健康资讯 1.老王发现楼下有个小偷正在鼓捣他老婆的电动车，老王走上前去问：怎么？打不开了？小偷先是一惊，随后镇静的说：是啊，我老婆的电动车开不开了，老王笑笑的说，怎么？锁撬不开了？用不用帮忙？小偷一听，你是通道中人？老王说：不，我是你老婆的原配。
2. 上大學的时候，我喜欢上了學校里38岁的女教导主任。因为一直没有机会表白，我打算自己创造独处机会。这天路过车棚，我灵机一动，直接把她的自行车放了气。等女主任来取车的时候，我立刻站出来说道：“你车胎没气了，我载你吧！”女主任冷冷说道：“我在楼上看到你扎我轮胎了，你几个意思啊？”
3. 早上5点我吃早餐，准备吃完后乘两个小时的地铁去市里上班。突然看见一个环卫大爷在寒风中扫着马路。我立刻给大爷买了一杯豆浆一笼小笼包。大爷再三推阻，他说：小伙子，大爷有钱，拆迁赔了100万，出来扫地纯粹是为了给自己找点事做，不想坐吃等死，你是个好孩子，挣钱也不容易啊！听完大爷一席话，我觉得凛冽的寒风好刺骨。
4. 一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤……警察赶到，处理现场，那哥们说：“警...察...同志，我就喝一瓶酒，真..不是...我...的问题，我...就没见过...大半夜的，一家三口在马路中间...吃火锅的...”警察：“别BB了！赶紧把车从人家屋里倒出去！”
5. 用信用卡买了两箱上好的茅台酒和两条软中华去老丈人家做客。酒足饭饱以后，我闲着无聊就拨弄书架上的地球仪。我看到大西洋那里有个红点，就用手指刮了一下。让我万万没想到的是，地球仪突然“嘎”的裂開了，里面有3000多块钱。屋里的人全部围了过来，老丈人一脸黑线的看着我！
6. 和老公看电视，里面有一个老年痴呆的人，一会儿就忘事了……老公：“媳妇，以后我老年痴呆了你会不会像电视里演的那样对我好？”我：“不会，我不会打你，反正一会儿你就记不得了！”老公瞪了我足足十几秒！
7. 富二代去郊区游玩踩了玉米苗，农民大伯心疼地说：“同志，你踩了我的苗了。”富二代很不屑地说：“没文化太可怕了，这叫踏青。”农民大伯起身飞起一脚把富二代踹到河里：“熊样，踏浪去吧！”富二代一脸委屈：“啥人啊？谁说农村人不欺负人的。”?
8. 在一家星级酒店当厨师，因为忙一直没时间找女朋友。今天我去相亲，为了避免尴尬，我就拿我擅长的厨艺出来当话题。正当我侃侃而谈的时候，妹子却来了一句：你什么时候来我家做饭？猝不及防的我脸一红，羞答答地正要回应，接着就听她说：我开的餐厅需要一个厨师！?
