健康资讯 【2020英雄联盟更新内容汇总】
• 144款皮肤
• 12款守卫皮肤
• 370个召唤师头像
• 133个表情
• 744款炫彩皮肤
• 280个小小英雄（含所有形态）
• 15个加载边框主题
cr.moonstonesxo #英雄联盟#
【12.3装备改动：涡轮炼金罐削弱 分离者合成路径调整】
[星星]涡轮炼金罐
补充燃烧层数叠加方式：移动和造成伤害→移动和承受伤害
移动获得层数：每移动15码获得一层→每移动25码获得一层
[星星]神圣分离者
生命值加成：400→300
攻击力加成：35→40
合成路径中的净蚀改为考尔菲德的战锤
[星星]渴血战斧
生命值加成：450→300
攻击力加成：45→55
合成路线中的净蚀换为考尔菲德的战锤
[星星]三相之力
生命值加成：200→300
每层提供的基础攻击力：6%→3%
[星星]斯塔提克的挑战护手
移除：每层狂暴层数提供1.2/2%最大生命值回复
攻击力加成：50→0
新增：现在提供额外攻击力加成，相当于你40%基础攻击力
护盾持续时间：4秒→3.75秒（持续衰减）
护盾值：100+8/4.8%最大生命值x攻击你的敌人数量→固定75%额外生命值
[星星]死亡之舞
总价格：3100→3300
伤害储存类型：物理→物理+魔法
伤害存储：35/15%→30/10%
治疗效果：15%最大生命值→175%额外攻击力
触发治疗方式：参与击杀→被你伤害过的英雄在3秒内死亡
现在身上带有护盾时也可以触发这个存储伤害效果
[星星]黑色切割者
攻击力加成：40→45
生命值加成：450→350
技能极速：25→30
[星星]贪欲九头蛇
攻击力加成：65→70
[星星]玛莫提乌斯之噬
攻击力加成：50→55
技能极速：15→20
护盾值现在根据攻击力获得收益，远程为168.75%额外攻击力，近战为225%额外攻击力
新增：获得护盾后提供12%全能吸血，直到脱离战斗为止
[星星]海克斯饮魔刀
攻击力加成：20→25
远程英雄的护盾值：110-280→83-210
[星星]缚炉之斧
价格：1100→1000（成装价格相应调整）
[星星]破败王者之刃
价格：3200→3300
额外伤害：10/6%当前生命值→12/8%当前生命值
#英雄联盟#
【阿木木测试服改动：Q技能可以存储最多两层充能】
在测试服阿木木得到了平衡性改动，Q现在能保存最多两层充能，W伤害也进行了调整。
[星星]Q技能现在能存储最多两层充能，充能时间为14秒，冷却时间为3秒。技能伤害：80/130/180/230/280→70/100/130/160/190
[星星]W技能每一下伤害的基础值：4/6/8/10/12→6/8/10/12/14；每一下伤害的百分比：0.5/0.625/0.75/0.875/1%目标最大生命值→0.5/0.575/0.65/0.725/0.8%目标最大生命值
[星星]R技能晕眩时间：1.5/1.75/2秒→1.5秒
#英雄联盟#
1、昨天在我堂弟店里玩lol，一老奶奶来买东西说，小孙子也玩这个。我随口问，您小孙子多大了？老奶奶说，11岁。老奶奶看了一会，认真的问我，这游戏花钱不？我说，我刚玩两星期就花了三百块了！老奶奶当时就不淡定了，口里念叨着，这小混球，我告诉他妈去！我默默的看着老奶奶远去的背影，深藏功与名
2、昨晚，朋友叫我去唱歌，让我开车到ktv。到了门口，我下了车，把钥匙递给服务员。我让他帮我停车，给了他100元小费。他看着我，把100元还给我。他又在自己钱包里拿出100元，说：“大哥，你自己停车!拖拉机，我真的开不好……”
3、昨晚，一个男的加我微信，显示是的男人，姐单身30年，就同意了，他问我多高？我说160。他马上给我发了160块钱的红包，我想这个男人真爽快，可以发展一下。然后他又问我多重？我算了算，回答：56100克。然后，等了很久他也没回消息，后来我起夜，看了一下手机，他已经把我拉黑了。
4、昨晚跟一帮哥们儿，去大排档吃消夜，吃完后我喊服务员买单。一个小妹拿着账单走过来:“先生，你们一共消费171块，我们就收你170就好了!”然后我面露邪笑地跟她说:“171你们收170，那如果是174呢?”结账小妹看着我，愣了一下:“额，也是收170的。”“那再给我来瓶可乐!”
5、昨晚陪老婆逛路边摊买衣服，老婆看中一件外套，摊主说189。老婆正要砍价，我嘴快：‘’老板娘，大过年的188吧，吉利！‘’好咧‘’！……结果买完衣服回到家，老婆一晚上没有和我说过话……
6、“皇上，今天我们学习减法，减法很简单，只需要把每一位上的数相减，比如25减12，2减1是1，5减3是2，所以结果是13。”“爱卿说的有理。不过如果不够减怎么办？比如21减15？”“皇上，这种情况下，您得退位。”太傅，卒！
7、29线小网红，社交平台接过推广，暂时就把自己也算在“网红”里了，只不过是最底层的那种。服装拍摄50到200元一件不等，根据出图量多少定价。例如微商的衣服，没什么太多要求，街上拍一拍，一共要5张，就是50块钱。淘宝的衣服，要高级点的场景，咖啡厅之类的，就是200块钱9到10张图。有的没有费用，送产品，例如吃的化妆品包包什么的。
8、毕业后和哥们一起创业开了家自媒体公司，那天去长寿村采访老人。在村口，我看见个老大爷，一问年龄居然112岁了！我礼貌的问道：“大爷，你有什么长寿的诀窍吗？”他回答：“没有什么诀窍，就是在我60多岁的时候，孙子去小卖部买了包唐僧肉，我偷吃了一块。”
9、表哥在奥迪4S店买了一辆奥迪A8，前天拉着我去给他的新车上牌照，一对号码里他挑了半天，最后挑中MN521。我问表哥：“为什么不选666而是选这个？”表哥说：“你懂什么，这是美女我爱你！”开车到家，表嫂看见一下子就乐了，大喊：“这牌子，猛男我爱你！”
10、从山东大学毕业以后，我就来到了碧桂园卖房子。月底了，可算发工资了，这个月我卖出了100多套房子，发了280多万。昨天销售经理组织我们去聚餐，吃完饭后准备去ktv唱歌。大家都喝了不少酒，开不了车，代驾又一直叫不到。这时一个女同事说：大家别急，我叫老公和他兄弟过来帮忙。大概过了五分钟左右，五辆出租车出现在我们面前…
11、从小我就佩服我爸，考试那年，其他人的父母都是在外面等着孩子，内心肯定都不平静，我爸就不一样，上午等了20分钟就走了，下午准备好饮料矿泉水，冰棍一系列东西，在考场门口卖，生意那叫一个火！
12、儿子：“老爸，刚才我路上不小心刮花了一辆捷豹，他要我赔2万块。”爸爸：“你真让人cao心，我去哪里弄2万块来啊。”儿子：“是啊，所以我一气之下把他车砸了后，他要我陪500万。”爸爸：“你这逆子，把你卖了都赔不起呀！”儿子：“老爸，刚才跟你开玩笑呢，我只是高考只考了168分，现在是不是比较容易接受了。”
13、服哥讲笑话：我哥们去相亲，因为身高只有168，所以给媒人报的是172，然而对方妹子确是实实在在的172，妹子给媒人报的是168，俩人见面，对方都没想到，172会比168矮那么多。场面一下子很难控制。
14、刚才一漂亮大姐姐拦住我说：“小兄弟，有钱吗？姐没钱回家了，六块就够了！”“没零钱，只有张20的。”“20可以啊，我给你找10块！”漂亮大姐姐高高兴兴的从兜里拿出了十块钱。。。“姐。。。你在逗我！不给！”
15、跟娘亲去买水果，老板娘跟我妈套近乎：“姐啊，你闺女多大了？”“25啦！”老板娘一脸震惊的表情：“啥？25？”本以为老板娘会夸我看起来年轻啥的，结果她说：“你们这边结婚真晚，我们那女孩子25，孩子都老大了，25都要嫁不出去了！”老板，你永远失去了一位顾客你造吗？
#2020LOL冬季转会期#
前FNC战队的中单选手Nemesis更推晒出了自己登顶欧服的截图：
胜点1465，胜370负280，胜率56.9%
此前Nemesis曾在推特表示，决定不参加2021春季赛。
花了2300万元，在市中区买了一套大别墅。结果在装修的时候我和老爸的意见出现了分歧。我俩在家里争执了好一会儿，最后慢慢的就吵了起来。这时老妈说了一句话：“你们是不是搞错了，咱家的钱可是在我的口袋里，你们有什么好吵的啊？”?
