都没少，还是不成功，急得我满头大汗。后来，女同事7岁的儿子接过手机输了6位数，然后就连接成功了，他一脸嫌弃地说：“真笨啊，想不通她怎么就领你回家了？”马德，这对母子是合起伙来欺负老实人，女同事说的是9位数，她儿子输了6位数就连上了，分明是女同事骗我，这么幼稚的把戏，还说我笨。当时我就生气了，转身就走了。
2 公交车上一大哥在打电话：“你要一百万块是吧，他那要五十万是吧，下午就给你们送去！”坐在一旁的妹子都惊呆了：“大哥，你太帅了，你是干啥的呀？”大哥：“我就一司机！”妹子：“你一司机咋那么有钱啊？”大哥：“有屁钱，我是给工地拉砖的！”
3 因为我是董事长的私生子，所以大专毕业后借着这层关系当上他的秘书。今天一大早，公司有个至关重要的员工要跳槽，还跟董事长摊牌了。我和董事长一起找他谈话，问他：“他们开了多少给你？”那个员工说：“给我涨了5000块钱工资！”董事长立马说：“那我给你涨5500，你看怎么样？”那员工接着说：“不行，主要是他们把工资分两部分，一部分打我卡，而涨的那三千块，代存在财务处，除了周末，节假日能够随时支取现金！”
4 今天闲着没事出门逛街，结果在路上被一个和尚拦住了。他说：你要有败运，我可以帮你化解，你要请一串手链做护身符，只要88元。我想了想对他说：手链我要了，你给我背一段经吧，什么经都行，你背多少字我给你多少钱。然后他生气的对我说：你心不诚。
5 姐姐马上30了好不容易找了个对象，因为双方年龄都不小了，所以就草草的结婚了，婚后的生活还算是比较鹭港。他们又有了小宝宝，现在差不多已经9个月了，昨天去姐姐家蹭饭，听见姐姐在包怨：“你儿子老在我肚子里动，弄得我都睡不好觉。”她老公安慰说：“谁搬家不得收拾一下呀！”
6 最近这几天我一直在做一个梦，那就是我中了一千万，我就去娶一个模特妻子，然后在汤臣一品买一套房子。今天早上我爸突然激动地说：“儿子，你前两天买的彩票中了1000万！”我听完一脸不相信，说：“爸，你又在骗我。”老爸：“真的，不骗你！”我问：“钱呢？”老爸回答：“彩票我给你兑了，钱给你花了！早就知道你不相信，你看我买了辆迈巴赫！”爸，我原本可以花这钱娶模特老婆，买房子的啊。
7 一富豪想体验一下坐公交车的感觉，问员工要了一张公司员工的免费卡。把卡往车上的读卡器上一照，显示的是卡号！他拿的免费卡号是85962！上了公交车，后面跟上来两个学生，富豪把免费卡往车上的读卡器上照。就听见一名学生大叫：“8万多块钱呢，什么时候才能坐完呀！”另一名学生用手桶了一下说话的学生。并附在其耳边轻声说：“小声点儿，能够充8万多元挤公交车的人，脑子肯定有毛病！”
8 那次老板提议出去旅游，不知不觉同事们就开始聊起烟了。老板说他在家是不敢抽烟的，要是被老婆发现得罚两万块。说完点着一根烟陶醉似的咪了起来，仿佛抽着的就是万元大钞似的这个老板平时就有点得瑟，说这些明显能感觉到一丝炫富。我也就嘴贱的说了句：“平时我媳妇发现我抽烟起码要罚三万块。”老板似有点没面子，看见他自己低估了一句，这下还怎么在手下混啊。结果淡淡地补了句：“切，我早就戒烟了，不像你们。
9 我对老妹说道：“你闺蜜和同学那么多，也给哥介绍几个认识认识呗？？难道你真的眼睁睁地看着你哥我单着吗？？你真的忍心吗？？”老妹回道：“行啊，但是你得再等等。”我好奇地问道：“等什么啊？？”老妹来了句：“等到我想跟哪个绝交的时候！！”
10 很久没有一家人出去玩了，今年十月一我们打算一起出去走走散散心。没见过大海的妹妹嚷嚷着要去海南。我对妹妹说：海南现在虽然比咱们这里热些，但是下不了水，还是去东北看看冰雕有意义。妹妹一时愣住，掏着耳朵想了好一会说：又不带你去，你瞎掺和什么！我......
