健康资讯 【事发海口！一回收站突然起火，大量电动车配件被烧成“黑炭”】3月23号中午，海口市龙华区城西镇薛村一回收站突发大火，现场火势凶猛，浓烟滚滚，消防迅速出动到场紧急处置。
从目击者提供的视频可以看到，现场堆放了很多电动车零部件，火势凶猛，并产生大量浓烟。记者了解到，事发后，海口市消防救援支队龙华大队山高、滨江、大圆三个消防站出动多辆消防车和救援人员到场，经半小时左右，将明火扑灭。详情→网页链接
1、兄弟在站牌等公交车，看见旁边一小姐姐掉了100块钱。兄弟：你钱掉了。小姐姐看了兄弟一眼：搭讪用这么老土的法子有意思么？兄弟脸一红，心想真是不知好歹。这时旁边一帅哥说：美女，真是你掉的。小姐姐转头对那帅哥嫣然一笑：谢谢。弯腰愉快的捡起了钱，然后两个人愉快的聊起了天。
2、半夜加完班，和女同事买了炸豆腐，边吃边等车！豆腐很辣，弄得我眼泪和汗水混在一起，这时，我叫的车来了，我冲着女同事说了声：再见！到了一个十字路口，司机忽然猛打方向盘掉头，然后跟我说：兄弟回去吧，我年轻时和你一样犟，结果失去很多！
3、老婆原来是一个多温柔的，多贤淑的女子，结婚之后就硬生生被生活打败了，成为了一个家庭恶霸。老婆柔情的对我说：亲爱的，事实证明，我们俩是天生的一对，地造的一双。我最擅长“偷菜”，你最擅长炒菜，我们俩在一起简直就是不可多得的“一条龙”嘛！
4、那一年我二十岁，在家过完年后，拖着行李准备出门回厂打工，我妈和我说：今年一定要找个女朋友带回来，要不然别回来了。我说：要是我一辈子找不着到女朋友呢？真不让我回家了？我爸把脚上皮鞋一脱就飞过来了，吼道：你丫的找不到女朋友，老子就把你送到泰国，回来后托人给你介绍个男朋友。
5、一个盲人去买烧饼，对摊主说：“老板，给我来几个烤糊的烧饼！”摊主不解的问：“你为什么时候非要糊的？”盲人道：“我不说你也要趁机给我糊的，我先说出来不是更有面子吗？！”哈哈！
6、我家在四楼晚上没事干就拿着红外线趴在窗户上往外照，看见一个夜归男纸，我就照在他身上。突然发现她他没影了。。过了两分钟就见他从草坪另一头出来。卧槽他还以为有人要狙击他在草坪上匍匐前进了二百多米。。。牛B呀我去！
7、昨天晚上，请一美女同事吃饭，看电影，等看完，她去了趟卫生间，给我发来一条信息，“51078”，我看了半天，没明白啥意思。后来我说送她回家，她冷冷的说，不用了，我自己会走，然后头也不回的就走了…我想了一晚上，也没明白啥意思！啥意思？
8、教大家自制计算机垃圾清理程序：在你的计算机桌面上新建一个档夹，随便取一个名字，然后在档夹里新建一个名字叫glztzstxt文本文档。之后在文本里输入然后敲一下回车，退回到桌面，把你刚建的那个档夹拖到回收站里，并清空回收站，然后你就会发现，回收站里什么也没有，被清理干净了。
9、老师上课时问同学：“同学知道今天是教师节吗？”同学们：“知道～～”老师问：“很好，那有谁知道教师节的由来呢？”同学自告奋勇的举手回答说：“我知道！”老师点他起来回答。他说：“我妈妈常带我去慈济的静思堂，进去后妈妈都会看着我说：‘叫师姐～’”哈哈！
10、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”
11、最好的爱情，不是完美无憾，而是你来了以后，再也没走；最动听的情话，不是我爱你，而是我愿陪你一直到老…喜相庆，病相扶，寂寞相伴。愿年迈蹒跚，阳光和你仍在。
