健康资讯 1, 家里wifi经常被别人蹭，于是老婆把密码改了，我回家后发现路由器上贴着“无线密码：1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单还不如之前的密码呢？”老婆一脸不屑地说：“哼，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是密码……”
2.有一对夫妻结婚十年了，一天，老婆抱怨老公：“你总是知错不改啊。”老公：“我要是改，早和你离婚了！哪里还轮得到你啊！”
3.小刘：为啥那些理发师总跟我们说理个发人就好看了啊？小王：因为人们都不会觉得自己长得丑会是头发的错！
4、 嫂子在大公司升职做了主管，平时没时间看孩子，就把侄子放到了我家。今天侄子和我儿子在一起玩，侄子突然说：“婶婶真胖啊。”儿子听完不乐意了，把小侄子狠狠的打了一顿。好不容易才劝开，在吃饭的时候，电视上播放的动物世界。侄子又指着电视上的猴子说：“哈哈，这个真像叔叔。”儿子立马跑到侄子跟前，大声道：“算你有眼光，咱俩和好吧。”
5, 一对情侣刚结婚不久。这天，妻子怒气冲冲的问丈夫：你说，你干嘛偷看我日记？丈夫：你在说什么？我怎么偷看你日记了？妻子：还不承认？老娘昨晚看见你的日记里写着偷看我日记了！丈夫：……
6.我已经碰到过很多次了，当我出门买东西的时候，销售员会跟我说：如果你是真心想要的话，她就可以给你便宜点。总结一下，就是真心不值钱！
5.早上出门去买早餐，前面有个人买了两个素包子，付钱时发现涨价了，就问老板：“怎么包子涨价了？”老板说：“因为肉价涨了啊”。这个人就问：“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板笑道：“因为做包子的大师傅他要吃肉啊！不然哪里来的力气揉面团？”
8. 高三那一年我瘦了10斤，我身后的胖子瘦成了彭于晏。记得有一次，胖子用非常虚弱的声音问：“有吃的吗？饿得不行了！”我告诉他：“没有了。”不一会儿，我听到后面嘎嘣嘎嘣地响。我回头问他：“你吃什么呢？”“健胃消食片！实在没别的可吃了！”
9、 女朋友嫌弃我开迈巴赫，觉得我老土，和一个开大众迈腾的好上了。最近女友打算结婚了，嘻嘻哈哈的打电话给我，说：我后天就要结婚了，你要来啊。然后各种炫耀，我听着她高兴的样子，心里特别的不爽。我就回了句：后天没空，下次，下次我一定去!?然后我就挂了她电话!?我这样做对不对啊？
10.发小花600万在碧桂园icon买了套新房，装修完邀请我去他家里参观。看了一会儿，我俩就闲聊了起来，不知怎么就聊到了哪年出生属什么。发小说他属猪，他爸妈也属猪，正好那天他的奶奶也在。发小就问道：“奶奶，你是属什么的？结果奶奶也属猪，我当时脑子一抽来了句：“没想到是一屋子猪啊！直到今天，我都忘不了发小和他奶奶的眼神。
11. 老师帮一个小学生填写报名表，问：“你爸爸是做什么工作的？”小学生骄傲地说：“我爸爸是首富！”老师吓了一跳，问：“是地方的首富啊？”小学生答：“我上幼儿园的时候，我天天出去玩，后来自己的钱没了借钱出去玩，就成首负了#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
1. 家里wifi经常被别人蹭，于是老婆把密码改了，我回家后发现路由器上贴着“无线密码：1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单还不如之前的密码呢？”老婆一脸不屑地说：“哼，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是密码……”
2. 傻春大学的时候上的农科学院。毕业后，傻春回到家乡，见一老园丁在移植果树。傻春就说：你这种移植方法很不科学，照这种干法，从这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了。老园丁看着他，慢吞吞地说：不光是你，我也很惊讶，因为这是一棵桃树。
3. 昨晚，老婆和小姨子在淘宝血拼，:”老公，帮我看看哪个色好。”我：“蓝色典雅，红色热情，白色高贵。嗯，你穿什么都好看。”老婆笑靥如花，“矮油，我也觉得是，正好明天大促，我一样买一件好了。”小姨子一旁都笑抽了，“哥，真佩服你，单选题活生生做成多选题啦……”2.新疆大盘鸡在全国各地都很有名气。一天一个外地人来新疆出差，想尝尝大盘鸡，但又忘了这道菜的名字，便招呼一女服务员过来问，“请问，你们这有没有那个什么……鸡?”女服务员听了之后，俯身到他耳边，低声说道：“小声点，我就是。”
4. 这天周末我屁颠屁颠跑到了网吧准备打游戏，哥们一个电话打了进来。我正在开团战，按了免提播放，哥们说：大哥你在哪呢？我说我在网吧开团呢，他说：快别打游戏了，嫂子都要跟别人跑了！一听这话，我直接挂断了电话，继续专心打游戏！因为我深知两个人之间最重要的就是信任，不然的话对四个人都不好。
5. 老丈人上班的时候被叉车给撞死了，单位赔了200万。后来丈母娘拿着200万开了一家健身房，还在门口吊了一个杠铃，足足有两米高，那杠铃也得有一百斤。杠铃旁边还写着：能托起这个杠铃五分钟的，本店送一个大奖！我好奇的问丈母娘：大奖到底是什么？丈母娘阴险一笑，说：就是娶我回家！?