1、朋友因为长大的漂亮被开除了，特,么的必须替她出头，到了朋友公司，人力行政中年猥琐大叔经理和我说：你朋友太漂亮，老板对她有想法，老板娘最近察觉了，老板开除她是为了她好。我想想有道理，问我朋友意见，我朋友说：如果是这样的原因,我就更不愿意离开公司了。。。我要在这个公司，好好发展钱途。嗯。。。好强壮的理由啊！
2、大哥带着小弟去医院检查身体，结果出来之后医生对大哥说：“你有脚气，如果任由病情发展下去，有可能感染淋巴管，更有可能引起溃烂，甚至影响生命！”大哥对小弟使了个眼色，说道：“听到了吗，好好学着点！”医生问：“学什么？”大哥：“俺们兄弟两个靠劫道为生，我这兄弟不会吓唬人，所以来跟你学学。”
3、婆婆把公公盘了25年的核桃卖了850，她特别开心，请我去一个餐厅吃饭。席间我去了一趟洗手间，进去后突然听到厕间有人说话，“姐们，有手纸吗？”我翻了翻口袋：“不好意思啊，没有。”过了几秒钟，那人又问：“姐，有小块报纸吗？”我无奈地一笑：“我什么都没有，只是来小便的。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元钱：“姐，能破成10张1块的吗？”
4、一天，穷方丈对富方丈说：“我想到南海去逛逛，您看怎么样？？”富方丈说：“你凭借什么去呢？？”穷方丈说：“一个小瓶，一个饭钵就足够了。”富方丈说：“我多年来就想租船沿长江南下，现在还没做到呢，你凭什么走？？”第二年，穷方丈从南海归来，把去南海的事告诉了富方丈，富方丈深感惭愧。对于人生目标，说出来容易，但是实现就很难。如果不去行动，那么连实现的可能也不会有。
5、一同事，刚拿到驾照，赶忙买车。一日，非要带我兜兜风。这家伙，那车开得真是一言难尽，平平的大马路，崭新的小轿车，被他开得像酒喝多了的醉汉，一冲一冲的。他还得意忘形的问我驾驶技术怎样。我只能恭维：“车开得太有水平了，居然坐在车里有一种骑马的感觉。”
6、老婆出差，我和哥们去郊区山里玩，空气清新，泉水潺潺，正美的气候老婆来电话问我干嘛呢？我说:老婆我在山里，快听，泉水的声音，羡慕吧！老婆哼了一声，说:就你那懒样，还上山，别得瑟了，把水龙头关了吧。。。。听完我在山风中凌乱。。。。。老婆你不了解我啊！
7、村里人都叫我爷爷“老胡”，我好奇的问老爸：我们不姓胡啊，咋都叫爷爷老胡呢？。老爸看了看一眼：小兔崽子，别乱听他们说，他们叫的是老忽悠，当年饿饭，你爷爷没法了，装成一个道士，来到一个地主家，让他做了九九八十一斤的面粉粑，让他从一个山坡上倒下去供山神，我和你大伯在下面捡，这样才保住了我们一家。我……原来真是捡来啊……
8、一舍友特爱面子，快放暑假时，兜里快没钱了。他去地摊买了个十八元的特丑旅行包。拿包回宿舍时，一同学见了说：你包好丑。他说：唉，我妈买的。回到宿舍另一个舍友说：呦，这包好漂亮。他说：买给我妈的。
9、一二货朋友跟我打赌说，他晚上一去公园，就会有一群女人追着他跑！我不信，打赌一条中华烟。谁知道他一到公园，就把正在跳广场舞的大妈们的音响，抱起来就跑。唉不说了，买烟去！
