健康资讯 1: 一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话！每早必教它说：“早上好！”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了？!”.........点个赞，支持一下
2: 富二代今天刚上小學，弟一次月考的时候他爸爸告诉他：“如.果这次月考你能考班级弟一，我奖励你保时捷车！”过了两天，富二代果然考了弟一，他爸爸爽快的给了他一辆帕拉梅拉！小和尚偷偷地问富二代：“你以前學习不是很好，怎么.考的弟一。”富二代笑着说道：“有钱能使瑰推磨！”
3: 公公五年前就做了结扎手术，婆婆还是怀孕了。这让公公很郁闷，最后慢慢的演变成了抑郁症。婆婆害怕公公想不开，就带着他.去看心理医生，吃药都没能得到缓解。后来，一次偶然的机会领养了一只哈士奇。公公每天大呼小叫怒气冲冲的拎着棍追着哈士奇满院子追。结果，几个月后婆婆带公公去检查发.现公公的抑郁症已经好了……
4: 姐姐从大润发回来，姐夫递给姐姐一张银行卡说：自己去取钱，想怎么花怎么花！姐姐接过卡问：密码是什么？姐夫说：你生日！姐姐感动的眼泪都要掉下来了，开着.宝骏730去市里银行，输了2次密码都是错的。第3次错就要锁卡了，姐姐赶紧退卡给姐夫打电话：密码不对啊，不是我生日吧？姐夫愣了2秒，然后幽幽的说：输错密码了，.是你妹妹的生日！
5: 我是福建人，千里迢迢来到山东求学。因为离家较远.，平时很少回家，我就找了个小饭店打工赚生活费。有一次，老板煮了一大锅的排骨，最后剩了很多汤，老板就跟我说道：等下把排骨汤喝了。我立马喝了起来，最后喝了三碗实.在是喝不下去了。老板过来之后，看见排骨汤还在，就问道：汤为什么没喝了？我面露苦色，说道：老板，我已经喝了3碗了，实在是喝不动了。老板瞬间笑疯，原来山东话的喝.的意思就是倒掉。
6: →昨天晚上，一家人其乐融融的聚在一起吃饭，我跟我爸喝了一点酒。我很感激的对妈妈说道：很感谢她辛苦上班的.供我读大学，让我找工作不会被学历卡住。我妈不喝酒，放下筷子，语重心长的说：那时候后我和你爸种田，寻思着家里总得有个有文化的，研究出如何省力气的种田，那不是很.好么！我爸接了一句：但是显然你没学到啥，连种田都不会了！
7: 和女票去公园玩，遇到坐过山车，海盗船啥的，女票非要.玩，一问三十块钱三分钟，果断拒绝。走几步有个老板跑过来问：玩不玩？我回：不玩了，玩累了。再走几步，又过来个老板问玩不玩？我回：不玩了，玩累了。这时女票一脸委.屈的说：明明是你自己舍不得花钱，却找借口。哎呦，瞎说什么大实话，要说咱回家说行吗？
8: 下.班回家吃饭，看到桌上有一只螃蟹，老爸说：“回来了，我吃饱了，这螃蟹你吃吧。我低着头扒着饭，泪水突然夺眶而出，吧嗒吧嗒地滴在饭粒上。老爸：“儿子，老爸老了，没.用了，等下吃完你收拾收拾桌子。他指着自己面前跟小山似的一堆螃蟹壳说……?
9: 昨天晚上闺蜜想去夜市买条腰带。但是闺蜜不会讲价，就拉我去跟老板讲.价。我们走到了一个卖腰带的小摊，闺蜜看中一条腰带，老板要500块钱。于是我清了清嗓子，打算直接砍掉一半，正当我准备说话的时候，结果闺蜜却来了句：这么便宜啊，.不用讲价了！！她家是不是有矿啊？？"
10: 小舅子约上好友在网.吧刷DNF，有个疯狂催债的给小舅子打来电话，小舅子接后告诉她：对不起，你打错了。她却特别的坚持，一直打了一百多个，小舅子不得不关机。到了第二天早上，电话又来.了：对不起，我打错了，打扰你了。小舅子一脸悲催地说：现在道歉还有屁用啊，昨天因为关机，跪了一晚搓衣板呢！
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1:第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。到了夜里，突然男朋友说了一句这辈子好短。当时我就钻到他怀里，害羞地问他：那你有没有为谁拼过命。结果男朋友来了一句:我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了
2: 一天坐在公交车上，当时车上已经没有座位了，于是就去我就站在了一位漂亮妹子的身旁。隨后上来了一位大肚婆，但是司机对那漂亮妹子说让她让座，但妹子并没有起身。最后司机生气的大吼道：“现在女孩子长得漂漂亮亮的，怎么这么没有公德心啊？”说完妹子也不淡定了泪奔道：“我也怀孕四个月了！”此时大肚婆怒吼道：“我不是孕妇！”
3, 高中时，这天英语课，老师还没開始上课就開始交代大家，上课不要睡觉。因为，这节课会有领道听课，而且还会有录像，上传到网上做示范教學的。同學们很新奇，都没有睡觉的，可是才进行了十分钟，突然摄影师喊了声停！领道和同學们正不解呢，摄像师忽然走到一个男生面前，说：同學，你不要不停的扣鼻SHI好吗？
