健康资讯 上个月帮一个工厂的客户做了一个扫码的软件,一个安卓端加一个PHP的后台,前前后台花了差不多个把星期的时间,赚了差不多5000RMB的辛苦费,今天他又来了,让我新几新功能,
当然红包辛苦费是免不了了，我觉得作为程序员,平时多积累一些客户还是有必要的,要是你有100个客户，基本每天都能赚点外快，那生活滋润得不要不要的.
我的山西老乡、北京大学力学系退休教授武际可老师1934年生，退休后经常在科学网上写博客。2019年，他写了一篇《再谈技术》（科学网—再谈技术 - 武际可的博文），抨击了我国教育政策的一大弊端：一刀切，缺乏通盘筹划。下面摘录几段：
一个时期，社会上“理科无用论”很时髦，理科被批得臭不可闻，于是就出现理科人才的断层。一个时期，社会上又认为好像世界上只有研究型大学水平最高，是世界一流的。于是在赶超世界一流大学的口号下，许多技术学校不见了，一些中等专业学校不见了，一律戴帽变成了大学，于是在我们的工厂里高级技工奇缺，形成技工的人才断层。
……
1949年以前，我们没有技工学校，熟练的技工完全是靠师傅带徒弟手把传授的。我国第一所技工学校是苏联帮助建立的，即位于北京东郊的北京技工实验学校。而且苏联赠送了8个专业教室的直观教具和一个资料陈列室和教学方法的全套设备。自那以后我们才开始有成批培养技工的学校。不幸这所学校后来“升格”为北京经济学院，后来又改为现在的首都经贸大学。
笔者是1952年高中毕业的，当时为迎接工业化的来临，山西省同时建立了五所中等专业学校。它们是机械学校、冶金学校、土木工程学校、采矿学校和化工学校。我就曾经在其中的化工学校工作过。后来这五所中专学校都戴帽升级为大学。于是在我国有数以千计的大学，却找不到几所像样的中等专业学校和技工学校。
从这些技工学校和中等专业学校的“升级”消失，可见在一个很长的阶段我们的教育主管部门有多么地不称职，天天喊“教改”、“教改”，到底是改好了还是改坏了。我们技术人才的缺失，很多技术落后和不过关，就是最好的评价。
近来中美贸易纠葛不断，特朗普手里的一张牌就是我们有些技术落后，例如某些芯片技术落后。这使我想起世界的技术强国荷兰，他们不仅农业先进，工业技术也很先进，有飞利浦那样世界著名的企业。而且在制作芯片关键的光刻机上是世界领先的。这是和他们的教育体制有关。他们的教育和科研并不追求出多少诺贝尔奖，而是扎扎实实为国民经济服务。他们有完备的技术教育体系，分为初级、中级和高级。目前荷兰的高等职业院校有80多所，其中30％是公立的，70％是私立的。教育和培训共涉及7个领域：农业、技术、商业、医疗卫生、社会科学、艺术、教育学。
我想，我们教育主管当局是该重视一下技工和中等专业教育了。如果任教育这样畸形发展，将会长久地拖国家发展的后腿。
【“赣”劲十足，江西按下创新发展“快行键”】近日，“大道康庄——人民网全媒体调研行”报道组深入江西采访，用文字和镜头记录在城市乡村、田间地头、产业基地、智能工厂里的一线见闻，翻阅绿色发展奔小康的“江西答卷”，探寻实干拼搏闯新路的“红色动力”，见证面向未来勇争先的“赣鄱崛起”。（来源：人民网）网页链接
深圳的这位PHP程序员太可惜了，凌晨1点还发朋友圈“身体第一，身体才是革命的本钱”，当天下午就被发现在家中死亡！入职才1个月，他曾经对姐姐表示“工作任务很多、上班时间做不完，晚上在公司加班回家后也会继续工作，周末大部分时间也是在敲代码”，总以为熬一熬下个月就好了，忽略了身体的信号。
人口红利、工程师红利并非劳动者的红利，只会内卷，白领的工作环境也打上了“996、血汗工厂”的标签，外部环境一时半会儿改变不了，爱惜自己的身体最重要，以下10条猝死诊断标准，请对照一下：
1、长期睡眠不足，生活极不规律；
2、时常有疲惫感
3、上楼梯时胸口很痛苦，感觉非常累
4、1天吸烟10根以上
5、平时基本不运动
6、和别人一起吃饭时，经常第一个吃完
7、性格非常急躁
8、经常感觉压力很大
9、肩膀经常非常酸痛
10、喜欢长时间泡热水澡
满足的条数越多，猝死的危险越高，满足2条以上即可能存在猝死的危险，人生艰难，照顾好自己！
1、一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
2、儿子：妈妈的牙齿真大！妈妈瞪了他一眼。儿子改口：你是世上最漂亮的妈妈！妈妈笑。儿子：不过，你的牙齿确实挺大的！
3、我在工厂里面上班，公司的班车到了厂门口，一同事在身上摸索了半天还没下车，等大家催了才跳了下去。 同事：呵呵，真是不好意思，现在养成了一下车就找钱包的习惯。 我：哈哈，还好，你没养成早上一起床就找钱包的习惯。不然你可就死惨了！
4、我有一哥们前几天刚买了一辆车子，今天下午载着我们出去溜溜。 我妹妹突然问道：哥，你朋友开车挺稳的啊。 我：恩。你看又一辆自行车过去了。我可能走路都比这个更快。
5、有一次，我们班上一起上地理课，老师正在讲关于“酸雨”的问题。书上面有幅插图，上面画着一个人在被污染的河中钓鱼。旁边一位同学说道：“这不成了酸菜鱼了？连酸菜都不用放了！”
6、手机又开始提醒我了，跟我说明天是工作日，自己看到以后，心里非常的不舒服，唉，我什么时候才能有工作啊？我都耍了很久了。
7、来到了闺蜜的婚礼现场，我准备了红包，当时在看手机，红包忘给了，我永远忘不了，闺蜜送我走时，握着我的手，恋恋不舍，一副欲言又止的激动样子！难以忘怀啊！
8、俩小孩打赌。“我敢说，你没胆量一个人进那间黑房子。”“你说我没胆量？那你跟我来，我进给你看看！”