10、晚上下班招呼同事喝啤酒。同事(摸摸肚子)：不了吧，这个热量太高，怕胖！我：这个是冷饮啊，怎么会热量高呢！同事：。。。你说得有道理，走！,优布劳精酿啤酒瓶装果味整箱特价小麦白啤百香果12瓶330ml组合装￥1590014人已购买领券减600元,购买
11、一富豪想体验一下坐公交车的感觉，问员工要了一张公司员工的免费卡。把卡往车上的读卡器上一照，显示的是卡号！他拿的免费卡号是85962！上了公交车，后面跟上来两个学生，富豪把免费卡往车上的读卡器上照。就听见一名学生大叫：“8万多块钱呢，什么时候才能坐完呀！”另一名学生用手桶了一下说话的学生。并附在其耳边轻声说：“小声点儿，能够充8万多元挤公交车的人，脑子肯定有毛病！”
12、春运回家「抢票」时间到了对于每个外地的童鞋们来说这可是一场拼人品、拼运气的「大作战」呐男猪脚马上——一枚逗比的萌汉子为了回家的票使出了他的「洪荒之力」
13、前几天去岳父家给他过大寿，因为都很开心就多喝了几杯，这时小姨子过来问我说：姐夫，你当时怎么追的我姐，给我说说呗？我喝了一口酒：胆大心细不要脸，死缠烂打肯花钱……就在我说的龙飞凤舞时，老婆迎面泼了一杯凉水，瞬间我就清醒了……老婆没好气的说：叫你喝点酒就开始说胡话！
14、一天小明过马路，看到一个老奶奶摔倒了，小明本着做好事的精神，过去扶起了老奶奶，“老奶奶，摔痛了吗？”老奶奶紧紧握着小明的手！“终于遇到好人了，你叫什么名字！”“我叫红领巾！”“哦，”随即老奶奶向着街道人多的一面大声喊道“快来人那，红领巾把我绊倒啦！”
1、不买iPhone6：凸起摄像头不买iPhone7：取消耳机孔不买iPhone8：玻璃面板碎不买iPhoneX：刘海开火车不买iPhone11：浴霸摄像头不买iPhone12：没有充电器结果最后一款你也没落下，六年来条条微博来自iPhone客户端
2、曾经，我的公交卡不小心弄裂了，能看见芯片，于是干脆就把芯片取出来了。第二天上班坐公交时，我用双面胶把芯片粘在食指上，上车时用食指轻轻一点读卡器，至今我也忘不了全车惊呆的眼神.
3、车站的月台上，一对夫妻正互相埋怨。丈夫望着已经开出的列车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”“都怪你！”妻子回敬道：要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车！
4、成人礼的时候，干爹送了我梦寐以求的法拉利。昨天晚上开着法拉利回家，天空正在下雪。今天准备开车去上班，看到车窗玻璃没了，车里面都是雪。我非常气愤的找到物业，说有人砸了我的车玻璃。物业看了一眼车：美女，你下次能把车窗摇上不？
5、初中的时候偷偷谈恋爱。一天晚上，和女朋友在没有路灯的小巷里压马路，突然见到老爸开着车从我旁边经过，老爸回头和我对视后停车，看了我女朋友一眼后说：呵！这就是你说的去图书馆看书？我一时慌乱，趁着夜色说了一句：爸，你认错人了…
6、春天了，我和同学坐马路边看风景，一个美女骑着破电动车驶过，引起我一阵唏嘘：哎，这样的美女骑电动，太可惜了！突然，一辆跑车停在路边，一位穿着时尚的美女下车，站便道上仿佛等人。同学说：这开豪车的不可惜了吧？我摇头叹气道：更可惜了！
