健康资讯 1.我们单位有个寡妇，身材非常好，成熟有韵味，十分的迷人。好多离异的男士都在追求她。可是她一个都不要。她说寡妇就要找寡夫，离过婚的男人她看不上。有一天单位派我和她出差。我问领导干嘛不派一个男的和我出差，领导说大家手头工作都比较多。只有你们两个人最近事情比较少，所以只能由你们两个人去了。结果她缠上了我，要做我的女朋友。?
2.参加工作后我自己在外面租房住，养了一只阿拉斯加。今天早上起来，给自己煎了鸡蛋，还热了牛奶。弄好之后端到桌子上，然后就去上厕所了。我家阿拉斯加乖乖的跟着我来到厕所门口，看了看我就走了。结果我出来的时候，就看见它正在舔我的煎蛋。看见我出来了，它还装作若无其事的樣子，飞快的钻进了它的狗窝！
3.在西北工业大学毕业后去了恒大地产工作，我们公司里有个女同事，天天来我家蹭饭。她人长的还算是漂亮，我也没有说什么，吃了一个月后，她突然不来蹭饭了，我很不习惯。第二天上班时，我气不过就去问：“为什么不来我家吃饭了！”女同事杏目圆睁，嘴角扯起一丝恨意，说：“你还好意思问我？天天都是红烧肉……你想吃胖我？你知道不知道，我已经胖了十斤了，这样下去就没人要了！”我说：“没人要我养你啊。”女同事勉强的说：“那好吧，我还是继续去你家吃饭吧，估计还是不够胖！”晚上，女同事继续来我家里蹭饭，我是有准备的，吃了我做的宫保鸡丁，她死活不肯走了。?
4.我在汤臣一品里上班，晚上，我開着迈腾到菜市场里买了一条大鱼。我到家里接到了一个客户的电话，就让老婆沙鱼。老婆弟一次沙鱼，愣了半天也不敢下手。过了一会，再去看时，只见老婆两手握着鱼，把鱼按在水底。我：你这是要干嘛？老婆：我先把它淹死在沙。
5.我弟弟非常的优秀，不光长的比蔡徐坤帅，篮球也打的比蔡徐坤好。闺蜜喜欢我弟弟，已经暗示了他很多次，但我弟弟就是不开窍。今天闺蜜说：世上有两种人会像我对你那么好，一个是母亲，一个是媳妇，你懂我意思吗？弟弟摇头：不懂。闺蜜：你有没有女朋友？弟弟：也没有。闺蜜：既然你没有女友那你说我想表达什么？弟弟终于恍然大悟：你想当我妈！?
6.富豪刚加入了一个骑行俱乐部，特意花四十w买了辆山地车。这天下午富豪出门去试试车的性能。路上骑得好好的，迎面冲出来了一辆很拽的宝马7系。宝马7系车主：骑破单车的，你骑车不看路啊？撞坏了你赔不起！富豪：我的车胎被你撞弯了，100万你是要支付宝V信还是刷卡？宝马车主立刻上网查了这款车。委屈巴巴的一个劲的道歉。
7.一对年轻夫妇，结婚第二天就来到民政局办离婚手续。工作人员十分不解，问出现了什么问题。两个人支支吾吾地说：昨天晚上，我们看了一下来宾给的份子钱。就决定离婚了。工作人员不解：是不是太少了？年轻夫妇摇摇头说：我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！
8.上午给老婆买个裙子，刚穿上，恰巧小姨子来我家里玩，赶巧了，小姨子穿了件一模一样的裙子，老婆问：你这是在哪买的？小姨子：网上买的，花了170，你在哪买的。老婆：你姐夫给买的，说一千八！！！！！
9.下岗之后，我就开始从网上进货，做起了地摊生意。我借了10万元钱进货，结果一个礼拜过去一件东西都没卖出去，赔了个底朝天。我跟老爸包怨：爸，我做生意亏得好惨，快连袜子赔进去了，咋办啊？老爸：好了，我知道怎么做了！到了第二天醒来，我发现窗边有个箱子，我姓奋的打开，发现里面是两双袜子，还有一张纸条写着：这两双袜子我都舍不得穿，才穿过几次，现在是你的了！
10.只要是我做的菜，老婆都特别喜欢吃，而且吃的津津有味。昨天晚上，做了一个糖醋排骨。吃完后，老婆夸赞道：老公，你菜做的这么好吃，上辈子是不是我家专门做饭的伙夫吧！我不屑的看了老婆一眼说：你是我上辈子养的一头猪啊！
11.表妹大学毕业后，在学校门口租了一个房子，开起来奶茶店！因为没什么特点，生意一般。但自从上次我帮她看了两天店后，表妹的生意异常火爆！打听后才知道，江湖传言，表妹的男友太丑了，那些帅哥都想过来碰碰运气，试图让我表妹移情别恋！看来我的丑，还是有价值的嘛！
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小姨子在电子厂打工，和老板的儿子同居怀孕了，老板为了名声只好让两人结婚。 结果婚后第二天俩人就去离婚，工作人员十分不解，问出现了什么问题。 两个人支支吾吾地说：昨天晚上，我们看了一下来宾给的份子钱，就决定离婚了。 工作人员不解：是不是太少了？ 俩人摇摇头说：我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！
2. 大学毕业后开了一家针织品店，自己当老板。昨天一非洲女人来店里买丝袜，我问：“你要什么颜色的丝袜？”女人说：“我要肉色的！”于是我递给她一双肉色的丝袜。女人一看有点生气了：“我说，我要肉色的！”我愣了一会，恍然大悟，于是递给她一双黑色的丝袜。女人拿着袜子，开心的走了.......