4, 肉摊前，城管接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给；菜摊前，城管接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给；干杂店，城管接过一瓶酒递过100元，店主：找不开，下次再给；果摊前，城管接过1个西瓜递过100元，找回85元。后来人们再没人见过那个卖水果的。
5. 一日上计算机课，有一排同学的计算机死机了。于是一位同学站起来说：“老师，计算机死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？
6 ; 前天晚上一梦回高中。当时我们班上有一个特受欢迎的女生，但她当时是个疯狂的追星族，喜欢什么EXOicon。她还发了条v博说：如果v博上的各位大号都能艾特我，我肯定開心死啦！于是我和那些仰慕她的小伙伴们，每天都会热情地艾特她说：我去大号啦！
7.在酒吧认识了媳妇，当晚我俩都喝醉了，第二天醒酒后发现我俩睡在一张床上，便娶了她。昨晚，她逛完街到家后，高兴的说：我坐公交车时在座位下见到了一条裙子！然后她换上看了看，尺码和合适，裙子很漂亮。我也挺高兴，第二天在公司里聊起这件事，看到大家都是一脸诡异。其中一个妹子幽幽的说：我买了比较贵的衣服也这样跟家里说。
8. 过年回家和老爹聊天。老爷子告诉我，前几天家里没上纱窗，下雨天他们开着窗子出去了。回家看到经常在我家附近的野猫带着一脚泥巴趴我家窗上呼呼大睡。看到回来的人轻车熟路地顺窗逃跑……还说根据逃跑的熟练程度，应该来我家串门不是一次两次了。
9.小刘：哥们，你是因为什么原因被开除的？小王：你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。小刘：那跟你被开又有什么关系呢？小王：他们就是妒忌我，因为大家都以为我才是工头！
10 、 一对年轻的夫妻走进老凤祥icon珠宝店。女的想买一枚钻戒，开始对男人撒娇。男人看完后来了句：“一万多块钱，还不加属性！有什么用，还不如充DNF里面呢。”说完转身就走了…#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
周末到大哥家吃饭，大哥半斤小酒下肚就醉倒了，我在茶几上找牙签，美艳的嫂子红着脸把我拉进卧室来到阳台，指着一盆仙人球说：“你瞧瞧这个，就知道你哥有多懒了！”我一瞅确实给吓了一跳，原来仙人球上的刺都没有了。嫂子叹了一口气说：“都半个月了，我让他买牙签，他就是懒得去买，结果就把仙人球上的刺当牙签给用了。”我.......
2 下课铃打了之后我去超市，带了瓶辣酱回来。问同桌：同桌，这啥啊？同桌答：老干爹！我：哎，乖儿子。同桌：……过一会，同桌拿这辣酱去了隔壁班。问张同学：这是什么？张同学：不知道，这是啥？同桌：老干爹！张同学：哎，乖儿子。同桌：……
3 下午，海王带着儿子到理发店里去理发，海王到下午还有点事情，就先理发，在让儿子理发。海王对理发师说：我理完发就出去办事，让我的儿子在这里等我一会。没想到海王办完事竟然把儿子忘了，海王回到家看到儿子在看电视。海王：你是怎么回来的？？儿子：他不放我走，我憋不住尿了，只好说你是骗子，不是我爸，他才让我走。海王：......
4 昨天跟老婆去川菜馆吃饭，买单的时候。我说：老板结账。老板：总共102。我：老板，今天菜的口味有点重啊，抹个零呗。老板：行啊。然后我掏出12块钱往桌子上一放：老板，钱给你放桌子上了啊。老板：您慢走。
5 富豪的儿子特别的聪明，现在上小学特别的喜欢问问题。今天她拿着一本书问富豪说：爸爸，人的舌头怎么会和脚是一样长吗？？富豪听后大吃一惊，忙着反问他：谁告诉你舌头和脚是一样长的？？他儿子急忙说：我看书上说啊，我是从这本书上看到的，你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗？？
6 午饭过后，闲来无事就想逗逗老婆。我对老婆说：我给你讲个笑话吧？老婆开心地回答：好啊好啊。我：从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么他都说没有，你听过这个笑话吗？”老婆说：这个月的零花钱还有吗？我：呃……
7 中午下班回家，天气特别热，正好看到地上有个卖西瓜的。于是下车准备买俩西瓜，挑好之后看到卖瓜的大爷还在打着呼噜睡觉。我喊了他好几下，大爷才悠悠转醒。我开玩笑的跟大爷说：你睡这么SI，别人偷你西瓜你也不知道啊。大爷揉揉眼说道：我只是打个盹，随时注意着呢。于是我包着之前挑好的西瓜，让大爷秤下，大爷一声惊呼：哎我去，我秤呢？
8 婚礼仪式上，众多的亲戚朋友都来参加，盛装的我看着盛装的她，心中有点不是滋味，她也一样，目光复杂，有点闪烁。那年，我们俩被家里安排相亲。我正和朋友打DNF，完全没兴趣见面，让我哥们代替我去了。没想到，她居然也让她姐们代替去了。结果，他俩居然好上了，今天结婚，我跟她成了伴郎和伴娘！
9 在衡水二中读书那会儿，闺蜜是班里表现最突出的一位。她考上了实验高中，而我却拖着一包衣服外出打工。后来她考上了985大学，所有的人都为她骄傲。大学毕业后，她很轻松地找到了工作。而我呢？却坐在老板椅上看她的简历......