12、我在上厕所，突然，领导QQ上抖我，你把XX档打个包发给我，然后发了几个文件名。我说：好的！拉肚子了，等下回办公室发给你！过了一会，领导QQ叫我：拉完没有，拉完了赶紧打包发过来。
13、前几天和朋友吃饭时认识一妹子，长得挺漂亮，和她也聊的来，互留了电话。她每天都给我打电话，我知道她的一片心意，但是鉴于我自身的条件，我不得不拒绝她，因为我实在是没有多余的钱买她推销的保险。。
14、记得小时候去公园和妈妈玩翘翘板，但我怎么也压不下去，后来求助爸爸，结果还是没压下去，我爸就随口说了一句：“都胖成这样了。”我依稀记得回家后那响彻整栋楼的惨叫声！
15、女领导家的下水管坏了，让哥哥下班去帮她维修。修好之后女领导说请哥哥吃饭，哥哥想着还得回家就拒绝了。收拾工具箱时，女领导6岁的女儿偷偷塞给哥哥一个丝绸做的小蝴蝶，哥哥笑了笑放衣服兜里。回到家哥哥差点被打死，那蝴蝶是装饰在女人里衣上的，嫂子说她也有一条。
#南宁虎丘#【#南宁确诊1例新冠肺炎病例#，为负责场所消杀工作人员】1月14日下午，南宁市新型冠状病毒肺炎疫情防控工作领导小组指挥部召开新闻发布会，通报南宁市兴宁区新增一例本地新冠肺炎确诊病例。
按照南宁市疫情防控工作部署，2021年1月14日，市疾控中心在对南宁市入境隔离专班工作人员按规范要求隔离并进行常规核酸检测中，发现富星科技有限公司负责场所消杀的1名工作人员陈某核酸检测为阳性。目前，已将陈某转运至南宁市第四人民医院诊治，并对排查出的密切接触者进行转运隔离。
南宁新型冠状肺炎确诊病例情况：2021年1月14日，南宁市对第三方消杀公司工作人员按规范要求进行核酸检测中，发现1例新冠肺炎确诊病例。该例确诊病例，陈某某，男，36岁，广西马山人，现居住于兴宁区虎丘村31号。陈某某自1月12日起出现乏力、咳嗽症状，无就医史、购药史，于1月13日中午采集咽拭子进行核酸检测，1月14日凌晨出结果呈阳性，经市级专家组会诊，并结合流行病学史、临床表现、影像学特征及核酸检测结果确定为新冠肺炎确诊病例（轻型），目前，已由120负压救护车将其转运至我市定点医院隔离救治。
接到其核酸检测结果阳性报告后，南宁市疫情防控指挥部立即启动应急响应，按照科学施策、精准防控，确保疫情不蔓延、不扩散的原则，迅速组织相关部门全面开展疫情研判、流调、重点人群排查、核酸检测和转运隔离等工作。
陈某某近期具体活动轨迹为：
12月29日，在虎邱买包子（冠稻汤包），然后骑电车去公司，在公司与工友一同乘坐面包车去装广告栏，后回虎邱吃饭；
12月30日与弟弟从虎丘开车前往沃沃酒店（江南店）消杀，消杀后晚上22:00返回虎邱博白白切虎邱店吃饭
12月31日开车去沃沃酒店（江南店）做消杀，结束后前往瑞士花园安装宣传栏（戴口罩），因安装问题与瑞士花园所在居委会沟通（全程戴口罩），晚上到过朝阳百货大楼内部安装广告纸，测温正常戴口罩入场。
1月1日，骑电单车从虎邱家中到沃沃酒店（江南店）消杀，结束后回虎邱住所，后乘坐私家车前往吴圩镇七坡林场。
1月2日开私家车从吴圩七坡林场到沃沃酒店（江南店）开展消杀工作，中午12:00左右开车回七坡林场，下午坐私家车其到明秀路与同事汇合，后前往西乡塘区陈村某户人家，同时去一个废品回收站进行消杀，消杀结束坐原车回明秀路，后骑共享电车回虎邱家中。