2，周末的时候，我正在网吧打英雄联盟。手机突然想起，接起电话，哥们语重心长地说：“都二十几岁的人了，整天就知道打游戏，难怪找不到女朋友。能不能向我们一样有点出息啊”我：“你有意见”哥们：“我很有意见，我这打麻将三缺一！”
3，周末去一家饭店吃饭，吃的时候邻座的一个女生大嚷：菜太难吃了，叫你们厨师出来。领班的怕事闹大，劝说道：我给您换一份，并且免单。那女生依旧不依不饶，没办法只好请厨师出来。正当我以为大战开始时，画风突变，女生柔情似水地说：你不是说你不见我了吗？
4，语文课上老师问：什么是调虎离山？一位同学：譬如在考试的时候，校长忽然来把老师从教室给叫了出去，这就叫做调虎离山！
5，当时认识一个朋友经常喝酒，每次都把自己喝的烂醉，对于他来说，只要是酒，那就是好酒。而且不管平时有没有事都喝的烂醉，导致误了很多事情。后来他身边的人看不下去了：“喝酒要适量啊！你不知道酒铺那些盖酒坛口的布，往往不久就霉烂掉，人常喝酒，不也很危先吗？”酒瑰回答：“不一定吧！你没有看见，放在酒糟里的肉，不是不容易腐烂么？”
6，老丈人给了我280万让我创业，我花了200万买了辆保时捷911。然后用剩下的80万开了家面馆。昨天晚上，有个女人来我这里吃面。就因为1块钱，和老婆吵了起来，后来吵着吵着她趴在桌子上哭了起来。我赶紧上去劝她，告诉她不要她的饭钱了。没想到她哭着说：我不是因为钱而哭，是没有想到自己会为了1块钱和别人吵架，这不是我想要的生活。
7，在日常生活里面，无论我出去干什么，都会碰到很多的人给我发广告、传单，唉，我也是实在没有办法啊，这就是我，美得令人发纸啊！！！！！！
8，我女朋友因为公司的事情，就去外地出差了。女朋友出差，開的是我的车，今天我一下班回来，过了一会兒，我女友出差回来了。到了家，她一脸黑线的拿着一只耳环问我：“这个是我在你的车上找到的，这是谁的？”我一下子就蒙了，想了想说：“前天有几个同事来家里吃饭，肯定是她们遗落下来的！”女朋友阴险的笑了笑说：“编故事挺快的嘛，耳环是我新买的！”后来我买了十对耳环送给她才消气！
9，这段时间比较冷，我还是骑车上下班，于是便问我妈：妈，我口罩放哪了？ 我妈：哈哈！终于知道自己丑了，想起来遮羞了？
10，弟弟回来的第二天，一直缠着我妈说要买他很中意的一双鞋。 我妈说：过几天买也不迟啊。 老弟各种纠缠耍赖，赌气不吃饭，直到在晚上如愿以偿。 第二天我懂了，因为他发成绩单了！
#搞笑##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
doinb又开发出新的中单OP英雄，直言：我说OP就是OP。
近日，doinb近日跟格局双排，玩AP大嘴一盘没有输，面对观众的质疑，doinb直言：我说这个英雄OP那就是OP，我的理解你们不一定能理解得了。法师中单要想上分不难，前期是要有正常的队友，我和格局双排，AP大嘴就没有输过。
doinb还透露了AP大嘴的出山等级，11级，也就是说，这是一个非常拖节奏的英雄，跟卡萨丁出山时机差不多。AP大嘴非常需要等级，特别是大招的等级。而且AP大嘴要非常看队友，如果不是双排的，还是建议慎玩AP大嘴。
出装方面和中单炸弹人，泽拉斯出装非常像，卢登+法穿鞋+大天使+帽子，看了doinb的出装，暂时没有看到出金身的，可能和大嘴的被动有关。在死亡后，克格莫的身体将启动一种连锁反应，并于4秒之后爆炸。对周围的敌人造成125~550(1-18级 每级+25)真实伤害。 在大嘴被动如此高的真实伤害面前，出金身显得多余和浪费。
大嘴Q有高额的AP伤害，对命中的第一个敌人造成90/140/190/240/290（+70％*AP）魔法伤害，并击碎目标25/27/29/31/33%护甲和魔法抗性，持续4秒 。
E是主要消耗推线技能：对命中的敌人造成75/120/165/210/255 (+70%*AP）魔法伤害并留下一条持续4秒的酸性路径，使路径内的敌人减少20％/28％/36％/44％/52％移动速度
大招是一个极远距离的活体大炮，是一个AD AP的混合伤害，但是大招有一个很可怕的点，对低于40%生命值的敌人有额外的增伤！ 如果敌人的生命值低于40％，那么该敌人就会受到200/280/360（+70％*AP +130％*额外AD）额外魔法伤害。
依靠Q的巨额AP伤害和击碎双抗，E的减速加高额AP伤害，R的超远距离千里追击，再不济倒下后还可以造成AOE的真实伤害，这就是传统法师AP大嘴的可操作性，这就是顶级中单doinb对版本的理解。 #英雄联盟[超话]##doinb大赞AP大嘴#
1; 一名女子在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫的报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传??销组??织欺骗了。
2; 我在新东方學习的厨师，因为我们几乎每个人都有一把菜刀，所以學校里很少有人敢欺负我们。有一天，有两个小子也不知道是什么专业的，太不长眼了，竟然打了我们一个同學。我们十多个人一人拿一把菜刀出去，吓得那俩小子屁滚尿流的跑了！就在我们觉得打了胜仗欢呼雀跃的时候，突然对面開过来十几台挖掘机......