10 刚进家门，正看电视的老婆忽然窜过来一把扯住我衣服就使劲闻。我瞬间脑子一阵死机，反应过来赶紧解释：“今天陪朋友吃饭，身上觉对没有女人的香水味！”刚说完，老婆松开我就是一个耳光扇在我脸上。双目狠狠地瞪着我，说：“一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！”
11 哥们的媳妇做的鸡蛋饼金黄酥脆，非常的好吃。他儿子吃着也不闲着，不停地跑啊，跳啊！突然，他儿子摔了个狗啃泥！哥们心想完了，这下他儿子肯定要哭个没完没了。他儿子在地上双手举起鸡蛋饼：还好饼没掉在地上！说着又狠狠咬了一个月牙！
12 从前，有一个特别喜欢喝酒的丈夫，他有次喝醉了，半夜才回家，老婆就埋怨他回来得太晚，醉鬼解释道：“路上有两个推销员，当时一直缠着我不放！”老婆：“那他们向你推销了什么产品？”“他们就问我要钱还是要命，问了我好几遍，最后我都烦死了，我就把他们俩直接一起挤到了路边的鱼塘！”搞笑聊天记录：朋友带女儿来店里做护理，小美女一直看我，我便问她“:一直看姐姐，我是不是很漂亮？”小美女斜视了我一眼，拿过她妈妈的手机给我拍了一张照片:“阿姨我没开美颜，你自己看吧。”旁边同事笑疯了都夸孩子懂事！
段子：一男子尾随一大姐入室抢劫，大姐灰常淡定地告诉劫匪，家里有摄像头老公能看到，兄弟你要有困难就当姐帮你。于是支付宝转了六千五给劫匪。大姐最后说了句这钱你有就还，没有就是帮你了。很快这个男人，被刑拘。。。
段子：姑妈在路上被一辆宾利撞了，车主赔了300多万。姑父拿到的钱分给表哥100多万，放在表嫂那里存着！前段时间，表哥偷了这笔钱充到了DNF里面。表嫂跟表哥大吵了一架，然后约好今天去民政局离婚。今天中午刚打开门就看到那火辣辣的太阳，表哥跟表嫂最后决定，还是凑合继续过吧！
段子：老丈人用存款开了一家水果店。但是起价有点贵，山竹100块钱一斤，导致水果店无人问津。今天我去看老丈人，看到水果店在搞活动！我问老丈人：爸，您这水果店不是才开了10天吗，怎么今天就标着‘10周年纪念，特别大减价’呢？老丈人说：唉，度日如年啊！
段子：一对情侣出了车祸，当女儿醒来时，医生告诉她以后可能一辈子都要坐在轮椅上。女刚要哭，男坐着轮椅进来说：没事，我陪你。十年后，她们一起坐着轮椅出来逛，一辆车飞快过来，快撞上女的时候，男的突然站起来把女的轮椅往后拉，女的瞬间哭了抱住男的说：你的腿好了？男：你也好了？女：傻瓜，我七年前就好了。男的吻了一下女的笑着说：我的腿一直好着呢。结果司机一脸懵逼：你俩正常人坐轮椅出来飙车？
段子：最近，家里的网线坏了，打电话叫师傅来维修。师傅检查了一圈后，跟我说：你家屋里肯定死老鼠了。我吸了吸鼻子：没闻到啥啊？师傅摇摇头：肯定有，应该刚死没多久，你又一直在屋里闻不到，我给你找找！然后师傅这里找找那里翻翻，在我家空调管道里翻出来一只装满钱的臭袜子。师傅临走的时候跟我说了句：替我跟你老公说声对不起……
段子：前男友结婚了，也邀请了我去。司仪问前男友：你觉着在场来宾谁最漂亮？前男友突然深情地看着台下的我说：前女友……新娘脸都黑了，司仪愣是死机了一分多钟。最后连忙打圆场，说：亲爱的新郎，由衷地佩服你。这是我从事这个工作20年，头一回碰见说这个答案的……?最近不知道咋了，我们这个养活了几百万人的富士康电子厂突然接不到订单了。现在我们每天下班特别的早，也好，能去接自己上小学的女儿，好好陪陪她了。我到了学校门口，看到一个小朋友拿着作业跟妈妈说：妈妈作业多得都快做不完了，真多啊！然后就看见孩子他妈妈直接撕了作业本扔进旁边的水沟里，还潇洒地说：老师要是凶你，你就说是你妈我干的！旁边的小朋友一脸的羡慕，就看见那个小朋友哇的一声哭了出来，说到：可那本作业我写完了啊！
段子：今早起窗，我去路边的早点摊喝粥吃油条。吃着吃着早点摊来了一个大汉，大金链子戴墨镜，买了十块钱的包子。老板给他装好包子，他还不走，恶狠狠的问老板：“这樣就完了吗？老板有点害怕，又给了他两个包子。大汉又接着说：“这樣就完了吗，你是不是忘了什么？老板赶紧说：“大哥，我忘什么了？大汉回答：“蒜啊，吃包子不吃蒜，香味少一半！