9、今天小王上班的时候对同事说：“我昨天晚上梦见对象死了，梦里面我哭得很厉害，醒来后发现我根本就没对象，然后我就哭得更厉害了！”
10、家里人喜欢带儿子在外面看月亮。有天家人都在看电视，电视里演着一个漆黑的夜晚，忽然外公问儿子：“果果，月亮在哪里呢？” 果果不加思索地说：“在咱家呢！”
11、同桌上体育课拿了一个袋装的酸奶,没来得及喝就上课了,他就顺手放进自己戴的帽子里了,他上课还不怎么老实,体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌,顿时酸奶顺脑袋横流,那场面．．．老师当时吓得手都哆嗦了！#搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
2. 前两年朋友花了1000万拍了一块地。当时想买这么大干嘛啊，荒无人烟的，也没什么用啊，盖厂子也太大了。后来朋友约我去那里度假，你都想象不到有钱人的宅子有多大，半夜起来上个洗手间，都要开上十来分钟的车，回来时你要不用导航，都找不到卧室。
3. 前段时间老公不听话，我吵吵着要回娘家，老公害怕我爸的威严，不想让我回去。正当我收拾行李，毛衣毛裤啊秋衣秋裤啊这呀那呀的。老公急了，包着我那些衣服就往盆里塞，瞬间接上水，还说：“我看你怎么走……”瞬间我无语了，然后就洗了一天的衣服……
4. 在富土康上班大学毕业小伙嫌弃工资太低，晚上做兼职跑滴滴。昨晚小伙拉了一个拜金女，忍不住搭讪几句，问拜金女：“这么晚了，出门干啥呀？”拜金女冷冷地说：“关你屁事啊！”小伙顿时就尴尬了，心想这小妮居然瞧不起我。小伙对拜金女说：“知道我是干什么的吗？”拜金女摇了摇头，小伙子：“我在富土康是组长，一个月10000多！”拜金女顿时改变了态度，向小伙子索要V信后。小伙子直接开门让她下车，然后风一般的潇洒离去！
5. 小舅子要结婚，女友买车要大众高儿夫，回到家，小舅子找到老丈人。小舅子：“爸，我要结婚了，可是她说没有高儿夫，她不嫁我！”老丈人：“这还不简单，儿子，这事包到老爸身上了！”小舅子：“哇，老爸，想不到你这么有钱！”一个星期后老丈人给小舅子打电话：“儿子，你媳妇要的高儿夫球到了，9块9包邮，你取一下快递吧！”小舅子呆了：“啊~”
6. 晚上和好姐妹在分享男友的趣事，都是一群爱打游戏的人。我恨恨道：这货，家里拔电源，他就去朋友家玩。朋友家被我知道后，他就跑网吧玩，每天都被我拎着回来。姐妹嫌弃了看了一眼：你这都还好哦，我男友现在跑去公司玩。骗我说天天加班，而且还叮嘱楼下门卫不让进。
7. 哈工大毕业后，小舅子在北京闯荡遇到了他的真命天女，妹子是个富二代投资了10000000给小舅子开了一家海底捞。半年后，房东见小舅子生意好就把他的租金涨到了5000一个月，小舅子觉着房租太贵要求房东降房租。房东死活不肯，小舅子一气之下干脆不租了，连带押金也不要了。一个月后，房东找回小舅子，说同意以5000一个月租回给小舅子。小舅子当时为了面子就拒绝了。那里就这样空了几年，前段时间不经意听见附近老板说那店铺租不出去。现在被人用月租1000租来当仓库了！
8. 今天晚上，富豪没有应酬，便来到了一家电影院看电影。他的位置后面有对小情侣一直在窃窃私语，导致富豪听不清荧幕上的声音了。最后，富豪忍无可忍，终于转过头来，愤怒地说：“喂，我都听不见啦！”这对小情侣说道：“这是私人谈话，你听什么！”
#头条喜剧人# #头条喜剧人#
1、一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
2、在同事家玩了准备回家，下楼的时候灯突然灭了，我嗷一嗓子 嘿！还不亮， 我这暴脾气，就站在那嗷嗷的连着嚎了几嗓子，这时一宝妈伸出头来说，大哥你别嚎了，这灯是我家的我给你打开行不 ，你别把我孩子吓哭了！
3、我带着女朋友回农村老家，两人穿的情侣装，邻居看到了说：你俩一个厂子上班的呀？穿一样的衣服！
4、同事请我们到他家去玩，他家有个男宝宝， 5、6个月大，正是长牙的时候。一直对着我不停流口水。我说：你看，终于有个男的看我看到流口水了！
5、有同学在自习课下棋，老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，为什么不制止？”班长：“观棋不语真君子！”
6、我是个厨师，没啥钱，女友身材不错，长得一般，嫌我工资少离开了我。几个月后又来找我，我们又在一起了。然后我加倍的对她好，每天不管下班多晚都会给她做好吃的。就这样坚持了半年吧，她已经200多斤了，我想我的目的达到了，我可以消失了！
7、室友说今天去外面澡堂洗澡，室友想搓澡，找了半天没看见搓澡师傅，他扯着嗓子喊：“有搓澡的吗？”旁边三个大爷抢答：“先给我搓搓，等你半天了！”
8、我同桌不喜欢英语，上英语课就偷偷绣十字绣，好不容易花了两个星期的英语课，一幅作品大功告成，英语老师：好啊，上课不好好听课竟然绣十字绣，没收，同桌：老师，我花了八节课才绣好的，你就这么没收了？老师：你以为我容易吗？为了你这个作品，我忍了你八节课！
9、老婆捏着拳头问我：“我和你前女友谁漂亮？”我：“你漂亮。”老婆：“那你说我哪里比她漂亮？”我：“你的拳打得比她漂亮！”
10、在餐馆吃酸辣粉，吃了一口感觉不够酸，加了一点醋，还是不酸，再多加一些，还是不够酸......我第三次拿起醋瓶子的时候，对面的大哥：“这是我的可乐！给我留一点！”
