健康资讯 1、拆迁户应为偷偷把一个房本上的名字改成了女大学生的名字，被老婆狠狠地打了一顿。而且老婆已经完全控制了拆迁户的资金，今天闲来无事，他就想去找哥们蹭点酒喝。还没起身，只见哥们蓬头垢面，衣领下挠痕隐约可见，蹒跚而来。两个人目光空中交汇，相视一笑，心照不宣，一切尽在不言中。
2、从地质大学毕业后我就回老家开了个废品回收站。下午我骑着三蹦子到一个海景别墅区上门收纸壳子。有个少妇在装修新房，门口堆满了无用外包装，把我叫过去收。我称了称重量，她问多少钱，我说260。正当我拿出钱包准备给钱的时候，她说了一句：太贵了，200。我还在一头雾水，她给了我200块钱就走，留下我一个人在风中凌乱......
3、单位一哥们太抠门，问他：“宿舍离公司只有三百米，你干嘛每天骑自行车？”他反问：“皮鞋多少钱一双？单车内胎多少钱一条？”我无言以对。又问他：“你这么节俭，为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条？”他眉毛一挑，反问：“饺子上面有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子么？”
4、得知高考延期后的我就当是一场梦醒了很久还是很感动只想被你保护高三心里的惨痛淡黄的校服无聊的楼下牵着你的手看最新掉落的头发无人的街道空荡的家里就只剩那高三生开复习的party
5、电脑崩溃了，拿到路边小店维修，技术太差，没修好，反倒把硬盘分区文件都弄丢了。没法，只好到联想售后花钱维修，但是以前的文件无法找回。正在一筹莫展的时候，一哥们介绍了一个地方，可以做数据恢复。老板真的很牛！居然把所有文件都找回来了，但只把工作相关的文件给我了，80G的岛国片不给啊，我百般暗示无果，又不好意思张口要，最后只得作罢。辛辛苦苦积攒了好几年的成果啊，就这么没了。
6、锻炼和运动，增进人体的健康和乐观的情绪。健康和乐观，乃是幸福生活和延年益寿的保障。人无远虑，必有近忧；人无长寿之意识，必无健康之身体。动脉硬化，并不可怕。既可预防，又可变化。从无到有，从有到无，从轻到重，从重到轻。从本治起，两条措施：快走慢跑，调控饮食。
7、二货很“惜命”。无论有没有过往车辆、无论多小的路口，每次过马路都会拽住我的手安安静静的地站斑马线等红绿灯。无论白天傍晚、无论旁边站了多少人，都会盯着交通指示灯兴奋地喊着“绿了！绿了！”
8、风霜满面的将军下马问路边茶娘：“大婶，你知道附近那个说话很温柔的卖茶姑娘住在哪吗?”茶娘笑笑：“她呀，嫁了个好人家，衣食无忧，听说过的很好”将军叹息，从怀中掏出块手绢:请您帮我把这个还给她，谢谢她当年的茶点心。日落马远，茶娘小心将手绢系在手腕，向食客吆喝老娘今天开心，所有茶水半价。
9、复工了，我走到一个妹子面前对她说：这么久不见，有没有想我？她捂了捂口罩，笑了，说：想！要不是想起你，这个假期都不知道会多无聊我激动了啊，追问：真的？她点头，笑：当然！我每次想起~哈~你放假那天~哈哈~从楼梯滚下去~哈哈哈~就忍不住笑~哈哈哈哈……
10、富豪拥有无数财产，整天在家闲着没事干。想回归田园生活，就包了二亩地自己开始亲自种地！结果第一年赶上大旱，麦子全死了，颗粒无收！富豪很生气，今年想了个办法，保证不怕旱！他的妻子问他：“老公，你到底想出来什么办法了？”富豪骄傲的说：“哼，我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，这样就能保证不会缺水了！”
11、刚买的笔记本电脑居然用了一个星期就蓝屏了。周末找了个同学陪我去电脑修理店重装系统，完事后和老板砍价让他降十块钱！老板听了无奈的说：那你不如砍我两刀。我无奈的看着一分钱不少的老板，只能掏钱准备付账，同学见了居然也把手伸到包里。我一愣好奇的问：你不是没带钱么？同学看着我，平静的说：我带刀了！
12、跟前夫离婚三年了，现在重新走在一起，刚刚跟他谈到彩礼，他反问，复婚要给彩礼吗？其实我要的不是他的钱，只是一个态度，多少都无所谓，我问他，难道你重新找一个就不需要给彩礼吗？他说那不一样。请问有什么不一样？突然不想跟他复婚了
13、公司档落在家，临时回去拿，刚准备上楼却发现楼道被人堵的满满的，人群中嘈杂的声音：真不知羞耻，当别人小三。哼这些人也真是够无聊的，人多不嫌事大。哎，麻烦让一让，我要上楼，卧槽，你们都堵我家门口干嘛！
14、公司加班午餐自理，老板定一份超大炸鸡套餐，她一个人吃不完，邀请我一起吃。我婉拒，老板不解，她知道我最爱吃炸鸡。我解释道：无功不受禄，我不想吃白食。老板：这不是你的风格。说人话！我：你下午开会，我再来偷吃，那种偷吃的味道才香甜。下午上班，老板果然出去开会，我溜进她的办公室，发现炸鸡堂堂正正地摆在玻璃柜里，只是锁得紧紧的。最后老板发来信息：偷吃的境界还不高，看得见却吃不着才是最高境界，偷不着的感觉更美妙。我……