3. 女儿在沙发上玩她新买的娃娃。我看着女儿突然想起了什么，一个邪恶的念头萌生了。于是赶紧把女儿拉过来，深情款款的对她说：闺女，你是老爸上辈子的爱人，这辈子的闺女，咱俩的关系应该比妈亲的多，你说老爸现在遇到困难了，你是不是该帮我一把。女儿立马冲着厨房喊：妈妈，管好你家男人，他又想骗我压岁钱！
4. 老丈人在拼多多上买了个烂钱包，老丈人拿着那钱包问我：女婿，你教教我，怎么给这些卖家差评啊？我问他怎么了，他把刚买的钱包拿给我看，说实物与图片不符！我看了看，感觉这钱包挺不错的，是正儿八经牛皮的，关键还那么便宜，就对老丈人说着钱包挺好的。老丈人说：好个屁啊，买的时候我明明看到图片的钱包里还有几百块钱的，买回来居然连一块钱都没有，差评！
5. 从交通大学毕业后我去开公交车，每天工作4个小时，月薪8000块。今天在车上，一个妹子和外国人用英语交谈。他们交谈声特别大，妹子表情夸张，时不时发笑，就这样持续了很长时间。妹子突然用中文问我：师傅，万达到了吗？我：姑娘，那站早就过了。妹子怒了：你为什么不报站啊？我淡定的说：不好意思啊，我怕你听不懂汉语。
6. 昨天晚上和朋友在大排档吃烧烤，旁边有个男的喝多了。开始说起了胡话：“外...外地人在...在...在本地，都...都是猪...猪...猪！”我朋友听到这话就不高兴了，站起来一嘴巴就扇过去！那男子眼睛一瞪，继续说：“租...租...租房的居多。”然后就昏睡过去了。
7. 发小毕业之后开办了一家公司，结果没用多长时间就破产了。一时间发小有点不解于是就去请教大！！师。大！！师问发小："一棵枣树和1千斤枣，你选哪个？"发小说："我要一千斤枣。"大！！师摇头笑道："施主这大概就是你破产的原因，要知道授人以枣，不如授人以枣树。枣你卖了就没了，枣树可以用一辈子！"发小苦想之后说："我要一千斤枣之后把它卖了，可以买很多枣树苗。"大！！师："不想和你们这些人聊天！什么本事没有还爱抬杠！"
8. 小舅子的女友嫌弃他是个穷瑰，跟着一个开雷克萨斯570的老富豪私奔了。从此小舅子万念俱寂一蹶不振。昨天晚上小舅子对老丈人说："爸爸，这一次你不要阻挡我，我要到一个有酒、有美女的地方。"老丈人打断了小舅子："你想去哪？"小舅子说："爸你不要阻挡我！"老丈人说笑着说："谁阻挡你，我是要跟你一块去。"
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一、小叔子今年22，刚大学毕业，跟她女朋友一起去深圳找工作了。上个月小叔子找婆婆要钱，说想重新租个房子，差点钱。婆婆问为啥要重新租房子，小叔子说：我和我女朋友分手了，但是我俩还是住在一起，不睡一起，分房睡，她也没有说走，我也没有开口，我俩就这样住在一间房子整整半个多月没说过话，我以为我俩还有复合的可能，可就在昨天，她居然把一个男的带回家了，说是新谈的男朋友！
二、写给未来的另一半：嗨，我还不知道你是谁哪。你看，我现在一个人过圣诞节，目测不出意外的话，新年肯定也是耍单儿了。很快情人节也就到了，然后就是清明五一六一十一吧拉吧拉…总之，我已经做好了2013年圣诞节依然在刷博的准备了。你可以不出现啊，这样大家都省钱是吧？你现在开心吗？做人呢，最重要就是开心了。等咱俩认识了以后，我煮面给你吃哦！