段子：跟几个小伙伴一块玩，碰到了我家的狗在闲逛，我就用我的围脖给他栓住了，跟小伙伴们一顿炫耀：看我牵着狗是不是很帅！刚说完，狗挣脱之后戴着我围巾就跑了。当我跑回家时候，我妈正盯着狗！看到我进院子了才对我说：儿子！你再不回来，我以为你变狗了！
段子：我一个人在家实在太过孤独，就打算去宠物店买条狗陪伴左右。我跟老妈商量：“妈，我打算买条金毛。”老妈：“买什么？”我：“金毛猎犬啊，小狗1000块钱一只。”老妈：“开什么玩笑，这狗为啥这么贵啊，不行。”我：“这狗特别的可爱，养大了还能拉出去撩妹。”老妈愣了一下，然后问我：“儿子，有卖现成大狗的吗？”
段子：听说寺庙的方丈是个投资高手，我连忙请他吃饭让她教我两招。到了后方丈神秘兮兮地跟我说：我经过多年研究设计出了一款保本保收益又有机会冲击高额回报的理财产品。我一听赶快请他吃饭虚心求教。他说：:我存了30000到余额宝里，每天拿两块钱利息买双色球。#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1. 老公出差半月回来，想给老婆一个惊喜。开门后发现老婆慌张地跑去卫生间了，丈夫感觉蹊跷。他立马跑到卧室一看，惊见窗户是开的，窗外躲了一个男的，丈夫气疯了，一把将这个人从楼上推了下去。老婆从厕所出来后脑袋伸到窗外，问老公：装空调的师傅呢？
2. 客厅，小侄子正和我闺女玩，小侄子“知道我为什么叫龙儿吗？因为我妈妈说怀我的时候，做梦梦见一条龙在天上飞”“喔”女儿似懂非懂的点点头。然后象是想起什么，走到我面前问“妈妈，你怀我的时候是梦见有一头猪在天上飞吗”噗……你叫珠珠，不是猪猪！没那回事！
3. 老婆在富土康是个组长，所以为人特别的强势。那次我犯错了，老婆罚我跪搓衣板。跪下以后，我突然想起了一件事，马上对老婆说：“媳妇，这裤子是你买的，跪着我心疼。”老婆听完特别感动，把我扶起来说：“亲爱的，你快起来，把你妈买的换上。”
4. 我大姨子家里的卫生间坏了，跑到我家来借卫生间洗澡。正好我老婆又出差去了，晚上家里就我和大姨子两个人。大姨子对我说道，你在家里我洗澡不方便，你还是出去溜达溜达吧。我有点不高兴了。你借我家的卫生间洗澡，浪费我家的水电。香皂，洗发水。现在还让我出去溜达。这怎么也讲不过去吧。于是我气愤的对大姨子说道。让我出去溜达也行，你给我十块钱，我要买一杯奶茶喝。大姨子哼了一声，只给了我八块钱，对我说道，买一杯八块钱的奶茶也就行了。哎，这个大姨子真是小气鬼，下次她再来借卫生间，我保证不给她开门。
5. 我拿着自己仅剩的20元，和舍友去浪淘沙网吧玩了一晚上DNF。刷深渊什么装备都没爆，第二天觉得自己有点感冒了。我弱弱地说：感觉头好晕，不舒服。舍友说：生病了？那赶紧去看啊。我说：看什么看，哪有钱啊！舍友回答：没钱你生什么病？你这不是找罪受吗？
6. 王老汉icon在河边救了一个溺水儿童，救上来之后才发现救了当地最大开发商的儿子。人家是典型的富豪，富豪找到王老汉后准备报答，于是决定送王老汉一套别墅。王老汉义正言辞，大声的对富豪说：我不要。富豪更是欣慰了，天下竟然有这种不为名利的人，富豪又问：那你要什么呢？王老汉又大声的对富豪说：我要两套给我自己一套，给我爸妈一套！富豪觉得，天底下怎么会有这种敢于直言的人，于是一高兴就给了王老汉三套别墅。
7. 同事荣升经理，做为他最好的朋友我去他家庆祝。到了同事家，突然想起垃圾还没倒，如果被老婆知道了肯定要挨骂。同事：“你算什么男人，男子汉大丈夫怕老婆，如果是我……”话未完，他老婆从后面突然大声道：“是你怎么樣？”同事说：“是我，就立刻把垃圾倒了。”
8. 小叔子和老婆结婚多年没孩子，最后查出自己没有生育能力。小叔子的老婆特别嫌棄他，就和他离婚，让他净身出户了。小叔子只好回了老家和公公婆婆在一起住，他经常在家里打游戏。今天公公和婆婆要去走亲戚，婆婆临走前叮嘱小叔子：“在猪圈旁有一瓢水，一碗饲料，中午的时候抓一把麸皮，搅和搅和喂猪，还有，别忘记喂鸡，鸡食放在窗台下。”小叔子正在打团战呢，头也不抬的答應了下来。等他们走了，小叔子突然惊呼道：“我妈给猪和鸡都准备了吃的，我吃什么？”
9. 早上刚到公司，老板就说做个小游戏放松一下。当中有一个问答游戏，我在最后一道选择题上卡住了。于是我用眼神向一女同事求助，她指了指自己，我立刻心领神会，脱口而出：A。结果答案是：D。从此女同事也没理过我........