11、快要期末考试前：快没时间了，做几套真题复习一下得了；考前一周：快没时间了，做一套真题复习一下得了；考试当天：真的做了一套真题！#搞笑# #幽默搞笑段子#
1 、 一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
2 、 丈夫效仿别人把小三的电话设成10086,半夜小三来电话，丈夫指着来电显示说：“这该死的10086，还要不要人睡觉！”妻子冷冷地说：“怎么，移动要倒闭了，穷到要跟联通客户联络感情？”
3 、 闺蜜长的其貌不扬却喜欢上了隔壁电影學院的校草，好不容易要到了V信。今天她向我炫耀：你知道吗？我的男神很阳光，就是有点贪睡，但超级爱干净，还经常夸我是个好姑娘呢！呦！看不出来呀，这货还能把男神追到手了！直到有一天无意中看到他们的聊天记录：呵呵，我去洗澡了，我得睡了，你是个好姑娘。
4 、 今天去和女网友奔现，为了显摆，我花500块租了一辆玛莎拉蒂。见面后，我指着玛莎拉蒂说：外面热，我们进车里吹冷气吧。妹子瞄了我一眼：你这个大骗子，我才不会上你的当呢。我诧异：我怎么骗你了？妹子不屑地说：昨天，有个男网友也是開着这辆车来约我。我还记得这个车牌号呢，如果我没猜错。你这车肯定是租来的，哼！幸亏我经验丰富！
5 、 鄰居家的王牌媒婆得知我单身后，给我介绍了个空姐。见面后，妹子果然长的漂亮，还有一双大长腿，我很喜欢。她爸妈也挺喜欢我，就是妹子对我爱答不理的。昨天，我直接买了两张电影票去她家找她！妹子直接对我说：我不想看电影。尴尬之时，她妈对我说：她不想看我正好想看，你们就好好相处，我和你叔叔去看电影了！
6 、 公司免费体检，没想到竟然查出了我有肾结石。好在不严重，就请了假在家里休息。侄子看我整天在家，就问：叔叔，你怎么了？我无奈的说：叔叔得了肾结石。小侄子疑惑的问：肾结石是什么？我默默的想了一会说：就是尿尿得时候会有小石头出来。小侄子体贴的说：那你以后尿尿记得把腿岔大一点，别让小石头砸到脚了……
7 、 这天哥们送了一辆迈巴赫给妹子，让妹子下楼取车。因为妹子没起窗只好素颜下去见哥们然后取车。妹子见到哥们正准备打招呼，没想到哥们居然一脸鄙视的看着她。妹子见到这种状况特别生气就头也不回地上楼了。一个小时后妹子收到哥们的电话说：你怎么还没下来，刚才有个丑八怪想和搭讪吓死我了。
8 、 跟女友妈妈弟一次见面的时候，看到她家住的是高级别墅。我心里慌的不行，席间女友妈妈：到时候你们结婚，彩礼一斤五千不贵吧？我咬咬牙就答應了，在那之后我每天都在努力挣钱。一个星期后女友妈妈发了条V信过来：阿姨那天是跟你開玩笑的，彩礼你隨便给点就行。没过多久，女友又发了一条信息过来：你快開我送你的宾利来接我去吃麻辣香锅，我快饿死啦！
10 、 昨天晚上想吃肉了，就做了自己爱吃的红烧肉。下楼去丢掉垃圾，在门口遇见了我爱慕已久的美女鄰居。她是一个人住的，她问我：你都在做什么？我说：今天休息，就在家里做了红烧肉。她说：我也想吃。我一听就不高兴了马上关门不搭理她。我心里想这么好吃的东西，你也想吃，门都没有。
11 、 我是单亲家庭，男友也是单亲家庭，但是男友是个富二代。我妈很開心，一直说我要嫁入豪门了。后来双方家长聚在一起商量婚事，回家后我妈列举了男友的很多缺点，让我分手。她独自一人抚养我长大很辛苦，我不想忤逆她，就分了。现在，我妈再婚了，再婚对象就是我男友的爸爸。那次家长见面，我妈和他爸看对眼了。我妈说：总有人要嫁入豪门，为什么不能是我？
12 、 和总裁的秘书关系暧昧，被总裁一怒之下给開除了。我为了养家糊口，去了一个工厂打工。上个星期，我们车间里新来了个同事有1.9米高，看着和塔一樣。到了下午的时候，大领道来我们车间里面转悠。他跟高个同事聊了两句后，对我们部门经理说：“你们部门输入了新鲜血液，一定要再创佳绩啊。”车间主任笑道：“老大，您就放心吧，我保证在下星期的大扫除中拿红旗，这灯管、柜子顶，我们身高擦着有优势啊。”
13 、 我们已经有一个6岁的兒子，老婆还想要个闺女。我问要闺女的理由，老婆说冬天有小棉袄暖身。兒子默默的打烂他的存钱罐，拉着老婆去商场买了个1000块的羽绒服。兒子问我老婆：妈妈，穿上暖和吗？老婆：非常好，又舒服还暖和，很喜欢。兒子：有了它就不会冷了，以后小棉袄的事就不要再提！
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1.一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。
2．男朋友平时开车猛，可只要我在他车上，他总是小心翼翼的，不敢开太快。我幸福的对他说：没想到你这么在乎我。他看了看我说：你在车上，我不敢开太快，惯性太大，怕刹不住。2.一哥们被人打了，过了没几天，打人那家过来道歉，拎着水果，还有几只王八，进来就说：对不起，对不起，什么的。。。哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？结果又多躺了两天。。。"
3、记得我上大学的时候，有一天晚上我们寝室的一个室友就说了一晚上的梦话，嘴里就一直喊在一同学的名字，于是我就接了一句：喊什么喊啊，她在隔壁宿舍呢！”没想到她竟然回应一句：“噢，叫她过来！”我就非常的无语啊。
4、历史老师：你为什么交白卷，不怕考0分吗？小明：怕，但我更怕篡改历史！
5、我打工的工厂太不厚道了，工人每天白菜土豆大米饭，管理人员就单独有小灶。吃饭时，见他们大鱼大肉，果汁饮料，工人们就会出现各种羡慕嫉妒恨。最后多次向反应，终于得到老板重视。几天以后，食堂里多了一道厚厚的帘子！
