健康资讯 每次乘公交车，刷卡时听见读卡机“老年卡”的声音时，我都有点不自在。丝毫没有受优待的感觉，反而好像自己沾了很大的便宜一样。我想，如果真要区别老年乘车卡与其他乘车卡的不同，能不能用“欢迎乘车”或其他方法代替，真不喜欢听见“老年卡”的读卡声，请给老年人一点尊重。
做了款读卡器，原厂技术说线圈越大，读卡距离越远。
这东西不得阻抗匹配么
在吉林长春和北京海淀居家隔离的不同体验
2021年2月21日从北京海淀低风险地区回吉林长春，一下火车北京的乘客被分流，现场登记和核酸检测。第二天长春市卫健委打来电话核实北京和长春的居住地，并告知会有社区工作人员打电话通知后面的居家安排。后接到社区电话，建议居家健康监测一周，期间有“大白”两次上门核酸取样，取样时只要开门、伸头、张嘴、道谢就好。
2022年3月3日出差途经廊坊（至今也没查出经过中高风险地区），14日被社区通知15日开始居家隔离，并说等同于去过中风险地区对待，难道是因为廊坊太小？
15日早上被通知，全家需14:35准时在某地集合，集中做大巴核酸检测（选择怎样的方式去集合地点不限，而且要把去过中高风险的人集中在一起？）15:20，大约40人分两拨坐上有玻璃密封不透气的大巴，车开了大约30分钟停在了一个叫海淀区核酸采样站的地方，采样速度挺快，人流一直在动，有一个细节：一位“大白”接过来自中高风险人的身份证，在读卡器上读卡，再把身份证和取样瓶给本人，就这样一个接着一个，无数个身份证从他手里经过......核酸之后又被密闭大巴送回指定地点，下车后自行回家。从出门到回家历时三小时。
16日上午，健康宝显示居家观察，社区工作人员来家贴封条，并明确告知如取外卖或扔垃圾时必须联系物业，有物业人员在场才能开门，关门后物业再贴好封条。为了少麻烦他人，想只有晚上倒垃圾时联系一次物业，顺便拿回门口的快递。开门时物业一脸嫌弃：“你把垃圾放门口再通知我们就行了，为啥偏要我们监督你开门？这不增加接触吗？”好吧......
3月18日第二次核酸，同样直接自主出门去集合地等大巴，不同的是37人坐在一辆满载40人的密闭大巴上，采样站因为车多，等了又在车里憋了一段时间才下去做核酸。19日上午健康宝恢复正常，撕下封条......
最近单位公车清理上缴，某领导为亲民决定挤公交上下班，还办了IC卡。一日晨与众人上车，主动向司机展示其卡，然后走向座位。司机提醒：“读卡！”于是领导站定，读曰：“青岛市公交IC卡……”司机情急伸手指向车问口的读卡器大声说：“到那边读卡！”领导一愣，然后走到问口大声念道：“青岛市公交IC卡……”
1- 一同学英语考试只得了18分，英语老师怒火 之下大吼一声：你知不知道18分是什么概 念？我来告诉你丫的！于是她做出了一个惊天 地气鬼嚎前无古人后无来者至今被我们津津乐 道的举动——抽出一张空白答题卡，然后放在 地板上，正面踩了一脚反面踩了一脚，再然后 放到读卡的机器里面，再再然后读卡器读完， 答题卡得了36分……瞬间石化！......点个赞，支持一下!
2- 我一哥们一直不相信运气，前不久突发奇想的想要去买彩漂，结果种了5000万。哥们说是自己在做梦的时候，梦见了三清太上老君和元始天尊。直接告诉他说：“第二天彩漂球開奖，一定要买这几个号码！一定会中奖的！”哥们半梦半醒中就想：“不买不买，肯定不信！”他刚睁開眼，就把这几个号码记了下来，而且今天刚好彩漂開奖，他就去买了。结果居然对上了，种了5000万，我惊呆了！
3- 丈夫是公务员，妻子是出租车司机，两口子的收入，吃穿无忧，却做不了大事业。这天，丈夫逗妻子说：“我有个同学也是开出租车的，他一个月赚的钱是你的两倍还多。”妻子很不高兴：“是，你同学很能干，我无能！！！！”丈夫：“这其中的原因，不是因为你的毛收入低，而在于你的成本比他的高，你的成本就比他多在油钱上了，如果你去减肥的话，就可以把成本降下来了……”
4- 小舅子在富士康被辞退了，女朋友也正好和他分手了，感情和事业同时没有了着落。情人节小舅子想找一个妹子约会，要求不高，只要是个女的就行。于是我就给他介绍了一个妹子，妹子：你有车有房吗？小舅子：没有！妹子：那你有存款吗？小舅子：没有！妹子：你说你啥都没有，长的又丑，你告诉我，你长这么大你能吸引住什么？小舅子：我吸烟！妹子：那我把我妈介绍给你吧，她喜欢你这样的。两个月过去了，小舅子就成了妹子的后爸。
5- 最近老婆心血来潮要學做饭，结果倒油的时候把手给烫了。老婆：“老公，我手烫伤了，好疼啊！”我：“不是跟你说过牙膏可以止疼吗？”老婆：“我知道呀，可是我已经吃了一管牙膏，还是好疼！”我：“妈呀，咱还是先去医院看看脑子吧……”