7、春运其实是春节运动会简称！参赛运动员：学生代表团，外来务工人员代表团，探亲家庭代表团。项目一：排队买票。项目二：站立候车。项目三：负重暴走。项目四：负重原地站立n小时。经过艰难的长途跋涉，运动会结束！一等奖：中国铁道部。二等奖：车站内部人员。三等奖：黄牛。
8、从毕业到现在一直都是在外地打工，一天突然想家了所以就买了车票回家。当时听说家里面正在下大雪所以我就穿着羽绒服雪地棉到的车站。结果别人看我的时候都是异样的眼光，人家都是运动鞋棒球服什么的清凉的服饰。等到了家，一下车，看着深的都没过脚脖子的雪，我就不厚道的笑了，看不把你们冻成脑!残？
9、打扮美美哒戴着墨镜骑电动车，过马路时，斜里冲出来一骑三轮车的大叔，差点撞上我!大叔脸爆青筋的，指着我就训：戴个墨镜瞎骑车，想早点投胎吗!我去我这小暴脾气，正准备还击～内大叔说了一句话，我道歉了，他说：咋的？长得漂亮就可以不看路啊？
10、打的，路上瞌睡了一会，平时30块钱的路程，被司机绕成80块。我豪气的说：“大哥，给你100，不用找了！”司机到处看了看车上说：“钱呢？放哪了？”我下车就跑，冲司机喊：“我都跟你说了不用找了，找也找不到的！”
11、打电话和男朋友一边吵架，一边上出租车挂掉电话后，司机师傅问我去哪？我生气的说道：“不知道！”司机师傅也没再多问，一边开车，一边开导我，说吵架是正常的，两个人相处哪有舌头不碰牙的就这样，司机师傅把我拉到一个河边说道：“去吧，姑娘，拿几块石头在河面上打几个水漂，把不开心的事都扔出去吧！”我擦了擦眼泪，疑惑的问道：“这是哪？”司机师傅：“不知道呀！”
12、大专毕业的我找到一份在上司公司给董事长当司机的好工作，每个月80000多块钱。前不久，我借董事长的宾利带着女神自驾游。车子开到半路，女神突然面露难色说：“我内急，想上厕所。”我淡定的把车停到一片野地里，车头冲外，说：“去吧，你去车后面，我不下车。”女神的脸顿时就红了，然后跑到了车后，我默默地挂上了倒挡。我以为我会打开倒车影像，没想到旷野上传来一阵冰冷而恐怖的女声：“倒车，请注意，倒车，请注意。”
13、单位聚餐的时候，有一个女同事喝醉了，聚餐结束的时间比较晚，我就绕路送她回家，但是没有把此事汇报给老婆，第二天老婆坐我的车去上班，我发现车上有只女鞋，我第一反应就是女同事落下的，于是就丢出窗外，结果到了老婆公司之后，她一直在车上找另外一只鞋子。
14、单位组织旅游。一美女同事带一个小萝莉，刚上幼儿园大班。登长城时带宝宝的几个同事商量去坐缆车。结果这个小萝莉说，我不坐缆车。为什么不坐缆车呢？因为缆车慢。缆车不慢啊？小萝莉说缆车就是慢，因为它有一个懒字！
15、当了十几年的货车司机，因为经常不在老婆还在身边，我就想换个工作。几经辗转，我当上了一个驾校的教练。最近有个女学员，一上车就紧张的啥都忘了。我好不容易熬到考试，女学员上车前，还跟我说自己信心百倍。上车后，女学员直接把安全带给系在了脖子上，勒得直翻白眼。我崩溃的说：“您还是别学车了，您是我弟一次遇到系安全带系的差点当场去世的！”
