健康资讯 今天申请了一个小号，偷偷加了老爸。老爸同意了，我准备逗一下老爸。?我：帅哥，你结婚了吗？我爸：我闺女都和你一样大了！?我：您闺女一定很漂亮吧？老爸：漂亮是漂亮，就是有点傻，你下次申请小号的时候，能不能不要用你的照片做头像？?
2、 晚上，丈夫在厨房帮妻子做饭，妻子一直包怨丈夫。妻子：你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。丈夫：好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。妻子：至少称呼得改一改，不要老叫老婆，叫三个字的，亲昵一些的！！！！丈夫：我明白了，老太婆！！！！
3、 男友一直不敢见我妈，怕不同意。赶巧我家邻居是空房子，他就租住了下来。刚来第一天，就来我家借了一袋醋，完事还的时候，还了一袋酱油一袋醋。第三天又借我妈一百块钱，还了二百。第四天，借了五个鸡蛋，还了一篮，如此一周，他觉得跟我妈处的差不多了。终于鼓足了勇气又来到我家，哆嗦的跟我妈指着我，红着脸，半天说不出话。我妈大惊，一下就双手拦住了我：“先说好，这个借走了，你能还几个？”
4、 身价过亿的房地产富商得了癌证，即将去世。临死之前，富商拉着妻子的手，要把银行里的钱全部留给她。妻子一边哭泣一边说道：“亲爱的，你实在太好了，你还有什么愿望吗？”富商虚弱地说道：“我想吃完冰箱里的那一盘奶酪。”妻子厉声道：“这可不行，那是准备在你葬礼结束后招待客人的！”
5、 给经理送了两瓶茅台酒被董事长发现了，董事长一气之下把我们俩都开除了。我一直都没有找到工作，每天都呆在家里玩游戏。昨晚正在和哥们双排呢，老妈突然进屋打了我一耳光。我当时就懵了，她揪着我耳朵到客厅说：“你看看，你吃的这一地花生壳！”我揉揉耳朵：“老妈，你真是冤枉我了，这个不是我吃的。”老妈说：“还敢狡辩，不是你吃的难道是狗吃的？”我立刻给狗狗扔了一颗花生，它叼住，咬破，吐皮，吃花生仁，一气呵成！
6、 单位前台一直是个男的，在我的要求下，老板终于找来了一个漂亮的妹子。她是标准的模特身高，身材也很好，就是不知道为什么管老板叫爸爸。作为最年轻有为的我，决定对她发动求爱猛攻。结果第二天，老板对我发出了严重警告，让我离他兒媳妇远点……
7、 对门鄰居家的小孩非常喜欢看韩剧，一天到晚的包着平板追剧。今天晚上出门倒垃圾的时候，看到鄰居正拿着一个擀面杖在追赶他兒子。我正想去劝劝，他兒子大喊了声：“哦，爸！”我看着他还准备说什么，他爸就抓住了他一顿狂揍：“还说韩语，看我不揍死你！”然后他兒子哭着说：“哦，爸，求你别打了！”
8、 清华毕业后的我到了我们镇上的一家小学里教数学。刚参加工作不久的时候我在班里讲公开课，就是全校领道来听课，看新老师的教学方式。在课堂上我提问：两个苹果加上三个苹果等于几个苹果？同学们都很积极的举手回答，我点了靠前排的一个同学他回：五个。我说：答对了，那请问式子是怎么列的？我等着他说式子就是3+2=5。结果他大声回答：柿子熟透了就裂了。
9、 我被一个太妹给盯上了，她追我三年我没同意，然后她说想和我吃一顿饭，我就同意了。吃饭的时候，她说：“哥，我追了你三年，你没同意，我孩子现在3岁了。但是你放心，我会给你一个6岁的孩子。”当时我没理解那句话，总之吃完饭我就晕了，当我再次醒来的时候，太妹带着一个孩子站在床前，拉着我的手说：“老公，6年了，你昏迷了6年，今天终于醒了，我和孩子等了你6年。天可怜见，你终于恢复了！”这么漂亮的女子，这么乖的孩子，守了我6年，我当时就感动得大哭，我发誓，一定要好好对他们。老天待我不薄啊！
10、 我就问女儿：宝贝你这是怎么了？为什么不愿意看爸爸？女儿低着头道：妈妈说像你这种男人多看一眼都少活十年，我以前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了！
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