10. 去广场散步，一个大叔在摆摊卖望远镜。我拿起来把玩。大叔悄悄对我说：“那边五楼每晚九点半透过浴室窗户有节目看。。。”我马上就掏钱买了一个。晚上九点我爬到楼顶举起望远镜，看到卖我望远镜的大叔正在脱衣服!
#头条喜剧人# #年度搞笑名场面# #今日笑料#
1、公司安排我和女同事出差，路上她老公就不停的给我打电话，我一次都不接。到了酒店后，他又给我打电话，我无奈之下只好接通。他说：“兄弟啊，我知道你跟我媳妇一起出差呢，我跟你说，我媳妇睡觉打呼噜磨牙，你防着点。”我说：“哥，你放心吧，没事吧！”她老公说：“你，我是放心的，我是不放心我媳妇。”隔天，我给大哥回个电话，说：“哥，嫂子不磨牙也不说梦话，挺老实的啊！”一句话就把他惹毛了，说是回去打我。我就纳闷了，沟通的不是挺好嘛，怎么突然就要打人，你说他是不是有病？
2、 我初中毕业之后，就一直在工地上搬砖，但是我爱上了不该爱的人。那个人就是我们村的首富。之前我跟着女友回家，她老爸看不起我，在他家里都没有人理我。她家的条件好，嫌我家穷，没车没房，也没有本事，我很是低落。从她家出来后，我暗地里发誓，一定要努力！黄天不负有心人，现在八年过去了。我终于和她门当户对了，她爸破产了，她坐在我的电动车上笑得很開心！
3、 小侄子带女同学来家玩儿，我在一旁逗他：“这是你新交的女朋友？可没上次那个漂亮啊。”?小侄子不屑地瞥了我一眼，对小女孩说：“别听我小叔胡说八道，一个单身20多年的单身狗，看见两只猫走在一起都想拆散，他是嫉妒我们呢。”小女孩儿：“我懂，我表姐也这样……”
4、 我哥有个暗恋四年多的女神，最近两人关系总算有点进展，情人节约了一起去逛万达了。逛到一间首饰店，女神试一只手镯的时候给卡住了，怎么也弄不出来。我哥紧张得要命，又是帮忙出主意又是仔细观察。然后停下来，他说：“你知道这是为什么吗？”女神也开始琢磨是不是要表白了啊？这什么命中缘分去不掉了，等着我买给你吧之类的。然后我哥说：“因为你胖，胳膊太粗了。”
5、 切记，老人的衣物小孩子不要随便穿戴。记得小时候去姥姥家玩，表哥他们一家也去了。我和表哥玩的正欢，他突然跑到姥爷面前去要姥爷的帽子，他妈妈不让他带，他就又哭又闹的，姥爷不忍心就给他戴上了。那一刻，表哥一下子安静了下来,两只眼睛木纳的盯着妈妈，声带显得特别的苍老，嘴巴里缓缓的说：“妈，你看我戴上帽子，像你爹不。”我当时就懵了（小朋友你是否有很多问号）然后被他妈揍的在家里躺了半个月。?
6、 我们工厂前不久破例收了一个会焊接的技术工人，听说是我们老板的一个亲戚。看履历上写的自己焊接技术很强，曾经在大公司焊接过船，昨天上午，铁楼梯要焊接一下。老板就叫他去了，不愧是焊接过船的手，很厉害，几下就搞定了。中午老板从楼梯上下来，结果楼梯塌了，直接摔倒了。老板生气地说：我叫你大哥，当年的泰坦尼克号是不是你焊接的？?
7、 婆婆二婚嫁给了一个老富豪，新公公送了我一辆保时捷718当做见面礼。为了能早日开上跑车，我瞒着老公辞职去驾校报名学车。第一天上车，教练叫我先上车试试，我非常麻利地爬上车。教练：以前开过车吗？我：没有。教练：开车用方向盘知道吗？我：额，这个知道。教练：那你坐副驾驶干什么？难道你要用意念开吗？?