9. 昨天媳妇眼睛不舒服在药店买了一瓶眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁開眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。媳妇：这是买了什么眼药水，两滴致瞎啊。顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。这时，我在一旁骂道：停个电有什么好怕的！
10. 昨天我和闺蜜逛街，逛到一僻静巷子里，听到喵喵的叫声，抬头一看有两只猫咪在墙头趴着。这时候我玩心大起，捡了个石子向它俩扔过去，被砸中的那只猫惨叫一声跳墙跑了。剩下另外一只以迅雷不不及掩耳盗铃兒之响叮当之势向我仆过来。所以老公你要相信我，我胸口的这两道划痕真的是被猫抓的！
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1.高中时候暗恋同桌女生，出于羞涩一直没敢表白。为了能和她有点互动，我总是偷偷把她的水杯拧紧，这样她打不开水杯的时候就会求助于我。我总会乐此不疲地帮她打开水杯，虽然有时候我拧得太紧，费半天劲才能拧开。就这样日复一日，直到我们高中毕业那天。我对她说：你知道你的水杯总是打不开吗？女同桌说：我知道。我惊讶地问道：你怎么知道的？女同桌说：你把我水杯拧紧的时候我看到的。我羞红了脸，问她：那你为什么不拆穿我？女同桌说：你长得那么丑，靠脸吃饭肯定不行；学习又不好，肯定指望不上考上大学。现在多练练手劲，以后搬砖用得着。多么体贴善良的女同桌啊！
2、我们寝室是六人间，晚上突然间有人发红包，我反应是最快的，直接就领了18元，这么大的红包，我心生疑虑，问：这是干啥？ 包主说：谁领了谁现在出去买六瓶啤酒！
3 晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”
4、和一个妹子聊了几天相谈甚欢。突然约我去她家，我说那你爸妈突然回来咋办，她说没事，一般不会突然回来，万一要回来了你就说你是我雇来擦玻璃的，快过年了，我爸妈也不会怀疑。结果，在她家没呆几分钟，她爸妈就回来了，为了装的像我给她家擦了一下午玻璃。回家的路上我想，我是不是被套路了？
5、小鹏晚上回家，老婆正站在门口，问他：外面是不是有女人？小鹏：是啊，怎么了？老婆一拳就要打过去，小鹏赶紧让开让她看外面，只见外面有个大妈在扫地！
6.今天中午去吃饭，看见一个和尚也在，而且打包的好像是封菜，最搞笑的事是，他开车过来的。结果旁边一个厨师来了句：“没有驾驶证的和尚，是念不好经的。”
7、晚上去旁边餐厅吃饭，隔壁有个女人因为两块钱和店员争执了起来，后来突然她趴在桌子上就开始哭，众人劝她，老板也跑来赔礼，可她哭着说，不是因为钱而哭，是没有想到自己会为了两块钱和别人闹，这不是我想要的生活！
8.大學的室友在大學毕业后就自己開公司创业。不到半年后失败了，所以又重新找工作。一次應聘时，用人单位的领导得知哥们有创业经验，决定亲自来面试。这哥们一看机会来了，施展浑身解数，提出了很多崭新的理念和自己的看法。聊了一个多小时，老板站起来和哥们握手：谢谢，终于知道你为什么会失败了。哥们：......
9．今天去单位的时候，我发现有个一女同事蹲在那。我好奇问道：你在这干什么啊？女同事背对着我回道：帮我翻翻。我一句话都没说，直接抱着女同事的腰，让她翻了两个跟头！女同事怒气冲冲的说：我叫你帮我翻翻箱子，我钥匙掉里面了，不是叫你翻我！自己不说清楚，居然还要怪我？
10、前段时间小明考试是倒数第一，妈妈问怎么回事？小明：考第一没那本事，落个中等也没人关心，还不如考个倒数第一秀一把存在感！