我打算出掉全部相机装备，不用微单拍照、录视频了，和各位分享一下我的断舍离思路。
1 这个微单才买了两年，买的时候兴致勃勃，兴趣满满。
2 到手之后，没用几次，这次五一假期用了一次，决定出掉。
3 主要原因是闲置、在家占地方、带出去怕磕着碰着、嫌麻烦。
4 又不是拍什么商业大片，只是家庭出游，日常拍摄，以后就用手机拍了。
5 从效果角度考量，相机胜手机，不论是拍照还是录视频。（电脑端播放）
6 但手机的效果也不是那么不堪，比相机还是要差一个档次。（电脑端播放）
7 综合考虑：手机差的档次和微单的麻烦相比，我选择出掉相机。
8 断舍离，很多人都舍不得，我也一样。后来想想，也没什么，这种电子产品，等以后需要了再买就是了，无非就是钱的问题。
9 我先后有两台M43画幅的微单，第1台是奥林巴斯的EP-3。第2台是松下的G8。我从这两台相机学到了很多知识：光圈 快门 焦距 ISO 对焦 各种优先 画幅 景深 分辨率 码率等等。
10 摄影这种东西，必须理论联系实际才可以学到，只看理论知识或者只用自动模式，是学不会的。
11 现在用的镜头是奥林巴斯的12-40mm F2.8 Pro，这支镜头非常不错，我十分喜欢。先后出掉了奥巴14-42mm f3.5-5.6狗头，还有松下的20mm f1.7饼干头，只留了这一款12-40mm f2.8 Pro镜头。
12 我觉得生命的目的，是来体验的。经历过、学习过，该过就过。两年没怎么用，说明该过去了，未来还有很多自己感兴趣的东西，不用特恋旧。实际上用这些相机和镜头拍过的照片和视频，大部分都没在回看过。
13 我感觉断舍离难就难在于欲望和贪婪，不管有用没用的都留着，但是身体、大脑、时间、精力都是有限的。
就说这么多，希望我的分享能帮到你。
做个记录：我的全套相机装备包括：松下G8（标配） + 奥林巴斯12-40mm F2.8 Pro+ 奥林巴斯UV镜（made in Japan）。相机和镜头都有包装盒，Tonyfay绒布包，沣标副厂电池和充电器，64G雷克沙1667X高速卡（UHS-II，U3 V60，每秒250兆），川宇UHS-II读卡器USB3.1。
初步估算一下，从我买的第一支数码相机开始（2005年）到现在（2021年），在摄影上的投资大约花了1.5~2万。并不算多，学习的时间和精力不算。
1、今天公司发工资，我是月薪11K，我给媳妇转了10100，剩下900，感觉很满足。我想一会媳妇肯定会打电话夸我的，结果媳妇电话没来，小姨子给我打电话了：“哥，你真是太棒了，太好了…”我有些懵了，忙说咋了。小姨子说：“哥，你装什么装啊，你刚刚不是给我打了1万多吗？”哎呀，支付宝转的，输错电话了。我说：“你赶紧给我转回来，我急用！”小姨子怔了一下，说:“想得美！”说着就把电话挂了。一会，媳妇打电话催了：“今天不是发工资吗？怎么不见你转钱。”当时我吓的腿都在抖，不过没事，我智商高啊，我灵机一动说：“我转账不方便，先把钱给你妹了，让她给你转。”她说啥意思。我说：“转你妹！”然后她就把电话挂了，你们说她听懂了没有？?