1月3日骑电单车到沃沃酒店（江南店）开展消杀工作，后在旁边巧二娘粉店吃粉，工作结束后返回市妇幼对面的公司营业点吃饭，结束后骑电车回虎邱。
1月4日从虎邱家中电车前往沃沃酒店（江南店）接受核酸检测、后开展消杀，工作结束返回虎邱家中，步行去博白白切虎邱店吃快餐，后回家未外出。
1月5日 骑电车去沃沃酒店（江南店）工作，11:24在尝不忘五一路新屋店用餐，工作后约18:00从沃沃酒店回虎邱，18:36在楼下菜贩处购买一把青菜，后未外出。
1月6日，与工友共4人从家中到瑞士花园小区、大化路1号门口、兴达苑安装宣传栏。安装后4人回明秀路消杀公司，坐私家车回七坡林场，后未外出。
1月7日开私家车到沙井起亚4S店修汽车保养，期间在4S店内吃午饭后，13:22上301公交车戴口罩，回吴圩七坡林场。
1月7日-10日，一直在七坡林场小区，期间仅到小区内另一楼栋的菜店拿网购食品两次。
1月11日上午拼车（共1名司机，4个乘客）去沃沃酒店（江南店），拼车时戴N95，在沃沃酒店接受核酸检测后做消杀，期间外出到附近彩票站兑奖买彩票，后继续返回酒店继续工作，12:00其弟弟开车接其回虎邱家中。
1月12日上午从家中骑电车到沃沃酒店（江南店）做消杀，12：55回到虎邱，在博白仔真味馆吃午餐，13:30在虎邱的金时代网吧上网，下午19点由其弟开车送到长虹路88号城市便捷酒店（兴宁区隔离酒店），期间兄弟2人在城市便捷酒店6楼食堂就餐，晚上9点40分-凌晨1:30在酒店消杀，结束工作后在酒店房间休息。
1月13日中午12点在房间门口接受核酸采样，采集完咽拭子后就到城市便捷酒店6楼就餐，就餐结束回房间休息，约18:00在城市便捷6楼酒店用晚餐。
以上是该病例的大概活动轨迹。#南宁疫情# (南国早报) 网页链接
我被网络诈骗的经历（二）
这两天太忙了，都没有时间静下心来去，写这个东西。
上次写到打开那个女的给我发的软件之后，我尝试了两次去填写我手机号码和验证码，但都无法打开软件。当时傻逼的我，还以为是网络不行。不一会儿那个对方就通过QQ给我发来了信息，我一看，原来是我手机里面所有的联系人号码，还有手机里存储的照片。当时本来是躺在床上玩手机的我，一看到这些信息，噌的就坐了起来，身上冷汗猛飙。我马上就意识刚才发的软件是木马程序。我惨了，我的隐私被别人窃取了。我可能遇到网络诈骗了，平时在网络上抖音上看到的的案例案子，这是一股脑的全部浮现出来了。当时的我傻了，我当时想，我怎么会遇到这种情况？
不一会儿，对方通过QQ给我打了语音电话，带着官方客服的那种语气跟我说，xx先生，你好。你刚才跟我方工作人员裸聊的视频，已经被我们录下来啦。你刚才也看到啦，我们已经掌握了你所有的通讯录，身份证号码和个人照片等等。你现在是想怎么解决呢？我当时的第一反应就是，我只想保护好我自己，不能让我裸聊的这个视频被我的同事，朋友，家人知道，也不能让他们利用我的信息去做坏事。当时我很紧张，很担心的，就回了他们一句，那你们想怎么解决？他们淡定的说，你给我2666，我给你把这些视频，图片什么都删掉。我想花个两千多，把这些都删掉。我就当做破财消灾吧。我思考了一会儿后，说到，我把钱转给你，你们马上给我删掉。他们说行，你把钱转过来，我们给你删。