6- 刚上班一年不到，没想到家里拆迁了！分了两套房和一百多万，就再也没有上班了。我把钱存在银行吃利息，每个月大概能有差不多四千！从不进行任何投资，每天只花一百块钱。基本每天在家玩游戏，要么到处旅游！我打算就这样到老应该没问题吧。
7- 以前上学的时候喜欢上网，没事就会去网吧玩。有一天实在忍不住了，和班上的一个胖子一起翻墙出去上网，胖子翻不过去，所以我就在下面托着胖子。就在庆幸胖子快翻过去的时候，围墙轰的一声塌了，胖子直接摔的趴在地上，老半天没爬起来。吓得我拔腿就往回跑，只听这时那货在后面喊：“兄弟快回来，以后咱都不用翻墙了。”
8- 和同事在酒吧喝酒，隔壁桌的美女不断的暗示我，正准备过去搭讪，突然想起含辛茹苦的老婆还在家中为我留了一盏灯等我回家，心里实在过意不去。于是我立即走出酒吧，在门口找到一小孩对他说：“给你十块钱，你去把XX小区3栋602的电闸给我拉了。
9- """"妻子大骂丈夫：“你真懦弱！那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救？”丈夫怒道：“你个蠢蛋，你忘了我嘴里还有颗大金牙吗？”""""""
10- 刚准备拿碗筷，这时女领导开门进来了，看到家里干净整洁和一桌子丰盛的晚餐，脸上绽放出美丽的笑容，当即对说我：从今天起，你就是这个家的男主人。我拒绝了，因为禁止办公室恋情这条规则还是女领导规定的，只要发现有恋情，就必须有一方主动离职，这公司她开的，所以走的人肯定是我，她一定是想让我丢掉工作，哼，想都别想。
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1. 一同学英语考试只得了18分，英语老师怒火 之下大吼一声：你知不知道18分是什么概 念？我来告诉你丫的！于是她做出了一个惊天 地气鬼嚎前无古人后无来者至今被我们津津乐 道的举动——抽出一张空白答题卡，然后放在 地板上，正面踩了一脚反面踩了一脚，再然后 放到读卡的机器里面，再再然后读卡器读完， 答题卡得了36分……瞬间石化！
2. 和朋友喝酒，晕晕乎乎的開始吹嘘起了自己的光荣事迹。我一脸的姓奋说：当年，在學校还是有点威望的，为了我，校规都改过一次。朋友听了一脸的不可思议，好奇的问：这么厉害呀，什么校规啊？我听了满脸笑容的看着他：那必须，当年學校禁止男女學生谈恋爱，后来因为我，把那男女两个字去掉了！
3. 路边捡了一张彩票，竟然中了5000万巨奖，周末跟老婆去奔驰4S店买车。老婆嫌贵非让人家便宜100万！人家也很为难，说不能少了，这已经是最优惠价格了。老婆拿出菜市场砍价的劲头说：“700万，行的话，我现在就付账。”小姑娘想了想，面带喜色正要说同意，我赶紧加了一句：“干嘛这样呀！我又不是没钱？”结果就搅黄了，老婆大怒踹了我一脚，扭头就走。回家越吵越厉害，非要跟我离婚。我心中暗喜：“踩一脚省了500万，真是太值了！”?
4. 初中辍学后，我跟着大表哥学习了三年的厨师，随后，我就自己投资开了一家饭店。前几天，我去一卖刀店买了几把菜刀和一些剪刀。老板将菜刀和剪刀都给装了起来，递给我后小声说道：运钞车下午五点半过来，在对面的街上会停十到十五分钟，一共四个人加一个司机，拿着的都是散弹枪，银行里有两个保安别着警棍。五点四十五左右车会顺着我门前的大街往西走去下一个自动提款机那边，大哥能帮你的就这些了啊。你们说，卖刀的老板是不是警匪片看多了？
5. 闺蜜刚清华大学毕业来到一家上市公司工作，公司一帅哥过来问闺蜜：姑娘，你单身吗？闺蜜孩羞地回答：是呀！！！！帅哥接着说：这么丑，一定单身！！！！气得闺蜜呀，从此闺蜜就追着帅哥不放手，后来帅哥就成了闺蜜是老公了。坐在沙发上看着帅哥洗衣、做饭、拖地，闺蜜表示：我想告诉他一句话，那就是‘君子报愁，十年不晚’！！！！"
6. 朋友给我介绍了个女孩，相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回。我看着她这么难受，问道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？”女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆劳斯莱斯是不是你的？”我点点头！女孩：“好，这菜很合我胃口，那我们继续吃饭吧！”感觉这个女孩莫名其妙的......