2、 一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字 ! ?????神回复：那个农民的名字叫王中王。跟一个妹子合租，因为上班时间错开，基本上没见过面。
3、 一富豪想体验一下坐公交车的感觉，问员工要了一张公司员工的免费卡。把卡往车上的读卡器上一照，显示的是卡号！他拿的免费卡号是85962！上了公交车，后面跟上来两个學生，富豪把免费卡往车上的读卡器上照。就听见一名學生大叫：“8万多块钱呢，什么时候才能坐完呀！”另一名學生用手桶了一下说话的學生。并附在其耳边轻声说：“小声点兒，能够充8万多元挤公交车的人，脑子肯定有毛病！”
4、 美女上司给我打给让我去她家，她说害怕，不敢一个人睡。我急匆匆的赶到她家，问她发生了什么。上司：“碰见一辆灵车， 车上放了一首歌。”我说：“放歌很正常啊。”上司：“但是放的那首歌太下人了 。”我好奇的问：“放的什么歌？”美女上司：“跟我走吧，天亮就出发！”
5、 今天上午我宅在家里玩手机的时候来了一个陌生电话，接起来之后那人问我买不买房子，不买还会涨。我嫌烦于是就说自己已经有好几套了，手头实在没闲钱，他想了一下说：那你房子卖不卖啊？现在房价那么高，再不卖就卖不到这价了！我心想看来不说实话不行了，于是就就对他说：其实我很穷啊，既没房也买不起房啊！那人又耽搁了一会，说：那今天下午两点的时候有个楼開盘，你现在马上带上椅子来排队，给你150元一天！
6、 我暗恋星巴克咖啡馆的女服务员，前段时间听说她母亲重病，需要80万的手术费。为了凑到这筆钱，妹子放话道：谁愿意出这筆钱，我就嫁给谁！我立马给她把钱打了过去，然后我们就结婚了。婚后，老婆给我生了个宝贝闺女，我们过着幸福的生活。昨天晚上闺女跟我们一起睡，我跟闺女先睡了，老婆在一旁上网。于是听到如下梦话：闺女：爸爸，我要吃好东西。我：想吃自己去拿！然后，就是女兒吧唧嘴的声音……
7、 上一年级的兒子，调皮捣蛋！春节期间，他在老家乱跑，不小心摔沟里了。老婆很心疼的问道：兒子，哪里受伤了？兒子回答：人没什么事，就是手崴了，今天的作业怕是不能写了。老婆愣了愣说：兒子，你套路比沟还深呢，跟你爸爸一樣學会说谎不脸宏了。
8、 今晚下暴雨，我没带伞，这时来了个电话。一看，老婆打的，心想中午还吵架呢，这会儿就开始关心我了。我一接就听老婆说道：“老公在哪呢？”我温柔地说道：“快到家了，有事吗？”老婆说道：“没事，就是给你打个电话想让你雷......”突然老婆就不说话了，再打过去显示关机......?
9、 老爸为了奖励我考上名牌大学，就给我提了一辆迈巴赫。车到手后，我直接开去学校炫耀一番。室友们看到后，开始争夺车钥匙，结果却不小心砸到了一大三的学姐。只见她捂着额头大喊：“谁扔的车钥匙？没人敢承认，我就拿走了！”眼看着200多万的迈巴赫就要被开走，我只好过去道歉。她把车钥匙丢过来，指着我说：“你跟着我去医务室，你得对我负责！”这一走就再也没回头，我负责了她一辈子。"
10、我上了高铁，见自己的座位上坐着一男的。我核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男士拿出票，嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？”我仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。一会儿高铁起程了，我低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错车了！”
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1、在街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？”“不，谢谢。“要知道，我并不是随便什么人都邀请的。”“要知道，我也并不是什么人都拒绝的。”
2、我和医生说：我有个坏毛病，就是起床气，我要是睡得很熟的时候被人摸一下，碰一下，就会下意识的伸手打人。医生：这个病不好治啊!我们今天只能帮你把骨头接好，打个石膏。回去和你老婆解释一下，不是故意打她的，下次让她下手轻点。
3、曾经，我的公交卡不小心弄裂了，能看见芯片，于是干脆就把芯片取出来了。第二天上班坐公交时，我用双面胶把芯片粘在食指上，上车时用食指轻轻一点读卡器，至今我也忘不了全车惊呆的眼神.