11、前几天妈妈在网上买了条裙子，今天到了试了试觉得一般，就自言自语道：退了吧。结果七岁的儿子听到了，抱着妈妈说：别退了，留给我未来的媳妇儿穿吧！#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
1、今天陪儿子和外甥玩斗地主，输了弹脑瓜崩。我赢了小外甥六个，儿子两个，没忍心弹他们，就说先欠着。儿子说：那不行，我还你两个。说完以迅雷不及掩耳之势弹了我两个就跑了，小外甥笑嘻嘻地也来效仿，刚一伸手就被我捉住，实实在在地弹了六个。小外甥哭着给他妈打电话：妈我头发太长了，明天就去剪！
2、姐夫游戏打得不错，我给他发游戏邀请，他给我发了和我姐在家吃饭的照片，让我等等。后来我发语音吐槽：“就两个菜，一个多小时还没吃完？”他发语音咆哮：“你不知道我要洗碗拖地的吗？
3、老公突然说：“老婆，你会一直爱我吗，无论我贫穷还是富贵，健康还是疾病。。。”我说：“当然啊！”老公说：“等等再回答，我还没说完。。。无论我是好吃懒做，抽烟喝酒，不思进取，好玩游戏。。。”我。。。好想打人！！！
4、终于把我梦寐以求的男神约出来了，我刚准备表白。不料男神却先开口了：“你是个好女孩，可我和我女朋友都要结......”话还没说完，服务员过来了：“门口那辆红色的法拉利是谁的，麻烦下去挪下车。”我站起来对男神说道：“对不起，我出去一下。”男神之后就答应做我男友，也让我知道了只要肯努力，没有挖不倒的墙角！！
5、昨天吃大排档，边上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通话不标准），说：外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪。。还没说完，旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去。。那小哥眼睛一瞪，继续说：“租，租，租房的居多。”然后嘣一声就倒地了。
6、下班回到家之后，看见儿子还在看电视，于是我生气道：“再不去写作业我就不客气了。”妻子刚从厨房出来在旁边说：“别着急，让孩子看完这一段，他就去写作业。”儿子这时幽幽说道：“真不愧是夫妻，一个白脸一个黑脸真是配合默契。”
7、嫂子在小院种了很多蔬菜。昨晚，哥哥看着刚冒出的嫩嫩的菜芽，说：媳妇，你买个喷壶吧……侄子一听，大声说：不用买，我有小喷壶。说完，掏出小鸟，像洒水车似的，边走边撒……
8、们怎么回事儿，怎么锅里还有电池？”服务员：“先生，您点的不是麻辣火锅吗？”我：“这和电池有什么关系？”服务员：“我们的花椒用完了，想着电池的电摸着是会麻的，就用电池代替了……”
9、吃过饭跟嫂子出去遛弯，嫂子看见前面一魔鬼身材的美女，流露出羡慕嫉妒恨的眼神，我安慰道:等她生完孩子，指不定还没你瘦呢！话刚说完，一小萝莉蹦蹦哒哒的，喊着麻麻扑到那美女怀里……
10、我说：当初我算定你没饭吃，一定会找我的，现在已经实现了。前女友：哥，你还是那样只会耍贫嘴，现在都是看经济实力的。前女友话没说完，一辆豪车停在我身边，小区门禁“嘀”的一声，就在小区栏杆抬高的一刹那，我拉开门坐了上去，微笑着对前女友挥手：其实送外卖只是我的业余爱好，我真正的身份是……开车的那位中年女人惊讶地看着我：外卖小哥，你要干什么？我低声求她：大姐，外面是我的前女友，借您的车让我装一会……中年女人指着车外的前女友说：这是我儿媳妇！
11、用男友的信用卡买了一部手机，他知道后骂了我一顿。我特别的难过，一个人跑去小卖部买辣条。由于心情不好，所以眼神呆呆地不说话，买完辣条给了老板100元。老板说：一共12块，找你88。我接过来看了一下只有80，气呼呼的说：还差八块呢！老板：原来是个正常人，还以为你脑子有问题呢！