7. 东东是晴晴的初恋，马上就要结婚了，这天两人在吃饭。晴晴突然发难：你之前谈好几个，我初恋就跟你结婚了，我是不是有点亏？？？东东内心慌张，不知道怎么解释，突然灵机一动。东东：你还好意思说，我找一个不是你，找一个不是你，费了多大的劲，你倒好，找一次就找到我了，这么轻松，你还好意思问我！！！
8. 在网吧里玩游戏，刷深渊爆了一个史诗级的碎片。就在这时，我的电话突然响了，接通后，对方说了一堆废话。我听得云里雾里的，最后我忍不住了，气愤地说：“你谁啊？我认识你吗？”对方比我的火还大，他说：“咋了，我刚刚给你充了100元的电话费，你陪我聊一会儿怎么了？”?
9. 下课铃声想起，在英语老师的下课声中，教室喧闹了起来！这时有个學生笑嘻嘻地跟英语老师说：老师，你外套穿反了……定睛一看，妈呀，那可爱的刺绣小猫头居然是一片杂乱的线头……英语老师瞬间脸宏，欲哭无泪：这都第二节下课了啊，亲，为什么不早说……回来英语老师跟她老公说，求安慰，求包包，没想到他居然回复：你不是经常这樣吗？
10. 哥们的女友未婚先孕，哥们不想负责任就跑路了，我看她挺可怜，便花了8万彩礼把她娶回家。结婚后没多久，她就生了一个儿子，现在儿子已经五岁了。今天烟瘾犯了，我对儿子说：“儿子，下楼给我买包中华。”儿子：“跑腿费一趟10块。”我：“跑腿费太贵了，几乎是百分之三十的佣金率了，非常不合理。”儿子：“现在跑腿市场被我垄断了，你还有第二个儿子给你买烟吗？”"
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1, 一同学英语考试只得了18分，英语老师怒火 之下大吼一声：你知不知道18分是什么概 念？我来告诉你丫的！于是她做出了一个惊天 地气鬼嚎前无古人后无来者至今被我们津津乐 道的举动——抽出一张空白答题卡，然后放在 地板上，正面踩了一脚反面踩了一脚，再然后 放到读卡的机器里面，再再然后读卡器读完， 答题卡得了36分……瞬间石化！......点个赞，支持一下!
2, 在南京大学上学，和一个女老师在一起了。我们两个人交往了半年，她突然跟我说家里人不同意，要和我分手。我当时就怒了，现在都什么年代了，居然还包办婚姻。在我的强烈要求下，去见了她的家人，最终发现，这种事情勉强不来的。比如说现在，她老公不但不同意，非得打死我。
3, 最近想买车，还差点钱，欲到好哥们家借点，到了哥们家说明来意，裹着床单的哥们从沙发上下来大声喊：“老婆，把裤子给我，我去银行看看卡里还有钱没！”卧室传来哥们老婆的声音：“不行，今天礼拜六，裤子轮到我穿了！”我当时就惊呆了，要不是看见他家餐桌上还放着一个大榴莲，我都不信他家是真穷了！
4, 富二代去郊区游玩踩了玉米苗，农民大伯心疼地说：“同志，你踩了我的苗了。”富二代很不屑地说：“没文化太可怕了，这叫踏青。”农民大伯起身飞起一脚把富二代踹到河里：“熊樣，踏浪去吧！”富二代一脸委屈：“啥人啊？谁说农村人不欺负人的。”
5, 兒子哭闹着要买可乐，妈妈被吵的不耐烦了：有本事你再哭一声，看我不揍你！爸爸劝道：你昨天看了一篇文章，还跟我说对小孩不能那么简单粗暴！妈妈听了，若有所思。她蹲了下来，温柔的对兒子说：不能哭哦，再哭妈妈会揍你的呦！
6, 昨天我被公司开除了，于是过了两天我就去人才市场看看。然后我在询问招聘人员的时候，只见一小伙快速从我身边冲过，闯进前面的一个招聘摊位，抓住其中一个招聘人员的衣领，用力的把他扯离座位并抵在墙上。我们大家看见这一幕都楞了，没等我们回过神来，就听见那小伙咆哮道：“你们先面试，完了又复试，复试完了再笔试，到最后说只要女的，你们玩我是不是？”
7, 放学后，儿子气鼓鼓地回来了。他委屈地跟我说：“妈妈，老师不讲理。”我问：“怎么了吗？”他说：“有道题问910个同学过河只有一艘船，一趟只能坐3人，问几次能载完？我说304趟，老师非说303趟。”我一想觉得老师说得没错啊，说：“不对吗？”孩子问我：“妈妈，船不要人开过来吗 ？ ”
8, 去上班，拿了我心爱的迈巴赫车钥匙就准备出门！刚要走，忽然发现旁边放了一张老婆写的小纸条：“老公！加油！”旁边还画了个心！ 心里一阵温暖，都已经功成名就了，还这么励志！心里美滋滋，默默发誓：老婆，我一定会努力提高厨艺，让你吃好喝好開開心心的！十分钟后，车子因为没油了，在路上搁浅了！