4、2015年的时候，爆过一件事。当年俄罗斯的量化团队伊世顿公司在中国赚了二十个亿，想出去，就想在中国换成BTC。找了当时的OK和huobi。OK和huobi都拒绝了，钱太多，币不够了。
5、有的人每年都发提醒，开车的时候不要按喇叭，因为她们的男朋友就在考场里。那么问题来了，为啥你的男朋友年年都在高考？（也有可能是年年都是单身狗，别问我怎么知道的，这可都是经验之谈）段子手们现在流行扎心风格，别说什么按不按喇叭，就问你们有车吗？
6、据说：如果一个胖子每天练瑜伽，三个月后，他就会成为一个柔软的胖子......同理：如果一个胖子每天都运动，他会成为一个健康的胖子；如果一个胖子每天都节食，他会成为一个虚弱的胖子；如果一个胖子绝食了，那么他会成为一个...死胖子~
7、晚上去同事家，同事老婆和孩子去洗澡，这小子把我的手机带进浴室玩了，一开始没有多想，谁知道他洗完澡屁颠屁颠跑出来对着我说“叔叔，叔叔，你看，这是我妈妈洗澡的样子”（ps:孩子，叔叔明天请你吃雪糕）
8、今天两个朋友邀请我去山上烧烤，结果那两个带着女朋友，搞到27岁单身贵族的我很尴尬，不过好处也有，那两个被女朋友烤了半天，估计他们自己都没吃饱，笑死我了，最后还说要去比赛摘野果，神经病，我就不去了，荒山野岭多危险啊，看着他们分头出发，我很开心，烤这么多便宜我就不去了。
9、七夕晚上值班，女儿陪老婆在家过的。昨天晚上下班以后，带着老婆和女儿出去补过七夕。菜端上来以后，我举杯说：“七夕快乐！干杯！”旁边服务员大姐对着我说：“兄弟，你傻了吧！昨天是七夕呀……”
10、等公交，突然发现地上有一百块钱，于是提醒旁边的美女，你钱掉了，美女瞅了我一眼，搭讪用这么老土的法子有意思么，我脸一红，正尴尬呢，旁边一帅哥又说，美女，真是你掉的，美女转头对那帅哥嫣然一笑，说了声谢谢，然后弯腰愉快的捡起了钱。
11、前几天我在网上买了个手表，收货地址填写的是我女神家的地址。到货之后，女神说不喜欢就退给我了。于是我只能跟客服联系退货，客服问：手表上面的保护膜撕了吗？我回道：还没有，光打开包裹了，包装都还没打开。客服妹子淡淡的回道：哦！那人家说的是不喜欢你，不是不喜欢手表！我······
12、带女友去海边，她很兴奋，背对着大海，让我给她拍照，我刚要给她拍，一个大浪卷来，我大喊：“浪～浪～”女友摆了更骚的姿势问我：“这个姿势够浪吗？”我。
13、有二货朋友一枚，捡到一手机，手机壳内附一纸条“如果哪天我手机掉了，请归还，有重谢，本人号码：139……”结果我那朋友连续打两天都是正在通话中……就跑来跟我讲，我听后似乎明白了什么。真是两个智障
14、富二代交了太多拜金女友，为了找到真爱把名牌收起来，开着保姆的宝骏730跟空姐在全聚德相亲。到了地方以后，空姐一副瞧不起他的样子。富二代觉得也挺无聊的，就去厕所打了个电话，回来告诉空姐有急事，得先走。空姐对他说：你是不是在厕所照了照自己，觉得配不上我啊？富二代一脸尴尬：现在姑娘怎么都这样啊！
15、叔叔得了癌症，喝完药，躺在床上醒过来了。他伸出手，用虚弱的声音喊道：“幺---幺----九”我红着眼对婶子说：“婶子！叔叔的意识都不清醒了，他应该喊120救护车，却喊119！”婶子：“你看看他手指的方向！”顺着他手指的方向，我看见一瓶二锅头，原来是要---要---酒！