当时我以为转过去之后，这个事情就到此为止了，他们给我删了，今晚我也就可以睡觉了。这时他们给我打来视频，还假装非常公正的跟我说，现在请你通过视频看看我们操作删除信息视频，让你看到我们确实把东西删了。其实在我看来，他们也就是把东西从桌面一个文件夹上删到了回收站里面。当时我就是想，并且也跟他们说，你们这样删，那不是通过技术就可以恢复过来吗？他们说我们是有良知的，你放心，我们不会做那种事情，但是也还有一个问题需要解决，我们有义务要告诉你，你必须要知道。我脑袋嗡了一下，当时我就意识到了，这个事情可能没那么简单，人为刀俎我为鱼肉了。
我发现容易被出轨的女孩，一般都站在两个极端上，要么疑神疑鬼草木皆兵，要么就神经大条，反应迟钝。
一位女性朋友跟我描述，她的情感状况的时候，我就很善意地提醒过她，说你一定要注意一下你老公的行程动态，他不以为然地跟我讲。他说，老师你放心吧，我的老公生活轨迹很简单，2点1线，按时下班，谁出轨都不可能是他。
然后呢，我就给他悄悄地支了一招，没两天，哭哭啼啼地跑来找我求助，说她的老公果然有情况，竟然利用午休的时间和公司的女同事搞在一起，已经两年了。
我反对对伴侣的严密监控，但我支持对男人的必要管理。你没必要时时刻刻去翻看男人手机，但手机里面的这五个地方，隔段时间还是要悄悄地查看一下。
Di一，WX， qq，淘Bao，支付宝等等所有他经常使用的社交软件里面啊，点开设置，找到切换账号一栏，看看有没有小号。
第二，打开他的WX朋友圈，点击右上角的头像，再次进入他的朋友圈，点击右上角的消息列表，看看他Zui近在朋友圈都跟什么人在互动。
第三，打开地图，查看一下Zui近的行车导航记录。
第四，如果他玩儿游戏，看一下他的游戏记录，或者在游戏中有没有绑定什么亲密的关系。
第五，登录他的百度云，你要知道，百度云是有相册同步功能的，有可能啊，有可能会让你有意想不到的扎心的收获。
再给你们支一召。你还可以用电脑登录他的淘Bao，在订单回收站里面看一看他有没有删除过一些不想让你知道的订单，顺便也可以找到收货的地址。
#情感# #婚姻# #恋爱# #爱情#
1, 我们单位有个少妇，刚刚离婚，打电话给我，说他老公没在家叫我去家里帮她疏通下水管道，顺便在她家吃个晚饭，喝两杯酒。我带着工具兴冲冲地就去了女同事的家里！女同事的老公是做生意的，非常有钱，离婚后给女同事留了一大笔钱和一套大房子。我想如果我能获得女同事的好感，把她追到手，我就能少奋斗好几年了，我帮女同事疏通了卫生间的下水管道，女同事很高兴，做了好几个菜，陪我一起喝酒。结果我酒量不行，很快就晕乎乎的了。女同事脸色红润，眼神迷离地问我，你还能喝吗？不能喝就休息了吧！我心想女同事这是有点看不起我的酒量了，那怎么行？为了获得她的好感我又打开了一瓶酒，拼命地逞强喝酒，最后我喝吐了，醉醺醺的从餐厅吐到客厅，从客厅吐到厨房，卫生间，卧室，阳台……然后，我和女同事就没有然后了！
2, 前几天某位同學因为车祸不幸去世，再加上他家本身就很困難。學校领道就专门举办了个捐款活动，在活动開始前，领道上台讲话：这次我们共襄盛举，捐款一定要尽快完成，以最快的速度送到家人手里……可是我总觉的共襄盛举有点问题，却又不知道什么问题，脑袋要炸了！！