6. 同事的孩子特别漂亮，从幼儿园放学她妈妈经常会问她：“小美女，今天有人这么叫你了吗？”没想到小女孩居然叹了口气：“可能他们看我看多了，也就不觉得我好看了。。。。。一对男女在餐厅吃饭，女的吃了五个猪蹄子还不罢休，非要嚷嚷着再吃几个，男的低声劝说：“别吃了，再吃下去你还会更胖的。”女的有些生气，不满的说：“吃你几个猪蹄子你就心疼了，信不信只要我开口大家都会抢着给我买？”男的说：“那你试试。”女的环顾四周，说：“谁请我吃猪蹄子，我就嫁给谁！”餐饮老板赶紧过来，手里拎着一个外卖袋，里面装着七八只猪蹄子递给女的说：“送你的，拿回家趁热吃，小店生意本来还可以，你刚才一句话大家全跑了。”女的接过猪蹄子一脸警惕：“你真的不是为了想娶我？”老板看着女的250斤的体重，倒吸一口凉气：“啥都别说了，赶紧走，给小店留条生路吧……”
7. 2005年的时候，我和我爸从福建去陕西旅游，看兵马俑。一天中午我和我爸去饭店吃饭，看了一下菜单，还挺便宜，就点了一个20的大盘鸡，又点了一份水饺。谁知那个服务员看了看我俩，说：别点那么多，你么吃不了的！我爸不信邪，坚持点了这些。结果一份水饺上来的时候我俩都懵了，足足有五十多个！而那个大盘鸡更过分，30乘50的盘子装的满满的，高高的，还放了一圈小饼！最后我和我爸撑得肚皮滚圆，就吃了一半不到。"
8. 我们小区负责送快递的是个刚满20岁的小姑娘，长得十分的标志。今天快递小妹给我家送快递，老妈笑嘻嘻的对她说：姑娘，我看你长得挺标致的，怎么送快递呢？那么辛苦，我儿子是小学老师，一个月工资5000，你们年轻人认识一下呗。送快递的妹子瞅了我一眼，腼腆的说：阿姨，不好意思，我送快递一个月能挣20000！
9. 对门新搬来个年轻妹子。今早我出门上班，看到她家的木门虚掩，防盗门打开。我不禁摇头，现在的女孩子安全意识太差了，浴室随手帮她把防盗门关上。就在这时，她穿着睡衣拿着个垃圾篓回来，目瞪口呆的看着我。qq被盗了，想找回来信息提示你最爱的人是谁？老婆坐在旁边，尼妈不敢填啊！老婆看我久久不动一把推开我填了我以前喜欢的妹子名字，通过了，然后不说了，说多了都是泪啊。
10. 朋友整天受老婆的欺负，典型的妻管严。一天他受不了了对着媳妇爆怒：再惹我，形同此纸。然后把手里的纸撕碎了。老婆一巴掌拍到他身上：我就惹你了，看你怎么着我吧？说着，双手叉腰，怒目而视。朋友憋了半天，来了句：你……你这不算惹我。
#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #年度搞笑名场面#
1: 家里wifi经常被别人蹭，于是老婆把密码改了，我回家后发现路由器上贴着“无线密码：1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单还不如之前的密码呢？”老婆一脸不屑地说：“哼，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是密码……”