8、 老婆跟总裁去外地出差了，小姨子来找我，说想吃大闸蟹。我开着迈巴赫去大润发买了10只大闸蟹，花了999块，付了钱之后我就走。这时，隐约听见收银员大喊：“帅哥！帅哥！帅哥！”我没搭理，保安大叔跑过来把车钥匙给我。大叔有些生气地说：“人家喊半天帅哥了，个个都回头了就你不回，看来你还是有自知之明的。""
9、 老公在美团上班，这个月拿了5000的工资，随后我就偷偷拿着这份钱去逛淘宝。老公知道后，嫌我不跟他商量，我俩大吵了一架。我们一整天谁都没理谁，到了晚上他终于向我低头认错，说：对不起，我错了！我得意地说：那你错在哪里了？他：我不该纠正你的错误，让你这样就好！?
10、 晚上我下班回家，就看见老婆把家里收拾的很干净，我走到卧室里，然后问老婆：看到那双旧皮鞋了吗？老婆摆摆手说：太旧了，都扔了！当时我就急了：老婆啊！不是我说你，鞋子虽然旧，但是还能将就着穿，毕竟过日子节约点才能越过越好呢！我去捡回来。这时老婆冷笑了一声：不用捡了，鞋子里10000块钱我拿出来了的！
11、 儿子推开门也不给我打招呼，太么规矩了吧，我教训他：“看见爸爸也不知晓打招呼？”“不是怕你尴尬嘛。”“你是我儿子，有啥尴尬的？”“么啥！”“我辅导你做作业吧？”“不用，在学校写好了！”“打DNF吗？把键盘拿走？”“爸，你就好好跪着吧，要不妈一会从厨房出来又该收拾你了！”?
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1、一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一男士。 她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？” 男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？” 女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！” 有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！
2、 姑妈在路上被一辆宾利icon撞了，车主赔了300多万。姑父拿到钱分给表哥100多万，放在表嫂那里存着！前段时间，表哥偷了这笔钱充到了DNF里面。表嫂跟表哥大吵了一架，然后约好今天去民政局离婚。今天中午刚打开门就看到那火辣辣的太阳，表哥跟表嫂最后决定，还是凑合继续过吧！
3、 高中毕业已经10年了，前段时间突然接到了班长的消息，说要组织同學聚会。今天下班之后我去全聚德参加，见到了当年班里的班花。班花带来了自己的男友，听她介绍她男朋友是做炒骨的，而且是个百万富翁。我们都十分敬佩，一直在边上取经。后来，班花的男朋友说道：成为百万富翁非常简单，在炒骨之前，老爸给了我八位数的资产，现在只剩下七位了。
4、 大龙的哥们大涛要结婚了，大龙自然而然的就成了大涛的伴郎。大涛是新郎，结婚当天要抢亲的，别人家的新郎都是塞红包、答问题、撞门。而大涛就厉害了，带了个当年班里成绩最差的同学去了，这同学现在是锁匠，轻手轻脚的走到门口，没有一点杂音，突然就把门打开了！里面一群姑娘还在叽叽喳喳商量着对策！大龙至今都忘不了新娘那张从震惊到懵圈再到愤怒的脸！
5、 公公去世已经很多年了，婆婆一直都没有找老伴。前段时间，婆婆隔壁搬来了一个邻居，是一个离异多年的老头。两个人整天在一起喝茶吟诗，时间久了就开始了一段黄昏恋。这天，婆婆问道：“亲爱的，我是一朵美丽的花吗？？”老头点点头，说：“是啊！！”婆婆又问：“那是什么花呢？？”老头：“XIAN人掌。”婆婆好奇地问道：“你什么意思，是说我身上长刺？？”老头摇摇头：“不是，我是说你皮厚肉多说话像针扎死人！！”?
6、 和老公结婚八年了，感情一直都挺好的。那天，我笑米米的问他：结婚前人家都说我长相旺夫，结婚好几年了你怎么也不旺啊？老公听了，抬头看着我，吐掉了嘴里的瓜子皮。我看他这樣，以为他又要说我什么，结果一张嘴：汪，汪汪汪！
7、 昨天下午去幼兒园接兒子放學，看见幼兒园竟然有两个外国小朋友。我饶有兴趣地盯着看了一会，非常的羡慕。我：“兒子，你看看人家，年纪那么小外语就说的那么溜！再看你，字母都认不全。”兒子眨眨眼，委屈的说：“他俩可笨了，连一首唐诗都不会背！”
8、 老公在顺丰icon送快递，基本上都没有假期，最近好不容易休班了，我让他带着我回娘家。家里有台摩托车，速度很快，路上，老公忽然让我把手装他衣服兜里。我听了心里一阵感动，得瑟地说：哟，还知道心疼我，怕我冷啊？二货老公听了一脸严肃的回答说：我兜里装着烟，怕掉。
9、 星期三下午放學回到家，鹏飞看到兒子一脸的不開心，满脸委屈的樣子。我问到：兒子，怎么被谁揍了？兒子：我和楼下的小杰打架，被他打的！鹏飞：小杰才7岁，你都13了，怎么还打不过他？兒子：我听了你的话，说我让着你，武器你任选，结果，他选择了他爸爸！
10、 我和老婆是通过相亲认识的，婚后第一天我正准备睡觉。这时老婆就问我：你谈过几次恋爱啊？我想了想说：暗恋算吗？老婆说：算半次吧。我说：那我谈过三点五次。老婆嘲笑我说：那还不错啊，看不出你还和三个女生交往过。我大手一挥说：错！我是暗恋过七次.......