3, 今天是和老婆的结婚纪念日，晚上的时候打算带老婆去外面吃西餐。去的路上，后面有一辆宝马的司机很没素质，远光灯刺得我睁不开眼。我气不打一处来，停车把他截停，生气地问道：“你为什么一直开远光？”宝马司机一脸懵，说道：“我没有啊，我开得精光。”我们两个人都十分疑惑，在那研究了半天。宝马司机突然激动地说道：“兄弟，我明白了，不是我的车灯太亮，而是你的法拉利底盘太低！”
4, 不顾家里的反对，小姨子嫁给了一位地地道道的农村人。那次家里只有小姨子一个人，鄰居大舅和西边鄰居大姨分别给送来了一盆牛奶和一盆羊奶。小姨子当时也不知道，直接放在一起煮了喝了。婆婆进屋看到了打着嗝一脸满足的小姨子，又看了看两个空盆愣住了。婆婆身后还跟着进来俩小羊羔咩咩咩看着小姨子叫，小姨子真不知道这两盆是喂羊羔的。
5, 最近我发现媳妇很奇怪，她动不动就在单位加班，很晚才能回来，还总是让我在家不要出去。我趁此机会和哥几个出去玩，赶在老婆下班赶紧回到家以免被发现。媳妇一推開门便问我：是不是出去玩了没在家？我肯定不承认呐，她抬起脚就一脚说：铁嘴鸭子，嘴真硬！我走的时候专门关在蚊帐的花腿蚊子肚子扁扁的一定没吸到血，还不老实交代去哪玩了？
6, 早上我媳妇儿打过电话来，叫我转200块钱给她我不想给她，然后我就心生一计故意说着话张着嘴突然定住了，像卡壳一般，在qq视频屏幕里，一动不动。媳妇儿观察了几秒钟后，笑着对我说：“李大勇，我都看到了，那香烟的烟还飘着呢”。尴尬！
7, 天气实在是太热了，我实在受不了了，就在家里的客厅装了5部空调。早上，我去垃圾回收站卖装空调的纸箱，称了一下37元，废品站的老板娘抬头看了看天，然后递给我100元，让我给她找零。我也没零钱，让她V信转给我，她说：我的手机留家里给孩子上网课了，不然我去换零钱你在这等着？我想了想，同意了。然后老板娘换了身干净衣服跑出去了，她前脚刚走，天就下雨了，淅淅沥沥下了50多分钟，雨停了老板娘才回来。后来我的脑瓜子突然嗡了一下，老板娘不在的50多分钟里，我为什么不把垃圾站的东西搬空？而一直站在这一动不动地等她回来……
8, 这天一个白富美去逛名牌店，她试了一件蕾丝裙子，长及脚踝实在很仙，喜欢的不得了。正准备要入手时，一气质绝佳的高挑美女也从试衣间出来了。只见她身着同款，裙摆却只到其小腿，极其优雅，简直美翻了！白富美默默地欣赏了会回过头：哎呦我去，镜子里的土鳖你是谁？?
9, 方丈的女弟子今年还俗结婚了，方丈被邀请参加婚礼。亲眼看着自己的女弟子上了婚车走了，方丈一动不动静静地站着，车慢慢走远了，方丈还在那看着……许久，大弟子走到方丈身边笑道：师父，小棉袄被狼叼走了心疼了吧！方丈转头斜了大弟子一眼：小棉袄被狼叼走了我心里高兴，可我自家的猪连个白菜都不拱回来，伤我的心呀！
10, 早上上班坐公交，正吃着我的面包和酸奶呢，司机一个急刹车，身体惯性往前倾！想着完蛋了要摔破相了，结果后面一小哥哥猛地拉住了我，就在我以为我成功逃过一劫的时候，我却和小哥哥一起滚到了地上……四目相对之下，小哥哥轻声说道：对不起啊妹子，你实在有点胖了，我拉不住……?
11, 回老家，想把狗狗也带回老家，去客运站他们不让带宠物上车，这时看到旁边一个人牵着导盲犬就上车了，我回家也买了一身导盲犬的衣服套上，再买个拐棍墨镜，到了客运站，他们依然不让进。我就问：我都带导盲犬了怎么还不让我坐车？客运人员：我见过拉布拉多做导盲犬，还没见过藏獒也能做导盲犬……?