2: 富二代陪岳父钓鱼，富二代都钓好几条了他还没開张，富二代就飘了！这时岳父屁颠屁颠的跑来问富二代有啥绝招，富二代清了清嗓说道：“没什么绝招，就是先搞清楚鱼在想什么，然后对证下药。岳父失望的说：“没了？富二代说：“还有耐心！岳父思考了很长时间，然后神秘兮兮的问：“当初钓我女兒也是用这招吧？被老丈人说种了，富二代语塞：“额……
3: 上街买衣服，看到一件，顺便问问价格，老板说到：“50！” 我暗自高兴，这也太便宜了。老板娘此时吼了一句：“50？你怎么不卖30给人家啊！”老板：“20我也愿意！” 敢情他俩吵架了，刚准备走，老板娘又来了一句：“直接送不就行了，来，小伙子，拿走！”我怎么办啊，我啥也没说啊，这什么情况啊！内心一直在挣扎，我是左手拿，还是右手拿，这选择让我陷入了两难。
4: 我毕业后无法忍受飞机上的生活，辞职后就去了富士康上班。到那后喜欢上了年轻帅气的组长。没多久我就用自身的美貌吸引住了他的眼球。休班时喊他一块逛街，在那装小鸟依人说：哎呀，脚好酸啊！他很紧张的问：怎么了？是不是踩到柠檬了？
5: 上周男朋友说要带我回家，我特地精心打扮了两个小时，她父母见到我对我很满意，特地做了一桌的饭菜招待我。为了给他父母留个好的印象，晚饭过后，我主动提出去帮忙洗碗。由于之前娇身冠养的，没上过厨房，结果在端碗的时候，不小心给打碎了。准婆婆尴尬的看着我说：闺女，还是我来把。我想，一定要好好表现一下，就说：阿姨，你就放心交给我做吧。结果一不小心又打碎了一个盘子。这时候准婆婆主动的接过碗筷，而我灰溜溜的跑回房间了。今天，男朋友又带我回家，还是一样的饭菜，不同的就是这次碗筷杯子全换成了不锈钢的了，更重要的是，连喝饮料的水杯也给换成一次性了。大伙说说我俩还有戏不。
6: 小时候的我长的非常瘦小，所以总是被其他同学欺负。时间一久，我就烦了，天天就想着我要报愁！！暑假的时候我看了三遍神雕侠侣，杨过小时候也经常被人欺负…开学后弟一天就向欺负我的同学发起了挑战，地点，小树林，我用上了蛤蟆功…弟一式，刚趴到地上……我去，那个家伙上去就把我给摁住了，还非得让我学蛤蟆叫......
7: 女儿上幼儿园，第一天回家说想带零食去学校。老婆不同意，说去学校吃什么零食。第二天女儿从幼儿园回家，对妈妈说：“明天给我个手帕吧！”老婆纳闷地问：“要手帕干吗？”女儿说：“别的小朋友吃零食我没有，好擦擦口水。”
8: 老爸和朋友们出去喝酒，十点了还没回来。老妈对我说：你去小区门口接接你爸。我说：为什么，以前都不用接啊！老妈：楼下那颗大柳树今天被锯掉了......