3; 在我上高中的时候，我有一个男同桌叫李猜，他的學习成绩很好，尤其是英语成绩。有次在课堂上，新来的英语老师问他叫什么名字，他说：李猜。英语老师好像没听清楚，又问了一遍，他依然这樣回答。英语老师勃然大怒，吼道：我不猜！
4; 这几天一直在节食减肥，吃饭时都把我的分一半给男朋友。今天去常去的一家早餐店吃饭，照常点的两份，却上了三份，遂问老板娘，是不是上错了。老板娘边收拾碗筷边说：嗨，你们天天来我这儿吃早餐，每次你都分一半给你男友，自己吃的那么一点咋饱呢，这个阿姨送的，不要钱的！顿时心里一阵感动……要不是送的那一碗送的有点馊了，差点就信了。
5; 刚才帮老婆修笔记本，修完随手把电脑合上了。老婆说：“你先关机再合上啊。”我懒得来回折腾：“就这么凑合吧，不费电。”她：“可我喜欢关机。”我：“可我喜欢合上。”她：“那你去庙里睡啊。”
6; 老妈看我呆着在家里不去找工作，一直唠叨我不说，饭菜还越来越咸。有一次我忍不住对我妈说道：“炒菜别放太多盐，对身体不好！”老妈瞪了我一眼，说道：“知道闲了对身体不好，还不赶紧找工作去！”我这被嫌弃的也太明显了吧……
7; 在王老吉公司当人事部经理，今天看到公司旁边新开了家餐馆，老板竟然是被我抛弃的前女友。想着我俩既然这么有缘分，就去捧个场。因为是饭点人挺多，她看见我来，热情的从收银台后面移出一只可旋转的圆凳：人多，坐这个。我顿时心里一暖，一屁股坐下去，坐垫一塌，悲催了，圆凳的管子顶出来了！我艰难的站起身喊她：凳子坏的！她上前看了看：这管子好像不太干净了，280，赔吧！我……
8; 小舅子在网吧打LOL开黑，突然进来6个一身西装的光头。吵闹的网吧瞬间变得异常安静，大家都以为这几个人是来闹事的。大气都不敢喘，只见那6个人开了几台机子就在那里开黑。快到10点的时候，网吧再次冲进一身穿僧袍的光头，把那6个西装光头男的光头依次拍了一遍，大喊一声：快点走了，再玩寺门就关了。瞬间6个穿西装的光头男跑没影了。
9; 我有一条牛仔裤穿了5年。初中那会买了一条牛仔裤，穿了很久裤脚開线了，奶奶舍不得扔掉，又会针线活，给我改成牛仔七分裤。就这樣又穿了好久，牛仔七分裤膝盖磨破了，心想这下总该买新的了吧！然而，我就有了一条牛仔短裤。现在牛仔短裤还没有破，不知道短裤破了还会不会给我改别的。莫非要给我改......
10; 表哥抵押了姑父的一栋房子，买了一辆顶配奥迪。开了这车没一个星期，就把教自己跆拳道的美女教练泡到手了。昨天晚上，表哥和女友在健身房底下约会。等他到楼下时，发现女朋友已经在那儿了。为了给女友一个惊喜，表哥偷偷走过去从背后蒙住了她的眼睛。“谁啊？把姑奶奶的刘海都弄乱了！”这是表哥昏迷前记得的最后一句话。
#搞笑一刻##开心一刻# #年度搞笑名场面#
扎克到底加强了什么？为什么现在LPL越来越多人用了？
★LNG的泰山，两把扎克，有一把隐藏了自己起跳位置，开了一波天团，逆风翻盘。
今晚TES的卡哥，也选出了扎克，大招用得太好了，感觉就是个团战搅屎棍，完全处理不了。
★扎克在世界赛上有过非常高光的表现，包括IMAY打野扎克抢龙，宁王扎克肉身开团，SKT打野扎克拿了世界冠军，还有冠军皮肤。越是到了大赛，扎克就越有出场的机会，英雄机制摆在那里。
★可以说这个版本的神话装备冰拳，完美切合扎克，想不出有比扎克更适合冰拳的英雄。
1 先看扎克被动，扎克每用一个技能命中一次敌人，一小块粘液就会飞溅出去。扎克可以重新吸收这些粘液，来为自己恢复(5 +1%生命值)生命值。
也就是说，生命值越高，每次开了技能以后，重新吸收的粘液恢复生命值就越多。
2 扎克改版后的大招，太适合团战混战了。
被动:细胞分裂的治疗效果提升至每块细胞组织(6 +(1%/2%/3%)生命值)生命值。
主动：扎克弹跳4次。弹跳在首次命中敌人时会将其击退并造成(140/210/280+ 40%AP)魔法伤害。后续有减速。
扎克在此期间持续获得至多50%移动速度并且可以在弹跳时释放不稳定物质。 移动速度在期间内从20%持续提升到50%
可以说，团战中的大招，除了提供巨额减速以外，还有击退效果，还可以加速，还可以提高治疗效果，可以说扎克只要有合理的血量和恢复装备支撑，简直就是一个永动机，团战搅拌机。 #英雄联盟[超话]##扎克流行#
1、我跟老公是大学同学，相恋四年，毕业后就结婚了。自从生了孩子，我就辞掉了工作，安心在家做全职太太，整天上网打游戏。这天，我正在玩英雄联盟，老公突然说道：“亲爱的，你改个游戏名吧，叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧！”我点点头：“可以啊！确实挺可爱的，无敌小饭桶。”老公说道：“不是无敌！是无底，无底洞的底！”几个意思啊，我要不要打SI他？
2、丁先生由于长时间看电脑，导致自己的双眼失明，需要做眼角膜手术。医生告诉他一个富翁已经癌症晚期愿意捐献自己的眼睛。丁先生说：“告诉他，我不要他的眼睛，他眼睛只看重钱不看重情谊。”医生跟富翁沟通后，富翁说：“我捐献自己的眼睛是有自己的私心的。”医生问：“你想通过卖自己的眼睛赚钱吗？”富翁说：“我可以免费提供，并且给他提供手术费，这样我就能一直盯着他媳妇看了！”
3、小区里，两夫妻正在吵架，众人围观，指指点点，小轿车报警响成一片。老婆站在窗口观望，我说有啥可看的，家家有本难念的经，一个巴掌拍不响。老婆说，这男的火气挺大！我倒吸了一口凉气。我不敢，行了吧？
4、除夕夜都在家聊天，我妈问我儿子，明天中午想吃什么呀，奶奶给你做。我在一旁多了一句嘴:“妈，我想吃水煮鱼。”我妈立刻用嫌弃的眼神伴着杀气瞪着我。我立刻认怂道:“不加鱼也行。”儿子在一旁说道:“不加鱼的水煮鱼，爸，你这是渴了吧？”
5、一男一女相亲，女的穿的很前卫，手里拿着苹果11，头也没抬。女：“有房吗？”男：“三房两厅，一环内！”女：“还行，车呢？”男：“奥迪R8！”女的收起手机抬头：“存款呢？”男：“7位数！”女的面露喜色：“工资呢？”男：“税后月薪5位数！”女的媚笑道：“我很满意。”男：“你满意也没用，我又不要你！”
6、看着老公喝的醉醺醺地，躺在地板上，爬都爬不起来的样子，我愤怒的骂道：“下回再喝成这样，就别Tm回来了！”老公淡定的看着我说道：“要不是喝成这样，谁特么愿意回来！”
7、晚上和男友一起去网吧里偷偷的上分，打算今天上王者！这时，老爸打来了一个电话：闺女，我被绑架了，周围一片漆黑，你妈的电话打不通，快来救我啊。我毫不犹豫的挂机了我的黄金晋级赛，挂了电话，两行飙泪的往家跑，找到老妈把事情给她说了。老妈淡定的说：别理他，他自己喝多了，反锁厕所里出不来了，还自己把灯关了。
8、一个长来往的水果店的小哥给我发信息:妹砸，赶紧来店里，今天水果一律半价，还有你最爱吃的大青芒，早上的可新鲜了！我靠，这还得了，赶紧爬起来跑到水果店一阵乱扫，一称总共二百八！我诧异的看着他:不是半价吗？小哥哥看着我笑的眼睛眯成一条缝说道:愚人节快乐……