12、不知不觉和女友交往快三个月了，今天我问她对我的印象如何，她很坦率地回答：“没感觉！”晚上，我请她吃西餐，席间我们相谈甚欢，吃完送她回家，路上我问她：“今天应该有点感觉了吧？！”她想了下说：“有，吃得真饱！我。。。。。
13、下楼扔垃圾误把房门带上了，老式锁，叫了个师傅打不开，再次下楼找墙上的开锁电话，一个小伙说：“一百五，我开！”没几下那小伙就开完了锁，我夸他：“技术是高，但价有点贵。”小伙叹了口气：“要不是今天生意不好，我能沦落到帮你开锁？”
14、我喜欢的男生趴在桌子上睡着了，我偷偷的在他包里翻到了日记本。这是男生暗恋我的第5年了。他在日记本的弟一页写：等把这本日记本写完，我就向她表白。看完之后，我把日记本后的空白页全撕了。然后，我握着那些纸捂着肚子奔向厕所！
15、今天下班回家老公惹我生气了，用尽各种方法哄我，问我到底要怎么样？我就是不说，等会看时机差不多了就扔给他一盒套套，说除非今晚用完否则不会原谅你。结果等我洗完澡出来，他指着天花板上的气球说：老婆，用完了，你看着浪漫不浪漫？
1.晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！段子：岳母被一辆迈巴赫撞成了残疾人，车主赔了400多万。岳父拿到钱以后，立马就和岳母离婚了，然后给我找了一个年轻的新岳母。两个人结婚半年后，新岳母就怀孕了，一会想吃辣子鸡，一会儿想吃糖醋鱼。岳父忍不住问：“老婆，都说酸儿辣女，你这既喜欢吃酸又喜欢吃辣，难道是生龙凤胎？”小舅子立刻插嘴说：“切，从孩子爹的情况来看，按照遗传学规律，我后妈肚子里怀的应该是个娘！炮！/n段子： 刚到公司我就跟同事包怨孩子不乖乖吃药，我都快愁死了！王姐同情的说：是不是你还老公齐上阵，都弄不好一个孩子？我点点头：是啊是啊，真是愁死了！你家孩子也这样吗？王姐道：我家就没这么费劲，吃药都是自己吃，打针我包着就行了。我好奇的向王姐讨教高招，王姐：我一般先跟他商量，你说你是自己好好吃药，还是我揍你一顿再好好吃药呢？孩子虽小，却也能立刻做出最正确的选择。/n段子：从国企单位退休后，我经常和小区里的几个闺蜜打麻将。今天刚开局，我问一个闺蜜：听说你老公最近迷上了跳伞？闺蜜点头，我：万一那条绳怎么也拉不开，多危险啊！她：还有一个预备伞呢！我：万一那个也打不开呢？她：没关系，我还有一个备胎老公。/n段子：鄰居小姐姐养了只泰迪，今天跑出去玩在也没回来！她知道泰迪好来我家，于是来我们这找。然后就看到我们一家在吃狗肉，她哭了，那叫一个惨啊！我淡淡的说了一句：你家狗能煮这一大锅吗？听完后她就笑了，然后也坐下了，还说花椒放少了/n段子：高中时，这天英语课，老师还没開始上课就開始交代大家，上课不要睡觉。因为，这节课会有领道听课，而且还会有录像，上传到网上做示范教學的。同學们很新奇，都没有睡觉的，可是才进行了十分钟，突然摄影师喊了声停！领道和同學们正不解呢，摄像师忽然走到一个男生面前，说：同學，你不要不停的扣鼻SHI好吗？/n段子：一对夫妻在看相，命算先生对丈夫说：“先生，你命里有两个孩子。”妻子冷笑说：“你算错了吧，我有三个孩子。”算命先生仔细地看了一下妻子说：“嗯，太太，没错，你是有三个孩子。/n段子：我是清华大學毕业的博士后，找工作期间，我去绿色地集团應聘。面试成功通过，今天是我上班的弟一天。我起的很早，去楼下早点铺吃了10块钱的早餐。摊主比较忙，我就把钱放他的钱框子里。我觉得摊主可能没看见，又把钱拿出来了，这一幕刚好被他看见了……/n段子：昨晚我和老婆去老丈人家吃饭，由于喝的酒太多了就没有回家，我和老丈人一个窗，老婆#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