三、新年催婚，母亲大人下了最后通碟，今年再找不到就给我包办一个。对于这种封建传统的做法，作为新一代的年轻人，我表示强烈赞同！！！靠我自己是真不行了。
四、一个塑料厂推销员，在订货会上，向各地来宾介绍说：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是保证可以退换的。”
五、一好兄弟结婚，另外一基友特地花了800请一女生一起参加婚礼，婚礼上那女的含着泪死死的盯着新郎，盯久后大伙都慰问她怎么了，但她就是不说话，死死盯着新郎，盯到我那兄弟心里发虚。知道交换戒指那刻，她哭了。哭得比背景音乐还大声！然后跑了，跑了，跑！了！
六、一千年之后：一位老人隐居身上，修行千年终于到了飞升境界，一身仙风道骨的样子。这时候老神仙新收的小徒弟跑到他面前问道：师傅，你是怎么走上了修仙这条路的？老神仙眯着眼睛回想起了当年的事情，语重心长地说道：想当年，墓地太贵，我没钱……
七、以前刚进公司时，听到同事们叫另一个女同事小姨，就连老板也一口一个小姨的叫她，我心想我一个新人可千万不能得罪了她，说不定她真是老板的小姨呢，所以在她面前我一直毕恭毕敬……直到有一天，我在人事部看到了她的资料，才发现她有一个特拽的名字……肖怡！
八、有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”
九、在衡水中学念书的时候，因为我早恋和教导主任冲撞，然后就被学校开除了。无奈之下，我转学去了新高中上学。上高三的时候，每个教室门口都放了一个牌子。上面写着班主任对我们说的话，别的班都是什么：飞的更高，努力学习，有更美好的未来，等等！我们班的班主任，只说了八个字：天道酬勤，唯我独尊。记得那时候，我们班门前一度被很多人围观！
十、昨天下班，在路边发现一株蒲公英，突然很想学清纯的女子摘下蒲公英，缓缓的吹一口气，多么小清新的画面呀。可是，事实是这样的，我摘下蒲公英，正准备轻轻吹起，忽然来了一阵妖风，吹了自己一嘴毛！。
十一、今天老婆对我说：老公，淘宝购物车又满了。我想起自己已经透支的卡，无奈地说她说：还是下次发薪水再买吧！过了一会，她兴奋地说：我已经替你辞职了，现在你们公司会计叫你去结算工资！
十二、表妹是个空姐，她找男友的要求比较高。那次参加相亲，对方是一个上市公司的董事长。表妹特别自信的问：“帅哥，你是不是很喜欢我啊？我的身材这么好，是不是特别辣？”对方：“你这也叫辣，我看连微辣都算不上，最多也就是三鲜！”
十三、大林经常出差，老婆心情不好就会牢骚说：“你有时好久都不打电话给我，是不是有外遇了？”大林信誓旦旦地说：“我一年三百六十五天，天天都想着你！”老婆想了一会，突然说：“你还是有外遇了！因为今年闰月，有三百八十多天！说，那二十多天想谁了？”大林差点晕了。
十四、大一时我喜欢隔壁班一女生，忐忑不安的写了份情书，托人放他书包里。没想那女生打开包，粉色的信啪掉地上。被她班主任抢过来，翻了下就把那女生拽到我班，说你不是爱看她嘛，那你就在这班别回来了，他后来在我班站着一上午。后来，那女生下课后恨不得生吃了我。
十五、当年我意外考了一百分，我爸看了不信，我妈看了不信，然后俩人默契的找到学校，班主任听了也不信。然后，三人一起在我试卷上寻找问题，终于发现一道题不该给我分，硬生生把一百分改成了九十七，三人才善罢甘休。