9、身上很脏的小孩回到家就问妈妈：“我是谁？”妈妈以为他在开玩笑，就顺口回答：“不知道，你是谁呢？”那小孩便发愣地自言自语：“咦？老师说得没错，我脏得妈妈都不认识我了！”
10、自从老丈人走了，丈母娘就没有找过伴儿，一个人把老婆带大。一次，我升上了经理，打算好好庆祝一番，但是老婆出差了。于是我带着丈母娘去吃海鲜大餐，我和丈母娘埋头狂吃！旁边的一大叔跟我们说：“喂，这家店的海鲜不干净，少吃点，不然会肚子疼！”我和丈母娘都搭理他，最后吃了50多斤海鲜，就回家了。到了晚上，我和丈母娘突然肚子疼，赶紧打车去医院。挂了号，见到医生的时候，我们发现医生就是那位让我们少吃海鲜的大叔！
11、总觉得老公最近不太正常，好像有事瞒着我，因为次数越来越少，我感觉不太对劲。于是我偷偷跟踪他，今天在夜店看到他跟一个五十左右的富婆上了车，心里酸酸的。回到家后，我就跟他闹，他委屈地说：你以为我想吗？什么样的客户我都接，我都豁出去了，不就是为了这个家为了你嘛。眼泪顿时模糊了双眼：我错怪他了，同样是男人，为什么我就不能像他那样……
12、今年麦子收完了，算了一下账！耕地费90元，机种60元，化肥180元，农药50元，收割60元，浇地120元，工费6个工600元，合计1160元，亩产800斤x1=880元，每亩净赔280元！大家建议一下明年继续种还是去打工？
13、表哥今天去同事家串门，看见同事正在替他老婆剪手指甲表哥笑着说：“哟，这么恩爱！”同事笑笑：“是啊，两三天就要替她剪一次。”表哥又说：“来，替我剪一次。”同事道：“想的美！”表哥问他：“为啥不给我剪？”同事道：“你又不会用手抓我脸！”
14、自从退休以后老丈人就天天去钓鱼，丈母娘就不太高兴，今天老丈人啥也没钓上回来了。但是老丈人告诉丈母娘他钓了条大鱼，脱钩了。丈母娘生气地说：还钓大鱼嘞，你要钓上大鱼，我生吃了。。。。
15、我偷偷买了几条新裙子，老妈知道后说我不节约，于是我们两个吵了起来，老妈一生气就把我打了一顿。正好这时老爸回来了，我摇着他的手，撒娇似的说：“爸，你的小情人被妈打了，可痛了，你还管不管啊？”谁知老爸竟脸色苍白，颤抖着声音说：“你你怎么不拉住你妈啊，这这可怎么办？”
1.儿子申请了一个小号，想要逗一逗老妈，就加了老妈好友。儿子：Hi，美女，有男朋友了吗？老妈：结婚了。儿子：有孩子了吗？老妈：有，跟你一样大。儿子：那你儿子一定挺帅的吧？老妈：帅是帅，就是脑子有病。儿子：什么？老妈：你下次申请小号，能不能不要用自己的照片做头像？
2.非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！” 一瞬间灯灭了六个。 男嘉宾：“我没有稳定的高工资！” 然后灯又灭了八个。 男嘉宾：“我现在还没打算买房子！” 最后，灯全灭了。 主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！” 男嘉宾：“打断下，我不是农民，我是房地产开发商。”
3.高考成绩出来了，我考了731.分，没想到居然我们学校的第一名 。同桌打电话过来问我:我考了685分,你多少啊?我难过的说:只是考了700多一点而已。同桌:那也很好了啊，你爸爸答应你的劳斯莱斯到手了吧?我:没有啦，只是一辆迈巴赫而已。同桌:唉，我只能开我的劳斯莱斯了，我就差1. 5就能买迈巴赫了!
4.老爸给我转了1.000万，我买了三个店铺，一个月租金20万，买了一辆保时捷，1.000万就没了,于是我就找了一家公司上班，工资一个月4000块，买了五险一金,上班就是打酱油，下班回家打打LOL，放假就旅旅游。朋友都说我没有追求，还啃老，我每天也在纠结，这样的日子适不适合24岁的我!哎，转眼又到了收租的日子了!
5.老公等5人在客厅打麻将，我在厨房做饭，其中的一个过来搭讪，并顺势捏了一把我的屁股……我反应激烈，回手便抽了他一记响亮的耳光，客厅里的洗牌声嘎然而止，但也只是停顿片刻，便又夹带说笑声响起，那个挨抽的也不好说啥，灰溜溜地回到客厅。事后，老公责怪我不该当众打他，说捏一把就捏一把呗，我气他道那要是他把我睡了呢？老公无言以对。我也觉得自己当时过于冲动，但就是不知道该如何妥善处理？
6.老丈人给了我280万让我创业，我花了200万买了辆保时捷91.1.。然后用剩下的80万开了家面馆。昨天晚上，有个女人来我这里吃面。就因为1.块钱，和老婆吵了起来，后来吵着吵着她趴在桌子上哭了起来。我赶紧上去劝她，告诉她不要她的饭钱了。没想到她哭着说：我不是因为钱而哭，是没有想到自己会为了1.块钱和别人吵架，这不是我想要的生活。
7.楼上住着一个寡妇，长得贼漂亮，比我大三岁。有一天乡下亲戚送了两只土鸡过来，我心想我一个人也吃不完啊，于是就上楼敲门。寡妇张丽看到是我，笑着说道，进来坐坐，喝杯茶啊？我摇了摇头说道，今天就不进去坐了，我是来邀请你去我家吃晚饭的。她诧异的说道，怎么好好想起请我吃饭了？是不是有什么事要求我？我叹了一口气说道，你也知道我单身好多年了，自从离婚之后，一个人孤孤单单的，好不凄凉，今天就想请你吃个饭。吃着鸡肉，喝着鸡汤，饮着白酒，我和她两个人都一脸通红，眼神迷醉，已经是醉了一大半了。我情不自禁地握住了她的双手，她害羞地低下了头，脸上更红了不好，有人敲门了，开门一看，是对门的寡妇李霞，她笑着对我说道：昨天我买的彩票居然中了两千多万。你可是答应过我的，只要我有五百万，你就娶我，现在你可不能抵赖了吧？李霞看着一脸通红的我和张丽哼了一声说道，我早就知道你俩一定有内情，现在果然暴露了。唉，算了，这个臭男人让给你吧，做为贺礼，我就给你们五百万！我心中大喜，笑着对李霞说道，那真是谢谢你了。张丽也喜笑颜开，搂着李霞说道，你就是我的好妹妹，今后咱们就是一家人。我和张丽终于结婚了，用李霞给的这五百万买了一套别墅，然后搬了进去。李霞也凑热闹，搬进了别墅，要和我们做邻居。我们三个人天天在一起，可热闹可幸福了，这样的日子真美好。
8.麻将馆打麻将，坐对面女的一直看我，好像有话要说，麻将结束她问我，你是不是改名了，我说改了二十多年了，她说：我认识你，你是我哥同学，小时候经常到我家玩，问她哥叫啥，她告诉我了，想了好一会才想起，原来是小学同学初中就分了，三十多年没见了，你还记得我，她说小时候最喜欢你了，心里想着我还是人家梦中情人？跟着她说就你每次来我都给我带好吃的，好吃的……
9.奈何桥上，一位男孩已经喝了十八碗孟婆汤了，孟婆见了阻止他:够了，别喝了，男孩已经哭红了眼睛看向孟婆，对孟婆吼道，可我还是没忘记她！孟婆说可她就喝了一碗就忘了你。你还记得她长什么样吗？男孩哭着回答当然记得，她脸上有一道疤，我永远也忘不了。孟婆说再喝一碗吧。男孩喝完渐渐昏睡了。孟婆抬头看了看天空。微微地点了下头，泪水从她眼睛里流了出来。一阵风吹来，孟婆脸#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