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1;一名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活得长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又打又骂。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”
2; 老妈去逛街了，我偷偷往王者联盟里面充了80000块。 没想到中途老妈回来了，命令我：“把王者给我关了。” 我立马就把游戏关了。 老妈接着说：“删了它。” 我移动鼠标，把王者放到了回收站。 老妈大声骂道：“你欺负我老人家是吗？你这叫删？清空回收站。” 我扑通一声跪了下来：“母亲啊，你这是要我的命啊！”
3; 和富二代室友去广州塔附近骑行，他骑着他的28万的山地车。突然被一辆大众碰撞了，原因是那辆大众为了避让一辆奇瑞A3。大众车主下来关心道：“你没什么事吧？”室友看着损坏严重的山地车：“我倒是没什么事，就是我这车有点事。”大众车主：“这样吧，我赔偿你500块钱，多的钱就算了。”室友：“叫保险公司吧，500块钱都不够我买轮胎的呢。”
4; 昨天下午我放假回到家里，跟我妈说了一句我饿了。我妈就跟我说：我去给你炒一碗蛋炒饭吧！我吃着蛋炒饭感觉在家真好，然后我爸就回来了，也跟我妈说道很饿。我妈就回道：那你等等，我现在去给你做几个菜。我看着我的蛋炒饭，我确定我是亲生的。
5; 媳妇刚拿到驾照，就自己开车回娘家。走到一条小路，对面来了一辆宝马，媳妇降低了车速，靠边慢慢开。快会车的时候，媳妇停了下来，对面那辆车也停下了，一位妹子从车上走了下来。媳妇摇下车窗，探出脑袋，要问她怎么了。妹子：人要有礼貌，礼让三先嘛，我让你先过。媳妇说：你先过来吧。妹子：你先过你先过。我听不下去了，大声地说：不敢过就明说，有必要这么虚伪吗，都是刚刚拿了驾照的！
6; 叔叔大早上去菜市场买菜，问肉店老板：块排骨太大了，能不能去其皮囊留其精华，然后只买其中的一小部份呢？肉店老板：可以，那你看你要多少，我帮你切。叔叔回答道：不用挑了，就要这块吧，不过除了骨头，其它的我都要！肉店老板笑了笑，然后拿起了菜刀……
7; 今天晚上有点急事，就拦了一辆出租车。上车之后我问司机：大哥，看你这水平，你以前玩过赛车吧？大哥一听来了兴致，跟我说：这都被你看出来了，以前我在赛道上，经常让别人先跑十多秒，最后照樣拿弟一！我：那你为何退役開出租车了？大哥：结婚了就要干点正事，整天待在网吧里QQ飞车怎么养媳妇孩子啊？
8; 记得小时候放暑假，和表哥一起去山上玩。看到树上有一个马蜂窝，当时不知马蜂的厉害，拿着隨身带的竹竿就桶。蜂窝刚一落地，传来刺耳的蜂鸣，我和表哥只恨爹娘少生了四条腿，往前猛跑，但仍然被蛰了好几下。等我艰難的回到家门口，敲開门，我妈望着我那肿起猪头一樣的脸，说道：小朋友，你来找我家小亮的吧？他出去玩了，不在家。
9; 高中时候，我在午休时跟一个女生大胆表白了。同学们都高呼:在一起，在一起。没想到那个女生就是不同意，全班都静了下来。那个女生说:你外边有人。我急忙辩解:我发誓，没有，真的没有。这时候，教室门口传来了班主任的声音:她说的是我在外边呢!?