11 今天女老板约我出去喝酒，由于我的酒量特别好，所以十瓶啤酒下肚，人不晕，目不眩。有好几次女老板都打算对我下手，但是没有找到机会。终于，女老板没了耐心，直接对我提出了非分之想，但是我完全没有兴趣。我跟她说出个对子，你若是对上了，你想得到我的诉求，我是可以接受的。我说：“回首往事，恍若如梦，却道梦里不知身是客，一晌贪欢，无端情多累美人！落花痴？岂料痴也无意，天上人间，又怎可追忆？”女老板顿时就懵了：“这么长？谁能对的上来啊？”
12 记得上初中的时候，有一次我们班上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：老师，电脑死机了，我们这排全死了。这时，许多同学都说：我们也死了……这时老师问：还有谁没死？我站起来：我还没死！老师说：全班都死了，你为什么不死？我……
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1.我一朋友在酒吧认识个女的，然后带回家！ 那女的建房子不错啊！就赖着不走了，天天帮他做饭，搞卫生！？ 正当两人甜蜜过着小两口的生活！ 突然有一天女的收拾行李走了！ 因为她看见房东来收房租了。。??
2.我哥有个暗恋四年多的女神，最近两人关系总算有点进展，情人节约了一起去逛万达了。逛到一间首饰店，女神试一只手镯的时候给卡住了，怎么也弄不出来。我哥紧张得要命，又是帮忙出主意又是仔细观察。然后停下来，他说：“你知道这是为什么吗？”女神也开始琢磨是不是要表白了啊？这什么命中缘分去不掉了，等着我买给你吧之类的。然后我哥说：“因为你胖，胳膊太粗了。”
3.媳妇在生产中，护士在一旁不断地说：“用力！用力！”媳妇就拼命地用力，直到一个闷沉的臭屁放了出来，她满脸惊恐。我慈爱地抚着她的额头说：“别担心，听说分娩时这种情况也是很常见的，没错吧，护士？”护士被熏得有点说不出话来：“没错，但一般那是母亲放，没见过父亲放的啊。”
4.电视里正在讲小孩遇到危险该怎样处理，我想考考两岁的儿子，于是装做昏倒，看他怎么办？ 儿子喊着：爸爸，爸爸，你怎么了？ 并用手掰了掰我的眼，说：爸爸你真的死了吗？ 然后等了好一会，我都没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我包里的钱。
5.今天晚上老公刚到家就坐在电脑旁玩DNF，跟他说话也不理我，直接把我忽视掉了，我非常生气。老公回到家就守着电脑玩他的梦幻西游，时常冷落我，我很不开心。这天他做完任务突然问我：如果我死了，你怎么办？？我淡淡道：跟闺蜜吃饭逛街继续嗨喽。然后我问他：那如果我死了，你怎么办？？他恶狠狠的看着我说：跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。?