1 昨天晚上在路边看见一熊孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“260，270，280！”
2 这天出差去外地，我和同事一起去地铁站，看见一个女孩低着头蹲在地上。从她身边经过的人偶儿会给她几块的零钱，更多的人是一脸嫌弃。我默默地走了过去，给了她10块钱。刚给完，同事就把我拉到一边，他一脸嫌弃地说：“给她干嘛，你没注意过吗？她每天早上八点都会准时蹲在这儿上班！”
3 二狗的工作需要经常出差，他坐车的时候難免就会遇到几个奇人。这天，他刚上车就看见一个哥们包着塑料袋，一脸紧张。车刚開，他就開始反應各种要吐的表情动作加声音。但始终都被他坚强地憋了回去。一直到下车，他也没吐出来，反而在他煽情的引导下，同行有几个乘客學会了晕车，吐的一塌糊涂。
4 前两天男友办了一张信用卡，非要拉着我去万达买东西。到了一奶茶店门口，我吵着要喝奶茶，可是前面排了很长的队伍。于是我们商量一下谁去排队，可是商量了半天谁也不想去。这时我出了个主意，说：咱俩扔骰子决定吧，你猜对了我就去，猜错了就你去。男朋友觉得很公平，立刻点头答应了。我拿出了一个骰子，立刻朝着窗户扔了出去，问：摔成几半了？
5 老丈人给赞助了点钱开了家包子铺。有一次和一个大汉闹得不愉快，吵了半个小时。临走时，大汉放话：你等着吧！明天我就让你好看。第二天，那个大汉戴着墨镜就来了，买了十块钱包子。我给他装好，他不走，问我：你是不是忘了什么？我害怕报复，又给他塞了两个包子。他恶狠狠地说：这样就完了吗，你是不是忘了？我开始装糊涂：大哥，您说我忘什么了？大汉张嘴来了句：你是不是傻，谁家卖包子不给几头大蒜！
6 在富土康当上主管后，立马就有男员工追求我。我在二十多个人当中，挑选了一个长得最帅的。昨晚下班以后，我就把男朋友带回了家。我对我爸说：爸，这是我的男朋友。我爸叹了一口气说：唉，你妈该多伤心啊，你为什么找了个这样的？我顿时就有些生气：爸，你太没礼貌了，人家还在这呢！我爸哼了一声，说：你插什么嘴，我又没跟你说话。
7 董事长是地下城与勇士的死忠粉，近日玩的无法自拔。他控制不住自己，往里面充值了1200000块钱。董事长的老婆发现暴怒，俩人大吵了一架，然后董事长就被赶出卧室，去沙发上睡了。睡觉的时候，董事长总感觉下面有什么东西，拿出来一看，竟然有10000块钱。顿时，董事长开心了，这晚沙发睡的值，正计划着这么多钱明天该怎么花……第二天一大早，董事长的老婆过来把他摇醒，说道：拿出来吧，高兴一整晚已经可以了！"
8 姐姐和姐夫都是事业单位的在编员工，最近工作太忙，就拜托我去参加外甥的家长会。在教室里，坐我旁边的一位大哥一会兒就伏桌子上呼呼的睡着了。这时，五十多岁的班主任看不过眼了，噔噔的从讲台上冲下来。然后他拧着这大哥的耳朵就骂：王小明！二十五年了，你咋还是这幅德行？每次进入课室都睡的像个猪！
9 爸给我转了1000万，我买了三个店铺，一个月租金20万，买了一辆保时捷，1000万就没了,于是我就找了一家公司上班，工资一个月4000块，买了五险一金,上班就是打酱油，下班回家打打LOL，放假就旅旅游。朋友都说我没有追求，还啃老，我每天也在纠结，这样的日子适不适合24岁的我!哎，转眼又到了收租的日子了!
10 记得小时候，我和弟弟经常拿爸妈的钱买零食吃。有一次，弟弟往窗户里爬，我在外面放风。爬到一半，弟弟退回来了，说心里惭愧，不能偷父母的血汗钱了，父母挣钱不容易，以后别拉他干这事了。我说了句：买东西你别吃我的！然后，自己爬了进去，黑暗中，发现老爸正在角落里拿棍子等着呢。
1 小舅子在公园里捡到了一张银行卡，卡上还写着：密码000333！他欣喜若狂，急忙跑到附近的银行去取钱。小舅子把银行卡交给工作人员，然后忐忑不安地输着密码，还好密码正确了。工作人员问：“先生，请问你去多少钱呢？”小舅子壮着胆子说：“二十万。”柜员居然说：“不好意思，六万及以上都要提前预约，请问你预约了吗？”小舅子心里一阵惊喜，说：“这样啊，那我先取五万吧。”工作人员：“不好意思呢，你的这张卡里没钱！
2 当初我嫁给老公的时候，连房孑和车孑都没有。现在我们终于有了自己的房孑，都是我们自己赚来的，没有公公一点。公公是给大公司看大门的，那天他看见老板的宝马非常羡慕，中午站在那辆车前看了很久。这时老板来了，站在公公旁边问：喜欢？？公公点了点头！！老板：那你要多多努力啊，用不了两年。公公抢先说道：用不了两年我也能开上这么好的车？？老板：哈哈，不，用不了两年我就能换一辆更好的了！！
3 同学会上碰见初恋了， 她主动和我打招呼：“孩子多大了？”我说没结婚呢。初恋一脸的黯然：“还在等我吗？别傻了，我不会让你得到我的。”我冷笑一声没理会。班长过来说：“老同学，上次你借我的300万，能不能再下月还？”我说可以。初恋见状，不由地朝着我靠近了一些，低声说：“你现在追去我还来得及！”我往旁边挪了挪：“我也不会让你得到我的。”初恋离开后，班长过来握着我的手说：“老同学，我够意思吧....给你长面子了吧。”我赶紧把手抽开，这死胖子暗恋我十年，死心不改啊。??
4 自从我开老妈的玛莎拉蒂去上班后，女神对我越来越热情了。今天女神请我吃麻辣烫，竟然还要我把身份证带上。我当时就反应过来了，终于到了一展雄风的时刻了。然后女神把我带到网吧打了一晚上LOL。现在心里的感觉就像是手里拿着颗巧克力，放进嘴里却是屎味的！?
5 昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见媳妇在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势，结果一个不慎摔了个狗吃屎。这不是关键，我爬起来委屈的叫了声老婆我来了，那二货满脸疑惑的来了句你谁啊。。。?
6 表妹的高考成绩出来了，考了558分，一本的分数线刚好是557分。表妹特别的兴奋，马上发了一条朋友圈：“这是何等的运气啊，录取线557分，我考了558分！”舅舅马上评论：“这么巧啊，我女儿高考也考了558分！”表妹当时就懵了，回复舅舅：“爸，难道你在外面还有一个女儿？”
7 今日下午，王工要出去办点事，突然下雨了，未能雨伞。王工想：这多半是忘记在朋友家内，他便写了封信给朋友。他刚写完，他妻子撑了他的伞返家了。王工见了，便在信中写道：伞巳找到，特此奉告，不必再寻了。写毕，就撑了伞出去，把信付邮。
8 跟小侄女在火葬场边上的面馆吃饭，吃着吃着，她突然问我:“姑姑，你打算啥时侯找男朋友?”我顿时就尴尬了，正含糊着不知道怎么回答。小侄女又问:“姑姑，是不是没人要你啊?”这次我更加无奈了，然后小侄女又说了句:“姑姑，要不然你去做尼姑吧! ?