9, 发小为了给心爱的女神买纪梵希口红，业余时间就開始做起了售货员。那次，他在步行街南头大力鼓吹自己的商品：各位，这种自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，阶片电动剃刀就会自动開始刮脸。听众中一片欣喜，有个人大声问：每个人的脸型都不一樣，剃刀怎么处理？？发小很自信的说：放心吧，只需要剃一次，脸型就都一樣了。
10, 自己大学有个特别娘的朋友，吃饭非要学女的一样拍个照，很讨厌。刚刚去吃麻辣烫，菜端了上来，我正要动筷子，朋友说：等一下，我拍一张结果duang的一下，手机掉锅里了。他赶紧用勺子去捞手机。我说：等一下，我拍一张。"
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1、 一同学英语考试只得了18分，英语老师怒火 之下大吼一声：你知不知道18分是什么概 念？我来告诉你丫的！于是她做出了一个惊天 地气鬼嚎前无古人后无来者至今被我们津津乐 道的举动——抽出一张空白答题卡，然后放在 地板上，正面踩了一脚反面踩了一脚，再然后 放到读卡的机器里面，再再然后读卡器读完， 答题卡得了36分……瞬间石化！
2、 昨天晚上丈母娘晒了一个朋友圈，视频里老丈人吃着她做的饭，然后狼吞虎咽！于是我就在评论里写：真厉害，能教一下你女儿就好了。今天晚上，丈母娘果然来教老婆做菜，不过教得很慢，一直捣腾到晚上10点才开饭。然后我狼吞虎咽地吃着，丈母娘就对老婆说：记住了，世上最好的厨艺就是先饿着他，再喂他！
3、 晚上的时候老爸的几个朋友拉着他就去喝酒了，到了很晚也没有回来，我妈就让我给老爸打个电话问问什么时候回来，再晚来一个小时就不用回来了。我就顺手拿着老妈的手机给老爸打过去：“爸,你在干什么呢?还不回来?”结果传来另一个男人的声音，我突然就警惕起来了，悄悄躲了起来小声地问：“你是谁?你怎么拿我爸的手机了?”问了半天才发现，我是找到了通讯录里的“爸爸”就给拨过去了。
4、 大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼的就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。同学聚会，我是坐公交去的，老远就下车了，吃饭的时候，我特意将挂着宝马X5的钥匙扔桌子上，网购的那种，不过很逼真，没人能看得出来。本以为多少能显摆一下，谁知道一会桌子上各种豪车钥匙，迈巴赫，宾利，玛莎拉蒂...当时我就觉得没面子，趁着别人不注意把我的宝马钥匙收了起来，在兜里掏出布加迪的钥匙扔在我面前。有女同学眼尖：“老同学，你开布加迪了？”那个女同学我当年暗恋过的，看她注意到我了，我当时就激动了，一紧张就说：“38块钱买的！”旁边一个同学说：“给个地址，我的是58买的，才是个迈巴赫钥匙。”好家伙，现场就成了网购交流会，大家都觉得我买的布加迪钥匙扣最逼真...对我一个劲的夸赞，我心里很是得意。
5、 周末休息，一大早老妈就把早饭端到我的面前，然后笑着说：“我的宝贝女儿呀，上班这么累，今天就别起床啦，在被窝里吃饭吧！”我瞬间被老妈感动得红了眼眶。中午肚子疼得厉害，起床去卫生间拉屎。结果家里好多亲戚朋友看到我异口同声地说：“啥时候回来的，你妈不是说你和男友旅游去了吗？”当时我竟无言以对.......
6、 闺蜜是一个很老实的妹子，非常矜持，喜欢上一个男生两人一直没啥进展。今天我去当电灯泡，突然把她上衣撕掉了两个扣子：你居然还穿SAVA定做的衣服，那个该死的破网红！我越说越气，佯装继续动手，小伙子挡住了，我气得跑掉了。刚刚接到闺蜜电话：我在酒店洗浴间偷偷打给你的，他买了针线在房间给我缝纽扣呢？就想问问你，我等会吓得冲出去，说是怕老鼠还是蟑螂比较合理呢？?
7、 岳父大人偷偷拿他家里的钱打麻将输了，怕丈母娘知道，偷偷地前来向我求救。我一听数目还不小，不禁面露难色，犹犹豫豫地道：“爸，你又不是不知道，你那女儿也不是好惹的！我怕.……”岳父一脸不屑，拍拍我肩膀说：“怕什么？你年纪轻轻的，总比我这副老骨头能扛得住揍！
8、 老板喜得贵子，我们趁着这个拍马屁的好时机，前来随礼。当老板在看礼金记录的时候，无意中瞟见司机居然随了10000元时，惊了。他觉得这不正常啊，平常的员工都是1000元……他妻子知道后，说：我当什么事呢？前段时间你出差了，他向我借了9000元，其中1000元随礼的，这不正好吗？?