6、小牛：我一开车跑长途就抑郁，平时倒是没事。小云：去看医生了吗？小牛：看了，医生说这个病叫不运不郁！
7、春节过年送礼物，小明精心挑选了一套练习册送给侄女，侄女拿到练习册，翻着白眼说：练习册我很喜欢，祝姑姑永远单身快乐！
8.小莉：要是我答应当你老婆，你会愿意在房产证上加上我的名字吗？小刘：我没有什么意见，不过你得问我的房东答不答应！
9、印象深刻的一件事情就是我还在读书时，我的爸妈就开了一家饭馆，然后就有一段时间有一个女的一直来我们家吃，每次都给她的儿子也带一份。有一天阿姨就问我：“你觉得我的儿子怎么样啊？”我就回答说：“太胖了！”没想到阿姨就说了一句：“胖也是你家的饭菜养胖的，你得负责啊！”我听后就愣住了。。。
10、 年前的时候，我喜欢的女生给我打电话，她说她要买电脑，请求我帮她查参数。我查了许多，对比价格性能，意义把优势劣势分析了一遍，全部都给她说了一遍。我说完之后，她讪讪地说道：那我就选那个粉色的吧。我无语地看着那个女生。#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑幽默趣闻#
1.一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。
2. 南京九五之尊抽完了，突然想要换个口味，我就让女友帮我去便利店买一包5块钱的大前门。女友伸手向我要钱，然后就拿起手机想要转账。然后，我又拿出一张百元大钞对她说：我没有零钱了，给你张一百的，剩下的给我找回来。让我想不到是，她给我发回一个五十，一个二十，一个十块，一个五块的和一个一块的红包！?
3. 高中的女神要去外地上学了，晚上我拿着手机发呆了好久。我再三犹豫下终于鼓起勇气拨通心爱的女孩的电话。电话接通后，男孩沉默了半天说道：“你要好好照顾自己，记按时吃饭，多喝牛奶少吃油炸和油腻的食物，受伤了就别去街上瞎逛了会累的，别总是熬夜，晚上凉记得盖好被子。”“我知道，你爸都跟我说了......”
4. 很多人都怕老婆，这让我很不能理解，堂堂七尺男儿怎么能混到这种地步呢？爷们永远都是爷们，上周中午我就恨恨的把我老婆批评了一顿，她也乖乖的知道错了。我睡觉的时候你把我吵醒也就算了，偏偏是偷我零花钱的时候把我吵醒。你说我一个月就100块的零花钱，你偷就偷呗还把我吵醒。你有没有考虑过我的感受？看着你拿我的钱我心痛不心痛。老婆当场就悔悟了，然后说：嗯，我不拿了，你继续睡吧，你睡着了我再拿。我好像睡不着了……
5. 早上儿子说想吃楼下包子，正好我也想吃就到楼下包子铺去买。跟老板说：“来4个肉包子。”老板说：“肉包子卖完了，就只有4个豆沙的了，要不要。”我想了想顺好吧，给我四个豆沙的吧。拿到手我先尝了一个，一口下去疑惑的问老板：“这不是肉的吗……”老板嘴巴一龇：“对啊，就是肉的啊，你不是想买肉包子吗？怎么样？惊不惊喜？意不意外？”
6. 发小前段时间体重一直在上升，一时间有点苦恼于是就去找了医生求助：“我每天每餐只吃一碗饭，为什么还那么胖？”医生：“你都吃些什么？”发小：“米饭，百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。口味已经比较清淡了。”医生：“那你是用什么吃饭的？”发小：“脸盆。”
7. 最近，工厂接了一个大单子，急需工人。然后，那天有两个妹子前来咨询报名。她们首先向负责招工的工作人员问道：请问你们这厂里有没有帅哥啊？当时我正好站在旁边看热闹，工作人员指了指我说：有帅哥啊，这不就有一个吗？那俩妹子扭头瞅了我一眼，对那工作人员道：请你不要跟我们开玩笑好不好？我们是认真的！
8. 我在KTV当领班，最近谈了个女朋友，昨天带着中华烟茅台酒去女朋友家提亲。谈到彩礼的时候，手机突然响起：“支付宝到账4000元。”我心想完了，刚好发工资。然后丈母娘脸色一变说：“你一个月工资才4000，怎么养我女儿啊，你还是走吧。”我：“阿姨，你听说过支付宝吗？”丈母娘高兴的说：“你把钱都存支付宝里了？”我：“不是的，我花贝恶毒20万，够给彩礼了。”丈母娘：“你立刻给我滚。”
9. 亲戚来我家做客，拿了两条中华烟。我听说过这烟，但是从来没抽过，就偷偷拆拿了一盒。最后被老妈发现了，把这件事告诉了我爸！吃晚饭的时候，我爸递给我50块钱让我去买一盒中华烟。我说：不用买，咱家里不是有吗？老爸说：咱家里的是假的，不好抽。我没反应过来就说：不可能啊，我抽着是真的。然后，我就被老爸打了一顿……
10. 前夫嫌弃我生过孩子，狠心的和我离婚了。我就给了媒人2000元好处费，让他给我介绍对象。今天去相亲，我突然发现相亲对象特别的眼熟。我们聊了一会儿，没想到他居然是我的高中同学。我：“记得你那个时候，又矮又丑的，现在居然这么帅了！”他说：“没错，你变得也挺厉害的，我记得你以前是个男的啊。
11. 丈母娘在65岁的时候拼死生了一个二胎儿子。现在小舅子才三岁就聪明得不得了，小舅子和丈母娘吵架了，拉着我的行李箱走到卧室里对丈母娘说：给我收拾衣服，我离家出走，快点！然后我妈和我爸都笑了，我在客厅里笑的肚子疼。过了一会，小舅子走出来，身上穿着个小裤衩就往外走，我问他干嘛去，丈母娘从卧室里走出来说：我让他净身出户！#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
日本的核聚变研究实力有多强？[what][what][what]