9: 我们村上有一土豪破产了，然后跟他媳妇说：“宝贝，我现在破产了，宝马估计要换成大众，”他媳妇：“没事的。”土豪说：“别墅估计也不能住了，看来又得住城中村了。”他媳妇：“没关系的，”土豪感动的说不出话来。他媳妇接着说：“别那么大压力，我给你的公司是想让你尝试一下，都是些小公司，这只能证明你不适合当老板而已啦。”二,和女友一起逛街，她看上了一款一万元的包包，服务员见我们有些犹豫，连忙对我说道:“先生，你花一万给你妻子买了一个包，看上去好像是你花了一万，但同时你妻子也得到了一个价值一万元的包，实际上你们一分钱也没少，不花钱还能让你妻子开心的事情为什么不做呢？？？”
10: 快毕业了，儿子的幼儿园有活动，要求家长一起参加。为了锻炼孩子们的胆量，每个小孩都要上台讲几句话。儿子有点紧张的问我：爸爸，我上去说什么啊？我温柔的教他：你就说，我特别喜欢我们班的老师。儿子又问：穿短裙的李老师吗？我回答：是的，因为她带你们上课！儿子一上台，拿着话筒就开始说：我爸说他特别喜欢穿超短裙的李老师。
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##年度搞笑名场面#
1, 家里wifi经常被别人蹭，于是老婆把密码改了，我回家后发现路由器上贴着“无线密码：1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单还不如之前的密码呢？”老婆一脸不屑地说：“哼，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是密码……”
2, →小舅子休班回老家，闲着没事扛着铁锨去菜园里挖山药！！小舅子不会挖给铲的一节一节的。丈母娘看不过去了，夺过铁锨就帮小舅子挖。丈母娘挖了一会兒跟小舅子说：不挖了，累死了！！我去超市给你买！！小舅子说：我不想吃！！丈母娘一铁锨拍过来：不想吃你挖这个干什么啊？？
3, →小姑子高考考了688分，清华大学的录取分数是687分。当时可把小姑子嘚瑟坏了，感觉自己运气太好了！她高兴地发了一条朋友圈：哈哈，我这是什么运气啊，录取线687分，我刚好考了688分！公公在下面秒评论道：哈哈，好巧，我闺女高考也考了688分！当时小姑子惊呆了，在底下回复道：老爸，除了我，你还有其他女儿吗？???
4, →在我小时候，我老爸喜欢打麻将，有一次，我跑去让他给我买根冰棍，老爸生气的说：我都输得毛焦火辣的了，你给我滚一边去。我委屈地回家对我妈说了：我爸和几个女人在打麻将，非常的开心，然后，我妈和我爸吵了一架，我爸拿着鸡毛掸子追了我半小时！
5, →弟弟：结婚以来，在家我只做了一次最大的主。哥哥：什么主？弟弟：我做主生个儿子啊！哥哥：生儿子，怎么是你做主？弟弟：大哥，难道你不知道？生男生女是由男方决定的！
6, →表姐自己谈了一个男朋友，刚认识没有2个月就结婚了，当时家里人都不同意，但最后还是妥协了。前段时间又要闹离婚，原因是姐夫说她是骗子，化妆后是女神，卸妆后是女瑰，太下人了！我问刚热恋的男朋友：男人都这樣以貌取人吗?男朋友深情地说：我不是，你怎樣我都爱你!我感动地仆进他怀里，然后听见他说：宝贝，等会把妆卸了给我看看吧？
7, →小舅子一岁生日的时候老丈人投资500万给他建了个野生动物园，还从泰国空运了一头大象。因为这头大象特别的珍贵，所以老丈人就一直亲自照顾它。结果过了一个月以后，这大象变得越来越瘦了。 没办法老丈人请来兽医，兽医：没事，就是大象的伙食太好了。 老丈人：伙食好，那应该越来越胖才对，它怎么越来越瘦。 兽医白了老丈人一眼：大哥，它是大象，你整天喂它红烧肉，能不瘦吗？"
8, →3天前我去上班，路上一直在纠结有没有锁门。安全起见，我还是回去看了一下，门锁了，我却迟到扣了300块钱。为了增强自己的记忆，我决定锁门的时候给自己一耳光，这个办法很有效，我再也没忘有没有锁门。就是现在一边脸大一边脸小，看着有点别扭。
9, →今天情人节我单身狗一个，晚上我试着约女神出来吃饭，她居然答应了。饭桌上我再一次问她：“我想追你，你愿意让我做你男朋友吗？”她低着头轻声细语的说道：“那得看你了，看能不能打动我。”都这样说了，我直接站了起来抄起p股下面的凳子就打了过去，她直接吓得跑了出去。