9、 这天下午，二楞到一家澡堂洗澡。就见一大哥，纹了一屁股苍蝇，大家都很疑惑。搓澡师傅就问：人家纹身都纹龙，虎什么的，你为什么纹了一屁股苍蝇啊？这位大哥听了后语重心长的说：没文化真可怕，怪不得你一辈子搓澡呢，这叫：一定赢！轻点搓啊，别给我弄飞了。?
10、 晚上表哥突然叫我出去喝酒，电话里听他语气是遇到不開心的事情了，我和老婆打过招呼后就出门了。喝酒时表哥吐槽自己遇到了史上最短的相亲，原来女方到了以后，微笑着和表哥打招呼。表哥当时特别紧张的站了起来，还没说话，就不合时宜地放了一个屁，还是一个连环屁。女方脸色特别難看，然后掉头就走了。表哥说他算了一下时间，从见女方到女方离開，刚好三十秒！
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
#盐城# 来了！来了！第三代社会保障卡11月29日正式发行
来了！来了！就在明天！
11月29日
江苏省第三代社会保障卡
江苏（盐城）一卡通
正式发行
三代卡不仅承接了
第二代社保卡原有的
社会保障、医疗结算、金融服务等功能
还具有
身份认证、待遇发放、交通出行
等扩展功能
实现了“多卡融合、一卡通用”
江苏（盐城）一卡通是江苏省人力资源和社会保障厅联合合作银行面向个人发行的第三代社保卡，主要用于人力资源和社会保障领域政府社会管理和公共服务，并可承载政府其他公共服务事项，如身份凭证、信息记录、自助查询、就医结算、缴费和待遇领取、金融支付、交通出行等功能。
新旧卡对比
外 观
二代卡正面上方印有“江苏省人力资源和社会保障厅”字样
三代卡正面上方印有“江苏（盐城）一卡通”字样
三代卡正面右下方有电波形状的非接触读卡标识
读 卡 方 式
三代卡新增非接触读卡用卡功能，只需在读卡器上轻触，就能使用。非接触读卡用卡功能既支持人力资源和社会保障业务应用，又支持银行金融、交通和互联网应用。
应 用 方 面
三代卡加载了交通账户，可实现全国“交通一卡通”功能，交通账户充值后不仅可以刷卡乘坐盐城市区、射阳、建湖、阜宁、东台、滨海、响水的城市公交，还可以乘坐全国300多个加入互联互通城市的公共交通工具，例如可以在北京、上海、广州、南京、苏州、无锡、徐州等全国大部分地铁上刷卡使用。优惠折扣：盐城、南通、泰州享受当地折扣。
如何申领第三代社保卡？
本人携带有效身份证件原件（代办需携带双方有效身份证件）到社会保障卡服务网点办理。满7周岁人员要上传照片，若系统提示需采集，申请人按要求提供电子照片。由单位统一办理的代理人需携带法人社会信用代码证或申请单位授权委托书以及个人有效身份证件原件到社会保障卡服务网点进行办理。
申领第三代社保卡（包括补卡、换卡），不需要缴纳费用。加载交通功能的第三代社保卡遗失，卡片的交通电子账户不记名、不挂失，卡片遗失后仍可刷卡乘车，余额不高于1000元，请妥善保管好社保卡，谨防丢失。
二代卡还能继续使用吗？
不申请第三代社保卡的市民，如持卡人手中的原社保卡没有遗失或损坏，除不能享受交通功能外，其余功能不受影响，仍可正常使用。
1、滴滴打车司机师傅故意绕道回家，女孩不说话，到站后师傅说：”美女，一共八十八！女孩看了看计价器：哦，给你，不用找了！师父目瞪口呆：钱在哪里？女孩下车说：傻瓜，我说零钱留着，你找不到！主人抓住女孩不松手。女孩：我是不是太过分了？
2、下班回家后，突然闻到炖肉的香味，我高兴的对老婆说:好香啊！老婆笑着说:香吧！我也觉得邻居家炖的肉好香！
3、在家无聊我问5岁的儿子:你觉得爸爸妈妈像什么？儿子回答:爸爸像一根油条，妈妈像一个汉堡！我看了看自己和老婆后说道:你这是按照我们两个的体型来比喻的吧！
4、今天放假逛超市，买了几个柿子，几根香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了，水沾在香蕉上了。由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。我提着香蕉去水房，在水龙头下冲了下。一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了！
5、前天考试的数学成绩出来了，老师怒气攻心，一怒之下大吼一声：你知不知道15分是什么概念？我来告诉你们！于是做出了一个前无古人后无来者至今为我们津津乐道的举动，她抽出了一张空白答题卡，放在地板上在正面踩了一脚，反面踩了一脚，放到读卡机器里面，然后读卡器读完这张答题卡30分！
6、我家有两个孩子，上周下班后我买了个玩具回到家里，把两个孩子叫到跟前，说:谁最听妈妈的话，从不和她顶嘴，妈妈让他做什么他就乖乖地去做什么，谁就能得到这个玩具。两个孩子异口同声地说:爸爸你自己想玩就玩吧，不用说这些的！