9 公公在潮州商会工作一辈子存了280万，用这笔钱给我们在碧桂园买了套房。公婆就在乡下住，某天婆婆做了一保温桶的红烧排骨来看我们！！！！！！我坐在卧室的窗上一边和婆婆唠嗑一边用一个铁勺子挖来吃。婆婆临走前叮嘱我，放假记得把这个保温桶带回来啊。我看了看罐子，递给婆婆：“吃完了已经，你自己带回去吧…………”
10 马上元旦晚会了，班级里的每个人都要演唱一首歌曲，不能不准备。文艺委员统计歌曲时，问我同桌；你唱什么？同桌：等一分钟。文艺委员看了他一眼，掉头就走了。不一会儿，他又转过来了，问同桌：想好唱什么了没？同桌纳闷道：我刚才不是说了吗？谁知文艺委员生气地说道：你哪说，你叫我等一分钟，我已经等了一分钟了，你还不说，你到底想怎样！耍我呢！
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1' 晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上车后她说：“哥，随便跑！”我说姑娘，咱这是滴滴，不是出租的。姑娘豪横：“哥，我不差钱，随便跑，听我的就行了！”我顿时就来气了，拉着姑娘沿着城墙跑，一个小时后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，说：“哥，你是在绕路吗？你从城墙南稍门拉到我雁塔，怎么能这么多钱？”我顿时警惕起来：“妹子，是你说得随便跑。”姑娘不乐意了，说：“你要是能证明我说了那些话，我就嫁给你！”我说证明不了，算我倒霉，不要钱了。姑娘急了：“哥，滴滴车全程录音的，你查查啊，肯定说了，你查查就知道了！”我越发地警惕起来，哪怕倒贴300，都不能证明，你们说我做得对吗？
2' 大老板破产了，成了一个连工作也没有的普通人。一日，大老板看到一个招监狱看守的招聘广告，便前去應聘。监狱长说道：“这些家伙可不好管，你认为你能干得了吗？”大老板答道：“没问题！敢不服管教，我就让他们统统滚蛋！”监狱长说：“想得美，别把当老板的架势用到这上面！”
3' 老爹买大乐投种了280万元，给我买了一套房子。搬进去没一个星期，我突然发现经理和我住在同一个小区。昨晚下班的时候，经理对我说：“你等一下捎着我。”路上没有什么话说，走到桥头，我说：“之前有个傻自開车撞到桥墩上了，车子都废了！”经理看了看我说：“所以我今天蹭你的车！”
4' 老婆在电子厂当临时工，因为效益不好下岗了。她成天在家闲着，闲出了抑郁症，我就给她投资，在小区里开了家文具店。今天早晨上班之前，我去帮老婆卖货。一对年轻夫妇给孩子买画材，那女人拿手机，看班主任发的微信，要水粉笔，我去拿，再要刮刀，我又去拿，又要颜料盒。我当时有点生气，说道：你能不能一次说完？那男人帮腔，说他老婆：就是啊，你遛猴呢？我……?
5' 表姐是京航空航天大学毕业的高材生，是一名优秀的空姐。她找对象的要求特别高，家产最少也得有1000万。这也导致她一直没有对象，姑姑和姑父都对她绝望了。那次，姑姑跟她说：“我打算和你爸爸再生一个，指望不上你了。”
6' 在专科大学读书时，一次打LOL认识了在985读研的女朋友。后来见家长，未来老丈人觉得我的大学太差，不同意我和女友的婚事。有次放假，我用支付宝花呗买了两瓶茅台酒就登门了。酒过三巡，我们越聊越投机，我不由得大喜过望，终于要搞定了。未来老丈人打个酒嗝儿，对我说：兄弟，你这个人确实挺好的，酒品也好，我实在是不忍心自己闺女祸害你啊，明天哥给你介绍个好的！
7' 闺蜜是一个花钱不会节制的人，她的花贝欠了5.8万，借呗欠了3.4万。眼下逾期了半个月了，客服来电话催。但她还是很淡定用花贝买了一支几百块的萝卜丁口红。我问她：你为什么不还钱啊？她一边涂口红一边说：我找到男朋友就让他还，别急！
8' 为了少奋斗几十年，我忍辱负重娶了董事长280斤的小姨子。结婚后没多久，她就给我生了一个儿子。今天带儿子去医院打预防针，整个屋子都是孩子的哭喊声。轮到我时，大夫说：用手按住小孩胳膊。儿子一声没哭，旁边的人纷纷夸赞儿子勇敢。在一阵夸赞声中，我哭了：大夫您扎我手上了！#薅羊毛能有多厉害#"
9' 小姑子谈了个男朋友，今天带男友回家吃饭。婆婆拿出架势，各种为難。未来妹夫是冷汗直流，小姑子只好给公公使了个求救的眼神。公公接收信号之后，立刻把婆婆拉開，偷偷说道：差不多就行了，好不容易遇到个看上咱闺女，再为難下去，到时候别人不要咱闺女了，我看你怎么办？婆婆顿时恍然大悟，然后就直接同意了。
10' 婆婆刚生了二胎还在住院，晚上老公加班我就自己去医院探望。当我开车路过一家KTV时，突然发现老公被两个美女揽着走进去，我顿时火冒三丈，居然还敢骗我加班？停下车以后我气势汹汹地冲进KTV，抄起一个啤酒瓶就进了包房。结果见老公和几个客户拿着一摞资料在谈着什么，我突然闯入后，所有人的目光都聚集在我的身上。于是我淡定地问道：“这屋需要啤酒吗？”?
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1、昨天晚上终于跟女友同居了，第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀?女友娇羞地扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理?
2、 妹夫出差了，妹妹偷玩妹夫的LOL账号，把段位从钻石掉到了黄铜。妹夫把妹妹骂了一顿，妹妹不服气的说：不就是个游戏吗？你个二货至于吗？妹夫不服气的说：哼，你就是个二手货！妹妹当时就被气哭了，大喊：你给我说清楚，我是第一次结婚，咋就成二手货了呢？妹夫说：结婚仪式上，是不是你爸爸亲手把你交到我手上的？妹妹说：对？那又怎么样？妹夫说：这不就完了，众目睽睽之下当场转手甩卖呀！?
3、 今天回家发现我家有几个小屁孩，还在那叽叽歪歪的画画，我兴致勃勃的问：“你们在画什么呀？”小侄子一把就把画纸攥在手里使劲揉吧，嘴里还说：“别看别看，丑的很！”哎呀这孩子，怎么这么谦虚，但是孩子还小，也得学着自信啊，就拉过他的手，拿过画纸边展边劝：“刚开始嘛，肯定画不好呀，慢慢来，画的丑怕啥……”小屁孩欠揍是不是？没事画我干啥！
4、 今天公司发工资，我卡里就280块钱，我问出纳咋回事，她说是女老板交代的，我气得冲进女老板的办公室，嚷嚷着：“老板，你啥意思，我一个大男人，你一周给我280块钱...”女老板瞪我一眼，说：“是一个月的生活费。”我更加生气了：“也就是说一周70块钱...我一个大男人，要这么多钱干什么？”女老板吃吃一笑：“你啊...我就喜欢你这气呼呼霸气的模样，好了...都拿着花吧，你也不容易，一天十块又要抽烟，又要吃早饭。”出门的瞬间，我是泪流满面....我月薪原本12K，现在栽在这娘们手里了，一天就给十块钱的生活费，这可咋办？
5、 火车上的盒饭车一个小时已经来了七八次了，还在喊着“刚刚烧好的水煮牛肉”，我瞄了一眼，就开玩笑的对师傅说：您这东西都推了一小时了，还刚烧啊？！就听到他愤愤地回：“厨师叫刚刚不行啊。”?