有朋友转来一篇本周“日本投资建设国内第一座核聚变发电厂”的报道。这是由2019年京都大学孵化的企业Kyoto Fusioneering 的计划。图1便是Kyoto Fusioneering的聚变发电厂的渲染图。
Kyoto Fusioneering目标是在未来五年内开始运营该工厂，该实验工厂将配备一个热交换器、一个涡轮机和一个反应堆，它们将产生热能并产生少量电力，预计将达到几十千瓦，因此这个计划目标是建造真正的发电的工厂。
我很少提到日本的聚变领域--就如同我们常常聊ASML的EUV光源，而很少谈论日本Gigaphoton的EUV光源一样。实际上，日本的核聚变研究是非常先进的、并且长期引领托卡马克研究：
1，上世纪80年代，日本便拥有全球4座大型托卡马克之一的JT-60U，它是世界上第一台实现聚变能量倍增系数Q超过1的托卡马克装置，最高达到1.25；
2，早在1996年，JT-60U便实现了等离子体5.2亿K的温度。
我们从图2的“聚变摩尔曲线”便可以看到日本领先的成果。
实际上，正是由于日本托卡马克的成功，引领了最后的国际热核聚变项目ITER，因此日本在ITER是有特别的地位的：
例如ITER前2人主席都是日本人（第一任主席是曾经任职于外务省的池田要，第二任主席是2010年时担任文部科学省核聚变科学研究所所长的本岛修）；日本在ITER拥有最多数量的工程师。
并且由于日本当年退出ITER建造地址的竞争，大概是作为补偿，欧盟给予日本3项特权（图3）：
1，欧盟资助日本率先开展实用化聚变堆的研究，这个项目便是在JT-60U的基础上打造新一代的先进聚变反应堆JT-60SA；请注意：这只是日本与欧盟参与的项目！
JT-60SA装置的成本约为435亿日元，日本与欧盟各承担一半。外围系统的成本为200亿日元，由日本自主承担，总成本仅为600多亿日元，只需要ITER的1/100。
JT-60SA装置将开展D-D反应等使用模拟燃料的实验。
2，资助在日本建立国际聚变能源研究中心IFERC
IFERC的核心目标是开发 ITER 之后的下一代聚变装置，例如DEMO。
3，资助在日本建立国际聚变材料辐照设施IFMIF（图4）
IFMIF是一种聚变中子源，旨在用作测试设施，为未来聚变反应堆中面向等离子体的组件寻找和鉴定新的先进材料。
图5便是欧盟主要参与国对IFMIF的技术和装置支持--这是西方建立的游戏规则和版图。
我是一个坚定的中国科研体系独立自主、自力更生的支持者，因而我希望不断的展示这些“水下冰山”的那80%的部分--它们将持续的展示任何科研领域完全不同的故事，以此警示部分国人（及学术圈）的浮夸沸腾是多么卑劣！
参考资料：
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1” 某明星到一工厂出席活动，出场费要求一百万，厂长忍痛接受。活动结束后，明星要求结算费用，厂长说：“我们厂门口保安很严，你得有我陪着才能出去，出去后我马上和你结算。”明星无奈答应，出门后明星又提起出场费，厂长说：“你的出场费一百万，不过我刚才陪你出来，出厂费刚好也一百万，咱两清了。......点个赞，支持一下!
2” 高考成绩终于出来了，我考了705分，校花考了712分。更加巧合的是我们都被复旦大學录取了，我：真開心，咱们又能在一个學校了！校花孩羞的点了点头：是啊，我也很開心！我：那你喜欢什么樣的男生啊？校花深情的看了我一眼，然后说：我喜欢投缘的！我听后沮丧的走了，嘴里念叨着：头扁一点的難道就不可以吗？
3” 在男朋友的鞋子找到了一张银行卡，想着他的密码都是我的生日。然后我就赶紧开着我的劳斯莱斯去银行取钱。当时正好是周末，人特别的多，轮到我的时候，卡一插，输入密码，居然是正确的！结果里面的余额为零，我耷拉着脑袋十分失望，马上退卡准备走人。身后的大妈就问我了：是不是没钱了？我迟疑了一下，郑重的点头：对！随后，身后长长的队伍瞬间消失。
4” 哥们把我的保时捷借走去撩妹，给了我一把摩托车钥匙，让我去他厂里骑他的摩托车。我到了他厂里都傻眼了，停了整整一排的摩托车，他给我的钥匙上没遥控器，我也记不得他车牌照。只好拿着车钥匙一辆一辆的试。运气不错，试到第四辆就打开了。过了几天哥们来还车，顺便把自己车骑回去。他盯着摩托车看了半天说：这车谁的？
5” 今天一向吝啬的老婆居然对我说：“老公，晚上去吃海底捞吧！”难得她大方一回，我爽快的答应了。点餐很丰盛，吃完我准备去结账，媳妇拉着我说：“我有钱。”我说：“你那点钱还是留着自己花吧。”媳妇：“哪里，刚才洗你的衣服翻出来5000元。”
6” 妹妹给打电话，说请我去家里吃饭，好几万一桌，让我去压场！我不懂啊，几万一桌吃什么也不讲，压场什么意思啊！蕞后我还是去了，这才知道，妹妹把妹夫养的金龙鱼弄死了，好几万一条呢。果然我一到，妹夫立马就老实了，场子也算压住了！
7” 前几天朋友失恋了，最近几天哭得死去活来的，今天终于好了一点，我带他去喝酒。朋友：哎，我这一没车二没房的，对象难找啊，干脆一个人过一辈子得了。我：瞧你这话说的，又不是所有女生都看你有没有车，有没有房的。朋友：是嘛，那你快说说她是谁？我：我是想说，你别忘了还有要看你长得帅不帅的...
8” 快下班时土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃火锅！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言！！”。。。。。?