7、早上儿子吃苹果的时候问我:爸爸，为什么苹果一边红，一边青呢？我笑着回答说:因为有一边太阳晒着，一边没有太阳晒！儿子想了想又说:那西瓜里面红是因为太阳钻进里面去晒的吗？
8、老妈长双下巴了，我爸说:你看看你都胖成什么样了，该减肥了！我妈摸了摸自己的双下巴后说:你不知道好事成双吗？我有双下巴这是好事！
9、今天去吃牛肉面的时候，我对老板说:老板我今天非常紧张。老板问:为什么？我回答说:因为我每夹起一片肉的时候都不敢呼吸，怕气息把肉片吹走了！
10、老婆做饭每次都放很多盐，我就给她说吃盐过量会带来很多种危害，现在好了，她再也不做饭了！
11、单身表哥今年27岁了还是单身，过年表哥对我感叹道:我现在找女友已经不再追求长相了，只要看着顺眼就可以了。我问:那什么样子的你看着顺眼呢？表哥回答:长得漂亮的！#幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
昨天晚上，请一女同事吃饭，看电影，等看完，她去了趟卫生间，给我发来一条信息，“045692”，我看了半天，没明白啥意思。后来我送她回家，她冷冷的说，不用了，我自己会走，然后头也不回的就走了…我想了一晚上，也没明白啥意思！
2、老公从来没有炒过菜，前几天好不容易炒了一次，结果把盐放少了，今天他又做了一次，又把盐放多了。我吃了一口，说：“你怎么搞的，不是淡就是咸，还有个准儿没有？”老公：“有准儿，这次是把上次少放的盐补上了，好好地中和一下嘛。”
3、几个朋友来到了打牌的地方，有个女孩运气不好，打了她自己，我看着她，发现她的嘴角流血了，难怪我们几个小时候都打不过她，原来她对自己都这么狠！
4、我给老婆发短信：老婆，睡了吗？她：睡了！我：哈哈哈，真爱开玩笑！她：她真睡着了！我：你谁？信不信我杀了你！她：我是她妈！
5、今天下班回家后我就看到丈夫把头发全部都弄上去了，他的头上有很多疤，我就问是怎么来的，他说：有打架打的，还有出车祸留的，还有一个是自己小时候往后扔砖头，往前跑，然后砖头不知怎么就砸脑袋上了。我听后就笑了
6、有时候在路上看到有人穿印着特勤两字的衣服，以我现在的状态，想给自己印件特懒！如果我有了小孩，我要整天逼他玩手机，在他耳边唠叨:“怎么还不去玩游戏！？看了几章小说？看了几集动漫？怎么又在写作业了！”在逆反心理下，他会经常背着我学习，偷偷看题目，也只有和小伙伴一起上课才是他唯一的乐趣。每次被我训斥了，会略带哭腔地说道：“爸爸，就让我再写两页作业吧！”
7、前天考试的数学成绩出来了，老师怒气攻心，一怒之下大吼一声：你知不知道15分是什么概念？我来告诉你们！于是做出了一个前无古人后无来者至今为我们津津乐道的举动，她抽出了一张空白答题卡，放在地板上在正面踩了一脚，反面踩了一脚，放到读卡机器里面，然后读卡器读完这张答题卡30分！
8、我已经快三十岁了，可是我还是单身，有一天我就接到了一个男人的电话（估计是打错了）：宝贝，在干嘛呢！我就回答说：她已经睡了！然后…… 然后就有了２０个未接来电啊！
9、眼科室里有一位母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿，并气急败坏地对医生说：跟她度蜜月回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个！
10、星期一的上午，语文老师来到教室后就开始上课了，十几分钟过去了，老师就发现有一个同学没有来，于是就问我们为什么没有来，那个同学的室友就说：他衣服没干，没得可穿。
11、周末，五岁的儿子赖床，我:快点起来，你看，太阳都升这么高了！儿子:爸爸，太阳六点钟就下山睡觉了，可我昨天晚上8点钟才上床的呀！
12、妹妹给哥哥讲故事：一个人有三根头发，为什么他还要剪掉一根？ 答案：他想做三毛的哥哥！#搞笑##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
我在派出所旁边开了一家香烟店。派出所所里的一名辅警经常来买香烟。他一来去去就熟悉了。有一次我和他聊天：你的辅警在编制中吗？他摇摇头说：不是在编制中，但不要看我不是在编制中。一条街仍然以我的名字命名。当时，我很震惊：你叫什么名字这么厉害？他微笑着说：我姓王，王府井街！
2、小明：我背你吧。小雨：还是算了吧。小明：为什么不要？小雨：因为我感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重！