6.姐姐因为怀了不孕不育的老板的孩子成功上位，当了老板娘。婚后第二天老板和美女秘书去出差，结果路上出车祸，为了保护秘书他就成了植物人。姐姐很伤心，就拿着他的
7.今天中午媳妇做的红烧肉，那叫一个香啊，馋的我口水直流！媳妇说：“你吃吧！我这几天大鱼大肉的都吃腻了，我想吃点泡面咸菜。”我说：“行。”然后我给她泡好泡面，准备好咸菜，我开始慢慢享用红烧肉。这时，岳父和岳母来了……
8.那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了购买欲。我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”老公：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？”我一看钱包没多少钱，说：“没有。”老公一脸坚定地说：“走，进去逛逛！”"
9.五一的时候鄰居李老师带着他的妻子去南方的海滨度假，去的时候李老师打电话给一家宾馆准备订一套房间。当他听到宾馆报房价时，惊讶地说：“太贵了吧！”宾馆的前台在电话里说道：“这可是一套可以观看海景的房子啊！” 只见李老师当时想了想说道：“有没有没窗户的，多少钱？”#搞笑幽默趣闻# #搞笑#
1、那年县里电台招“点歌台”播音员，我顺利通过…………好像是上班后的第三天吧，台长正跟我在办公室说话，县领导带来一个小伙子跟我抢饭碗来了。台长为难的说：小伙子，你这么帅做幕后播音多可惜啊，看到他没有(指着我)，他是丑的无法出去见人，才来干这不要“脸”的活儿。
2、那天，我们厂长召开技术骨干小组会议，厂长顺便把他在外包养小三所生的5岁的二儿子带来玩。谁知这孩子特调皮，跑来跑去的，玩野了有点。会议结束后，厂长竟然找不着孩子了，情急之下寻问分公司女秘书：“你见着我那老二了么？”女秘书脸一红，不好意思的说：“您…您一直不肯给人家机会嘛”
3、那天老爸喝多了，拉着我聊天：“生了你姐姐之后，没想到你又是个女孩，当时差一点就把你送给别人了。”我说：“后来怎么改主意了？”老爸：“之前谈好价钱是200，后来那个人只带了198块来。你知道，爸爸在乎的不是钱！”我说：“我知道，你在乎的是我！”老爸：“不是，我在乎的是做人最基本的信誉！
4、那天我在填写一份表格，当填到结婚日期这一项时卡住了，刚好老婆在旁边，于是随口问了她，问完我就后悔了，结果招来老婆的一顿臭骂，最后老婆大声告诉我结婚日期是０９年某月某日，让我好好记住，为了保险起见，我还是把结婚证翻了出来，打开一看，是０７年，我流汗！搞不懂她骂我时还那么有底气。
5、那天相亲对象来家里了，刚好我小外甥也在我家，姑娘就先从包里拿出来一个果冻给我小外甥！我没有在意，然后又拿出来一包跳跳糖，我感觉不对劲，最后她又拿出来一个玉米糖。就想问问大家，她家是不是开零食店的？这婚能不能结？这样一个姑娘，我怕我养不起啊！
6、男朋友忙着打DNF，不理我，我很无聊，没话找话聊。我说：“我一闺蜜结婚一年了，还没怀上孩子，昨天检查结果出来了，我闺蜜的问题。唉，男方当时就要离婚了。如果是你，你会咋办呀？”男友看了我一眼，揉揉我的头没说话，那温柔的模样让我心动不已。晚上“分手吧，一切说朋友的都是本人，我家三代单传不能在我这断了！”
7、男朋友送我到家楼下，抱着我久久不肯松开...我小声说道：“还不放开！我爸在阳台应该已经看到了，他马上就会下来，你还不跑，他说过，再看见你就打死你...”男朋友听完后，抱得更紧了，说道：“这回我不跑了，我就这样抱着你...”我感动的差点眼泪都流了下来...男朋友又哭着说道：“反正我也跑不过他...”
8、男朋友昨晚睡觉睡得好好，突然一下把我紧紧的抱着。呢喃了一句：“还好，你还在。”瞬间哭的稀里哗啦的。结果这货来了句，“都说了，这头猪我不卖。”真有一巴掌拍死他的冲动。
9、你有没有试过在等一个人的信息就是那种可怕的朦朦胧胧的意识梦里都梦到他发给我的信息然后意识的带我从梦中挣扎出来立刻去翻看手机这就是思念一个人的感觉爱到深入骨髓就连梦境中都不肯放过自己
10、女：“你会游泳吗？”男：“会啊。”女：“那你有过什么特别的经历吗？”男：“有，有一次我被雷击中了！还活了下来。”女：“命真大，讲一讲。”男：“那是一个雷雨天，我和两个最好的兄弟去水库游泳，我就被雷劈了！”女：“你仰泳了？”男：“我们仨都仰泳，就我被劈中了！”女：“你今晚有空吗？”
11、女朋友领我回家见丈母娘，一进门，丈母娘和我对视一眼都懵了...这不是我大学苦苦追了四年都没牵手的班花吗，看来上天还是公平的，属于我的谁也抢不走。
12、女朋友最近智商越来越低了，一下班就抱着电视看喜羊羊与灰太狼，还把遥控器藏在屁股下，生怕我抢了似的，时不时传来咯咯的笑声，真搞不懂有什么好笑的，真怕哪天傻了，害的我两个月都没看熊大了。
13、女人打通报警电话:“喂，警察同志，发生家庭暴力是不是要立刻报警，你们是不是会抓施暴者坐牢？”警察:“理论上来讲是这样，但是家暴这件事，一般取证很难！”女人放下电话，冲着鼻青脸肿跪在搓衣板上的男人大吼道:“听到没有，警察都说了，家暴抓不到证据，你特码给我跪好了！”
14、女人的爆炸点简直莫名其妙！比如昨晚，睡前媳妇很严肃得跟我说不许碰她，我老老实实地缩在一旁，过了一会儿她跳起来一巴掌呼到我脸上：“懂不懂情趣？懂不懂？我刚想好了N种拒绝你的方法，你居然真的碰都不碰！……滚开，现在不许碰！没劲！”……过了一会儿，我又挨了一巴掌！
15、女人的世界我们男人真难懂。昨天晚上11点老婆一直看电视，我让老婆关了电视睡觉，老婆很是不情愿的关了电视。后来我们还大吵了一架，最后我才弄明白，原来是老婆关了电视嫌我没夸她。?[未完待续]