9” 趁着老婆不在家，我去找前妻幽会。从前妻的家里出来以后，我看到老丈人在街上瞎溜达。我走过去问道：爸，这么晚了，你怎么还不回家啊！！老丈人郁闷的说：唉，我现在根本就不敢回去。我好奇的问道：为什么啊？？老丈人：今天你丈母娘搞卫生，不小心摔碎了我女儿的存钱罐，摔出来只有满地的小石头，现在家里的俩女人依然处于嗜血狂暴状态！！
10” 不知道怎么回的家，我捂着被子哭了起来，男友不要我了。我妈了解了事情的原委之后，就坐在窗边一言不发的看着我。看到妈妈心疼自己的样子，忍不住包着妈妈嚎啕大哭。随后妈妈使劲捏了一下我的肚子，说：这么胖，怪不得人家不要你！
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1.一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。
2、 前段时间和女友一起去逛夜市，这边有个肉夹馍店据说很不错。但是店主最近谈恋爱了，光顾着和女友一起玩耍，很少开店。今天竟然开业了，果断买上了两个和女友一起吃。女友看到我吃完了，问：好不好吃？”我看了看她的肉夹馍，诧异地问：挺好吃啊，你咋不吃？女友笑了笑，从她那个肉夹馍里揪出了一根卷曲发亮的毛发！我只觉得胃里翻江倒海，刚吃下去的肉夹馍它顿时就不香了。"
3、 昨晚回家忘带钥匙，便在外叫门。老爸出来问“谁呀”，我很大声、很简洁干脆的说“我”。老爸回屋半天没有动静，我怒了，打电话问为啥不给开门？我老爸说，问了是谁？只听门外“汪”了一声，以为是狗！
4、 和老婆刚认识的时候，我们俩工资都不高，一到月底就没钱吃饭。有一次只剩下二十块钱，老婆只买了几袋泡面，剩下的六块钱给我买了包烟！现在日子越过越好，我点了根烟想着一定要对老婆好。然后就被老婆踢了一脚，大喊：“再让我和兒子吸二手烟，看我打不打你！”
5、 今天我挤公交车下班回家，我前面站着一个纹着满背的小太妹。只见她套出苹果11手机：喂，老公，家里太热了，听说庐山瀑布凉快，可是我不喜欢人多，你去把它买下来吧！哎呦我去，当时我就不高兴了，吹牛怎么可以这樣浮夸，这樣不知廉耻，吹上天了都。然后我当机掏出手机：喂，老爸，庐山瀑布不能卖啊，你可答應了要留给我洗脚的！
6、 中介搞促销，买一套120平方米以上的房子送一个车库。因为刚买了辆新车，我一眼就相种了车库的位置。便问中介：“美女，那个车库可否单卖。”中介妹子一听后愣了一下，隨后满脸笑容地答道：“卖，一个车库156万，赠一套120平方米的房子。”
7、 儿子天天吃零食不肯好好吃饭，我一生气了吼他几句。拿着衣架让他吃，哭得老伤心了，说：妈妈你不要凶我，不然要去当别人家的宝宝了。爸爸妈妈不爱我了，我不喜欢爸爸妈妈，我喜欢奶奶，我不喜欢这样的妈妈，我要叫奶奶重新生一个妈妈。
8、 我以前有个同学，三天两头换发型，这个星期染发，下星期又烫发，后来直接整个爆炸头，班主任说他几次不听，气不过直接叫家长。他爸过来了，他爸梳了个马尾辫，还叫班主任消消气，有空去他那剪头发打五折
9、 在大学毕业后，就到了华为工厂里当主任。为厂里创造了三个亿的收益，年终奖领了三百多万。回到家我就带着女友去吃烧烤。吃了一半她突然说：“我们换个位置吧！”我看了一眼桌面，把她面前的垃圾扫到了自己这边，然后说：“好了，接着吃吧，这下没人会觉得你吃得多了！”"
10、 同事敏敏买一条裙子就花了一千块，我羡慕不已。回到家，我就对老公说：同事买了一条裙子。然后，老公边玩游戏边“哦”了一声。我又说：那衣服贵得很。老公又“哦”了一声。我不高兴地说：你只知道哦呀，怎么不问问人家那件衣服多少钱？老公无辜地说：她买衣服又不要我付账，我管她花了多少钱呢？#搞笑经典名场面#
我留意到央视提到为了帮助国内芯片制造企业解决光刻胶供应问题，派东航物流旗下中国货运航空的CK262全货机航班运载5.4吨光刻胶于4月24日抵达上海浦东机场。我查了一下，该航班是从台湾省运货回来的。
我常常见到各种场合提到过国产光刻胶打破日本垄断的消息，没留意到有从台湾省空运到内地工厂的。
于是去查了一下某国产光刻胶研发企业的2021年年报：
“公司自主研发的ArF光刻胶产品继2020年底在一家存储芯片制造企业的50nm闪存平台上通过认证后，2021年5月又在一家逻辑芯片制造企业 55nm 技术节点的产品上取得了认证突破，并且取得小批量订单，实现销售。”
这是3月31日刚刚发布的年报，信息已经是最近的。看来打破垄断距离达到先进制程的要求还有一段路要走。
参考资料：
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一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
2. 昨天晚上去了我们当地醉大的一家超市，想买点东西吃吃。走着走着突然感觉有点头晕，可能是低血糖犯了。我就直接从货架上拿起一盒巧克力就打开吃了起来，刚好一个营业员看到了。她上来就骂我：你这个人怎么这么不要脸，这里是超市，不是你家，没给钱是不能吃的！我刚想解释，这时超市的经理走过来了。然后冲着那个营业员骂道：你会不会说话啊？这个我们的老板！
3. 今天早上发现地铁月票没钱了，只好坐公交车去上班。早上坐上公交，一哥们还没上车就问司机：“师傅，你们这路车几分钟一班？”司机说：“我们九分钟发一班车。”只听那哥们发着脾气大声质问到：“那我都等快一个小时了怎么才来一辆。”只听司机师傅缓缓道：“因为我这班是头班。”