10; 我花1299元买了瓶国窖1573icon，回到家亲自给老婆倒了一杯。老婆喝醉酒后，我把她的支付宝密码骗到手，连忙把花贝里的5000块钱充到了游戏上。得知此事，她和我大吵了一架，最后和我冷战，我只好跑到小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：哼，让蚊子咬死你！又过了一会儿，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！我当时特别的感动，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，对我还是很好的。我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，不能让它们跑了……
11; 我把四九城的房子卖了100000元。就准备用这筆钱挥霍一下，爸妈因为一点小事吵了起来，互相不理睬。爸爸说不吃我妈买的东西，妈妈说不吃我爸买的水果，只有我买的，他们两个才吃。昨天终于把我卖车的钱花光了，他们竟然和好了。我越想越不对劲，一直都怀疑这是一个阴谋！
#搞笑##搞笑段子##开心一刻#
深夜，一个小伙子和一个美女拼了车坐出租。目的地到了，两人付了账正要下车，美女突然示意小伙子不要起身，并又掏出5元递给司机，说：“师傅，麻烦你带这位大哥再跑5元的车程。”
小伙子一愣，说：“美女，我也要在这儿下车呀！”美女指指前面，低声说：“站台上，那人是我男朋友，你个子比他高，长得比他帅，半夜三更咱俩同时下车，我怕他误会，你就再兜5块钱的风吧！”
1. 前段时间，我在网上看中了一个有点贵的包包，不敢买回家怕被老公说道。于是，我就让闺蜜帮我买了，收货地址写的她家。我说：寄你家，他就不知道了啊！哈哈哈！闺蜜问道：你不背了啊？我迟疑了下：额...我还没考虑这么远呢！
2. 三十多岁没媳妇，托媒婆介绍了隔壁村的寡妇当媳妇。婚前媳妇说：我这人有两个优点最为突出，那就是勤快和功夫好。我一听功夫好，果断结婚，直到婚后经常被她打得鼻青脸肿我才明白，原来她真的是功夫好！我现在知道她那前夫是怎么死的了！
3. 一男同事已经娶了老婆了，可是还在办公室和两个女同事打情骂俏搞暧昧。同事怕老婆发现，于是就把我们办公室的两个女同事的名字改成“QQ”和“微信”！同事的老婆回贵州娘家了，回来之后问同事最近都干什么了，还让同事发誓说不许撒谎。同事淡淡的说道：“也没干什么，就是没事的时候上上QQ，玩玩微信！”
4. 在老干妈公司当程序员，女主管是个特别喜欢养生的中年妇女。昨天午休的时候一起聊天，她说：“现在的年轻人，走路过马路都带着耳机，都不知道有多危险！”我深表有同感，附和着说：“对呀，太危险了！”谁知她补了一刀：“万一被车撞到，耳机不就坏了嘛！”我：“……”
5. 发小自从老家拆迁赔了2333万以后天天约我们喝酒聚会。昨天他带着他媳妇一起，酒桌上就在那吹嘘，说自己没啥爱好，不抽不赌不胡搞。他媳妇在旁边附和，说他这人实在太好了，鼓励他去胡搞！这时另一哥们接着说了句经典的：“你媳妇是在找心里平衡吧。”发小端着酒，愣是半天没喝下去。
6. 在我小时候，爷爷花了50万买了一只德牧，可乖了，也非常聪明。经过我一番训练每次我扔的东西，它都会用嘴叼回来，别人扔啥东西，它都会把东西叼着放我手里。那时候过年！别人刚点着的可大的炮，我家那二货，叼着炮就给我手里放，我扔掉了。那二货又叼着炮，我就跑，最近把狗牙炸掉了。可怜狗一个礼拜都没吃成饭……
7. 从地质大学毕业后我就回老家开了个废品回收站。下午我骑着三蹦子到一个海景别墅区上门收纸壳子。有个少妇在装修新房，门口堆满了无用外包装，把我叫过去收。我称了称重量，她问多少钱，我说260。正当我拿出钱包准备给钱的时候，她说了一句：太贵了，200。我还在一头雾水，她给了我200块钱就走，留下我一个人在风中凌乱......
8. 从前，有一只非常勤劳的小蜜蜂，通过自己的努力，变成了一个百万富翁。后俩，蜜蜂找了个蚂蚁当女朋友，没多久就从百万富翁变成了资产为负数的穷光蛋。有天，蜜蜂的朋友问道：“你怎么破产了？”蜜蜂就短短的说了四个字：“蚂蚁花呗。”
9. 结婚后，我和老公生了一个女儿，现在她长大了，我发现她跟老公有个共同点，就是什么事都喜欢问到底。我很是反感，就给她爸取名叫“管的远”，女儿叫“管的宽”。这天下午，女儿的同学来家里做客，女儿是这样介绍她爸的：这是我们“管的宽”公司的总经理“管的远”先生，欢迎他参加我们的聚会！我现在是明白了，感情她爸比她低一级，归她管！
10. 今年公司的业务很是挣了不少钱，让老板每天都笑呵呵的很是高兴。年底老板居然提前发了年终奖，说是给我们的奖励。见同事们的红包里一沓一沓的百元大钞，而我的红包里却是老板的自拍照。于是我愤愤的把照片撕碎丢尽了垃圾桶。刚扔完回到工位上老板从办公室出来笑呵呵的说：抽到我照片的幸运儿是谁？到我办公室来领取特等奖5万元。我看着被我撕碎静静躺在垃圾桶的照片陷入了沉思......