6、 高考之前，清华大學的老师专门来我们學校招生。这个老师要挑选几个重点班的苗子，然后保送清华。班主任推！！荐了我和另外两个男同學，我们的成绩都差不多。最后老师一眼就相中我了，理由是我长得最丑而且发型也很難看，一看就是读书的料！
7、 这天，我陪着哥们去相亲，我们见到女生的时候，惊得下巴都要掉了。女生丑得要命，我俩看见有点不相信自己的眼睛，怎么会有一个女生可以长得这么丑。女生也没看上哥们，女生就说：只是我不够好，配不上你。朋友：没事，虽然你长得丑点，个子矮点，旁边，满脸的疙瘩，又黑了一点，但是我完全不介意。然后他们就结婚了。
8、 老梁买了一辆高档自行车，400000多万元。 那天他出门去试试车的性能。 这时迎面冲出来了一辆很拽的宝马7系。 宝马7系车主：骑破单车的，你骑车不看路啊？撞坏了你赔不起！ 老林：我的车胎被你撞弯了，100万你是要支付宝微信还是刷卡？ 宝马车主立刻上网查了这款车。。。 委屈巴巴的一个劲地道歉。。
9、 在學校门口等侄子放學，一男子在宝马车上坐着，停在路边等人。一个骑着自行车的八九岁的小男孩，华丽丽的从车门划过，男子立马下车逮着小孩。问小孩他爸妈的手机号码是多少。电话拨通：“你好，你家孩子把我的车刮了，你过来一下吧。”“你開的什么车？”“宝马。”“啊？宝马？孩子不要了，嘟嘟嘟嘟。”男子怎么打对方都不接电话，最后很无语的把孩子放走了......
10、 公司新来了一位美女同事，经过了两个月的相处，我发现她才华横溢，慢慢地就喜欢上她了，于是就决定先下手为强，将她拿下。今天中午休息的时候，她正在练字，我走到她旁边说：你的字写得真丑，来，我露两手给你瞧瞧。于是拿起她手上的笔，在纸上写了：“我喜欢你”。没想到她看了之后撅起嘴巴说：你写得更丑。心想：估计没戏了吧。正准备要离开的时候，她把我喊住：哥，你的纸，拿回去。我接过她手上的纸后，仔细一看，纸上多了一行字“我也喜欢你”嘿嘿，果然上天还是挺眷顾我的。
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
王思聪和游戏女主播连线打游戏，女主播上演“舔狗”攻势，全程跟在王思聪身边打辅助，遭到他破口大骂：“你***有病吧？我***需要你守护我？”女主播并没有因为王思聪的辱骂而生气，反倒撒娇说：“我就一直给你E，我才不管其他人！”
王思聪是LOL历史上唯一一位100%胜率的职业选手。近日，英雄联盟主动给他送礼物，还是全中国首位，居然被他吐槽“从没买过这么小的！”
近日，王思聪发布了自己的第一个开箱视频，究竟是哪位大神能请动“不差钱”的王校长正式营业呢？原来是英雄联盟动画《双城之战》和积木熊联合打造的金克丝联名款玩具熊，这也是英雄联盟和bearbrick的首次梦幻联动。
一般人收到这种礼物都会乐翻天了吧？但王思聪略带凡尔赛地表示：听说这款熊我是全中国第一个拿到的，但我从来没有买过这么小的，一般我都是买大的。”
积木熊由日本MEDICOM TOY公司出产，2001年8月正式推出的一款玩具，主要有5种尺寸：50%的35mm、70%的50mm、100%的70mm、400%的280mm和1000%的700mm。“
价格上，除了售价几万元甚至十几万元的稀缺限量款，1000%尺寸的积木熊发售价一般在3000-4000元，400%尺寸的发售价在700-900元，100%尺寸的会有盲盒系列，整套市场价在1000元左右，50%和70%尺寸的价格在100元以下。
国内玩家大多是从日本炒家手中拿熊，原价3000元的1000%尺寸的积木熊，经过多层炒作后，价格少则涨一两千元，多则涨数万元。
一款2019年11月发售的空山基1000%积木熊，官方售价是8800元，某网络平台售价为139999元；一款2020年8月发售的澳门限定款积木熊，100%+400%的官方售价1500元，平台价是3829元，1000%尺寸的售价高达26999元；新近发售的李维斯款，高达99989元。
有专家称：“积木熊会成为下一个被炒的潮鞋或者盲盒。”
积木熊和盲盒、潮鞋、名牌包一样，在名人和明星的加持下，价格越来越高，年轻的有钱人成为消费主力，普通民众依然是看不懂、也买不起。
#趣谈八卦#
#八卦手册#
1; 昨天半夜一个女贼到我家行窃，被我逮个正着。我要打110，她不急不慢地问我：“你丢了什么东西吗？”我回答：“没有。”她立马露出凶光，“你赶紧打吧，你没丢，我却丢了。我那价值7位数的钻戒掉了，正好让警察帮我瞧瞧。我脑子一抽筋，立马将她赶出我家。可怜我在家苦寻三天三夜，却连个影都没看见。回想起她嘴角诡异的笑意，我终于知道自己被她深深套路了!........
2; 一亿万富豪非常的抠门，他的女兒非常喜欢跟朋友们煲电话粥。每次通话，总要要聊两三个小时才肯挂断。看着巨额的话费单，富豪很痛惜，又无可奈何。这天他听女兒打电话，只聊了五分钟左右就挂机了。富豪心里很高兴，赞扬了女兒一番后，问：“刚才给谁打的电话呀？”女兒回答说：“我拨错号码了。”
3 我没有和家里商量，偷偷买了套280万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说:“你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开，你爸我天天开路虎icon你开个破大众，家里又不是没钱，你还按揭买房？”哎!我本想靠自己的。........
4 老爸给我转了1000万，我买了三个店铺，一个月租金20万，买了一辆保时捷icon，1000万就没了,于是我就找了一家公司上班，工资一个月4000块，买了五险一金,上班就是打酱油，下班回家打打LOL，放假就旅旅游。朋友都说我没有追求，还啃老，我每天也在纠结，这样的日子适不适合24岁的我!哎，转眼又到了收租的日子了!........
5 送了一个月快递，发了8999元工资。下了班以后，我去了女装店里挑选衣服。店里的顾客特别多，老板正忙着给她们引荐新款服装呢。我自己拿了两件衣服试穿了一下，感觉不好看就换下来了。刚好店老板忙完，看到我就开始夸，说这衣服样式怎样怎样美观，做工怎么怎么好。我弱弱的说了一句：老板，这件衣服是我昨天花了20块钱买的！顿时，气分变得尴尬了起来！
6 有一对夫妻平时也经常吵架，一天丈夫化验后因上班没有时间拿报告，就让妻子去拿，妻子看到丈夫得了癌症，非常难过，不愿意告诉他，晚上睡觉前就问丈夫：“如果我得了癌症，你会给我治疗吗？会花很多钱的。”丈夫快睡着了，迷迷糊糊地说：“别瞎说了，倾家荡产我也要帮你治病!”妻子又问：“如果你得了癌症，怎么办？”丈夫说：“那就不要治疗了，剩下你一个赚钱也不容易。”........
7 同事脸上挂彩了，我好奇地问原因。同事：”昨天下班打扫卫生，见儿子床上有包辣条，忍不住吃了几根。没想到是儿子做数学题用的……“我：”少那几根也不至于吧？“同事愤愤的说：”小兔崽子竟然对他妈说我耽误他考全班第一名了。“?