4. 在万达集团工作十年了，一直都是存在感最差的的小职员。想着自己前途无望，打算今天找老板辞职。没想到刚到办公室，老板突然宣布我升到了组长。我心里感到特别的奇怪，经过多方打听才知道原因。原来厂子门口开早餐店的那对老夫妻，是我们老板的爸妈。我能升职的原因是，我连续吃了十年的早餐，却从没说过老板的坏话！
5. 今天晚上加班到很晚才下班，只好打了一辆滴滴。10分钟后来了一辆玛拉莎蒂，司机是一个大帅哥，他问：你今年多大了？我红着脸，然后强压住激动的心情，矜持的说：问女孩子的年龄可不礼貌呦。帅哥尴尬的说：你别误会啊，有规定未满十四岁不能坐前排！
6. 我感冒了走进医院，听见护士长说：实习生们准备考核！我吓了一跳，实习护士？还是先躲躲吧。出去遛了一大圈，回来时已没了刚才的喧闹，只隐约听到：这些孩子，把病人搞得好痛苦呀！我心里美滋滋，走进去说：打针！护士长看见我，扭头喊道：刚才没及格的护士，出来补考。
7. 小舅子跟女经理正说着话，突然支付宝语音提示：“支付宝到账700000元！”女经理看着小舅子说：“蛮有钱的嘛，这么有钱上什么班，这样吧，晚上请你吃饭。”晚上，小舅子就跟女经理在一起了。第二天，女经理说有急事，希望小舅子能借给她700000元。不一会儿，小舅子手机又想了：“支付宝到账700000元！”小舅子赶快解释道：“这是我设置的短信铃声！”啊？女经理昏倒过去！小舅子说：“我是不是该告诉她，我真有700000元！”
8. 在天猫工作能力很强，老总提拔当了经理。回到家一说，老妈还不乐意，埋怨我不找对象。我立马反驳：等我找到女友就搬出去住，再也不回来了！我妈听后笑了说：是男人就要说到做到，我给你三天时间，三天之后你要是还没找到女朋友，我就把你扔出去！于是三天后我被赶出了家门！
#搞笑# #搞笑段子#
1. 一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
2. 小舅子和一个妹子相亲，两人互留手机号保持着联系。每次女的给小舅子打电话，聊了几句就没什么话题。反而丈母娘每次都要问好多问题，然后两人聊得挺開心的。终于有一天，妹子打来电话，小舅子接起来之后，直接来了一句：“妈，你的电话！”
3. 大一的时候，我谈了个女朋友，她非常的幼稚，经常跟我吵架！毕业后我就甩了她，我又找了个当领道的女生，今天她突然给我发了条短信。想你，不知道现在你过得怎么樣，有没有人像我一樣爱你。你总是长不大，就连过马路也会忘记看红绿灯，一定要别人牵着你才安全。其实没什么重要得事，就是想告诉你我考下驾照了。以后出门注意点！
4. 最近老哥和嫂子去外地出差了，然后把小侄女交给我带几天。今天我教育他：吃的东西掉地上就不卫生了，不能再要了。小侄女还是蛮听话的，今天刚买的粤利粤饼干掉地上后，马上就被她捡起来丢垃圾桶了。我開始感觉挺欣慰，再一看，不对啊，这饼干的包装还没打開啊！
5. 昨天我老妈给我安排了场相亲，去的路上我的自行车断链条了。结果去到男的看着我满头大汗说：“美女，你这是赶过来的吗？”然后我立马喝了桌上的水喝，然后说：“我车掉链子了！推着来的。”只见那男的惊讶的说：“你力气这么大吗？车你都推得动？”然后我隨口的说：“自行车有什么難的，架起来都不是事兒。”只见那男的立马没有寄情地说：“哦！原来你是骑自行车啊！我还以为你汽车呢.”
6. 在碧贵园售楼处卖了一天的房子，晚上回到家肚子饿坏了。我看到厨房餐桌上放了一袋面包片，立马就吃了起来。这时我妈走过来问：女兒，你这是在吃什么呢？我说：吃面包啊，咋了？我妈说：哦，没事，你吃吧 。过了一会我老爸进来说：你总算是把去年过年买的面包都扔了，这都放多长时间了。我妈说：我没扔啊，都让女兒吃了。
7. 前段时间，厂子招了一个70多岁的老大爷来看门，他总是上班的时候偷懒睡觉。今天正好被董事长撞见了，董事长说：“你要是瞌睡，就回家瞌睡吧，明天不用来了。”老大爷急忙的说：“老板，其实我老打瞌睡是原来的职业造成的，我调整几天就没事了。”董事长：“你原来什么职业啊？”老大爷不情愿的说：“我，我，我在原来的公司是代人開会的！”
8. 董事长让女经理统计周末想加班的人员名单。女经理问同事：“想加班吗？”同事说：“经理，我有事不想加。”刚好我从外面回办公室，女经理问我：“你想加吗？”我一脸茫然道：“我想家……”话还没说完，女经理接到董事长的电话说：“董事长，我们部门只有一个人加班……”我只想说：“我想家，想我爸妈！”
9. 今天是我弟一次去男友家，肯定要表现一下自己。吃过饭，我抢着去厨房刷碗，阿姨笑呵呵的对我非常满意。没多久男友进来了，我一紧张把碗摔了。我小声说：亲爱的，你想不想当一个大侠？男友一愣，我继续说：叔叔阿姨要问，你就说是你打碎的，这叫‘背锅侠’！
10. 下了班，一个人走在路上，看到一对情侣正在吵架。男孩不说话就看着女孩笑，然后女孩仆倒男孩怀里一把包住男孩说：连个架都不会吵，以后要怎么办。一天，我和女朋友吵架了，我想起了之前的那个小伙子。我静静地看着她笑，突然她朝我脸就是一巴掌：你还有脸笑！
11. 熊孩子就是熊孩子，在怎么管教都淘气。昨天晚上没睡好，中午回家补觉。兒子突然跑进来：“大王，不好了！外面有个毛脸雷公嘴的和尚要打进来了。”我还以为是在跟我玩就跟他说：“拿本王的打狗棒，我去会会那厮。”话音刚落孩他爷爷一脸黑线站卧室门口。
