健康资讯 1. 对门新搬来一个少妇，长得年轻美貌！晚上少妇跑来我家，问我借卫生间洗澡，她说她家热水器是坏的！我家卫生间的门锁坏了，我用椅子帮她把门挡住。
突然停电了！家里一片漆黑。我愣了一下，走到卫生间门口，却不小心踢翻了椅子，卫生间的门自动就打开了。突然又来电了，我一眼就看到了她！我们面面相觑，气氛诡异无比！
第二天我和她去领了结婚证，成为了正式夫妻，第一件事就是修卫生间的门锁！
2. 昨天带着闺蜜坐着C919回国。到了青岛流亭机场，看到老公公来接我们娘俩。闺女奶声奶气的说：“Mum,where are we？”我紧接着包着兒子说：“兒子，咱们回国了！你不能说英语了，要说汉语，不然爷爷听不懂。”闺女点点头，瞬间标准东北话：“妈，咱现在搁哪兒呢？”
3. 舅舅舅妈买了一套新房，为了还清房贷，就去了外地的电子厂打工。上初中的表哥没有人照顾，于是舅舅就把表哥放在了我们家。表哥有个隨身听，我想听歌，放磁带唱片的时候，我按错键把磁带洗掉了一部分。我心里十分紧张，想了很长时间，终于想出来了一个好主意，我打算自己唱，录回去。晚上我在房间看书，表哥放那个唱片沉醉其中跟着哼唱。突然，录音机中出现了我的声音，表哥被吓了一跳，直接连着凳子往后摔在地上……
4. 一位临死的父亲把三个儿子叫到身边，问谁可以买来东西装满整个房间，遗产就都给谁。大儿子买了一袋面粉，扬在了空气中。不久二儿子买来一罐煤气，打开了阀门，很快充满了房间。又过了一会三儿子举着蜡烛回来了.?
5. 女同事不育后，被男友狠狠的甩了，并丢下了20万。我暗恋女同事已久，就娶了女同事。孩子出生后，我把他当成自己亲生的对待。儿子上小学的时候，一次考试全部考了0分，气的老婆把他一顿暴揍。我感觉事情没有这么简单，问儿子：“就算不学习也不至于都考0分吧？”小家伙气呼呼的说：“老师不让我跟小美同桌，我就故意考0分，拉低班里平均分，让他知道我也不是好惹的......”
6. 我因为嫌顺丰快递的工作太低了，辞职去了苏宁当客服。因为没钱租房子，晚上就住在员工宿舍里。我放在洗手间的洗发水被偷了很多次，我一气之下在淘宝买了脱毛膏和在家用的半瓶洗发水搅和在一起放柜子里。没想到才三天柜子又被撬开了，洗发水没了。这下好了，我就等着谁是光头我就去抓谁！
7. 丈母娘前一段时间给老丈人生了个儿子，身材变得比较胖，每次出去总会有人指指点点，于是丈母娘下定决心要减肥。本来打算晚上不吃饭的，后来勉强自己买了一个面包。吃完后感觉太甜了，又买了两根烤肠。吃完感觉胃太酸，又下去买了一包苏打饼干。又觉得太干了，就去泡了一包方便面，又太咸，只好买了一瓶红茶。丈母娘突然想到自己要减肥，就打算买包酸奶喝喝！我只想说，这样减肥真是伤不起啊！?
8. 小时候我经常用手捏着嘴吹口哨，可惜长大后因为形象问题我就一直没有吹过了。今天上班太无聊了，我突然就想着吹一下试试，也许这么久没吹效果肯定很差，便用手捏住嘴巴吹了一下。结果口哨声响彻整个办公室，所有人都惊奇的看着我，尴尬死了……
9. 新交的女朋友特别贤惠，每天一大早就出去买菜给我做饭。今天她突然感冒了，我就让她在家休息我去买菜。回来以后我特别兴奋地对女友说：今天买了点猪皮，老板居然没收我的钱，这说明了什么？我很期待女友对我一番夸奖和赞美。结果就听女友说：嗯，这说明你的面子比猪的面子值钱！"
10. 认识女朋友刚满半年，每次她来大姨妈我都尽量躲着她，生怕她发火。这天我在客厅里做俯卧撑，女朋友拿我的手机玩，我也没在意，反正又没干什么亏心事。女朋友一P股坐我身上了，说：“你一年前竟然赞了你前女友写的说说！”我：“……”
11. 高中的时候，我同桌是个玩王者荣耀的大神！每天还能用这个赚钱。一次上自习课，他又拿着手机在那聚精会神玩着。突然我=看见年级主任来查班，我就好心地推了他一下提醒。结果这货特淡定地把手机放在了我桌面上，说了句：你可别玩了！?
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