1-女：有三套房吗？男：没有！女：有奔驰、宝马吗？男：没有！女：有7位数存款吗？男：没有！女：那你有啥？男：我………女转身就走。突然男的说：我管理几百人。其中有很多律师、教授、企业家，还有很多帅哥美女。女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜地说道：死鬼，你不早说，这就够了！！那你是什么公司老总？男：我是群主。女：你给我滚！
2-嫂子跟有钱人跑了，哥哥心里难受去KTV唱歌，唱完歌出来居然捡到了一魅族手机。想联系失主把手机还给她！突然手机收到—条短信。短信：“解锁密码，942942，不用谢！我要我老公给我买个华为p40pro！于是哥哥把手机解开了，打开微信，给她老公发了—条信息。哥哥：“你老婆早上走得急，手机留在我这了！
3-护士帮我抽血，一看就是个见习护士，插了几次都没插到血管里，我都快气晕了。好不容易来了个正式的护士，一次就插上了。顿时我的眼里流出了感动的眼泪！以为要抽血了，没想到她把针头拔了出来，给见习护士说：“就是这样子，来，你试试！3
4-作为一个长的还不错的女孩子，有一天晚上我加班很晚才回家，回家途中要路过一个黑漆漆的巷子，看到前面有个醉醺醺的壮汉，身高应该有180以上。心里有点儿害怕，低着头想快点溜过去，但是听见他在小声哼着小曲：“当初是你要分开，分开就分开~”，歌太洗脑，我没忍住接了句“现在又要用真爱，把我哄回来～”。壮汉突然踉跄着扑过来，一把将我推到墙角，恶狠狠地说：“下次唱歌自己起头！”有一天，一对同桌在一起八年了。忽然有一天女的深情的说:我问你一个问题，只能回答是不是。男的说:尽管问吧，我只回答是不是。女的:你是个东西吗！男的:……
5-我是一名大學的老师。快下班的时候老公打电话说他和几个哥们兒在外面吃饭，叫我也过去，说他来接我，让我在學校门口等他。在校门口的公交站等了两分钟，只见老公開着他哥们兒的奔驰E300过来了，停在我面前：美女，赏个脸，一块去吃个饭啊？我还没反應过来，我旁边的一个美女學生就以迅雷不及掩耳盗铃兒响叮当的速度坐了进去……
6-明天高考英语听力考试，我一哥们信心满满对我说：''我可是为了这考试准备了一晚上。''我很怀疑地问他：''咋啦？听了一晚上啊？''他理直气壮地说：''我掏了一晚上的耳屎，就为这听力考试啊！'' 完了，我觉得我输在了起跑线上，怎么办？"
7-哥们LOL王者晋级赛，喊我去网吧开黑带带他。刷完身份证，我找了个靠窗的位置。奇怪的是这机器怎么样都打不开，明明按了开关。然后我又换了好几台，都是这样。现在，我们俩在网吧后面的医院一起看LOL比赛！
8-我是四川人平时就喜欢吃辣的，这天晚上老婆做了酸辣粉又酸又辣特别好吃。我吃得满头大汗，一口酸辣粉一口啤酒，边吃边吸溜，声音略有点大。这时丈母娘打电话过来，老婆接了，开着免提。聊了几句正事，听到丈母娘问：你们那城市里也可以养猪吗？老婆疑惑道：不能啊，妈你怎么这样问？丈母娘：电话里明明听到你那边猪吃食的声音。"
9-分手五年没联系的初恋女友今天给我发消息找我借钱。我很豪气的对她说：“20万够吗？”她那边笑着回答：“够用了，还是你有办法啊，你放心，我日后一定还给你，五年多没见了吧！你现在干啥呢，有空聚聚？”我：“没事，不够用，您尽管说话，我现在做无抵押贷款了。”
10-富豪不同意自己的女儿和一个穷小子在一起，拒绝了那个穷小子的提亲。女儿说：爸，因为你不答应我与他的婚事，他昨晚服安眠药了。富豪喝了口茶说：是吗？结果呢？女儿说：托上帝福，他吃错了药，没有死。富豪说：你瞧，我早对你说过，他这个人连一点小事都做错，还能托付终身吗？
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