12. 朋友还在上學的时候，有次考试超常发挥。朋友考了个全班弟一，班主任让朋友说说學习经验和心得体会。朋友走到讲台前，用力的给大家伙鞠躬！结果没估计好距离，朋友把头磕在了讲台上，当场就晕了过去。从那以后，朋友就再也没拿过好成绩了……
#头条喜剧人##搞笑段子#
一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
2. 早上上班的时候，兒子的班主任打来电话说，兒子在學校里把同桌小朋友打哭了，我挂断电话赶紧去兒子的學校。路上领道突然来电话，一紧张接听按成了挂断！心慌慌的回电话说：领道，不好意思，刚才我按错了！领道和蔼的说：没事，我也按错了！
3. 这个星期老妈和丈母娘两人在我家住，发现俩人真是老活宝。这天晚上睡觉前媳妇去趟卫生间，回来一间惊讶的告诉我：老公，刚才我听到了一件事。我问：什么事啊？媳妇说：我听到，我亲妈对你亲妈说，真的是没意思，太无聊了，要不咱俩假装吵一架，看看这俩孩子会帮谁，你亲妈居然说，可以！好啊！
4. 姐夫開宾利接放學的外甥，在车上外甥问姐夫：能不能给点零花钱？姐夫想了一下，就在车上副驾驶的小柜子里，把平时加油找回来的散钱全拿出来了，粗略估计有200百块吧。姐夫都给外甥了，外甥一脸嫌棄，说：拿着这一大堆零钱都不好意思出门。回家后就找姐姐兑整钱去了。结果最后外甥是哭丧着脸回来的，姐姐看到那一大堆零钱毫不犹豫地就收回去了，然后甩给外甥20块钱。
5. 嫂子邀请我去她家做客，我去的时候带了点苹果饭后我看见哥哥把一个快吃完的苹果拿给嫂子吃，我一下就生气了，我问哥哥：“你这人怎么这樣啊，给我嫂子拿个好的吃不行吗！”我哥说：“我这是给你嫂子啃苹果皮呢。”然后嫂子默默的说了一句：“你下次啃薄点。”
6. 我在彩漂站种了20万，站票站阿姨把他兒子介绍给我，成了我的婆婆。早上老公从睡梦中醒来，怔怔地望着镜子中的自己。自言自语：你从哪里来，又要到哪里去！一旁的婆婆飞过来一只拖鞋砸到老公脑门上：你打娘胎来，还不上班去！老公委屈地说：妈，今天周末啊！我忍不住笑出了声！
7. 早晨刚到公司，就听见同事怒气冲冲的说：今天早上点真背，无缘无故的被老婆骂了一顿。我问她原因，她说她心情不好！我安慰他道：哥，你在家挨了训，嫂子还能给出你理由，说明你在家的地位挺高，真让人羡慕啊！同事听后脸上立马露出了笑容……
8. 我爸爸是開金矿的，我是个名正言顺的富二代。今天下午跟老妈一起出去逛街，她买了好多东西还有各种名牌包包，大包小包的，都让我提着，挂的我脖子肩膀上都是。我就说：妈，为什么都是我提啊？我妈说：你看我今天这贵妇装扮，提东西不符合我公众印象，你提，别人以为你是我佣人而尊重我。要是碰到了熟人，大家还会夸你懂事，我脸上也有面子是不是！
9. 老婆请了半年的产假，结果莫名其妙被工厂開除了。等到老婆养好身体以后，就去了食品厂打工。工作了没几天，老婆就被提拔成了车间主任。回到家对我说：“看你老婆多能干，你真是慧眼识珠啊！”我说：“嗯，确实不错，我老婆是珠(猪)。”老婆拳头一挥，打了我一下。我顿时哈哈大笑起来：“哦，错了，错了，我老婆是珍珠(真猪)！”
#头条喜剧人# #搞笑一刻# #搞笑沙雕幽默爆笑冷笑话段子笑话#
【三十多年前,桂林十字街的车祸】那时,桂林十字街头最高的建筑是张永发;与张永发紧邻的是李鸿忱的三层楼房.
那天,桂林某工厂的一个没拿到执照的年青人,私自将厂里的一辆货车开出来,撞倒了十字街李鸿忱的一空楼房,还算幸运,没有人员伤亡。
上世纪80年代初,十字街可以通货车拖拉机,但,这么热闹的地方撞倒了一空房子,还是影响了交通.于是,有关部门调来人车,进行清理。 一个热心市民拍下了这一组照片。
来源：桂林人论坛网友 秋晖
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小时候的理想是什么？小时候没有想过，后来读了很多数理化末尾的科学家故事，发现好难，我好像不是这块料。我将来要当科学家这个种子好像也没在我心里扎根。
我二叔是我们家里唯一的一个大学生，本家那么多好像也就我二叔一个大学生。他毕业之后分配到许昌的一个食品机械厂做机械相关的工作，之后厂子效益不好，去了广州闯荡。我当时的想法是，将来我也要去一个沿海城市当一个工程师。这就是我的想法。
大学时候报了自动化专业，学的浑浑噩噩的，毕业以后来到上海，想找个嵌入式的开发工作。嵌入式开发软硬件兼备，是个心目中的工程师的样子。结果阴差阳错的，做了软件开发。只会一点点c语言，估计写不了c，让我写lua，然后慢慢地php和目前完全主流的java开发了，名字也叫java开发工程师，貌似也算是个工程师了吧。
关于软件开发35就失业，程序员是青春饭等等，我从毕业开始到现在听了无数遍，这些暂时不说，我之所以有产生这个想法主要是我的小外甥和堂弟的事触动了我。
我姐从小学习不好，初中毕业，姐夫和我姐同学，学习还不如我姐。小外甥11年出生，刚刚10岁，就哭着不想上学，我姐也哭。过年时候和老婆，我姐，还有堂妹四个人教他都不行，好不容易教会，第二天就忘完了。气的我不行，想了想这么小不上学去干啥呢？他年纪太小，自己不知道学习很正常，家长正确的引导也很重要，哎，难。我三叔家儿子高三，就想着以后要读研，读博。堂妹也是想要考本，继续上学。
想来想去，我也不知道是什么原因。