11、早上刚到公司一女同事就手舞足蹈的跑过来问我：哥，晚上有约没，咱俩一起吃个饭吧。我上下打量了她一番问道：哟，你怎么会突然想约我一起吃饭，女同事害羞的说：这不七夕情人节嘛，我想让我喜欢的人陪我一起度过，所以就想来找你了。我听了欣喜若狂，这不是明显的向我表白嘛，就果断答应赴约。
没过一会，女老板也把我叫到办公室，直白的对我说：今天你提前下班，回家好好准备下，晚上陪我共进晚餐。我不好意思的回答：我晚上已经有约了。女老板不以为然的说：现在公司副总的位置空缺我准备提拔你，关键看你的态度。艾呀，一边是漂亮动人的女同事，一边是掌握我钱途的女老板，我太难了
1.农民干完农活后，肚子很饿，便来到一家牛肉面店。
农民问：“牛肉面多少钱？”
店主说：“58块。”
农民：“那加汤呢？”
店主白了农民一眼，说：“加汤免费。”
农民说：“拿给我拿一碗牛肉面，再另外拿一个碗。”
五分钟后，牛肉面上来了，农民把汤倒在了另一个碗上。
然后农民对着店主说：“面还给你，把那58块退给我。”
老板懵了…
2.老妈去逛街了，我偷偷往王者联盟里面充了80000块。
没想到中途老妈回来了，命令我：“把王者给我关了。”
我立马就把游戏关了。
老妈接着说：“删了它。”
我移动鼠标，把王者放到了回收站。
老妈大声骂道：“你欺负我老人家是吗？你这叫删？清空回收站。”
我扑通一声跪了下来：“母亲啊，你这是要我的命啊！”
3.今早还躺在床上睡懒觉，突然老公的妈妈闯了进来。
她把我拍醒后，说：“儿媳妇，你赶紧开着我的宾利去营业厅给我充5000块话费。”
说完就扔了5000块现金给我。
真是的，现在网络时代，充话费哪用得着去营业厅啊！
然后我打开手机上网，给她充了话费后，我就继续睡了。
五分钟后，老公的妈妈又进来把我拍醒。
她很兴奋：“儿媳妇，不用去了，有个傻子充错号码了，往我手机充了5000块。”
然后还把那5000块拿走了！
4.周末无聊，我就开着劳斯莱斯去街上乱逛。
这时一个衣着得体的美女向我走过来。
美女说：“帅哥，陪我逛街，免费给你当女朋友。”
我见她长得挺漂亮的，就答应了。
然后她挽起了我的手，走进商场。
指着名牌服装店，对我说：“亲爱的，我要买这个，还有那个包包...”
5.社团男同学突然仍给了我一个纸团,上面写着:“我很喜欢你,方便给联络吗?”我就把自己的手机号留给了他。结果第二天，他又递纸条给我，上面写着：“不愿意给就直说，还写什么假qq号啊”
6.我：“宝贝，你说我跟你女神谁更漂亮？”男朋友：“那还用说吗？你是我老婆，女神是外人。”我：“所以呢？”男朋友：“她漂亮，咱不能背后说外人不好。”
7.机场安检处。前面一美女背双肩包。机场安检员问：“有防晒喷雾，充电宝什么的吗？” 美女答：“有。”安检员豪气的说：“全部拿出来。”美女答：“在家呢……”
8.刚刚在小区楼下遛狗，一个小女孩跑过来，问我：“阿姨，我能摸摸狗狗吗？”我保持温柔的说：“叫姐姐！ ”小女孩：“阿姨，我能摸摸姐姐吗？”