3、我在慢慢长大，母亲开始教我做饭，记得母亲问我：“买菜、洗菜、切菜、炒菜，你最喜欢哪一步？”我的回答是：“我最喜欢的就是吃菜了。”
4、下班刚回家，老妈打电话让我顺道去买小白菜，菜市场转了转看到有娃娃菜不错，就买了，回去老妈看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候！
5、去参加了面试，结束后，朋友：“面试结果如何？”我：“说错了一句话，结果不好。”朋友：“说错什么？”我：“问我会不会做这种工作，我说这工作闭上眼睛都能做。”朋友：“这话没错啊！”我：“岗位是看门的。”
6、今天在街上我就碰到了很久没见的朋友，然后就非常的高兴，我们就多喝了几杯，回去的时候就准备喊滴滴打车，但是就被叫成了滴滴代驾。然后我和代驾师傅见面后说的话是一样的：你车呢？
7、前天考试的数学成绩出来了，老师怒气攻心，一怒之下大吼一声：你知不知道15分是什么概念？我来告诉你们！于是做出了一个前无古人后无来者至今为我们津津乐道的举动，她抽出了一张空白答题卡，放在地板上在正面踩了一脚，反面踩了一脚，放到读卡机器里面，然后读卡器读完这张答题卡30分！
8、昨天晚上吃过晚饭，老婆：咱们今天一直散步到那条马路吧。我：到那儿太远了，一会儿就该走不回来了。老婆：快点走，回不来你就把我背回来。不然今晚上你就准备睡沙发吧。
9、今天是大学同学聚会，一个同学很喜欢炫耀，就问旁边的人：你手机上带手电筒吗？旁边那人回答：带啊。那个同学说：那就好，来，打开照照我的手表看看几点了！
10、最近气温降低了好多，快到冬天了，感到寒冷的我穿着羽绒服，打底裤和雪地靴开开心心出门。老妈看见了，把我一顿指责，还说我不会照顾自己，责怪我：下身穿得太少，快去加条裤子。我说：我上身穿得多，不会冷。老妈一听生气了：下身跟上身比不禁冻，下身多穿点才对，冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？
11、珍惜老朋友相聚的日子，不管何时何地，能拍合照就尽量拍几张留作纪念，这人岁数越来越大，天有不测风云，说不定哪天，谁就胖了！
12、今天有个很要好的兄弟叫我出去走走，我想可能是遇到啥事了，没事儿叫我走啥，我就问：“杂啦？”他说：“刚分手了，心里挺难受！”我：“单身好啊，单身好、单身妙、单身爽的呱呱叫！想去哪玩去哪玩，想跟谁好跟谁好，游戏可以玩通宵，过节不用买包包，不用担心成天吵，不怕头上会长草！”他：“说得有道理，走，陪我喝酒去。”我：“今儿不行啊，刚谈了个女朋友！”他当时眼睛都红了，看起来挺凶的！#搞笑##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1.印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印icon。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！
2.前天考试的数学成绩出来了，老师怒气攻心，一怒之下大吼一声：你知不知道15分是什么概念？我来告诉你们！于是做出了一个前无古人后无来者至今为我们津津乐道的举动，她抽出了一张空白答题卡，放在地板上在正面踩了一脚，反面踩了一脚，放到读卡机器里面，然后读卡器读完这张答题卡30分！
3.今天在汽车站等车，一个姑娘在喂她男朋友吃榴莲一口一口旁若无人，弄得候车室里都是榴莲味，我实在是看不过去了 走过去对那姑娘说：这是公共场所，请你考虑大家的感受，能不能也喂我一口？
4.有两个人合伙在城里开了个店，他们正在店里布置。东西还没有准备齐全，只摆了几个架子。其中一个对另一个说：随时都会有游客从这儿经过，把脸贴在玻璃橱窗上，问我们在卖什么。果然，他话音刚落，就有一个农村人走到玻璃橱窗前朝里看，并且用极重的乡村土音问道：你们这儿卖什么？两个生意人相视一笑，其中一个说道：噢，我们这儿卖呆瓜。乡下人听了之后不假思索地说道：噢，我看你们的生意一定很火爆，你们只剩俩个没有卖掉了！
5.眼看我们就要毕业了，学校举办双选会，来了一百多家单位，把礼堂都占满了！我在一家单位的展位前投下简历。负责招聘的叔叔客气的说：要不你再转转吧？
6.我以为他要看我体格强健不,于是我就刻意露出手臂肌肉在原地转了一圈，完了再看看那叔叔，那吃惊的眼神让人一辈子难忘！
7.以前读书的时候，喜欢玩小葫芦，上课的时候偷偷在下面玩，不巧却被语文老师发现，问我在做什么，我不知道哪来的勇气，特逗地把葫芦举起来，对着他，说了一句：我叫你一声，你敢答应吗？
8.今天上早自习的时候，老师对同学们说：你们不要以为我不知道你们在玩手机，因为不会有人会无缘无故的对着自己的大腿笑！