1） 一同学英语考试只得了18分，英语老师怒火 之下大吼一声：你知不知道18分是什么概 念？我来告诉你丫的！于是她做出了一个惊天 地气鬼嚎前无古人后无来者至今被我们津津乐 道的举动——抽出一张空白答题卡，然后放在 地板上，正面踩了一脚反面踩了一脚，再然后 放到读卡的机器里面，再再然后读卡器读完， 答题卡得了36分……瞬间石化！
2） 老婆想生一个健康可爱的小宝宝，于是下了死命令让我戒烟。还好我在卫生间藏了一盒，每次偷偷抽一根。今天看见里面有张她写的纸条12根！我只好放回去。很快我就想到对策，抽到半根灭掉，再用牙签插在前面，放进烟盒弄平整。刚才岳父大人来了，媳妇把那盒烟拿出来就去做饭。他拿出一根是个烟头插着牙签，又拿出几根还是这樣，然后扣上了盒子揣进了口袋。我觉得这才是男人之间该有的默契。
3） 老婆花重金买了一只加菲猫，自从有了这只猫，我的地位从老三变成了老四。老婆和儿子也配合得非常默契，洗刷喂的事都让我干，撸猫就她们撸。昨天晚上吃饭的时候，因为圈养还是放养没达成共识，差一点掀桌子。那一刻的我的内心非常激动，心中暗喜：快啊，赶紧吵起来，我来拍视频，上热搜。结果等我换好猫砂，娘俩就熄火了，这演的是36计中的哪一计啊？
4） 最近表妹不知道抽了什么风，老是向我各种自拍照，说什么忽悠网友。我当时一听，虚荣心满满的，果然本宫貌美如花，闺蜜网聊就不敢用自己的照片。于是我来者不拒，后来才发现她……她竟然是拿我的照片吓走那些她不喜欢的网友！
5） 前几天嫂子生了一个大胖小子，我在家里看着钱包给我侄子挑礼物。最后我买了个小木窗送去，我哥美滋滋的一边安装一边问我：“你确定这个窗安全结实？”我信誓旦旦地跟他保证：“放心吧，我问过了，睡200斤的宝宝都没问题！”嫌我送的礼不好？为啥我还没说完他就让我出去……
6） 我妹妹现在就读于北京的清华大學。然后，爸妈每月给她3000块钱的生活费。前两天我妹买了一套护肤品，3000块钱一下花光了，于是我妹就開始算计着怎么找老爸再要点钱。今天早上妹妹给老爸下了一碗面条，还有一个荷包蛋。老爸看着面条，问了一句：这碗面条值多少钱啊？
7） 发小是某商学院MBA的毕业生。一天他在一家小餐馆吃炒饭，每份炒饭配有一碗免费菜汤。他跟老板说：“你送了碗免费菜汤，客人就不会点饮料了，如果取消免费菜汤，你的饮料就会大卖，这叫自己创造商机，懂吗？”于是，老板欣然采纳他的建议。过了两个月餐馆关门了，因为客人都跑对面的餐馆吃炒饭去了。
8） 大老板的办公室没水了，女助理叫来了送水工！送水工是一个大爷，看着他颤巍巍的把水桶往饮水机上放，大老板急忙跑过去帮他。大老板说：大爷，您岁数都这么大了，为什么还干这么累的活，一个月才能挣多少钱呀？大爷擦擦汗憨厚的一笑：9000多块钱！
9） 天麟在网上上买了很多零食，掌柜送了很多小零食赠品。刚快递回来，老爸就拆了包辣味鱼排，他吃得津津有味，然后问天麟要尝尝吗？天麟就吃了一小块，天啊，超级辣，天麟喝了水，还一直辣到胃里。一回头，看见老爹辣得鼻涕和眼泪都出来了他说：先不要说辣，拿给你妈尝尝。
10） 早晨5点我就看见小侄子在自家门口玩。我：龙龙，为什么起那么早？小侄子：爸爸妈妈打架了！我：大早上打什么架？小侄子：还没起窗就打了，爸在妈身上打的，妈光哭没眼泪，爸爸看我醒了，说叫我出来玩，就不打妈妈！我：龙龙，你上当了，你出来你妈被打的更惨！话音未落，小侄子就立刻往家里跑......
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