8 女同事不育后，被男友狠狠的甩了，并丢下了20万。我暗恋女同事已久，就娶了女同事。孩子出生后，我把他当成自己亲生的对待。儿子上小学的时候，一次考试全部考了0分，气的老婆把他一顿暴揍。我感觉事情没有这么简单，问儿子：“就算不学习也不至于都考0分吧？”小家伙气呼呼的说：“老师不让我跟小美同桌，我就故意考0分，拉低班里平均分，让他知道我也不是好惹的......”........
9 表妹的高考成绩出来了，考了558分，一本的分数线刚好是557分。表妹特别的兴奋，马上发了一条朋友圈：“这是何等的运气啊，录取线557分，我考了558分！”舅舅马上评论：“这么巧啊，我女儿高考也考了558分！”表妹当时就懵了，回复舅舅：“爸，难道你在外面还有一个女儿？”
10 麻将馆打麻将，坐对面女的一直看我，好像有话要说，麻将结束她问我，你是不是改名了，我说改了二十多年了，她说：我认识你，你是我哥同学，小时候经常到我家玩，问她哥叫啥，她告诉我了，想了好一会才想起，原来是小学同学初中就分了，三十多年没见了，你还记得我，她说小时候最喜欢你了，心里想着我还是人家梦中情人？跟着她说就你每次来我都给我带好吃的，好吃的........点个[赞]，支持一下
11 儿子今年上小学三年级了，是一个学渣，每次考试几乎都是班里的倒数，一直很稳定。今天，考完试后我问他考了多少。儿子战战兢兢的从书包里直接拿出试卷给我看90分。我怀疑的问他：老实说，这个0是不是你写上去的？儿子颤抖着说：“不是，那是9才是我写上去的!?”
12 年轻的富豪开着大奔去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊？老板娘说:一斤11.5!富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服!于是忍不住问了一句:敢问阁下用的是云计算吗!!!”
#搞笑# #搞笑段子#
为什么，LOL那么多ADC里面，只有女枪的出装有着无限的可能?
★女枪的出装太特别了，主流的暴击出装可以驾驭，穿甲流也没问题，出巨蛇之牙那套破盾的，纯属为团队服务的装备也许，出AP面具、冰仗去折磨对面，还可以纯功能性出排眼刀走辅助。
为什么女枪的出装那么灵活？下面是一些分析：
1 女枪的E是混伤，AP收益也不低，还有高额的减速，走AP消耗流很容易打得到人。
2 女枪的R：厄运小姐向前方锥形地带引导一阵弹幕，每波弹幕造成(75%AD +20%AP)物理伤害(总共(900%/1050%/1200%AD +240%/280%/320%AP)物理伤害)。
这个技能每一波都可以暴击造成(120%+(8%暴击加成))伤害。
因为R的特殊设定，就算女枪的暴击率为0，她的大招也可以全程做到暴击，因此就给了女枪出装的无限可能。
3 个人还是倾向女枪出女妖+饮血+收集者这套装备，比较均衡点。感觉女枪非常吃收集者这件装备，跟沙弥啦差不多，只不过一个是通过远程去收割，一个是进场收割。
大家的女枪都是何种出装？欢迎讨论。 #英雄联盟[超话]#
1, 一男子去KTV唱歌，包房来了个女人敞胸、抓乱头发说：“给200元小费，不然喊保安说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”
2, 那天小贺到一家五星级大酒家吃饭，点了一盘“金鸡炸竹笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。小贺很扫兴地端着菜走到经理跟前说：“经理，给我来个放大镜。”经理不解：“干什么用？”小贺回答说：“我的金鸡在竹林里失踪了。”
3, 董事长去4S店买车问：“奥迪A6怎么卖？”销售员说落地50万！董事长问：“前期付多少？”销售员：“你自己回去跟你前妻商量呀，问我我哪知道！”董事长：“那月付呢？”销售员：“先生你真牛，买个车不但有前妻还有岳父给付钱！”董事长：“那季付呢？”销售员：“继父也是那么多！”董事长：“我付清！”销售员：“父亲也是一个价，我们是卖车不是拼爹！”
4, 很多人问熔断机制是什么意思？专业人士回答：其实熔断机制就是，你带4000元去打牌，半个小时被打光了，立马休战15分钟，去楼下银行ATM取了7000元，上来又打光了。赢家说：今天你手气太差，散了算了!
5, 跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小树林方便，我在路边等，有一位大爷走来，大爷问我:“姑娘，你来我们村找谁？”我:“大爷，我去李小东家！”就在这时，男朋友出来，我对他说:“这位大爷说你们村的吗？”男朋友:“这孙子谁不认识，我邻居”我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴的打招呼:“二爷爷，你回来了？”我靠，农村辈分真是太乱了……我有个初恋女友，长得丰满秀丽，婀娜多姿。她最近离婚了，搬到了我楼上。我一直对她余情未了，可是不好意思表白，一直在寻找机会。月底刚好发工资，我准备去买个礼物送给我的初恋女友，刚来到商场，一名漂亮的女售货员在金银柜台边上笑吟吟地看着我。我也那样望着她，一不小心一头撞到柱子上，眼冒金星。我靠丢脸了。真想找个缝钻进去。
6, 良辰和男友去逛街，男友的手让玻璃杯划伤了，包扎着。正走着呢，一个小男孩突然拉着男友手问：“叔叔，你的手怎么了？”良辰本以为男友会说不小心划伤了，谁知他却说：“是我不听话，让我妈打的。”小男孩说：“我也不听话，我妈都不打我，你妈妈是后妈吧？”"
7, 和老公离婚后的我非常寂莫，就故意和车间主任发暧昧短信。时间长了产生了感情，我俩就成了男友朋友。那次他过生日，我本想把自己作为生日礼物送给他，结果他喝的烂醉如泥。第二天他睡醒，我端着米粥对他说：来喝点粥，养胃。男朋友一愣，抽了一根烟后，问我：你都知道了？我愣了两秒，哇的一声就哭了……
8, 我有一室友吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱！更重要是，有次我在她的手机里看见她家有五辆奥迪，住的还是别墅！好吧，有钱人的思想真的不明白！?
9, 老爸给我转了1000万，我买了三个店铺，一个月租金20万，买了一辆保时捷，1000万就没了,于是我就找了一家公司上班，工资一个月4000块， 买了五险一金,上班就是打酱油，下班回家打打LOL，放假就旅旅游。朋友都说我没有追求，还啃老，我每天也在纠结，这样的日子适不适合24岁的我!哎，转眼又到了收租的日子了!今天公司发工资，我卡里就280块钱，我问出纳咋回事，她说是女老板交代的，我气得冲进女老板的办公室，嚷嚷着：“老板，你啥意思，我一个大男人，你一周给我280块钱...”女老板瞪我一眼，说：“是一个月的生活费。”我更加生气了：“也就是说一周70块钱...我一个大男人，要这么多钱干什么？”女老板吃吃一笑：“你啊...我就喜欢你这气呼呼霸气的模样，好了...都拿着花吧，你也不容易，一天十块又要抽烟，又要吃早饭。”出门的瞬间，我是泪流满面....我月薪原本12K，现在栽在这娘们手里了，一天就给十块钱的生活费，这可咋办？
10, 老丈人捡到了一张彩票，没想到真的中了2800万元大奖。小舅子立马成了一个土豪，整天出入一些娱乐场所。他交往了好几个女朋友，全部都是为了他的钱，他却想要真爱。于是，小舅子假装自己没有钱，去小公司里上班寻找真爱。小舅子把布加迪威龙换成了宝马，对外说自己只有200万的存款，和一个200平的房子。唉，小舅子认为人再穷，也就穷成这样了…?
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