9.明天就是我们第一次足球比赛了，教练给我们打气：不要担心，面对对手，千万不要心软！队员回答道：我们就是脚软！
10.今天早上起来，我急急忙忙去买早饭，来到面馆，我说来一碗面，老板在煮过程中说：打包还是带走？我吓一跳，老板又很大声的说到底打包还是带走？我说能不能在这吃？
11.记得那时还小，不懂人情世故，有一次我上洗手房，隔壁的人说 ：兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香？我骄傲道：心相印的。他说能拿来给我看看么？我不耐烦的递了过去，然后就没然后了，我在洗手房里蹲了好几个小时，敢不敢给我站出来？#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
看见女婿开着新车。岳父问：你的车多少钱？女婿说：40万左右。岳父又问：你哪来这么多钱，买这么好的车？女婿：我只要月付五万，这辆车马上就是我的。丈夫：滚，想想那件好事，你买车要老子给你五万，我怎么能给你钱呢？女婿：我去，谁说要你付钱？岳父：那你说的只要岳父五万是什么意思？”女婿……
2、今天，小华在学校和同桌发生了冲突。他打了他的同桌，老师说：打电话给你的父母。小华自信地说：不用了，我可以自己打赢他！
3、厂里规定，上班期间所有员工都要穿工作服。有一次我忘穿了，中午去食堂吃饭，打饭的大姐给我打了满满一盘菜，比平时两份还多。我顿时懵了，问同事，他说：你没穿工作服，估计大妈把你当领导了！差别对待被我试出来了，虽说大家平等，但打饭大妈还是要看眼色啊……
4、前天考试的数学成绩出来了，老师怒气攻心，一怒之下大吼一声：你知不知道15分是什么概念？我来告诉你们！于是做出了一个前无古人后无来者至今为我们津津乐道的举动，她抽出了一张空白答题卡，放在地板上在正面踩了一脚，反面踩了一脚，放到读卡机器里面，然后读卡器读完这张答题卡30分！
5、今天休息时和门卫室老李聊天，听他说道：现在的年轻人，太浮躁了，一点都不肯脚踏实地。只要肯努力，就是当门卫也可以买车买房！我心想，你要不是因为拆迁分了五套房，我看你敢不敢说这话！
6、孙子正在和奶奶正在对话，这时妈妈插了几句。然后孙子严肃地说：以后小孩和老人说话，大人别插嘴！
7、晚上我问儿子的梦想是什么？5岁的儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”我：“好啊，爸爸支持你”儿子：“可是我想现在开始训练自己。”我：“怎么个训练法啊？”儿子：“我每天要吃一个冰淇淋。这样子以后才能抵挡住寒冷。”
8、丈夫回到家对妻子说：大夫讲我得了关节炎！妻子担心地说：你问没问是怎么引起的？丈夫无奈的：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪的！
9、好不容易等到放假了，我就牵着女朋友的手在街上走着，我就感觉非常的不错，突然我们就看到有个小孩子哭着走了过来，小孩子就问：哥哥，你见到我妈妈吗？我把她弄丢了，她穿高跟鞋，长头发，带着一个小胖子。
10、一对情侣发生争执，男：对你来说，我什么都不是。女：话也不能这么说，你打扰我的时候，你就是个苍蝇。#搞笑# #幽默搞笑段子#
这位大姐绝对人才，上公交车拿出交通卡，在读卡机上虚晃一下，就往车里走，被司机叫住，她又重新把卡按在读卡机上，读卡机大声喊出：金额不足请投币。只见这位姐姐气定神闲，旁若无人的找了个座坐下，然后…没有然后，就像是她听到读卡成功一样的淡定。
我一直盯着她看，希望她能打开包，假装找不到零钱，和司机师傅说声不好意思。
可是没有……
1、一同学英语考试只得了18分，英语老师怒火 之下大吼一声：你知不知道18分是什么概 念？我来告诉你丫的！于是她做出了一个惊天 地气鬼嚎前无古人后无来者至今被我们津津乐 道的举动——抽出一张空白答题卡，然后放在 地板上，正面踩了一脚反面踩了一脚，再然后 放到读卡的机器里面，再再然后读卡器读完， 答题卡得了36分……瞬间石化！
2、刚在火车站，一个姑娘拉着我说她的钱包丢了，回不去了，需要二十块钱买车票。我说：“妹子，你晚上是不是还没地方住啊，去我家吧，我给你做饭吃，然后再开车送你回家。”小姑娘先是一惊，随后说了一句：“卧槽！”然后快速转身离去。我擦，我做错什么了么？
3、地铁上听见一对情侣对话：“我给你发消息，为啥不马上回啊？人家多着急你造吗？”“可我马上回，你又马上回我，我再马上回你，这就没完啦。你得这么想：这就是网球比赛，你抽过来，我抽回去，你再回一记扣杀，没动静了，说明你得一分啊！”“哦…”女孩若有所思的点了点头，我和几个乘客也点了点头…