10, →大学毕业后，我就来到了这家小公司，勤勤恳恳地工作了三年，一直是个领着2100块钱的小员工。昨天晚上，主管在车间里问谁愿意主动加班，没一个人吱声。主管突然看向我，我赶紧开口：“我昨天和老婆吵架了，正冷战中，心情不好……后面的不想加班还没说出口，主管眼睛一亮，打断我：“那太好了，你肯定不想回去那么早 ，就留你加班吧。
#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #年度搞笑名场面#
1, 家里wifi经常被别人蹭，于是老婆把密码改了，我回家后发现路由器上贴着“无线密码：1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单还不如之前的密码呢？”老婆一脸不屑地说：“哼，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是密码……”
2, 有个名校毕业的男人去一大厂面试。 HR：“你的特长是什么？” 应聘者：“我是机器学习领域的专家。” HR：“6加8等于多少？” 应聘者：“等于1。” HR：“不对，等于14。” 应聘者：“等于6。” HR：“不对，等于14。” 应聘者：“等于11。” HR：“不对，等于14。” 应聘者：“等于14。” HR：“明天来上班！！！！！
3, 小姨子的男友送给小姨子一对金手镯，花光了他一年的工资。小姨子把这个金手镯当成了宝贝，洗澡洗手都特别注意，生怕弄坏了。正洗着呢，不小心劲使大了，指甲挤断了，小姨子疼得叫出声来。男友从客厅跑进来问她怎么了，小姨子举起手指给他看。男友看了小姨子指甲一眼，拿起手镯，边仔细检查边心疼地说：这手镯特别贵，摘下来带上去，你给手镯刮坏了怎么办啊！小姨子听了一脸沮丧：我是不是该换个男朋友了？
4, 小姑子打算来我家常住，我决定逗逗她，装神弄瑰的把她吓走。早上五点钟我在马桶的水箱里放了儿子的红色水彩。小姑子上完厕所吓个半死，跑过来跟我说：“嫂子，我要死了，我刚才拉出了好多血！”然后我跟着她，亲自去厕所重新冲一下水，然后什么都没有。我以为她会立马回家，没想到她直接瘫软在地起不来，这小好了，不仅没走成，还每天补品不断的伺候着……
5, 打牌到深夜，开车顺路送一漂亮女牌友回家。到她们小区门口后我停下来让她下车，她娇羞地说：我老公出差不在家，你送我到楼下，顺便上去坐坐，这么晚了饿的话我下面给你吃。 我望了望这个老旧的小区，忍痛拒绝了。看着她离去的背影，我思绪万千。如果时光可以倒流，我一定好好学习倒车……一定……
6, 一同學的父亲常年在外奔波，他很是孤独。这天同學看着要走的爸爸，忽然问他每天挣多少。同學爸爸说一天600，然后同學攒够了600给了爸爸，他爸感动哭了。然后我去问我爸每天收入，他说：2000左右啊，怎么了兒子？我：没事，我就隨便问问。
7, 我创业失败，把所有家产都赔了进去。为了生活，我只好把開了3年的大众迈腾卖了，找了个电子厂打工。今天早晨我坐公交去上班，发现一男的偷偷抹抹亲了一个女人。那姑娘脸宏耳赤没有反抗，我立马见义勇为走过去，对着姑娘说道：亲爱的，我们该下车了。结果那姑娘惊讶地瞪着我，然后转头向那个男人解释道：老公，我不认识他，你要相信我啊！
8, 和老公一起午睡，我醒了但没睁开眼睛，老公以为我还在睡，就感觉他一直用手很认真地在我脸上摩挲，还时不时轻轻亲下，正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下“老婆你真美！”之类的，结果这货淡淡地来了句：“好大的头，卤成猪头肉够好几大盘了！”?
9, 小舅子坐飞机去情人谷玩，中途机身突然颠动了一下，乘务员出面做了解释。旁边的暴发户问小舅子：刚才乘务员说了什么？小舅子回答：她说没事，目的地就要到了，请系好安全带。可暴发户却不相信：不可能，你最好老实告诉我，我可不想听什么系好安全带这样的废话！小舅子烦了，随口一说：她说，请你系好钱袋！
10, 哥生病住院，主治医生是他前女友。 这下尴尬了，表哥正准备走，却被叫住说：“你这排着号呢，现在到你了，进来！” 表哥进去后，不好意思地说：“医生，你看吧，治好了，请你吃饭！” 前女友笑着说：“一顿饭就想要解决啊，治好了，给我介绍个男朋友！” 表哥更尴尬了，前男友给介绍，听起来都搞笑，但看看她认真的表情，双眼一直盯 看着表哥看，表哥没敢笑，点点头答应了。 后来表哥真的发了很多同事的照片给她，没一个回复的，表哥：“想兑现承诺 的。” 发了不少照片她也不看啊，真不理解真是欺人太甚，表哥就悄悄地把她加入黑名单了！
#搞笑##搞笑一刻##年度搞笑名场面#
